На Канатчиковой даче..
Ольга Михайловна Орлова
  
Великому русскому поэту Владимиру Семёновичу Высоцкому посвящается.

На Канатчиковой даче есть традиция у нас:
Обсуждать проблему, значит, Про Бермуды всякий раз.

    После крупного дефолта в долгопамятном году 
    К нам, как летом на курорты, кто в сознаньи, кто в бреду

Потянулись пациенты, в спор вступая находу.
Актуальные моменты я, пожалуй, приведу.

    Первым выступил несмело с горя спившийся поэт 
    Он сказал со знаньем дела, что Бермудов больше нет.
 
Тут начальник взбеленился: "Быть не может, кто сказал?"
Кто посмел распорядиться?  Я приказа не давал!"

    Перебил, горланя громко, наш медбрат и сквернослов:
    "Мы спасти должны потомков от опасных островов!"

Дока-врач, что "Грюндик" прячет, возмутился на все сто:
"Я давно решил задачу, отписавшись в спортлото!"

     /Нынче "Грюндики" не в моде, новой техники приток,
      У китайцев на заводе "Соньки" встали на поток.../

Мы три лета ждём ответа. Наш палатный почтальон
В том, в чём был, полураздетый, всё твердил: "Я ни при чём!" 

     Все заспорили без толку: "Где ответ? Кто виноват??"
     Открывая грудь в наколках, громче всех вопил медбрат.

Обалдевший от "Виагры", шаря взглядом по углам,
Жертва спида и подагры, гомик звал к ответу дам.

     Медсестра, прижавшись к стенке, отпиралась, как могла:
     "Буду я влезать зачем-то в треугольные дела!"

Няня с маленькой зарплатой, не теряя лишних слов,
Извлекла из-под халата толкователь вещих снов.

     Мол, приснился треугольник - жди войну или пожар!
     Вперив взоры в мудрый томик, ей никто не возражал.

По понятиям живущий, бывший зэк и не дурак 
Предложил создать в грядущем миром собранный общак.

     Появившись ниоткуда, будто джин-ни дать, ни взять!
     Наш завхоз, большой зануда, сходу стал голосовать:

"Кто за то, чтоб треугольник враз стереть с лица земли?
Первым руку поднял гомик и ещё персоны три.

     Вдохновившийся дальтоник, всё маравший в красный цвет,
     Уничтожить треугольник дал торжественный обет.

Остальные воздержались: дело спорное,видать!
Новички друг к дружке жались, кто-то громко стал икать.

     Зэк, прослывший аферистом, припечатав чью-то мать,
     предложил себя туристом на Бермуды отослать.

Отвечал начальник матом , тут он признанный мастак,
/Видно в Думе депутатом заседал не просто так!/ :

     "Нам бюджет не позволяет по Бермудам разъезжать!
     Это каждый "чайник" знает!" И припомнил ту же мать.

Тут все разом загалдели, где-то грянуло "Ура!"
За живое, знать, задели треугольные дела!

      Двое буйных не сдержались, стали биться головой,
      Где-то пели, где-то дрались, Что творилось, Боже мой!

Вдруг один из десидентов рявкнул, выдохнув сполна:
"Мы напишем президенту!!!" - И настала тишина...

      Все захлопали в ладоши. Мудро,что ни говори!
      Первым хлопнул гомик Гоша и ещё персоны три.