В десяти тысячах ли от Желтой горы был нечем не примечательный монастырь.

И в нем жил ничем не примечательный монах, имя которого успело давно забыться.

Как и все монахи он слушал проповеди наставников и возделывал монастырский огород.

Это ему давно наскучило, но он не терял надежды обрести просветление.

Однажды ему настолько наскучила работа в огороде что он почувствовал что на это земле его ничего не держит. Его охватило неземное блаженство.

Он подумал что умирает и произнес молитву.

Но он не умер, он просто улетел.

В монастыре такое событие долго обсуждали но к общему выводу не пришли.

Суслик [несерьезная фантазия]

Суслик, сука, личность!

Когда граф Т вернулся на поляну , лошади уже не было.

На ее месте, стоял, покачиваясь на задних лапках, серьезный суслик.

- А где лошадь? - глупо спросил граф.

- Я за нее, - ответил суслик, переставая покачиваться.

- Как же я без лошади?

- А так, пешком пойдешь, чай не барин, - сурово ответил суслик.

- Я граф Т.

- Что правда граф? А документы есть? - усмехнулся суслик.

- Документов нет, - смутился Т, - Все сгорели на пожаре.

- Ага, сами мы не местные, отстали от поезда, помогите чем можете, - съехидничал суслик, - Раз нет документов , то и нечего выделываться, пошли.

- А ты кто? Как тебя звать?

- Зови меня - суслик. Я слышал ты стихи любишь?

Пошли я тебе по дороге Маяковского почитаю.

И граф Т с сусликом пошли. Суслик начал с поэмы "Хорошо".

БэтМент: Начало!

Прихожу я в отдел, а участковый мне и говорит:

- Где ты ходишь? Тебя генерал ждет, в 13 кабинете.

Ну я козырнул и пошел в 13 кабинет.

А там действительно генерал. Румяный как дед мороз.

- Товарищ Сидоров? Давно вас дожидаюсь.

- Да, я ...

- Не перебивайте! В связи с усилением западной идеологии на просторах СНГ в МВД ввели новую должность. А именно народный русский герой Бэтмент. Это миссию доверили именно вам участковый Сидоров! Надеюсь вы оправдаете доверие?

- Да я не Сидоров, - говорю, а сам думаю, - "Какой такой Бэтмент?"

- Да теперь вы не Сидоров, а народный герой Бэтмент! Свою фамилию держите в секрете. Так положено.

- Слушаюсь! - козырнул я и пошел исполнять роль Бэтмента.

Ну почитал я специальную литературу, купил плащ черный, вместо маски взял черную шапочку и проделал в ней дырки для глаз. В общем упаковался по полной.

Для вживания в роль залез на крышу нашей родной милиции.

Стой на крыше обозреваю просторы нашего района и вдруг почувствовал что я настоящий Бэтмент! Даже показалось что я летать умею. Ну не выдержал, разбежался и как прыгну с крыши с криком: - Ууууааааа!!!

Очнулся в реанимации, вся голова перебинтована.

А надо мной генерал склонился:

- Молодец, все правильно сделал, стране нужны такие герои!

И ушел.

Вот так я стал Бэтментом. Защитником земли русской и ужасом летящим на крыльях ночи.

В. и К.Ш.

Волк сидел на берегу реки и задумчиво глядел в воду.

Красная Шапочка неслышно подошла к нему и села рядом.

- Отойди, - хмуро сказал Волк.

- А что ты делаешь? -спросила Шапочка.

- Я размышляю, - ответил Волк, - А что ты тут делаешь? Шла бы в социум.

- Меня выгнали...

- За что это? - Волк впервые заинтересовался и повернул голову в сторону Красной Шапочки.

- Я несла бабушке пирожки, а по дороге съела их, - пожаловалась Красная Шапочка.

- Ну это еще нечего, - заметил Волк, - Простят через некоторое время.

- Нет я лучше с тобой побуду, - рассудительно сказала Шапочка, - А о чем ты размышляешь?

- Я размышляю какова жизнь за пределами волшебного леса.

- Тайна веков, - глубокомысленно ответила Красная Шапочка и они с Волком долго молчали и смотрели в реку.

Жила-была полусобака.

Полусобака жила в очень странной местности.

Она жила в воображаемой пещере.

Пещеру воображала одна девушка по имени Джесть.

Джесть существовала только в чате имени Пелевина.

Так что возможно она тоже была воображаемой.

Джесть приходила в чат и иногда рассказывала истории про свою пещеру и полусобаку.

Так что полусобака жила воображаемой пещере с воображаемой Джестью.

Никто никогда не спрашивал полусобаку, что она думает по всему этому поводу.

Нравится ли ей жить в воображаемой пещере и быть полусобакой.

Если Джесть могла разговаривать с другими воображаемыми посетителями чата, то полусобаке оставалось только молчать в углу.

А когда Джесть ушла из чата то про полусобаку забыли.

И она навсегда осталась в воображаемой пещере совсем одна.

Потому что можно уйти из чата, но нельзя уйти из воображаемой пещеры, тем более если ты полусобака.

Поэтому полусобака навсегда останется в пещере, потому что уйти ей некуда.

Колобок и Ко

В последний день своей жизни Будда опять встретился с Колобком.

- Колобок, Колобок, когда встретишь Пелевина, передай ему "Ничего не получилось".

Он поймет.

И через пару тысяч лет Колобок действительно встретил Пелевина.

И передал.

Но что самое удивительное - Пелевин действительно все понял!

Очень маленькая трагедия

Пелевин, как всегда инкогнито, прогуливался по битцевскому парку.

Но неожиданно на него из за угла напала стая журналистов.

- Господин Пелевин, как вы понимаете фрустрацию современной России?

- Как вы относитесь к сингулярности текущего момента?

- Является ли ваше творчество совокупностью инсталляций современности?

Пелевин зарычал и ускорил шаг. Журналисты не отставали.

- В чем вы видите точку бифуркация современного искусства?

Пелевин побежал. Журналисты не отставали.

- Как вы оцениваете пост-импрессионизм текущего момента?

Пелевин развил максимальную скорость.

Он добежал до выхода, на ходу впрыгнул в такси, и приказал:

- В аэропорт!

Так Россия опять потеряла единственного и неповторимого писателя современности Виктора Олеговича Пелевина.

Внутренний телевизор

По внутреннему телевизору показывают и рассказывают как правильно жить.

Показывают единственно правильную религию. Иногда все это прерывают рекламой и человек бежит что то покупать, естественно ненужное.

По внутреннему телевизору человек узнает что он самый умный и красивый( последняя опция для девушек).

Иногда внутренний телевизор начинает вещать нудным голосом, что ты поступаешь неправильно. Опытные телезрители переключают канал и смотрят мультики.

Некоторые люди гордятся что не смотрят телевизор.

Внутренний телевизор слушает это и подло ухмыляется.

У настоящего буддиста не должно быть внутреннего телевизора.

Но он у них есть.

Внутренний телевизор победить невозможно.

Говорят что раньше было внутреннее радио, но прогресс не стоит на месте.

Бездна

Была абсолютная тьма.

Человек ничего не видел и не слышал.

В отчаянье он закричал: - Где я?

- Здесь, - ответил скучный голос.

- Где здесь?

- Здесь нет названий и имен.

- А как меня зовут?

- Никак не зовут. Некому звать.

- Как же я сюда попал? Я же буддист, всю жизнь мантры читал, медитации, изучал природу ума, что бы избавится от перерождений и страданий.

- Вот и избавился, - ответил скучный голос, - Какие претензии?

- Ну я себе это не так представлял.

- Главное что избавился. Все люди будут перерождаться, попадать в разные миры, радоваться жизни, а ты будешь радоваться что избавился от перерождения.

Если сможешь.

- Чего смогу?

- Радоваться.

И голос пропал. Навсегда.

Дух Пелевина

Пятиугольный стол раскрашенный под пентаграмму.

У каждой стороны сидит по человеку.

Они монотонно бубнят:

- Вызываем дух Пелевина, вызываем дух Пелевина.

Над столом появляется зеленовато синие свечение и появляется заспанная голова.

- Ну чего вызываете, - спрашивает голова, - Я же не умер.

- Мы секта Пелевина, у нас ломка.

- Ломка них, пить меньше надо, - сердито говорит голова.

Спать мешаете, а потом жалуетесь что новой книги нет.

- Только не карай, нас грозных дух Пелевина...

-Я бы покарал да жалко на вас время тратить!

Раздается взрыв и стол сгорает дотла.

Все шепчутся:

- Это знак, Пелевин доволен нашей сектой...

Новая книга Пелевина

1 сентября 15-30 утра.

В магазины поступила новая книга Пелевина.

Человек похожий на сироту попытался отколупнуть защитную пленку.

Но его оборвал резкий крик продавца.

Пришлось купить книгу в пленке и тащить ее домой.

По дороге человек попытал еще раз отколупнуть пленку и снова неудача. Пленка

оказалась слишком прочная.

Дома трудясь над новой книгой он сломал охотничий нож, погнул ножницы и сломал

топор.

В гневе он запустил книгой в окно.

Книга ударилась о стекло и разбилась на мелкие кусочки.

Человек заплакал и проснулся.

Было 15-30 утра.

Пелевин и донат

Пелевин хмуро читает ру_пелевин где предлагают ему продаться за мелкий прайс.

- Так,Так, - рассуждает он вслух,- мой тираж последней книги 55 000 экземпляров.

А все этих "пелевинцев" и 4 тысяч не наберется.

Очень смешно придумали.

Книги покупать не хотят, но хотят скинутся мне на бедность по 100 рублей.

Пелевин захлопнул ноутбук, но подождав с минуту снова открыл. Он решил поиграть в принца Госплана.

Чапаев против Терминатора

- Мне нужна твоя одежда, сапоги и мотоцикл - сказал Терминатор.

"Что за голый придурок" - подумал Чапаев.

- Ты понимаешь что я Чапай? А ты, кто ты такой?

Терминатор протянул руку и попытался задушить Чапая.

Чапаев отскочил и рубанул шашкой по руке.

Рука отвалилась и по обрубку прошли электрические искры.

С криком "Ах ты сволочь электрическая!" Чапаев отрубил Терминатору голову.

Голова упала и клацнула зубами. Чапаев отошел подальше и с шашкой в руках стал

наблюдать.

Тело Терминатора еще минут пять пыталось шевелится, но потом затихло.

- Вот ведь, - сплюнул Чапаев, - И откуда такое берется?

Подбежал Петька.

- Василий Иванович, кто это?

- Да вот видишь, какая то хрень железная. Неси лопату, надо его закопать побыстрее.

- А зачем? Пусть все видят какого гада завалил наш Чапай.

- Ага, а потом полгода будешь вести антирелигиозные лекции и объяснять эту железяку

с точки зрения материализма? Учти ты сам отдуваться будешь, лично.

Петька все понял и быстро принес лопату.

Закопав Терминатора Петька и Чапаев сели перекурить.

- Вот надеюсь теперь ты понял что шашку надо затачивать как следует, не ленится.

А то заладил у нас винтовки, у нас пулемет есть. С такой херней небось и пулемет бы

не справился.

-Так точно, Василий Иванович. Я все понял и другим расскажу.

Орлов Вадим Викторович : другие произведения.

Коротыши. Избранное

Летающий монах