Навеяло сегодня, вспомнилась история из времен студенчества. До сих пор смешно, как можно было быть такой наивной, выставить себе посмешищем. Тогда было обидно, сейчас- смешно. Случилось вся эта маленькая, а по тем временам мне казалось феноменально крупная неприятность, на первом курсе. Нас, четырех девах из провинции, засунули в одну маленькую комнату в университетском общежитии. Из трех общаг ДВГУ эта считалась самой крутой и как туда удалось пролезть, отдельная история. Первые три месяца всеобщая эйфория на всех, общая еда в холодильнике, полная свобода действий. Это уже потом состоялся многоголосый ор, по поводу ,чья ложка немытой лежит в раковине четвертый месяц, а пока мы все изображали мир и жвачку, вели совместное хозяйство и делились секретами. Как-то так уж вышло, что в этой дружбе народов я первая произвела трещину и наступил период сепарации и продукты в холодильнике поделились сначала на две кучки, а потом уж на четыре.
Началось все, как обычно, с милой невинной шутки. У меня не было пар, по этому поводу я пребывала в прекраснейшем расположении духа. В полном одиночестве, потому что соседки утопали на занятия и выдалось те редких несколько часов, когда можно посидеть в блаженном одиночестве и повоображать себя хозяйкой целой комнаты.
Сижу, предаюсь праздному ничегонеделанию, никому не мешаю, никого не трогаю и вдруг слышу, как в дверь кто-то осторожно так скребется. Посмотрев в глазок и никого не обнаружив, пожимаю плечами и дислоцируюсь обратно на подоконник. Ровно через минуту стук раздается опять, более явный. В двери торчит ключ, открываю замок и тяну дверь на себя, а она открываться не хочет! Ну, думаю, наверно дверь открыта была, сейчас же я ее закрыла. Соответственно, щелкаю замком в обратную сторону.
Ага, с тем же результатом. И так несколько раз, тут уж ручки у меня затряслись и мной овладела паника. И в этот самый момент за дверью послышалось издевательское хихиканье. Тут до меня дошло, как до того жирафа. Дверь держат за ручку с той сторону.
Ах вы, крыски, сейчас я вам покажу, как надо мной смеяться! В ярости хватаю за ручку двери и тяну на себя что есть мочи. Раздается ни с чем не сравнимый треск и ворохом трухлявых опилок вылетает косяк!
Я в полном шоке, соседки за дверью, вздумавшие надо мной пошутить, тоже в полной прострации. Последняя моя попытка открыть дверь на самом деле ее закрыло, но я ее все равно открыла. Какие мелочи, нас закрытые двери не удержат. Подумаешь, косяк разнесла вусмерть.
Что тут началось... Выслушала в свой адрес кучу лесных слов, пообещала все запомнить и поплелась вниз, писать заяву плотнику. Так как пребывала в чувствах разгневанных и растрепанных , моя заявка выглядела так:
" Уважаемый плотник, большая просьба прийти в 917 забить косяк"
Охранник с плотником прискакали через 10 минут и глазки у них были круглые-круглые. Надо думать, спешили. Правильно, вдруг косяк кончится и на всех не хватит. Очень долго не могли поверить, что такое можно было сотворить с дверью на трезвую голову. Дверь починили, косяк и вправду забили и быстро. Обычно плотника приходиться дожидаться долго. Своим крысявкам я это запомнила и отыгрались им мышкины слезки еще не раз.
А то, что с моего заявления ржала вся общага, какие мелочи.....