Аннотация: Серия юмористических зарисовок по мотивам библейских событий. История вторая.
- Да... - протянул Бог. - Красота.
- Чего-то не хватает! - скривился Чёрт. - Понимаешь, всё слишком просто. А нам нужно нечто эдакое. Потрясти комиссию, это тебе не плюшки печь. Нам надо то, чего у других нет и быть не может. Не знаю... Ну, допустим, малюсенькие такие живые существа. Они будут бегать по поверхности шариков и скандировать: "Это творение Бога! Это творение Бога!"
Бог недоуменно нахмурился.
- Нечто живое и достаточно маленькое, чтобы уместиться здесь? Где ж его взять?
Чёрт посмотрел на Бога в упор и снисходительно улыбнулся.
- Создать.
- Сдурел? - Бог выглядел слегка напуганным. - Это же сфера души! Мы такое вообще ещё не проходили!
- Ну вот заодно и поучишься, - Чёрт приплясывал на месте и ему явно не терпелось приступить. - Зато это будет нечто! Тебе же нужна отличная оценка? Ведь нужна же? Значит, нужно ошеломить комиссию. Потому что, учитывая твои предыдущие, с позволения сказать, заслуги, просто "зачет" не спасет от отчисления.
- Ну... - Бог сдавал позиции. - Ну, разве что для оценки...
- Вот и славненько! - Чёрт развернул диаграммы и учебные пособия. - Каких будем делать? Бегающих, ползающих, летающих?
- Ну, давай всех понемножку, - махнул рукой начинающий демиург, - что ж теперь мелочиться-то?
- А главенствующий вид хочу, чтобы был похожим на меня! - Чёрт с удовольствием потянулся чешуйчатым телом и, склонив на бок рогатую голову, поинтересовался: - Справишься?
- Я попробую...
Некоторое время спустя Бог облегчённо выдохнул, оттёр со лба пот и, неуверенно улыбнувшись, спросил:
- Ну как?
- Ой, какая прелесть! Какие чешуйки, какие рожки, какие милые коготочки! - млел Чёрт. - А можно его погладить? Ох, какая лапочка! Ого, какие у нас зубки! А-а-а!!! Какие зубки!! Оно меня укусило! Укусило! Оно ядовитое? Оно заразное? Убери это!
- Но как же? - растерялся Бог. - Я же его только создал. Я в ответе за него.
- Сотри это с лица земли!
- Но как же...
- Или я или оно! Сейчас же!
- Ну всё, всё, ш-ш-ш... Его уже нет. Уже всё, ш-ш-ш, успокойся. Вот только, что мы будем делать со всеми этими костями?
- Да на десять метров под землю, кто их там найдёт?!
Бог посмотрел на Чёрта и нервно передёрнул плечами.
- Ладно, но следующий прототип будет похож на меня!
- А не жалко тебе начинать всё с начала?
- А зачем с начала? Возьмём что-нибудь готовое, да хоть и эту обезьяну... Здесь добавим, это уберём, - Бог ещё чего-то похимичил с генами и удовлетворенно провозгласил: - Ну вот, делов-то! Только давай для начала сделаем лишь парочку - посмотрим, как пойдёт?
- Ты прав, - согласился Черт, баюкая укушенную руку. - И лучше бы за ними присматривать. Я-бы поселил их в лаборатории - и им тише, и нам спокойнее.
- Кстати, а что они там делают?
- Эта тырит яблоки и скармливает Этому.
- Приручает... - Бог начал расплываться в довольной ухмылке и вдруг застыл: - Ка-ка-какие яблоки?!
- Ну, у тебя там посреди лаборатории здоровенная такая старая яблоня.
- Мои селекционные яблоки? Они едят мой полуторамиллионолетний эксперимент?! Вон! Оба вон!
- Но...
- Сейчас же! И поставь охранника на вход, на случай, если надумают вернуться! Ишь ты, взяли моду... Надо будет других сделать.
- Не надо, - как-то странно скосился на него Чёрт. - Других уже не надо.
- Почему?
- Они научились создавать себе подобных.
- Что?! Да ты соображаешь, что говоришь? Ты себе представляешь, сколько знаний для этого необходимо? В какие тонкости материи надо вдаваться? Да не могут они этого делать!
- О да, они могут! - Чёрт глупо хихикнул. - Правда, не совсем так, как ты себе это представляешь, но, тем не менее, у них неплохо получается.