Поезжено в маршрутках немало, и больше всего запомнилась эпоха "газелей", битых, с отваливающимися на ходу бамперами, но изнутри оклеенными жизнерадостными слоганами. "Заводы - рабочим, землю - крестьянам, деньги - водителю", "Тише скажешь - дальше едешь", "Зайцев не возим, дед Мазай едет сзади", ну и так далее. Нормой жизни для водил было в тринадцатиместную газеллу набить человек восемнадцать, чтоб ехали скорчившись. Так и смотришь в час пик: свистит газелла, а в окна жопы торчат.
А однажды в час пик мертво встал главный проспект. Вообще никто никуда не едет, причем непонятно, по какой причине - то ли выступление эквилибристов-матерщинников на разделительной полосе, то ли столкнулись "Бентли" с "Ламборгини", а остальные водилы рядом фоткались, но внушительная пробка не рассасывалась.
Наиболее ушлые рулевые решили объехать пробку по дворам. Везучие свернули вовремя.
Невезучий водила грязно-желтой газеллы, которая ревматически стучала шаровыми, но пока не разваливалась, главный поворот пропустил и свернул в проулок. Через 20 метров уткнулся в бетонный блок и сильно задумался. Сидящий рядом с водилой интеллигентный парень тихо заметил, что на параллельную улицу выезда тут нет, после чего газелла поплелась задним ходом, однако обнаружилось, что на проспект уже не вернуться.
Покрутившись по дворам и постучавшись бампером в заборчик училища, дровяной сарай и тупиковые залежи бывших гаражей, водила решил высадить пассажиров. Дело было зимой, в неслабый мороз. После этого варварского решения интеллигентный парень еще тише заметил, что выезд на параллельную улицу в другой стороне.
Водила развернулся и начал проходить лабиринт Минотавра по-новому. Остальные пассажиры дружно подбадривали газелиста, интеллигентный молодой человек работал GPS-навигатором. Еще пару раз стукнувшись в закрытые ворота и забор частного дома, водила вырвался, наконец, на оперативный простор.
Пассажиры маршрутки плакали от счастья.
Но недолго.
Проехав примерно метров 200, они обнаружили впереди хвост второй пробки.
И эту пробку было уже никак не объехать.
Сереженька
Заходит в маршрутный ПАЗик бабуля с пацаненком лет шести-семи. Автобус почти пустой, поэтому пацан начинает развлекаться: носится по салону из конца в конец, висит на поручнях и, что уже совершенно непереносимо, верещит. Молодежь добавляет звук в плеерах, остальные пассажиры начинают недовольно оглядываться.
Бабуля, краснея:
- Сереженька, сядь!
Сережа бабулю игнорирует напрочь, продолжая бегать по автобусу. Бабуля снова:
- Сереженька, сядь!
Ноль эмоций.
Бабка (зло, сильно повысив голос):
- СЕРЕЖА, БЛЯДЬ, СЯДЬ, Я КОМУ СКАЗАЛА!
Внучок в ответ:
- ОТЪЕБИСЬ!
...Они вышли на первой же остановке.
Не вышла
Мы едем-едем-едем в далекие края, на ПАЗике маршрутном, счастливая семья. Нет, "семья" - это я для рифмы, а на деле просто россыпь незнакомых людей, собирательно - пассажиры.
Есть на маршруте остановка, расположенная практически в лесу, и на ней мало кто выходит. До остановки еще время есть, одна девушка заранее выбирается, подходит к выходу, и видит, что, перекрыв переднюю площадку и доступ к водиле, стоят мужик с женщиной. На всякий случай девушка интеллигентно спрашивает:
- Вы здесь выходите?
- Да, да, - кивает мужик.
Что ее, видимо, не слишком успокаивает. Уточняет:
- Нет, вы ТОЧНО выходите здесь?
- Сказал же! - рявкает мужик.
Ну ладно. Подъезжаем к остановке, водила уже притормаживает, пищит поворотник, вдруг напарница мужчинки взревывает:
- Ой, нет, нам на следующей!
Водила бьет по газам, и остановка проносится мимо.
Из девушки вырывается:
- Ну два раза спросила - выходите вы или нет. Хоть бы определились, сусанины долбанутые!
Тишинааааааа...
Чудо
Маршрутка! Много в этом звуке для сердца русского слилось...
Места все заняты, кое-кто уже и стоит, и тут вваливается ОНА. Это была не женщина, даже не тетка, это была БАБА, причем баба не некрасовская, а базарная. С двумя нехилыми баулами в мощных руках. Одиночная сидушка, где одна пассажирка пристроила задницу, располагалась прямехонько напротив входа, и это чудо, перехватив баулы, прицельно поперла на женщину.
- Это что за тыканье? Что за командный тон?! - далее она сбилась на проклятую вежливость. - Простите, мне ехать до конечной, найдите себе другую жертву. И, желательно, моложе сорока.
Чудо с баулами дышит тяжело, висит над женщиной. Автобус едет. Все молчат, но ждут развития событий.
События развивались стремительно: чудо ставит свой баул пассажирке на колени, но через секунду он отлетел в конец салона. Женщина толканием ядра увлекалась или метанием молота? Баул пролетел со свистом, пассажирка, демонстративно отряхнув джинсы, уставилась в окно. Все ожидали матов, визга и проклятий, однако тетка, пыхтя и кряхтя, поползла за своей сумкой и там зависла.
Все сидят, смотрят в окна, молчат. Мужик, сидящий справа, подмигнул отражению пассажирки в окне и усмехнулся - он явно был на ее стороне. Напряжение потихоньку рассосалось.
Странное чудо вышло через две остановки.
Шикарная сцена
Зашел в маршрутку необъятный дядя, свободных мест полно, но он встал на передней площадке, и мешал входящим и выходящим безумно, потому как мужик реально большого калибра, как снаряд от Большой Берты, но все протискивались и молчли.
А потом зашла хрупкая такая тетенька, пожилая, с большой спортивной сумкой, и она мужику этой сумкой по заднице проехалась.
Тот недовольно:
- Ты чо, безрукая?!
Женщина поворачивается и четким, хорошо поставленным голосом отвечает:
- А вам что сесть не позволяет - религия или геморрой?