Аннотация: О том, как в институте появилась секретарша.
За исключением того посещения кают-компании, когда Пирогов принес мультиварку, визиты директора обычно заканчивались или словесной выволочкой, или новым заданием для сотрудников. На сей раз директор ИнКоса был умеренно суров.
- Ну-у? - сумрачно спросил он, обведя взглядом помещение.
Не знаю, как чувствовали себя остальные, а мне сразу захотелось покаяться.
- Прости меня, директор, ибо я согрешил, - озвучил я.
- Дарт, уймись, - прервал меня Пирогов и, сев на диван-лунатик, почесал ему спинку.
Присутствовавшие в кают-компании Валькар, Рубльдвадцать и Панург отвлеклись от кофеварки и с неподдельным изумлением воззрились на начальство, поскольку ручную мебель Пирогов приласкал впервые. Диван тоже обалдел и на всякий случай притворился обычным, перестав тереться о стену и переступать с ножки на ножку.
- Так вот, - настроился на речь директор, - в нашем институте безобразно работает отдел кадров.
Поскольку в институте вообще нет отдела кадров, есть только перцептроны, которые ведут электронный документооборот, фраза Пирогова прозвучала странно.
- Андрей, как ты себя чувствуешь? - спросил Рубльдцадцать тревожно.
- Хорошо, - сказал Пирогов. - Мне нужно, чтобы кадровики подобрали секретаршу.
Мы в тревоге переглянулись.
- Не позвонить ли экзорцистам? - поинтересовался я, но был проигнорирован.
- Раз нет кадровиков, займитесь этим делом вы, - Пирогов погладил спинку дивана. - Все равно вы ничем не заняты, - он поднялся. - Жду результатов.
Когда за директором захлопнулась дверь, Валькар извлек из шкафа верное средство для катализации мозгового штурма - ямайский ром.
- Пирогов рехнулся? - осведомился Панург.
Валькар молча разливал ром по стаканам.
- У меня в должностных обязанностях не прописаны поиски секретарши, - злобно прошипел Рубльдвадцать, отходя от техзадания директора.
Мы выпили.
- Может, кинем вакансию на сайт "Престижная работа в Солнечной Системе"? - поступило первое предложение от Валькара.
Почему-то мне подумалось, что это проигрышный вариант: какой нормальный человек станет работать в ИнКосе? Репутация у нашего института аховая. И вообще, с какого перепугу пану директору потребовалась секретарша? Всю жизнь без нее обходились.
И тут я вспомнил, что накануне Пирогов ездил в институт Времени.
- У профессора Хьюитта есть секретарша? - спросил я.
Меня не поняли, тогда пришлось включить компьютер и вызвать дежурного перцептрона.
- Сайт института Времени, раздел "Кадровый состав", - скомандовал я, и перцептрон засуетился.
Мы полюбовались сайтом, открыли раздел "Дирекция" и замерли. Нет, Хьюитта мы видели и вживую, он нас не вдохновил, но его секретарша вызвала восхищенное "О-о-о-о-о-о!" у всех присутствующих, а Валькар выдохнул:
- Интересно, она замужем?
- Намечаются ли у нас командировки в институт Времени? - засуетился Рубльдвадцать. - Если что, я первый на очереди.
С трехмерной фотографии на нас приветливо смотрела огромными фиалковыми глазами платиновая блондинка с такими соблазнительными формами, что Панург защелкал языком. Неужели таких можно найти на сайте "Престижная работа в Солнечной Системе"? Я в этом сомневался, но вакансию на сайт закинул в тот же вечер.
И понеслось.
Выдержав восемнадцать звонков из Туманности Андромеды, я призадумался. Женщины там красивые, но работать с ними, исходя из опыта общения с Фай Родис, трудно. Мы с Валькаром посоветовались и внесли данный сектор космоса в черный список. Затем нам позвонили с Пинты, пробулькали что-то невразумительное и отключились. Черный список разжился еще одним сектором.
Далее. Требуя взять ее на работу, Алиса Селезнева заявила, что умеет выращивать пейотль, мухоморы, канабис, готовить 23 наркотические смеси, делать внутривенные уколы и курить кальян. Перцептрон кинул ее в черный список автоматически вместе с коллегами Алисы по "Галактике +". Валькар ржал. Франкенштейн забросил написание медицинских статей и дежурил в моем кабинете, периодически беседуя с кандидатками. Материала по психиатрии он наверняка набрал не на одну докторскую.
Хорошим тоном стало прийти ко мне с утра и осведомиться:
- Эй, Дарт, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
На это я стереотипно отвечал:
- Тем же, чем и всегда, господа: будем искать секретаршу.
Денька через четыре, увидев на экране видеофона приветливую улыбку Ирии Гай, Валькар заорал и отключил линию, даже не поинтересовавшись, что ей надо, поскольку Кайл панически боялся эту женщину, а Ирия всего лишь хотела спросить, не гостит ли в институте ее муж.
На шестой день перцептрон возник на экране, имея перепуганный вид, - звонили из Совета ООП. После переключения линии я узрел важный лик дона Рэбы.
- Кхм, - сказал заместитель Председателя Совета ООП, откладывая в сторону сборник Басё, - институт Космонавтики занимается подбором кадров?
- Да, - причин врать я не видел.
Дон Рэба придвинул планшет, заглянул в него, поморщился, перелистал электронные страницы.
- В институте не выполнена квота по негуманоидам, - проинформировал он.
- Почему? - изумился я. - Химики все негуманоиды.
- Этого недостаточно, - арканарский старец посмотрел недружелюбно, - надо выполнить квоту.
Само провидение шло навстречу! Рэба, не ожидавший моего радостного согласия, кашлянул и отключился, а я понял, как отплачу директору за сваленные на меня и остальных бедолаг обязанности кадровика.
- Принимай звонки только от негуманоидов, - приказал я перцептрону и включил сетевую игру.
Как и следовало ожидать, звонков не было долго, зато первый же позывной искупил всё. Экран видеофона показал совершенно изумительное существо. У него имелось 6 четырёхпалых конечностей, на четырех из которых оно стояло, пупырчатая кожа, 3 груди, широкий рот, а глаза располагались на коротких стебельках. Насколько я помнил космическую монстрологию, раса называлась "двуноги".
- Класс, - с восхищением прошептал Валькар.
- Двуног? - решил убедиться я.
- Двуног, - хрипло ответило существо. - Двуножиха. Женщина я.
Я постарался не пялиться на 3 груди.
- Как к вам обращаться? - спросил Валькар.
- Двуног, - ответила женщина.
- Нет, - сказал я, сдерживая хохот, - это неуважительно. Давайте мы будем называть вас Сатанина Ктулховна, так гораздо лучше и отвечает традициям института.
Кайл фыркнул.
- Мне нравится, - проскрипела Двуног, раздвигая широкий рот в широкую улыбку.
Вот это пасть!
- Сатанина Ктулховна, - при моих словах Валькар снова фыркнул, - вы хотите работать секретарем? Должностные обязанности знаете?
К нашему с Кайлом удивлению, Двуног довольно толково объяснила, что знакома с приёмом и отправкой корреспонденции, ведением делопроизводства, организацией встреч и переговоров руководителя и так далее.
- А еще я заняла первое место на конкурсе "Мисс Галактика 5000", - заключила Двуног.
Помню. Скандальный был конкурс.
- Сатанина Ктулховна, вы приняты, - сказал я, предвкушая реакцию Пирогова.
Но первую реакцию на появление Двунога в ИнКосе выдал Франкенштейн.
- Дарт, что я видел минуту назад?! - рухнул он на диван в моем кабинете. - Что за фурункулезный кентавр нарисовался в институте?
- Секретарша, - вежливо пояснил я. - Зовут Сатанина Ктулховна.
От испытательного стенда донесся вопль ужаса - видимо, кто-то из неподготовленных сотрудников увидел Двунога, которая шла на место работы. На лестнице она вряд ли бы развернулась, но в грузовой лифт в вертикальном положении помещалась. Это мы с Валькаром проверили в первую очередь, как и грузоподъемность лифта.
- Пирогов тебе эту Сатанину не простит, - пророчески изрек институтский медик.
Директор ворвался в кабинет три часа спустя.
- Дарт, тебе мидихлорианы в голову ударили?! - заорал он, вставляя во фразу ругань с частотой артикля.
Я очень постарался изобразить удивление.
- Мы выполнили квоту по негуманоидам, - сообщил Валькар, опередив меня с ответом.
- Придурки! Идиоты!! Кретины!!! - брызгал слюной Пирогов. - В конце месяца совещание!! Оно будет организовывать?!! Оно директоров встретит?!
- Да уж не мы, - пожал плечами я. - Ты хотел секретаршу - ты ее получил. Внешние данные не обговаривались, а дон Рэба лично звонил и сказал, чтобы на работу взяли негуманоида.
- С-с-суки, - прошипел директор и ушел, хлопнув дверью.
Входил ли дон Рэба в данное собирательное бранное существительное или нет, выяснять я не стал, поскольку и без того в институте становилось все веселее работать. Нам, не директору. Началось с того, что для служебного удостоверения Двуногу понадобилось сделать фото, а автоматический регулятор трехмерного изображения при виде нее озадаченно звякнул и сломался.
Напрочь.
Узнав о проблеме, фотостудии Таити разом закрылись до особого распоряжения и, побегав по острову, Сатанина вернулась ни с чем. Тогда, взяв удостоверение, на месте фотографии Валькар написал: "Здесь должно быть фото Сатанины Ктулховны Двуног. Подтверждаю. Кайл Валькар" и расписался. Пирогов взвыл, но ничего поделать не мог - ТК, УК и ГК по этому поводу не откликнулись ни статьей, ни прецедентом.
При виде новой секретарши завхоз с помощником ржали, как ненормальные. Крюгер поинтересовался, нельзя ли купить хомут и запрячь этого кентавра, чтобы она выполняла полезную работу, скажем, привозила грузы из аэро- и космопорта в дни, когда не работает Нуль-Т доставка. Фредди не хотел верить нашим утверждениям, что Двуног - существо разумное и даже является совладельцем космического корабля. Джейсон невежливо утыкался взглядом в 3 груди Сатанины, чем доводил ее до исступления, поэтому царство завхозов новая секретарша старалась избегать.
Завхим инопланетянин Прося подумал, что в институте объявился подопытный мутант. После разъяснений Прося глубоко задумался.
- Если вам настолько был нужен негуманоидный секретарь, - деликатно произнес он, - я выделил бы одного из своих сотрудников на совмещение, - помолчав, Прося добавил: - зачем вы взяли это тупое создание?
Однако создание оказалось вовсе не тупым, поскольку первым делом сходило в бухгалтерию, довело главбуха до состояния грогги и выбило себе все причитающиеся доплаты.
Гэллегер, едва отошедший от очередного запоя, принял Двунога за порождение белой горячки и пошел к врачу. Полтора часа, открыв гугл и космическую монстрологию, тыча пальцами в описание, фотографии и видео, Франкенштейн доказывал, что Сатанина существует на самом деле. Гэллегер обалдел и не брал в рот спиртного примерно неделю, каждый раз читая "Отче наш" при встрече с Двуногом.
На испытательный стенд Сатанину просто не пускали. Рубльдвадцать, как всегда в экстремальных ситуациях, закрылся изнутри и держал оборону вместе с Панургом и Гриффином. На двери висело объявление "Никого нет, и незачем так стучать". Впрочем, по интеркому завстендом общался.
- Почему мы не взяли на работу нормальную особь? - завывал Рубльдвадцать. - Мне страшно ходить по институту! Мы с ней в коридорах разойтись не можем, у нее же габариты першерона, приходится пользоваться фотонным ранцем, я опять все стены обжег.
А мне есть до этого дело?
- Ходи по запасным лестницам, - посоветовал я.
- Она наступила на робота-уборщика и раздавила, - встрял Панург.
- Вычтем стоимость у нее из зарплаты, - отреагировал я. - Еще проблемы есть?
Проблемы начались, разумеется, у директора. Вначале ему стали сниться кошмары, в которых фигурировали пупырчатые кентавры с огромной зубастой пастью, и он потребовал у Франкенштейна снотворного. Тот не поскупился, отсыпал столько, что Пирогова еле откачали - у него хватило ума шарахнуть всю дозу сразу. Потом он принимал у себя директора института Физики, а Сатанина по своей инициативе внесла в кабинет поднос с кофе. Коллегу Пирогова увезли в больницу с подозрением на инфаркт, Пирогов же позвонил мне и обругал. Сатанина отмывала пол от пролитого напитка лично, поскольку роботы-уборщики после гибели коллеги от нее шарахались не хуже сотрудников.
За день Ктулховна ухитрилась 8 раз застрять в грузовом лифте и два раза на лестничной площадке при развороте. Джейсон и Джо-Джим Грегори совместными усилиями ликвидировали катастрофу.
Между делом выяснилось, что Двуног не может работать в тишине и включает музыку, а любит она китайское техно.
В телефонном разговоре Двуног послала нахер одного товарища из казначейства, в результате чего у института возникли неполадки с финансированием, а дону Рэбе сказала, что поэзия Басё - дерьмо. Рэба настолько оторопел, что всего лишь прервал диалог и вырубил видеофон.
Зампредседателя Совета ООП, понимаете ли, решил позвонить и узнать, как работается негуманоиду секретаршей. Узнал.
Наконец Пирогов явился ко мне.
- Через четыре дня совещание, - заметил он.
- Мои системы безопасности в полной исправности, - доложил я.
- Чего не скажешь о Двуноге, - буркнул Пирогов.
- Отправь ее в командировку, - посоветовал я.
Пирогов содрогнулся. Ага, визитная карточка института Космонавтики, секретарь директора... наглый трехгрудый кентавр с глазами на стебельках. В командировку, да. В грузовом отсеке. В пассажирском не поместится.
- Я не могу приглашать сюда приличных людей, - заявил директор.
- Где твоя толерантность? - поинтересовался я. - Все скажут, что ты расист и ксенофоб.
- Я не ксенофоб! - рявкнул Пирогов. - Вон, инопланетных химиков полна лаборатория, и ничего, работают, но Двуног же, Двуног!!! Страдает не только мое эстетическое чувство, но и престиж института.
По-моему, престиж института и так на минимальной отметке, никакой двуног его уже не испортит, хотя Сатанина в качестве секретаря директора смотрелась, мягко говоря, не очень.
- Зато мы выполнили квоту по негуманоидам, - напомнил я.
Пирогов высыпал в рот пригоршню таблеток трынтравянила и обрел способность рассуждать, отключив эмоции.
- Она не соответствует должности, - сказал он.
Я поднял брови: Двуног с обязанностями секретаря справлялась, если не считать перечисленных выше инцидентов.
- Двуног не может работать с сенсорной клавиатурой, - радостно вспомнил Пирогов и услышал мое предложение:
- Могу подключить древнюю кнопочную.
На директора жалко было смотреть.
- Ну вот за что?! - несмотря на воздействие трынтравянила, громко крикнул он.
- Объяснить? - я развалился на диване.
- Месть твоя страшна, а сам ты сволочь, - Пирогов все понимал и без моих объяснений. - Дарт, пойми - нельзя такое чудо секретарем, нельзя!
Он забегал по кабинету.
- Я поседею с вами!
С наслаждением внимания его откровениям, я потянулся к столу, взял распечатку.
- Будешь еще на нас дополнительные обязанности скидывать? - спросил я.
- Да идите вы к дьяволу, - приостановил свой марафон Пирогов.
- Тогда держи, - я перебросил распечатку директору.
Тот вчитался:
- По настоящему трудовому договору... предоставить работнику... по обусловленной трудовой функции, обеспечить условия труда, предусмотренные трудовым... С ИСПЫТАТЕЛЬНЫМ СРОКОМ?! - директор просиял. - Испытательный срок! Господь, ты существуешь.
И помчался увольнять Двунога.
На прощальной вечеринке празднично одетая Сатанина с лентой "Мисс Галактика 5000" через плечо ужралась в хлам, заблевала два коридора и вырубилась во дворе института.
Вызывали эвакуаторов.
Когда сраженную Просиным самогоном тушу Двунога увозили на вертолете МЧС, Пирогов перекрестился и громко произнес: