Орлов Игорь Алексеевич: другие произведения.

Куда он денется с подводной лодки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все что написано здесь правда леди! Подводник никогда не врет!


   "Куда он денется с подводной лодки"
  
   Не говори родная мне прощай,
   Когда я в море ухожу.
   И слез на грудь мне не роняй,
   Разлука будет ведь не долгой!
   Всего лишь на полгода в глубину,
   Нырну в пучину я морскую,
   Всего лишь на полгода я уйду,
   Из базы на своей подводной лодке!
   Она лишь для меня мой дом родной,
   Куда мне деться с этой лодки?!!!
  
   Пусть Океан на нас напрасно злиться,
   Пусть волны яростно шумят,
   Любовь твоя моя защита,
   И верность твоя силы придает.
   И даже если ночью вдруг тебе присниться,
   Что я сгорел, погиб, пропал,
   Не верь, ты снам, гони дурные мысли!
   Верь, я с тобой живу всегда!
   Любовь твоя и прочный корпус моей лодки,
   Защита, что всегда меня спасет!
  
   Пройдет полгода, стихнут бури,
   Усталый с моря я приду,
   Прижму к себе тебя, мою дочурку,
   И обо всем что видел, расскажу.
   Пройдут года незаметно,
   Расстанусь с лодочкой моей,
   Моя усталая подлодка,
   Навечно бросит якорь в городе Москве.
   Но мне, куда деваться с этой лодки,
   Всю жизнь живу я только с ней!
  
   Вы знаете, чем сродни лейтенант с невестой,
   А в чем различие у них?
   В размере обуви? Неудачная попытка!
   Садитесь рядом, счас поймете почему!
   Итак, лет тридцать назад, я был молодой лейтенант, в расцвете сил. На флот Северный я прибыл, и романтики в моей шальной голове было хоть отбавляй. Во сне виделись далекие страны, почему то пальмы и адмиральские звезды на погонах. Душа пела и требовала подвига! Сказал же какой-то классик, что в жизни всегда есть место подвигу, вот только место и время его свершения не указал. Ну, это дело поправимое, молодость возьмет свое. Флотская жизнь из окон училища видна как жизнь рыбок в аквариуме. Вроде она есть там, но смысл ее пока не понятен. Когда бываешь на курсантской практике на флотах, то к сути ее немного прикасаешься, но так, слегка, боясь, ожжется! Настоящее знакомство начинается, когда тебя, молодого лейтенанта, как котенка бросят в кипящею реку и давай, плыви парень! И тут все от тебя зависит. Сопли и слезы никто тебе вытирать не будет, мамы рядом нет. А служба на подводной лодке это, вам мадам не на каком ни будь крейсере, тут отдельных кают-кабинетов нет, один прочный корпус и один экипаж! И что б ты стал с ним единым винтиком, нужно в этот коллектив войти и доказать свою нужность. Иначе он, коллектив, выкинет тебя из своего организма, как корова жвачку, и не какой папа адмирал и различные связи тебе не помогут. Так, что крутись лейтенант, как стриптизерша на шесте, доказывай свою нужность и доказывай, прежде всего, делом и знаньями.
   С чего начинается служба у молодого и зеленого лейтенанта? Так же как и половая жизнь у молодой невесты, с лишения его девственности! На флоте бездельников среди плавсостава нет. Поэтому ходовые вахты и дежурства никто за тебя нести не будет. И потому сначала надо сдать зачеты на "самоуправство". Мне сначала не сказано повезло. Лодка, на которую меня назначили, стояла в доке на ремонте, т.е. утонуть практически не могла, поэтому мой первый старпом, подумав и сказав "учи матчасть салага" сразу поставил меня дежурным по подводной лодке. Тем самым я не стал обузой другим офицерам в их желании удрать домой или в кабак. А, пообтершись в отсеках, мой новенький китель придал мне вид боевого лейтенанта. Итак, старт дан! Моим первым механиком был Вася Богомолов, для меня естественно Владимирович. Душу, он мою нежную берег для более высоких целей и особо не напрягал. Первый же подход к нему с попыткой сдать какой-то зачет окончился полным фиаско! "Ты что лейтенант! В моих пропитых мозгах, отравленных марксистко-ленинской пропагандой не осталось место для твоих зачетов. Видишь, голова болит от ремонта, тут ты еще со своими зачетами! Думай лейтенант, на то тебе и голова дадена и высшее образование!". Мои раздумья вывели меня на ближайший магазин, и далее, процесс сдачи зачетов пошел! И еще как пошел!!! А на что ж тогда молодым лейтенантам "подъемные" дают? А?!!! Гром грянул как всегда внезапно в лице прибывшего с базы замполита, который привез приказ о переводе меня на другую подлодку, которая уходила в "автономку" на полгода. Тепло, распрощавшись с первым своим экипажем, я отправился покорять моря и океаны в новый экипаж. Мои сны о море и пальмах стали превращаться в явь! Осталось немного - получить погоны адмирала. С небес на землю я был не спущен, а обрушен и растоптан на первом же собрании офицеров в новом экипаже.
   Вечерний доклад, ждем прибытие командира. С народом я уже познакомился, осталось представиться командиру. Подъемные правда пропиты, но лист о допуске меня к самостоятельному несению ходовой вахты, засаленный от частого употребления как скатерть для закуски, приятно греет мой карман. Ждем-ссс! Явление Христа народу, т.е. командира лодки своим подчиненным. Внешность командира достойна описания! Рожа типичного бандита, хоть счас на большую дорогу с топором! Форма одежды - засаленный ватник, зимняя шапка без кокарды, в зубах беломорина, а на руках шикарные краги!!! Старый штурман легко подтолкнул меня в спину и сказал: "Иди сынок на ужин к папе!" И я пошел. Четкий подход, отдание чести, и рапорт с металлом в голосе. "Хорош лейтенант!",- одобрительно пробурчал кэп. "А на допуск сдал?" С гордостью я протянул ему мой засаленный зачетный лист, не боись, мол, кэп, все в ажуре! С усмешкой садиста, которому только что подали на ужин младенца, кэп рвет мой зачетный лист и говорит механику: "Николай Каземирович, что б этот лейтенант Гибралтар сам проходил!" Занавес. И мы поплыли. До прохода пролива Гибралтар мой мех и второй групман вахту несли вдвоем, а я рисовал по памяти схемы, производил пуски механизмов, дифферентовал подводную лодку и одновременно командовал своими матросиками в электромоторном отсеке. Четыре часа сна в сутки это было как поощрение! Старпом! Я понял истинность слов, что старпом должен быть собакой на корабле! По отношению ко мне это был тигр!!!!!!!!! За мои прегрешения по службе он имел меня столько раз и в таких позах, которые не в одной камасутре не найдешь! Зато он и мой мех сделали из меня настоящего боевого офицера, готового растерзать любого, мешающего выполнить их приказ! Но вот свершилось! Зачеты все сданы, кэп лично проверил, как я управляю подводной лодкой. Было получено добро на самостоятельное несение вахты! И случилось чудо! Отстояв свою первую самостоятельную "собачью" (с 04:00 до 12:00) вахту, я побрел в свой отсек командовать матросиками на приборке. На пути сталкиваюсь со старпомом и готов тут же провалиться в любой трюм или аккумуляторную яму, что б не получить от него очередной нагоняй. Но что я слышу?!!! Игорь Алексеевич, Вы куда? Идите спать, Вы с вахты, Вам отдыхать пора! Вашему покорному слуге был преподан предметный урок на тему разницы между балластом и полезным грузом! Спасибо тебе мой первый старпом! Благодаря Вам из меня был слеплен и вырублен боевой северный офицер, который потом еще не одного замполита и начальника "импотентом" сделал. Наука как говориться пошла впрок!
  
   Мадам, я снова к Вам пришел, Вы рады?
   О. я вижу накрытый Вами стол?!
   Поесть подводник очень любит, Любой моряк Вам подтвердит.
   Кратчайший путь к нему через желудок,
   А там и к сердцу будет легче Вам попасть!
  
   Поэтому свое повествованье хочу продолжить я о том, что кушаем мы в море на обед. А также и на завтрак и конечно в ужин.
   Во-первых, хочется сказать, что поесть подводники сами не свои. Вкусная еда прекрасно скрашивает и разнообразит будни в автономке. Что это такое и с чем его едят? Вам непонятно слово "автономка"?
   "Автономкой" в обиходе подводники называют "автономное плавание". Это когда, расплевавшись с командованием и получив от него кучу указаний, произведя загрузку продуктов, топлива, масла, воды и наглядной агитации с замполитом в нагрузку, лодка отправляется в одиночное плавание. Срок продолжительности его колеблется от 45 суток до 08-12 месяцев. Все зависит от фантазий командования флота и политической ауры царившей тогда в политбюро ЦК. А полет их мыслей тогда понять не мог никто! Итак "растаял вдали полуостров Рыбачий, родимая наша земля"! Поплыли!!!
   Что мы имеем в провизионных камерах? Разнообразие исходных продуктов целиком зависит от помощника командира лодки и степени его "дружеских" отношений с тыловыми мичманами базы! Если отношения хорошие, то в графе "рыбные консервы" мы имеем много всяческих шпрот, сайры и даже крабового мяса. А если отношения плохие, то трескайте господа подводники "щуку в томатном соусе" или сома и не рычите! Положены Вам рыбные консервы вот и получите их! Та же картина с вином (положено оно нам для поднятия аппетита). Не нашел помоха подхода к базе, пей "Каберне", нашел подход, поднимайте бокалы с "Вермутом". А так как, к Вашему сведению, на подводной лодке ВСЕ подводники питаются из одного котла, то, то, что кушает командир подводной лодки, то тоже кушает и молодой матросик. И этим отличается ЭКИПАЖ подводной лодки от экипажа, какой ни будь надводной "калоши". А командир лодки покушать любит! Поэтому помоха из штанов выпрыгнет, но необходимые продукты добудет. И погрузит все это добро в провизионные холодильные камеры. Кстати о погрузке продуктов. Когда она происходит, то на лодке наступает полный разгром и разорение. И экипаж долго еще будет распихивать по разным не предназначенным местам приобретенные продукты. Кстати, когда Дэвид Коперфильд еще "писал" в штанишки, я лично наблюдал фокусы, которые он вряд ли смог бы повторить. Например. По пирсу движется процессия в составе старпома (во главе), шестерых матросиков и помощника командира сзади. Каждый из матросиков тащит 20-и килограммовую банку с шоколадом. Вся эта кавалькада поднимается по одному на борт подводной лодки и спускается через верхний рубочный люк вниз в центральный пост. Все остальные люки лодки кроме центрального задраены. Процессия спускается строго по одному. Но в центральном посту оказывается только старпом, помощник и ПЯТЬ матросов с ПЯТЬЮ банками шоколада! Мистика!!!! Шестой матросик, Витя Кукса, каким-то образом трансформировался в седьмом концевом отсеке вместе с банкой шоколада, где и был отловлен нашим старпомом, который в фокусы не верит. Он еще в школе вызубрил законы физики, что где то, что-то исчезает, то оно обязательно появиться в лице выше названного матроса. Пригласи его Дэвид на свое представление, наш старпом вмиг его расколет!
   Ну ладно продукты погружены, команда ждет пищи. Причем самые вкусные блюда подаются на ужин. Ужин на подводной лодке, это как вечерний намаз у мусульман, священен! Кто готовит все это? Корабельный повар, кок! Редкий кок имеет гражданскую специальность повара. Как правило, им надо родиться. Правда и экипаж немало способствует росту его профессионального мастерства. Как? Элементарно мадам, методом убеждения и через его желудок! Привожу пример. На подводной лодке в подводном положении идет обед. Обед роздан, и матросики принимают пищу в отсеках. По своим делам захожу в пятый дизельный отсек и наблюдаю следующую картину. Мои мотористы в два ряда расселись на "баночках" (так на флоте называются скамейки) и явным восхищением и обожанием наблюдают, как за столом в центре и в одиночестве поглощает бачок с супом кок, матрос срочной службы! Я естественно поинтересовался у народа, что это за театр и почему они решили подкормить кока? Наверно бедняге некогда было перекусить во время приготовления пищи? На что мои "мотыли" дружно доложили, что "они предложили коку альтернативу"! Или тот вылизывает трюм, или съедает весь бачок того "пойла", что он приготовил. Кок выбрал последнее. "Мотыли" заняли место в партере и стали заключать ставки на количество поглощенной коком пищи! Сурово, но справедливо, учитывая, что отсеков семь, а кок один! Так что хочешь жить, умей вертеться, в смысле готовить! И умеют же черти готовить, да еще и как! Я Вам скажу, что отдельные виртуозы умеют готовить такие блюда, которые Вы, мадам, не найдете не в одной поваренной книге. Особенно их искусство (я не оговорился) понадобиться, когда к концу плавания закончатся свежие продукты, заход в точку их пополнения не предвидится, а кушать хочется. Тут на их умение экипаж просто молиться! Ну, вот попробуйте сами, имея в исходном состоянии в наличии две-три крупы и тушенку приготовить известное Вам блюдо и покормить им своего мужика. Мужик день поест, два поест, а затем уйдет к другой, где стол будет более разнообразен и будет прав! А куда деваться подводнику с подводной лодки? Кабаков и баб на горизонте не наблюдается и не предвидится! И тут некоторые умельцы готовят такие блюда, за которые хочется отдать им низкий поклон и нашу благодарность. Помню, пришли мы в Анголу. На носу ноябрьские праздники. Свежее мясо и продукты давно кончились, а нового завоза, несмотря на то, что мы пристали к берегу (хоть и африканскому), надо ждать долго. Пока наши корабли не доставят нам его с Родины. Бред, но это так. Какой выход? На совещании были приняты два решения. Послать во главе с "замулей" наш самодеятельный музыкальный ансамбль с гастролями на суда наших рыбаков с целью срыва аплодисментов и свежей рыбы и отправка в свободное плавание помощника командира с бутылкой спирта для поиска мяса у местного туземного населения. Задачи и сроки обоим группам были поставлены жесткие и "охота" началась! Обе партии вернулись с победой, и народ затих в предвкушении обеда, истекая желудочным соком. Итак, наступает время "Ч", т.е. обеда! На столе горы свежеиспеченного мяса! Присутствует также и нарезка рыбы! Фрукты, правда, отсутствуют, но голодные взгляды подводников на фоне МЯСА этого не замечают. На почетных местах замуля и помощник заслуженно принимают поздравления. Уста молчат, зато работает желудок. Мясо по вкусу очень напоминает баранину: сочное, мягкое и очень вкусное. На вопрос где убит данный зверь, помощник скромно умалчивает, а мы и не настаиваем, только требуем добавки. После обеда вечером народ расположился на палубе подводной лодки для просмотра кинофильма на свежем воздухе. Эта идиллия была нарушена в перерыве просмотра фильма. Тут как на грех и беду помощника на палубу вылез кок, что бы выбросить с камбуза пищевые отходы. На самом верху его кандейки с мусором красовалась голова, какого-то чудища, смесь крокодила и змеи! На вопрос всего экипажа, ЧТО ЭТО? Меланхоличный кок с южным акцентом ответил: "Варан! Кушали, хвалили! Какие могут быть предъявы?" Далее половина экипажа бросилась отдавать дары помощника за борт, остальные бросились его бить! На что он резонно ответил, что, мол, местные трескают, вы трескали и хвалили, а сейчас не нравиться. Зажрались, мол, парни!
  
  
   Мадам, я честный свой рассказ продолжаю,
   Вы знаете, что никогда не вру!
   И если чуть немного я приукрашаю,
   То только для того, что б Вас не напугать!
   Смотрели Вы, конечно, этот блокбастер про героев подводников "72 метра" и сердечко Ваше конечно екало, переживая за героев этой картины. А знаете, как на самом деле снимается кино? Тот фильм снимался в теплых павильонах, а как снимаются сцены в натуре? Вообще про данный фильм лучше всего сказал писатель сатирик Миша Жванецкий. "Тот, кто там не был, глядя на это, что-то не верит, а тот, кто там был, ругается матом и кроет весь этот Голливуд!". Сказано им по другому поводу, но очень в данном случае верно! Короче не знаете, как снимается кино, а я вот присутствовал! Подвиньтесь, пожалуйста, поближе ко мне, что б ни пропустить всех моментов моего повествования! Итак, я начинаю.
   Служил я тогда под знаменами герцога черноморского! Обманщик, скажите Вы, ты ж говорил, что служил на Севере, и будете не правы! Лодку, на которой я был механиком, построили в городе Горький (сейчас Нижний Новгород). Затем, спустив вниз по течению, переправили вместе со сдаточной командой в Севастополь и нашем северным экипажем для прохождения государственных испытаний и сдачи многочисленных задач на предмет нашей готовности топить врагов в любом месте и в любой момент! Так, что хоть и ребята мы были северные, но служили на юге, сокрушаясь только потерей полярных надбавок к зарплате.
   Итак, обстановка. Лето. Жара. Город Севастополь. Температура воздуха в тени (+30 градусов С) и холодного пива не предвидеться! А жаль, т.к. суббота, на подводной лодке идет большая приборка и нахождение внутри нее противопоказано организму. По лодочной радио трансляции наши матросики в порядке большой любви к нашему старпому (по фамилии Скворцов), беспрерывно крутят одну и ту же песню из репертуара ансамбля "Машина времени" с припевом: "что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец!". Сам старпом вместе с офицерами экипажа разместился в курилке под навесом. Офицерский состав лодки, который из-за присутствия старпома лишен возможности совершить рывок в сторону автовокзала к вожделенной бочке с пивом, дружно насвистывает полюбившеюся нашим матросикам мелодию. Сам старпом проводит с нами занятие на тему: "Как мы должны любить матросов?". Все наши возражения, что мы и так их уже любим в расчет не принимаются. В качестве своих доказательств старпом приводит многочисленные примеры нарушения последними воинской дисциплины и распорядка дня. Я, как имеющий наибольшее число подчиненных матросов, в диспут благоразумно не вступаю. За всей этой картиной благосклонно наблюдает с причала наш отец командир. Итак, поле боя Вам, надеюсь ясна!
   Вдруг на причал с визгом тормозов влетает большой автобус с надписью "Кино" на лобовом стекле. Из него вылезает куча штатского народа с киноаппаратурой, девушек в мини юбках, начальником нашего штаба и какими-то тремя "клоунами" в офицерской форме. Клоунами мы их сразу окрестили потому, что, несмотря на вышеуказанную жару, эти вояки были одеты в наглухо застегнутые кителя и теплые зимние куртки "канадки". Приглядевшись внимательней, мы узнали одного из этих актеров. Ба! Знакомые лица!!! Герой только что вышедшего боевика: "Эскадрон гусар летучих" Андрей Ростоцкий в форме лейтенанта! Другие два актера тоже хорошо Вам известны. Оказывается, на нашей лодке будут производиться съемки нового фильма о подводниках: "Правда лейтенанта Климово", где Андрюша играет главную роль. Суть снимаемого сюжета мы поняли сразу. Лодка якобы пришла в базу, швартуется, командир выходит на пирс, на мостик поднимается штурман и "штурманец" Ростоцкий. Командир запрашивает с причала о готовности к завтрашнему выходу в море, штурман докладывает о своей полной неготовности к последнему, а "подлец" Андрюша говорит, что он подготовил все документы к выходу в море. На что штурман вместо того, что бы дать Андрюше в глаз, этак миролюбиво говорит: "Что, мол, подсидеть хочешь?". Сценарий ясен. Задачи и цели определены, за работу товарищи! Фильм, как и положено, снимается о службе на Севере, но съемки происходят на Юге. Подозреваю, что "полярные надбавки" киногруппа наверно получает по северному. Короче Голливуд замри, Ленфильм в бой вступает! Дубль первый. Командир спускается на пирс, оборачивается к рубке лодки, ожидая увидеть своих героев, НО ВМЕСТО НИХ вылезает голый по пояс наш моряк с сигаретой в зубах и начинает заигрывать с одной из ассистенток! Дубль сорван, публика в экстазе, режиссер рвет и мечет.
   Дубль два. Усы у актеров приглажены, все заняли штатные места, МОТОР!!! Кэп вышел на причал (процесс пошел!), Андрей Ростоцкий со штурманом на мостик выползают (речь начинают там толкать), (ИДЕТ ПРОЦЕСС, ИДЕТ!!!), НО ВДРУГ на пирс прямо из-за рубки лодки выходит наш кок. Форма одежды - голый волосатый торс, на лице бланш под глазом (с женой парень недавно в диспут вступил), в руках кандейка с камбузными отходами и вежливо так просит артистов разрешить ему пройти! У режиссера инсульт, у кэпа (нашего не подставного оргазм), у артистов тепловой удар!!! После того как наш бравый капитан навел порядок в наших рядах, а служба скорой помощи оказала эту помощь господам артистам съемки были продолжены. Сняв еще три дубля, режиссер объявил перерыв. Народный артист Андрей Ростоцкий на свою беду имел несчастье прибыть под навес к нам в курилку. Расстегнув все пуговицы на своем новеньком кителе, рухнул на лавочку в курилке, отходя от сыгранной роли. Это его и сгубило. Рано вышел Андрюша из образа опального лейтенанта, ох рано!!! В это время на пирс влетает служебная "Волга" местного комбрига по фамилии Царев. Мадам, Вам ничего не говорит это имя? Напрасно! Калоритнейшая личность!!! Если предположим, пьяный бомж с похмелья произносит 30% матерных слов, наш кэп во время торпедной атаки (о ней отдельный разговор) выдает фразы из 50%, то Царев умудряется выдавать речи на 99% состоящие из мата. А когда его доводят до бешенства, а это его нормальное состояние, то процент истинно русских слов доходит до 200 и более!!!! И что видит командир бригады подводных лодок, прибыв на причал? Он видит толпу гражданских лиц, каких-то дам почти в неглиже, вытянувшись по стойке "смирно" офицеров и валяющегося на лавке в самой непристойной позе "зеленого", не мятого розовенького лейтенанта! Издав рык, он как самец горилла во время случки, схватил лейтенанта Ростоцкого за грудки и выдал все, что он думает о его родословной со времен Адама! Андрюша тут тоже не сплоховал! Будучи прекрасным спортсменом, самбистом, он провел с нашим комбригом образцовое выполнение подсечки, после чего комбриг рухнул! Растаскивали их потом всем коллективом долго!!! Потом, уже после завершения всех съемок, Андрюша поведал нам в кабаке, куда нас пригласила съемочная группа, что только тогда, при встрече с Царевым он понял, КТО ТАКОЙ МОЛОДОЙ ЛЕЙТЕНАНТ НА ФЛОТЕ!!!
  
   Мадам! Открою Вам я лично,
   Один свой секрет!
   С писателем однажды
   Общался тет-а-тет!
   Фамилия известна, его, а не моя,
   В итоге ему книга, а мне выговора!
  
   Дело было в Севастополе. Наш бравый экипаж усердно сдавал "курсовые" задачи, готовясь к переходу через все моря и океаны на родной Север, и практически не вылезал из "морей"! Т.е. выход в море на отработку торпедной стрельбы, а ночью мы, с моим командиром группы, Бобой бьем зарядку аккумуляторной батареи. "Берега" практически не видим, родных жен и пива тоже, и это нас отнюдь не радует. И конца этого заплыва в ближайшем будущем явно не наблюдается. Наши размеренные боевые будни скрашивают только домашние пельмени, которые Бобина супруга Наталья регулярно нам приносит на КПП. Пиво носить категорически отказывается, что указывает на недостаточную воспитательную работу, проводимую моим Бобой со своей супругой! Указать ей более конкретно на ее пренебрежение этим любимым нами летом напитком, Бобе мешает оторванность от домашнего очага и недостаток времени. Поэтому пиво нам приходиться заменять спиртом (на флоте его называют "шилом"), а это настраивает нас на "подвиги" и приключения. И вот в один прекрасный теплый вечер, когда на лодке грохотали дизеля, заряжая нашу батарею, к нам нагрянул начальник штаба с писателем! Дымящиеся пельмени, к сожалению, пришлось отложить, ради общения с работником пера. Писатель свалился на начальника штаба, как внеочередное партсобрание. И что бы его, чем ни будь занять он и привел к нам, набраться так, сказать творческих впечатлений. Мать его ети на нашу жаждущую пельменей голову!!! Проинструктировав нас о необходимости чуткого отношения к прессе и скрытия от его ушей всякого флотского "негатива" начальник штаба умыл руки и умчался в неведомую даль, оставив нас наедине с работником пера. Писатель требовал к себе внимания и творческих впечатлений, а наши желудки пельменей и "шила"! Надо было, как то совместить наши желания с учетом наших возможностей. И мы начали "совмещать"! Писатель хотел услышать от нас истории о подвигах и океанах, о лихих торпедных атаках и суровых буднях подводников. Он хотел, по его словам, прочувствовать атмосферу жизни на подводной лодке и царившую вокруг ауру. А мы ОЧЕНЬ хотели пельмени. Поэтому мы пошли по чисто русскому пути! Ничто так не сближает творческую интелегенцию и народные массы, как великое изобретение Менделеева, в концентрированном виде поданное под Бобины пельмени. Процесс выдачи информации пошел! И еще как пошел!!! После третьего тоста мы перешли на "ТЫ", а после пятого он стал для нас роднее мамы! Для проникновения писателем духа несения подводной вахты творческий процесс общения был перенесен с нашей каюты в центральный пост подводной лодки. Писатель был усажен за штурвал управления горизонтальных и вертикальных рулей, пульт был запитан, носовые рули отвалены, и ему была дана команда рулить, куда он хочет! Писатель хотел услышать рев воздуха высокого давления при продувании цистерн главного балласта, и после восьмого стакана балласт был продут! Глаза писателя блестели и горели, а мы, что бы попасть на страницы его романа готовы были продемонстрировать ему залп из всех шести торпедных аппаратов! Но все хорошее, когда ни будь, кончается. Пельмени кончились раньше, чем "шило", поэтому пришлось перейти на "подножный" корм из ближайшей лодочной провизионки. А там как на грех, кроме квашеной капусты и "щуки в томатном соусе" ничего не оказалось. Наши-то желудки все выдерживают, даже капусту, а вот у писателя "диабет". Писатель потребовал такси для поездки в ближайший ресторан за котлетами. За неимением штатного такси за маленькую "шила" была завербована местная водовозка, куда общими усилиями команды был и загружен наш "Куприн"! После его убытия мы с Бобой расположились на причале и, попивая банку сока из провизионки, принялись ожидать обещанные котлеты. Зрелище, которое открылась нам через пару часов ожидания, достойно описания! На причал въехала наша водовозка в сопровождении ТРЕХ легковых автомобилей, которые, мигая всякими проблесковыми огнями, составили почетный эскорт сопровождения нашей водовозки! На первой было написано "ГАИ" и это только цветочки! Вторая оказалась служебная машина Начальника Главного политического управления Черноморского Флота с адмиралом и вдрызг пьяным писателем на борту!!! В третьей восседал наш начальник штаба с видом болонки вытащенной из стиральной машины. Писатель был в дупель пьян и обнимал адмирала! Картина Репина "Не ждали"!
   Первая мысль, которая возникла в наших разгоряченных мозгах, что нас будут счас бить и возможно ногами. Но первые слова адмирала заставили удивиться даже меня, который за годы своей службы перестал чему, ни будь удивляться! Он скомандовал нашему начальнику штаба: "Выгружай"! И тот стал выгружать из багажника его Волги (затаите дыхание!) ящик пива (Чешского), ящик водки (Столичная), ящик консервов! "Ну почему я все делать должен все сам!", - кричал адмирал. Известный писатель, романы которого являются настольной книгой для всех советских моряков, как последний биндюжник сшибает в вокзальном ресторане котлеты, умирая от голода! Я тебе его доверил, что б ты его опекал и лелеял (это он начальнику штаба), а ты его отдал на растерзание этим северным варнакам! Вдобавок вместо впечатлений о суровой службе на подводной лодке, он чуть не набрался впечатлений о буднях севастопольского вытрезвителя!!! Охламоны! (это уже нам).
   В Ваши годы я писателей поил коньяком, а не спиртом! Денег мало что ли государство Вам платит?!!! Лучший вид защиты это нападение! "Денег достаточно, времени для забегов в магазин нет! Идет зарядка АБ!", - четко отрапортовал я.
   "Так пусть набирается впечатлений под эту выпивку, а не Ваше гребанное "шило!", - проревел адмирал и убрался восвояси, оставив нам тело писателя и мокрого начальника штаба. Занавес!!!
   "Сынки!", - простонал начальник штаба, "Я его Вам доверил для чего?! Что он теперь напишет?!!!".
   "Правду! И только правду!!!",- выдохнул очнувшийся на секунду писатель и рухнул в Бобины объятья!
   Оргвыводов и наказаний мы впоследствии так и не получили. То ли писатель, где слово замолвил, то ли наш уход на Север сыграл свою роль, но эти "ПЕЛЬМЕНИ" мы еще долго помнили!!!
  
   Мадам! Я Вам не надоел и Вам я интересен?
   Продолжить можно мой невинный флирт?
   Сейчас я расскажу, как был я за границей,
   И как в шпионы там я чуть не угодил!
  
   А знаете ли Вы, как был я за границей. Как флот подводный я там не посрамил! Зато в шпионы "особистом" чуть записан не был!
   Итак, начну свое я Вам повествованье! И хоть меня зовут Игорь Орлов, а не Джеймс Бонд, но ночью меня в Сирии пытал "особист" наш! Вы напряглись? Тогда сейчас Вам все расскажу!
   Чем отличаются дизелисты подводники от атомных ребят? Нет, перед ними я тоже преклоняюсь! Одному Богу молимся, по одному краю пропасти ходим. Но разница, как говориться есть, огромного размера! Во первых сроки автономок. Эти парни, "атомщики", выйдут с базы, нырнут на три месяца на глубину и встречай страна героев! На берегу их кроме любимых жен и обожаемого начальства ждет еще резервный экипаж, который заменит их на берегу, пока мужички не оттянутся в полном составе в санаториях и отпусках. Заслуженно я подчеркиваю! Про нас же, как только придем в родную базу Полярный, отплавав от шести до восьми месяцев, (а я знал ребят, которые и по году ходили!) начальство помнит только на причале, пока командир руку у уха держит, рапортуя об успешном окончании плавания. Как только руку опустил, все забыли!!!
   - Мех ты куда?
   - Да вот хочу домой сходить.
   - Зачем?
   - Семью повидать.
   - Так ты ж ее на пирсе обнимал! Достаточно, давай матчасть чини. - Так хочется еще поближе, так сказать, к жене в интиме прикоснуться!
   - Остынь! Ты что?!!! А кто же будет все чинить? Плюс оргпериод тебе, что б сперма на уши не давила! И соцобязательства с БЧ-5 прими!
   - Я ж принимал!
   - Не понял ты момента! Звезду пятую вручили дорогому генсеку, тут надо и нам всем подтянуться! Так что забудь про свой половой вопрос, на службу завтра, что б к шести! Ну а сегодня к 23 ноль, ноль обеспечь помывку и сон любимого личного состава!
   Не вру, честное слово! Шесть раз я с автономок приходил, и каждый раз слушал эту песню начальства! Рев их "фанфар" нисколько не менялся! Любой подводник Вам это подтвердит!
   Теперь о бытовых условиях плавания. Помню, привязались мы к одному атомоходу. Со стороны посмотришь, ну точно, Моська со слоном! Сначала "атомные" ребята к нам на экскурсию пришли. Шок!!! Паника и конвульсия!!! Мех атомохода только после третьего стакана у меня в каюте отошел! Визит ответный нам пришлось к ним сделать. Экскурсия началась с тренажерного зала, а закончилась в их ней сауне! Лично меня больше всего поразила кают компания с вольером попугаев! У меня на лодке в моей каюте кроме меня и тараканов, один мой групман Боба только выживал, а тут птички щебечут, воздух с озоном! Фантастика!!! Кстати о каютах. Офицеры и мичмана нашей лодки проживают в двух местных и четырех местных каютах, за исключением командира, старпома и замули. Кондиция хоть и предусмотрена, но никогда не работает, электроэнергию беречь надо! Так же как и пресную воду, поэтому моемся мы исключительно морской, забортной. А пресная вода отпускается в строго дозируемых дозах только на камбуз для приготовления пищи. А вот для пополнения этих запасов мы, в отличие от атомоходчиков, заходим в иностранные порты, где на накопленный запас валюты затовариваемся колониальными товарами. Вот при заходе в порт Тартус (Сирия) меня чуть не записали в шпионы. Дело было так.
   При заходе в любой иностранный порт морячков можно отпускать в город только по пять человек. Во главе обязательно должен быть офицер, коммунист, стойкий к попыткам проклятых "буржуинов" сбить подчиненных с пути истинного, начертанного нашей родной партией! Самым стойким естественно оказался я! Поэтому, построив своих четырех матросов, я повел их в город. Время, отведенное на прогулку (четыре часа) пролетело быстро. Затарившись всяким буржуазным ширпотребом, мы двинулись обратно в порт, где нас в условленном месте должен ждать баркас для отправки наших тел обратно. Придя на место немного ранее условленного срока, и не обнаружив нашего плавсредства стали ждать. И тут моему матросику "приспичило"! Ну, мочи говорит, нет! Хоть в штаны клади! Такое допустить нельзя, что бы советский матрос наложил в штаны в иностранном порту! Что делать? Выход был найден чисто российский! Бойцу был указан укромный уголок за штабелями контейнеров и приказано сделать все быстро и тихо! И только мой матрос скрылся из зоны моей видимости, как появился катер с замом во главе. У бедняги зама чуть инфаркт не случился, когда он не обнаружил одного бойца! Его жалобному воплю позавидовали бы все римские плакальщицы! От смерти его спасло только появление моего матросика, который внес весомый вклад в загаженность буржуазного мира! Мы дружно сели на баркас и отправились восвояси. Я наивно посчитал инцидент исчерпанным и предвкушал ужин с вечерними посиделками с друзьями. Как я был наивен! Не прошло и получаса, как я был вызван в каюту на плавмастерскую, где проживал представитель "особого" отдела. Вам надеюсь не надо объяснять что такое "особый отдел"? В те далекие времена они были в любой организации. Хотите, верти, хотите, нет, но я до утра отвечал этому дяденьке на один единственный вопрос: "Что делал матрос Мамедов ОДИН в течение 15 минут в иностранном порту?"!!! Каков вопрос, таков ответ! "Срал, Ваше высокоблагородие, выражая тем самым протест против агрессии Израиля против свободолюбивых арабских народов!"
   "А Вы уверены, что он не вступал не с кем в контакт?"
   "Абсолютно!!! Лично контролировал процесс выхода фекалий и отсутствие в зоне видимости агентов иностранных спецслужб и иностранной прессы!"
   "А кто это может подтвердить?"
   "Ваши коллеги, которые контролировали обстановку в данном районе с помощью наших разведывательных спутников. Прошу послать запрос в центр космической связи!"
   "Вы что издеваетесь?!!! Вы не поняли, с кем разговариваете?!!!"
   "Конечно, понял! Поэтому готов возглавить засаду в месте отсидки матроса Мамедова с целью поимки вражеских агентов, которые, несомненно, устремятся туда, для взятия анализа и проб. Обещаю только ранить, но взять живым!!!!!!!!!"
   "Пошел воооон дурак!!!!!! Я тебя в Союз отправлю!!!"
   "Да хоть счас! А управлять подводной лодкой Вы будете, Ваше ОСОБОЕ благородие?! Вперед и с песней! Перо Вам в зад и попутный ветер!!!"
   Пообещав мне расстрел, кандалы по моем прибытии в Союз он, наконец, отпустил мое уставшее тело. Думаешь, мои беды закончились? Черта с два! Ближайшее партийное собрание было целиком посвящено потере политической бдительности коммуниста Орлова. Выговор я тогда получил, а также в оставшийся период плавания обязательство потом и кровью смыть пятно со свой исстрадавшийся души! Вот так то!!!!!!!
  
   Приветствую Вас мадам! Какой прекрасный вечер,
   Так хочется мне о любви сейчас поговорить!
   Давайте сядем рядом и зажжем свечи,
   Садись поближе и о любви поговорим!
  
   Вы знаете для подводника тема семьи можно сказать священна. Не принято про близких низости и пошлости говорить. Потому что жена моряка - подводника, настоящая жена, это Икона в храме, Святая Мадонна, это вечный огонь, горящий в семейном очаге! Я не знаю не одного подводника, который в море или на базе посмел бы в тесном и близком кругу друзей допустить хоть малейший намек на качества своей жены или жен своих друзей. Верти мне, они этого достойны! Я не говорю про девочек, которые выскочив в училище за курсанта замуж, остаются ждать его под крылом у мамочки. Я не говорю про тех дамочек, которые приехав с мужем на службу, и повертев хвостом и подолом, улетают на Родину. Это не жены моряков, а девочки по вызову! Не будем их касаться в нашем разговоре. Я Вам расскажу о тех женах, которые, забыв про все неудобства быта, несмотря на холод замороженных батарей и крыс в подъездах, отсутствие нормальных продуктов в магазинах, стопроцентной безработицы и неопределенности быта, ждут, встречают, беззаветно любят своих милых, родных и любимых мужей. Прощают им все. И долгое отсутствие вдали от дома, и невнимание к ее обновкам, и молчаливость и неуклюжесть в постели, и грязь, приносимую на обуви, и выхлоп, порой исходящий изо рта. Все прощают, ради тех мгновений, когда можно хоть ненадолго прижаться к любимому, подтолкнув ему детей, что бы он приподнял подросшую дочурку и, улыбнувшись жене, сказал, спасибо мать, ты у меня молодец! Ради таких жен стоит жить, терпеть все трудности службы и долгими месяцами автономок, хранить в самых заветных уголках кают фотографии любимых. Простой пример. В те времена не было интернета и сотовой связи, и любимые писали своим мужьям Письма! Я не зря написал это слово с большой буквы, потому что они хранились, зачитывались до дыр, и когда бывало тоскливо, они давали силы. Письма женами писались на адрес войсковой части, затем они политотделом соединения отправлялись в Москву, и оттуда, политуправление флота на каких ни будь проходящих судах, отправлялись к месту плавания лодки. Поэтому получали мы их один раз в два - три месяца. Зато ты бы видела, какой радостью светились лица самых старых морских волков, когда они их читали. Правда и в этом деле наши политические вожди умели отличаться. Три месяца, выполняя различные приказания командования, мы шли в Анголу. Срок для доставки писем немалый. Приплыли, замуля отправился за почтой, народ затаил дыхание. Дождались! Наблюдаем движение зама с мешком почты. Народ готов нести его на руках!!! Торжественный момент вскрытия мешка и что мы видим? Весь мешок набит книгами "Малая земля" и кипами газет с портретами Л.И.Брежнева по случаю вручения ему пятой звезды героя! Раздался такой мат в адрес юбиляра, что господа империалисты поняли: победа в "холодной войне" им в ближайшем будущем обеспечена! А письма, как потом, оказалось, отправились по милости Москвы в Средиземное море. Получили мы их уже месяца через два после прихода в свою базу в Полярный. Свою пачку я принес жене и сказал: "Читай милая вслух. Счас проверим искренность Ваших письменных показаний!". Кстати о сексе. Вопрос вообще то актуальный. В свое время медики - академики провели исследование по этому вопросу и пришли к выводу, что мужик без бабы более шести месяцев жить не может! Ну клинет что-то у него в мозгах от длительного воздержания! Доложили Главкому СССР Горшкову. "Советский моряк может все!", - изрек главком и увеличил автономность лодок до года! Компромисс был найден. Так как наличие борделей в море не предусмотрено, то через 4-5 месяцев автономного плавания экипаж сдавал свою лодочку резервному экипажу, где ни будь в порту Тартус (Сирия), пересаживался на какой ни будь пароходик и плыл в Севастополь. Там морячков отправляли на базу отдыха Фиолент, а офицеров и мичманов в Ялту в дом отдыха. Зачем? Для встречи с их женами, которых за государственный счет везли специально туда, дабы они сняли спермогармональное давление на их разгоряченные мозги. О, это были еще те южные ночи! Гром гремел, ломались койки, и страсть любви хлестала через край!!! Отдых проходил планомерно и прекрасно! Первым возмутился наш кэп!!! Он был очень пунктуальным товарищем и выполнение распорядка дня санатория выполнял неукоснительно. Каждое утро мы просыпались от звуков гармошки, под музыкальное сопровождение которой, местный физкультурный затейник настойчиво приглашал отдыхающих на утреннею гимнастику. На его призывы откликался только наш кэп. Наблюдать за его телодвижениями собиралась вся женская половина нашего экипажа. Мужская половина блаженно отдыхала от своих ночных трудов праведных. Дамы естественно все были в ночных сорочках и пеньюарах, вывалив на подоконники утреннему солнцу свои прелести. "Что я клоун?!!!", - воскликнул кэп и отправил доктора собирать на это шоу мужчин экипажа для совместного представления. Первая же попытка доктора построить мужскую часть экипажа на это утреннее шоу окончилась печально. Для доктора естественно! Ну, сами посудите! Какой выбор сделает изголодавшийся по женскому телу самец подводник? Дрыгать ножками под аккомпанемент гармошки или...... Ну я думаю Вы сами догадались куда эффективней и приятней мы, мужчины нашу страсть и силу можем применить!!!
  
   Мадам! Что за унылый нынче вижу вид?
   Кто или что расстроило так Вас?!
   Что за беда ступила на порог,
   Не стоят эти беды, что бы слезы лить!
   Присядем на диван,
   Я Вам вина налью,
   И расскажу, как я на флоте беды избегал,
   Все неприятности я воспринимал шутя,
   И брал их не на сердце, а "на грудь"!
  
   Жизнь, как правильно заметили целый ряд бездельников-философов, штука сложная и непредсказуемая. И если на "гражданке" она медленно и лениво проистекает (дом, семья, работа), то на подводной лодке она кипит и булькает! Тут только успевай поворачиваться и соображать, в какое место твоего многострадального тела она жахнет. Причем замечено и уже давно не требует доказательств, что все беды на флоте происходят от замполитов и начальства. И если на первых я никогда не обижался, потому что сама посуди, целых четыре года (пять лет как учили нас в училище им не потянуть) учить марксизм ленинизм, тут у кого угодно мозги набекрень поедут! Поэтому я замполита определяю сразу! По лицу!!! Оно у него всегда, какое-то удивленное, и он все время думает, чем тебя удивить? Удивился сам, удиви товарища! На базе они всегда удивляются, почему у матросов нет первоисточников классиков марксизма ленинизма и не приняты очередные повышенные соцобязательства. Ну почему командир БЧ-5?!!! Что-либо объяснять бесполезно, да и себе в убыток! Поэтому, что бы избежать неприятностей с этой стороны, я придумал новое "ноу-хау". Лицензию в форме выговора по партийной линии я уже получил. Где взять первоисточники? Легко! Хочешь, боец уволиться вовремя, передай свой шедевр изучения работ классиков своему младшему товарищу, а он обложку на тетради поменяет, и дышите глубже замполиты, нас на мякине хрен возьмешь! Принять очередные повышенные соцобязательства? Раз плюнуть!!! Хоть ксерокса тогда не создали ребята, но копирка и печатная машинка, зачем пылиться?! Печатается одна пачка текста соцобязательств (текст не менялся со времен революции). Сажается один грамотный матрос (еще найти, правда, надо такого), дается ему ручка и список нынешних матросов и трудись братело на благо БЧ-5 и партии родной! А замполитов через меня прошло громадное количество, всех и не упомню. Только прослужит полгода на лодке и бегом в академию с характеристикой: "имеет опыт плавания на боевой подводной лодке". Идем выше. Взять, например замполита бригады подводных лодок. Этот капитан первого ранга вообще "СПЛОШНОЕ УДИВЛЕНИЕ"! "Как? Вам еще не дали квартиру?!!! Не может быть! Я сам видел Вас в списках на получение жилья!". В каких списках он меня видел? Зато я его "видел" в одном месте!!! Жена! Мой дом корабль, а твой у зама к каких то списках. Он сам мне сказал об этом лично, а ты знаешь, дорогая, что партия не врет, он вручит ордер на квартиру только тебе! Лови его милая, а я поплыл в моря. А от жен подводников замполиту бригады так просто не отмахнуться, особенно когда вопрос касается квартиры. Жены подводников, как писалось Вам ранее, это не барышни смольного института. Это львицы, вышедшие на охоту, и остановить их в стремительном беге может только фактический ордер на жилье!!! Сам наблюдал, как от натиска наших милых дам, бедный замполит спасался через окно (благо первый этаж) пока они его ждали в коридоре. Сама наивность! Дамы этот противолодочный маневр предусмотрели и выставили под окном засаду в лице жены боцмана килограмм 150 весом! Обратно он бежал с удвоенной скоростью!!!
   С начальством тут сложнее. Оно начальство, так же как и ты, твой путь уже прошло и поэтому тут надо каждый раз новый способ изыскивать. Большую часть своих выговоров от командования я получил после проведения строевых смотров. Поэтому к получению их относился как к неизбежному. Как к снегу зимой, а дождю летом. Сказали, что такого-то числа смотр, значит, такого-то числа получу выговор! Что ж теперь застрелиться прикажите?! Не дождетесь!!! Какой же ты боевой офицер и без выговора? Это все равно, что бродячий пес без репейника! И главное тут ничего не поделаешь. Если в остальных боевых частях кучка матросов и куча офицеров и мичманов, то у меня 38 "орлов" и все как один в солярке и дырках от электролита. Зато, какие орлы!!! Не зря мою боевую часть называли "тяжелыми силами" в отличие от остальных, которых молва окрестила БЧ - "шушера"! Ну а когда уже совсем невмоготу, прижмет начальство своими доводами о моей виновности, то тут срабатывает знаменитое: "Виноват! Говно, исправлюсь!!!". Начальство видит, что ты проникся своей виной и отстанет на время. А там по принципу Ходжа Насреддина: "Или шах умрет, или ишак подохнет!" Или в море в автономку уйдешь и отдохнешь от этого берегового маразма! Правда перед уходом к тебе еще нагрянет комиссия из штаба флота с проверкой твоей готовности разить врага в далеких странах. Но тут все расписано как по нотам! Тут главное как их встретить и, ГЛАВНОЕ, с чем проводить! Вся Россия матушка со времен Рюрика на взятках держится и ими живет! И исключений я не знаю. Приезжают эти проверяющие ВСЕГДА с большими портфелями. Это у них форма одежды такая. Пока они ползут по лодке и надувают щеки, помощник командира набивает их портфели банками лодочных консервы и бутылками с "шилом". Выходя с лодки на доклад в штаб эскадры, они обязательно встряхнут портфелем, как там вес? Вес взят!!! Боевая часть пять, готова выполнять задачи боевой службы! Меня всегда интересовал тогда вопрос: неужели служа на Севере в звании капитана первого ранга или адмирала, не хватало денег на коньяк? Или спирт вкуснее что ли? Халява она и в Африке халява!
   Ну а когда приезжает комиссия с Москвы "трясти" эскадру, то тут не неприятность, а сплошной цирк, где мы все в роли клоунов!!! Помню "неожиданно" к нам нагрянул Главком ВМФ Горшков. Об этой "приятной неожиданности" мы узнали за месяц! Все, кранты! Буржуины могли спать спокойно! Целый месяц, мы, плюнув на боевую подготовку и горячо любимую матчасть, занимались подготовкой к этой неожиданности! Таскали с ближайших сопок дерн и устилали им газоны. Красили прибрежные камни и натягивали вдоль дорог якорные цепи во врытые в землю баллоны. И драили, драили, драили все, что можно и нельзя драить!!! Когда наступил день "икс", команды лодок были угнаны подальше с глаз долой в сопки. На лодках остались только командиры лодок и пару офицеров. Всю эскадру подводных лодок кучке диверсантов можно было ЛЕГКО захватить скопом! Главком высадился с катера, пересел в машину и скрылся в неизвестном направлении. По слухам отобедал в штабе флотилии и улетел на вертолете.
  
   Приветствую мадам! Вы все еще грустите?
   Причина грусти - отсутствие меня?
   Я к Вам пришел! Чайком угостите,
   А я поведаю еще один свой рассказ.
  
   Итак, что такое экипаж подводной лодки? Это монолитный, сплоченный механизм, готовый по приказу своего командира утопить любого противника и если надо погибнуть, пощады не попросив! У подводников нет как у летчиков парашютов, а все эти изолирующие спасательные аппараты, которые есть на борту подводной лодки, бесполезны из-за больших глубин под килем. Почему? Давление мадам на глубине такое, что после 100 метров подводник может рассчитывать только на АСС флота (корабли, которых наши "дерьмократы" благополучно пропили) и Господа Бога! А после 300 метров остается только ждать того мгновенья когда прочный корпус лодки раздавит толщей воды! Лично я в Бога и в свою звезду поверил когда, глядя на глубиномер, как на икону, застывший на отметке 310 метров попросил: "Господи! Останови ее!!!" И она, лодочка встала! Перестала погружаться и стала всплывать! Потом уже в спокойной обстановке выяснилось, что мы попали в слой с другой гидрологией и значит, с другой плотностью воды. А тогда было совсем не до шуток! Трагедия ребят с "Курска" наглядно продемонстрировала всем всю беззащитность подводников и наглую ложь властей. Поэтому группа моряков подводников только тогда становиться ЭКИПАЖЕМ, когда их все действия, мысли, чувства объединены единым порывом и одним желанием: "ПОБЕДИТЬ!" И во главе его стоит командир подводной лодки.
   Командир на лодке, как папа римский у католиков, он неподсуден! Приказ его сомнению и обсуждению не подлежит! Только он один может принять решение на лодке всплывать или погружаться, жить или умереть! Не зря в германском подводном флоте все в кабаке вставали, когда туда входил командир подводной лодки. И если между собой офицеры и мичманы общаются по именам или по имени отчеству (смотря от возраста и уважения), то, как только офицер даже будь он трижды твой друг и четырежды собутыльник и родственник становиться командиром, то только "товарищ командир". Для Вашей разрядки я расскажу, как я небольшое время командовал своей подводной лодкой.
   Дело было летом. Хоть и ночь по Москве, но у нас на Севере полярный день, солнышко почти в зените, тепло, бакланы о любви кричат. Но речь будет не о них. Наша лодка пришвартована борт о борт с плавбазой "Федор Ведяев". На подводной лодке идет зарядка аккумуляторной батареи собственными дизелями. Как раз идет начало этого длительного процесса и поэтому мои "лошадки" (а их у меня три) развив полную мощь, стучат своими "копытами" поршнями, глуша крики бакланов и отравляя атмосферу своим солярным выхлопом. Командует всем этим безобразием, конечно, я. Через пару часов после начала этого процесса верхний вахтенный доложил, что меня вызывает наверх какой-то офицер с плавбазы. Поднявшись на мостик, я увидел потрясающую картину. В дупель пьяный старпом стоит у леерного ограждения плавбазы. Форма одежды достойна описания! Начнем сверху вниз. На голове парадная фуражка. Белая рубашка, парадный китель с медалями. Ниже длинные "семейные" трусы, волосатые ноги, домашние тапочки. В дополнении с кортиком и парадной портупеей, вид старпом имеет восхитительный!!! На мой вопрос, чем, мол, обязан, старпом, приложив лапу к уху и более менее внятно прокричал мне приказ: немедленно прекратить зарядку и остановить дизеля, так как они мешают ему спать! Счас!!! Пожелав ему спокойной ночи и отсутствие головной боли с утра, я спустился в лодку, дабы продолжить контроль за зарядкой батареи. Не прошло и часа, как верхний вахтенный заорал с мостика, что этот мудак старпом обрубил топором наши швартовые концы! Блин!!! Дьявол! Медузу ему в задницу!!! Все что угодно ожидал, но только не это! Сюрприз, мать его ети!!! Срочно заглушив дизеля, вылетаю на мостик и что мы видим?! Плывем, точнее, дрейфуем от плавбазы в сторону бонового заграждения. Скомандовал в электромоторный отсек, отработал моторами немного назад и почувствовал, что лодочка меня немного слушается. А дальше что? Мы посредине Екатерининской гавани, но куда плыть не ясно. Вернее ясно, что к причалу, но какому? Их тут целых восемь штук, не считая того, который мы покинули. Слава Богу, один из верхних вахтенных оказался радистом. Дав ему команду связаться с оперативным дежурным эскадры и запросить место швартовки, стал ждать дальнейших указаний. Через получаса связь была установлена и эфир наполнился могучим русским матом! Каково Вы............!!! Кто Вам............!!!!!! Только привяжитесь и Вам всем......!!! Смысл переговоров Вам, надеюсь, ясен, детали упустим. Ну, наконец, стравив пар, оперативный указал место швартовки, и мы начали сближение с причалом! Тут я вспомнил, как кэп учил старпома швартоваться. Бери, говорит кэп старпому, двумя руками себя за уши и тяни их в ту сторону, куда хочешь заставить плыть лодку. С пятой или десятой попытки мы привязались!!! Уши мои горели, мама не горюй! А далее нас на пирсе встречал не оркестр с женами, а куча поднятого с постели начальства и весь "особый" отдел! Шутка ли! Лодка самовольно отплыла от причала и куда-то поплыла! А граница с Норвегией рядом. Так что мысли у народа по поводу моей особы, как мне потом рассказали, были разные.
  
   Мадам! Что Вам сказать про замполита?
   Имеет он вечно удивленный вид.
   Но если хочешь, что б атаки его были все отбиты,
   Сумей его сверх меры удивить!!!
  
   Замполит на лодке это вечная тема анекдотов, это моя вечная заноза в моей заднице. Я уже Вам говорил, что за свою службу через мое тело их прошло не мало. Безликие они какие-то, с вечно удивленным выражением лица. Причину удивления я Вам уже описывал. Самым безвредным у нас на экипаже был первый зам. Кличку в экипаже имел "вертолет". Это по аналогии с песней про Чебурашку. Эскимо он нам не дарил, а "приятные" сюрпризы в виде принятия очередных соцобязательств подкидывал. Чем он подкупал, так это своей застенчивостью. Подойдет так и тихо и застенчиво пожалуется, что какой-то матросик игнорирует написание первоисточников. Примите, мол, меры! Ну как тут отказать в такой застенчивой просьбе. Конечно, меры примем!
   Вообще, честно говоря, мои отношения с нашими партийными органами у меня сложились за мою службу своеобразные. Этакий вооруженный нейтралитет. Стороны стоят по разные стороны баррикад и ждут, кто первый выстрелит! У одного из моих замполитов произошла раз осечка! Рассказываю это из области интима! На подводной лодке есть такое интимное заведение. Вы по своей гражданской сущности называете его туалет. На флоте это гальюн. Внешне, он напоминает подобное заведение в поезде дальнего следования. Но это только внешне. А в чем разница? Разница в том мадам, прошу простить за откровенность, в способе удаления продуктов Вашего пищеварения. В поезде все просто, нажал на педаль и готово. Кто на новенького? Здесь тоже все просто, только все, что Вы ему отдадите, за борт сразу не попадает, там за бортом давление забортной воды куда выше, чем в этом богоугодном заведении. Поэтому продукция Вашего кишечника, сначала попадает в специальный баллон гальюна и когда он наполняется, в бой с этим "дерьмом ссс" вступает специально подготовленный матросик. После целой серии манипуляций с воздушными клапанами и забортными кингстонами, при помощи воздуха высокого давления он все это "богатство" выдувает за борт. Обязательно стравливает, потом давление и принимай гостей заведение! Мы готовы. Техническая сторона надеюсь, Вам ясна. Все просто и понятно, пока один из замулей не решил вникнуть в техническую суть столь интимного заведения. Но обо всем по порядку. Я вижу, Вас я уже заинтриговал!
   Итак, лодка не спеша плывет в море. Наступило время ужина. Стол в кают компании накрыт, желудок исходит желудочным соком в предвкушении вкусного ужина, по отсекам разноситься приятный, пьянящий аромат вкусной пищи. В кают компании все офицеры в сборе и готовы приступить к священному ритуалу приема пищи. Нет только замполита. Где ты Гамлет, выходи, начало спектакля задерживается! Судя по его крикам, Гамлет для поднятия аппетита распекает за что-то вахтенного второго отсека. Затем металлический лязг запираемой двери гальюна и тишина. Задумался Гамлет, мы тоже застыли. Театральная пауза. Голос из зрительского зала в лице кэпа: "Что там зам, об....ся что ли?" Наше томительное ожидание нарушило специфическая аура, которое начало проникать в наше обоняние, забивая запах пищи. Зритель кэп перешел в роль критика: "Мех! Ну, сколько можно просить твоих трюмных продувать гальюн после ужина, а не до!!!" Мной критика была воспринята с пониманием момента и без спора, спорить с голодным кэпом опасно для жизни! Критику со стороны других товарищей по цеху прервало появление зама. Если бы он появился перед нами абсолютно голый или в костюме балерины, мы б не удивились! Он появился с ног до головы обделанный дерьмом и очень удивленным видом!!! Занавес! Гром оваций!!!
   Последующее расследование показало, что пока замуля сидел в гальюне в задумчивой позе, то он увидел на стене инструкцию, подписанную мной о последовательности продувания гальюна. Восприняв ее как руководство к действию, он выполнил ее пунктуально в части касающейся манипуляций с воздушными клапанами, тем более, что для наглядности они были пронумерованы крупными цифрами, соответственно схеме. Закончив свои амурные дела, замуля повернулся к унитазу лицом, нажал на педаль. Вдобавок, истинно русское любопытство взяло вверх, поэтому он еще и наклонился над унитазом, что б проследить за исчезновением своих творческих трудов. Как только он нажал на педаль, то получил такой заряд творческих мыслей, что все БЧ-5 и я конкретно стали его личными врагами, опережая в рейтинге всю мировую буржуазию вместе взятую!!! "Они это специально подстроили!", - кричал потом зам. На что я ему резонно предложил пройти в первый отсек и согласно висящих там инструкций, произвести залп из всех шести торпедных аппаратов. Стреляться он не стал, зато я стал у него вечной темой всех партсобраний. Вообще, мадам, в те годы партия, как известно, был наш рулевой. И ее твердую карающую руку я сполна почувствовал, когда понял, что потерял свой партбилет! Это Вам мадам не заколку потерять! По уставу кара одна - исключение из ее рядов. Что я и получил, когда с повинной головой обнародовал сей факт. Но тут возник один нюанс! Не может эта беспартийная сволочь управлять большой дизельной подводной лодкой! Утопит же гад!!! А лодка вот-вот должна уйти в очередную автономку. Что делать? Выход политотделом был найден, выдать ему новый, впаять строгий выговор с занесением и пусть кровью подлец искупляет свою вину! Через какое-то время этот "подлец - я" его нашел, и у меня их стало два! Что делать? Один был для жены: "Видишь милая, сколько получаю, все тебе отдаю! Партия не врет." Второй для отчетности. Когда же я окончательно с "треском" уходил с флота, то на парткомиссии я их оба выложил. "Какую сволочь мы проглядели в своих рядах!", - проорала парткомиссия и пинками выгнала меня из своих рядов. Все так и было! Клянусь своей треуголкой!!!
  
   Мадам! Вы видите, как плавно, постепенно,
   В беседе нашей мы к интимной теме подошли.
   Вам не понравилось наверно,
   Что тему эту мы развить так не смогли?
   Все впереди, я только начал,
   Продолжу свой я Вам рассказ,
   Интим в служебных отношеньях,
   Старпом всегда Вам придаст!
  
   Итак, мадам, после замули на лодке царствует старпом. О, это значимая фигура, которая по своей должности обязана быть собакой на корабле! Нет такой дырки на подводной лодке или такого вопроса, в которую он бы не залез и не затронул. А иначе и никак, поэтому народ относиться к нему с пониманием и, как говориться в "бутылку зря не лезет", себе будет дороже. Я уже поведал Вам, как мой первый старпом из меня, молодого "не оперившегося" лейтенанта, сделал боевого офицера, с нервами как стальные канаты, бравым нагловатым взглядом и инициативой, направленное в нужное русло! Почему в нужное? Потому, что инициатива на флоте, как известно, вещь наказуемая, а нужное направление в ее проявлении придаст старпом. Кстати, в Корабельном уставе ВМФ мне очень нравиться одна статья, где прямо сказано, что "частый сход старшего помощника командира на берег не совместим с занимаемой им должностью". Старпом об этом знает, и потому ему скучно одному рьяно исполнять эти обязанности, и он, что б не скучать, любит привлекать к этому своих братьев меньших, т.е. нас командиров боевых частей, что б мы по нисходящей тащили своих подчиненных. А это уже попахивает атмосферой скученности взрослого населения, что в свою очередь в конечном итоге приводит к предпосылкам к коллективной пьянки! Причем тут пьянка, скажите Вы?! Привожу пример. На эскадре объявляется очередной оргпериод. Что это такое и с чем его едят? Оргпериод, это когда ты должен прибыть на базу к 6 утра, ласково разбудить матросика, проследить, что б он сделал физзарядку, почистил зубы, позавтракал, а затем после дневных трудов, полистав на сон грядущий уставы, лег баиньки. И только спев ему колыбельную песенку, ты имеешь право убраться под крыло жены, которая к этому моменту спит сном праведника. И все твои намеки и попытки о выполнении совместных супружеских обязанностей в положении лежа, встречает тебя таким восторгом, что сразу чувствуешь себя евнухом в гареме султана! Это теория, вернемся к практике. Утро. Подъем личного состава. Слабый писк дневального: "Подъем!", сразу глушиться воплем не выспавшегося старпома, которому по причинам указанным выше, жена отказала в интимной близости. На жену наорать нельзя, это святое, зато есть огромное поле деятельности в лице экипажа. "Гоблины!!! Мать Вашу с бабушкой и всей Вашей родословной! Я терплю только три секунды и затем начну драить ваши задницы паельной щеткой! Кто через три секунды не окажется на пути на физзарядку, тот полетит туда через окно! Мичмана, Вы полетите туда первыми! Кто тут вякает про права человека? К механику в трюм пятого для прозрения!!! Я сегодня чувствую сексуальный голод, глядя на ваши мятые рожи!" Ну и далее, согласно распорядка дня, и с подачи старпома энтузиазм наш растет. Вечером, после доклада, когда старпом объяснит нам какой бардак твориться в наших подразделеньях, морячки начинают заниматься своими личными делами. Кто там письмо строчит любимой, кто телевизор смотрит, вообщем заняты ребята! А 15 офицеров и 12 мичманов, сгруппировавшись в одной каюте, курят, курят, курят, пока никотин из ушей капать не начнет. Затем озверев окончательно, кто-нибудь бросит идею: "А не послать ли нам гонца?!". Идея давно витала в воздухе и умах, и она моментально подхватывается всем коллективом!!! По кругу пускается фуражка для сбора пожертвований на нужды угнетенных народов Африки, и готовиться гонец. Видя такое дело, старпом провозглашает лозунг: "Если пьянку нельзя предотвратить, то ее необходимо возглавить!", и посылает помощника командира на лодку за закуской. С собранной валютой посылается быстроногий "индеец" в лице кого-нибудь помоложе по тайной тропе Хо Ши Мина! Нужно снять стресс дня и стресс, наконец снят! Далее душа поет и, как принято на Руси, хочется спеть песню! Есть такая возможность!!! Общеэскадренная вечерняя проверка заканчивается исполнением всего личного эскадры Гимна Советского Союза! По трезвости хрен кого заставишь петь, а тут надо было видеть, как наш штурман, старый как фекалии мамонта, роняя скупую слезу, выводил знакомые слова! Плачито Доминго там и рядом не стоял!!! Даже близко!
   Наконец песни спеты, включая матросам: "Спать мустанги и не хрюкать!" и можно начинать переход до родного дома. Но душа хочет песни! Исполнение гимна только усилило наше желание продемонстрировать миру наши вокальные данные. И мы, дружной толпой, шагая по спящему городу, дружно горланим: "И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди. А Ленин такой молодой, и" так далее по тексту. На утро все повторяется, но неожиданно нагрянул замполит бригады. Он, оказывается из окна своего дома, наблюдал с подачи разбуженной своей жены наше торжественное шествие. Поэтому сполна оценил наше хоровое пение. На его крики о пьянстве, процветающем в нашем экипаже, штурман вполне резонно парирует: "А Вы нам наливали? Нет! Так о чем разговор! Мы пели наши любимые песни, которых так не хватает нашим поистосковавшим по морским просторам душам. Матерных песен не пели? Морду никому не били? Так отстаньте от нас! Хоровой кружок в клубе не работает, а так хочется петь!!!" Крыть нечем, кроме как матом, что и замполит и делает, с позором удаляясь восвояси!
   Ну, а в море старпом обычно делит сутки пополам с командиром. Кэп обычно ночью воюет, а старпом днем. Кроме выполнения своих штатных обязанностей, он еще и является штатным летописцем, регулярно заполняя журнал учета событий. Вечером кэп проснувшись, в зависимости от настроения, производит разбор литературного творчества старпома. Так что придворный Куприн у нас тоже есть.
  
   Мадам! Прошу Вас не грустите!
   Для грусти нет пока причин,
   Меня Вы лучше чаем угостите,
   Конфеты я принес для Вас!
   И что б Вам было веселее,
   Я про минера Вам счас расскажу!
  
   Скажу Вам честно, что таких людей Вы еще не встречали! Итак, Александр Карасин, кличка "карась", собственной персоной. Что б Вы его представили, возьмите Мишу Жванецкого, засуньте его в тело боксера Александра Валуева, оденьте в мундир щеголя адъютанта командующего, и Вы получите примерный портрет нашего минера. Коренной одессит, выпускник самого разгильдяйского училища имени Ленинского комсомола, душа и зачинщик всех розыгрышей и шуток, наизусть знающий "бессмертные произведения" "13 стульев" и "Золотой теленок", душа всех компаний - это и есть наш минер!!! Когда он начинал говорить, то остановить его мог только ядерный взрыв, других факторов не могу припомнить! Не верите? А зря, привожу примеры.
   Море Средиземное. Ночь. Лодка производит "скрытый" переход над водой в заданный командованием район. "Скрытый" - это значит, что лодка движется в ночи с погашенными ходовыми огнями, как пират прошлых столетий, и готова моментально нырнуть на глубину при появлении хоть каких-нибудь "целей" на горизонте. На мостике ходовой рубки лодки правит бал вахтенный офицер (наш герой) и сигнальщик матрос. Выход наверх для любителей покурить разрешает только он в количестве не более трех человек. Желающих покурить куда больше, но таковы уж суровые законы плавания, больше нельзя, что бы никто и ничто не помешало лодке нырнуть в спасительную глубину. На мостик периодически поступают доклады от акустика и метриста о "чистоте горизонта", на которые Александр нажимая ногой (ему так удобней) на тумблер переговорного устройства "Каштан" и сидя на шахте командирского перископа, отвечает коротким "Есть!". Минеру скучно, море полный штиль, в эфире тишина, а на горизонте по его словам, "ни одной сволочи". Душа его требует зрелищ, а язык беседы! Каждый появившийся на мостике "куряка" рассматривается им как объект для изучения. На свою беду на мостик, пользуясь своим служебным положением , выползает помощник командира, тем более сам "некурящий". Подышать свежим воздухом захотел. Счас подышешь!!! ВСЕ! ОБЪЕКТ ДЛЯ АТАКИ НАЙДЕН!!!
   Начав с разъяснения о порядке доклада вахтенному офицеру (ему минеру) о порядке доклада при выходе на мостик и недопустимости зажимать права "курящих", которые из-за его, помощника, выхода на мостик вынуждены внизу "зажать собственные яйца в кулак", резко переходит на объем талии помощника, объем которой находиться в прямой зависимости от катастрофического понижения запаса провизии в провизионках. На его робкое: "Не толще чем у тебя!", следует мгновенный вывод, что его минера тучность, это прямое следствие недоедания им по вине означенного помощника, который подозрительно долго в последнее время пропадает в провизионных камерах! И он минер, обязан воззвать к общественности для проведения детальной ревизии наличия продуктов в оных, но, учитывая его, помощника, прежние заслуги и его минера природную доброту, готов за пару бутылок "сухого" пойти на мировую, при условии, если его доставят сейчас на мостик! Между прочим, вся эта речь напрямую транслируется в центральный по внутрикорабельной связи, потому, что минер в пылу спора забыл снять ногу с тумблера "Каштанки", потешая тем самым весь народ, скопившийся в центральном посту! Решив прекратить эту радиопередачу, пока ее не оценил кэп, я со своим групманом Бобой поднимаюсь на мостик. По пути мы счастливо разминулись с летящим вниз помощником, кроющим матом минера. Не дав нам и рта раскрыть, как Александр делает крутое пике на Бобу. Начав с того, что он, Боба, ему по жизни просто должен за его долготерпение по отношению к его "мотылям", которые когда он мылся в душе последний раз специально давали попеременно то горячею, то холодную воду! И только его личная симпатия к механику и Бобе лично, плюс исконная природная доброта, о которой он только, что говорил помощнику, но так и не дождался ответа, помогает ему минеру, терпеть наглые выходки этих "мотылей"! В качестве покаяния Бобе предлагается отправиться к помощнику командира, упасть последнему в ноги, и доставить, наконец, на мостик обещанные только что две бутылки "сухого". На предложенную Бобой альтернативу в качестве замены на канистру солярки, следует моментальное согласие, если он, Боба, первым выпьет, хотя бы треть! Пока шел этот монолог, я глянул в иллюминатор и обалдел, увидев не огонек на горизонте, а удаляющуюся от нас корму громадного прогулочного лайнера!!! "Щура! Это что???" -, проорал я минеру, прорвавшись сквозь его могучий словесный поток. Немая сцена из Гоголевского "Ревизора"!!! Через некоторое время раздумий следует реплика: "Зап.....лись! Все ты Боба виноват. Акустик?! Есть акустик! Вы что ничего не слышите там? Кроме Вашей речи ничего, да и слушать некому, все слушают Вас!" Занавес!
   День. Лодка плывет в подводном положении. Дело идет к ужину. Судя по запахам, доносившихся с камбуза, там идет таинство приготовления котлет. В моей каюте я и Боба. По отсеку раздается мерная тяжелая поступь минера, затем громовой удар по двери камбуза и четкая команда: "Продан, (фамилия кока) обед!!!" После чего минер вваливается ко мне в каюту, прижав и почти размазав своим телом Бобу о переборку. Через пять минут робкий стук в дверь каюты и появляется кок. Форма одежды - белый парадный офицерский китель без погон, через руку переброшено белоснежное полотенце, в руках тарелка с дымящимися свежими котлетами. "Фенькью!", бросает Александр, "Мех! Закуска подана! Колись!!!". После такого подхода любой еврей пустит слезу и достанет последнею заначку, а мы ребята русские. Перед ужином наркомовские сто грамм сам Сталин прописал.
  
   Итак, разовьем наши успехи!
   Растопим недоверия ледок,
   Продолжу Вам я "парить" мозги,
   И в сердце Вашем мы растопим холодок!
  
   Продолжу я, мадам, про минера Александра. Поверьте, он достоин не одной главы из моей книги! Но время еще покажет, кто будет главный герой нашего романа.
   Место действия тоже, подводная лодка, центральный пост. Подводное положение, глубина 70 метров. Лодка как хищная рыба пробирается под водой курсом "зигзага удачи". Это когда, следуя генеральным курсом в одном направлении, периодически она отворачивает для того, что бы акустики смогли прослушать кормовые курсовые углы, на предмет наличия шумов подводных лодок вероятного противника. Я Вам не открою военную тайну, если скажу, что суть всей боевой службы подводной лодки в мирное время, это поиск и обнаружение атомных подводных лодок вероятного противника на своем пути следования, с последующим докладом по радио в главный штаб ВМФ об их обнаружении. Это называется контакты. Чем больше этих "контактов" лодка привезет после окончания плавания, тем выше оценка ее боевой деятельности в глазах командования. Медали и ордена нам дизелистам за это, правда дают редко, штабные чаще их в кабинетах получают, но бывает. Поэтому успех тут зависит в первую очередь от акустиков, ну и от Господа Бога и госпожи Удачи! Короче Вы напряжены и я вместе с Вами!
   Наверху ночь. Все спят кроме одной боевой смены во главе, которой наш герой, Александр Карасин. Пользуясь тем, что кэп обосновался на диванчике в рубке акустиков, Саня занял самую выгодную позицию в центральном посту, в кресле командира. Жарко. Форма одежды разовые трусы и тапочки. Скучно. Душа и энергия минера требуют выхода. Будоражить и строить акустиков по внутренней связи на предмет их бдительности опасно, можно разбудить кэпа и быть с позором, изгнанным из уютного командирского кресла. Пройдясь по моим "маслопупам" в качестве разминки, Александр, вдруг вспоминает про нашего доктора, Андрюху Соловьева. "Ведь спит же сейчас собака, и крепко спит! Несправедливо!" "Второй!",- бросается минер к "Каштану"! "Есть второй!",- отвечает мгновенно вахтенный второго отсека. "Разбудить доктора! Передать приказание командира лодки о немедленном начале вакцинации всего экипажа вахты от бубонной чумы!" После такой команды я честно говоря немного приболдел! "Саня! Какая вакцинация, какая чума!!! Счас доктор проснется, и я лишусь своего электрика! Ты что ли вахту за него нести будешь?!" Не боись! Доктор у нас добрый, он детей не бьет, он их только режет!",- парирует минер и включает "Каштан" на подслушку. В отсеке слышны шаркающие шаги вахтенного, робкий стук в дверь каюты доктора и в ответ на сонное мычанье последнего, быстрое бормотанье вахтенного Аяпова: "Товарищ капитан, Вам приказано укол делать командиру, а не то чума Вам будет!" После этих слов слышно, как Аяпов быстро отдраивает лаз в аккумуляторную яму и ныряет туда. Еще минута напряженной тишины и раздается кряхтенье и сонное бормотанье доктора: "Аяпов! Ты где, подлый сын степей? Куда спрятался? Кому укол и от чего?!!! Да я тебя сейчас начну колоть и точно кончу!" Физиономия минера источает такую жизнерадостную улыбку, которой позавидует даже кот при виде большой банки сметаны! Судя по производимым доктором шумом, и последующим шагам, виновник торжества приближается к центральному. Развязка комедии близка! Щурка, в целях снятия с него всяческих подозрений мгновенно придал себе сонное выражения лица и вытянулся в кресле, а мне, что бы ни быть крайним, пришлось углубиться в изучение документации. Час истины настал! Внизу у трапа появляется голова доктора. "Саня, где командир? Спроси его кому он там укол собрался делать?" У Александра медленно открывается один глаз, которым он осоловело буравит доктора. "Не шуми! В рубке акустиков спит, разбудишь", лениво отвечает минер. "Так кому он там приказал укол делать, спроси его!",- настойчиво повторяет свою просьбу Андрюха. Ответ типичного одессита: "Андрюша! Если я его сейчас разбужу таким дурным вопросом, то Вы все останетесь без минера! А мне это надо? Какой укол в два часа ночи?!!! Ляг, поспи Андрюша, может пройдет!" "Мех!!! Я сейчас твоего Аяпова убью! Готовь замену", - в гневе восклицает доктор. Я еще и рта не успел раскрыть, как Александр бросился на защиту моего электрика: "А в чем собственно, Андрюша, дело? Сон что ли тебе плохой приснился или кто обидел невзначай? Причем здесь Аяпов? Ты же у нас Андрюша представитель самой гуманной профессии, врач! Убивать должен я, минер, и то в военное время! Если уж так тянет к убийству, предлагаю оттянуться на тараканах, их больно много в отсеке развелось! Хорошо снимает тягу к убийству. Сходи лучше Андрюша на камбуз. Там по моим сведениям начался процесс выпечки хлеба, организуй нам с мехом пару гамбургеров! Друг ты нам Андрюха или как?" "А бабу голую Вам не надо?",- вопрошает не остывший еще от возмущения врач. "Бабу, конечно же, было лучше, но где ее взять?",- резонно заканчивает свое выступление Александр. Инцидент исчерпан, и Андрюха отправляется досыпать в каюту.
   Полчаса тишины в центральном показались вечностью. Дальнейшие стратегические планы минера по несению вахты были прерваны истошным докладом акустика об обнаружении какой-то подводной цели! Все!!! Сонная идиллия кончилась и пошла потеха! Акустик обнаружил подводную цель! Есть контакт!!! Пошла работа и в центральном началось светопреставленье, о котором я Вам обязательно расскажу в своем следующем рассказе!
  
   Есть контакт! Держись ребята,
   Злой супостат поймался ты!
   Хоть не война, но яйца мы ему отстрелим,
   А как? Об этом счас Вам расскажу.
  
   Итак, враг показался на горизонте. Акустики классифицировали шумы цели. Цель явно подводная и явно не "наша". То ради чего мы месяцами болтаемся вдали от дома обнаружено! Наступил момент истины. Кто кого? В военное время все проще: получив доклад об обнаружении, подводная лодка стреляет торпедой. Для попадания достаточно взять два пеленга, далее торпеда "дурра" цель всегда сама найдет. В мирное время все сложнее и интереснее. Начинается игра в кошки мышки. Наша задача - как можно дольше оставаться незамеченными, сблизиться на минимальную дистанцию, квалифицировать подводную цель, определить ее генеральный курс и дать об обнаружении радио на берег. Там штабные ребята аккуратно нанесут ее на карту и будут знать, что в этом районе таким то курсом движется супостат. А значит, он для нашей Родины безопасен. ВЫ под контролем сэр! Не дергайтесь, мы видим Вас!
   Итак, наступил "звездный" час командира, акустиков и всего корабельного боевого расчета. "Боевая тревога! Торпедная атака!", - раздается команда по корабельной трансляции. Не пугайтесь, торпедами мы стрелять не собираемся, но все остальное как в бою! Моя и моей боевой части задача маленькая, но скажу Вам, важная. Я должен обеспечить выполнение подводной лодкой любого маневра и на любой глубине, на которую бросит наш командир в погоне за супостатом. Кстати о погоне. Эти "супостаты" ребята "атомные" и имеют скорость хода куда более высокую, чем у нас.
   А в чем залог победы? В бесшумности!!! Представьте себе электрокару, которая выслеживает новейший гоночный "Мерседес". Не представить? Хорошо. Тогда заклеим у обоих машинок окна и пусть водители попробуют поймать друг друга ориентируясь только на слух. Ставлю ящик шампанского, против бутылки кока колы, что первым услышит шум мотора водитель электрокары! И начнет сближаться с "мерсом" как моська со слоном. При достижении критического расстояния водитель Мерседеса, если он не самоубийца, все-таки услышит шум мотора электрокары, и резко повернет в сторону, увеличив скорость. Так и у нас. Идем на встречу, пока враг не догадался. В это время работают магнитофоны для будущего поколения гидроакустиков, записывая шумы коварной субмарины, наши бравые вычислители (в простонаречьи "яйцеголовые") на своей ЭВМ, прогнозируют все наши и их маневры. Почему "яйцеголовые"? Сам не знаю, наверно потому, что очень умные. И это без иронии. Дело они свое знали!!! Ну а я, командир БЧ-5, обеспечиваю все маневры лодочки в этой атаке. Итак, "к барьеру господа, сближайтесь, ничто не должно помешать поединку чести!" Супостат не слышал нас минут десять, а это не мало! Достаточно, что б раз десять расстрелять этих наглых "янки"! Наконец они проснулись. Скорость противника резко увеличилась, курс от этих непонятных русских подальше, "еще чуть-чуть и враг бежал, тогда считать мы стали раны", т.е. делить лавры. Быстро всплываем под перископ, контрольная проверка локацией отсутствие по близости надводных целей, и на десерт, победная реляция на берег об обнаружении противника. После получения ответной квитанции на переданное нами радио, нырнули и заняли прежние позиции. Вернее действующие лица занять их не успели, потому что вахта кончилась, и наступило время завтрака. За завтраком главным героем был, конечно, минер. А как же, не раз подчеркивал он, чья смена лучшая на вахте?! На слабые возражения командира гидроакустической группы Коли Савинова, что, мол, цель то услышали его акустики, а не Александр. Тот сразу забил его слабые попытки съесть лавры победителя: " А кто Вас "ушастиков" гоняет, и спать во время вахты не дает, как не я?" Крыть нечем, кроме как матом, но это в кают компании не принято.
  
   Мадам! В чем дело, что случилось?
   Не заболели часом Вы?
   А вот подводник не болеет,
   Хотя и доктор есть на корабле!
  
   На подводной лодке есть такая специальность, которую заменить просто нельзя. Командира заменит старпом, помощника минер, а вот доктора заменить не может никто. Поэтому мы своего доктора, Андрюшу Соловьева любим и бережем, хотя и иногда дружески разыгрываем. Лучшего доктора я не знал! Но хитер, однако!!! Не зря ему на погоны рюмку со змеей повесили. Рюмку понятно для чего, что б друзей угощал, а вот змею? Это надо еще подумать.
   Севастополь. База подводных лодок. Экипаж готовиться к сдаче своих первых курсовых задач. Впервые мы должны доказать, что мы экипаж, а не сборная по бальным танцам! По этому поводу объявлен "оргпериод" с сопутствующим запретом схода на берег. Народ не ропщет, народ вкалывает, и мечты о холодном глотке пива, лишь слегка туманят сознание народа. Всего народа, но не нашего доктора. Потому, что есть у него способ на зависть всем в разгар рабочего дня прогуляться в город, хотя сход на берег категорически запрещен. Как? Элементарно и просто! Набирается с каждой цистерны питьевой воды по пол-литра (воды, а не спирта!) и следует четкий доклад командиру (а куда ж без доклада) о необходимости сдачи воды в городскую лабораторию СЭС на анализ. Положено, мол, раз в полгода и баста! Кэп попить воду любит и лечь в госпиталь, с какой ни будь дизентерией, явно не хочет, поэтому согласие дает незамедлительно. Проблема с пустой стеклотарой решается незамедлительно, т.к. сам оргпериод дает такую возможность (читай предыдущую главу "оргпериод") на ее неиссякаемый источник. Далее дело техники. Переодеваемся, нацеживаем водички и вперед в город! Куда девалась стеклотара с водой мы, конечно, определить не могли, встречая вечером на пирсе нашего доктора, но то, что происходило ее явное замещение в желудке доктора пивом, судя по блеску Андрюшиных глаз и выхлопу его уставшего дыхания это было, несомненно! Такая вот физика! Ну ладно раз, ну два, но когда это происходит ежедневно, то тут поневоле начинаешь задумываться насчет жидкостей потребляемых нашим организмом. Почему ежедневно? Так очень просто! Возвращаясь, каждый раз вечером, он четко докладывал, что анализ воды плохой и необходимо произвести промывку цистерн и сдачу повторного анализа. Далее мои трюмные заливали свежей водой питьевые цистерны, пока доктор искал чистую стеклотару, и процесс анализа питьевой воды повторялся с зеркальной периодичностью. На предложение залить в его бутылки воды сразу из под крана, Андрюха отвечал с яростной категоричностью, уверяя, что здоровье экипажа ему дороже липовых показателей! Чувство мести жгло наши сердца черной и белой завистью!!! Час расплаты близился и тлел, и он настал! Уходя в свой очередной поход с водой, и гремя, как бомж стеклянной посудой, Андрюха отловил моего трюмного и приказал последнему к его приходу покрасить в белый докторский цвет, изготовленный по его заказу сейф для медикаментов. Напрасно он это сделал, ох напрасно! Как только доктор скрылся с горизонта, как я построил это трюмное тело и спросил: "Ты, чей холоп, сынок будешь? Мой или доктора?" Ответ прозвучал однозначно в мою пользу. Тогда я приказал, коль ему так нравиться красить, покрасить этот сейф в черный цвет. А что б все поняли, что это сейф доктора, то сверху налепил посредством шаблона кучу любимых эмблем доктора, ну этих рюмок со змеей! Зрелище я Вам скажу, было достойно лучшим образцам авангарда!!! Малевичу тут с его черным квадратом и рядом не стоять!!! Ну, что б доктора от восторга сразу паралич не хватил, сверху затянули этаким покрывалом. Что б пыль на "шедевр" не падала. Ждем-ссс заказчика. Час возмездия уж близок, где Герман ибн Андрей, а Германа все нет! Ну, наконец! Летит наш голубь, и приз его под покрывалом ждет! На открытие этого "памятника" собралось все местное население. Мы заняли почетное место в партере. Главный ваятель трюмный в целях личной безопасности наблюдал оценку своего творчества со стороны. Оркестр заиграл туш, общественность затаила дыхание. В связи с отсутствием дам цветы вручать было некому.
   Мадам, Вы знаете какой восторг, испытал древний питекантроп, добыв огонь? Не знаете, и я не знаю! Но вопль восторга доктора от моего шедевра забил по мощности целое племя этих питекантропов, минимум на порядок!!! Зрелище было достойное, и нашему восторгу не было предела! А Андрюша был вовсе не в обиде, он хороший юмор всегда понимал. А как специалист он был прекрасный! Об этом я тебе еще расскажу.
  
   Мадам, простите за молчанье,
   Давно я к Вам не заходил,
   Нет мне пока оправданий,
   На это было множество причин.
   И что б вину свою загладить,
   Я про подлодку расскажу!
   Что б Вы слегка представляли,
   О жизни моей прошлой,
   Ей сейчас живу!!!
  
   Итак, Вы знаете, что такое подводная лодка? Если Вы думаете, что некое железное суденышко, которое может погружаться под воду, то Вы сильно ошибаетесь. Это настоящий живой организм со своими слабостями и капризами. Она (лодочка), как женщина, может быть капризной и коварной, но если она чувствует, что экипаж искренне в нее влюблен, то я Вас уверяю, никогда она Вас не предаст и не изменит! Примеров могу привести массу!!! А уж Вам судить насколько я был прав.
   Начнем с имени. Как там сказано: "Как корабль Вы назовете, так и он поплывет!". Когда ее построили (а лодок такого типа построили 18 штук), заводчане с г. Горький окрестили этот проект как "Сом", за ее сомообразный нос и характерный корпус. И, исходя из этого, при плавании в море ей характерна этакая неторопливость и сосредоточенность. Она не любит вертеть хвостом, как какая-то килька в томатном соусе. Ее движения неторопливы и степенны, а поступь горда, как у английской леди. Я Вам со всей ответственностью заявляю, что из дизельных лодок этого класса, это лучшее творение конструкторской мысли и ума! Даже сейчас все эти широко разрекламированные "Варшавянки" и "Санкт Питербурги" далеко уступают ей по своим мореходным и боевым качествам. Не буду останавливаться на конкретике, скажу одно, когда первая лодочка этого проекта вышла на мировые просторы, то "супостаты" из НАТО сразу окрестили ее, дав другое название "Танго"! За что? За ее мощнейший гидроакустический комплекс, который кроме обнаружения кораблей на громадном расстоянии, обладал еще способностью давать такие мощнейшие посылки своим гидролокатором, что ребята из НАТО глохли и бежали кроя своим английским матом наш оркестр. А как называли ее мы, подводники? "Резинкой" окрестили ее сразу все, за ее корпус, оклеенный для повышения скрытности толстым слоем резины. Механики, правда, дали еще одно название, - это "Гандон надутый водородом", за способность аккумуляторной батареи выделять большое количество этого газа при наличии старой батареи при плавании в южных широтах. Но это название, Вы можете выкинуть. Из этических соображений.
   Наши гениальные конструкторы, наконец, повернулись и к подводникам, как говориться, другим фасадом. Они вспомнили, что мы тоже люди, которые мечтают при плавании плавая по полгода и более о каких-то более менее приличных бытовых условиях. Впервые у каждого офицера и мичмана появилась своя персональная коечка, "гнездо", где он в свободное от вахты время может скрючиться в позе человеческого эмбриона и задуматься о сущности человеческого бытия. А наши славные матросики спят посменно, а кто захочет заиметь свою персональную койку, то создает свои личные гнезда в самых невероятных местах подводной лодки. Давай не спеша прогуляемся по ней.
   Итак, самый большой на лодке это первый, торпедный отсек. Здесь в шести торпедных аппаратах и на стеллажах ждут своего часа 24 боевых торпеды, две из которых в боевом походе имеют ядерный боезапас! Страшная и опасная сила. С виду они мирные, но в их стальных корпусах прячется дьявол. К сожалению история нашей эскадры уже знает пример, когда по неизвестной причине (спросить было не у кого), дьявол вырвался наружу. Б-37 была такая подводная лодка, на которой при стоянке в базе взорвался весь боезапас. Эти торпеды готовы со скоростью пулемета выстрелить из торпедных аппаратов и помчаться к своей жертве. Но не будем столь кровожадными и пойдем во второй отсек. Здесь кроме 224 аккумуляторов, находятся каюта командира, старпома, доктора и офицеров. У доктора есть собственный медицинский изолятор, который всегда оккупируется помощником под свою персональную каюту. Здесь же находиться святая святых - кают компания офицеров. Место приема пищи всяких собраний и просто флотского трепа. Но когда беда грянет, она превращается в операционную, в которой наш доктор Андрюша Соловьев не раз доказал свое профессиональное мастерство и умение. Здесь же находиться и душ, в котором мы принимаем баньку (забортной мадам водой!), вода нагревается до требуемой клиентом температуры моими дизелями. Вот тогда все начинают резко уважать моих мотористов, прося прибавить или уменьшить пару. Тут как раз и мой командир моторной группы Слава Борисов и начинает набивать себе цену, и "распушив" усы ведет с любителями сауны дружеский торг, чем приводит в негодование некоторых "скупердяев". Далее третий отсек, "центральный" пост. Мозг и нервный узел подводной лодки. Здесь властвует командир, а в его отсутствии вахтенный офицер и я, командир БЧ-5, ваш покорный слуга. Что тут происходит во время торпедных атак и погружений, тема отдельных разговоров, частично завесу я уже приоткрыл и еще приоткрою. Все описать не хватит даже книги. Поэтому пойдем дальше в четвертый отсек, он у нас тоже жилой. Здесь, как и во втором отсеке, находиться аккумуляторная батарея, на энергии которой подводная лодка плавает под водой. И в целях экономии электроэнергии, которой, подводники в походе напрочь забывают про систему кондиционирования воздуха, яркое освещение и прочие блага цивилизации. В жару одно спасение, - мокрое полотенце и "ушастик" вентилятор. Это у наших ядерных братьев энергии хоть отбавляй, а мы, как тот скупой еврей, над каждым ампер часом трясемся. Особенно когда наверх всплыть никак нельзя из-за наличия там всяких нежелательных свидетелей нашего присутствия в океане. Поэтому надо выдержать все! И жару, и недостаток кислорода, и большое количество углекислого газа и влажности. И выдерживаем и не хныкаем! Потому, что более терпеливого существа, как дизелист подводник природа мать еще не создала!!! Здесь же в четвертом отсеке находиться и кают компания мичманов, в которой царствует боцман. Здесь же находиться и камбуз подводной лодки, продукцией которого питаются из одного котла все подводники, начиная от командира и кончая последним матросиком. Способ контроля за качеством пищи я тебе уже приводил. Здесь же в отсеке находиться и моя каюта, в которой я с моим групманом Бобой и живем. Загляни ко мне в гости. Диван с подвесной койкой для Бобы, письменный секретер, умывальник, шкаф. Вот и все мое убранство! Идем дальше в корму. А дальше мощь подводной лодки, ее пятый дизельный отсек. Три дизеля по 2000 л.с. стоят как кони в своей конюшне и готовы взреветь и дать лодке энергию и ход. Здесь обитает самая дружная моя команда "мотылей " . Ребята в основ ном пришли с деревень, с колхозов. Там они на тракторах катались, а здесь пересели на лодочку и ничего, не стушевались, не обращая внимание на грохот своих коней, а спокойно делают свое дело. Именно к ним справедливо выражение: "Один за всех и все за одного! " Если уж работать, так вместе, если бедокурят, так тоже вместе, но это так , к слову. Затем в шестой отсек идем, электромоторный. Здесь "царствует" второй мой групман Слава Ковалев. Замечу, что все электрики были этакие "эстеты", некая интелегенция БЧ-5. С шестым отсеком связано два моих пожара, два раза здесь несанкционированно горел огонь. Орден мужества, который мой славный Боба получил в 1998 году за другие дела и в другом месте, он заслужил тогда, 16 мая 1981 года, когда один шагнул в горящий отсек и вытащил матроса. О нем, моем друге Славе Борисове я тебе отдельно расскажу. Грустно это говорить, но сейчас его нет в живых. Для меня он лично был и всегда будет вечно живым! Пусть как говориться земля ему будет пухом!!! Он был настоящим подводником! Далее последний седьмой отсек, жилой. Здесь матросы спят, смотрят фильмы, здесь же проходят веселые встречи Нового года и прочие редкие праздники. Ну как? Вас впечатляет? Тогда продолжу свой рассказ.
  
   Мадам! Вы знаете, какой встречи в море рады,
   Когда бороздят дальние моря?
   Конечно с незнакомыми нашими моряками,
   С которыми нас в море вдруг сведет судьба!
   Вот тут есть повод, что б обняться,
   И выпить рюмку не одну!
   А как проходят эти встречи, поделиться?
   Тогда только Вам я расскажу!!!
  
   Служил я, мадам, все на той же подводной лодке. И вышли мы опять в океан в очередной поход, что б "супостатам" страшно стало, и знали они, что рядом мы на их погибель. Но отправили нас недалеко, по нашим понятиям, за так называемый "угол", в Норвежское море. Вдобавок по глубокой стратегической мысли командования мы не должны были прятаться и шарахаться от каждого пролетающего мимо самолета, а назло им всем болтаться в назначенном районе. Не боимся мы тебя "пернатый" и баста! Пернатые "Орионы" и "Атлантисы" полетав несколько дней над нами и израсходовав на этих непонятных русских весь годовой лимит НАТО противолодочных буев, откровенно плюнули на нас и улетели к себе на базу, кроя нас своим английским матом и задумавшись о непредсказуемости этой русской души. Вообще глобальные замыслы нашего командования были не то, что им непонятны, но и нам. Но как говориться, приказы не обсуждаются, а исполняются. Мы их и исполняли, два месяца проболтавшись над водой в абсолютно необитаемом районе этого студеного Норвежского моря. Хорошо, хоть с погодой повезло и штормило не часто. Вообщем курорт! Два месяца прошло, и нет никаких указаний. Пошел третий, а свежее мясо и овощи уже на исходе. Перешли на консервы, ждем, что дальше будет. Некоторые товарищи стали вожделенно (как на мясо) поглядывать на помощника, благо у него в теле этого мяса было много, но до этого пока не созрели. А помощником, кстати, назначили нашего бывшего минера, я про него тебе уже рассказывал. Короче расти стал Александр по служебной лестнице, и стремительно расти! Наконец командование вспомнило про нас, и мы получили персональное радио о том, что нам прибыть в определенный квадрат и пополнить свои запасы у гражданского теплохода под названием "Сванетия". Сказано - сделано. Мы прибыли, ожидая увидеть минимум, танкер или плавбазу, а узрели небольшое суденышко. Вдобавок море хоть и не штормило, но была этакая тихая океанская зыбь, которая довольно ощутимо качала нас и еще больше это суденышко. Пришвартоваться нам к ним, означало поломки его корпуса и взаимные обиды двух встретившихся судов. А ссориться нам с ними нам не хотелось, зато очень хотелось попасть к ним в гости. Как туда попасть? Был разработан гениальный план. Кем? Конечно мною в соавторстве с Бобой и другом нашим помощником Александром, минером бывшим! Втроем (одессит Александр умеет убеждать) мы прибыли к командиру и заявили, что если он отпустит нас троих на это суденышко на пару часов, то мы оттуда привезем масло для моих компрессоров и кучу свежих фруктов для команды. Короче выгода от нашей командировки налицо, осталось только кэпу добро на сход дать! Добро было получено и с парохода нами было затребовано такси в виде спасательного катера. Такси было подано и наша делегация, вооружившись презентом, консервами и литром спирта, отправилась брать этот корвет на абордаж! Весь коллектив подводной лодки затаил дыхание и исходил слюной в ожидании нашего возвращения.
   Итак, мы прибыли на борт "Сванетии". Почетный караул из местной команды мгновенно разобрал нашу делегацию на части и я отправился к местному "деду", так на гражданских судах называют старшего механика корабля. "Дед" оказался настоящим дедом! Этакий старый морской волк. На мое приветствие изумленно воскликнул: "Ты дед подводной лодки?! Не может быть! Какой ты молодой!". В качестве доказательства было предъявлена надпись на моей рабочей куртке, а в качестве верительных грамот предпринята попытка вручить ему свой лодочный презент. Но дед сказал, что с этим подождем и пригласил к столу отведать, "что Бог послал". И тут я увидел "ЧТО ОН НАМ ПОСЛАЛ?!!!" Утрите слюнки! Такого шикарного стола я давно не видел! В центре запотевший литр "Смирновской"! В те времена я про такую водку даже не слыхал! Домашние огурчики, помидорчики, грибочки и свежий лучок, выращенный дедом в своей каюте! Рыбка и мясо в разном виде и разных сортов и куча прочей закуси!!! Услышав просьбу мою про масло, дед свистнул и Боба исчез вместе с пустыми канистрами. Мои финансовые бумаги были им с негодованием отвергнуты: "Сынок! Я так соскучился по незнакомой русской роже! Не порть мне праздник своими бумагами! Давай сынок пообедаем, потом я тут для тебя приготовил баньку, короче время еще есть". Короче наша славная застольная беседа прошла в теплой дружеской обстановке. На мой вопрос о судьбе Бобы, дед сказал, что он наверняка не обижен и наверно пьян, а мне пора отведать баньку. Против баньки не один дизелист подводник не устоит. Когда третий месяц подряд моешься одной забортной морской водой, то русская баня с изобилием пресной воды воспринимается как манна небесная! Короче дед загадочно хмыкнул и сказал, что подождет меня здесь, а в бане меня есть, кому встретить. Единственная просьба, в панику там не впадать. Решив, что предостережение, сказанное дедом, касается только температуры в парной, я после всего ранее выпитого готов был прыгнуть хоть к черту в печку! Раздевшись догола в предбаннике, стилизованном под русскую избу, я храбро ринулся в парную. Вы знаете, кого в парной я в обнаженном виде там увидел? Думаете Бобу или помощника Александра? Черта с два!!! Меня с улыбкой и веником там встретила местная буфетчица Зина! Спрячьте ехидную улыбку!!! Вы думаете, в панике я покинул парную? Подводника не напугает вид симпатичной голой женщины! Вдобавок я вспомнил статью устава Петра 1, которая гласит, что: "Всякий увидевший дырку на корабле обязан оную заткнуть и законопатить!" Что и было мной моментально сделано по обоюдному согласию и взаимному удовольствию!!! Короче после ТАКОЙ баньки мы продолжили с дедом наши переговоры, все было прекрасно, но тут прибыл матрос теплохода и сказал буквально следующее. " Дед! Эти подводники нас достали! Их командир орет нам по рации и трансляции, что если мы не отдадим ему трех офицеров, которые мы якобы забрали в плен, то он нас сейчас торпедирует!" Лично я, и как потом оказалось, мои коллеги от ТАКОГО плена не отказались бы, но там, на лодке видно всем завидно стало, и потому пришла пора прощаться. Сразу после принятия "стремянной" и поцелуя Зины я вместе с моими друзьями был загружен на баркас и отправлен на лодку. Прибытие наше было триумфальным! На борту лодки нас встречал сам кэп. После всего выпитого и бурных переговоров мы на палубе могли стоять только обнявшись. А в это время были выгружены наши трофеи. Мы с Бобой вместо двух пустых канистр привезли целых шесть штук, наполненных, как потом оказалось, первосортным машинным маслом (пять канистр), а в одной находилось превосходное домашнее вино!!! Зато помощник был посрамлен в своей поездке. За ним в след был выгружен ящик с гнилой капустой и тубус с сухофруктами. Его трофеи простояли лишь мгновенье и от пинка кэпа полетели за борт. Нас спасло, что кэп этим же баркасом убыл на теплоход. Когда к утру оттуда он вернулся, то урчал как мартовский кот! Наверно без Зины тут тоже не обошлось. Детали я у него не спрашивал.
  
   Мадам скажите честно, что Вы пили,
   Когда вся партия на борьбу с пьянством поднялась?
   Ах, Вы тогда лишь соки пили,
   Давай не будем врать, ведь все не так!
   Ну не служили Вы на моей лодке,
   Тогда б не говорили ерунды.
   А мы "За дам" всегда поднимали,
   Прошу отметить, не один!!!
  
   Да! Милая моя!!! Это было еще, то время! Ну почему у России такая непонятная судьба? То царь дурак, то генсек идет не тем курсом, и мы все время, всем народом, исправляем их ошибки, не шутя! Как сказал наш идол, "мы пойдем своим путем!", вот все и идем, то к коммунизму, то к капитализму. Короче как пьяный мужик на распутье! Это я о знаменитой горбачевской борьбе с пьянством, которая как ты помнишь, охватила "их" и возбудила "нас"! У нас, на Севере, она пошла с двух сторон. Удар первый ребята нанесли прямо по сердцу, мать их так, по спирту. Как ты знаешь, на лодку положен спирт для очистки всяких там контакторов и аппаратуры. И хоть он, спирт, редко до них доходил (в основном в виде выхлопа), но он был как непотопляемая валюта для решения всех вопросов. В один далеко не прекрасный момент из штаба Северного флота пришла бумага за подписью разных важных лиц, о том, что теперь на флот будет поступать какой то "дикий" спирт. Отравленный, одним словом! И после его употребления вовнутрь подводник может запросто героически умереть. Под приказом со всех подписи собрали и все затихли. Как же так?! Пить или не пить?!!! Вот в чем вопрос! Вопрос покруче, чем у Гамлета стоял! Тому что? Быть ему королем или не быть, с голоду все равно б не помер, а тут проблема по серьезней будет. Короче мысли у народа пошли в одну сторону! В один далеко не прекрасный день помощник командира притаскивает с базы спирт и заявляет, что спирт выдали на удивление весь, без всяких там "усадок" тыловыми мичманами. Что он "отравлен", и что с ним делать неизвестно. Короче дело "швах"! На докладе был собран так называемый "совет в Филях", где этот вопрос поставлен во главу угла. Известный русский вопрос "Что делать?" встал ребром, учитывая планируемую в ночь зарядку аккумуляторной батареи. Выход был найден минером Александром! "Старый, выпить хочешь?", - обратился минер к своему старшине команды торпедистов. "Старый" хотел выпить всегда, и был искренно удивлен заданному вопросу! Ему немедленно был предложен стакан "нового" спирта в качестве выпивки и конфетка в качестве закуски. Доктору было поручено следить за состоянием здоровьем подопытного добровольца и находиться в готовности к оказанию немедленной помощи. "Старый" выпил, крякнул, с негодованием отверг предложенную конфету и потребовал продолжения банкета! Состояние его зрачков и цвет лица выражали восторг от предложенного ему эксперимента, а частота пульса показывало на прекрасное качество напитка. "Высший совет" произвел окончательную дегустацию и пришел к выводу, что штаб флота нас дурит! Напиток был одобрен и признан годным к употреблению. После чего, я, минер и Боба, получив свою законную "пайку", двинулись на лодку. Я с Бобой бить зарядку АБ, а минер принимать дежурство по подводной лодке. По пути движения Боба проговорился, что его жена приготовила домашние пельмени, поэтому он получил от нас указание на резкое изменение курса движения в сторону дома для выражения искренней благодарности супруге, с последующей доставкой на борт хорошей пробы домашних пельменей! Время на выражение благодарности супруге было отпущено два часа. Время пошло неумолимо. Через два часа на лодку ворвался Боба без пельменей и яростно стал требовать у минера пистолет с патронами! Мы начали искренно уговаривать Славу, что мол все бабы дурры и нечего на них пули тратить! На что Боба заявил нам, что как раз его жена и не причем, т.к. пельмени были ею вовремя приготовлены, но двигаясь по причалу с ними в сторону лодки, он был взят в окружение целой стаей бродячих собак во главе с любимицей командира эскадры здоровенной овчаркой. Против них любой был бы бессилен и Боба капитулировал. Стая слопала НАШИ пельмени и умчалась в метель!!! Это было последней каплей, переполнившей наши души! Под диктовку минера был составлен целый рапорт командованию, в котором мы с негодованием докладывали, что боевая и политическая подготовка эскадры под угрозой срыва, нашим жизням, а также жизням наших жен и детей грозит смертельная опасность! Поэтому в качестве превентивной меры предлагается вооружить всех офицеров и мичманов эскадры, как в военное время, табельным оружием, и произвести контрольный отстрел бродячего поголовья! Да, умел Александр глаголом жечь сердца людей, в смысле начальников! Одесское воспитание дало себя знать, и после получения этого рапорта на эскадре было организовано грандиозное "сафари" на бродячих, бездомных собак. Первой же пулей был застрелен любимец командира эскадры! Удачный стрелок решил остаться анонимом.
   Теперь о самогоне. Остап Бендер хвастался в своей бессмертной "прозе", что знал 100 способов приготовления самогона. Его бы к нам в Полярный, на учебу, в то лихое время! Как приготовить крепкое пойло в домашних условиях, не имея ничего в исходном состоянии, кроме домашнего запаса продуктов? Легко! Даю один рецепт!!! Берется тещино варенье, мука или манная крупа, десяток яиц, вода и все это вливается в стиральную машину типа "Сибирь". На два часа включаем режим стирки, затем продукт фильтруется и, нервных просим убежать! Для аромата добавляется кофе и ванилин с корицей. Получается ТАКОЙ ЛИКЕР, какой Вам никогда не попробовать не в одном баре! Правда, потом чем только я не мыл эту стиральную машину, не помогало!!! Но это уже издержки полета творческой мысли. Вот так то!!!
  
   Мадам, давай поговорим о ножках,
   Да не о ваших, хотя там есть на что смотреть!
   И не о "ножках Буша" в России популярных,
   Мы о говяжьих ножках будем песню петь!
  
   В одну глухую ночь, когда я в связи с отсутствием жены, спал дома, мне кто-то требовательно позвонил в дверь! К ночным звонкам подводники привычны. То моряк "оповеститель" в море позовет, то сосед с бутылкой вдруг нагрянет, вспомнив вдруг какой ни-будь анекдот, рассказать который ему необходимо обязательно ночью, иначе вся соль анекдота пропадет! Иль соседка на полном серьезе вдруг соли попросит. Нет, мадам, прошу без намеков! Просто муж, любимый с моря пришел, а соли дома нет, да и радостью надо поделиться, в гости позвать, и радость эту сообща залить. Поэтому на упреки сколько, мол, счас время, ты на часы, дурень смотрел? Визитерами не воспринимаются серьезно, хотел узнать время? Счас скажу! Вообще меня всегда поражало, что в условиях полярного лета, когда солнце светит постоянно, дети забыв про сон, могут спокойно играть во дворе в песочницах или гонять на велосипедах.
   Так вот продолжаю. Ночь, лето, солнце в зените, меня будит настойчивый дверной звонок. В парадных трусах открываю дверь и вижу соседа Юру и друга штурманенка Леху. Само их появление в столь поздний час меня не удивило, все бывает и тому множество причин, но в руках ребята, сгибаясь и пыхтя, держали здоровенную тушу, точнее ногу от коровы! "Орлы!", - воскликнул я, - "Откуда такое богатство!!!" "Орлы" поведали следующую историю. Леху поставили дежурным по береговому камбузу, хотя штурманов обычно эта повинность минует. Обидевшись на весь мир и на эскадру в частности, вдобавок испытывая здоровое чувство голода, так свойственное молодому организму, Леха призвав на помощь моего соседа, провернул блестящую комбинацию, по изъятию сей ноги с продовольственного склада базы и доставка последней ко мне на квартиру. Благо своей у этого фраера не было, а у Юрика жена была дома, могла отобрать сей "трофей". Я тогда тоже "холостяковал", так что все пути этих "бандитов" неуклонно вывели ко мне. Короче не ждал, не гадал, - принимай богатство! Но куда его девать?! Лето на дворе и хоть Север, но довольно тепло. В холодильник "ножка" явно не вписывается, поэтому поступило предложение: РАСПИЛИТЬ! Для стимула приняли мы грамм по двести и дело веселей пошло! Один пилит, другой мясо жарит, а третий, я, нервно курит, и было отчего! Ведь дело было хоть и ночью, но полярным летом, а женщины подводников по части мяса имеют особый нюх, вызванным его почти полным отсутствием в магазинах. Короче так и получилось!!! Лично мы, втроем, с этой "ножки" имели только одну большую сковородку жаркого. Все остальное было мгновенно сметено толпой нежданных визитерок, которые в компании со своими мужьями явились ко мне в гости и потребовали свою законную долю за молчание. Вдобавок нам досталась еще громадная берцовая кость от ноги, которую мы, не мудрствуя лукаво, сбросили в соседний овраг. До утра там шла битва между бездомными псами! Так что мы только слегка закусили!
   Ну ладно, в следующую ночь было еще веселее! Сплю и чувствую, что поспать не удастся. Звонок в дверь, открываю. В дверях стоит сосед Юрик, в трусах на лестнице стоит, между прочим, и так невинно вопрошает: не смог ли я ему помочь убрать от двери "пасхальное яичко", которое ему под дверь, какая-то сволочь приволокла! Пасха вроде бы давно прошла и что за "яичко" я пока спросонья толком не пойму, но ведь ДРУГ ПРОСИТ, а просьба друга это свято. Короче поднимаюсь с ним этажом повыше (третий этаж) и мать моя, нервных просим не смотреть! Лежит перед его дверью камешек яйцеобразной формы килограмм двести весом! Рядом записка: "Юре от преданных друзей по случаю прошедшей пасхи!" Покурили, подумали и решили - надо этим "счастьем" с другом поделиться! Ниже этажом друзей нет, а вот на пятом, проживает наш доктор! Не буду рассказывать как, матерясь и роняя его себе на ноги, мы его тащили. Но упорства у нас не занимать! Доперли!!! Записку написали, в дверь доктору позвонили и с чувством исполненного долга побежали спать. Сон и покой, увы, недолго длился. От страшного грохота проснулся весь дом!!! Доктор наш, оказывается, не отличался большой фантазией и юмором, а просто напрягся парень и скатил наш камешек по лестнице вниз. Одно не принял он в расчет свой, куда медицине, сопромат ведь в институте не учил! Стенка дома в первом же пролете лестницы не вынесла таких "ударов судьбы" и камешек, проломив стенку, вылетел на улицу! Неделю весь город обсуждал: откуда сей камень в город прилетел и стенку дома проломил? И что бы было, бабоньки, если б он в квартиру залетел, и не позвать ли нам специалистов по НЛО? Явно на метеорит он похожий!!! Круглый, как яйцо! Версий было море, но главный космонавт сознался только нам двоим, им оказался друг наш Леха, сучий потрох!!!
  
  
   Мадам, боитесь Вы акулу?
   Вам страшно было фильм "Челюсти смотреть?
   А Ваш слуга "Акулу - каракулю" ловил легко,
   Ну почему не верите Вы мне?!!!
   Но разве врал до этого Вам я?
   Всю правду как попу я Вам сказал,
   Поверьте, это было!
   Сейчас продолжу свой рассказ!!!
  
   Дело было в одном из моих походов, "автономок". Вышли мы из родной базы, расплевавшись, как всегда, с родным командованием, которое кроме лозунгов и высоких слов "надо" ничего взамен не предложило, а в качестве компромисса отправила нас с Севера в южную Атлантику, в Анголу. Надоели Вы, мол, нам тут в Полярном, дуйте ребятки как можно дальше! И мы два месяца "дули" туда над водой под моими дизелями. Обогнув Испанию, океан окончательно успокоился и наступил такой штиль, что наша лодочка даже не качалась. Благодать одним словом для морского круиза на морском лайнере, но отнюдь не на боевой подводной лодке. Забортная вода приобрела температуру супа, и поэтому рефустановка провизионной камеры перестала справляться с заданным ей режимом охлаждения. Температура в кладовке, где хранилось мясо, мерно и медленно подошло к критической точке и наконец, ее перевалила, что вызвало бурный восторг у помощника командира. Остатки нашего мяса стали гибнуть, и были выброшены за борт. Замуля по этому поводу собрал очередное "внеочередное" партсобрание, где мне было в очередной раз "поставлено на вид". В "провизионки" от этого конечно холодней не стало, но по мысли замули бодрости духа мне прибавило. Короче плывем дальше, перешли на консервы. В океане наблюдалось полное безлюдье и забытость. Ни чаек, ни пернатых "супостатов", швыряющих нам в подарок с неба свои чудеса радиотехники в виде противолодочных буев, ни хоть какого нибудь завалящего суденышка, готового поприветствовать нас спуском своего флага! Появление на поверхности океана, хоть какой нибудь консервной банки, встречалось вахтенным офицером ревом восторга! На фоне такого благолепия прошел праздник Нептуна и прохождение экватора. Старик Нептун, им штурман нарядился, "крестил" первопроходцев экватора кружкой забортной воды и стаканом сухого вина. После чего "черти" сбрасывали с отваленных носовых горизонтальных рулей новичков в океан (к их неописуемому восторгу), и те проплыв вдоль борта лодки взбирались на корпус по сброшенному "концу". Не избежал этой участи никто, таков обычай!
   И вот через пару дней с мостика раздался вопль восторга вахтенного офицера, он увидел рыбацкие буи! Это тунцеловы забросили свои снасти с наживкой в виде селедки и отправились в другой район за горизонт. Ну а подводников хлебом не корми, но дай что нибудь у империалистов украсть и прихватизировать! Тем более, что мясо пропало и очень хотелось чего нибудь свеженького! Короче был сыгран "Аврал" и швартовая команда, зацепив шпилем, крайний буй начали улов тянуть. Во избежание международного скандала на "шухере", точнее на мостике сам кэп стоял, а старпом на палубе этим грабежом руководил. Улова ждали все, но где добыча? По-видимому, снасти закинули недавно, поэтому кроме наживки улова не наблюдалось, как вдруг! Море забурлило, и шпиль вытащил на борт лодки здоровенную акулу! Мы ее раньше только в кино и на картинках видели! Все еще подумали, что как хорошо, что она рядом с нами не плавала, когда мы массовый заплыв устраивали, тем более, что акула была явно живая и идти к нам в гости явно не хотела. Но куда она денется против моего швартового шпиля?!!! Вытащить то ее вытащили, но как ее взять? Ну прям как в той присказке про Петра, который поймал медведя, но не может его привезти, т.к. он его не пускает! Пришлось морячкам применить местную анестезию и с помощью ломов и аварийных кувалд ее утихомирить. Акула впала в глубокий нокдаун. Отдышавшись, победители повесили ее к рубке лодки, и началось повальное фотографирование триумфаторов. Когда фотосессия закончилась, рыбку опустили на палубу и к ней приблизился наш доктор. Доктор заявил, что давно мечтал поесть супчик из акулих плавников, поэтому сейчас без всякой анестезии он произведет их ампутацию. Про супчик слышали, конечно, все, но пока мы с ней, акулой, обнимались, то из-за вони, которая исходила из этого деликатеса, все напрочь потеряли аппетит! Но доктор у нас ко всему привычный, он еще и не такое нюхал, поэтому сказал, что супчик он все равно сварит! Акула видно это поняла и при приближении доктора выдала такой танец смерти, что все участники этого шоу бросились в рассыпную. Акула к себе в море, а мы внутрь лодки. Спектакль был окончен, но я теперь знаю точно, что если Вы пригласите меня в ресторан, суп из акулих плавников заказывать не буду! Не хочу!!! Аппетита нет!
  
   Мадам. Вам нравятся трагедии?
   Про подвиги услышать хочется наверно Вам?
   А подвигов мы в этой жизни не свершали,
   Служили так, что стыдно не было нам никогда!
  
   Не ищите среди подводников героев, но и трусов нет среди них! Море и подводная лодка - это тот дуэт, который быстро разберется, кто чего стоит и что он может в этой жизни. Все примеры подвигов на подводных лодках это лишь следствия, чьих-то грубых ошибок. А море и специфика службы на подводных лодках не прощает ошибок, а мгновенно наказывает за них! И тут как раз и проявляется значение слова "экипаж"!
   Если матрос - электрик "проспит" рост процентного содержания водорода в аккумуляторной батареи, то произойдет взрыв водорода в аккумуляторной яме и все население отсека будет "размазано" вспучившийся палубой по подволоку отсека. Когда мы стояли в ремонте в Мурманске, я специально водил своих электриков на соседнею лодку, проходившую ремонт по этому поводу. Картина, представленная им, была убедительней любой пропаганды!
   Если "метрист" вовремя не заметит сигнала самолетной РЛС, это означает мгновенную смерть от авиации всего экипажа в военное время. В войну самое большое количество потерь подводники понесли как раз от действия авиации. Кстати о суевериях и веры в них подводников. Как то к нам на лодку пожаловал один ветеран подводник, он был механиком у Лунина на К-21. За чашкой "шила" он рассказал, что в войну подводники на руках перетягивали лодку ночью к "счастливому" причалу, что бы в поход уйти именно от него! К пятницам и 13 числу отношение у подводников безразличное. Моя лодочка, кстати, была 13-ой в серии и хоть во время спуска ее на воду бутылка шампанского разбилась со второго раза, судьба ее миловала и была счастливой. И сейчас она занимает свое заслуженное место став музеем в г. Москве!
   Можно было сколько угодно вдалбливать народу, что регенеративные пластины очень огнеопасны, но все равно найдется один чудак, который решит использовать их в качестве моющего средства. И в результате мой первый пожар в шестом отсеке! Он как раз и выявил кто трус, а кто истинный герой! Мой славный командир группы Боба, зная, что в горящем отсеке находятся люди, плюнул на все наставления, включился для дыхания в аппарат ПДУ (дышать в котором можно в спокойной обстановке 10 минут) и бросился туда один, что бы вытащить потерявшего сознание виновника аварии. Спасая его, он забыл про себя и, наглотавшись углекислого газа, "вырубился" в отсеке. Когда я поставил вопрос перед экипажем кто со мной пойдет в аварийный отсек, то первым вызвался мой командир отделения электриков Терешко. У парня был уже билет в кармане на поезд, и он был уже фактически демобилизован, но он первым подошел ко мне и тихо сказал: "Я лучше всех отсек знаю, возьмите меня!". И отказать ему было нельзя!!! Мы вытащили всех и, СЛАВА БОГУ, что трупов не было тогда. Хотя со мной сработал так называемый "закон бутерброда", мой аппарат оказался пустой. Поэтому к концу нашего "похода" я тоже потерял сознание. Очнулись в госпитале в кислородной барокамере все четверо живые и чуточку "прибалдевшие". Говоря о Бобе, Славике Борисове, я не могу не сказать тебе, что он был моим лучшим другом, который был им всегда! И для меня шоком было новость, что он умер от разрыва сердца в 1998 году! ВЕЧНАЯ ЕМУ ПАМЯТЬ!!!
   Про героев подводников модно стало говорить и писать после гибели лодок "Комсомольск" и "Курск", а сколько их погибло раньше в неизвестности! Нет, все случаи аварий, и гибели мы подводники знали. Их до нас регулярно доводили, что их ошибок нам не повторять. Но что знали об этом Вы, гражданские люди?! НИЧЕГО!!! Но я знаю точно, что в мое время ПОЗОРА и СТЫДА мы не испытали бы перед всем миром, а обязательно спасли замерзающих ребят с "Комсомольца" и оставшихся в живых подводников с "Курска", потому что тогда МЫ ЭТО МОГЛИ ДЕЛАТЬ! И слушая по телевиденью весь этот бред и наглую ложь наших властей, так и хотелось рожу кое-кому набить!
   В мое время я помню, как в 1986 году утонул небольшой "торпедолов" с экипажем на глубине более километра. Менее через месяц все тела были подняты и преданы земле. И не просили мы о помощи ни каких норвежцев, сами справились, потому что техника и специалисты для этого у нас были! А где все это сейчас? Лучшие в мире спасательные корабли пропили или отдали в аренду, а наши лучшие в мире водолазы работают за рубежом на "дядю Сэма" за доллары. Царь Александр 3 сказал в свое время хорошие слова: "У России только два союзника - это армия и флот, других не знаю!". Эти б слова, да кое-кому в уши! Так что не ждите от меня трагедий, сор из избы я выносить не хочу. Живу по принципу: "Жизнь Родине, сердце любимой, свою честь никому!"
  
   Мадам, Вы покажите мне "верного" мужа,
   История подплава не знает таковых!
   И если назовете мне такого,
   Я посмеюсь тогда от души!
  
   Поговорим о "верности" подводников, а так же о "верности" их жен. Насчет вторых, НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ! Вернее их нет женщин на земле! Полярный город очень маленький и если какая из подруг вздумает "гульнуть", то бабьи языки вмиг всем расскажут, и весь город будет знать. Не знаю случая, что бы подводники прощали женские измены. В запои уходили, высылали жен домой, но вместе они уже никогда не жили! Ну, а Вы "кобелины", что святые, скажите Вы? Нет! Не святые, а грешники, да еще какие. "Святые" мне лично и науке не известны! Приведите мне хоть один пример подводника, который стоя в ремонте в Росте и не сходил "налево" и я готов тут же рухнуть перед Вами на колени и застрелиться! Таких в природе не бывает! Нет, в Полярном по чужим женам никто не бегал, и даже мысли такой не допускал. Бывают часто, что соседки, домой к тебе за какой нибудь ерундой забегали, но что бы совратить ее?! Это все равно, что осквернить икону в церкви!!! Наоборот, стараешься как то подбодрить ее, о муже порасспросишь, что пишет спросишь, расскажешь последние новости о его лодке на эскадре. Потому что знаешь, что завтра твой черед, и твоей супруге может понадобиться, чья нибудь дружеская поддержка! Вокруг жены подводника ВСЕГДА царит какая-то аура святости и непорочности, и потому с таким презрением смотришь на тех, кто не дождался и предал своих любимых! И я не хочу о них больше говорить.
   Ну ладно, продолжим тогда про "кобелей" в погонах. Прошу представить тогда г. Мурманск, поселок Роста, 35 судоремонтный завод. Попадают туда подводники часто, когда лодка проходит доковый или средний ремонт. Каждый день в Полярный оттуда не поездишь, т.к. времени на дорогу не хватит, только в выходные. А что делать вечером? Тут, как говорил один киногерой, "Есть два путя!" Один путь прям, прост и без извилин. После грохота рабочего заводского дня и грязи ремонта, придти в свою каюту на плавказарму и завалиться спать. НО!!! Живут подводнике в ремонте не в пятизвездочном отеле, а на прогнившей, кишащей тараканами и крысами ржавой плавказарме, которая досталась славному Северному флоту в наследство от разгромленной Германии. Завтракают, обедают и ужинают подводники не с лодочного камбуза, а что местные тыловые мичмана сварганят. А они половину продуктов домой унесут, а вторую половину просто напросто "загубят"! И так поев и поспав недельку, ты начинаешь выискивать второй путь. И он тоже только один и проложен в реально космические дали: ресторан "Космос" ждет тебя! Там принимают мужчин только в военной морской форме. Туда пропускают только моряков и одиноких дам. Что за дамы? Нет не проститутки, а жен рыбаков. Это мадам те еще морячки! Они всегда готовы дать моряку подводнику тепло, уют и свое внимание! Претензий не с чьей стороны не возникает. Каждый знает, ЗАЧЕМ сюда идет. Ну а ресторан сей возглавляет вдова моряка подводника, поэтому обслуживают нас на высшем уровне! Ну, хочешь, назови ЭТО изменой, "кобелиной" меня назови, я называю эти встречи по интересам. Ну, вроде клубов необязательной любви. В любом крупном морском городе есть пару таких кабачков. Знали ли об этом наши жены? Конечно, знали, но прощали, потому что сильно любили и очень ждали нас.
  
   О пользе мата и затрещин,
   О "годковщине" как таковой,
   О том, как добиться дисциплины,
   И в чем любви, как токовой.
  
   Принято считать, что ругаться матом не культурно. Все верно когда в театре на спектакле или балете ты сидишь. А когда кругом одни мужчины, вдобавок обстановочка еще та, тут и монахом будучи, такое можешь "двинуть", что все святые убегут на небеса! Другое дело КАК ругаться и что принято в своей "речи" вспоминать. Тут надо знать, что просто так не конкретно крыть матом это признак дурного тона, до сознания окружающих Ваша речь не дойдет! А вот если ты в своей "разгромной" речи матросику конкретно объяснишь, куда конкретно, по какому случаю, и каким способом и с помощью какой родни он должен выполнить твое приказанье, то будь уверен! Опережая собственный писк, с блеском в глазах и восторгом он выполнит ВСЕ, причем без тени какой-то взаимной обиды. Вообще уваженье в экипаже у матросов офицер достигает не силой кулаков, не грозным рыком, а своим примером, знаниями и уважением к их труду! Приведу пример, когда крепко сказанное слово на моих глазах спасло жизнь одному морячку. Дело было зимой. Пришел я как то с моря и в гордом одиночестве бреду по пирсу сквозь метель домой. Мороз градусов двадцать, сильный ветер, на пирсах ни одной живой души. Вдруг слышу, чей-то плач, почти детский и ласковый мужской баритон. Подхожу поближе и вижу своего флагмеха, который кому то вниз, под пирс, чего ВЕЖЛИВО говорит. Как он может говорить НЕВЕЖЛИВО кто-кто, а я-то знаю, поэтому с опаской подхожу поближе. И вижу этакую трогательную картину: внизу на сваях, под причалом, матрос верхнее-вахтенный с автоматом в обнимку мокренький сидит. По-видимому, поскользнулся на обледенелой палубе, упал в воду, а выбраться обратно сил уже не было, вот он и забился под сваи причала. От холода весь трясется, плачет, таким его и застал проходящий мимо флагмех. Как только меня флагмех увидел, то (даю литературный перевод) прошептал мне сквозь зубы, что б я быстрее, чем меня делал мой папа, рухнул в эту ржавую проституированную калошу, быстро совершил половой акт с личным составом этой давно потерявшей девственность вахты и всех их, проституток, выгнал наверх. Иначе он, флагмех, рухнет туда сам, и совершит со всеми нами такой акт садомазохизма, что все наши половые фантазии сразу покажутся детскими эротическими снами! Получив такое указание, я мигом нырнул в подводную лодку и сыграл для всей вахты сигнал "Аврал"! Сообща мы морячка вытащили, спустили в лодку, но чувствуем, замерзает наш матрос. Синий уже весь от холода стал! Тут в лодку ворвался флагмех. Дав натурального пинка дежурному, он потребовал взломать каюту старпома и доставить сюда в центральный пост спирт, "шило"! После выполнения данной команды, "дед" (кличка флагмеха) залпом выпил сам стакан спирта, затем влил сквозь зубы столько же замерзающему матросу и далее запел!!! Это была не песня, а гимн, краткий литературный перевод которого постараюсь до Вас сейчас довести. Он сказал матросику, что когда его не раз "оприходованная" бабушка зачала в своем чреве, его матроса, непутевую маму, то она совершила большую ошибку! Потому что такого раздолбая еще не рожала не одна женщина на этой земле! И если он, матрос, сейчас еще стоит живой перед ним, то только потому, что "дед" страдает в данной момент импотенцией на таких уродов как он. Но если он, матрос, попробует еще раз выйти на свой пост не привязанным страховочным концом за тот конец, что болтается у него в штанах, то он, флагмех напрочь лишит его, матроса, способности производить себе подобных! Короче к концу его "речи" наш "утопленник" начал оживать! Цвет его лица приобрел нормальный розовый, в глазах появился "боевой" блеск и готовность немедленно, сейчас, переплыть хоть весь Северный ледовитый океан! Это был уже не замерзающий суслик, а боевой северный матрос! Короче теперь я полностью уверен, что если бы проводили соревнования шарлатанов "йогов" и целителей, то наш бы "дед" вне конкурса занял бы первое место! А где тут про любовь? Ну, неужели непонятно Вам, что спасти обмороженного, мокрого матроса одним "словом русским" это ль не любовь?!!! Ведь он, "дед" не прошел тогда мимо, а целый час стоял над ним, пока я мимо не проходил, и всю душу для поднятия его, матроса, духа ему выложил! А если б просто вежливо с ним разговаривал, то еще неизвестно, где был бы счас этот моряк!
  
   За что я флот люблю, так за сюрпризы!
   Которыми богат, насыщен каждый день.
   В любой момент сюрпризом брызнет,
   Только успевай фонтан сей закрыть!
  
   Чего-чего, а неожиданностей и разных вводных я за свою службу на подводном флоте повидал достаточно! Идешь, например, неспеша по эскадре из дома после сытного домашнего обеда на лодку, никого не трогаешь. Внутри, вдобавок, залита бутылочка сухого вина, которая настраивает организм на этакий "мирный" взгляд на жизнь, как БАЦ, неожиданно для себя и для него, натыкаешься на начальника штаба! И сразу мы оба начинаем чувствовать, как будто должен я ему чего-то, только чего не помним оба! Режим собственного дыхания сразу переводим на внутренний цикл, но когда приблизившись ближе улавливаем легкий аромат коньяка, то начинаем дышать полной грудью и преданно смотреть ему в глаза! И тут начинается самое интересное. Начальник штаба сам точно не знает, зачем я ему нужен, но отпустить просто так это значит "потерять свое лицо", начальник он или нет! Задумчиво так глядя в даль, по видимому ему мысли подсказывают небеса, он начнет с нейтрального, как, мол, у Вас дела. И тут главное не медлить с ответом! Да все нормально, БЕГУ (не в коем случаи не иду) на лодку ремонтировать матчасть! Отпустить просто так он тебя не может, нельзя, поэтому свой взгляд блуждающий на бухту переводит и, вот чудо, находит то, что так искал! Мгновенно вид себе придав как можно грозный, он палец в даль гавани устремит и строго спросит: "Что это такое?" От такого вопроса любой "штатский" моментально придет в тупик, но только не я, боевой капитан лейтенант. Следя за направлением его перста мы МГНОВЕННО отрапортуем, что "Сэр, перед Вами Екатерининская гавань"! Благосклонно наклонив головку, начальник задаст свой очередной вопрос: "А что там плавает?" Ответ должен последовать от меня моментально, не любит начальство, когда его заставляют ждать! "Там плавает краснознаменная 4 эскадра, в состав которой входит лучшая на флоте бригада подводных лодок под Вашим командованием, сэр!" От этих слов он добреет немного, (лесть как известно делает чудеса) но что бы закончить мирно нашу беседу, он уточняющий вопрос мне задал: "А что еще там плавает кроме подводных лодок?" Ну как ответить? Сил терпеть допрос уже нет! Я честно ему и отвечаю, что кроме лодок вижу еще какое то грязное бревно, плавающее на поверхности. "Правильно!" ,- орет довольный начальник и задает убийственный по его мнению вопрос: "А почему оно там плавает?!!!". Гражданский человек давно бы трусливо убежал, но мы ко всему привычны, потому набрав воздуха побольше, четко рапортуем: "Потому что деревянное оно, бревно, и удельный вес дерева меньше чем удельный вес воды!" В какой нибудь средней школе мне б пятерку поставили за такой ответ, но только не здесь в этом "дурдоме". Вы видели, когда нибудь как бывает, взбешен бык? Когда его коровка задом поманит, а потом вдруг внезапно убежит. Вот так примерно, только с децибелами повыше и взревел мой начальник штаба! Для своей разрядки он сказал, что я дебил и обязан следить за чистотой акватории вокруг лодок! Ну что тут ответить, только универсальное: "Виноват, говно, исправлюсь!", и далее от него по своим делам улетел.
   Мораль сего рассказа такова: не надо начальству часто на глаза попадаться! А коль попался, то не тушеваться, смелость и наглость наше лучшее оружие! А то, что он вопит там, так воспринимать как награду, что оценило начальство Ваш маневр!
  
   Продолжим наш приятный диспут,
   О неприятностях, что поджидают нас.
   Ведь "тупиковых" ситуаций не бывает,
   Один пример Вам приведу сейчас!
  
   Отбороздив моря и океаны, моя лодочка готовиться встать в док. Железо это Вам не люди, ему необходим хоть иногда плановый ремонт. Прежде чем туда попасть, с подводной лодки выгрузят весь боезапас, топливо, масло, регенерацию. Команда трюма все вылижет, а я составлю акт о том, что подводная лодка готова встать в плановый доковый ремонт. Ну и такая пикантная деталь, коль там будут у нас работяги снимать всю забортную арматуру для ремонта, то надо предварительно продуть все баллоны гальюнов. Ну сами понимаете, не гоже свое говно чужим людям в подарок отдавать! После многочисленных докладов и приготовлений подводная лодка встала на кильблоки в сухом доке г. Мурманска. Лодочка словно большая рыба стоит одна на стапелях! Позже ее опаящут лесами, а пока она как дева в бане, вся обнаженная в своей красе! Но как говориться, жизнь полна сюрпризов и этот сюрприз мне мой старшина команды трюмных вместо ужина принес! Оказывается, по не понятной для меня причине, остался, не продут один гальюн!!! А это, скажу Вам по секрету, полтонны первосортного г...на, которое если рабочие на утро увидят, то бунт будет покруче, чем на "Потемкине" бушевать. Мы стоим на стапеле, кругом не воды, не глубины морской с ее отливами приливами, короче наступил нам кердык и полный финал! Миссия не выполнима!!! Но нет таких высот, которые не брали б большевики! Это в теории нам наступил кердык, а на практике выход найти можно. Не стреляться ж нам, наконец! За маленькую спирта был завербован местный крановщик, который поставил вниз на стапель палубу емкость для сбора мусора, в аккурат напротив той забортной дыры, откуда по расчетам старшины команды трюмных "ОНО" должно вытечь. Затем старшина МАЛЕНЬКИМ давлением воздуха аккуратно продул злосчастный баллон гальюна, НО!!!! Сколько раз я говорил ему: " Учи матчасть Михайлыч, а то знаешь, как бьют!" Промазали стратеги!!! Емкость не там поставили и полтонны нашего дерьма "закрасовались" внизу на стапель палубе очень даже симпатичной "кучкой"! Что делать дальше? В нем нам всем утопиться?!!! Наутро народ придет на завод и то, что какой-то громадный динозавр мимо пробегал никто не поверит! Вымерли они давно!!! Спасло положение еще одна бутылка спирта и наш напор. Наш коррумпированный крановщик, кроя нас и весь подводный флот отборным матом, под покровом ночи ковш экскаватора к стреле крана прицепил и вычерпал все это богатство! Победа!!! А Вы говорите, зачем спирт в ремонте на лодке нужен. А что б мы тогда делали без него?!
  
   Мадам, нет хитроумней и добрее,
   Чем доктор, что на дизельной ПЛ,
   Не зря эмблему им вручили,
   Где на погонах опохмеляется их змей!
   Пару историй медицинских,
   Я просто вынужден Вам дать,
   А Вам судить о нашей медицине,
   Но не могу я промолчать!
  
   Наш доктор, честно Вам скажу (а разве врал до этого Вам я?), специалист был на все руки. С любой болячкой подводников он справлялся быстро и шутя! Придет к нему, бывало, кто нибудь в каюту с жалобой на головную боль, - держи таблетку! Нога болит - бери сразу две. Рука? Не жалко - трескай все четыре! А когда я, случайно наблюдал за его приемом больных, робко так заметил, что он вроде все таблетки из одной банки достает, то наш эскулап, что-то предварительно по латыни выдав, сказал, что ему выдали специальные таблетки, последняя разработка отечественной медицины, панацея от всех бед! Правда, при более внимательном моем рассмотрении этикетки, выяснилось, что это были обыкновенные витамины, которыми мы тут же стопку спирта закусили, но ведь больным то помогало!
   Нет, он в своем деле был классный специалист! Одних аппендиксов он в море на моей памяти штук пять вырезал. Один из них отрезал у моего Бобы, причем без анестезии, а напоив его предварительно в "умат"! Анестезию, как, оказалось, делать было невозможно, чего-то там организм Бобы не переносил. Но операция прошла успешно, а самое интересное и ВКУСНОЕ потом произошло, когда мы в базу вернулись. Аппендикс Бобы доктор для отчета сохранил, он у него в бутылке со спиртом плавал, а Боба придя в базу, его назад у доктора потребовал. Мол, это собственность моя и память для подрастающего сына! Короче начали они торг. В свидетели и арбитры были приглашены я с минером. После почти двух литров коньяка, диспут перешел в научный спор. Доктор уверял, что Бобин аппендикс ему чуть ли не для диссертации нужен, и в аспирантуру ему, доктору, без него не попасть! На что Боба резонно возразил, что коль его аппендикс столь бесценный, то в качестве довеска пусть доктор и его с собой забирает, а он там всем расскажет какой светила доктор наш! Благодаря минеру, даром, что ли он родом из солнечной Одессы, и еще одной бутылки коньяка аппендикс Бобе был торжественно вручен. Через несколько месяцев приходит на лодку грустный Боба и кроет на чем свет своего тестя, который в гости к нему нагрянул. Все было нечего, как рассказал мне Славка, пока тесть в одиночестве не выпил и не СЬЕЛ его аппендикс, посчитав его за настойку с перцем. Шок был у Славкиной жены, а не у Бобы. Сам Боба эту "настойку" тоже пил, но не подозревал, откуда тесть тогда "банковал" за столом. Короче живы все остались, а вот память ушла. Доктор, правда, пообещал с госпиталя тестю с десяток аппендиксов принести, но где взять коньяк?!!! На город наступали тяжелые времена "сухого" горбачевского закона.
   Или рассказываю Вам случай, как "док" наш в море проигрался в "кашу" "ВДРЫЗГ"! Рассказываю в "лицах". Ночь, подводное положение, все спят кроме л\с вахты. Производя обход подводной лодки, и зайдя во второй отсек, волосы у меня встают дыбом! Что мы видим? Забившись в угол отсека и бледный как смерть, стоит матросик мой вахтенный, а над ним, как демон над преисподней, завис наш доктор. Но что за вид?!!! Представь себе здорового волосатого мужика в одних трусах. Представила? А теперь представь себе тоже тело, но НАПОЛОВИНУ СВЕРХУ ВНИЗ обритого наголо!!! Вдобавок этот призрак, ужас ночи, над головой матроса держит работающий прибор для измерения влажности воздуха, "психрометр" называется, который в зловещей тишине жужжит! Картина - Хичкок отдыхает!!! У меня лично одна мысль мелькнула - у доктора "поехала крыша". Я так ласково начал его от морячка отводить, предлагая плюнуть на эту влажность и на весь этот окружающий бордель и жахнуть спиртику грамм по сто пятьдесят, тогда все у нас с ним наладиться и внутри и снаружи! Еле оттащил, а потом под закуску вежливо поинтересовался, какой фасон прически головы и тела он сейчас предпочитает носить? Тут только доктор мне и открылся, что он вдрызг проигрался в "кашу" и назад дороги нет! Короче еле я его уговорил, что на флоте принято "однообразие", и если кэп проснувшись, увидит его фасон, то бить его будут очень долго! А нам это надо? Короче все под "ноль" доктор все привел.
  
   Вы знаете, мадам, как в отпуск мы уходим,
   Все способы сейчас я вспомнить не могу,
   Но ради отпуска пускались мы в такие авантюры,
   Которые не снились порою никому!
  
   Уйти в "очередной" отпуск, хоть офицеру он и положен, целая наука. В теории все просто: каждый год положено подводнику 45 суток отпуска, плюс дорога, и если после "автономки", то и 24 дня дом отдыха министерства обороны. Но это все теория, а практика показывает Вам такие фортели и выкрутасы, что поневоле начинаешь разные способы сочинять. Лично я за 10 лет своей службы и шести автономок в отпуске был три раза! Но обо всем поподробней. Мой групман Боба собственный способ изобрел, довольно оригинальный, между прочим. Когда ему срок отпуска подошел, то тут же выяснилось с десяток причин, согласно которых в отпуск Славе никак не попасть! Тут начиная от отсутствия у Бобы конспектов классиков марксизма ленинизма и кончая сломанной матчастью и скорого выхода лодки, на какое то учение. Короче, как мне потом сам сказал Боба, "куда не глянь - сплошная жопа, а в отпуск хочется скорей!". Попросив меня ничему не удивляться и главное РЕАЛЬНО на все то, что увижу посмотреть, мой Боба приступил к выполнению плана "отпуск", и от гениальности его мыслей лично я немного "приболдел"! Дождавшись когда ему "замуля" устроил очередной "разнос", Боба взял веревку, сделал петлю и начал на глазах всех искать место в отсеке, где б можно его усталому телу никому не мешая повисеть! Насвистывая мотив, что жизнь скучна и продажна он начал искать место и, конечно напротив каюты зама его нашел. Зам в панике ворвался ко мне в каюту и потребовал, что б я меры принял, что, мол, Борисов с ума сошел. Я ему, конечно же, напомнил, что если законспектировать все то, что он Славе предписал, то у любого крыша тогда поедет! А как офицер я не имею права не дать другому офицеру долг чести перед партией отдать. Поэтому прошу замулю собрать с народа рублей по 50, все остальное я обеспечу. Венок, поминки и прочее. Есть правда еще один способ, он по просче будет: срочно отпустить Бобу к жене в отпуск. А его жена Наталья та его моментально в чувство приведет и заодно, я знаю это точно, она сама законспектирует все Бобины долги! Замуля тогда лично Бобу в поезд сажал, правда, пытался вместо пива в дорогу ему книги каких-то классиков подсунуть, но получил от Славки такой "отлуп", что на год забыл кто у нас сейчас в стране Генсек!
   Дубль два у меня лично тогда не получился, потому что замуля сказал, что на мои похороны готов потратить все свои сбережения, и даже подлец, веревку мне предлагал!!! Отпуск я все же ушел, но только после того как "вдрызг" напился. Но это уже, как говориться совсем другая история!
  
   Начальству, как я говорил, думать вредно,
   А на подводном флоте точно думать им нельзя!
   Придумают, какую нибудь инструкцию или указанье,
   И заболит потом от них моя голова!
  
   Светилы нашей советской медицины после многочисленных опытах на кроликах и подводниках пришли к единодушному мнению: "Подводникам для разрядки нужен секс"! Доложили Главкому ВМФ, графики и диаграммы приложили, обоснование написали, что, мол, делать? "Глюки" могут у подводников начаться! Что делать, решайте! С медициной тут конечно не поспоришь, и командование придумало. Жен и детей подводников отправить в санатории г. Ялта для снятия спермагонального давления у офицеров, а моряков отправить на базу отдыха Фиолент. Ну с женатыми все ясно, проблема выпуска пара была возложена на жен подводников, а с матросами что делать? Публичные дома все после революции позакрывали, а открывать вновь, хоть и подпольно, это потерять партийное лицо. Тут политотдел напряг свои извилины (их хоть и немного, но все в области ниже спины) и придумал. Пусть севастопольские комсомолки во время проведения с моряками культпоходов им мозги просветляют. На фоне крымской природы пусть они морячкам рассказывают о своих трудовых достиженьях и вносят в их души успокоенье. Если Вы думаете, что я Вам "парю мозги", то Вы глубоко ошибаетесь! Сам читал одну такую брошюру, выпущенную политотделом Черноморского флота о том, как должен советский моряк время в увольнении проводить! Труд достойный пера Миши Жванецкого!!! А теперь как оно в натуре?
   С базы отдыха Фиолент собираются ехать в г.Севастополь на автобусе на танцы в клуб моряков наши морячки. Там их с нетерпеньем ждут наши комсомолки, по случаю лета одетые в мини юбки "мама не горюй". А наши славные матросы на своем Севере и в море видели только собственный ....!!! Известных всем сейчас "изделий" тогда не было и поэтому перед отъездом наш доктор проводит краткий медицинский инструктаж. "Папуасы! На теток там с разбегу не кидаться! Не забывайте, что опасность к Вам придет, когда ее не ждешь! После ТОГО КАК, немедленно там у себя раствором даденным мной все промойте! Касается тупых дебилов, спирта нету, поэтому его не пить, а лить надо, сами знаете куда! А кто мне на лодку принесет заразу, тому отрежу раз и навсегда!!!" Затем замуля прощебечет про бдительность советских моряков и, наконец, уже в автобусе куда более доходчиво с ними проведет инструктаж минер наш Александр, а он оратор еще тот! "Коль старшим гуманоиды я поставлен здесь над всеми Вами, разврата и бардака на танцах я не потерплю! Кого припрет, кустов вокруг хватает, слышь гвардейцы! И времени Вам хватит, что б утолить Ваш зуд. Как только свистну, что б КОНЧАЛИ (хохот в автобусе мгновенно пронесся), я, между прочим, не шучу! Кончай ржать гуманоиды, а то сейчас кое-кого поколочу!!!" Получив такой инструктаж троекратный, матросики как стая голодных псов ворвалась в клуб, и сразу стали королями бала! Еще бы! Как выглядит подводник, северный матрос? По сравнению с местными черноморскими матросами наши это салон мод Кутюрье! Брюки клеш сантиметров под сорок, "беска" с ленточками до ...(Вам будет чуть ниже спины). Прибавьте еще наличие у матросов "колониальных" товаров (набор теней, женского белья) и Вы поймете, что любая на танцах дама готова была отдастся прямо счас и немедленно! Минер занял позицию в буфете, фляжка коньяка заранее была им припасена, и стойко отбивался от нападок некоторых молодых "ледей", в санатории его ждала любящая жена. Веселье шло прекрасно, и уже не одна пара отлично провела время в интимных уголках клуба и сада, изрядно опустошив карманы матросов. Но тут попытался все испортить нагрянувший комендантский патруль во главе с помощником коменданта города. Грозно оглядев все это веселье, он потребовал старшего к себе. Картину его беседы с нашим минером я попытаюсь Вам передать. Помощник коменданта имел рост ниже среднего в отличии от нашего минера, воинское звание было у них одно, но можете Вы представить бизона и дворняжку, что попыталась его укусить? Минер к тому же фляжку коньяка уже на грудь принял, и вид женских ножек привел его в "боевой" вид. Выслушав внимательно щебетанье этого комендантского офицера, он в качестве ответа поднес к его лицу свой "кулачок". Далее произнес следующую фразу: "Слышь, оцени пигмей мою ты лапку. Размер ее ну аккурат с голову твою. Один раз стукну, и нет в городе помощника коменданта! Надеюсь, ты все понял? Ну, тогда плыви!" А далее уже матросам экипажа: "Орлы, кончайте! Кто не кончил, я не виноват! Раздали все колониальные товары? Тогда садись в автобус, едем все назад!"
  
   Спланировать можно всегда что угодно,
   Без плана даже выпить нам нельзя!
   А если выпить нет, но очень нужно?
   Тогда составляем собственный мы план!
  
   Я это к чему речь веду? В году 1986 наступала знаменательная дата: у моей жены и у моего верного групмана и друга Бобы ЮБИЛЕЙ! 30 лет одновременно день в день исполнялось им и это событие надо было отметить с размахом! Местный кабак "Барсук" был заранее заказан. Почему ресторан так назвали? А Вы по складам его название прочтите и поймете. Но тут вмешалась ПАРТИЯ и сказала: "Пьянству бой!". В результате в ресторане только соки, а в магазинах ноль!!! И как прикажите нам юбилей "всухую" проводить?!!! Ехать в Мурманск за водкой, так это надо месяц там прожить, что б ящик водки купить. Короче банкет был под угрозой срыва, вопрос "ЧТО ПИТЬ?", встал ребром и во главу угла! Есть еще спирт, но в связи с кризисом спиртного сей продукт резко возрос в цене. Вдобавок на лодки стали выдавать такую "мразь", что трижды подумаешь прежде чем ее налить. Боба и я ходили мрачнее тучи, мучительно соображая, где взять выпивку! Боба даже начал сооружать некое подобие самогонного аппарата, но тут нам подвалил счастливый случай в лице заместителя командира нашей бригады по политчасти Капитана 1 ранга Миленчука! Короче я с ним в штабе бригады лоб в лоб столкнулся и был сразу "озабочен" его просьбой. В связи с тем, что наша лодка уходила на ремонт на завод в Мурманск, он попросил меня изготовить там для стенда из бронзы большие литые буквы с бессмертным лозунгом тех лет: "Слава нашей родной КПСС!". Тут надо мгновенно реагировать, слово "НЕТ" сказать нельзя, а слово "ДА" - в цене не продешевить! Мгновенно просчитав где нам спирт взять, я весь вниманием к его "беде" проникся и этак мягко намекнул, что несознательный рабочий класс "сварганит" что угодно, НО надо иметь на руках "валюту" - спирт! Наш диспут перешел в практические рамки, и мы часа два спорили, пока сошлись в цене. Он напирал на мою сознательность коммуниста и клятвенно обещал мне все партийные выговоры снять, а я ему сказал, что ради партии я готов упасть грудью на амбразуру, но на заводе работают одни барыги, им лозунги не нужны, а нужен спирт! Договор был заключен и замуля дрожавшей рукой налил мне в своем гараже 6 литров спирта! ПОБЕДА!!! Когда Боба увидел все это богатство, то его усы победно поднялись вверх! Аванс получен, но теперь надо думать и как от "расплаты" уходить. Мы естественно и мысли не допускали, что б отдавать с таким трудом добытое "шило" за какие-то лозунги!!! Не долго думая, за какую то "чекушку" спирта, распитую совместно с начальником местной СРМ, нужные буквы были изготовлены из алюминиевых паел палубы нашей подводной лодки. Для "отмазки" от партийной кары сей алюминий, мы обозвали как титан. Затем на заводе еще за одну чекушку мы их отдали местным гальваникам, и наши буквы загорелись как золотые! Боба еще критику поднял, что я мол продешевил, но меру наглости тоже надо знать. Банкет прошел прекрасно! Спирт, превращенный нашими женами в глинтвейн, прекрасно способствовал веселью! После окончания банкета, несмотря на сильные головные боли буквы, были водружены на место, заказчик остался доволен, НО!!! Все б прошло гладко, но кто-то посоветовал замуле буквы пастой гоя натереть, для придания им еще более яркого блеска. Матросик, что приказ поручил на это дело перестарался (обормот!!!). Вся наша позолота отлетела, и гром раздался до небес! Мне пообещали, что этот обман партии я до гробовой доски запомню, и что здесь на Севере помру под забором! Короче после Рональда Рейгана я стал вторым врагом политотдела! Ни до, не после меня никто не смог "лохами" политотдел сделать! Я был первый кто смог их на спирт "обуть"!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"