Начало лета. Вечерок, теплынь, лес, конюшня, птички поют, ни оводов, ни слепней пока еще нет. Привезли машину опилок, работа кипит: двое отбивают денники, двое грузят опилки в мешки. Краем глаза замечаем движение на дороге.
- Слышьте, мы хотим покататься в лесу на лошадках!
Поднимаем головы: стоят две особы лет шестнадцати в топиках, мини и на шпильках.
- Вы договаривались насчет проката?
- Не, мы объяву прочитали, что вы такие услуги оказываете.
Молодцы, читать умеют.
- Девушки, о таких вещах надо договариваться. В объяве, вероятно, был указан и телефон?
- А че такого? Че, у вас лошадей нет?
- Лошади есть, но вас в таком виде мы верхом не посадим.
- Да че за нафиг-то? Мы ж за деньги.
- Понятно, что не просто так. Вот телефон (диктуется номер), позвоните и договоритесь, там всё объяснят.
Пауза.
- А на лошадок посмотреть можно?
- Нет, вы там будете мешать.
- Че за нафиг?
Выдержка, только выдержка.
- В конюшне стоит лошадь, которая лягается и кусается.
Стоят, мнутся.
- До свидания, приятно было поговорить.
Стоят.
- А можно у вас тут погулять?
- Нет, таких услуг мы не предоставляем. Можете погулять по лесу, но за территорией комплекса.
- А че так?
Желание треснуть по головам этих деффачек лопатой такое сильное, что лишь знакомство с УК удерживает от опрометчивого поступка.
- Девушки, последний раз вам говорю: звоните по телефону, договаривайтесь и приходите. Тогда вас встретят хлебом-солью и распростертыми объятиями, а сейчас вы мешаете, простите.
Повернулись, пошли. Слава те, Господи.
А нет, показалось.
Остановились. Начали фотографироваться на телефон на фоне леса.
Тихий стон пронесся над конюшней.
Клиент не всегда прав
На конюшне бывают экскурсии для младших школьников, катание на лошади включено, детям нравится.
Но угораздило договориться со старшей группой детского сада. Катание на пони включено.
Все приехали на своих машинах на полтора часа раньше назначенного времени, мы с трудом выперли их на автостоянку, потом с не меньшим трудом выперли их с территории.
Потом к нам пришла делегация с ультиматумом:
- Где экскурсия?!
- На какое время договаривались?
- На 15.00.
- А сейчас?
- 14.10.
- Мы еще не готовы.
- Мы что, должны ждать 50 минут?!
- Можете не ждать. Никто вас в бок не пихал приезжать в 13.30.
Кто-то уже лихорадочно чистит пони Оду, двое лихорадочно подметают конюшню, потому что рассчитывали-то время согласно договоренности.
Главный экскурсовод, естественно, тоже должна приехать к 15.00 согласно той же договоренности.
- Ладно, - мужественно говорит Сашка, - я проведу экскурсию.
Кое-как поделили детей на две группы. Сашка уходит просвещать народ, девчонки собирают Оду, идут катать. Как водится, родители не смотрят за детьми, поэтому отлавливаю двоих, пытающихся открыть вольер пса Григория. Судя по поведению пса, тот готовился с ревом швырнуться на сетку. Выпроваживаю детей, те орут на ультразвуке. Ода шарахается.
И тогда я включаю учительский голос. Меня слышат: а) конюшня, б) близлежащие микрорайоны, в) Прионежский район, г) Карелия, д) Россия, е) Земля, ж) Солнечная Система, з) Млечный Путь.
- ЧЕРТ ПОБЕРИ! СЛЕДИТЕ ЗА ДЕТЬМИ!!!
Тишина.
Мертвая тишина.
Ода и девчонки замерли на полушаге. Гриша спрятался в будку. Родители взяли детей за руки и организовали цивилизованную очередь на пони. Из конюшни донесся Сашкин голос - та спокойно вела экскурсию.
Понторез
Можно бесконечно наблюдать за огнем, за водой и за странными людьми.
Некий юноша, назовем его Дима, позвонил на конюшню и заказал прокат. Ездить он, как водится, умеет и хочет самостоятельно! Хорошо, зайка, как скажешь. Седлаются две лошади - для него и для инструктора, потому как незнакомого человека одного в лес верхом не отправим ни под каким видом.
Он приходит, кривится при виде шлема, после твердого "Без шлема не поедете", мрачно надевает.
Сажают его на Персика, на всякий случай объясняют, за что держаться.
Он (горделиво восседая в седле, валится вперед, ноги назад, пятки подняты): я сам хочу попробовать.
Инструктор (с тяжелым чувством): давайте, я посмотрю.
Он выдает коронное "ННО!" (не помогло), "Прррр!" (не помогло), нно+дергает корпусом, но результата нет.
Инструктор (все поняв): так, стоп! они этого не знают, просто прижимайте ноги к бокам лошади.
Прижимает. Персик ноль эмоций.
Инструктор ждет. Дима снова тыркается. Пытается дергать поводом, ему объясняют, что так нельзя.
Он говорит: вы специально, да, чтобы я не смог сам?
Надо сказать, что Персик самоход и заводится с полтычка. Да что там с полтычка, достаточно сесть и взять повод, как Персик уже куда-то шлепает.
Ладно, кое-как Персика с места сдвинули. Поехал. Персик укатила его на горку к сеновалу. Встала. Дима что-то изображает ножками. Персик вообще смотрит на Ночку с Рудькой в леваде и явно хочет к ним.
Дима: вы специально ничего не говорите, чтобы я не поехал самостоятельно?
Инструктор (дав приказ расседлать свою лошадь, потому что Дима способен ездить верхом только если коня под ним водят): в смысле?
Дима: ну надо же какое-то слово сказать.
Вот он, страшный секрет верховой езды! Есть такое волшебное слово "Поехали!", им еще Гагарин ракету заводил. Но мы скрываем.
Далее инструктор (печально): ничего не надо, они обучены на ноги. Ну помогите себе поводом, поверните в какую-нибудь сторону, и прижмите ноги.
Он набрал повод и сразу отдал, инструктор начинает объяснять, что так не надо делать, и как надо.
Дима: так, девушка, я тут вообще-то первый раз (хотя говорил, что ездил уже и все было пучком), че вы на меня орете?
У инструктора медленно отваливается челюсть, в глазах появляется обреченность, она снова объясняет, как надо делать. Выскользнуло слово "шенкель" по привычке.
Дима: что?
Инструктор: шенкель - это прижатие ног. Просто прижмите ноги.
Дима завелся: вы же мне сначала не сказали, что такое шенкель!
Инструктор: вы говорили, что умеете ездить, следовательно, должны знать, и мы на прокатах не обучаем верховой езде.
Потом, понимая, что тратит время, берет кобылу в повод и уходят в лес.
Дима в конце проката сказал, что больше к нам не придет.
Такого клиента потеряли!
Гендир
Давно дело было. Теплый май, лес, конюшня и я гружу опилки в мешки. Подъезжает красный лэндровер, опускается стекло и водитель пальчиком подзывает меня к себе. Опираюсь на лопату, смотрю.
- Эй, ты! Да-да, ты! - доносится из машины.
Да вроде больше никого и нет в поле зрения. Водитель опять пальчиком манит, сопровождая сей жест междометием "эй!" Пожимаю плечами, продолжаю грузить опилки.
Гендир или кто он там выглядит удивленным. Как так? Холоп по царскому жесту не прибежал! Непорядок.
- Это конно-спортивный комплекс? - спрашивает он, меняя тактику общения.
- Да, - отвечаю я, не задавая обычного вопроса "Вы что-то хотели?".
- А кто тут старший? - чуток стушевался обладатель лэндровера.
Что ты, зайко, приуныл?
- Я, - отвечаю, ничуть не прилгнув, так как кроме меня на конюшне в тот момент никого не было.
- Мне бы покататься на лошади, - говорит он.
- Хорошо, - говорю, - но к вашему сведению, у нас принято на "вы" обращаться к незнакомым людям.
По лицу вижу - не понимает. Ладно, проехали.
- Уровень подготовки у вас какой? - интересуюсь. - Верховой ездой занимались? Как долго?
- Д...нет!
- Не занимались? Тогда возьмите прокат. Это вы сядете верхом на лошадь, рядом с вами пойдет человек, поведет лошадь в поводу.
- Нет, - мямлит зайко, поубавив спеси, - я бы сам хотел.
- Тогда берите одноразовое занятие в манеже, - советую я.
- Ну... - мнется странное существо, решившее осчастливить нас визитом, - а я поеду на той лошади, которую сам выберу?
Зайко обладает известной наивностью.
- Нет, на той лошади, которую вам выделят, - честно признаюсь я.
- Почему-у-у? - обижается владыка офиса.
- Потому что вы не подготовлены в достаточной степени для занятий на серьезной лошади, - отвечаю, приняв профессорский вид. С опилками, лопатой и конюшенской одеждой такой вид сочетается хреново.
А двери конюшни нараспашку открыты и видно, как Хонда нос тянет и овсом плюется.
Зайко замечает породистую морду.
- Вот на той лошади можно?
- Вот именно на той и нельзя. Эта под опытного всадника, - тычу рукой в остальные высунувшиеся морды. - На той можно, на той и во-о-от на той, дальней.
- Ну ладно, я подумаю, - уныло говорит зайко и разворачивается.
- Мужчина! - окликаю его я. - Вы все же в следующий раз вот так, - повторяю его манящий жест, - не подзывайте, ладно? И местоимение "вы" рекомендую выучить - у нас на "Эй, ты!" люди не подходят.
Не знаю, приехал он потом или нет. Не интересовалась.
Я умею!
"Я умею!" - слышим мы от людей, приходящих на занятия.
"Я умею!" - говорит человек, карабкается на лошадь справа, в стременах пятки вверх, носок вниз.
"Я умею!" - и забирает повод в кулак.
"Я умею!" - с размаха ударяет лошадь каблуками, та стартует галопом, а всадник летит с нее кубарем.
"Я умею!" - выясняется, что в деревне два раза прокатился на телеге дяди Васи.
"Я умею!" - в детстве без седла прокатился в деревне на старом слепом мерине.
"Я умею!" - на рыси бросает повод, вцепляется в луку и деревенеет.
Тактично расспрашиваем, где учились, поскольку по тому, как подходят к лошади, как садятся, как поводья разбирают, как вставляют ноги в стремена, видно, что и как умеют.
Если молодой человек пришел с девушкой - 90%, что он начнет распускать перья, заявлять: "Я умею!" и требовать галоп. Стремя под каблуком, руки на уровне груди, но галопа хочуть. Полчаса тратится на убеждение надеть шлем и позаниматься в спокойном темпе.