Аннотация: Лирическое отступление: почему не надо верить желтой прессе.
С утра испортилась институтская кабина Нуль-Т, вследствие чего забегал сильно встревоженный зав химической лабораторией инопланетянин Прося. Оказалось, из института Биологии должен прибыть курьер с какими-то важными документами и образцами. На предложение использовать Нуль-Т доставку Прося ответил категорическим отказом, поскольку институт Физики как-то раз отправил таким образом бумаги, и они исчезли - то ли провалились в черную дыру, то ли попали во временнОе завихрение, то ли их выкинуло куда-нибудь за Разлом Орла. Документы пришлось восстанавливать, физики получили по ушам от Совета ООП.
Войдя в положение, институт Биологии пообещал отправить курьера частным рейсом: аэропорт, слава богу, функционировал. Встретить и довезти ответственное лицо в ИнКос, как обычно, доверили мне, несмотря на мое отчаянное сопротивление.
Ругая директора, Просю и Нуль-Т, я сел за руль нашей "Ламборгини" и поехал в аэропорт. Там-то и ждал сюрприз.
- Добрый день. Вы ведь замдиректора ИнКоса? - окликнул меня звонкий девичий голос, когда я вышел из машины.
Обернувшись, я впал в ступор примерно на полминуты - меня окликала Алиса Селезнева, и выглядела она чудесно. Припомнив нашу личную встречу на венчании Ирии Гай с Ийоном Тихим, я подавил желание протереть глаза. Алиса рассмеялась.
- Это как? - спросил я, когда смог говорить.
Алиса поняла всё.
- "Спившуюся и обкурившуюся, Чеди привезла меня в смирительной рубашке в одну из заштатных галактик, на провинциальную планетку с занюханной радиостанцией, и посадила перед микрофоном", - наизусть процитировала она статью из "Галактической сплетницы".
Когнитивный диссонанс ширился в моем сознании. Алиса искренне веселилась.
- Так, стоп! - кое-как приведя в порядок мысли, проговорил я. - Ты курьер института Биологии?
- В данный момент - да, - кивнула Алиса Селезнева.
Я распахнул пассажирскую дверцу, Алиса села, и мы поехали в ИнКос. Разговорившись с ней по дороге, я выяснил много такого, что примирило меня с нынешней молодежью.
- То есть, ты работаешь в институте, - начал я.
- Ага, недавно переквалифицировалась с космозоолога на молекулярного биолога, экзамены сдала, в следующем году поступаю в аспирантуру, - доложила дочь профессора Селезнева. - Буду заниматься проблемами старения.
- Черт возьми! - вырвалось у меня.
Алиса хихикнула.
- А ваша укуренная компания на венчании? - осведомился я.
- Ничего не укуренная, - ответила Алиса, - просто хорошо сыграли наркоманов.
- Зачем?!! - взвыл я.
- Кристина попросила, - пожала плечами сотрудница института Биологии.
- Ты знакома с Кристиной Даэ? - от неожиданности я чуть не врезался в фонарный столб.
- Конечно, - хмыкнула Алиса.
Ну и ну.
- Когда мы искали секретаршу, - медленно проговорил я, - ты позвонила и сказала, что умеешь выращивать пейотль и мухоморы, готовить наркотические смеси, делать внутривенные уколы и курить кальян...
- Во-первых, это было прикольно, - созналась Алиса, - во-вторых, я действительно умею делать внутривенные уколы - у нас хорошо преподавали медподготовку, в-третьих, какой биолог не вырастит мухоморы и пейотль!
- В самом деле, - ухмыльнулся я, начиная понимать ситуацию.
Алиса поправила складки на модном сарафане.
- А как насчет статьи в "Галактической сплетнице"? - спросил я чуть погодя. - Это ж кошмар.
Алиса расхохоталась.
- Помните, Совет ООП урезал финансирование институтам? (я кивнул) Тогда все выживали как могли. Ну, мы с Пашкой сели и накатали статью для "Сплетницы", - Алиса снова засмеялась. - Ой, я как вспомню... Из Пашки прямо пёрло - "несколько раз папа чуть было не выводил меня на чистую воду, принюхиваясь и ощущая запах дешевого табака и самогонки, которую я сама делала из яблочного компота". Бред бредом, а бабки перечислили ощутимые, плюс потом за перепечатку капало. Так и пережили кризис.
- А профессору Селезневу эта статья на глаза не попадалась? - осторожно осведомился я.
- По счастью, папа не читает желтую прессу, - сказала Алиса.
- Получается, в статье правды ноль? - я почти успокоился.
- Только про гнома Веню правда, - мило улыбнулась Алиса, - потому что надо иметь табун тараканов в голове, чтобы жениться на кукле.
Пришлось согласиться.
- Пашка тоже работает в институте? - задал я новый вопрос.
- Что вы, как можно! - Алиса замахала руками. - После его идеи насчет перелетного комара без легких и жабр, приспособленного для жизни в космическом вакууме, директор института сказал, что биология как-нибудь обойдется без великого ученого Гераскина.
Алиса поведала, что Пашка не особо расстроился, ушел на радио, раскрутил вместе с Чеди Даан "Галактику +", и теперь он ди-джей номер один в Млечном Пути. Хочет создать свое шоу. Много помог ему черный пиар и статья в "Галактической сплетнице", и Пашка всеми силами поддерживает имидж укурка, у которого нет ничего святого.
- Ходят слухи, что он подрабатывает наркодилером, - заметил я.
- "Я был молод, нужны были деньги", - пропела Алиса, процитировав популярную песенку.
- Репутация... - заговорил было я, но собеседница меня прервала:
- Хоспидя, да у кого в наше время хорошая репутация? Не смешите. Вы хоть про себя в "Сплетнице" читали?
Не читал, однако вечером, когда Алиса увезла подписанные документы в институт Биологии, а довольный Прося ковырялся в предметных стеклах с образцами какой-то молекулярной фигни, я восполнил этот пробел. Вызвав дежурного перцептрона, я приказал ему на сайте "Галактической сплетницы" найти в архивах статью про меня. Там оказалось много чего интересного, но приведенная ниже статья меня доконала.
"БРОШЕННЫЕ ДЕТИ ДАРТА ВЕЙДЕРА
Когда жена еще не стала для меня принцессой Задолбалой, можно сказать, жили мы в любви и согласии. Почти всегда, за исключением тех очень немногих ночей, когда я возвращался пьяный с заседаний Галактического Сената. Падме не была дурой; она мигом соображала, что никаких заседаний не было, а просто мы с Палпатином решили устроить себе выходной. До сих пор не понимаю, чего она разорялась - я же не вопил во все горло, когда нашел под ее подушкой начатую упаковку "Принцессы Дури" с четырнадцатью косяками.
Итак, у меня была самая обычная семейная жизнь, пока не появились дети. После родов жена - она меня тогда еще любила - слабым голосом проговорила: "Дорогой, назови дочь любым именем на твой вкус, а сына я назову сама". Я решил пошутить и сказал: "Диблентина". Робот-акушер что-то записал и... в общем, она осталась Диблентиной. Жена не разговаривала со мной примерно два месяца - пока у нее на кухне не полетели микроволновка и робот-ремонтник в один день.
Я ремонтировал, жена готовила, и, конечно же, мы ругались. Дети орали. "Они пошли в твою родню!" - говорила Падме. "Нет, в твою!" - рычал я. "К нам из-за детей гости перестали приходить!" - возмущалась Падме. "Да? - удивлялся я. - А что, до этого к тебе кто-то ходил?" Вдруг до меня дошло: "Стой. Так тебе эти дитятки не нужны?" - "Я думала, ты им обрадуешься", - пожала плечами Падме. Мы приостановили скандал и задумались. Дети заткнулись, наверное, почувствовав, что Фатум неминуемо приближается к колыбели. "У меня идея", - вкрадчиво сказал я, и с этого дня дети начали кочевать по джедаям. Можно сказать, они их и вырастили. Дольше всех продержался Йода - почти год, и то потому, что его номер телефона мы внесли в черный список, а когда он приходил в гости, С-3РО, работавший привратником, неизменно вежливо сообщал, что мы с женой ушли в кино. Правда, к концу года ему срочно пришлось искать другие отмазки, поскольку визиты Йоды стали ежедневными (к слову сказать, благородный Квай-Гон, первый из джедаев, которому достались дети, к тому времени вышел из психиатрической больницы). Отмазки робота не помогли: Йода нас все равно нашел, причем, что интересно, действительно в кино, на фильме "Звездные войны". Он вручил нам детей и отправился в добровольное изгнание, а мы, не досмотрев фильм, вернулись домой. Именно с тех лет джедаи очень не любят меня.
Тем не менее, они здорово помогли: вырастили детей и научили разговаривать. Хотя последнее, мне кажется, было сделано зря.
Короче говоря, нас хватило на полтора года. После усиленного воспитания проводами от джойстика, бутылками из-под коньяка, сковородкой, кухонными полотенцами и утюгом, наконец, наступил "День Д". Мы с Падме поехали в космический супермаркет, долго по нему бродили, и в отделе спорттоваров в мою голову пришла счастливая мысль. Подождав, пока продавцы с женой ушли в другой отдел, я быстро скрутил объективы с видеокамер наблюдения и зашвырнул детей на батут. Сетка спружинила, и отдача унесла вопящих чад в неизвестных направлениях. Когда Падме вернулась, мы молча переглянулись и пошли домой, но у центрального выхода пришлось спрятаться за фонтаном: в вестибюле ревела моя дочь Диблентина (куда угодил сын, я не знал в течение двадцати лет), которую пыталась утешить хорошо мне и Падме знакомая супружеская чета. Сенатор Органа с женой участливо спрашивали дитятко, как выглядит ее мама, на что та сквозь рев отвечала: "ПЛО-О-О-О-О-ОХО-О!!!" и пускала еще тридцать три ручья слез, не считая мелких брызг. К слову, насчет внешности мамы Диблентина была права, поскольку накануне Падме опять купила свою "Принцессу Дури". На вопрос: "Где ты живешь?" дитя почему-то ударилось в совершенно непереносимый рев.
"Как тебя зовут?" - выспрашивал сенатор. "Диблентина-а-а-а-а-!" Тут Падме понадобилась моя кредитная карточка, и последующего разговора я не слышал. Только завершение: "Дорогой, мы же всегда хотели девочку. Давай возьмем ее себе!" - "Гм, можно. Только имечко у нее, однако..." - "Ничего, поменяем. Назовем ее хотя бы Матильда-Анна-Соломония в честь бабушки нашей королевы" - "Э-э, дорогая, тогда лучше пусть Диблентина остается" - "А может, Женуария?.." - "Сразу нет!" - "Ну, или вот еще хорошее имя - Ефросинья" - "ЧЕ-ГО?!" - "Так звали монахиню, известную в узких кругах своим благочестием" - "Нет уж! Назовем ее Лея в честь моей мамы. А фамилию свою дадим" - "Хорошо, хорошо. Как скажешь". И сенаторы, подхватив девочку на руки, ушли из супермаркета".
Сказать, что я офигел после прочтения, - ничего не сказать.