Орлов Виктор Евгеньевич: другие произведения.

Мужчина и Женщина: Путь до Любви и обратно

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
 Ваша оценка:


Мужчина и женщина: путь до любви и обратно

Предисловие к книге

   С той поры, как Господь Бог произвел на свет Мужчину, а затем и Женщину, забот у него явно прибавилось... Впрочем, и развлечений тоже... Всевышнего вообще (если судить по тому бардаку, который творится в мире) трудно заподозрить в неумении развлекаться и в отсутствии чувства юмора - зачастую намного более мрачного, чем у его распрекрасных земных созданий... Иначе трудно объяснить тот факт, что Адам не просек божью иронию и снова ударился в поиски подруги, после неудачи со своей первой женой - Лилит.
   Мы, люди, называем это странное безрассудное стремление к тяжелому душевному недугу особым словом - ЛЮБОВЬ. И оно, это слово, является сугубо нашим, человеческим... Потому что с точки зрения здравого смысла и лингвистики оно ровным счетом ничего не значит... Точнее, значит все сразу... Потому, что если бы это было не так, то пришлось бы признать, что все мы похожи друг на друга, как две капли воды, что, вообще говоря, весьма далеко от реальности, не так ли? Когда два некогда влюбленных безумца - ОН и ОНА начинают наезжать друг на друга с претензией: Ты меня не любишь!, то мне становится просто смешно... Она считает, что ОН ее не любит, потому что не сказал ей: Как ты сегодня прекрасно выглядишь, дорогая!, а заодно не вынес помойное ведро... Он же упрекает ЕЕ в том, что ЕЕ любовь остыла, поскольку раньше она могла сразу почувствовать, как он УСТАЛ на работе и вовремя прикусить язык, а теперь, видите ли, ей приспичило высказать все прямо в глаза, прямо ртом...
   Однако, все это будет потом, на стадии избавления от иллюзий, или Скопления проблем, как вы узнаете из этой интересной книги. А в самом начале дела обстоят, надо полагать, совсем не так. Вспомните свою первую (да и последующие тоже) влюбленность, которую вы, может быть, поспешно (СЛИШКОМ ПОСПЕШНО) перекрестили в ЛЮБОВЬ... Вспомните все свои проблемы и радости... Все уходы (ВАШИ И ЕГО), все расставания и возвращения... Какими НАИВНЫМИ мы были тогда, не правда ли? Вот бы нам в ТОТ МОМЕНТ, наше НЫНЕШНЕЕ ЗНАНИЕ И ОПЫТ... Уж мы бы нашли НУЖНЫЕ СЛОВА и повели бы себя совсем ПО-ДРУГОМУ...
   Все это так, однако, вот вновь замаячил на горизонте сладкий силуэт Неотразимого Его или Обольстительной Ее - и нас снова несет во все тяжкие... Потому что грехи и ошибки на поприще Ее Величества Любви мы анализировать не умеем... Мы умеем их только совершать...
   Многие люди любят играть в тайны, которые мало для кого являются тайнами... Например, большой процент детей-наркоманов в нашем РОДНОМ отечестве, согласно авторитетным, специальным исследованиям, приходится на долю работников Совмина... Милые министерские папаши и мамаши, чья задача - организовывать различные аспекты нашего с вами благополучия, оказывается, совершенно беспомощны в решении своих собственных личных проблем... Они держат своих чад в специальных закрытых заведениях, лишний раз, доказывая, что то, что положено знать Юпитеру, не положено знать Быку.... Что уж говорить о тех проблемах НАШЕЙ ЖИЗНИ, которые предстоит решать этим странным, невесть откуда взявшимся, слугам народа? И таких примеров - огромное множество... Политика, реклама, коммерция - все это - одна большая ЛОЖЬ, секреты которой доступны сегодня любому, кто удосужится хотя бы одним глазком заглянуть на семинары к мастерам психотехнологий... Большинство из сильных мира сего считают окружающих неким подобием дебильского племени, которым можно крутить, как хочешь, с помощью психотронных технологий, выливающихся сегодня на головы ничего не подозревающего обывателя с телевизионных экранов и страниц газет, как дерьмо из дырявого ассенизаторского шланга... Вот почему, профессионалы - психотехнологи НИКОГДА НЕ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, - уж им-то хорошо известно, какие последствия это может иметь для подсознания... Впрочем, вряд ли стоит беспокоиться о семьях высокопоставленных наркоманов. Об этом позаботилась сама природа. Вследствие т.н. обратной биологической реиндексированной связи мать-ребенок, которая устанавливается еще в период вынашивания плода, 96,43 процента матерей, чьи дети являются наркоманами, рано или поздно погибают от онкологических заболеваний груди или яичника, если в дело вовремя не вмешаются особые технологии... Об этом мало, кто знает, но лучше бы иметь об этом более четкое представление... Психотехнологи знают, что с этим делать и как блокировать эту губительную реиндексированную связь, но вопрос в том - захотят ли они помогать тем, кто потратил свою жизнь, черт знает на что? Если человек прожил свою жизнь во лжи и приспособленчестве, презирая и обманывая других, то о какой помощи может идти речь? Хотел бы я видеть того идиота - психотехнолога, который возьмется спасать рыдающую министерскую леди от неизбежного рака, которым ее наградит рано или поздно справедливая мать - Природа!
   Психологам легко давать нам советы, потому что советы эти ровным счетом ничего не дают и ни от чего не избавляют... Все эти: Полюбите себя, Найдите свою дорогу в жизни без НЕГО - все это чисто языковое словоблудие, которое не содержит в себе ни одного грамма того, что называется Ноу Хау и которое отвечает на вопрос: А как?. Мы можем годами обивать пороги психотерапевтов, читать сотни тонн эзотерической литературы, чтобы в конце концов понять - мы снова обманываем сами себя. По крайней мере, наши неврастении, мигрени и язвы нам очень тонко на это намекают. Мы ударяемся в религию, пытаясь найти в ней замену тому чисто земному чувству привязанности и участия, которое так похоже на любовь. Но с таким же успехом мы можем попытаться наесться до отвала котлет, когда нам хочется пить... Вряд ли Бог создал нас такими жалкими и беспомощными калеками, которые бегут к нему каждый раз, когда очередная любовь превращается в Великую Хохму или, когда очередная пассия наставляет нам рога... Не думаю, что Всевышнему так уж приятно созерцать со своего престола, как его Образ и Подобие корчится в истерике, вызванной еще одним разочарованием... Потому что он знает - ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ В НАШЕЙ ЖИЗНИ - ЭТО, ПРЕЖДЕ ВСЕГО НАШ СОБСТВЕННЫЙ ВЫБОР.
   Какой-то умник навешал на уши наивной толпе гипнотизирующее и кодирующее понятие Карма, содрав его с Индуизма и скрестив с европейской моралью. Это понятие ничего не даст тем, кто хочет начать что-то в этой жизни решать самостоятельно. Потому что оно все оправдывает. Вам сказали: Это твоя Карма или: Это - порча - и вы почувствовали, как ваши руки слабеют от беспомощности и страха. Вас поработило СЛОВО. И вот уже хочется бежать к кому-то ВЕЛИКОМУ И СИЛЬНОМУ, который только и ждет, чтобы вы пришли, потому что он сам все это насочинял... Если вы верите во все это, то вам не надо читать ЭТУ книгу, потому что она - для тех, кто наряду с кармой верит еще и в свои собственные силы, талант и возможности. Для того, кто понимает, что никакими грехами отцов и дедов не оправдать то хреновое состояние, в котором он сейчас находится. Для того, кто уверен, что Бог, как говорят буддисты, помогает нам нашими собственными руками. Безрассудная Эзотерика - удел беспомощных и отчаявшихся нытиков. Тех, кто уже ни на что не годен, кроме, как бегать по ворожеям, колдунам и сомнительным целителям, попадая из своей собственной кабалы в еще большее рабство - рабство слепой веры в ненастоящие ЧУЖИЕ чудеса...
   Но есть и другая, намного более мощная и гуманная эзотерика - Магия нас самих. Она всегда была с нами, и она всегда останется в нас, как бы мы не сомневались в этом. Как бы нам не хотелось убежать от самих себя и от тех сил, которые даны нам при рождении.
   И вот для тех, кто ВДРУГ ВСПОМНИТ ЭТО и написана эта книга! Ну и, конечно, она для тех, кто никак не может понять, почему это мы влюбляемся в Снегурочек, живем со Снежными Королевами, а разводимся со Снежными Бабами...
   Когда-то, изучая жизнь самых крутых долгожителей этой планеты, я подумал, что Формула Долголетия, которая объединяет их всех, таких разных, довольно проста: Много учиться, много заниматься любовью, много смеяться. Я не претендую на роль Гуру, но мне кажется, что эта формула намного лучше, чем все диеты, депрессии и тупость вместе взятые!  
   Эта книга посвящена практическому применению в вашей жизни того, что принято называть современными психотехнологиями. Обывательскую реакцию на это словосочетание можно разделить на две группы - восторженную и пугливую. Одних восхищают те огромные возможности саморазвития, которые заложены в таких психотехнологиях, как НЛП, TROM, DHE, Мем-технология и прочих. Другие испуганно крестятся при таком, например, названии, как Нейролингвистическое Программирование, считая (благодаря, в основном, высказываниям некомпетентных соседок-дилетанток и черной прессы) его чем-то жутковатым, связанным с программированием мозгов и прочей чертовщиной. Нам остается только успокоить эту вторую темную категорию - никакого отношения ко всевозможным ужастикам все это не имеет. Психотехнологий очень много и все они разные по своей сути. Однако цель у всех их одна и та же - позволить человеку самому научиться управлять своей жизнью так, как ему того хочется. Психотехнологии - это косвенные потомки той недоразвитой науки, которая именуется психологией. Это - науки и практические методы, которые позволяют вам самим (без какого-либо постороннего принуждения и вмешательства) начать что-то менять в своей жизни в лучшую сторону. Некоторые разногласия в обывательской среде вызваны исключительно тем, что большинство обывателей плохо разбираются в отличиях между такими, языками, как английский и русский. Англичанин не воспринимает словечко Programming (программирование) только как программирование. Для него это еще и развитие и обучение. Такие выражение как Stuff Programming (обучение персонала) или Self - Programming (саморазвитие) не кажутся культурному человеку чем-то зловещим. Это - просто особенности языка. Мы считаем, что такое сокращение, как НЛП было бы корректнее и правильнее перевести, как Нейролингвистическое Планирование, поскольку суть этой технологии заключается именно в том, чтобы научить человека составлять и проводить в жизнь наиболее эффективные планы действий. Намного более эффективные, чем те, что он составлял и проводил в жизнь до сих пор.
   Однако, НЛП - это лишь верхушка того огромного айсберга, который называется психотехнологиями. О нем многие слышали и многие читали. Однако, вряд ли кто ( кроме специалистов) знает или даже просто слышал о таких незатасканных прессой и слухами названиях, как DHE, MAP, EmF, TROM, МеМ-технология и других, появившихся уже после НЛП. Некоторые из них и легли в основу данной книги, которая является первой попыткой подстроить западные книжные реалии к привычному для нас образу мышления. Поскольку такая адаптация будет лучше, чем бездумные переводы англоязычных книг на русский. Поэтому, встречая знакомые моменты из других похожих книг, оцените мужество авторов, рискнувших сделать дополнительный перевод чужого стиля на язык стиля родного.
   Ну, а сама эта книга посвящена, как вы уже поняли... ЛЮБВИ. Причем, любви счастливой. Потому что несчастная любовь не нуждается в особом представлении. Она вываливается на наши головы и сердца с экранов телевизоров, со страниц Дамских романов из нашей собственной биографии. Этого добра хватает в жизни каждого и каждой.
   Прочитав обе части этой книги (из соображений оперативности и удобства они выходят двумя отдельными изданиями), вы сможете сделать в своей жизни очень многое. И одной из причин, по которым мы решили раскрыть некоторые особенные методы в письменной форме, является то, что на наши специализированные семинары не так-то просто попасть. И, хотя, живое общение с МАСТЕРАМИ ВЫСОЧАЙШЕГО КЛАССА - это всегда самое лучшее, нам просто захотелось сделать так, чтобы в мире стало чуть больше Разума в сфере Чувств. Потому что, как ни крути, а слепая любовь, как правило, до добра не доводит. И, если среди наших читательниц и читателей есть такие, кого побудила купить эту книгу та или иная жизненная трагедия, то пусть они скажут этой трагедии спасибо за то, что она подтолкнула их к познанию совершенно особенного мира - самих себя!
   Помимо этого, я хочу выразить признательность Мэри Линдберг (Академия НЛП, Канада) и Джин Виртенгейл (Институт Высшей Психологии, США) за то, что они 20 лет тому назад (Боже! Как быстро летит время!) вдохновили меня на изучение НЛП...
   Я жду от вас пожеланий, которые являются единственным критерием того, что наша работа необходима

Виктор Орлов (Консильери)

  
   Глава первая
   ЛЮБОВЬ
   Каждая разумная женщина (да и мужчина тоже) хоть раз в жизни задает себе сакраментальный вопрос: Отчего это моей соседке (или другу) везет в отношениях с противоположным полом больше, чем мне? Кто-то наслаждается ухажерами, часть из которых плавно переходит затем в супруги. Кто-то постоянно находится в центре внимания, хотя ничего особенного из себя вроде бы не представляет... А кто-то годами стремиться удачно организовать свою жизнь, но так и остается одиноким. А если и умудряется выйти замуж или жениться, то все это как-то зыбко и ненадежно... Того и гляди - развалится...
   Можно было бы считать себя просто неудачником или неудачницей, то так проблемы не решить. Значит, остается одно - ЧЕМУ-ТО научиться у более удачливых... Но чему и как? Сделать себе такую же прическу, как у Светки? Научиться так же игриво подмигивать дамам, как Женька? В чем секрет обаяния одних и неприметности других?
   Даже если вы никогда не слышали о психотехнологиях, то, уверены, что вам понравится их главная цель: сделать так, чтобы мастерство одних, гениев флирта, общения, бизнеса - сделать доступным любым другим людям - совсем не гениям. Чтобы они тоже могли вести себя, ну просто гениально в определенных ситуациях. Как было бы замечательно проанализировать каким-нибудь образом стратегию поведения вашей подружки - мастерицы обольщения и применить ее к себе, чтобы получить не худший, а может быть и лучший результат! Как было бы здорово, если бы по нескольким встречам можно было бы составить точный прогноз отношений с НИМ - есть ли шанс на счастливую семейную жизнь или достаточно ограничиться одним лишь легким флиртом, потому что все равно, благополучная семейная жизнь не светит...
   Но как все это сделать? Спросить подругу напрямик? Читать примитивные книжки типа Маргарет Кент? Или твердить по тысяче раз: Я себя люблю!, как советует Луиза Хэй? Фи! Как примитивно... И опять-таки, мужчины - они все такие разные... К ним никакие стандартные мерки не подходят... Да и женщины от них недалеко ушли... А, может быть, это просто карма такая? Вдруг мой прадедушка где-нибудь лет, этак, сто назад натворил грехов, а мне теперь приходится расхлебывать?
   А, может, просто погоревать и лечь спать с кем попало, чтобы наутро проснуться все той же старой девой? Ну нет! Это мы уже пробовали... Так недолго и совсем уважение к себе потерять...
   Вам знакомы такие мысли? Все они так или иначе касаются одной очень важной темы - темы ЛЮБВИ и СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ. И, хотя, как показывают специальные исследования, для того, чтобы быть счастливой и любимой, официальные отношения вовсе необязательны, мы не станем на эту тему спорить и просто рассмотрим все этапы пути ЛЮБОВЬ - РАССТАВАНИЕ по очереди... В этом нам поможет одна из самых мощных и удивительных психотехнологий, называть которую мы не станем, поскольку ее создатели очень не любят, когда мы раскрываем их секреты без специального на то разрешения. Скажем лишь, что она создана специально для того, чтобы дать любому человеку возможность проанализировать и применить В СВОЕЙ ЖИЗНИ то, что отлично получается у кого-то еще... В данном случае - у ваших самых талантливых подруг и друзей! Но мы все-таки рискнем... Ведь, не корысти же ради...
   Итак, давайте представим, что у вас есть все, что вы хотите - любимая работа, здоровье, масса роскошных вещей... Все, кроме одного - любви. Вам не кажется, что от этого ваша жизнь кажется временами довольно-таки пустоватой? Любовь - чувство особенное - очень глубокое и полное величайшего смысла... Возможно, вы скажете: Да не нужно мне никакой любви - я и без нее счастлива, дальше некуда. И вы солжете... Потому что вещи, работа, деньги - это все очень и очень напускное... Очень СОЦИАЛЬНОЕ. А в глубине души вам так хочется, чтобы ВАС любили искренне и вечно... Иначе, почему вы читаете все эти романы и смотрите все эти сериалы? Но даже если и не смотрите, то неужели вам не обидно где-то в глубине души, что вот так проходит целая жизнь - в тряпках, долларах, суете - и без искренней привязанности? Да, вы научились быть сильной и самостоятельной... Но вы научились этому не БЛАГОДАРЯ любви, а вопреки ей... Только для того, чтобы заглушить в себе ту пронзительную нотку, которая так часто звучит в сердцах ПО-НАСТОЯЩЕМУ одиноких людей. И никогда не звучит в сердцах людей счастливых... Вы мстили любви за то, что она обошла вас стороной, но, фактически, вы мстили себе... За те ошибки, промахи и неудачи, которые, может быть, вас постигли... Возможно, у вас есть любимый кот или собака... Может быть, вы ЦЕЛИКОМ погружены в заботы и любовь к своим детям... Но, ЕСЛИ ЧЕСТНО, разве это - замена ПОДЛИННОМУ ДРЕВНЕЙШЕМУ ЧУВСТВУ ЛЮБВИ К ТОМУ, КОГО В ВАШЕЙ ЖИЗНИ ТАК НЕ ХВАТАЕТ?
   Стремление любить и быть любимым - одна из самых сильных движущих сил и одна из величайших загадок этой Вселенной. Именно это стремление часто является причиной всех других стремлений - к карьере, к здоровью или к чему - то еще.
   Вспомните самые сокровенные из своих желаний - все они так или иначе крутятся вокруг отношений с кем-то... Может быть вашей матерью или вашим начальником... Однако, несмотря на то, что между людьми возможны самые различные отношения, те, что строятся на любви и браке - это самые могущественные и самые главные в жизни!
   Когда-то в прошлые века главной составляющей брака считалось прежде всего, материальное благополучие. Брак по расчету в наши дни хотя и продолжает иметь очень большое значение, но, все-таки, его романтическая составляющая важнее. И поэтому вопрос о том, поженятся ли эти двое или нет, во многом зависит от того - есть ли между ними ЛЮБОВЬ. И по этой же причине сегодня, как нельзя более распространено такое явление, как развод. Потому что объятия и восторг - это еще не все, что необходимо для того, чтобы семейная жизнь была удачной. И, когда двое идут в загс и думают, что они - теперь семья, все это - чушь... Строить семью они еще даже и не начинали... Принято считать, что все мы знаем, как учить, как лечить и как любить... Ни черта мы, оказывается, не знаем!
   (Вот пример из истории: Когда Мерилин Монро вышла замуж за Джо Димаджио, она сказала, что ничто в жизни не доставляет ей такого счастья, как приносить своему мужу пиво и бутерброды в тот момент, когда он смотрит телевизор... Меньше чем через год она подала на развод и причиной, по которой она это сделала, было по ее словам то, что все, что ее мужу было нужно - это смотреть телевизор и пить пиво... Мэрилин решила, что у нее есть в жизни дела и поважнее, чем таскать ему бутерброды... Что же по-вашему, изменилось за это время?)
   Давайте рассмотрим то, что должно охладить пыл самых безудержных оптимистов, которые верят, что пылкая и страстная любовь - это нечто вечное и неизменное. Давайте рассмотрим ЦИКЛ ЛЮБВИ, который, как и все другие процессы в этой Вселенной состоит из трех главных фаз: НАЧАЛА, ПРОДОЛЖЕНИЯ И ОКОНЧАНИЯ... Как люди влюбляются? Как они ПРОДОЛЖАЮТ любить? В чем основа прочного (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО прочного) брака?
   С точки зрения специальных психотехнологических исследований взаимоотношения влюбленных проходят определенные этапы, которые относятся к одной из трех перечисленных фаз. Зная это, вы сможете применить в своей жизни специальные приемы и методы, которые позволят вам по своему желанию управлять ходом этого цикла... Те, кому покажется, что применение каких-либо специальных технологий - это нечто неестественное, мы можем сказать лишь, что вся наша жизнь держится на точных законах. И если вы считаете, что эти законы можно вот так запросто похерить, то почему бы вам не проявить естественность и не броситься под машину тогда, когда на вас нападает депрессия? Или почему бы вам не позволить вашему ребенку спокойно умереть от воспаления легких, раз уж болезнь - дело естественное? На самом деле нет ничего более естественного, чем применение законов, на которых держатся хорошие взаимоотношения и которые вы именно сейчас и изучаете!
   Итак, первую стадию взаимоотношений специалисты называют стадией аттрактивности или стадией увлечения. Во время этой стадии вы вдруг обнаруживаете, что некий другой персонаж этой Вселенной соответствует каким-то вашим ожиданиям или идеалам. Другими словами, чем-то вас удовлетворяет. Однако, на этой стадии вы еще остаетесь в большой степени чужими друг для друга.
   Вторая стадия - это стадия Адмирации - восхищения. Вы все больше и больше фокусируетесь на вашем избраннике (или избраннице). Он приковывает к себе все ваше внимание и ваши чувства. Эта фаза характерна почти полным отсутствием критической оценки, поскольку вы просто не замечаете у объекта своих чувств никаких недостатков. Как говорят психотехнологи, вы находитесь в зоне тотального обобщения положительных качеств. Может получиться так, что чем дальше в лес, тем больше дров. Если со временем ваши отношения продолжаются и вполне вас удовлетворяют, то вы начинаете желать более длительных контактов. Вы словно стягиваете в одно целое ваше прошлое, настоящее и будущее, полное радужных ожиданий. Это называется стадией Стабилизации или стадией полной уверенности.
   Итак, вы теперь топаете по жизни вместе к своему ЗАПЛАНИРОВАННОМУ БУДУЩЕМУ, ожидая, что все так и случится... Поэтому эта, следующая фаза так и называется - Фаза Экспектации или ожидания. И вот тут-то появляются первые комары - вас начинают раздражать те недостатки, которые вы раньше терпели или просто не замечали. Ваше планирование ожиданий оказывает вам теперь несколько медвежью услугу. Теперь вам уже начинает казаться неприемлемым, что ваш спутник никак не хочет бросить свои субботние походы в казино или никак не стремится уделить вам 25 часов в сутки. Да и в постели он что-то не очень задерживается с эякуляцией... Однако, он-то в свою очередь тоже что-то там себе наожидал и сейчас самое время для того, чтобы выяснить - сбылись ожидания относительно вашей совместной жизни или нет... Если каждый в состоянии оправдать ожидания ДРУГОГО, то все может быть о'кей... Если же этого не происходит (а это бывает сплошь и рядом!), то начинают скапливаться разочарования и обиды за неоправданные ожидания... И вы вместе дружненько вступаете в Стадию накопления проблем. С чем мы вас и поздравляем!
   Однако, этого мало... Ваша разочарованность может стать настолько сильной, что начинается совершенно особая стадия ваших отношений: ее называют Экстрим-стадией - или стадией порога. Вам, наверное, приходилось переживать такую стадию, когда кажется, что вернуться к прежней любви или даже просто теплым отношениям уже нет никакой возможности. Причем такое понимание приходит очень трагично и очень неожиданно. Отныне не просто ваш партнер кажется вам недостойным, но вас может просто начать тошнить от всей этой затянувшейся истории. Вы горько рыдаете и проклинаете свои разочарования и несбывшиеся иллюзии. Да и времени вам тоже жалко. Ведь оно могло быть потрачено на кого-то более достойного... Тут вам и гнев и ссоры и расставания. И, даже, если вы переживаете эту стадию не так бурно - суть от этого не меняется - ваши расставания, разводы, измены, безусловно так или иначе связаны с Экстрим-стадией. Впрочем, отношения вовсе не обязаны заканчиваться ИМЕННО так... Просто большинство всех этих скоротечных разводов связаны именно с не оправдавшимися ожиданиями, которые пары предъявляли друг к другу. И с нарушениями этих ожиданий... Как со стороны партнера, так и с вашей стороны...
   Но, если ЛЮБОВЬ - это магия, то почему нельзя сделать так, чтобы она длилась вечно?
   А кто сказал, что нельзя?
  
   Глава вторая
   ИДЕМ ПО СТАДИЯМ...
   Сейчас мы будем подробно рассматривать все изученные этапы для одной и той же пары, которой суждено будет пережить вполне реальную ситуацию. Как вы понимаете - это будет не очень веселая ситуация, поскольку стадия накопления проблем никаких особенных перспектив уже не сулит. Приятным будет, впрочем, то, что прочитав всю книгу, вы получите точную технологию того, как не оказаться в такой ситуации. А, оказавшись - исправить то, что можно исправить. С момента получения этой технологии (хотя это всего лишь часть того могущества, которое предоставляют нам психотехнологии вообще) вся ответственность за ее результаты ляжет целиком на ваши плечи. Вам уже не удастся отделаться простыми: Ах, я и не знала, что так получится! или: Этот негодяй не оправдал моих ожиданий!. Особенностью психотехнологий является то, что они предоставляют в распоряжение человека совершенно необычный и мощный инструментарий для решения его проблем, но вовсе не заставляют его этим инструментарием пользоваться. Это еще один камень в огород тех, кто решил было, что психотехнологи - это те, кому больше нечего делать, кроме, как залезать к кому-то в мозги! Настоящих профессионалов в этой области еще надо уговорить заниматься чьей-то проблемой. Тут никто не бегает со спасательным кругом по берегу и не кричит: Кого спасти?! Кто тонет, тот вопит сам. К сожалению, многие люди предпочитают сами себе делать трепанацию черепа, вместо того, чтобы обратиться к специалистам. Поэтому, нам кажется, что кое-кто мог бы сменить бессмысленное ежедневное самоедство (они называют это самоанализом) на что-то более полезное...
   Итак, давайте перейдем к обычной житейской ситуации:
   ОН и ОНА... Иван да Марья. Так привычнее... Никто не сомневался, что это была любовь с первого взгляда... Карие, полные загадочной неги глаза Марьи, ее пышные русые волосы, нежный чарующий голос, обворожительная ирония победительницы - все это было именно тем, что Иван искал всю свою сознательную жизнь. Его прямо-таки доводила до кипения сама мысль о том, что они могли бы любить друг - друга, заниматься вместе сексом, растить детей... Марья бы готовила ему вкусные оладушки, а он бы нежно целовал ее за это в щечку... Марья, в свою очередь, тоже не могла не отметить привлекательности Ивана - его уверенный тон, мягкие и в то же время настойчивые манеры, обеспеченность в финансовом смысле... Короче, не успели они оба проглотить по куску ресторанной котлеты и выпить по глотку Мартини, как Марья уже ярко представляла себе все прелести будущей семейной жизни с Иваном - такие замечательные приемы гостей, коттедж, очаровательные и умные дети, поездки заграницу...
   Как вы понимаете, тут мы имеем дело с самой первой фазой - стадией Увлечения. Она у большинства людей проходит достаточно однообразно, поскольку на первый план тут выступает некоторые характерные, рельефные качества ДРУГОГО - может быть, его голос или манера держаться. Может быть, фигура или что-то еще, что соответствует нашим внутренним критериям привлекательности... Происходит эффект узнавания - взглянул и - ба-бах! С этого момента наше подсознание уже не просто разглядывает и анализирует ДРУГОГО. Оно вовсю плавает в одному ему ведомых фантазиях, представляя то светлое будущее, которое могло бы быть. Ну, а когда мы приплываем назад, в наш реальный мир, то обнаруживаем, что испытываем чувство, похожее на то, что мы считаем любовью. Хотя ни о чем таком мы еще со своим партнером и не говорили...
   Многие люди удивительно легко залетают в это состояние, потому что их стратегия влюбленности строится на каких-то внешних признаках. И это делает их очень зависимыми от объекта их влюбленности. От его мнения о них самих, поскольку пока еще эти люди - совсем ЧУЖИЕ и строить какие-то планы просто нет оснований - не та ситуация! Образно говоря, вы еще никуда ни в каком самолете не летите... Вы пока еще стоите в длиннющей очереди в кассу. И достанутся ли вам билеты - это пока еще вопрос! Для многих ситуаций дело может окончиться тем, что я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она....
   Еще одним недостатком подобного подхода по внешнему виду является то, что все это может оказаться совсем неподходящим для другого типа отношений - долговременных семейных, которые еще должны включать в себя нечто большее. Если вы собираетесь прожить свою жизнь, таращась друг на друга, словно два манекена в магазине одежды, тогда, конечно... Но, если вы ждете от будущих отношений еще и любви, дружбы понимания и поддержки, то все это не очень надежные критерии выбора. Многие оправдываются при этом тем, что сердцу не прикажешь, но на самом деле - это - самая простая стадия, на которой еще можно что-то предпринять, если ваш внутренний маячок настороже. В данном случае Марья соответствует ВНЕШНЕ идеалу Ивана и он сразу начинает чувствовать себя влюбленным, что естественно сказывается на его манере общения с Марьей - на манере ухаживания. Впрочем, Марья тоже недалеко уехала от Ивана - она совершает тоже достаточно частую ошибку - начинает достаточно неясно представлять себе их совместное Будущее -семью, дом, детей... Не очень разумно (и не очень порядочно, кстати) решать в первые полчаса знакомства - будет ли ДРУГОЙ или ДРУГАЯ хорошим мужем или женой. Такая оценка, вообще говоря, превращает отношения в торг, унижая того, кого оценивают не иначе, как свою собственность...
   Такая ошибка, вообще говоря, носит довольно-таки роковой характер, поскольку приводит к тому, что называется сменой рамок - вы перестаете правильно реагировать на то, каким человек фактически является, а реагируете только на то, каким он МОГ БЫ БЫТЬ ИЛИ БУДЕТ в ваших собственных фантазиях! Так или иначе, вы начинаете готовить себе почву для разочарования. Вы начинаете думать о том, что вы будете делать или могли бы делать вместе, о ваших будущих отношениях. Помимо всего прочего вы отказываете этим самым человеку, который сейчас с вами в праве быть любимым за то, какой он ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, подменив его НАСТОЯЩЕГО неким засахаренным петушком на палочке. Что ж... Разочарование, как говорят психотехнологи, требует тщательного планирования!
   Существует такое понятие в этой разновидности психотехнологий, как тестирование, то есть проверка чего-то на соответствие чему-то - каким-то критериям, ценностям и идеалам. Проводить такое тестирование можно по отношению к Прошлому, Настоящему или Будущему. Так вот, в момент стадии Увлечения, вы тестируете своего потенциального избранника исключительно с точки зрения Будущего, напрочь забывая о Настоящем! Но даже если вы и не совсем забываете о настоящем, то все равно, нафантазированные вами перспективы являются, как их принято называть, принуждающими по отношению к текущему моменту... Это означает, что вы плевать хотели на то, что вы видите или слышите сейчас, поскольку вы уже живете в ПРЕКРАСНОМ БУДУЩЕМ со всеми его прекрасностями. И эти прекрасности вполне могут перекрыть кислород вашей интуиции и внутренним сигналам настороженности, которые ваше подсознание безуспешно посылает вам СЕЙЧАС. Поэтому Марья со всеми ее призрачными планами просто не в состоянии испытать чувство любви к РЕАЛЬНОМУ человеку. Да, тестирование по Будущему может быть неплохим комплиментом: Ах, какой он должно быть, умелец в постели или: Ах, как он добр и отзывчив!. После чего в Будущем следует точный и жестокий диагноз: этот человек оказывается вовсе не так хорош, как мы его себе представляли на первой стадии. И мы начинаем обвинять в этом ЕГО самого... Хотя ожидания были нашими. Вам знакомо такое?
   Так, а почему бы нам кстати не привести пример кого-нибудь еще, кто бы продемонстрировал более правильный подход к оценке ситуации? Давайте создадим параллельный мир, в котором есть еще одна пара. И пусть эта пара пройдет те же стадии, что и первая, но несколько по-другому. Итак...
   При их первой встрече Елену буквально поразило то, как Парис пожал ей руку... Другие мужчины, просто заигрывая, кивали ей с некой потусторонней улыбочкой, а Парис... Елена всегда мечтала о том, чтобы ее воспринимали не просто, как красивую самку - объект сексуальных домогательств, но и как Личность, которой она и являлась... Вечером был пир, на котором царь Менелай что-то рассказывал о психотехнологиях... Когда Елене надоело все это слушать, она просто встала и незаметно отправилась искать Париса, продолжая ощущать на своих пальцах его нежное прикосновение... Она нашла его, и они разговорились... Он был умен, а его чувство юмора отличалось какой-то детской непосредственностью и чистотой... Он не очень-то стремился рассказывать о себе, ограничившись одним-двумя скупыми предложениями о тех походах, в которых принимал участие. Зато он проявлял неподдельный интерес ко всему, что касалось жизни и увлечений самой Елены, расспрашивая ее то о дворцовых делах, то об отношениях с отцом... ТАК с Еленой мужчины еще никогда не беседовали... Постепенно Елена начала ощущать, что в ней стало крепнуть какое-то новое чувство, которое уже нельзя было назвать просто интересом... Особенно оно начинало трепетать тогда, когда Елена видела, что Парис точно так же предупредителен и вежлив с другими людьми, как и с ней.... Вот так и пишутся дамские романы...
   Мы ввели эту новую пару персонажей для того, чтобы иметь возможность дать некоторый комментарий, который был невозможен при описании Ивана и Марьи. Обратите внимание на то, что Елена выбирает себе того, с кем ей хочется быть, ориентируясь не столько на внешние характеристики, сколько на ЛИЧНОСТЬ Париса. Такой подход в психотехнологиях носит название Подхода Принца в отличие от подхода Лягушки, который продемонстрировала нам первая пара. Парис и Елена общаются, как ЛИЧНОСТИ, а не как МАСКИ. Условно говоря, они смотрят не на то, какую роль играет тот, кто перед ними, а на то, КТО он (или она) на самом деле. Вы, наверное, заметили также, что Елена не строит никаких поспешных планов относительно Светлого Будущего, обращая внимание исключительно на ситуацию СЕЙЧАС - на свои чувства и мысли по поводу того, что происходит в ДАННЫЙ МОМЕНТ. Она тестирует Париса по Настоящему времени, не оценивая его ни как представителя тех подлых мужчин, которые когда-то обманули ее (тестирование по Прошлому, ведущее в данном случае к предрассудкам и предубеждениям), ни, как будущего супруга (тестирование по Будущему). Эта оценка Настоящего очень важна для того, чтобы правильно определить - что РЕАЛЬНО возможно в Будущем. Если человек, с которым вы общаетесь, проявляет черты характера, которые противоречат вашим ценностям (а это можно заметить, только тестируя его по Настоящему времени), то у вас нет никаких оснований считать, что в будущем у вас сложатся с этим человеком хорошие отношения!
   Уже теперь вы можете начать избавляться от тех иллюзий, которые были, возможно, с вами все это время. Если у вас есть кто-то, относительно кого вы строите планы, которые что-то никак не хотят сбываться, то просто вернитесь в настоящее время. Где именно вы пропустили в свои убеждения предпосылку: Он тоже этого хочет? Когда именно вы начали строить планы, для которых не было оснований? Когда именно вы решили, что этот человек - именно тот, о котором вы мечтали всю жизнь? Не получилось ли так, что вы ухватили не то, что надо просто оттого, что оказались на безрыбье?
   Подход Принца имеет два очень важных преимущества: во-первых он позволяет правильно оценивать и держать в фокусе именно те качества, которые сближают людей - их совместимость, как личностей. Во-вторых, он позволяет вам начать искать тех людей, которые уже имеют те качества, которые вам нравятся, поскольку перспективные отношения вероятны именно с такими людьми. Это не означает, что дальше все пойдет гладко и беспроблемно, но если этого Ценностного единства нет с самого начала, то дальнейшие отношения - это уже просто садомазохизм.
   Однако, пойдем дальше, вслед за нашими героями... Они, как вы понимаете, как раз вошли в следующую стадию развития отношений - стадию Адмирации... Теперь они просто не могут дождаться тех минут, когда снова окажутся вместе и поговорить друг с другом, как много у них было трудностей и разочарований раньше и как прекрасно, что теперь все это позади, так как они встретили друг друга... Они смеялись и грустили вместе, сближаясь все больше... Правда Иван иногда чувствовал, что Марья слишком критична к его действиям, прическе, одежде, но ему казалось, что он может в чем-то измениться. Да и замечания Марьи по поводу всего этого звучали так очаровательно в ее устах - так заботливо и нежно. Конечно, Марью вовсе не радовало то, что у Ивана было так много случайных связей в прошлом, но, в конце концов, всякое ведь бывает в жизни, не так ли? Они оба любили друг друга, и их сердца открывались навстречу лишь тому, что касалось их обоих... Конечно, Иван был немного неаккуратен, иногда опаздывал и вел себя не очень обязательно, но Марьины мечты были целиком устремлены в будущее и она знала, что после свадьбы все будет совсем по-другому... Все будет намного лучше...
   Вот она, стадия Слепоты в полной мере! Итак, вы решаете, что ваш избранник соответствует вашим критериям привлекательности. С этого момента стадия Увлечения переходит в стадию Адмирации (Восхищения). Все, что ни делает ваш партнер пропускается вами через хорошо известный фильтр под названием розовые очки, который переделывает все действия в сторону доказательства (очередного!) ума, силы, заботы и так далее. Этот фильтр сидит очень прочно, поскольку он связан с вашими внутренними стандартами и идеалами. Вы чувствуете себя настолько в кайф, что готовы продлить это состояние навеки вечные. Метафорически выражаясь, вы словно притащились домой с жуткого мороза и залезли в роскошную просторную и очень теплую Джакузи, попивая легкое игристое шампанское и не чувствуя веса своего тела... Потом вы вылезаете из Джакузи, вытираетесь огромным мягким и пушистым полотенцем и идете в очень удобную и теплую постель, захватив с собой чашечку горячего шоколада или кофе... Ваше тело касается уютных простынь, словно отдавая им все накопленное за день напряжение и постепенно вы сладко засыпаете, накрывшись почти невесомым, но каким-то особенным по уюту одеялом с головы до ног... Примерно так происходит в стадии Адмирации, когда люди еще не могут сказать что-то полностью определенно и поэтому предпочитают оставаться в настоящем и радоваться самым простым мелочам, замечая только хорошее. Иногда легкого влечения бывает вполне достаточно, чтобы люди решились на долгие отношения. В процессе общения друг с другом, они будут находить все больше доказательств того, как другой человек оправдывает их ожидания, а они - его... Так и происходит в примере с Иваном и Марьей. У них есть определенные расхождения в ценностях и критериях оценки, но эти расхождения просто не замечаются. Или же оправдываются. На первый план выходили лишь поиски доказательств того, что другой - само очарование. Фаза Адмирации - это фаза, когда человек действует на пике презентации самого себя - он проявляет свои лучшие качества, дарит другому все лучшее, что имеет. Таким естественным кажется любить и быть любимым, проявлять великодушие и нежность к другому, не так ли?
   Однако, здесь Марья допускает все ту же ошибку, что и на стадии Увлечения - она оценивает и восхищается Иваном, пуская в ход в основном рассуждения о Будущем, нежели о происходящем СЕЙЧАС. Она продолжаете ценить в нем не то, что он реально из себя представляет и что реально делает, а то, что по ее мнению будет происходить в будущем. Она относится к Ивану с позиций не своих реальных чувств к нему, которые она испытывает в Настоящем, а с позиций придуманной ею же самой некой расчудесной Сказки о Будущем. Пусть светлой, но все-таки сказки... Поскольку жить-то ей придется с реальным человеком, а не с персонажем ее иллюзорных галлюцинаций...
   Многие могут спросить нас: А что же плохого в мечтах такого рода?. Ничего плохого нет, если вы просто мечтаете и знаете, что это - всего лишь мечты... Но когда вы начинаете подгонять под мечты другого человека, да еще злитесь на него, что он никак в них не помещается - и в итоге расстаетесь несчастными и одинокими, то кому нужны такие мечты, похожие на наркотик? Можно надеяться, что в один прекрасный день ты выйдешь на свой балкон на девятом этаже, раскинешь руки в стороны и полетишь по небу легко и свободно... Но если вы всерьез надумаете провести такой эксперимент, то, думается, реальный мир вас несколько удивит с помощью Закона Тяготения...
   Кстати Иван тоже переделывает те образцы поведения Марьи, которые ему не нравятся, в лучшую сторону, но он делает это, ТЕСТИРУЯ НАСТОЯЩЕЕ, а не загружаясь мечтами о Будущем. Конечно, они оба искажают то, что есть на самом деле, но благодаря их различиям в мышлении, Марья будет гораздо дольше не замечать возникающие проблемы и разногласия. Не забывайте, что она ориентирована на Будущее... Иван же, вследствие своей большей ориентации на Настоящий момент реагирует на ситуации быстрее и поэтому он несколько более гибок в своем поведении. Этот этап может длиться достаточно долго, поскольку это - этап оценки того, подходит ли вам то, что вы оцениваете для перехода в следующую стадию или нет. В идеале, наверное, он может длиться всю жизнь. После того, как оценка проведена, вы вступаете в следующую стадию - Стадию Стабилизации, которую еще называют Стадией Уверенности и Ожиданий... Что же происходит с людьми на этой стадии?
   Марья давно уже поняла, что ей хочется замуж за Ивана... Женщины, вообще часто (СЛИШКОМ ЧАСТО) тестируют своего партнера с точки зрения Будущего... Оба они - Иван и Марья - любили друг друга. Им нравилось проводить время вместе и Марья хотела, чтобы так было ВСЕГДА. Иван, больше ориентированный на настоящее, вначале несколько напрягся, когда Марья заикнулась о браке, но, поговорив с ней, он понял, как для нее это важно и ему показалось невыносимым то одиночество, которое он снова получит, если потеряет такую красавицу. А он рисковал потерять ее, если бы отказался жениться на ней, хотя его, в принципе, все устраивало и сейчас. Он решил изменить свой семейный статус и сделал Марье предложение... Разумеется, она ответила положительно...
   Итак, Настоящее, в котором жила эта пара, было более-менее стабильным и спокойным. В таких ситуациях люди склонны заглядывать в Будущее, задаваясь вопросом: А что там дальше?. До сих пор они строили какие-то планы, относящиеся к будущему, создавали более или менее обширный набор Воздушных Замков, наполненных ожиданиями... И вот теперь они начинают стремиться к тому, чтобы эти желания осуществились в реальности... Причем, все это может проходить на очень неосознанном уровне. Например, этот этап может начаться с очень простых ожиданий. Представьте себе, что вы точно уверены в том, что в следующее воскресенье вы вместе с вашим возлюбленным будете вместе. При этом вы даже не думаете о том, чем вы точно будете заниматься - может быть прогулкой по городу, может быть сексом... Главное, что вы начинаете все больше привязывать друг к другу ваши индивидуальные временные координаты. То есть все больше принадлежать друг другу. Постепенно этот период может начать охватывать все большие промежутки времени - вы думаете о том, куда вы поедете в следующем году или как вы назовете своего первого ребенка... Вы планируете совместное Будущее - где и с кем жить, как работать и так далее... Именно на этой стадии люди заключают (явно или неявно) особое парное соглашение - будут ли они жить вместе, разойдутся ли окончательно или найдут какие-то иные способы взаимоотношений... Другими словами, они определяют стратегию взаимоотношений в Будущем. Чтобы эта фаза была успешной необходимо ввести два новых понятия, которые нам очень пригодятся во второй части книги, когда мы будем изучать Алгоритм Реалиста. Это: Краткосрочные критерии и Долгосрочные Критерии, на основании которых вы будете делать оценку, если хотите, чтобы она была правильной. Другими словами - это тактика и стратегия ваших совместных отношений. И эти вещи, поверьте, ой, как не рекомендуется смешивать!
   Дело в том, что на этой стадии ваших взаимоотношений вы прибегаете к рассуждениям, которые с одной стороны относятся к небольшим промежуткам времени - ближайшая неделя, может быть, год... А с другой, вы планируете помимо всего прочего и какое-то отдаленное будущее - например, 5-10 лет. Если вы даже не делаете этого сознательно, ваше подсознание все равно делает это за вас. Поэтому фразы типа: Мы об этом не задумываемся - это вранье. Задумываемся, да еще как!
   Так вот, очень часто бывает так, что ваши критерии, рассчитанные на небольшой промежуток времени (Краткосрочные критерии) и те, что рассчитаны на длительный временной кусок, бывают различны. Более того, они еще бывают и не совместимы друг с другом! И это относится не только к выбору партнера - а вообще, к чему угодно...
   Вы должны (это очень важно!) оценить ваши взаимоотношения с точки зрения Долгосрочных критериев (чего вы хотите в будущем) и Краткосрочных критериев (то, что происходило с вами с самого начала ваших отношений и происходит сейчас). Кроме этого самое время понять - что в ваших отношениях отсутствует, безусловно, и что кажется, что отсутствует. Просто спросите себя: Как я узнаю, что этот человек и я...?, Могу ли я предсказать, что...?. Настоящее связано с Будущим определенными закономерностями, которые принято называть причинно-следственными. Другими словами какое-то событие, происходящее сегодня может стать причиной того, что будет завтра. Вот почему с самого начала важно тестировать отношения с точки зрения Настоящего - вы видите и можете реагировать на то, что есть в реальности и что может привести к негативным последствиям в будущем. Марья в приведенном примере пока что была не очень-то внимательна к тому, что происходит в настоящем и поэтому она не может реально спрогнозировать будущее... Да, похоже, она и не собирается оценивать, то, что происходит СЕЙЧАС с точки зрения последствий этого в будущем... Ей, по сути, наплевать на то, что происходит сейчас. Она уже живет в своих галлюцинациях относительно Будущего.
   Иван тоже делает некоторые оценки. Но в отличие от Марьи он как раз наоборот наплевательски относится к Долгосрочным критериям. Да он не хочет сейчас терять такую красивую даму (Краткосрочный критерий). Но этот критерий (Красота) он не рассматривает с точки зрения Отдаленного Будущего. В самом деле, неизвестно, будет ли Марья удовлетворять его с точки зрения красоты лет этак через 30-40! К тому же, всякое может случиться и раньше...
   Мы очень надеемся, что все эти (вообще-то достаточно простые) понятия хорошо осели в вашей голове. В пренебрежении (или незнании) этими несложными вещами кроется столько человеческих трагедий, что их с лихвой хватит еще на сто ближайших поколений...
   Поскольку именно на этой стадии развития отношений мы начинаем судить о том, сбылись ли наши ожидания (это придает нам уверенность), то очень важно, чтобы сами эти ожидания вырабатывались ПРАВИЛЬНО (путем тестирования и прошлого и настоящего и будущего), чтобы потом не было мучительно больно от собственных же запланированных разочарований... Фактически, чем завышенные, чем нереальнее были ваши ожидания по отношению к чему-то или кому-то, тем сильнее будет ваше разочарование впоследствии. Психотехнологи на этот счет высказываются так: Либо расширяйте свои убеждения, либо сужайте потребности. Если мама воспитала вас с идеей, что вы - Королева всех окрестных Царств, то вы, конечно, будете создавать завышенные ожидания и требования по отношению ко всем мужчинам вашей Жизни. Но, поскольку, они - всего лишь простые люди, то, скорее всего, ваши ожидания так и останутся ожиданиями... Се ля ви, мадмуазель...
   На этой стадии отношения довольно часто разваливаются. Если среди ваших знакомых есть люди, которые специализируются на быстром разрыве отношений, то они делают это потому, что боятся. Боятся, что потом изменить что-либо будет невозможно. Такие люди ведут себя очень ответственно по отношению к любым, даже самым мелким данным обязательствам. Они постоянно чем-то обязывают себя и отступить от этих обязательств им впоследствии очень сложно. Поэтому в критических случаях, они предпочитают пойти на разрыв, нежели проявить определенную гибкость в своих обязательствах. В противном случае такой человек будет считать, что его заманили в ловушку и обманули. Кроме того, в случае, если человек проявляет реакцию, направленную на разрыв отношений, он проявляет ее, исходя из такого интересного набора критериев, который приравнивается к примерно следующим ситуациям:
   1.Взять на себя обязательства ОЗНАЧАЕТ попасть в ловушку
   2.Принадлежать кому-то ОЗНАЧАЕТ потерять свое лицо и независимость, подавить свои желания.
   3.Вступить с кем-то в близкие отношения ОЗНАЧАЕТ испытать боль и разочарования.
   Такие люди постоянно тестируют свои взаимоотношения по Прошлому. Причем по прошлому негативному. Вместо того, чтобы вспомнить об отношениях, которые складывались хорошо и перенести это представление в свое Будущее, такие люди вспоминают только те отношения, которые принесли им горе и разочарования. После этого они перетаскивают все это дерьмо в Будущее и начинают пытаться удрать от вас! В их мозгах сложилось убеждение типа: Мне раньше не повезло, ПОЭТОМУ не повезет и сейчас!, или Меня бросили, причинив мне боль, ПОЭТОМУ Я ЗНАЮ, что в этот раз будет ТО ЖЕ САМОЕ!
   Так, а что у нас происходит с другой парой? Что-то мы о них совсем позабыли...
   Спустя совсем небольшое время встречи Елены и Париса стали очень частыми. Оба они знали, что влюблены, и это их радовало. Для них было таким естественным быть как можно чаще вместе. Елена стала задумываться и о более тесных отношениях. Она часто спрашивала себя: Парис - прекрасный возлюбленный... Но какой из него получится супруг? Для Елены важными критериями при выборе спутника жизни (долгосрочными критериями) были надежность, отсутствие занудства, ответственность. Парис, вроде бы всеми этими качествами обладал. Елена любила детей и Парис, похоже тоже, хотя он не проявлял этого слишком явно. Просто было много случаев, когда он садился на корточки рядом с ее младшим братом и играл с ним. Елена очень любила активную физическую нагрузку - она любила плавать и играть в волейбол. Парис, однако, не проявлял в этом такой уж большой активности... И все-таки Елена подумала, что у них могла бы получиться неплохая семья... Отсутствие у Париса явной тяги к занятиям спортом Елену не очень беспокоило . ему физкультуры и в походах хватает... К тому же у нее всегда остаются друзья - спортсмены, коль уж ей захочется размять кости...
   Итак, Елена тоже задумывается о более прочных отношениях с Парисом, коль настоящее ее вполне устраивает. Ее краткосрочные критерии вполне удовлетворены, но она, как женщина неглупая начинает думать о том, что этого мало. Она хочет быть уверена в том, что и долгосрочные отношения (может быть, вся жизнь) тоже будут удовлетворительными. В этом случае она применяет оценку на основе своих Долгосрочных критериев. Пытаясь понять на основе того, что уже пережито (тестирование по прошлому) и что имеет место в настоящем (тестирование по Настоящему времени), куда же все это может завести ее в Будущем. Другими словами она начинает строить ту самую причинно-следственную связь между Прошлым, Настоящим и Будущим, которая напрочь отсутствовала у Марьи, поскольку та тестировала только Будущее! Физкультура - это единственное, что делает Елену и Париса несовместимыми, но тут Елена применяет прием построения альтернативного Будущего и делает это совершенно правильно, поскольку в противном случае отсутствие выбора поставило бы эту пару на грань разрыва, если бы спорт был для Елены ОЧЕНЬ уж важным критерием, который нельзя подчинить каким-то другим. Она наметила варианты удовлетворения своего критерия в других ситуациях, не связанных с Парисом, заодно переосмыслив его низкую спортивную активность... В конце концов, она всегда могла бы заставить его заниматься физкультурой в постели, не так ли? Обратите внимание на то, что Елена не отмахивается от различий между собой и Парисом (как это сделали Иван с Марьей). Она понимает, что их важнейшие ценности и критерии все равно совпадают, а те потребности, которые не совпадают, она вполне может удовлетворить другими путями и способами.
  
   ГЛАВА ТРЕТЬЯ
   Въезжаем в проблемы...
   Итак, мы оставили позади кульминационную фазу становления и развития отношений и переходим к фазе их завершения. Мы все так же будем следить за тем, как ведут себя две выбранных нами пары для того, чтобы извлечь из этого наблюдения максимум полезной информации. Как вы уже поняли Иван и Марья - это сугубо лягушачья пара, а Елена и Парис - это принцы. Елена - принцесса, а Мария - лягушесса. Принцевость - особенное качество, которое, впрочем, совсем не означает, что дела у его обладателей идут всегда безоблачно. Вся разница в том, как они реагируют на возникающие проблемы и в том, на какой основе они строят свои отношения с окружающими их людьми. Принцы тоже могут расставаться друг с другом, но это расставание очень отличается от расставания лягушек, как вы и увидите из этой главы, завершающей первую часть нашей книги...
   ...Ну, что ж... Обе пары можно поздравить! Они приняли явное или неявное решение посвятить друг другу, по меньшей мере, половину оставшейся жизни. Свадьбы прошли интересно и весело. Гости охрипли от криков горько!, а столы чуть не сломались от веса самой роскошной снеди... А сколько радужных планов! Путешествие на океанском теплоходе, приобретение новой квартиры, рождение ребенка... Все прекрасно, все чудесно... Вы лежите на диване, погруженные в приятное переживание стабильности и уверенности...
   КАКОЙ ИМЕННО УВЕРЕННОСТИ, ЧЕРТ ПОБЕРИ?!
   О!-скажете вы,- Я так много жду от нашего Будущего... Я жду, что мы вместе будем спать в одной постели в течение бесконечно долгих лет... Я уверена, что мелкие разногласия никогда не приведут к разрыву наших отношений... Я уверена, что со временем наши бурные чувства перейдут в спокойный и сильный любовный поток, который понесет нас по жизни все дальше и дальше... Так проходят недели, месяцы, годы... Все это время вы в глубине души внимательно отслеживаете - сбываются ли ваши ожидания. Если они сбываются, то вы чувствуете себя уверенно. Ведь, ваши ожидания - это ваши островки стабильности в бурном окружающем мире. Это ваши стабильные данные о жизни и о вашем супруге...
   Однако, все может пойти и совсем по-другому...
   Итак, стали Иван да Марья жить-поживать да добра наживать... - так, кажется, заканчивается большинство сказок? Древние авторы как бы решили, что дальше уж и желать-то нечего... А чего желать-то? Столько было препятствий у Ивана-Царевича на пути к своей суженой! Ан, нет - все перетерпел, все вынес - и Кащея-Бессмертного, и Бабу Ягу, и Горыныча лютого... Наконец-то все позади - веселый пирок, да свадебка... Ту и сказке конец!
   Как же, конец! Черта с два! То есть, сказке-то оно, может быть, и конец, а вот веселье только-только начинается... Потому что, как была Марья в своем болоте главной Лягушессой, так ею и осталась. Даже после того, как Иван чмокнул ее сердешную в хохолок... Да и он-то, когда чмокал, да потом к батюшке с новоявленной суженой ехал, тоже, небось, не о критериях думал... А ведь говорил ему Батюшка-Царь: Сходи-ка ты, братец, к психотехнологам, да протестируйся на совместимость со своей экс-зеленой. Поелику, ты хоть и Царевич, а все одно - Дурак!. Не послушался Иван приказа батюшкиного - так и вступил в брак с Марьей, похерив Долгосрочные Критерии. Предоставил судьбу свою семейную одному лишь Краткосрочному Критерию - Красоте неписанной. А какой же, к черту лысому, Долгосрочный Критерий - красота? Сегодня она есть, а завтра быстр-Конь копытом в лоб зарядит - и нет ее, сердешной, как не было... (метафора В.Е.Орлова)
   Ну что ж... Течет жизнь у Ивана, да Марьи вполне спокойно и обеспеченно. Теперь они знают - что будут делать каждый день вместе. Правда теперь Марья уже не восхищалась тем, что Иван каждый день звонит домой прямо с коня и узнает - как дела. Теперь это все стало привычным и обыденным. Да и он постепенно перестал нахваливать ее салаты и роскошные русые косы... Нет, все это им по-прежнему нравилось - просто ко всему этому они привыкли. Постепенно Иван стал звонить домой реже, а Марья стала даже немного переживать каждый раз, когда звонка не было - а чем это он занят? Интересует ли она его по-прежнему или, может быть, какая-то другая краля появилась на его ивановом горизонте? Да и Иван стал замечать, что Марья не так уж тщательно стала следить за собой - то платье помятое наденет, то в бигудях к завтраку выйдет... То прическу, его любимую, забудет на голове сообразить. И стал Иван спрашивать себя: Если уж она сейчас перестает следить за собой, то что же это дальше-то будет? Женился - то он по критерию красоты - вы не забыли? И стало Ивана злить и беспокоить, что настанет день, когда он, возвращаясь домой, будет встречать неряшливо одетую, стареющую домохозяйку в бигудях... Одним словом стал он замечать, что любовные планы Марьюшки на будущее стали капать ему на нервы. И капать довольно-таки сильно, надо сказать... Он любил поговорить о прошлом, повспоминать старые добрые времена, а Марья, похоже, терпеть этого не могла и всякий раз выходила из комнаты, когда Иван вел такие беседы со своими друзьями... Отношения стали постепенно осложняться. Марья не забывала что-то делать для себя, но постоянно забывала сделать что-то для него... Так текло время... И становилось оно все более безрадостным и мрачным...
   Вы уже наверное, обратили внимание на одну из самых серьезных проблем этой стадии? Она заключается в том, что некоторые вещи начинают входить в разряд привычных. Конечно, ко всему можно привыкнуть - даже к отвратительному запаху - вы просто перестаете замечать, что он есть. Но в данном случае, речь шла о ХОРОШИХ ВЕЩАХ. О вещах, которые когда-то волновали и радовали... О тех вещах, которые когда-то вас сблизили... Когда-то была фаза Адмирации, во время которой все эти вещи казались такими волнительными и необычными... Теперь они превратились в обычную шаблонную процедуру - часть повседневного совместного существования. Для вас они становятся затертыми клише, и вы можете вообще перестать обращать на них внимание - неважно, о чем именно идет речь - об особенной манере говорить или о новой прическе... Бытовизм - иначе эту ситуацию и не назовешь... Иван и Марья были настолько уверены в своем отношении друг к другу, что само отношение стало казаться им неинтересным. Зачем играть в игру, в которой заранее знаешь исход? Он - ЕЕ муж. Она - ЕГО жена... Чего ж тут огород городить? Бороться уже не за что... Все, что раньше их восхищало друг в друге, стало просто приниматься, как данность. Как факт. Раньше Иван получал радостную реакцию, когда звонил домой, чтобы узнать, как дела у Марьи. Теперь такой реакции не стало, и он потихоньку начал забывать о том, чтобы позвонить. Марья же потеряла мотив и смысл в том, чтобы продолжать нравиться Ивану. Таким образом, предметом ожиданий стали телефонные звонки или аккуратная прическа - поскольку они стали шаблонными. И если их не было, то это сразу замечалось со всеми негативными выводами на этот счет...
   Оба они стали все чаще задумываться о том - оправдываются ли те ожидания, которые они предъявляли друг к другу в самом начале? Вместе с этими мыслями пришел и страх - а вдруг ДРУГОЙ окажется вовсе не таким, каким они хотели его видеть? А когда есть страх, то какая уж тут любовь?
   Все это приводит к тому, что где-то глубоко внутри себя они накапливают все большее количество примеров такого несоответствия ДРУГОГО их ожиданиям и начинают (опять таки бессознательно) создавать для себя НОВЫЙ образ, новую МОДЕЛЬ любимого человека...
   У этой фазы есть еще одна неприятная особенность. Некогда выбор спутника жизни был сделан на основании определенного набора ЯРКИХ критериев. А все другие критерии, которые казались менее важными, словно были отодвинуты в тень. Теперь эти теневые критерии начинают выползать на свет божий, поскольку ЯРКИЕ критерии больше себя не оправдывают. Мы выбирали человека по одежке, а расставаться будем по теневым критериям. Например, как только Иван перестал восхищаться Красотой неписанной, так сразу заметил, как ему приятно вспоминать свое прошлое... Другими словами, у Ивана был важный критерий - Воспоминания о прошлом, который он не удосужился в самом начале согласовать с Марьей, а просто отодвинул в сарай. Теперь этот критерий вылез из сарая и стал для него одним из направляющих. (А почему вы думаете, ваш муж после долгих лет семейной жизни вдруг начинает уделять все больше времени поездкам на рыбалку или походом к друзьям, хотя раньше вы столько времени проводили вместе?). И только сейчас, к сожалению, Иван замечает, что Марье вся эта слюнтяйская ностальгия - по барабану. Так что теперь Иван не просто отмечает, что его критерий Красота перестал удовлетворяться Марьей, но и то, что некоторые другие важные критерии не получают удовлетворения в их отношениях. И, скорее всего, так никогда и не получат, насколько это доказывает тестирование Настоящего и построение соответствующей причинно-следственной связи. Вступает в силу Задний ум - запоздалые сожаления не очень семейного толка... И Иван и Марья теперь тестируют свое прошлое, настоящее и будущее, исходя из своих прошлых ожиданий, потребностей и предположений о том, что может быть дальше. Их все меньше и меньше радует то Будущее, которое им теперь представляется. (Вспомните все эти типичные: Я отдала тебе лучшие годы, а ты...! или: Я никогда не думала, что ты станешь таким...! - ну и прочий бред разочарованных собственными силами бывших нежных влюбленных). Здесь уже в ход пускаются негативные ожидания - оба - и Иван и Марья - начинают создавать себе негативные картины Будущего, а потом реагировать на них, как на РЕАЛЬНОСТЬ! То же, что и на первых стадиях, но с точностью до наоборот. Они начинают копить ярлыки - то есть факты тех самых расхождений с их светлыми планами, которые имели место... Даже самый невинный факт может быть отныне переделан в доказательство их нового убеждения: Ничего хорошего не получится. На этом этапе уже нет практически никаких внутренних рассуждений (ни у Ивана, ни у Марьи) на тему того - а как можно все это остановить, поскольку запустился в ход и вовсю набирает силы новый шаблон - Шаблон Разрушения отношений. Поэтому, чтобы оправдать свое участие в этом шаблоне, каждый начинает видеть источником проблем того, кто когда-то был слаще меда - своего мужа и жену... В конце концов, количество фактов, которые подтверждают, что другой - плохой достигает такого количества, что возникает последняя стадия отношений - Экстрим - стадия, когда одним рывком, резко и окончательно меняются базовые убеждения относительно Другого или Другой... Эту стадию можно смело назвать стадией Последней Капли. (Забегая вперед, скажем, что в технологии, о которой идет речь, разработаны специальные техники, которые помогают исправить ошибки на любой из перечисленных стадий. В частности для стадии Экстрим есть особая техника, которая называется Нейтрализатор Экстрим, который помогает спасти даже, казалось бы, совсем безнадежные отношения... Но, конечно, лучше всего до этого просто не доводить. Подробнее об этих техниках вы сможете прочесть во второй части данной книги.)
   Постоянные споры и ссоры- вот особенность того периода, который настал для Марьи и Ивана... Она упрекала его в том, что он перестал ею интересоваться, а он, конечно же все это отрицал.... В свою очередь, он упрекал ее в том, что она больше не стремится быть для него такой же привлекательной, как раньше. С этим она, в свою очередь, была очень даже несогласная... И, хотя, после каждой ссоры наступало кратковременное примирение, тем не менее, никто из них не забывал того, что произошло... Однажды, поздним вечером ситуация обострилась до предела... Иван возвращался домой, думая о том, что у них с Марьей давно уже не было по-настоящему романтического вечера, со свечами и интимом... Ему так хотелось, чтобы это случилось сегодня... Лишь одна мысль мучила его еще сильнее - он забыл позвонить домой, чтобы предупредить, что задержится и теперь нужно было придумать какое-то оправдание... Придя домой, Иван застал Марью непричесанную, в старом, потрепанном халате... На столе не было ужина... Все выглядело так, словно на него в этом доме всем было наплевать. Это переполнило чашу терпения. Иван вышел из себя окончательно. Он стал орать на Марью, обвиняя ее в неряшливости и наплевательском отношении к их семейной жизни. Он стал кричать, что в ней никогда не было ничего, кроме накрашенной физиономии, которой она его приманила... Марья была в полном отчаянии. Но она не плакала, поскольку все слезы закончились еще днем, когда она поняла, что Иван не позвонит. Сегодня была годовщина их свадьбы, а он об этом забыл... Марья была потрясена тем, до какой степени он стал к ней равнодушен, и она поняла - слишком поздно, что все, что было между ними - это был сплошной обман. Как жаль, что она не поняла этого раньше! Ведь все было ясно уже на той САМОЙ ПЕРВОЙ вечеринке, когда он засматривался на каждую юбку!
   Вот так замечательно обстоят дела... Часто бывает так, что один за другим накапливаются доказательства того, что ваш возлюбленный вас не устраивает. Это приводит к тому, что ваше терпение лопается, достигая некоторого уровня, и вы внезапно оказываетесь на некоторой ГРАНИ, за которой ничего уже больше нет - никаких отношений... Находясь там, вам очень трудно сохранить прежние убеждения о своем партнере - да вы и партнером-то его больше не считаете! Неожиданно для самого себя вы начинаете вырабатывать некую иммунную защиту, которая часто направлена на то, чтобы унизить вашего бывшего возлюбленного через соответствующую модификацию критериев. Мозг замечательно умеет это делать. Такой подход носит даже особое название: Смена ярлыка. Например то, что вы раньше считали смелостью, теперь получает ярлык Показуха. То, что ваш избранник проявлял внимание к женщинам (и это вам когда-то нравилось!) теперь считается, чуть ли не, простите, проявлением блядских наклонностей. Если он, напротив, был не очень общительным, вы переименовываете это в комплекс неполноценности. Случись так, что ему хочется интимных отношений, вы тут же начнете кричать: Ты меня требуешь - и так далее... Сколько поступков, столько новых названий. Язык - великое оружие для таких фокусов...
   Более того, вся эта негативщина становится частью измененной личностной истории. Другими словами, теперь с помощью Новых Определений вы начинаете заново...тестировать прошлое! ТЕПЕРЬ, оценивая ваше совместное прошлое из нынешней Экстрим - дыры, вы представляете его совершенно по-другому. Марья начинает думать, что ее Иван, оказывается, всегда был БАБНИКОМ и неожиданно вспоминает соответствующие факты... Одним словом - нет больше розовых очков - есть только непроницаемые черные... Недаром, один из умных классиков выразился так: Первый шаг любви - хвалить все, а последний - нападать на все. Точнее и не скажешь!
   Эта стадия отнюдь не навевает оптимистических настроений - кажется, что все кончено и никакой возврат к прошлому уже невозможен. Нас не только не устраивает то, как любимы человек ведет себя СЕГОДНЯ. Нам не нравится даже то, как он вел себя РАНЬШЕ. С этим, как вы понимаете трудно что-то поделать... Естественно, поскольку все ваши помыслы теперь направлены на то, чтобы с помощью настоящего и прошлого доказать себе, что ваш спутник - плох, то нет никаких веских оснований считать, что Будущее будет лучше, не так ли? Отсюда недалеко и до той мысли, что ваш спутник (или спутница) вообще по своей природе - редкостная порочная скотина, которая обманула вас со страшной силой... Будущее начинает казаться вам все более мрачным... Мы имеем в виду СОВМЕСТНОЕ БУДУЩЕЕ. Кое-кто послабей, смиряется с этим и несет свой крест дальше, страдая от всякого рода неприятностей с психикой и здоровьем. Другие решительно рвут отношения, третьи ударяются в поиски кого-то еще, кто бы их больше устраивал, согласно их новой модели любимого человека.
   Стадия Последней Капли может наступить достаточно быстро, если накопление фактов, доказывающих, что партнер плох, идет очень быстро или они очень уж возмутительны. В нашем примере с Иваном и Марьей Иван много раз выражал свое недовольство, когда заставал Марью в неподобающем виде. В конце концов, КОЛИЧЕСТВО ПЕРЕШЛО В КАЧЕСТВО, и он оказался у последней грани - в состоянии Экстрим. Он стал теперь трактовать красоту Марьи (свой исходный Краткосрочный, тактический Критерий) как доказательство ее легкомысленности и средство заманить его в ловушку! Марью же подтолкнул к переходу в стадию Экстрим не просто еще один пример того, что Иван не позвонил (это случалось уже много раз), а чисто качественный фактор: то потрясающее безразличие, которое он проявил, забыв о дне их свадьбы! Внезапно Марью осенило, что Иван ВСЕГДА хотел лишь одного - использовать ее, как сексуальный объект! Короче, и с той и с другой стороны все было готово взорваться - и так оно и случилось!
   Однако, было бы неправильным утверждать, что такой ход событий - однозначен и неизбежен. Давайте посмотрим, как подобная ситуация (вообще-то, как вы увидите дальше, подобие тут не полное) разрешается в другой паре - Парис и Елена.
   С некоторых пор (возможно в течение недели или двух) Елена ощущала себя в каком-то напряженном и не очень комфортном состоянии... Несколько раз в течение года она пыталась заговорить с Парисом о том, что пора было бы родить ребенка, но он достаточно ловко уводил разговор в сторону. Елена пришла к выводу, что пора пересмотреть свое убеждение о том, что Парис любит детей... Ей было не очень ловко спрашивать об этом Париса прямо, но она понимала, что рано или поздно это придется сделать... Ответ Париса ее поразил - он НИКОГДА не собирался иметь детей... Чужие дети ему нравились, но заводить своих он считал слишком уж большой ответственностью. Елену такое положение дел очень расстроило, но она не хотела отказаться от своей основной ценности - родить ребенка. В течение определенного времени она пыталась различными путями изменить мнение Париса, но это ни к чему не привело... Напротив, между ними наметилось какое-то охлаждение. Стали возникать беспредметные споры из-за всякой ерунды. И вот как-то раз Елена спросила себя: И что же, мы так и будем жить всю оставшуюся жизнь?. И сама себе решительно ответила: Конечно, нет!. Если занятия спортом еще могли иметь какое-то компромиссное решение, то вопрос о том, чтобы иметь детей, был для нее слишком важным критерием, чтобы она могла просто так им пожертвовать. Елена поняла, что это противоречие в убеждениях между ней ми Парисом неразрешимо., и поэтому каждый из них должен найти для себя других спутников жизни... Она не хотела причинять Парису ненужную боль, поскольку все равно его любила - но они должны были расстаться... Развод прошел на редкость спокойно и после него они оба решили не забывать все то хорошее, что было когда-то. Это позволило им остаться друзьями, поскольку вряд ли можно было считать Париса менее замечательным человеком только за то, что его убеждения относительно детей не совпали с убеждениями Елены...
   Так расстаются Принцы... И это - не самый плохой путь расставания. Каждый понимает, что другого не переделать и что наши убеждения - это такая же наша собственность, как и убеждения другого - собственность этого другого. Если человек исповедует Буддизм, а вы - Христианство, то несходство убеждений может привести вас к разрыву отношений, но вряд ли оно дает вам право считать другого хуже, чем вы...
   Вообще-то говоря, Елена решилась на разрыв, даже не находясь в фазе Последней капли. Если вы внимательно прочитали все, что написано, то поняли, что она фактически не проходила и стадию Накопления проблем! Первые же попытки Париса уклониться от разговора о детях были восприняты Еленой, которая все время тестировала Настоящее, как сигнал к тому, что надо что-то предпринять, чтобы прояснить эту ситуацию. Она включила все необходимые механизмы причинно-следственной связи и выработала для начала самую щадящую манеру поведения - попытку убедить Париса иметь детей. Такой пошаговый, постепенный подход к воздействию на другого человека имеет массу преимуществ перед внезапными и необъяснимыми на первый взгляд наказующими действиями, которые возникают от того, что одна из сторон слишком уж долго терпит, не высказывая своего недовольства. Такая манера характерна для лягушек, но никак не для принцев, которые предпочитают, решать проблему сразу и наименее травмирующими способами, если это, конечно, еще возможно... Даже после того, как попытки Елены переубедить Париса полностью провалились, она не стала нападать на него с упреками, а стала собирать более подробную информацию о нем и выяснила, что неточно протестировала ситуацию и что их мнения непримиримо расходятся в том, что касается детей. И, хотя, Елена и Парис тоже разошлись, как Марья и Иван, однако, при этом у Елены не было чувства горечи - только огорчение и грусть. Ну, а поскольку этой паре не пришлось проходить через стадию Последней капли, то это помогло ей сохранить о Парисе добрые воспоминания и оставить свои прежние чувства и уважение к этому, по-своему замечательному человеку... Ну и, конечно же, этот опыт научил ее в будущем заранее тестировать своего будущего спутника жизни по критерию возможность иметь детей.
   Ну, что ж... Вот мы и прикоснулись к анализу самых тонких струн души... Конечно, профессионал бы сделал этот анализ намного более развернутым, но так ли уж это необходимо? Единственная цель, с которой все это было проделано - дать вам возможность подготовить свое восприятие к тому, как же необходимо точно вести себя на каждой стадии взаимоотношений, раз уж ошибки в поведении и убеждениях могут завести нас в такую трагическую и тупиковую глушь? Как вернуться на тот путь, который когда-то привел нас к любви? Ну, а если уж суждено расстаться, то - как можно сделать это без лишней нервотрепки и унижений, не причиняя излишней боли ни другому, ни себе? Возможно ли это в принципе?!
   Да, такое, действительно, возможно. И этому будет целиком посвящена вторая, завершающая часть этой книги...
  

(Окончание следует)

  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com И.Иванова "Большие ожидания"(Научная фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) М.Боталова "Императорская академия. Пробуждение хаоса"(Любовное фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) О.Бард "Карфаген 2020. Полигон"(Боевая фантастика) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) А.Ефремов "История Бессмертного-3 Свобода или смерть"(ЛитРПГ) В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга вторая"(Уся (Wuxia)) А.Эванс "Дракон не отдаст свое сокровище"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"