Орлов Игорь Алексеевич: другие произведения.

Куда он денется с подводной лодки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Все что написано здесь ПРАВДА или почти правда. Насколько интересно? Вам судить!

  "Куда он денется с подводной лодки"
  
  Не говори родная мне прощай,
  Когда я в море ухожу.
  И слез на грудь мне не роняй,
  Разлука будет ведь не долгой!
  Всего лишь на полгода в глубину,
  Нырну в пучину я морскую,
  Всего лишь на полгода я уйду,
  Из базы на своей подводной лодке!
  Она лишь для меня мой дом родной,
  Куда мне деться с этой лодки?!!!
  
  Пусть Океан на нас напрасно злиться,
  Пусть волны яростно шумят,
  Любовь твоя моя защита,
  И верность твоя силы придает.
  И даже если ночью вдруг тебе присниться,
  Что я сгорел, погиб, пропал,
  Не верь, ты снам, гони дурные мысли!
  Верь, я с тобой живу всегда!
  Любовь твоя и прочный корпус моей лодки,
  Защита, что всегда меня спасет!
  
  Пройдет полгода, стихнут бури,
  Усталый с моря я приду,
  Прижму к себе тебя, мою дочурку,
  И обо всем что видел, расскажу.
  Пройдут года незаметно,
  Расстанусь с лодочкой моей,
  Моя усталая подлодка,
  Навечно бросит якорь в городе Москве.
  Но мне, куда деваться с этой лодки,
  Всю жизнь живу я только с ней!
  
  Вы знаете, чем сродни лейтенант с невестой,
  А в чем различие у них?
  В размере обуви? Неудачная попытка!
  Садитесь рядом, счас поймете почему!
   Итак, лет тридцать назад, я был молодой лейтенант, в расцвете сил. На флот Северный я прибыл, и романтики в моей шальной голове было хоть отбавляй. Во сне виделись далекие страны, почему то пальмы и адмиральские звезды на погонах. Душа пела и требовала подвига! Сказал же какой-то классик, что в жизни всегда есть место подвигу, вот только место и время его свершения не указал. Ну, это дело поправимое, молодость возьмет свое. Флотская жизнь из окон училища видна как жизнь рыбок в аквариуме. Вроде она есть там, но смысл ее пока не понятен. Когда бываешь на курсантской практике на флотах, то к сути ее немного прикасаешься, но так, слегка, боясь, ожжется! Настоящее знакомство начинается, когда тебя, молодого лейтенанта, как котенка бросят в кипящею реку и давай, плыви парень! И тут все от тебя зависит. Сопли и слезы никто тебе вытирать не будет, мамы рядом нет. А служба на подводной лодке это, вам мадам не на каком ни будь крейсере, тут отдельных кают-кабинетов нет, один прочный корпус и один экипаж! И что б ты стал с ним единым винтиком, нужно в этот коллектив войти и доказать свою нужность. Иначе он, коллектив, выкинет тебя из своего организма, как корова жвачку, и не какой папа адмирал и различные связи тебе не помогут. Так, что крутись лейтенант, как стриптизерша на шесте, доказывай свою нужность и доказывай, прежде всего, делом и знаньями.
   С чего начинается служба у молодого и зеленого лейтенанта? Так же как и половая жизнь у молодой невесты, с лишения его девственности! На флоте бездельников среди плавсостава нет. Поэтому ходовые вахты и дежурства никто за тебя нести не будет. И потому сначала надо сдать зачеты на "самоуправство". Мне сначала не сказано повезло. Лодка, на которую меня назначили, стояла в доке на ремонте, т.е. утонуть практически не могла, поэтому мой первый старпом, подумав и сказав "учи матчасть салага" сразу поставил меня дежурным по подводной лодке. Тем самым я не стал обузой другим офицерам в их желании удрать домой или в кабак. А, пообтершись в отсеках, мой новенький китель придал мне вид боевого лейтенанта. Итак, старт дан! Моим первым механиком был Вася Богомолов, для меня естественно Владимирович. Душу, он мою нежную берег для более высоких целей и особо не напрягал. Первый же подход к нему с попыткой сдать какой-то зачет окончился полным фиаско! "Ты что лейтенант! В моих пропитых мозгах, отравленных марксистко-ленинской пропагандой не осталось место для твоих зачетов. Видишь, голова болит от ремонта, тут ты еще со своими зачетами! Думай лейтенант, на то тебе и голова дадена и высшее образование!". Мои раздумья вывели меня на ближайший магазин, и далее, процесс сдачи зачетов пошел! И еще как пошел!!! А на что ж тогда молодым лейтенантам "подъемные" дают? А?!!! Гром грянул как всегда внезапно в лице прибывшего с базы замполита, который привез приказ о переводе меня на другую подлодку, которая уходила в "автономку" на полгода. Тепло, распрощавшись с первым своим экипажем, я отправился покорять моря и океаны в новый экипаж. Мои сны о море и пальмах стали превращаться в явь! Осталось немного - получить погоны адмирала. С небес на землю я был не спущен, а обрушен и растоптан на первом же собрании офицеров в новом экипаже.
  Вечерний доклад, ждем прибытие командира. С народом я уже познакомился, осталось представиться командиру. Подъемные правда пропиты, но лист о допуске меня к самостоятельному несению ходовой вахты, засаленный от частого употребления как скатерть для закуски, приятно греет мой карман. Ждем-ссс! Явление Христа народу, т.е. командира лодки своим подчиненным. Внешность командира достойна описания! Рожа типичного бандита, хоть счас на большую дорогу с топором! Форма одежды - засаленный ватник, зимняя шапка без кокарды, в зубах беломорина, а на руках шикарные краги!!! Старый штурман легко подтолкнул меня в спину и сказал: "Иди сынок на ужин к папе!" И я пошел. Четкий подход, отдание чести, и рапорт с металлом в голосе. "Хорош лейтенант!",- одобрительно пробурчал кэп. "А на допуск сдал?" С гордостью я протянул ему мой засаленный зачетный лист, не боись, мол, кэп, все в ажуре! С усмешкой садиста, которому только что подали на ужин младенца, кэп рвет мой зачетный лист и говорит механику: "Николай Каземирович, что б этот лейтенант Гибралтар сам проходил!" Занавес. И мы поплыли. До прохода пролива Гибралтар мой мех и второй групман вахту несли вдвоем, а я рисовал по памяти схемы, производил пуски механизмов, дифферентовал подводную лодку и одновременно командовал своими матросиками в электромоторном отсеке. Четыре часа сна в сутки это было как поощрение! Старпом! Я понял истинность слов, что старпом должен быть собакой на корабле! По отношению ко мне это был тигр!!!!!!!!! За мои прегрешения по службе он имел меня столько раз и в таких позах, которые не в одной камасутре не найдешь! Зато он и мой мех сделали из меня настоящего боевого офицера, готового растерзать любого, мешающего выполнить их приказ! Но вот свершилось! Зачеты все сданы, кэп лично проверил, как я управляю подводной лодкой. Было получено добро на самостоятельное несение вахты! И случилось чудо! Отстояв свою первую самостоятельную "собачью" (с 04:00 до 12:00) вахту, я побрел в свой отсек командовать матросиками на приборке. На пути сталкиваюсь со старпомом и готов тут же провалиться в любой трюм или аккумуляторную яму, что б не получить от него очередной нагоняй. Но что я слышу?!!! Игорь Алексеевич, Вы куда? Идите спать, Вы с вахты, Вам отдыхать пора! Вашему покорному слуге был преподан предметный урок на тему разницы между балластом и полезным грузом! Спасибо тебе мой первый старпом! Благодаря Вам из меня был слеплен и вырублен боевой северный офицер, который потом еще не одного замполита и начальника "импотентом" сделал. Наука как говориться пошла впрок!
  
  Мадам, я снова к Вам пришел, Вы рады?
  О. я вижу накрытый Вами стол?!
  Поесть подводник очень любит, Любой моряк Вам подтвердит.
  Кратчайший путь к нему через желудок,
  А там и к сердцу будет легче Вам попасть!
  
  Поэтому свое повествованье хочу продолжить я о том, что кушаем мы в море на обед. А также и на завтрак и конечно в ужин.
  Во-первых, хочется сказать, что поесть подводники сами не свои. Вкусная еда прекрасно скрашивает и разнообразит будни в автономке. Что это такое и с чем его едят? Вам непонятно слово "автономка"?
  "Автономкой" в обиходе подводники называют "автономное плавание". Это когда, расплевавшись с командованием и получив от него кучу указаний, произведя загрузку продуктов, топлива, масла, воды и наглядной агитации с замполитом в нагрузку, лодка отправляется в одиночное плавание. Срок продолжительности его колеблется от 45 суток до 08-12 месяцев. Все зависит от фантазий командования флота и политической ауры царившей тогда в политбюро ЦК. А полет их мыслей тогда понять не мог никто! Итак "растаял вдали полуостров Рыбачий, родимая наша земля"! Поплыли!!!
  Что мы имеем в провизионных камерах? Разнообразие исходных продуктов целиком зависит от помощника командира лодки и степени его "дружеских" отношений с тыловыми мичманами базы! Если отношения хорошие, то в графе "рыбные консервы" мы имеем много всяческих шпрот, сайры и даже крабового мяса. А если отношения плохие, то трескайте господа подводники "щуку в томатном соусе" или сома и не рычите! Положены Вам рыбные консервы вот и получите их! Та же картина с вином (положено оно нам для поднятия аппетита). Не нашел помоха подхода к базе, пей "Каберне", нашел подход, поднимайте бокалы с "Вермутом". А так как, к Вашему сведению, на подводной лодке ВСЕ подводники питаются из одного котла, то, то, что кушает командир подводной лодки, то тоже кушает и молодой матросик. И этим отличается ЭКИПАЖ подводной лодки от экипажа, какой ни будь надводной "калоши". А командир лодки покушать любит! Поэтому помоха из штанов выпрыгнет, но необходимые продукты добудет. И погрузит все это добро в провизионные холодильные камеры. Кстати о погрузке продуктов. Когда она происходит, то на лодке наступает полный разгром и разорение. И экипаж долго еще будет распихивать по разным не предназначенным местам приобретенные продукты. Кстати, когда Дэвид Коперфильд еще "писал" в штанишки, я лично наблюдал фокусы, которые он вряд ли смог бы повторить. Например. По пирсу движется процессия в составе старпома (во главе), шестерых матросиков и помощника командира сзади. Каждый из матросиков тащит 20-и килограммовую банку с шоколадом. Вся эта кавалькада поднимается по одному на борт подводной лодки и спускается через верхний рубочный люк вниз в центральный пост. Все остальные люки лодки кроме центрального задраены. Процессия спускается строго по одному. Но в центральном посту оказывается только старпом, помощник и ПЯТЬ матросов с ПЯТЬЮ банками шоколада! Мистика!!!! Шестой матросик, Витя Кукса, каким-то образом трансформировался в седьмом концевом отсеке вместе с банкой шоколада, где и был отловлен нашим старпомом, который в фокусы не верит. Он еще в школе вызубрил законы физики, что где то, что-то исчезает, то оно обязательно появиться в лице выше названного матроса. Пригласи его Дэвид на свое представление, наш старпом вмиг его расколет!
  Ну ладно продукты погружены, команда ждет пищи. Причем самые вкусные блюда подаются на ужин. Ужин на подводной лодке, это как вечерний намаз у мусульман, священен! Кто готовит все это? Корабельный повар, кок! Редкий кок имеет гражданскую специальность повара. Как правило, им надо родиться. Правда и экипаж немало способствует росту его профессионального мастерства. Как? Элементарно мадам, методом убеждения и через его желудок! Привожу пример. На подводной лодке в подводном положении идет обед. Обед роздан, и матросики принимают пищу в отсеках. По своим делам захожу в пятый дизельный отсек и наблюдаю следующую картину. Мои мотористы в два ряда расселись на "баночках" (так на флоте называются скамейки) и явным восхищением и обожанием наблюдают, как за столом в центре и в одиночестве поглощает бачок с супом кок, матрос срочной службы! Я естественно поинтересовался у народа, что это за театр и почему они решили подкормить кока? Наверно бедняге некогда было перекусить во время приготовления пищи? На что мои "мотыли" дружно доложили, что "они предложили коку альтернативу"! Или тот вылизывает трюм, или съедает весь бачок того "пойла", что он приготовил. Кок выбрал последнее. "Мотыли" заняли место в партере и стали заключать ставки на количество поглощенной коком пищи! Сурово, но справедливо, учитывая, что отсеков семь, а кок один! Так что хочешь жить, умей вертеться, в смысле готовить! И умеют же черти готовить, да еще и как! Я Вам скажу, что отдельные виртуозы умеют готовить такие блюда, которые Вы, мадам, не найдете не в одной поваренной книге. Особенно их искусство (я не оговорился) понадобиться, когда к концу плавания закончатся свежие продукты, заход в точку их пополнения не предвидится, а кушать хочется. Тут на их умение экипаж просто молиться! Ну, вот попробуйте сами, имея в исходном состоянии в наличии две-три крупы и тушенку приготовить известное Вам блюдо и покормить им своего мужика. Мужик день поест, два поест, а затем уйдет к другой, где стол будет более разнообразен и будет прав! А куда деваться подводнику с подводной лодки? Кабаков и баб на горизонте не наблюдается и не предвидится! И тут некоторые умельцы готовят такие блюда, за которые хочется отдать им низкий поклон и нашу благодарность. Помню, пришли мы в Анголу. На носу ноябрьские праздники. Свежее мясо и продукты давно кончились, а нового завоза, несмотря на то, что мы пристали к берегу (хоть и африканскому), надо ждать долго. Пока наши корабли не доставят нам его с Родины. Бред, но это так. Какой выход? На совещании были приняты два решения. Послать во главе с "замулей" наш самодеятельный музыкальный ансамбль с гастролями на суда наших рыбаков с целью срыва аплодисментов и свежей рыбы и отправка в свободное плавание помощника командира с бутылкой спирта для поиска мяса у местного туземного населения. Задачи и сроки обоим группам были поставлены жесткие и "охота" началась! Обе партии вернулись с победой, и народ затих в предвкушении обеда, истекая желудочным соком. Итак, наступает время "Ч", т.е. обеда! На столе горы свежеиспеченного мяса! Присутствует также и нарезка рыбы! Фрукты, правда, отсутствуют, но голодные взгляды подводников на фоне МЯСА этого не замечают. На почетных местах замуля и помощник заслуженно принимают поздравления. Уста молчат, зато работает желудок. Мясо по вкусу очень напоминает баранину: сочное, мягкое и очень вкусное. На вопрос где убит данный зверь, помощник скромно умалчивает, а мы и не настаиваем, только требуем добавки. После обеда вечером народ расположился на палубе подводной лодки для просмотра кинофильма на свежем воздухе. Эта идиллия была нарушена в перерыве просмотра фильма. Тут как на грех и беду помощника на палубу вылез кок, что бы выбросить с камбуза пищевые отходы. На самом верху его кандейки с мусором красовалась голова, какого-то чудища, смесь крокодила и змеи! На вопрос всего экипажа, ЧТО ЭТО? Меланхоличный кок с южным акцентом ответил: "Варан! Кушали, хвалили! Какие могут быть предъявы?" Далее половина экипажа бросилась отдавать дары помощника за борт, остальные бросились его бить! На что он резонно ответил, что, мол, местные трескают, вы трескали и хвалили, а сейчас не нравиться. Зажрались, мол, парни!
  
  
  Мадам, я честный свой рассказ продолжаю,
  Вы знаете, что никогда не вру!
  И если чуть немного я приукрашаю,
  То только для того, что б Вас не напугать!
   Смотрели Вы, конечно, этот блокбастер про героев подводников "72 метра" и сердечко Ваше конечно екало, переживая за героев этой картины. А знаете, как на самом деле снимается кино? Тот фильм снимался в теплых павильонах, а как снимаются сцены в натуре? Вообще про данный фильм лучше всего сказал писатель сатирик Миша Жванецкий. "Тот, кто там не был, глядя на это, что-то не верит, а тот, кто там был, ругается матом и кроет весь этот Голливуд!". Сказано им по другому поводу, но очень в данном случае верно! Короче не знаете, как снимается кино, а я вот присутствовал! Подвиньтесь, пожалуйста, поближе ко мне, что б ни пропустить всех моментов моего повествования! Итак, я начинаю.
   Служил я тогда под знаменами герцога черноморского! Обманщик, скажите Вы, ты ж говорил, что служил на Севере, и будете не правы! Лодку, на которой я был механиком, построили в городе Горький (сейчас Нижний Новгород). Затем, спустив вниз по течению, переправили вместе со сдаточной командой в Севастополь и нашем северным экипажем для прохождения государственных испытаний и сдачи многочисленных задач на предмет нашей готовности топить врагов в любом месте и в любой момент! Так, что хоть и ребята мы были северные, но служили на юге, сокрушаясь только потерей полярных надбавок к зарплате.
   Итак, обстановка. Лето. Жара. Город Севастополь. Температура воздуха в тени (+30 градусов С) и холодного пива не предвидеться! А жаль, т.к. суббота, на подводной лодке идет большая приборка и нахождение внутри нее противопоказано организму. По лодочной радио трансляции наши матросики в порядке большой любви к нашему старпому (по фамилии Скворцов), беспрерывно крутят одну и ту же песню из репертуара ансамбля "Машина времени" с припевом: "что за глупый скворец, что за глупый скворец, что за глупый скворец!". Сам старпом вместе с офицерами экипажа разместился в курилке под навесом. Офицерский состав лодки, который из-за присутствия старпома лишен возможности совершить рывок в сторону автовокзала к вожделенной бочке с пивом, дружно насвистывает полюбившеюся нашим матросикам мелодию. Сам старпом проводит с нами занятие на тему: "Как мы должны любить матросов?". Все наши возражения, что мы и так их уже любим в расчет не принимаются. В качестве своих доказательств старпом приводит многочисленные примеры нарушения последними воинской дисциплины и распорядка дня. Я, как имеющий наибольшее число подчиненных матросов, в диспут благоразумно не вступаю. За всей этой картиной благосклонно наблюдает с причала наш отец командир. Итак, поле боя Вам, надеюсь ясна!
  Вдруг на причал с визгом тормозов влетает большой автобус с надписью "Кино" на лобовом стекле. Из него вылезает куча штатского народа с киноаппаратурой, девушек в мини юбках, начальником нашего штаба и какими-то тремя "клоунами" в офицерской форме. Клоунами мы их сразу окрестили потому, что, несмотря на вышеуказанную жару, эти вояки были одеты в наглухо застегнутые кителя и теплые зимние куртки "канадки". Приглядевшись внимательней, мы узнали одного из этих актеров. Ба! Знакомые лица!!! Герой только что вышедшего боевика: "Эскадрон гусар летучих" Андрей Ростоцкий в форме лейтенанта! Другие два актера тоже хорошо Вам известны. Оказывается, на нашей лодке будут производиться съемки нового фильма о подводниках: "Правда лейтенанта Климово", где Андрюша играет главную роль. Суть снимаемого сюжета мы поняли сразу. Лодка якобы пришла в базу, швартуется, командир выходит на пирс, на мостик поднимается штурман и "штурманец" Ростоцкий. Командир запрашивает с причала о готовности к завтрашнему выходу в море, штурман докладывает о своей полной неготовности к последнему, а "подлец" Андрюша говорит, что он подготовил все документы к выходу в море. На что штурман вместо того, что бы дать Андрюше в глаз, этак миролюбиво говорит: "Что, мол, подсидеть хочешь?". Сценарий ясен. Задачи и цели определены, за работу товарищи! Фильм, как и положено, снимается о службе на Севере, но съемки происходят на Юге. Подозреваю, что "полярные надбавки" киногруппа наверно получает по северному. Короче Голливуд замри, Ленфильм в бой вступает! Дубль первый. Командир спускается на пирс, оборачивается к рубке лодки, ожидая увидеть своих героев, НО ВМЕСТО НИХ вылезает голый по пояс наш моряк с сигаретой в зубах и начинает заигрывать с одной из ассистенток! Дубль сорван, публика в экстазе, режиссер рвет и мечет.
  Дубль два. Усы у актеров приглажены, все заняли штатные места, МОТОР!!! Кэп вышел на причал (процесс пошел!), Андрей Ростоцкий со штурманом на мостик выползают (речь начинают там толкать), (ИДЕТ ПРОЦЕСС, ИДЕТ!!!), НО ВДРУГ на пирс прямо из-за рубки лодки выходит наш кок. Форма одежды - голый волосатый торс, на лице бланш под глазом (с женой парень недавно в диспут вступил), в руках кандейка с камбузными отходами и вежливо так просит артистов разрешить ему пройти! У режиссера инсульт, у кэпа (нашего не подставного оргазм), у артистов тепловой удар!!! После того как наш бравый капитан навел порядок в наших рядах, а служба скорой помощи оказала эту помощь господам артистам съемки были продолжены. Сняв еще три дубля, режиссер объявил перерыв. Народный артист Андрей Ростоцкий на свою беду имел несчастье прибыть под навес к нам в курилку. Расстегнув все пуговицы на своем новеньком кителе, рухнул на лавочку в курилке, отходя от сыгранной роли. Это его и сгубило. Рано вышел Андрюша из образа опального лейтенанта, ох рано!!! В это время на пирс влетает служебная "Волга" местного комбрига по фамилии Царев. Мадам, Вам ничего не говорит это имя? Напрасно! Калоритнейшая личность!!! Если предположим, пьяный бомж с похмелья произносит 30% матерных слов, наш кэп во время торпедной атаки (о ней отдельный разговор) выдает фразы из 50%, то Царев умудряется выдавать речи на 99% состоящие из мата. А когда его доводят до бешенства, а это его нормальное состояние, то процент истинно русских слов доходит до 200 и более!!!! И что видит командир бригады подводных лодок, прибыв на причал? Он видит толпу гражданских лиц, каких-то дам почти в неглиже, вытянувшись по стойке "смирно" офицеров и валяющегося на лавке в самой непристойной позе "зеленого", не мятого розовенького лейтенанта! Издав рык, он как самец горилла во время случки, схватил лейтенанта Ростоцкого за грудки и выдал все, что он думает о его родословной со времен Адама! Андрюша тут тоже не сплоховал! Будучи прекрасным спортсменом, самбистом, он провел с нашим комбригом образцовое выполнение подсечки, после чего комбриг рухнул! Растаскивали их потом всем коллективом долго!!! Потом, уже после завершения всех съемок, Андрюша поведал нам в кабаке, куда нас пригласила съемочная группа, что только тогда, при встрече с Царевым он понял, КТО ТАКОЙ МОЛОДОЙ ЛЕЙТЕНАНТ НА ФЛОТЕ!!!
  
  Мадам! Открою Вам я лично,
  Один свой секрет!
  С писателем однажды
  Общался тет-а-тет!
  Фамилия известна, его, а не моя,
  В итоге ему книга, а мне выговора!
  
   Дело было в Севастополе. Наш бравый экипаж усердно сдавал "курсовые" задачи, готовясь к переходу через все моря и океаны на родной Север, и практически не вылезал из "морей"! Т.е. выход в море на отработку торпедной стрельбы, а ночью мы, с моим командиром группы, Бобой бьем зарядку аккумуляторной батареи. "Берега" практически не видим, родных жен и пива тоже, и это нас отнюдь не радует. И конца этого заплыва в ближайшем будущем явно не наблюдается. Наши размеренные боевые будни скрашивают только домашние пельмени, которые Бобина супруга Наталья регулярно нам приносит на КПП. Пиво носить категорически отказывается, что указывает на недостаточную воспитательную работу, проводимую моим Бобой со своей супругой! Указать ей более конкретно на ее пренебрежение этим любимым нами летом напитком, Бобе мешает оторванность от домашнего очага и недостаток времени. Поэтому пиво нам приходиться заменять спиртом (на флоте его называют "шилом"), а это настраивает нас на "подвиги" и приключения. И вот в один прекрасный теплый вечер, когда на лодке грохотали дизеля, заряжая нашу батарею, к нам нагрянул начальник штаба с писателем! Дымящиеся пельмени, к сожалению, пришлось отложить, ради общения с работником пера. Писатель свалился на начальника штаба, как внеочередное партсобрание. И что бы его, чем ни будь занять он и привел к нам, набраться так, сказать творческих впечатлений. Мать его ети на нашу жаждущую пельменей голову!!! Проинструктировав нас о необходимости чуткого отношения к прессе и скрытия от его ушей всякого флотского "негатива" начальник штаба умыл руки и умчался в неведомую даль, оставив нас наедине с работником пера. Писатель требовал к себе внимания и творческих впечатлений, а наши желудки пельменей и "шила"! Надо было, как то совместить наши желания с учетом наших возможностей. И мы начали "совмещать"! Писатель хотел услышать от нас истории о подвигах и океанах, о лихих торпедных атаках и суровых буднях подводников. Он хотел, по его словам, прочувствовать атмосферу жизни на подводной лодке и царившую вокруг ауру. А мы ОЧЕНЬ хотели пельмени. Поэтому мы пошли по чисто русскому пути! Ничто так не сближает творческую интелегенцию и народные массы, как великое изобретение Менделеева, в концентрированном виде поданное под Бобины пельмени. Процесс выдачи информации пошел! И еще как пошел!!! После третьего тоста мы перешли на "ТЫ", а после пятого он стал для нас роднее мамы! Для проникновения писателем духа несения подводной вахты творческий процесс общения был перенесен с нашей каюты в центральный пост подводной лодки. Писатель был усажен за штурвал управления горизонтальных и вертикальных рулей, пульт был запитан, носовые рули отвалены, и ему была дана команда рулить, куда он хочет! Писатель хотел услышать рев воздуха высокого давления при продувании цистерн главного балласта, и после восьмого стакана балласт был продут! Глаза писателя блестели и горели, а мы, что бы попасть на страницы его романа готовы были продемонстрировать ему залп из всех шести торпедных аппаратов! Но все хорошее, когда ни будь, кончается. Пельмени кончились раньше, чем "шило", поэтому пришлось перейти на "подножный" корм из ближайшей лодочной провизионки. А там как на грех, кроме квашеной капусты и "щуки в томатном соусе" ничего не оказалось. Наши-то желудки все выдерживают, даже капусту, а вот у писателя "диабет". Писатель потребовал такси для поездки в ближайший ресторан за котлетами. За неимением штатного такси за маленькую "шила" была завербована местная водовозка, куда общими усилиями команды был и загружен наш "Куприн"! После его убытия мы с Бобой расположились на причале и, попивая банку сока из провизионки, принялись ожидать обещанные котлеты. Зрелище, которое открылась нам через пару часов ожидания, достойно описания! На причал въехала наша водовозка в сопровождении ТРЕХ легковых автомобилей, которые, мигая всякими проблесковыми огнями, составили почетный эскорт сопровождения нашей водовозки! На первой было написано "ГАИ" и это только цветочки! Вторая оказалась служебная машина Начальника Главного политического управления Черноморского Флота с адмиралом и вдрызг пьяным писателем на борту!!! В третьей восседал наш начальник штаба с видом болонки вытащенной из стиральной машины. Писатель был в дупель пьян и обнимал адмирала! Картина Репина "Не ждали"!
  Первая мысль, которая возникла в наших разгоряченных мозгах, что нас будут счас бить и возможно ногами. Но первые слова адмирала заставили удивиться даже меня, который за годы своей службы перестал чему, ни будь удивляться! Он скомандовал нашему начальнику штаба: "Выгружай"! И тот стал выгружать из багажника его Волги (затаите дыхание!) ящик пива (Чешского), ящик водки (Столичная), ящик консервов! "Ну почему я все делать должен все сам!", - кричал адмирал. Известный писатель, романы которого являются настольной книгой для всех советских моряков, как последний биндюжник сшибает в вокзальном ресторане котлеты, умирая от голода! Я тебе его доверил, что б ты его опекал и лелеял (это он начальнику штаба), а ты его отдал на растерзание этим северным варнакам! Вдобавок вместо впечатлений о суровой службе на подводной лодке, он чуть не набрался впечатлений о буднях севастопольского вытрезвителя!!! Охламоны! (это уже нам).
   В Ваши годы я писателей поил коньяком, а не спиртом! Денег мало что ли государство Вам платит?!!! Лучший вид защиты это нападение! "Денег достаточно, времени для забегов в магазин нет! Идет зарядка АБ!", - четко отрапортовал я.
  "Так пусть набирается впечатлений под эту выпивку, а не Ваше гребанное "шило!", - проревел адмирал и убрался восвояси, оставив нам тело писателя и мокрого начальника штаба. Занавес!!!
  "Сынки!", - простонал начальник штаба, "Я его Вам доверил для чего?! Что он теперь напишет?!!!".
  "Правду! И только правду!!!",- выдохнул очнувшийся на секунду писатель и рухнул в Бобины объятья!
  Оргвыводов и наказаний мы впоследствии так и не получили. То ли писатель, где слово замолвил, то ли наш уход на Север сыграл свою роль, но эти "ПЕЛЬМЕНИ" мы еще долго помнили!!!
  
  Мадам! Я Вам не надоел и Вам я интересен?
  Продолжить можно мой невинный флирт?
  Сейчас я расскажу, как был я за границей,
  И как в шпионы там я чуть не угодил!
  
  А знаете ли Вы, как был я за границей. Как флот подводный я там не посрамил! Зато в шпионы "особистом" чуть записан не был!
  Итак, начну свое я Вам повествованье! И хоть меня зовут Игорь Орлов, а не Джеймс Бонд, но ночью меня в Сирии пытал "особист" наш! Вы напряглись? Тогда сейчас Вам все расскажу!
  Чем отличаются дизелисты подводники от атомных ребят? Нет, перед ними я тоже преклоняюсь! Одному Богу молимся, по одному краю пропасти ходим. Но разница, как говориться есть, огромного размера! Во первых сроки автономок. Эти парни, "атомщики", выйдут с базы, нырнут на три месяца на глубину и встречай страна героев! На берегу их кроме любимых жен и обожаемого начальства ждет еще резервный экипаж, который заменит их на берегу, пока мужички не оттянутся в полном составе в санаториях и отпусках. Заслуженно я подчеркиваю! Про нас же, как только придем в родную базу Полярный, отплавав от шести до восьми месяцев, (а я знал ребят, которые и по году ходили!) начальство помнит только на причале, пока командир руку у уха держит, рапортуя об успешном окончании плавания. Как только руку опустил, все забыли!!!
  - Мех ты куда?
  - Да вот хочу домой сходить.
  - Зачем?
  - Семью повидать.
  - Так ты ж ее на пирсе обнимал! Достаточно, давай матчасть чини. - Так хочется еще поближе, так сказать, к жене в интиме прикоснуться!
  - Остынь! Ты что?!!! А кто же будет все чинить? Плюс оргпериод тебе, что б сперма на уши не давила! И соцобязательства с БЧ-5 прими!
  - Я ж принимал!
  - Не понял ты момента! Звезду пятую вручили дорогому генсеку, тут надо и нам всем подтянуться! Так что забудь про свой половой вопрос, на службу завтра, что б к шести! Ну а сегодня к 23 ноль, ноль обеспечь помывку и сон любимого личного состава!
  Не вру, честное слово! Шесть раз я с автономок приходил, и каждый раз слушал эту песню начальства! Рев их "фанфар" нисколько не менялся! Любой подводник Вам это подтвердит!
  Теперь о бытовых условиях плавания. Помню, привязались мы к одному атомоходу. Со стороны посмотришь, ну точно, Моська со слоном! Сначала "атомные" ребята к нам на экскурсию пришли. Шок!!! Паника и конвульсия!!! Мех атомохода только после третьего стакана у меня в каюте отошел! Визит ответный нам пришлось к ним сделать. Экскурсия началась с тренажерного зала, а закончилась в их ней сауне! Лично меня больше всего поразила кают компания с вольером попугаев! У меня на лодке в моей каюте кроме меня и тараканов, один мой групман Боба только выживал, а тут птички щебечут, воздух с озоном! Фантастика!!! Кстати о каютах. Офицеры и мичмана нашей лодки проживают в двух местных и четырех местных каютах, за исключением командира, старпома и замули. Кондиция хоть и предусмотрена, но никогда не работает, электроэнергию беречь надо! Так же как и пресную воду, поэтому моемся мы исключительно морской, забортной. А пресная вода отпускается в строго дозируемых дозах только на камбуз для приготовления пищи. А вот для пополнения этих запасов мы, в отличие от атомоходчиков, заходим в иностранные порты, где на накопленный запас валюты затовариваемся колониальными товарами. Вот при заходе в порт Тартус (Сирия) меня чуть не записали в шпионы. Дело было так.
  При заходе в любой иностранный порт морячков можно отпускать в город только по пять человек. Во главе обязательно должен быть офицер, коммунист, стойкий к попыткам проклятых "буржуинов" сбить подчиненных с пути истинного, начертанного нашей родной партией! Самым стойким естественно оказался я! Поэтому, построив своих четырех матросов, я повел их в город. Время, отведенное на прогулку (четыре часа) пролетело быстро. Затарившись всяким буржуазным ширпотребом, мы двинулись обратно в порт, где нас в условленном месте должен ждать баркас для отправки наших тел обратно. Придя на место немного ранее условленного срока, и не обнаружив нашего плавсредства стали ждать. И тут моему матросику "приспичило"! Ну, мочи говорит, нет! Хоть в штаны клади! Такое допустить нельзя, что бы советский матрос наложил в штаны в иностранном порту! Что делать? Выход был найден чисто российский! Бойцу был указан укромный уголок за штабелями контейнеров и приказано сделать все быстро и тихо! И только мой матрос скрылся из зоны моей видимости, как появился катер с замом во главе. У бедняги зама чуть инфаркт не случился, когда он не обнаружил одного бойца! Его жалобному воплю позавидовали бы все римские плакальщицы! От смерти его спасло только появление моего матросика, который внес весомый вклад в загаженность буржуазного мира! Мы дружно сели на баркас и отправились восвояси. Я наивно посчитал инцидент исчерпанным и предвкушал ужин с вечерними посиделками с друзьями. Как я был наивен! Не прошло и получаса, как я был вызван в каюту на плавмастерскую, где проживал представитель "особого" отдела. Вам надеюсь не надо объяснять что такое "особый отдел"? В те далекие времена они были в любой организации. Хотите, верти, хотите, нет, но я до утра отвечал этому дяденьке на один единственный вопрос: "Что делал матрос Мамедов ОДИН в течение 15 минут в иностранном порту?"!!! Каков вопрос, таков ответ! "Срал, Ваше высокоблагородие, выражая тем самым протест против агрессии Израиля против свободолюбивых арабских народов!"
   "А Вы уверены, что он не вступал не с кем в контакт?"
   "Абсолютно!!! Лично контролировал процесс выхода фекалий и отсутствие в зоне видимости агентов иностранных спецслужб и иностранной прессы!"
  "А кто это может подтвердить?"
  "Ваши коллеги, которые контролировали обстановку в данном районе с помощью наших разведывательных спутников. Прошу послать запрос в центр космической связи!"
  "Вы что издеваетесь?!!! Вы не поняли, с кем разговариваете?!!!"
   "Конечно, понял! Поэтому готов возглавить засаду в месте отсидки матроса Мамедова с целью поимки вражеских агентов, которые, несомненно, устремятся туда, для взятия анализа и проб. Обещаю только ранить, но взять живым!!!!!!!!!"
  "Пошел воооон дурак!!!!!! Я тебя в Союз отправлю!!!"
  "Да хоть счас! А управлять подводной лодкой Вы будете, Ваше ОСОБОЕ благородие?! Вперед и с песней! Перо Вам в зад и попутный ветер!!!"
  Пообещав мне расстрел, кандалы по моем прибытии в Союз он, наконец, отпустил мое уставшее тело. Думаешь, мои беды закончились? Черта с два! Ближайшее партийное собрание было целиком посвящено потере политической бдительности коммуниста Орлова. Выговор я тогда получил, а также в оставшийся период плавания обязательство потом и кровью смыть пятно со свой исстрадавшийся души! Вот так то!!!!!!!
  
  Приветствую Вас мадам! Какой прекрасный вечер,
  Так хочется мне о любви сейчас поговорить!
  Давайте сядем рядом и зажжем свечи,
  Садись поближе и о любви поговорим!
  
  Вы знаете для подводника тема семьи можно сказать священна. Не принято про близких низости и пошлости говорить. Потому что жена моряка - подводника, настоящая жена, это Икона в храме, Святая Мадонна, это вечный огонь, горящий в семейном очаге! Я не знаю не одного подводника, который в море или на базе посмел бы в тесном и близком кругу друзей допустить хоть малейший намек на качества своей жены или жен своих друзей. Верти мне, они этого достойны! Я не говорю про девочек, которые выскочив в училище за курсанта замуж, остаются ждать его под крылом у мамочки. Я не говорю про тех дамочек, которые приехав с мужем на службу, и повертев хвостом и подолом, улетают на Родину. Это не жены моряков, а девочки по вызову! Не будем их касаться в нашем разговоре. Я Вам расскажу о тех женах, которые, забыв про все неудобства быта, несмотря на холод замороженных батарей и крыс в подъездах, отсутствие нормальных продуктов в магазинах, стопроцентной безработицы и неопределенности быта, ждут, встречают, беззаветно любят своих милых, родных и любимых мужей. Прощают им все. И долгое отсутствие вдали от дома, и невнимание к ее обновкам, и молчаливость и неуклюжесть в постели, и грязь, приносимую на обуви, и выхлоп, порой исходящий изо рта. Все прощают, ради тех мгновений, когда можно хоть ненадолго прижаться к любимому, подтолкнув ему детей, что бы он приподнял подросшую дочурку и, улыбнувшись жене, сказал, спасибо мать, ты у меня молодец! Ради таких жен стоит жить, терпеть все трудности службы и долгими месяцами автономок, хранить в самых заветных уголках кают фотографии любимых. Простой пример. В те времена не было интернета и сотовой связи, и любимые писали своим мужьям Письма! Я не зря написал это слово с большой буквы, потому что они хранились, зачитывались до дыр, и когда бывало тоскливо, они давали силы. Письма женами писались на адрес войсковой части, затем они политотделом соединения отправлялись в Москву, и оттуда, политуправление флота на каких ни будь проходящих судах, отправлялись к месту плавания лодки. Поэтому получали мы их один раз в два - три месяца. Зато ты бы видела, какой радостью светились лица самых старых морских волков, когда они их читали. Правда и в этом деле наши политические вожди умели отличаться. Три месяца, выполняя различные приказания командования, мы шли в Анголу. Срок для доставки писем немалый. Приплыли, замуля отправился за почтой, народ затаил дыхание. Дождались! Наблюдаем движение зама с мешком почты. Народ готов нести его на руках!!! Торжественный момент вскрытия мешка и что мы видим? Весь мешок набит книгами "Малая земля" и кипами газет с портретами Л.И.Брежнева по случаю вручения ему пятой звезды героя! Раздался такой мат в адрес юбиляра, что господа империалисты поняли: победа в "холодной войне" им в ближайшем будущем обеспечена! А письма, как потом, оказалось, отправились по милости Москвы в Средиземное море. Получили мы их уже месяца через два после прихода в свою базу в Полярный. Свою пачку я принес жене и сказал: "Читай милая вслух. Счас проверим искренность Ваших письменных показаний!". Кстати о сексе. Вопрос вообще то актуальный. В свое время медики - академики провели исследование по этому вопросу и пришли к выводу, что мужик без бабы более шести месяцев жить не может! Ну клинет что-то у него в мозгах от длительного воздержания! Доложили Главкому СССР Горшкову. "Советский моряк может все!", - изрек главком и увеличил автономность лодок до года! Компромисс был найден. Так как наличие борделей в море не предусмотрено, то через 4-5 месяцев автономного плавания экипаж сдавал свою лодочку резервному экипажу, где ни будь в порту Тартус (Сирия), пересаживался на какой ни будь пароходик и плыл в Севастополь. Там морячков отправляли на базу отдыха Фиолент, а офицеров и мичманов в Ялту в дом отдыха. Зачем? Для встречи с их женами, которых за государственный счет везли специально туда, дабы они сняли спермогармональное давление на их разгоряченные мозги. О, это были еще те южные ночи! Гром гремел, ломались койки, и страсть любви хлестала через край!!! Отдых проходил планомерно и прекрасно! Первым возмутился наш кэп!!! Он был очень пунктуальным товарищем и выполнение распорядка дня санатория выполнял неукоснительно. Каждое утро мы просыпались от звуков гармошки, под музыкальное сопровождение которой, местный физкультурный затейник настойчиво приглашал отдыхающих на утреннею гимнастику. На его призывы откликался только наш кэп. Наблюдать за его телодвижениями собиралась вся женская половина нашего экипажа. Мужская половина блаженно отдыхала от своих ночных трудов праведных. Дамы естественно все были в ночных сорочках и пеньюарах, вывалив на подоконники утреннему солнцу свои прелести. "Что я клоун?!!!", - воскликнул кэп и отправил доктора собирать на это шоу мужчин экипажа для совместного представления. Первая же попытка доктора построить мужскую часть экипажа на это утреннее шоу окончилась печально. Для доктора естественно! Ну, сами посудите! Какой выбор сделает изголодавшийся по женскому телу самец подводник? Дрыгать ножками под аккомпанемент гармошки или...... Ну я думаю Вы сами догадались куда эффективней и приятней мы, мужчины нашу страсть и силу можем применить!!!
  
  Мадам! Что за унылый нынче вижу вид?
  Кто или что расстроило так Вас?!
  Что за беда ступила на порог,
  Не стоят эти беды, что бы слезы лить!
  Присядем на диван,
  Я Вам вина налью,
  И расскажу, как я на флоте беды избегал,
  Все неприятности я воспринимал шутя,
  И брал их не на сердце, а "на грудь"!
  
  Жизнь, как правильно заметили целый ряд бездельников-философов, штука сложная и непредсказуемая. И если на "гражданке" она медленно и лениво проистекает (дом, семья, работа), то на подводной лодке она кипит и булькает! Тут только успевай поворачиваться и соображать, в какое место твоего многострадального тела она жахнет. Причем замечено и уже давно не требует доказательств, что все беды на флоте происходят от замполитов и начальства. И если на первых я никогда не обижался, потому что сама посуди, целых четыре года (пять лет как учили нас в училище им не потянуть) учить марксизм ленинизм, тут у кого угодно мозги набекрень поедут! Поэтому я замполита определяю сразу! По лицу!!! Оно у него всегда, какое-то удивленное, и он все время думает, чем тебя удивить? Удивился сам, удиви товарища! На базе они всегда удивляются, почему у матросов нет первоисточников классиков марксизма ленинизма и не приняты очередные повышенные соцобязательства. Ну почему командир БЧ-5?!!! Что-либо объяснять бесполезно, да и себе в убыток! Поэтому, что бы избежать неприятностей с этой стороны, я придумал новое "ноу-хау". Лицензию в форме выговора по партийной линии я уже получил. Где взять первоисточники? Легко! Хочешь, боец уволиться вовремя, передай свой шедевр изучения работ классиков своему младшему товарищу, а он обложку на тетради поменяет, и дышите глубже замполиты, нас на мякине хрен возьмешь! Принять очередные повышенные соцобязательства? Раз плюнуть!!! Хоть ксерокса тогда не создали ребята, но копирка и печатная машинка, зачем пылиться?! Печатается одна пачка текста соцобязательств (текст не менялся со времен революции). Сажается один грамотный матрос (еще найти, правда, надо такого), дается ему ручка и список нынешних матросов и трудись братело на благо БЧ-5 и партии родной! А замполитов через меня прошло громадное количество, всех и не упомню. Только прослужит полгода на лодке и бегом в академию с характеристикой: "имеет опыт плавания на боевой подводной лодке". Идем выше. Взять, например замполита бригады подводных лодок. Этот капитан первого ранга вообще "СПЛОШНОЕ УДИВЛЕНИЕ"! "Как? Вам еще не дали квартиру?!!! Не может быть! Я сам видел Вас в списках на получение жилья!". В каких списках он меня видел? Зато я его "видел" в одном месте!!! Жена! Мой дом корабль, а твой у зама к каких то списках. Он сам мне сказал об этом лично, а ты знаешь, дорогая, что партия не врет, он вручит ордер на квартиру только тебе! Лови его милая, а я поплыл в моря. А от жен подводников замполиту бригады так просто не отмахнуться, особенно когда вопрос касается квартиры. Жены подводников, как писалось Вам ранее, это не барышни смольного института. Это львицы, вышедшие на охоту, и остановить их в стремительном беге может только фактический ордер на жилье!!! Сам наблюдал, как от натиска наших милых дам, бедный замполит спасался через окно (благо первый этаж) пока они его ждали в коридоре. Сама наивность! Дамы этот противолодочный маневр предусмотрели и выставили под окном засаду в лице жены боцмана килограмм 150 весом! Обратно он бежал с удвоенной скоростью!!!
   С начальством тут сложнее. Оно начальство, так же как и ты, твой путь уже прошло и поэтому тут надо каждый раз новый способ изыскивать. Большую часть своих выговоров от командования я получил после проведения строевых смотров. Поэтому к получению их относился как к неизбежному. Как к снегу зимой, а дождю летом. Сказали, что такого-то числа смотр, значит, такого-то числа получу выговор! Что ж теперь застрелиться прикажите?! Не дождетесь!!! Какой же ты боевой офицер и без выговора? Это все равно, что бродячий пес без репейника! И главное тут ничего не поделаешь. Если в остальных боевых частях кучка матросов и куча офицеров и мичманов, то у меня 38 "орлов" и все как один в солярке и дырках от электролита. Зато, какие орлы!!! Не зря мою боевую часть называли "тяжелыми силами" в отличие от остальных, которых молва окрестила БЧ - "шушера"! Ну а когда уже совсем невмоготу, прижмет начальство своими доводами о моей виновности, то тут срабатывает знаменитое: "Виноват! Говно, исправлюсь!!!". Начальство видит, что ты проникся своей виной и отстанет на время. А там по принципу Ходжа Насреддина: "Или шах умрет, или ишак подохнет!" Или в море в автономку уйдешь и отдохнешь от этого берегового маразма! Правда перед уходом к тебе еще нагрянет комиссия из штаба флота с проверкой твоей готовности разить врага в далеких странах. Но тут все расписано как по нотам! Тут главное как их встретить и, ГЛАВНОЕ, с чем проводить! Вся Россия матушка со времен Рюрика на взятках держится и ими живет! И исключений я не знаю. Приезжают эти проверяющие ВСЕГДА с большими портфелями. Это у них форма одежды такая. Пока они ползут по лодке и надувают щеки, помощник командира набивает их портфели банками лодочных консервы и бутылками с "шилом". Выходя с лодки на доклад в штаб эскадры, они обязательно встряхнут портфелем, как там вес? Вес взят!!! Боевая часть пять, готова выполнять задачи боевой службы! Меня всегда интересовал тогда вопрос: неужели служа на Севере в звании капитана первого ранга или адмирала, не хватало денег на коньяк? Или спирт вкуснее что ли? Халява она и в Африке халява!
  Ну а когда приезжает комиссия с Москвы "трясти" эскадру, то тут не неприятность, а сплошной цирк, где мы все в роли клоунов!!! Помню "неожиданно" к нам нагрянул Главком ВМФ Горшков. Об этой "приятной неожиданности" мы узнали за месяц! Все, кранты! Буржуины могли спать спокойно! Целый месяц, мы, плюнув на боевую подготовку и горячо любимую матчасть, занимались подготовкой к этой неожиданности! Таскали с ближайших сопок дерн и устилали им газоны. Красили прибрежные камни и натягивали вдоль дорог якорные цепи во врытые в землю баллоны. И драили, драили, драили все, что можно и нельзя драить!!! Когда наступил день "икс", команды лодок были угнаны подальше с глаз долой в сопки. На лодках остались только командиры лодок и пару офицеров. Всю эскадру подводных лодок кучке диверсантов можно было ЛЕГКО захватить скопом! Главком высадился с катера, пересел в машину и скрылся в неизвестном направлении. По слухам отобедал в штабе флотилии и улетел на вертолете.
  
  Приветствую мадам! Вы все еще грустите?
  Причина грусти - отсутствие меня?
  Я к Вам пришел! Чайком угостите,
  А я поведаю еще один свой рассказ.
  
  Итак, что такое экипаж подводной лодки? Это монолитный, сплоченный механизм, готовый по приказу своего командира утопить любого противника и если надо погибнуть, пощады не попросив! У подводников нет как у летчиков парашютов, а все эти изолирующие спасательные аппараты, которые есть на борту подводной лодки, бесполезны из-за больших глубин под килем. Почему? Давление мадам на глубине такое, что после 100 метров подводник может рассчитывать только на АСС флота (корабли, которых наши "дерьмократы" благополучно пропили) и Господа Бога! А после 300 метров остается только ждать того мгновенья когда прочный корпус лодки раздавит толщей воды! Лично я в Бога и в свою звезду поверил когда, глядя на глубиномер, как на икону, застывший на отметке 310 метров попросил: "Господи! Останови ее!!!" И она, лодочка встала! Перестала погружаться и стала всплывать! Потом уже в спокойной обстановке выяснилось, что мы попали в слой с другой гидрологией и значит, с другой плотностью воды. А тогда было совсем не до шуток! Трагедия ребят с "Курска" наглядно продемонстрировала всем всю беззащитность подводников и наглую ложь властей. Поэтому группа моряков подводников только тогда становиться ЭКИПАЖЕМ, когда их все действия, мысли, чувства объединены единым порывом и одним желанием: "ПОБЕДИТЬ!" И во главе его стоит командир подводной лодки.
  Командир на лодке, как папа римский у католиков, он неподсуден! Приказ его сомнению и обсуждению не подлежит! Только он один может принять решение на лодке всплывать или погружаться, жить или умереть! Не зря в германском подводном флоте все в кабаке вставали, когда туда входил командир подводной лодки. И если между собой офицеры и мичманы общаются по именам или по имени отчеству (смотря от возраста и уважения), то, как только офицер даже будь он трижды твой друг и четырежды собутыльник и родственник становиться командиром, то только "товарищ командир". Для Вашей разрядки я расскажу, как я небольшое время командовал своей подводной лодкой.
   Дело было летом. Хоть и ночь по Москве, но у нас на Севере полярный день, солнышко почти в зените, тепло, бакланы о любви кричат. Но речь будет не о них. Наша лодка пришвартована борт о борт с плавбазой "Федор Ведяев". На подводной лодке идет зарядка аккумуляторной батареи собственными дизелями. Как раз идет начало этого длительного процесса и поэтому мои "лошадки" (а их у меня три) развив полную мощь, стучат своими "копытами" поршнями, глуша крики бакланов и отравляя атмосферу своим солярным выхлопом. Командует всем этим безобразием, конечно, я. Через пару часов после начала этого процесса верхний вахтенный доложил, что меня вызывает наверх какой-то офицер с плавбазы. Поднявшись на мостик, я увидел потрясающую картину. В дупель пьяный старпом стоит у леерного ограждения плавбазы. Форма одежды достойна описания! Начнем сверху вниз. На голове парадная фуражка. Белая рубашка, парадный китель с медалями. Ниже длинные "семейные" трусы, волосатые ноги, домашние тапочки. В дополнении с кортиком и парадной портупеей, вид старпом имеет восхитительный!!! На мой вопрос, чем, мол, обязан, старпом, приложив лапу к уху и более менее внятно прокричал мне приказ: немедленно прекратить зарядку и остановить дизеля, так как они мешают ему спать! Счас!!! Пожелав ему спокойной ночи и отсутствие головной боли с утра, я спустился в лодку, дабы продолжить контроль за зарядкой батареи. Не прошло и часа, как верхний вахтенный заорал с мостика, что этот мудак старпом обрубил топором наши швартовые концы! Блин!!! Дьявол! Медузу ему в задницу!!! Все что угодно ожидал, но только не это! Сюрприз, мать его ети!!! Срочно заглушив дизеля, вылетаю на мостик и что мы видим?! Плывем, точнее, дрейфуем от плавбазы в сторону бонового заграждения. Скомандовал в электромоторный отсек, отработал моторами немного назад и почувствовал, что лодочка меня немного слушается. А дальше что? Мы посредине Екатерининской гавани, но куда плыть не ясно. Вернее ясно, что к причалу, но какому? Их тут целых восемь штук, не считая того, который мы покинули. Слава Богу, один из верхних вахтенных оказался радистом. Дав ему команду связаться с оперативным дежурным эскадры и запросить место швартовки, стал ждать дальнейших указаний. Через получаса связь была установлена и эфир наполнился могучим русским матом! Каково Вы............!!! Кто Вам............!!!!!! Только привяжитесь и Вам всем......!!! Смысл переговоров Вам, надеюсь, ясен, детали упустим. Ну, наконец, стравив пар, оперативный указал место швартовки, и мы начали сближение с причалом! Тут я вспомнил, как кэп учил старпома швартоваться. Бери, говорит кэп старпому, двумя руками себя за уши и тяни их в ту сторону, куда хочешь заставить плыть лодку. С пятой или десятой попытки мы привязались!!! Уши мои горели, мама не горюй! А далее нас на пирсе встречал не оркестр с женами, а куча поднятого с постели начальства и весь "особый" отдел! Шутка ли! Лодка самовольно отплыла от причала и куда-то поплыла! А граница с Норвегией рядом. Так что мысли у народа по поводу моей особы, как мне потом рассказали, были разные.
  
  Мадам! Что Вам сказать про замполита?
  Имеет он вечно удивленный вид.
  Но если хочешь, что б атаки его были все отбиты,
  Сумей его сверх меры удивить!!!
  
  Замполит на лодке это вечная тема анекдотов, это моя вечная заноза в моей заднице. Я уже Вам говорил, что за свою службу через мое тело их прошло не мало. Безликие они какие-то, с вечно удивленным выражением лица. Причину удивления я Вам уже описывал. Самым безвредным у нас на экипаже был первый зам. Кличку в экипаже имел "вертолет". Это по аналогии с песней про Чебурашку. Эскимо он нам не дарил, а "приятные" сюрпризы в виде принятия очередных соцобязательств подкидывал. Чем он подкупал, так это своей застенчивостью. Подойдет так и тихо и застенчиво пожалуется, что какой-то матросик игнорирует написание первоисточников. Примите, мол, меры! Ну как тут отказать в такой застенчивой просьбе. Конечно, меры примем!
  Вообще, честно говоря, мои отношения с нашими партийными органами у меня сложились за мою службу своеобразные. Этакий вооруженный нейтралитет. Стороны стоят по разные стороны баррикад и ждут, кто первый выстрелит! У одного из моих замполитов произошла раз осечка! Рассказываю это из области интима! На подводной лодке есть такое интимное заведение. Вы по своей гражданской сущности называете его туалет. На флоте это гальюн. Внешне, он напоминает подобное заведение в поезде дальнего следования. Но это только внешне. А в чем разница? Разница в том мадам, прошу простить за откровенность, в способе удаления продуктов Вашего пищеварения. В поезде все просто, нажал на педаль и готово. Кто на новенького? Здесь тоже все просто, только все, что Вы ему отдадите, за борт сразу не попадает, там за бортом давление забортной воды куда выше, чем в этом богоугодном заведении. Поэтому продукция Вашего кишечника, сначала попадает в специальный баллон гальюна и когда он наполняется, в бой с этим "дерьмом ссс" вступает специально подготовленный матросик. После целой серии манипуляций с воздушными клапанами и забортными кингстонами, при помощи воздуха высокого давления он все это "богатство" выдувает за борт. Обязательно стравливает, потом давление и принимай гостей заведение! Мы готовы. Техническая сторона надеюсь, Вам ясна. Все просто и понятно, пока один из замулей не решил вникнуть в техническую суть столь интимного заведения. Но обо всем по порядку. Я вижу, Вас я уже заинтриговал!
   Итак, лодка не спеша плывет в море. Наступило время ужина. Стол в кают компании накрыт, желудок исходит желудочным соком в предвкушении вкусного ужина, по отсекам разноситься приятный, пьянящий аромат вкусной пищи. В кают компании все офицеры в сборе и готовы приступить к священному ритуалу приема пищи. Нет только замполита. Где ты Гамлет, выходи, начало спектакля задерживается! Судя по его крикам, Гамлет для поднятия аппетита распекает за что-то вахтенного второго отсека. Затем металлический лязг запираемой двери гальюна и тишина. Задумался Гамлет, мы тоже застыли. Театральная пауза. Голос из зрительского зала в лице кэпа: "Что там зам, об....ся что ли?" Наше томительное ожидание нарушило специфическая аура, которое начало проникать в наше обоняние, забивая запах пищи. Зритель кэп перешел в роль критика: "Мех! Ну, сколько можно просить твоих трюмных продувать гальюн после ужина, а не до!!!" Мной критика была воспринята с пониманием момента и без спора, спорить с голодным кэпом опасно для жизни! Критику со стороны других товарищей по цеху прервало появление зама. Если бы он появился перед нами абсолютно голый или в костюме балерины, мы б не удивились! Он появился с ног до головы обделанный дерьмом и очень удивленным видом!!! Занавес! Гром оваций!!!
   Последующее расследование показало, что пока замуля сидел в гальюне в задумчивой позе, то он увидел на стене инструкцию, подписанную мной о последовательности продувания гальюна. Восприняв ее как руководство к действию, он выполнил ее пунктуально в части касающейся манипуляций с воздушными клапанами, тем более, что для наглядности они были пронумерованы крупными цифрами, соответственно схеме. Закончив свои амурные дела, замуля повернулся к унитазу лицом, нажал на педаль. Вдобавок, истинно русское любопытство взяло вверх, поэтому он еще и наклонился над унитазом, что б проследить за исчезновением своих творческих трудов. Как только он нажал на педаль, то получил такой заряд творческих мыслей, что все БЧ-5 и я конкретно стали его личными врагами, опережая в рейтинге всю мировую буржуазию вместе взятую!!! "Они это специально подстроили!", - кричал потом зам. На что я ему резонно предложил пройти в первый отсек и согласно висящих там инструкций, произвести залп из всех шести торпедных аппаратов. Стреляться он не стал, зато я стал у него вечной темой всех партсобраний. Вообще, мадам, в те годы партия, как известно, был наш рулевой. И ее твердую карающую руку я сполна почувствовал, когда понял, что потерял свой партбилет! Это Вам мадам не заколку потерять! По уставу кара одна - исключение из ее рядов. Что я и получил, когда с повинной головой обнародовал сей факт. Но тут возник один нюанс! Не может эта беспартийная сволочь управлять большой дизельной подводной лодкой! Утопит же гад!!! А лодка вот-вот должна уйти в очередную автономку. Что делать? Выход политотделом был найден, выдать ему новый, впаять строгий выговор с занесением и пусть кровью подлец искупляет свою вину! Через какое-то время этот "подлец - я" его нашел, и у меня их стало два! Что делать? Один был для жены: "Видишь милая, сколько получаю, все тебе отдаю! Партия не врет." Второй для отчетности. Когда же я окончательно с "треском" уходил с флота, то на парткомиссии я их оба выложил. "Какую сволочь мы проглядели в своих рядах!", - проорала парткомиссия и с пинками выгнала меня из своих рядов. Все так и было! Клянусь своей треуголкой!!!
  
  Мадам! Вы видите, как плавно, постепенно,
  В беседе нашей мы к интимной теме подошли.
  Вам не понравилось наверно,
  Что тему эту мы развить так не смогли?
  Все впереди, я только начал,
  Продолжу свой я Вам рассказ,
  Интим в служебных отношеньях,
  Старпом всегда Вам придаст!
  
  Итак, мадам, после замули на лодке царствует старпом. О, это значимая фигура, которая по своей должности обязана быть собакой на корабле! Нет такой дырки на подводной лодке или такого вопроса, в которую он бы не залез и не затронул. А иначе и никак, поэтому народ относиться к нему с пониманием и, как говориться в "бутылку зря не лезет", себе будет дороже. Я уже поведал Вам, как мой первый старпом из меня, молодого "не оперившегося" лейтенанта, сделал боевого офицера, с нервами как стальные канаты, бравым нагловатым взглядом и инициативой, направленное в нужное русло! Почему в нужное? Потому, что инициатива на флоте, как известно, вещь наказуемая, а нужное направление в ее проявлении придаст старпом. Кстати, в Корабельном уставе ВМФ мне очень нравиться одна статья, где прямо сказано, что "частый сход старшего помощника командира на берег не совместим с занимаемой им должностью". Старпом об этом знает, и потому ему скучно одному рьяно исполнять эти обязанности, и он, что б не скучать, любит привлекать к этому своих братьев меньших, т.е. нас командиров боевых частей, что б мы по нисходящей тащили своих подчиненных. А это уже попахивает атмосферой скученности взрослого населения, что в свою очередь в конечном итоге приводит к предпосылкам к коллективной пьянки! Причем тут пьянка, скажите Вы?! Привожу пример. На эскадре объявляется очередной оргпериод. Что это такое и с чем его едят? Оргпериод, это когда ты должен прибыть на базу к 6 утра, ласково разбудить матросика, проследить, что б он сделал физзарядку, почистил зубы, позавтракал, а затем после дневных трудов, полистав на сон грядущий уставы, лег баиньки. И только спев ему колыбельную песенку, ты имеешь право убраться под крыло жены, которая к этому моменту спит сном праведника. И все твои намеки и попытки о выполнении совместных супружеских обязанностей в положении лежа, встречает тебя таким восторгом, что сразу чувствуешь себя евнухом в гареме султана! Это теория, вернемся к практике. Утро. Подъем личного состава. Слабый писк дневального: "Подъем!", сразу глушиться воплем не выспавшегося старпома, которому по причинам указанным выше, жена отказала в интимной близости. На жену наорать нельзя, это святое, зато есть огромное поле деятельности в лице экипажа. "Гоблины!!! Мать Вашу с бабушкой и всей Вашей родословной! Я терплю только три секунды и затем начну драить ваши задницы паельной щеткой! Кто через три секунды не окажется на пути на физзарядку, тот полетит туда через окно! Мичмана, Вы полетите туда первыми! Кто тут вякает про права человека? К механику в трюм пятого для прозрения!!! Я сегодня чувствую сексуальный голод, глядя на ваши мятые рожи!" Ну и далее, согласно распорядка дня, и с подачи старпома энтузиазм наш растет. Вечером, после доклада, когда старпом объяснит нам какой бардак твориться в наших подразделеньях, морячки начинают заниматься своими личными делами. Кто там письмо строчит любимой, кто телевизор смотрит, вообщем заняты ребята! А 15 офицеров и 12 мичманов, сгруппировавшись в одной каюте, курят, курят, курят, пока никотин из ушей капать не начнет. Затем озверев окончательно, кто-нибудь бросит идею: "А не послать ли нам гонца?!".Идея давно витала в воздухе и умах и она моментально подхватывается всем коллективом!!! По кругу пускается фуражка для сбора пожертвований на нужды угнетенных народов Африки, и готовиться гонец. Видя такое дело, старпом провозглашает лозунг: "Если пьянку нельзя предотвратить, то ее необходимо возглавить!", и посылает помощника командира на лодку за закуской. С собранной валютой посылается быстроногий "индеец" в лице кого-нибудь помоложе по тайной тропе Хо Ши Мина! Нужно снять стресс дня и стресс наконец снят! Далее душа поет и, как принято на Руси, хочется спеть песню! Есть такая возможность!!! Общеэскадренная вечерняя проверка заканчивается исполнением всего личного эскадры Гимна Советского Союза! По трезвости хрен кого заставишь петь, а тут надо было видеть, как наш штурман, старый как фекалии мамонта, роняя скупую слезу, выводил знакомые слова! Плачито Доминго там и рядом не стоял!!! Даже близко!
   Наконец песни спеты, включая матросам: "Спать мустанги и не хрюкать!" и можно начинать переход до родного дома. Но душа хочет песни! Исполнение гимна только усилило наше желание продемонстрировать миру наши вокальные данные. И мы, дружной толпой, шагая по спящему городу, дружно горланим: "И вновь продолжается бой! И сердцу тревожно в груди. А Ленин такой молодой, и" так далее по тексту. На утро все повторяется, но неожиданно нагрянул замполит бригады. Он, оказывается из окна своего дома, наблюдал с подачи разбуженной своей жены наше торжественное шествие. Поэтому сполна оценил наше хоровое пение. На его крики о пьянстве, процветающем в нашем экипаже, штурман вполне резонно парирует: "А Вы нам наливали? Нет! Так о чем разговор! Мы пели наши любимые песни, которых так не хватает нашим поистосковавшим по морским просторам душам. Матерных песен не пели? Морду никому не били? Так отстаньте от нас! Хоровой кружок в клубе не работает, а так хочется петь!!!" Крыть нечем, кроме как матом, что и замполит и делает, с позором удаляясь восвояси!
  Ну, а в море старпом обычно делит сутки пополам с командиром. Кэп обычно ночью воюет, а старпом днем. Кроме выполнения своих штатных обязанностей, он еще и является штатным летописцем, регулярно заполняя журнал учета событий. Вечером кэп проснувшись, в зависимости от настроения, производит разбор литературного творчества старпома. Так что придворный Куприн у нас тоже есть.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) В.Соколов "Мажор: Путёвка в спецназ"(Боевик) С.Панченко "Ветер: Начало Времен"(Постапокалипсис) Л.Малюдка "(не)святая"(Боевое фэнтези) Е.Кариди "Одна ошибка"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"