# Утренний Кофе для Карманной Чёрной Дыры

Opfer Maximilian

Утренний Кофе для Карманной Чёрной Дыры


С самого детства я увлекался чтением историй о чёрных дырах и о загадках человечества. Я мечтал научиться питаться напрямую солнечной энергией и больше никогда не тратиться на еду, или совершить однажды путешествие в недра блуждающей чёрной дыры, попасть в параллельный мир, собрать там ценную информацию о неизвестных на Земле технологиях, вернуться обратно и разбогатеть. Я грезил этими бредовыми идеями во сне и наяву, захлёбываясь своими бурными фантазиями, но недавно посмотрел фильм-катастрофу о том, как один учёный проводил на адронном коллайдере опасный эксперимент, в ходе которого появилась чёрная дыра, которая постепенно начала пожирать нашу планету. Когда я увидел, как гигантская воронка засасывает в себя летящий самолёт, мне вдруг сразу расхотелось побывать в чреве этой чёрной гадины!


Я заглянул в Википедию, и вот что я там прочитал: "В связи с опасностью экспериментов на адронном коллайдере наиболее часто упоминается теоретическая возможность появления микроскопических чёрных дыр."


Я и представить себе не мог, что когда-нибудь в своей жизни я столкнусь с самой что ни на есть взаправдашней чёрной дырой!..


Мой сосед, супергениальный астрофизик Вася, уходя в отпуск, вручил мне маленькую эбонитовую коробочку.


- Уезжаю на недельку в Комарово. - промурлыкал нараспев Вася. - Так что ты присмотри за Машуней.


- Что это ещё за Машуня? - удивился я.


- Ты только не бойся. - засмеялся Вася. - Мы тут на коллайдере из одного электрона сделали микроскопическую чёрную дырочку, поместили её в биотехническую оболочку и снабдили искусственным интеллектом - накачали информационной кашей из интернета.


- Да вы что?! - закричал я. - Это же катастрофа! Она же нас всех теперь сожрёт!


- Спокойствие, только спокойствие! - начал меня успокаивать мой сосед-гений. - Это совершенно безопасно. Доверься мне и не волнуйся ты так!


- Как не волноваться?! - пролепетал я, бледнея и чуть не грохаясь в обморок. - Она же ж...


- Вот что значит отсутствие элементарного образования. - перешёл Вася на личность. - Знаешь сколько времени должно пройти, чтобы она хоть немного подросла?


И Вася прочёл мне небольшую лекцию-ликбез по чёрным дырам во Вселенной. Я понемногу начал приходить в себя.


- А эбонитовая капсула при трении о твой карман получает отрицательный заряд. - тарахтел Вася. - Так что Машуня плавает в ней, как в невесомости. Ну, то, что отрицательные заряды отталкиваются, это-то хоть ты знаешь? Ну, слава Вселенной! Проблема - в другом.


- Ага, всё же проблема! - опять завёлся я. - Опасная?


- Ну не будь же ты таким трусом! - начал уже сердиться Вася. - Проблема связана с искусственным интеллектом, которым мы наделили Машуню. Дело в том, что в последнее время учёные перестали понимать, как мыслит искусственный интеллект. И у меня в связи с этим есть ещё одна маленькая просьба.


- Какая же? - спросил я, заикаясь, принимая от Васи дрожащими руками маленькую коробочку с Машуней.


- Всё очень просто. - повеселел Вася. - Когда чёрные дыры что-то едят, они излучают энергию. Машуня по утрам очень любит кофе. В коробочке вот тут открывается окошко. Видишь? Вот, открываю...


И Вася моим пальцем нажал на рычажок.


- Нееет! - заорал я, чуть не уронив Машуню и не устроив Апокалипсис.


- Прямо хоть в отпуск не уезжай. - улыбнулся Вася. - Хватит потрясать мир своей вопиющей безграмотностью. Право же, перед Машуней стыдно!


- Ладно, показывай. - буркнул я, покраснев от стыда.


- Так, вот... - продолжал Вася. - Заливаешь сюда чайную ложку кофе. Не больше! Это - дневной рацион. И в ответ Машуня начинает в течение нескольких минут разговаривать. Такая у неё ответная реакция. Я попрошу тебя записывать всё, что она будет говорить! И не будь истуканом, общайся с ней! Пока!


С этим Вася успешно отбыл в Комарово, а я остался тет-а-тет с Машуней.


Я очень осторожно, не дыша поставил коробочку на стол. Жены ещё дома не было. Она пришла с работы поздно, уставшая, ни о чём не хотела слышать и сразу легла спать.


Ночью мне не спалось. Я очень нервничал и заснул только под утро. Проснулся я за час до звонка будильника и сразу поскакал на кухню варить кофе, предварительно захватив несчастную коробочку с собой. Жена благополучно досматривала десятый сон.


- Ну что ж, Машуня, сейчас будем пить кофе... - приговаривал я, нажимая на рычажок и заливая дрожащей рукой ложечку ароматного напитка в чрево чёрной дыры.


- Это что ещё тут такое?! Какая Машуня?! У тебя появилась любовница?! - в дверном проёме кухни стояла моя разбуженная и очень сердитая жена, застукав нас с Машуней во время милой беседы после совместного распития кофе прямо на месте преступления! Не принимая с моей стороны никаких оправданий, оскорблённая женщина устроила страшную сцену ревности, схватила коробочку и... подумав, что это подарок "любовнице", вышвырнула в окно! Затем молча собралась и ушла на работу, громко хлопнув дверью, оставив меня застывшим в немом оцепенении...


Что тут началось! Сначала у соседей стали пропадать домашние животные. Районные власти, правда, досрочно отчитались о ликвидации в окрУге всех бродячих собак и кошек.


Потом неожиданно исчезла и моя жена. Бесследно! Вызванная полиция ничего подозрительного не обнаружила, но взяла подписку о невыезде. О Машуне я рассказать побоялся. Да и разве возможно поймать чёрную дыру, к тому же оснащённую искусственным интеллектом?! А Вася сбежал в отпуск, принципиально не оставив номера своего мобильника, "чтобы я его по пустякам не дёргал"...


Стало опасно выходить из дома. Машуня научилась устраивать засады. Многие прохожие слышали то и дело доносившиеся из кустов победоносные крики, нечленораздельные бормотания, а иногда - даже популярные интернет-мемы.


Некто заснял на смартфон, а затем выложил в ютубе короткий видеорепортаж о странном существе - шкодливом, пританцовывающем на двух ногах синем котёнке с растягивающейся до огромных размеров чёрной пастью. Случайно наткнувшись в инете на это видео, я тут же интуитивно узнал Машуню, которая, скорее всего, приняла облик своей первой жертвы - милого котёнка голубоватого окраса, пропавшего в день "освобождения" Машуни (тогда на всех столбах были развешаны фотографии бедняги).


Аппетит Машуни рос не по дням, а по часам, впрочем, как и её габариты. А вместе с прожорливостью развивался и машунин интеллект. В промежутках между трапезами Машуня то и дело выдавала уже довольно сложные перлы, вроде: "Damn Daniel! Надоело вечно выковыривать из зубов эти белые кеды!"


В завершение всего случилось страшное. Астрофизик Вася, вернувшись из отпуска, уже был на подходе к нашему подъезду, когда нечто большое, тёмное и отвратительно мерзкое зашевелилось за ближайшим кустом. Я изо всех сил орал ему из окна: "Стооой!", но вместо крика из горла вырывались какие-то зашифрованные звуки Вселенной.


Беспощадный монстр бесшумно подкрался к своему создателю сзади, разверзнул свою бездонную чёрную пасть и...


И вдруг - бац! Я подпрыгнул на кровати, весь в холодном поту, ничего не понимая! Так это был сон! Просто жуткий ночной кошмар! Однако, непостижимая реалистичность "сна" заставила меня усомниться: а что, если Машуня, находясь в непосредственной близости, способна затягивать в параллельные миры?! Меня всего трясло.


Уже светало. Я немедленно проверил, всё ли на месте. Сердце бешено колотилось! Ну, слава Вселенной! Жена сладко похрапывала рядом. Коробочка с чёрной дырой со вчерашнего вечера покоилась на столе.


- А ведь она голодная! - с опаской подумал я.


Чувство какой-то тоскливой тревоги, переходящей в животный ужас, сжало моё сердце! Я встал и поковылял на кухню варить кофе для Машуни.


Чтобы предотвратить возможную катастрофу, я, не дожидаясь звонка будильника, пошёл с чашечкой кофе будить жену и сразу всё ей рассказал. Жена только многозначительно повертела пальцем у виска. И я побрёл поить Машуню кофе и аккуратно фиксировать на видеокамеру свой эксперимент, имеющий огромную научную ценность.


Не прошло и двух дней, как Вася вернулся из Комарова. Сказал, что его срочно отозвали из отпуска и потребовали видеоотчёт о контакте с объектом. Я охотно отдал ему запись и коробочку с Машуней, но повинился, что может быть я невольно сломал чёрную дыру. Кофе-то она выпила охотно. Но вот интеллект проявлять не захотела.


Вася покачал головой, назвал меня никудышным экспериментатором, и сказал, что они там - в высших научных кругах - тщательно изучат запись и во всём разберутся.


Через день я проснулся знаменитым на весь свет! Ролик с моим экспериментом, опубликованный в сети Международным Астрофизическим Сообществом, возглавляемым конечно же моим гениальным соседом, набирал тысячи просмотров! Только вот комментарии были какими-то несуразными. Налицо явная нехватка образования! Пусть Вася им лекцию прочтёт!


Однажды утром я проснулся от того, что жена, причитая во весь голос, трясла меня изо всех своих сил!


- Ты что, с ума сошла?! - закричал я, ошарашенно озираясь вокруг.


- Да очнись же ты, наконец! Мы погибли! Твой двинутый сосед угробил планету! - вопила сумасшедшим голосом дрожащая от ужаса женщина, судорожно подтаскивая меня к телевизору.


На экране бледный как мел диктор сбивчиво бормотал что-то об огромной воронке, засасывающей в себя целые города!


Пол вдруг затрясся! Я взглянул в окно. Гигантское чёрное пятно, подсвечиваемое бесчисленными молниями, с жутким гулом быстро разрасталось на горизонте.


- Всё! - я сказал... И проснулся!


Из включённого радиоприёмника доносился шлягер "Всё, я сказал" группы "Дети".


Я осмотрелся вокруг. Было утро воскресного дня, и всё и вся находилось на должном месте. И планета Земля, и жена, только что заварившая ароматный кофе. Я рассказал ей о страшном сне и о том, что я безмерно рад её видеть, и мы в приподнятом настроении стали весело пританцовывать с чашечками кофе в руках.


Мы были счастливы и не заметили, как позади нас неожиданно появилась хихикающая Машуня, тоже прихлёбывающая кофе, ритмично подёргиваясь в зловещем танце! Машуня вдруг раскрыла свою необъятную чёрную пасть, и всё погрузилось в кромешную тьму, сквозь которую донеслось машунино недовольное: "Изжога достала!"


Тьма внезапно рассеялась, и из тумана возникла сцена из кинофильма "Весна" с Фаиной Раневской: "И так будет со всяким, кто некультурно обращается с атомной энергией!"