Аннотация: О том, как сотрудники института решили помочь устроителям шоу во Франции.
"Похабные надуванки пользуются на Пинте повышенным спросом и как шлюхи, и как средство передвижения по воде. Пинтийцы счастливым образом научились совмещать поездки по делам и секс, так что никого, кроме туристов, это уже не шокирует. Полиция нравов Галактики в ужасе, но ничего поделать не может.
Совет ООП начал разработку закона о наказании за применение в сексе гидрофилии, но кроме смеха это пока ничего не вызывает. А Пинта к тому же не входит в ООП, поскольку не может заплатить вступительный взнос: платиновые шахты постоянно затапливает, а шахтеры часто хворают, утомившись по дороге с работы или на работу".
- Что за ерунду ты читаешь? - осведомился директор, подозрительно глядя из-за моего плеча на монитор.
- Пинтийский журнал "Рыбий голос онлайн", - отозвался я. - У меня рабочий день закончился.
- Он у тебя сегодня и не начинался, - заметил Пирогов и был прав, поскольку я весь день тестировал новую RPG.
- Санкции последуют? - спросил я, не особо беспокоясь.
- Командировка во Францию, - многозначительно произнес директор, заставив меня призадуматься: на санкции это не тянуло, но тон Пирогова настораживал.
К тому же в кабинет пришел Прося, пошевеливая усиками и конечностями.
- Ладно, в чем проблема? - повернулся я к визитерам.
- Надо отвезти в Париж нашего завхима, - директор сделал жест в сторону Проси, - и кое-какое оборудование.
Я задумался сильнее. Завхим прижал передние конечности к груди и активнее зашевелил усиками.
- Почему я-то везти должен? - очнулся я. - Пусть Крюгер везет, он лицо материально ответственное.
- Крюгер ухитрился разбить пикап о единственный столб на дороге, - напомнил Пирогов, - а тут надо пилотировать шаттл.
Шаттл?!!
- Авиакомпании отказываются перевозить грузы института Космонавтики, - виновато вставил Прося, - тогда мы решили воспользоваться твоим космокатером.
Они решили... Ты посмотри!
- Теперь суть командировки, - сказал я, положив ногу на ногу. - Что мы повезем? Нитроглицерин? Бешеную мебель? Лангольеров?
- Нет, никакой контрабанды, - директор все-таки не удержался от усмешки. - Ты помнишь конференцию священников?
Черта с два такое забудешь!
Пирогов объяснил, что проектом "Несгораемый скит", который разработали Прося и Рубльдвадцать, заинтересовалось Французское Независимое Католичество. В плане культурного обмена. Я попросил уточнить, в чем заключается культурный обмен в данной конкретной ситуации, и Пирогов меня просветил. Оказалось, протопоп Аввакум собирается посетить Париж с официальным визитом, прочитать в Сорбонне пару лекций и духовные стихи старообрядцев, в заключение вечером устроить шоу.
- Лазерное? - спросил я.
- Хуже, - покачал головой директор. - Там и понадобится несгораемый скит.
После уточняющих вопросов Пирогов вывалил остаток информации, от которой я минут пять приходил в чувство. Набрав в своей диаспоре реконструкторов, протопоп решил воссоздать под Парижем Никонианскую эпоху раскола: старообрядцы, запертые в ските стрельцами, с пением гимнов и творением молитв сжигают себя в ските. Точнее, поджигают скит. Прямая трансляция галактического телевидения прилагалась.
- Аввакум опять нажрался ликера святой Орброзы в компании папы Паши? - содрогнувшись, спросил я.
- Не знаю, - сказал Пирогов, - но ходят слухи, что архиепископ Парижский получит откат.
- Зачем им понадобился несгораемый скит? - не понял я. - Спалили бы времянку или... асбест никто не отменял.
- Асбест идет на нужды слаборазвитых планет, - заметил Прося и очень тихо добавил: - между прочим, я молчал, когда ты увез спецификацию и реактивы к своим друзьям под Блуа и построил несгораемое сооружение для тамошних беспредельщиков.
Да, в поместье моего друга построено несгораемое здание. На халяву. С моей помощью. Тут не отопрешься.
- А несгораемый скит после шоу оставят в дар, - заключил Пирогов и поднялся. - Завтра вылетайте, за ночь Крюгер погрузит оборудование в катер.
- К чему такая срочность? - оторопел я.
- Потому что архиепископ Парижский Морис де Сюлли уже звонил и просил поторопиться, - злорадно проговорил директор. - Программу шоу надо состряпать.
И деньги получить, мысленно закончил я.
Утром замотанный Крюгер доложил, что оборудование погружено, и мы с Просей вылетели. В общем-то ничего принципиально нового разработки наших сотрудников не содержали: брус пропитывался Просиными реактивами и собирался в сруб, а дальше хоть бензином его поливай, хоть напалмом - гореть сруб не будет. Напалм или что другое выгорит, здание останется как новенькое. Все нормальные современные здания строятся из домодувной смеси, им страшно только прямое попадание метеорита, а старообрядцам понадобилось дерево. Бревна, видите ли, им понадобились. Консерваторы хреновы. Бревна обещал предоставить сам протопоп Аввакум, он давно поставляет сибирскую сосну всем ушибленным на голову любителям древности.
Херней страдают, подумал я, решив дочитать "Рыбий голос онлайн": "Папа рыбский Сальватор научил святого Ихтиандра метать икру. Первые икринки, полученные от рыбочеловека (или человекорыбы) тайными путями доставлены в лабораторию ФБР для изучения. На Пинте проштрафившимися водниками изваян очередной памятник святому. Ихтиандр изображен стоящим во весь рост и бережно держащим на вытянутых ладонях горсть икры".
- ...поднесешь к дереву, нажмешь на кнопку - раз! бревно пропитано моим составом, - тем временем Прося объяснял принцип работы оборудования. - Одного баллона хватает на 20 бревен.
- Тебя где высадить? - перебил его я.
- У Севра, где линия Нуль-Т, - сказал Прося. - Там должен лежать штабель бревен.
Это место я нашел быстро. Кроме бревен, там стояла бригада роботов-монтажников, погрузчики и мелкие сошки из Французского Независимого Католичества, которые должны были информировать Мориса де Сюлли о ходе работ.
Пока возились с разгрузкой, пока я проверял трюм, день подошел к концу. Прося принялся объяснять бригадиру роботов, как нужно правильно пропитывать бревна, я подошел попрощаться, и вот хоть вы меня тресните, но от Просиной субстанции, закачанной в баллоны, тянуло ракетным топливом. Интересно, на основе чего создана эта пакость, подумал я, а вслух спросил:
- Тебя забрать или ты по Нуль-Т до института доберешься?
- Забрать, конечно! - вскричал Прося.
Он не любил рисковать.
Я сделал было шаг к катеру, но обернулся:
- Прося, эти старообрядцы будут сидеть внутри скита во время сожжения?
- Вроде бы да, - рассеянно ответил завхим.
- Они идиоты или хотят премию Дарвина? - я малость испугался.
- Дарт, ты что? - удивился инопланетный аспирант. - Температура внутри ни на полградуса не поднимется, мы же все испытывали. Бензинчик снаружи выгорит, даже копоти не будет. Вот, - Прося продемонстрировал мне пульт, - на кнопку нажать - сработает система поджога.
Ну и жуть.
- Прося, - проникновенно сказал я, - сделай на всякий случай запасной выход. Или бункер с асбестовыми стенами. Или подземный ход, - Прося смотрел непонимающе, поэтому я заорал: - делай, как я говорю! Я в институте давно работаю, много видел, а главное: я знаю наших адских сотрудников!
- Но это же надо вносить изменения в проект... - засомневался завхим.
Громко послав его нахер, я обратился к бригадиру. Робот-бригадир оказался понятливым, и за обещание доставить бригаде ящик оливкового масла изменения в проект были внесены тут же.
Улетел я немного успокоенный, навестил парижских друзей, побродил по городу. Узнав, что историческая реконструкция "Смерть за веру" назначена на вечер следующего дня, решил не присутствовать, но посмотреть это порождение подсознания Аввакума все же хотелось, и на следующий день ноги сами принесли меня в Нотр-Дам. Насколько я помнил, у отца Клода имелся отличный широкоформатный плазменный телевизор.
Фролло встретил меня странно: едва я приоткрыл дверь, он запустил толстым томом "Филологической герменевтики" и заорал:
- Убирайся к чертовой матери!
- Не пойду, - я удачно увернулся от книги.
- Ох... - узнав меня, Клод взялся за голову. - Ради бога, прости, Дарт: я думал, опять младший братец за деньгами пожаловал.
- Его снова выгнали с работы? - я был в курсе семейных проблем архидьякона.
- Угадал, - скорбно кивнул Фролло. - Я, наверное, когда-нибудь убью этого несостоявшегося менеджера среднего звена, недоучку и позор семьи, - помолчав, он внимательно посмотрел на меня. - Собственно, по какой причине ты в Париже?
Я понимал его опасения.
- Во-первых, в командировке, во-вторых, хочу посмотреть шоу, - начал я, однако отец Клод меня прервал:
- "Смерть за веру"?
- Точно, - кивнул я.
- Морис де Сюлли настойчиво приглашал всех на просмотр, так сказать, вживую, - задумчиво проговорил Фролло, - но, поскольку у меня гости... кхм... в твоем лице, я могу не ехать. Кроме того, mi amice, до начала шоу ты поможешь мне разобраться с одной проблемой.
Я развалился в кресле и лениво спросил:
- С какой проблемой?
Ни с чем разбираться мне не хотелось.
- Вот с этой, - Клод включил ноутбук, открыл почту и отступил, давая мне возможность прочитать открывшийся текст.
Увидел я следующее.
"Святое письмо.
Свят, свят, свят и аллилуйя на небесех!
Дорогой друг происхождения гуманоидного, негуманоидного (ненужное зачеркнуть)!
Одно юное невинное существо сидело и грелось на берегу в лучах звезды Соль, покорно сложив ручки, ножки, ложноножки, манипуляторы (ненужное зачеркнуть), когда с небес спустилось еще одно существо, но необыкновенное и богоподобное. Существо богоидное сказало слова сии: "Ты, о отрок, И ЕСТЬ СОЛЬ ЗЕМЛИ! И посему перепиши письмо это 144 раза, распространи по свету, и великая благодать снизойдет на тебя, и исцелишься ты от своей пельтячки. Ибо так возлюбил Бог сына своего единородного, что каждый уверовавший снова уверует и спасется!" И передало существо богоидное званием не ниже ангела письмо это дитяти, что сидело на берегу, творении Божьему, и скрылось в тумане, ибо туманным день выдался весьма. А у ребенка того избранного и святого (впоследствии) не было ни копировальной, ни множительной техники, а ведь справился, выполнил он волю Божию! И переписал он письмо это и разослал всем жителям города, в котором жил. И прожил еще три дня и умер от пельтячки, устав от трудов своих праведных.
А умер он потому, что не было у него ни принтера, ни ксерокса, ни даже пишущей машинки, посему возможны были в письмах и ошибки, и опечатки значительные, не исключено, что и богохульные.
И вот воля Божия, существо вселенское, незнакомое, такова: возьми письмо это, отсканируй его тщательно и распечатай на принтере своем, чтоб удобочитаемо было, и убережет тебя Бог Великий от опечаток, и спасешься тогда. АМИНЬ".
Пока я вникал, Фролло добавил:
- Всю почту этим спамом забило, и не только мою. Ришелье тоже жалуется.
- Что за пельтячка и при чем тут я? - удивился я, не зная, как на это реагировать.
- Что за пельтячка, никто не в курсе, а отправляются письма с IP ИнКоса с завидной частотой, - тихо сказал архидьякон. - Блокировки не помогают.
- Перцептроны хамят, - догадался я и придвинул ноутбук. - Сейчас обезвредим.
"Сейчас"... Ха-ха! Провозился я с блокировкой долго, пришлось загрузить самый безжалостный антивирус "Черный Пес", который и шуганул из сети перцептронов, а вирусы зверски уничтожил. Затем я выследил устройство, с которого отправлялись опусы, и не удивился, обнаружив имя компьютера Крюгера: у него постоянно рассадник вирусов, общежитие перцептронов и доступ к почте института. Получите и распишитесь. Вечно он из-за наглых перцептронов заказы путает, в базах не те данные, в описях вообще бардак.
Пришлось потревожить виртуальных хамов по удаленке.
Пока я занимался репрессиями, подошло время шоу. Фролло включил телевизор, и мы оба подскочили от уровня мощности звука:
- ...сцена из жизни русской глубинки 17 века!
Клод торопливо убавлял звук, я разглядывал скит. Он выглядел очень прилично, его даже снабдили резным коньком на крыше. Судя по лицу попавшего в камеру Аввакума, тот был доволен.
А я почему-то занервничал.
Мы посмотрели начало гонений старообрядцев, их укрытие в ските, где они непрерывно распевали гимны вроде этого:
Боже, зри мое смиренье,
Зри мои плачевны дни,
Зри мое Ты огорченье
И меня не обвини,
Что я, смертна тварь, дерзаю
Говорить с моим Творцом,
Что я, грешник, называю
Беспорочного Отцом.
Потом подошли стрельцы и что-то потребовали: из-за пения мы не расслышали, что именно. Старообрядцы отказались, закрылись в ските и запели громче.
- Полная пельтячка, - хмыкнул отец Клод.
- Покажи мне путь спасенья,
В сердце утверди закон,
Ухо приклони к моленью
И услышишь тяжкий стон, - доносилось из скита, в двери которого стрельцы колотили прикладами несовременного вооружения.
- Пора тебе уж пробудиться
О! бедная душа моя!
Должна ты скоро возвратиться,
Конец приходит бытия, - сменили пластинку старообрядцы.
Кто-то высунулся из скита и пафосно произнес:
- Псы никонианские! Да придет проклятство вам не точию сугубо и трегубо, но многогубо, а за веру поидемы в огнь горящий и вельми распаляемый.
- Они ненормальные, потому что связались с институтом Космонавтики, - сказал я, отметив, что пламя охватывает здание слишком быстро, да и хор как-то поувял.
Когда огонь с ревом взметнулся высоко над скитом, камеры откатилась назад, а хор окончательно стих, я понял, что, как водится, все пошло не так, и искренне вознес молитвы за роботов-монтажников, которые ДОЛЖНЫ БЫЛИ сделать подземный выход. Если нет, Просю зазвездят пожизненно, а карающая катана дона Рэбы пройдется по остальным сотрудникам института.
Галактическое телевидение показывало, как автоматические пожарные машины пытаются погасить огонь. Удавалось это плохо, зато дальняя камера поймала в фокус выбирающихся из канализационного люка изумленных старообрядцев. Роботы сделали выход, хотя и через канализацию! Мысленно я пообещал им привезти два ящика масла, пусть упьются.
- Что происходит? - нахмурился отец Клод, наблюдая за дымящимся пятном на месте скита. - Кажется, оно не должно было сгореть?
- Оно не тонет, но никто не сказал, что оно не горит, - ехидно заметил я, потянувшись к мобильному.
Набрал Просю.
- Ну что там у тебя? - спросил я, когда услышал голос завхима.
На экране показывали суету и мельтешенье, протопоп Аввакум кричал: "Уберите камеры!"
- Как ты был прав, рекомендуя сделать запасной выход, - грустно сказал Прося, - и как плохо я знаю сотрудников института.
Завхим выдержал трагическую паузу.
- По всей вероятности, Крюгер закачал в баллоны образцы ракетного топлива для испытательного стенда вместо жидкости для пропитки дерева, - вздохнул Прося. - Сколько раз ему говорилось: наведи порядок в документации! - Прося вторично вздохнул. - Я тут задержусь для дачи объяснений, потом отзвонюсь. Отбой.
С любопытством прислушивавшийся Фролло понимающе спросил:
- Опять проштрафились?
- Да уж, полная пельтячка, - я убрал телефон. - Слушай, у тебя имеется выпивка? Мне не помешает.
- А потом что будешь делать? - Фролло вынул из шкафчика коньяк.
- Потом пойду в супермаркет, - я подставил стакан. - Надо купить два ящика оливкового масла самым ответственным и исполнительным работникам нашего времени - роботам.