Вэдер Ольга : другие произведения.

Про овчарок

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Черный овчарёнок

   Почти каждый ребенок мечтает о собаке. Во всяком случае, в пору моего детства я знала только одного ребенка, который о собаке не мечтал, будучи кошатником на генетическом уровне. У него был сиамский кот, с которым вся семья, покусанная и поцарапанная, состояла в вооруженном нейтралитете несколько лет. Впрочем, может быть, о собаке он не мечтал еще и поэтому.
   А я мечтала.
   Наивно представляла рядом с собой шикарную яркую немецкую овчарку, умную, красивую и послушную. Ха-ха. В однокомнатной квартире...
   Однако в перестроечное время чудеса еще случались на халяву, и нормальную квартиру нам дали, что сразу вывело мечты о собаке на новый уровень.
   Но все опять зависло при виде цен на щенков. Уныние царило в моей душе несколько лет, пока не произошло второе чудо. У однокурсника ощенилась собака. Овчарка! И мне твердо был обещан щенок.
   Дома такого атомного взрыва не ожидали, но решили, что ударная волна пройдет мимо.
   Не прошла: через месяц я отважно отправилась выбирать щенка и, увидев его маму, испытала шок. Мама была огромна, черна и смотрела крайне неприязненно.
   - Сашка, - слабым голосом сказала я однокурснику, - ты говорил, у тебя немецкая овчарка.
   - Восточноевропейская, - невозмутимо поправил Сашка и привел самый убедительный аргумент: - и чо?
   Я промолчала, потому что в те далекие время аргумент "и чо?" был главным и решающим, а собаку хотелось. Пусть даже черную.
   - Выбирай, - широким жестом Сашка указал на семерых черных бандитов. Трое из них уже дрались и рычали.
   Как тут выбрать, если они одинаковые, как тараканы? Хотя один, безмятежно спавший в углу, глянулся мне больше остальных шестерых, мигом втянутых в драку.
   - Вон того давай, - сказала я, решительно ткнув пальцем в угол, - соню.
   - А, меченого, - подозрительно ухмыльнулся Сашка.
   - Почему меченого? - поинтересовалась я.
   Щен был не менее черный, чем другие.
   - У него несколько белых волосков на груди, - пояснил однокурсник и сунул мне в руки недовольно заворчавшего овчарёнка.
   И я медленно побрела домой, с каждым шагом все яснее представляя, какой бой мне предстоит выдержать. Щен спал всю дорогу, не соизволив проснуться и под испытующими взглядами моих родителей.
   - Это что? - грустно спросил отец.
   Матушка скорбно молчала, разглядывая черный комочек.
   - Это Дейк, - сказала я. - Он же меченый.
   Знакомство с родителями состоялось.
   Правда, утром прозвучала сакраментальная фраза "Отнеси его обратно!", но мне удалось отвертеться, да и матушка прониклась после ночного плача овчарёнка, когда тот проснулся в незнакомой квартире.
   Ходили, утешали по очереди.

Овчарёнок учит

   Будучи четырехмесячным щенком и обретя чувство собственного нахальства, Дейк решил, что хозяином квартиры будет он, а остальных обитателей жилища распределит согласно своим представлениям о статусе. Для начала он куснул меня за руку и получил за это ремня. Больше мы с ним не скандалили, а процесс дрессировки щенка пошел значительно глаже и быстрее.
   Правда, однажды он несколько усомнился в моих способностях.
   Конец января, поздний вечер. Батареи топились не очень, а на кухне было довольно тепло, поскольку плита грела сильно. Овчаренку варилась каша - процесс длительный и скучный.
   Щен лежал под столом и с подвываниями зевал. От скуки я решила его подразнить и подвыла ему.
   Дейк глянул на меня с интересом и снова зевнул. Я опять подвыла.
   Музыкального слуха у меня не было отродясь, видимо, в детстве мне медведь не только наступил на ухо, но и с чувством потоптался.
   Дейк выбрался из-под стола и посмотрел на меня пристально - точно ли это хозяйка так немузыкально скулит. Я третий раз взяла арию, и тут взгляд щена изменился. Смотрел он снисходительно, а в глазах ясно читалось "неумеха".
   После чего овчаренок сел, вскинул морду к светильнику на потолке и по-настоящему завыл, как волк в полнолуние. Раскатисто, мощно, полной грудью, одним глазом косясь на меня - мол, учись, дура, как правильно!
   На этот зов предков примчался отец и поинтересовался, что происходит.
   - Петь учат-с, - ответствовала я. - Завтра сольфеджио займемся.

Овчарёнок делает запасы

   Щен обитал на кухне. Любил он поесть, и кормили его неплохо. Правда, в детстве дремучие инстинкты работали у него гораздо лучше мыслительных процессов, а потому овчаренок решил принять меры на случай возможной голодовки. Нас, естественно, не известил.
   Первую заначку обнаружил отец, пришедший с работы на обед. Устроившись на кухонном диванчике и опершись локтем о подушечку, папенька ощутил некий дискомфорт, откинул подушечку и увидел под ней косточку. Ругнувшись, выкинул ее в мусорное ведро. Посмотрел на маленького щеника, на высокий диванчик и прикинул, что эта мелочь додумалась взять кость в зубы, встать на задние лапы и носом пропихнуть кость под подушку. Нашел сейф, ага.
   Вторую заначку обнаружили мы с маман во время уборки. Под диваном, среди пустых банок, лежала еще косточка, порядком обглоданная. Третью заначку с хохотом выгребли из узкого пространства между шкафом и холодильником. Щен метался и скулил.
   Увидев, что стратегический запас на случай голодовки отправился в мусор, Дейк сел и заплакал, как ребенок. Погладили, утешили, выделили ему сухарик...
   ...Вечером нашли сухарик под ковриком.

Овчарёнок становится крайним

   Когда овчаренок подрос, в нашей семье появился локальный мем. Началось все с прискорбного случая - щен оборвал обои.
   - Кто это сделал? - грозно спросил глава семьи.
   Щен забился под диван.
   - Дейк, - сдала я собаку.
   К овчарёнку были применены жесткие меры - оторванной лентой обоев был натерт ему нос. Проделывая эту экзекуцию, отец приговаривал: "Ты у меня на всю жизнь запах обойного клея запомнишь!"
   Видимо, щен запомнил урок накрепко, потому что в дальнейшем косяков за ним не наблюдалось.
   Зато чуть позже накосячил сам глава семьи, просыпав фасоль.
   - Кто это сделал? - грозно спросила маман.
   - Дейк, - вздохнул папенька, собирая рассыпанное.
   Пес повел ушами, но смекнул, что это шутка. С тех пор и повелось: "Кто не вынес мусор?!" - "Дейк" - "Кто сбил настройки телевизора?!" - "Дейк"... и так далее.
   Однажды отец с собакой пришли с прогулки в отличном настроении и возню продолжили на кухне. Расхулиганившись, овчар снес стол, что при его габаритах было раз плюнуть. Одинокая чашка, забытая на столе, печально звякнула и дзынькнула на пол. Вдребезги.
   На шум пришла маман, увидела осколки и сказала:
   - Кто это сделал?!
   Отец вздохнул, поправил стол и провозгласил:
   - Мать, ты не поверишь...

Овчарёнок пугает мужика

   Поздний вечер. Конец декабря. Полнолуние. Мороз где-то под минус 28, потому народу на улицах нет. Гуляем с подросшим овчарёнком в парке. Псина вымахала изрядная, но повадки пока щенячьи, впрочем, слушается.
   Фонари не горят, за единственным исключением, но видно хорошо. Снег романтично серебрится. Красиво и холодно.
   Овчар ухитрился обсыпаться снегом и выглядит, как собака Баскервилей: огромный, черный, на спине и морде серебристая снежная маска. Отряхиваться не думает, ему и так хорошо.
   В конце дорожки вижу приближающегося мужичка. Пошатывается, видать, начал отмечать Новый год. Зная, что овчар пьяных не любит, беру зверя на поводок во избежание.
   Зверь рысит в тени кустов и вдруг видит торчащую палку. ПАЛКУ! На свете не было ничего такого из неодушевленных предметов, что овчар любил бы сильнее, и сукин сын позволил себе то, чего после двух занятий на площадке более не позволял: дернул так, что я за ним по плавной дуге вылетела с дорожки за куст. Подхватив палочку, волчара обежал куст и вернулся на дорожку. Поводок длинный, что позволяет мне спокойно идти следом.
   Слышу короткий вскрик, тороплюсь, выбегаю и вижу, как выпивший мужик метрах в двадцати от нас набрал приличную скорость и бодро убегает из парка.
   Господи, что случилось?
   И тут до меня доходит.
   Идет поддатый мужик в хорошем настроении по парку. Внезапно в свет единственного фонаря попадает женщина, прыгает в кусты и сразу выбирается на дорожку в облике черно-серебристого волка.
   За оборотня принял, наверное.

Овчар возвращает кошелек

   "Коричневая пуговка валялась на дороге, никто не замечал ее в коричневой пыли..." (с)
   Навеяло.
   Но дело было не так. Дело было по-другому: на дороге валялся коричневый кошелек, сильно выделяясь на фоне сверкающего под солнцем мартовского снега. Снег таял, а кошелек - нет, что доказывало его неиллюзорность.
   Вымахавший в здоровенного овчара Дейк, подтащив меня к кошельку, сиял: вот что я нашел, хозяйка!
   Кошелек был с деньгами. И никого поблизости.
   Что меня тогда стукнуло - не знаю, но я сунула кошель собаке под нос и сказала "Ищи!". Молодой и наглый овчар шумно втянул воздух... и потащил... целенаправленно так потащил меня к остановке.
   Где стоял одинокий мужик из соседнего дома.
   Шарахнувшись от прицелившейся в него собаки, мужик глянул на меня, открыл рот (я знала, что именно он скажет - ПОЧЕМУ ВАША СОБАКА БЕЗ НАМОРДНИКА?!), но я сработала на опережение.
   - Вы ничего не теряли?
   Мужик опешил.
   - Скажите, вы ничего не теряли? - настаивала я, всецело доверяя нюху своего овчара, который в два счета находил потерянные вещи.
   Мужик нехотя пошарил по карманам... задергался... проверил карманы тщательнее. Пес смотрел на него с пристальным интересом... до мужика медленно начало доходить.
   - Кошелек, - сказал он. - Коричневый.
   - Светлый или темный? - продолжала я допрос.
   - Темный. На кнопке.
   Угадал, сцуко.
   - Нате, - сказала я, не без сожаления вручая ему трофей.
   - Где нашли?! - возрадовался мужик.
   Указав на снег под рябинкой, я добавила:
   - Это он нашел, - и погладила довольного Дейка. - И вас тоже он нашел.
   И мы поползли догуливать, но через 10 минут с воплем: "Девушка! Девушка!" нас догнал потеряшка и вручил огромную шоколадку "Фазер" и торт из мороженого.
   Мороженое Дейк чертовски любил.

Злопамятный

   В возрасте полтора года овчар Дейк познакомился с суровым овчаром Дэном. Дэн был старше, опытнее, серьезнее и получил диплом по общему курсу дрессировки. Дейк был воспитан не так хорошо, поэтому Дэн решил улучшить образование младшего друга.
   В результате этого каждый промах Дейка на собачьей площадке карался трепкой, причем после первой же разборки Дейк стал соображать гораздо быстрее и правильнее.
   Несмотря на силовые методы, собаки сильно сдружились: гуляли вместе, врагов колошматили тоже вместе - даже изобрели свою тактику: Дэн врага гонит, Дейк на перехват идет, а попробуй устоять против двух монстров.
   После месяца занятий Дейк блистал на площадке, выполняя команды не с полуслова, а с полужеста и по щелчку пальцев. Дэн все равно бдительно выжидал момента непослушания, но поумневший приятель не предоставлял ему повода для наказания.
   Кроме того, выяснилось, что трепок Дейк не забыл и не простил: он выждал, когда Дэн не послушался хозяйку и радостно вцепился ему в бок, выдрав клок кожи.
   Не придраться даже - все правильно сделал! Как учил Дэн.
   Дэну наложили 3 шва, тем не менее, они так и продолжали дружить, перенеся суровое спартанское воспитание на сына Дэна, Рэмчика.

Ревнивец

   Довелось как-то мне взять на два дня соседскую собаку - хозяева Рэмчика уезжали. Ладно, думаю, ничего страшного, с моим зверем он ладит, меня слушается, переживем.
   Однако ревность моего волчары я не учла.
   На прогулке Дейк ревниво оттирал Рэма от меня, не позволял бедолаге бегать за палочками и даже стал порыкивать. Пришлось уйти с собачьей площадки. По дороге Рэм, приученный ходить рядом, шел у ноги.
   Первые 30 секунд.
   Потом Дейк вклинился между ним и мной, поднял шерсть на загривке и молча посмотрел на конкурента. Рэм все понял.
   А тут я опрометчиво погладила Рэма, и Дейк сразу демонстративно положил свою огромную голову ему на холку.
   Дома дела пошли еще веселее.
   С видом бедного родственника Рэмчик компактно устроился в прихожей, свернулся клубком и постарался сделаться маленьким и незаметным.
   Зато Дейк на правах хозяина не спеша прошел в комнату и развалился так, чтобы занять больше места.
   - Рэмушка, - зову я, - иди ко мне.
   Рэм шевельнул хвостом - мол, слышу, но не пришел.
   Смотрю на своего, а тот исподлобья глядит на Рэма совершенно по-волчьи: "Приглашают? Ну иди-иди". И глаза недобро так блестят.
   Хорошо, до разборки дело не дошло.
   На вечерней прогулке пришлось пойти на озеро и долго кидать в воду палочки, чтобы оба бандита наплавались и устали. По счастью, это удалось.
   Дома получилось зазвать Рэма на кухню - конечно, под бдительным оком Дейка. Следил за гостем, одного не оставлял.
   Следующий день прошел более или менее гладко, вечером сдала Рэма хозяину из рук в руки. Но стоило на секунду отвернуться, как слышу взвизгивание. Оборачиваюсь - конечно же, бедолага зад поджимает, а у моего зверюги морда довольная. Куснул-таки, выбрал момент.
   Ревнивец.

Овчар против ротвеля

   Мне рассказывали про неадекватных хозяев собак, но я относила эти истории к разряду мифотворчества, пока не столкнулась с таким явлением лично.
   Этого мужика предупреждали, на него жаловались, но все без толку - он постоянно натравливал своего ротвейлера на других собак. Ротвейлер собак жрал и давил, а пришибленный хозяин гордился успехами своего пса.
   В итоге он натравил его на восточноевропейскую овчарку.
   Надо сказать, что восточники, при своей немаленькой массе и широком костяке, собаки верткие. А дерутся они так - налетел, рванул, отскочил. Редко доходит до мертвой хватки, да и не приспособлены они до удушающих захватов. Хватает рваных ран, которые наносят клыки размером в мизинец.
   Мой зверь в драках участвовал, как и любая нормальная собака, выросшая среди других собак. Но он был таким тюфяком, что не знающие его люди умилялись: ах какой большой и какой ласковый... ласковый, да! Можете погладить, ага, и за ушами почешите, и лапку дам, и палочку принесу. Но в драке с собакой происходила черная трансмутация - он превращался в дьявола.
   Так вот, ушибленный разумом хозяин победоносного ротвейлера открыто натравил своего пса на моего. Мы мирно гуляли на собачьей площадке, я бросала палочку, Дейк ее приносил, как вдруг на мою собаку обрушилось что-то здоровое, слюнявое и рычащее.
   Следом на площадку взошел хозяин ротвейлера с цветущей улыбкой на лице. И улыбка у него держалась еще примерно с минуту, пока его ротвейлер не украсился широкими рваными ранами. Как борона прошлась.
   Визг... кровища...
   Ротвель уже на трех лапах скачет, четвертая повисла.
   Мой мирный валенок, превратившийся в злобного ощетиненного дьявола с синими огнями в глазах, выжидает удобного момента. Адский пес во всей красе.
   Хозяин ротвеля подбегает к моему и заносит ногу, чтобы пнуть... и опускает, потому что я, держа наперевес Дейкову палочку длиной метр, прошипела:
   - Если сейчас ударишь - без зубов домой уйдешь.
   Видать, у меня в глазах тоже зажглось что-то дьявольское, потому что мужик заорал:
   - Тогда давай разнимать! - схватил свою покоцанную животину за ошейник, и тут же заработав от нее укус, руку разжал.
   - За задние лапы бери, - советую я.
   Дожидаюсь момента, когда мужик в красивом падении хватает ротвеля за задние лапы, кладу руку Дейку на голову:
   - Все, маленький.
   Зверь рычит, но не дергается.
   Осторожно беру за ошейник. Зверь перестает рычать, но шерсть дыбом, а глаза фиолетовые от злобы. Так и провожал злобным взглядом ухрамывающего с площадки ротвеля. Ротвель весь в крови, мой весь в слюнях... фу, гадость.
   Через день этот же придурок напал на овчара Рэмчика, и тот, как говорится, дожал, окончательно дорвав ротвелю загривок и повредив вторую лапу.
   С тех пор, проходя мимо собак, мужик брал ротвейлера на поводок... когда стал с ним гулять после лечения.

Лето. Жара. 9 утра.

   Накануне торчали с собакой на озере с 9 до 11 утра и с трех дня до полуночи.
   Собака в отключке.
   Я уже одевшись и позавтракавши. Тормошу его:
   - Деша, вставай.
   Ноль эмоций.
   - Дешик, вставай, гулять пойдем.
   Открывается один глаз, фокусирует на мне мутный взгляд и снова закрывается. Я (с нарастающим энтузиазмом):
   - Деша, гулять! Улица! Озеро!! Палочка!!!
   Здоровенная черная башка приподнимается с коврика, глаза открыты, но в них еще сон. Дергаю пса за ухо:
   - Дешик, гулять! А потом (волшебное слово) КУШАТЬ!
   Овчар два на три метра лениво поднимает себя с коврика, тычется в стену вместо двери, слегка просыпается, вписывается в дверной проем, сует башку в ошейник и нехотя ползет на улицу.
   И так все лето.
   Зато зимой будил всех аккуратно в семь.

Молчун и трепло

   Овчар Дейк был молчаливым псом, реагировал ленивым лаем только на дверной звонок (в интонации "откройте дверь, глухие хозяева"), команду "Голос!" не выполнял принципиально. Глухие хозяева помыслили альтернативно, кое-как научили собаку команде "Скажи "гав!", и то выполнение происходило так:
   - Скажи "гав!"
   Молчание. Недовольный взгляд.
   - Скажи "гав!"
   - Вуф, - приглушенно, в сторону.
   - Халтура!
   - Гав! Гав! Гав! - встал и ушел.
   Потом весь вечер слова не добьешься.
   В зрелом возрасте завелся у него друг и товарищ овчар Ронис, тот был трепло редкостное: подойдет, уткнется в колени носом и начинает на разные интонации:
   - Ууууу... У! Ыхы... Ууууууууу! Уу!! Ыыыыыыы...
   Минут на пять. То ли на хозяйку жаловался, то ли вообще на жизнь, то ли просто трепался ни о чем.
   Пошли они купаться на озеро. Дейк за палочкой плавает, Ронис встал на мелководье и начал соло:
   - Ууууу... У! Ыхы... Ууууууууу! Уу! Ыыыыыыы... Вууууу...
   Да еще громко, на весь берег. Рассказал о своих видах на будущее, выразил свое мнение о прогулке и о хозяйке, судя по тому, как он на нее косился.
   Дейк эти вопли невинноубиенного младенца терпел-терпел, но в итоге не выдержал, плюнул палочку в набежавшую волну и с диким ревом, в котором явственно прозвучало отчаяние, швырнулся на кореша, подмял под себя и подержал маленько под водой.
   Впервые бука Дейк выдал громкое и яростное:
   - РРРРРГАВ!
   Что, очевидно, означало: ЗАТКНИСЬ!!!
   Между прочим, не помогло. После метода погружения Ронис продолжал жаловаться, правда, чуток тише и короче.

Нюхач

   У нашего дома была в конце 90-х сауна с блэкджеком и шлюхами. Приличная такая сауна, особенно снаружи, но когда она только открылась, не было в той сауне холодильника, и страждущие после парилки и разгоряченных баб пили теплое пиво и матерились.
   Потом пришла зима, умные клиенты начали охлаждать пиво в сугробе. Не нужно объяснять, сколько раз они в том сугробе после пьянок забывали непочатые пузыри. Лично я во время прогулки с собакой находила в разное время две бутылки заледеневшей водки хорошей марки, портвейн "Три топора" (был оставлен в сугробе), штук 5 банок коктейлей и 3 бутылки пива.
   Пошли мы с Дейком на очередную вечернюю прогулку, а зверь уже старенький был, ничего особо не надо, плелся за мной по следам и по привычке палочку в зубах носил.
   Февраль, однако, метель накануне была, все палочки замело. Ладно, думаю, пойдем к сауне, может, бутыль пластиковую кто выбросил. А хлопнуть в зубах бутыль - это значит, прогулка удалась.
   Поняв, куда и, главное, зачем пришли, псиныч уткнулся носом в сугроб, посопел, заработал лапами и откопал двухлитровую бутыль.
   - Нюхач ты мой! - умилилась я.
   Дейк ту бутыль радостно хвать! вытащил и уронил. Бывает, думаю, неудачно взял старичок. Пес опять ее хвать - бутыль опять падает. Ну все, думаю печально, постарел зверь окончательно, не до бутылок нам, зубы не держат, пасть не сжимает. Поднимаю бутыль и чувствую, что она тяжеленная. Глядь на пробку - Гамбринус меня забери! да она закрыта и запечатана.
   - Так, - говорю, - заинька, зубы прочь от "Белого медведя"!
   И трофей несу гордо. Догуляли положенное время, вертаемся домой, там папенька с грустным видом футбол глядит.
   Марширую в комнату, сваливаю ему на руки трофейный пузырь.
   - Нате вам от четвероногих спонсоров.
   - Маленький! - прослезился папуля и ласково Дешеньку по голове потрепал. - Умничка! Нюхатор! Главное, холодненькое пивкоо-о-о...
   И смотрели енти две рэпы футбол вместе.
   Отец довольнешенек был, и еще неделю после того вокруг сауны сам похаживал, но фии-и-иг, потому как не нюхач.

Прыгун

   Случилось это в последние годы правления Ельцина, когда небо было выше, трава зеленее, а бутылка "Монастырской избы" стоила 17 рублей.
   Пошли мы с овчаром Дейком в гости на конюшню (конюшня - это цикл отдельных историй) - туда час, обратно час да в лесу полдня, как раз для собачки. Нагулялись в лесу, возвращаемся на конюшню чаю глотнуть и попрощаться, а там девчонки метр сорок верхом прыгают на орловцах: Ленька взял, Гошка взял, Ночка прыгнул... пузом упал на жердь и сломал ее к лешему.
   Я заржала неприлично. Дейк сидит, наблюдает, морда ехидная.
   Аленка, восседавшая на Ночке, обиделась и говорит:
   - Вот что за хи-хи?
   - Пузо не пострадало? - осведомляюсь. - Мадам, вы воспитали каратиста: брюхом жерди пополам колет.
   - Балда, - окончательно обиделась Аленка.
   Меня прорывает:
   - Сама балда. Тоже, препятствие, моя собака такое прыгает, не коснувшись лапами.
   - Врешь!
   - Мадам, не переходите на личности!
   Высокоинтеллектуальный диалог такой.
   - Спорим, не возьмет!
   - Спорим, возьмет! На что?
   Остальные заинтересовались.
   - Бутылка "Монастырки!"
   - Идет! Ставьте жердь.
   Поставили. Все отъехали, вывожу Дейка.
   - Деша, барьер.
   У овчара загораются глаза: любил он прыгать. Разбег, толчок, полет с запасом - бутылка "Монастырки" наша.
   Очевидцы обмерли. Лошади обзавидовались.
   - Давайте выше сделаем! - вопит Аленка.
   Сделали. Измерили. Метр пятьдесят.
   - Барьер!
   Разбег, сильный толчок, полет... Взяли.
   - Он был лошадью в прошлой жизни, - начинает верить в переселение душ Аленка. - Две бутылки ставлю!
   Нет, метр шестьдесят он взял, оттолкнувшись лапами от жерди, но народ долго ходил впечатлённый.
   А вино мы потом этой же компанией выпили за конкур, за коней и за восточноевропейских овчарок.

Сарафанное радио

   Где-то в начале 2000-х активно ходили у нас Свидетели Иеговы, несли слово божие в массы, брошюрки раздавали, приглашали на собрания божественные откровения послушать, в массовом психозе принять участие. Даже по квартирам ходили, отвлекая меня от прохождения "Меча и магии".
   В то время мой овчар был в расцвете сил, и пошли мы с ним по аллее к озеру - псиныч купаться, а я как лицо сопровождающее обозревала окрестности Онежского озера. В хорошую погоду каждый день так ходили.
   По аллее народ гуляет, кто-то на лавочке сидит читает, кто-то детей выгуливает в микроскопическом детском городке. Тут же идет патрулирование аллеи по всем правилам военного искусства женщинами из экстремистской иеговистской организации. Попарно. И с вопросами к прохожим лезут: а нравится ли вам правительство? а зарплата? а есть ли жизнь на Марсе? а в Карелии? Не нравится? Тогда приходите к нам на собрание, мы с вами обсудим перспективы вашего спасения от прискорбной недожизни.
   Мы с овчаром идем навстречу этим ретрансляторам. Овчар огромный, черный, глазами по сторонам зыркает люто, и обижен сильно, потому как на поводке ведут его, такого хорошего.
   Свидетельницы Иеговы нас обогнули по дуге и пошлепали дальше проповедовать, доставая по пути всех и каждого, включая парочки на скамейках и старушку, кормящую голубей... с голубями вместе.
   Проторчав на озере часов 8, мы спохватились, что уже поздненько, есть охота сильно, да и солнце уже думает дать себе краткий отдых, и поплелись по той аллее домой. А белые ночи в разгаре, народ еще гуляет и... ах ты, заррраза! Дозорные ходят! Другие, но ходят. Овчар мой усвистал дерево нюхать и занюхался, и стою я в начале той аллеи одна, словно гранитный памятник средь пустыни, краем глаза наблюдая, как в моем направлении четким солдатским шагом движется патруль слова божьего.
   Вдруг наперехват из ниоткуда вылетает бабка, придерживая пакет с брошюрами "Как попасть в Царствие Небесное", тормозит тот патруль и шепчет... ну, ей казалось, что она шепчет, на самом деле это сказано было довольно громко, и я услышала:
   - Ой, не подходите к той девушке, у нее овчарка страшная!
   Через пару минут, взяв на поводок страшную овчарку (на которой дети во дворе верхом ездили), я гордо продефилировала по аллее.
   Вот что животворящее сарафанное радио делает! И никто к нам все лето не подходил.

Дуэт

   Подарили как-то матушке на новый год музыкальные открытки, и человек весь вечер развлекался: откроет, открытка пищит электронным голосом "В лесу родилась елочка". Закроет. Возьмет другую. Та пищит "Jingle bells". Третья довольно громко играла очень знакомый рождественский гимн, в котором лишь неделю спустя опознали "God rest ye merry gentlemen" в загадочной аранжировке.
   Ну забавляется человек - и ладно. Но тут пришел овчар, сел и начал прислушиваться огромными ушами, наклоняя поочередно черную башку то к одному плечу, то к другому.
   Потом несмело подвыл.
   Матушка, в молодости бывшая солисткой хора, обрадовалась, сказала:
   - Давай петь, - распахнула открытку и сама подвыла электронной музыке.
   И собака туда же. Такое, значит, караоке.
   Через полчасика дуэт спелся назло врагам, причем собака даже попадала в ноты.
   Сидели и выли на пару под "God rest ye merry gentlemen". В Британии бы оценили.
   Слов, правда, не знали, что печально. Тогда матушка решительно взяла "В лесу родилась елочка". Спели.
   Нет, замечательный вечер! Открытка пищала, матушка с собакой пели, у овчара получалось все лучше, матушка пребывала в эйфории от осознания того факта, что у кого-то в семье, кроме нее, обнаружился музыкальный слух.
   Соседи в стену не стучали: тоже, наверное, наслаждались.
   Зато пришел отец.
   - Что, - спросил он, - у вас за серенада солнечной долины?
   - Вот! - матушка с гордостью открыла источник музыкального вдохновения. Открытка запищала. - Деша, петь!
   Собака охотно начала арию, матушка подпела, отец посмотрел на это безумие, покачал головой (в которой зрел диагноз) и констатировал:
   - Вылитые Бочелли и Брайтман. "Время сказать: "Прощай".
   Отобрал открытки и ушел.

Теплая компания

   Соседские собаки дружили: восточник Дейк, два на три метра, здоровый и черный, немчик Рэм, тоже немаленький такой, и овчарка Люта, маленькая и подвижная, и решили ее хозяева, что собаки им мало. И завели кота. Назвали Рудькой. Не потому, что Рудольф, а потому что рыжий.
   Итак, кот был рыжий, белогрудый, шикарно пушистый и считал собаку родной матерью. Люта не протестовала, поэтому гуляли они вместе. На даче. А когда дачный сезон закончился, и Лютины хозяева перебрались в город, совместные прогулки прекратились по той простой причине, что Люту водили на собачью площадку, где она носилась с нашими псами. Рэму это нравилось, так как было, с кем поиграть, поскольку Дейк особо игривым не был, а с бассетом Осей, который тоже частенько захаживал на собачью площадку, не игры были, а смех один. Никогда не видели, как пес на собственные уши наступает? Нет? А я сколько раз, ибо с Оськой такие казусы случались частенько.
   Оставшись один, без прогулок с приемной маман, кот заскучал. Скучал он так, скучал и выдумал коварный план: стал проситься на прогулку одновременно с собакой. Его выпускали, выводили Люту и быстро сматывались от кошака на собачью площадку. Однако кот тоже был не промах: в скором времени он хозяев выследил. И коварно проник следом за ними.
   Мамма мия, какой же у него был стресс, когда к нему подошел мой зверь! Таких монстров кот не видел и уже попрощался с жизнью, но тут прозвучала команда "Нельзя!", и пес отошел. Надо сказать, что, несмотря на грозный вид, мой овчар был вполне адекватен, к людям добр, к собакам неагрессивен. Поэтому, обнюхав кошака, молча ушел. Рудька приободрился. Затем произошла такая же церемония знакомства с Рэмом, а потом кот стал гулять вместе с нашими зверями. Всю зиму. Рудька не нахальничал, мирно бродил по краю площадки, к собакам не лез.
   Но за зимой приходит весна. А начинается она с марта.
   И вот, в середине этого кошачьего месяца, поведение кота кардинально меняется. В один прекрасный день Рудька вальяжно заваливается на площадку, опередив Люту, деловой походкой пересекает по диагонали пространство и подходит к моему псу. Тот грызет палку. Кот с наглой рожей очень мееееееедленно проходит мимо, задевает хвостом по носу собаки и мееееееедленно идет обратно. Мой непонимающе смотрит на Рудьку, видимо, мысленно пожимает плечами и продолжает грызть палку дальше. Кот проходит мимо, идет к Рэму, встает рядом, потягивается, снова идет к моему. Перешагивает через палку, трется спиной о морду пса, мыркает и идет к Люте. Мой волчара смотрит на меня, в глазах мольба: "Хозяйка... одно слово, а?" Но, памятуя, как они с Рэмом загнали бродячего кота на бетонный столб (и кот залез аж до фонаря!), я молчу. Наблюдаю. Рудька трется о Лютины лапы, мешает ей возиться с Рэмом, мявкает что-то, словом, ведет себя как-то не так. И тут я понимаю, что хозяйка Люты и Рудьки хохочет. Поворачиваюсь к ней, спрашиваю, что с котом. Мне ответ: "На гараж глянь". Смотрю.
   А на крыше гаража сидит соседская кошка, влюблено смотрит на Рудьку, а в глазах читается: О, МОЙ ГЕРОЙ! МАЧО! Я ВСЯ ТВОЯ!! А кот старается. А кот выделывается. А кот из шкуры вон лезет.
   ...Только потом примчался Оська и загнал Рудьку на дерево. Он же бассет, его на команду "нельзя!" не тренировали...
   И Рудька тихо и обиженно мявкал с рябины. Мачо доморощенный.

Рэмчик и кот

   Матушка овчара Рэмчика отличалась красотой и длинной шерстью, потому как была помесью немецкой овчарки и колли. Сынок унаследовал от маман красоту, наглые янтарные глаза и невероятное самолюбование.
   И вот этого плейбоя летом сослали на дачу.
   Дача принадлежала матери соседа. Вроде как. На самом деле обжившийся там брутальный серый кот считал, что дача принадлежит ему.
   В первый день знакомства Рэм получил от кота по морде.
   На второй день кот ел из собачьей миски.
   На третий день кот спал в собачьей будке - Рэм потеснился.
   На четвертый день кот зашел в будку, мыркнул и устроился у Рэма в лапах. На том и поладили.
   Начиная с пятого дня, эти двое окончательно распределили роли:
   а) дача принадлежит коту,
   б) Рэм тоже принадлежит коту,
   в) окрестности будут принадлежать коту.
   И кот занялся территориальной экспансией.
   В последующие дни он лупцевал соседских котов и гулял с кошками, пока не нарвался на отпор: два кота, объединившись, навтыкали серому и погнали его. Тот помчался от преследователей огородами, влетел на свой участок и запрыгнул на собачью будку, откуда, спустя секунду, во всем своем великолепии вышел Рэм.
   Преследователи включили тормоза и дали задний ход. Рэм, которого не сажали на цепь, погнался за нарушителями границы участка.
   ...Подлый кот сидел на крыше будки и с невинном видом умывался.

Талантливая псина

   Умнее этой собаки я не встречала. Нет, я общалась с животинами умными, хитрыми, воспитанными, но эта псина была гениальной. Помесь овчарки с колли, дивно красивая, гордость хозяев.
   Звали ее Герда.
   Хозяева ее не дрессировали, однако псина слушалась идеально. Ей ничего не нужно было объяснять, она понимала всё, как человек. Рядом без поводка, не отвлекаясь? Легко. Ко мне? Да пожалуйста. Сидеть, лежать, стоять, на место, иди сюда, иди отсюда - с первого раза. Серьезно, с первого раза. Принеси палочку, книжку, зонтик и еще пятьдесят предметов - как изволите. Подай поводок - с радостью. Отнеси поводок - всегда пожалуйста. Жди тут - ну ла-а-адно, хотя и не больно-то хочется.
   Чувствовала приближение хорошо знакомых людей, когда они подходили к дому. Если Герда начинала бегать от своего места к входной двери и поскуливать - смело иди встречать гостей, причем именно тех, кто собаке приятен. К нелюбимым она просто не выходила.
   Единственное, по следу ходить не умела, зато понимала всё. Нет, не так. Понимала ВСЁ. Слова, фразы, интонацию.
   Однажды хозяева решили провести эксперимент и стали вечерами разговаривать между собой по-английски.
   Через месяц собака знала два языка.

Кошкин сын

   В одном южнорусском городе была колония уж не знаю какого режима, но все по мануалу - зона, кирпичная стена, вышки с охраной и патрули по периметру. При колонии имелись небольшой собачий питомник и кинологическая служба.
   Вокруг колонии частные дома, и жители этих домов периодически наблюдают шоу: выходит дозором патруль - офицер и два солдата, один со здоровенным восточником, а рядом с этим восточником идет кошечка, такая, полупомойная, но серьезная, глаза сверкают и хвост трубой. Что интересно - солдаты ее не гоняют, а собака имеет малость смущенный вид.
   Поскольку часть местных работала в колонии, то подноготную этого странного патруля выяснили: ощенилась в питомнике сука, но оказалась отвратительной мамашей - от щенков шарахалась и не кормила. Нескольких щенков распихали другим щенным сукам, а этот оказался самым маленьким, топить было жалко, для очистки совести подсунули его удачно окотившейся гарнизонной кошке. О пользе кошачьего молока говорил уже тот факт, что псина вымахала огроменной. Приемная мамаша следила за судьбой сына, наблюдала его успехи на тренировках, а когда ему пришла повестка... тьфу, когда его взяли в патрулирование, пошла вместе с ним.
   Причем поначалу даже шипела на тех, кто подходил к сынулечке. Пес искренне смущался, солдаты ее шугали, но мамаша оказалась упорной и каждый раз провожала сына в патруль.
   В итоге на кошку перестали обращать внимание. Так и ходила в наряд с приемным сыном.

Никон и Фокс

   Малинуа (бельгийская овчарка) Фокса мало кто воспринимает всерьез: маленький, рыженький, с острой лисьей мордочкой. При виде знакомых шумно радуется, прыгает, обнимает передними лапками. К тем людям, которых знает с детства, может по щенячьей привычке полезть на ручки, забывая, что весит уже давно не как щенок. Ручная собака, одним словом.
   Посторонние умиляются, не зная, что Фоксик прошел общий курс дрессировки и курс охранно-караульной службы, и иногда ездит в командировки на конвоирование заключенных.
   Охранники также умилялись Фоксу, и один из них взял собачку на колени и стал гладить. Фоксик млел и ловил кайф, пока охраннику не надоело.
   Тот решил, что собаку пора снимать с колен, и попытался Фокса выкинуть.
   Через секунду на него смотрел дьявол с оскаленной пастью. Маленький-то маленький, но клыки порядочные, а по мнению Фокса, малознакомые люди могут его погладить, но шпынять его права не имеют.
   - Что мне делать-то? - возопил охранник, сообразивший, какую змею пригрел.
   - Гладить дальше, - сказал инструктор Фокса.

***

   Малинуа Фокс и немецкая овчарка Никон (с ударением на и) принадлежат одной хозяйке. Никон старший и солидный, Фокс молодой, юркий, подвижный, рыжий. Короче, шпана шпаной.
   Будучи щенком, Фокс воровал все съестное, что не приколочено. Ухитрился сожрать полкило гречневой крупы, благо, без последствий для себя.
   Вначале Никон удивлялся исключительной вороватости Фокса, потом научился этим пользоваться. Например, стырит Фокс что-нибудь объемное, а съесть не успевает: хозяйка застукает.
   Так вот, пока хозяйка наказывает Фокса, Никон спокойно доедает все, что выпало из воровской пасти.
   Очень довольный ходил - и в доле, и не попадает.

***

   Бесстрашный малинуа Фокс накануне ходил на тренировку, кусался там (чуть фигуранта не уронил), хозяйку охранял, такая злобная служебная собака, прямммм не подходи.
   На следующий день на конюшне хозяйка оставила своих зверей в комнате. Я захожу в комнату с дровами и вижу, как Фокс из пакета тянет коробку с овсяными хлопьями, почти вытащил уже, и морда настороженная - понимает, что нельзя тырить, но делает!
   Я с порога: АХ ТЫ, РЫЖИЙ ГАД!
   Попался, панически думает злобная служебная собака, тут же роняет коробку, мечется, поджав хвост, и бежит во вторую комнату, где Никон, немецкий овчар, на диванчике спит.
   Там еще маленькая псинка была, дворняжка Дуська, она со страху в угол забилась, бедная: испугалась, как бы не привлекли за соучастие.
   А Фокс забился между Никоном и спинкой дивана и не дышал.
   Я ору: ВОРЮГА! Тебя дома не кормят?!
   Фокс зарылся в складках местности, а Никон... Никон гордо приподнялся и на меня смотрит с одобрением - правильно, так его! наконец-то моего конкурента застукали на месте преступления! я всегда понимал, что бельгийцам нельзя доверять!
   И доволен, собачий сын.

***

   Овчар Никон моет посуду для собачьего питания. Не лапами, естественно. Языком. Он, как неразбавленный "Фэйри", его хватает на все кастрюли и миски, и после него посуда аж сияет.
   Тут в Гришкиной кастрюле каша к краям примерзла, а Гришаня, пес сторожевой дворянской породы, мыть кастрюли не будет, не обучен-с. Я кастрюльку на печке погрела и говорю Никону - иди мыть посуду.
   Тот с дивана соскочил, облизываясь, и приступил, счастливый. Гремит, чавкает - посудомоечная машина работает на полном ходу. Заодно кошачьи миски почистил. Все в доле и все молчат.
   В этот момент заходит хозяйка Никона, злая, аки лев рыкающий, не знаю, правда, по какой причине. И с порога на Никона:
   - ТЫ ЧТО ОПЯТЬ ЖРЕШЬ?!
   Бедная перепуганная посудомойка, поджав хвост, метнулась в сторону, подвыла от ужаса и спряталась за меня. Выглядывает из-за моего колена, а рожа скорбная-скорбная - убили в собаке лучшие чувства и веру в человечество.
   Я его глажу и причитаю:
   - Обидели маленького...
   Никуша подвыл.
   - ...обидели Никушеньку...
   Ой-ой-ой-ой, выводит Никон.
   - ...наорали беспричинно...
   У собаки брови наморщены, глаза на мокром месте.
   - ...а он старался, посуду мыл, как Золушка...
   Никон вообще зарыдал, присутствующие ржут в голос, причем хозяйка громче всех.
   - Ну ладно, - говорит она, - а я думала, что он опять спер что-то. Иди, Никон, домывай.
   И он пошел.

***

   Поехал Фокс в Питер с хозяйкой на соревнования. Там еще был народ с собаками, вот тренируются они с фигурантами, а чтобы собаки, которые уже тренировку прошли, не мешали, их в вольер посадили. И Фоксу достался дальний вольер, из которого ничего не видно.
   Пока всех собак погоняли, пока обсудили, пока чаю попили - порядочно времени прошло. Пошла хозяйка за Фоксом - только вольер открыла, а он метнулся к ней в объятия, лапками обхватил, голову на плечо положил... МАМО, не бросайте меня, я хороооооооооший!
   Так на руках и несла сыночку хвостатого до машины.

Дик

   Юг России. Частные домики за заборами, сады-огороды, фрикативное "г" в разговоре и общение на суржике.
   В доме, где не очень мирно проживали две семьи, в одной семье обзавелись списанной с границы овчаркой. Восточник Дик был огромен, свиреп и дрессирован, однако новые хозяева следили за ним неважно. Грязный вольер, полуголодная жизнь, мало прогулок - и пес начал паршиветь. Соседи сказали: "Ну шо ж такое" и начали подкармливать пса. В итоге грозная служебная овчарка начала брать еду у незнакомых людей, а чтобы данное поведение не противоречило выработанным рефлексам, быстренько записала их в разряд знакомых, затем в разряд хорошо знакомых, и наконец, в разряд друзей.
   Однажды, когда дверь вольера плохо закрыли, соседи поутру с удивлением обнаружили спящего на своем крыльце Дика. Увидев друзей, пес шевельнул хвостом и получил миску борща. Хвост зашевелился активнее, к вечеру овчарка нахально жила уже на два дома.
   После чего в вольер его запирать перестали.
   Далее совместными усилиями двух семей пса отмыли, вычесали и откормили. Ночевал пес по-прежнему на крыльце, где ему постелили старую куртку. От скуки собачий пенсионер, воспитанный в суровых традициях охраны границ, выходил на стражу огородов, и бедные были соседи с параллельной улицы, решившие полакомиться вишнями.
   Надо сказать, что в обеих семьях были дети 11-12 лет, которые взяли на себя заботу о собаке и с честью ее несли. Пес был сыт, накупан, выгулян, участвовал в велосипедных прогулках и поэтому держал хорошую форму.
   Но дети есть дети. Им стало скучновато, а через дорогу, где располагалась санэпидемстанция, стояли списанные "газики". Выяснив, с какой стороны можно перелезть через забор, дети, прихватив друзей, начали играть в этих машинах. Машины попеременно превращались в гоночные болиды, космические корабли, пиратские шхуны и бог еще знает во что. Начальнику санэпидемстанции это ужасно не понравилось, хотя вреда машинам никто не наносил. Нанять сторожа начальник то ли жлобился, то ли ставки сторожа не было, но он сделал гениальный ход - попросил хозяина Дика выпускать на ночь собаку на охрану. Логично? Да, двор огорожен, ворота на замке, собака никуда не сбежит, а Дик - пес серьезный, его все боятся.
   Дети сказали: "Ну шо ж такое!", вооружили своих приятелей печеньем и косточками и пошли знакомить приятелей с Диком. В результате пес принял в разряд друзей еще пятерых бандитов в возрасте 10-12 лет, и идиллия продолжалась.
   В играх со старыми машинами начал принимать участие суровый Дик. С ним стало значительно веселее.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"