Оробей Николай
Страдания Политкоммовского Заключенного

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 2.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    *ЗАГРАНИЦА НЕ ПОМОЖЕТ*КАК ФИЗИКИ СОЗДАЮТ БОМБУ* БЕЗРАБОТНЫЙ ГЕНИЙ*КАРЦЕР НА 15 СУТОК*РЕЦИДИВИСТ*ЗА СВОБОДУ!*ЖАННА д"ДАРК, МАРИАННА, МЕРЛИН МОНРО*
  
   []
  Франсуа-Мари Аруэ Де Вольтер: "Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказывать вашу собственную точку зрения."
  
  
   **СТРАДАНИЯ ПОЛИТКОММОВСКОГО ЗАКЛЮЧЕННОГО**
  
   []
   
   Сразу хочу подчеркнуть, что я нормальный человек. В дурдоме не был, психическими болезнями не болел, среди близких родственников психов не было.
  
   На теле все, что положено, имеется.
  
   Чуть позже поймете, зачем эта прелюдия..
   Да, так вот, однажды ощутив некий писательско-дилетантский зуд, я решил осмотреться в интернете, а где же можно на халяву пристроиться и чего-то чиркануть.
   На мое удивление в интернете оказалось довольно много благородных дядей, которые буквально за пару долларей в месяц были готовы любезно принять мои первые писательские потуги.
   Но еще больше меня поразило, когда выснилось, что есть оказывается и еще более благородные дяди, которые вообще (вдумайтесь!) б е с п л а т н о предлагают те же услуги..
   Так я прислонился к библиотеке уважаемого г-на Мошкова (дай Бог ему здоровья!).
   Поначалу не особенно разбираясь, я впиндюрил (ух и как же я намучился !!) свои труды на сервер "Заграница", где они и прижились..Ручеек читателй потек..
   Далее, чуть-чуть осмотревишись, я понял, что почти все способные и талантливые писатели и писательницы, ну, вроде того, не против, чтобы их и почитали, и покритиковали, и выразили бы к ним читальское отношение..
   Причем, интересно, что администрация сервера умно предусмотрела для этого рубрику -"Добавить ссылку", которая имеется на каждой странице .
   Ну, я и нажал... на эту строчку...
   Правда, я сначала очень вежливо спросил у одной американской маститой писательницы через мыло, а можно ли вам на вашей странице выразить свое почтение и скромное мненьице изложить, на что быстро получил благосклонный ответ: "Давай, чеши, режь правду-матку!"
   Вот с этого все и началось...
   Поначалу я ощутил между строк ответа этой знаменитой писательницы на свою осторожную критику некую холодность; потом, что я, мол, не разбираюсь в тонкостях писательского мастерства (ну,это уж точно!); а потом и вовсе, что, я, мол, того, "козёл", и "слепой мудак"...
   Хуу...уу !!
   А когда на это я очень вежливо (я вообще не умею ругаться, и даже не знаю как правильно писать всякие ругательные слова и выражения) возразил, что свобода мнений это признак всякого цивизованного писательского существа, она вообще взвилась и постирала (т.е. физичеки изничтожила из сервера мои комментарии, они почему-то "коммами" называются).
   Это как же так, а мои авторские права???
  
   Но это еще не все. Эта уважаемая американская писательница заблокировала меня у начальника сервера на 15 суток, - (ну как в Союзе, 15 суток за хулиганство) и еще пригрозила, что если я посмею заявиться в районе ее страницы, то она из своего американского винчестера откроет по мне прицельйный огонь (да, дословно), и пожалуется Президенту Соединенных Штатов Америки, который по ее мнению отвечает за порядок в интернетовском пространстве.. И как вы думаете, из-за чего? Речь зашла как-то о Буше, и эта дама предупредила меня: "..не смейте ничего говорить плохого о Буше!"..Ну, я ничего такого и не сказал, а только вежливо переспросил: "А нельзя ли пару примеров"?. Ответ - 15 суток...
   Дамы и госпрода!
   За всю свою сознательную жизнь я ни разу не переходил на красный свет светофора, а тут сразу карцер на 15 суток...
   Отходил я недели две...
   Потом я ожил и усек, что рядом с "Заграницей" есть еще "Самиздат", в котором еще больше способных и талантливых писателей и писательниц. Более того, пробежавшись по некоторым авторам, я понял, что здесь писатели еще более маститее и более талантливее, чем на "Загранице," потому что пишут и спорят не только об Израиле и евреях..
   Во-о-о, думаю, мне б сюда надо было бы пораньше..
   Конечно, прежде чем влезть свом рылом в маститую писательскую братию, я, конечно, взялся изучать писательскую инструкцию -"Советы новым авторам..." называется, где среди прочего мне очень понравилось конституционное положение "ЧИТАЙТЕ И КРИТИКУЙТЕ чужие произведения...".
   Оо-оо-ооо! Здесь писатели, подумал я, не только маститее, но и свободословотерпимее (хотел проверить это слово по Гоголю, но поиск выдал, что нет такого слова. Как же так? Может его просто не успели еще ввести?)...
   Ну, да, ладно, нашел я одного автора - ну очень уж маститого, и физик, и лирик, и за женщинами ухаживает, и....
   Ну, наш писатель, свой в доску, Гарик, его фимилия...
   Значит когда я стал писать ему коммы,- ну, комментарии эти, - то сначала он обрадовался, а потом стал делать замечания, мол, длинно - то ли 59, то ли 62 см по длине, и поэтому в его компьютер они не влезают.. И когда я спросил, что чем же он их мерял, то он ответил, что линейкой, арифметической (ей Богу, не вру!).
   Я, конечно, постарался и ужался, как только мог, благо и у меня под рукой оказалась хорошая немецкая линейка. Однако это мало помогло, потому что маститый писатель Гарик, через пару комм стал сетовать на то, что в моих коммах нет, мол, юмора, веселья, искринки, что они, мол, все нудные..
   А ведь тема вполне серъезная была - порядок выдачи отпечатанных типографским способом нескольких бланков, паспорт называется, - какое ж здесь веселье может быть?
   И когда я его стал дожимать, что, мол, мой порядок выдачи этого документа правильнее, чем его, он заскрипел зубами, шестеренки у него соскочили, дым пошел их ушей, и он меня, чирик, .. и в карцер на 15 суток !!
  
   []
   Опять!
   Господи, ну что ж это такое!!
   Правда я на него тогда не обижался.
   Так как подумал, что он это сделал из-за женщины..
   Да, да, из-за женщины..
   Дело в том, что я почти одновременно стал переписываться с одной интерсной дамой, которая целовалась, гм-м-м, того, ...в туалете (но вы ничего плохого не подумайте, это у нее рассказ такой!). Юлия ее имя (наверное по родственной линии от Гая Юлия Цезаря, был такой начальник в древней Италии).
   Да, так вот, перед тем, как этот маститый писатель Гарик упрятал меня в каталажку, эта самая дама, т.е. Юлия, появилась у него на странице за НЕСКОЛЬКО минут до вынесения мне окончательного приговора.
   Гарик, быстро сообразив (вот у физиков шестеренки то крутятся!), что она, т.е. Юлия, может стать невольным свидетелем сдачи им,- Гариком, маститым писателем,- принципиальных позиций по порядку выдачи типографских бланков, быстренько свернул мне шею, на 15 суток (образно, конечно). То есть, как ни верти, ни крути, а из-за дамы. Ну это, "шерше ля фам" (французы так говорят), что означает, что если у вас проблемы появились, машину сперли, деньги увели, или на улице кто толкнул вас под троллейбус, так это или роковая дама сама, или из-за нее. Вообще то они, - французы, - две сильные вещи человечеству дали: придумали женский одеколон "Шинель No 5" (кстати, пить его и мужчины могут, один мой знакомый два пузырька вдул и ничего; только потом скандал в доме был, - оказывается, по цене он очень дорогой, зараза), да вот эту знаменитую теорему - "шерше ля фам".
[]
(Вот это и есть то самое изобретение французов. Хотя...хотя,- секите! это вовсе и не французы изобрели, а... русские!! Точнее, Эрнест Бо, российский эммигрант. Это он сделал несколько проб одеколона и дал понюхать некой мадам Габриель Шанель, которая, так сказать, была менеджером нового одеколонного проекта. На пятой пробе эта дама остановилась (оттого и 5-й номер), и пошло, и пошло, и пошло... Кстати, квадратную мужскую форму бутыля тоже русские придумали (оттого женщины и торчат на этой форме). И вообще именно мадам Шанель научила женщин одевать мужские штаны и носить короткую мужскую прическу. Так что и мужская братия может смело употреблять этот дорогй одеколон..)
  
   Раньше и я думал, что бред все это. Как это так, что все из-за дам? Ан, нет, правы оказались французы. Вон и у Буглакова, помните, "Аннушка уже масло разлила!".. Ну, там Аннушка, а здесь Юлия...
   Если вы, уважаемые читатели, думаете, что на этом все и закончилось, то вы не знаете маститых писателей! Этот писатель стал меня выискивать по всему интернету, чтоб еще раз вломить мне, да побольнее..
   И нашел! Достал!!!
   Вы представляете, десятки тысяч авторов на "Самиздате", я отсиживаюсь, перевожу дух на нескольких тихих страницах, а он вычислил...
   Ужас!
   Во, голова!!Теперь вы понимаете почему наши физики и математики по вычислениям первые в мире!
   В уме могут вам сосчитать и формулы атомной и водородной бомбы, любую теорему решить, и ..конечно, человека вычислить в интернете..
[]
(А вот и один из таких гениев, Гриша Перельман. В уме, без компьютера, решил теорему Пуанкаре, над которой лучшие математики мира бились с 1904 года. На момент решения мировой проблемы в скромной квартире Гриши из имущества у него были: телефон, кровать, тумбочка и ...все (ну книги, конечно). Папаша слинял в Израиль, сестра в Швецию, а наш российский гений в Питере с мамашей остался; на мамину пенсию вдвоем и живут, потому как Гриша -БЕЗРАБОТНЫЙ. Такое, конечно, только в России и возможно. Кстати, у Гриши пока никого нет, так что дамы могут воспользоваться такой возможностью; тем более, что за решение мировой проблемы ему полагается 1.007.000 USD, плюс более мелкие премии, от которых он пока наотрез отказывается... ).
  
   Так вот, сижу я у Юлии, мирно беседуем, спорим. Она категорически отказывается от того, что могла бы меня поцеловать, но зато согласна передать мне свои ощущения, а я ее, т.е. Юлию, убеждаю, что она не только в туалете должна была целоваться (пардон, конечно, .. ну рассказ у нее такой! "Первый поцелуй" - сходите почитайте, пока не стерла)..
   Она между прочим, не только секс в уборной изображает, но и афоризмы может мощные придумывать. Что-то вроде того, "что если у козы дом покосился,кривой, то козла в доме нет".. С ходу и про меня выдала: "Оробей, что птица бетонная, словом влетит - убьет!" (тоже, сходите почитайте, пока не стерла). Я ей даже свои авторские права передал бесплатно на использование моей фамилии в ее творчестве (хотя, наверное, немного денег нужно было бы попросить).
  Ну и все такое...
  И тут, - да, да, уважаемые читатели,- появляется маститый писатель Гарик..
   Что там было! Ужас!!!
   Ну кто ж знал, Дамы и Господа, что между маститым писателем Гариком и не менее известной писательницей и поэтессой Юлией, ЧТО-ТО было..
   Кто ж знал???!!
   Короче, финал, вы, наверное, уважаемые читатели, предугадываете. Да, да.. Я опять "зануда", в моих коммах "одна вода" оказалась, мне лечиться надо, крыша у меня поехала, по-русски я ни бельмеса,- ноль, и пр. Конечно, мои авторские права коммов побоку, вроде Юлия 147 (сто сорок семь)коммов стерла, и ...опять на 15 суток...
  
   []
   Дамы и Господа!
   Как же так!!
   Это ж у меня сейчас 3 срока по 15 суток..
   Нет, нет, ..уже четыре!!!! Пока я писал, еще один получил! Новых слов с восклицательными знаками у меня больше нет, все вышли.. Поисковый Гоголь теже слова выдал, что у меня уже были. Кошмар и ужас...
   Как случилось? Да очень просто. Одна дама пригласила. К себе. Ну, не домой, конечно, а на свою страницу. Ну очень уж интеллигентная дама! Как Гарик, и физик и математик, и лирик, и писатель, и фотограф и... Поначалу я даже оробел,( фимилия у меня такая). Я почти всегда перед интеллигентными женщинами теряюсь, боюсь чего-нибудь не то, или не так сказать. А тут такая писательница!!
   Сначала все как обычно, я читаю ее интересные рассказы (а их там тьма - 220 или 300 штук!) и пишу, пишу, значит, как и на что они меня вдохновляют..Иногда на мелкие неточности указываю. А потом, однако, как-то стал замечать, что мое впечатление от ее произведений что-то ее не впечатляет.. Сначала она стала говорить, что мои, мол, звезды ей мешают, раздражают даже. Ну как какие? Вот эти: *** ( это я так свои коммы украшиваю, чтобы глазу было приятно). Потом, она говорит, что ты мол, Николай, (иногда она добавляла "уважаемый", иногда "дорогой" - ну очень интеллигентная дама!) на моей странице не смей ни с кем разговаривать, только со мной и больше ни с кем. А потом вообще говорит - денег дай! 140 рублей! Нет, нет, не так, чтобы наличными. А я, между прочим, и не отказывался, согласен был перечислить американскими рублями по "Вестерн Юнион" эти самые российские 140 рублей. Дело в том, что на эту сумму нужно было купить ее книжку. То есть, я так понял, что у нее книжка вышла, но никто не решается купить ее первым. Все ждут и друг на друга посматривают (образно, конечно). Так вот, по замыслу маститой писательницы( кстати, я ж ее не представил! Наталья, Наташа, Натали, ее зовут, хорошое такое, теплое, мягкое и пушистое имя.. ), я и должнен был купить первым ее первый эксземпляр..
   Ну, и ... не срослось. Не буду объяснять, как и почему, -длинно это немного, - но как результат - ну, не купил... А дальше у уважаемых читателей, наверное, возникает подозрение, что эта Натали во мне разочаровалась.
   Да, угадали. Разочаровалась и .. "зарезала".
   Она подождала, пока я напишу комм-рецензию на ее рассказ, который называется "Зачем ТЫ это сделал?" (жуть рассказ! еле дочитал: там Натали скальпелем перерезает горло своему любовнику и так ловко все делает, - ну интеллигентная дама! - что самоубийсто выходит, а она ни при чем; там она еще, то ли яйца у курей крадет, то ли курам шею зубами перегрызает.. бррр!!! Почитайте, пока администрация не запретила..)и ...аж ночью иногда вздрагиваю! То есть, Натали мистически меня "зарезала" на станице своего рассказа в буквальном и переносном смысле этого слова, и одновременно в карцер, на 15 суток..
  
   []
   Продвинутые читатели могут, конечно, сразу же возразить, а где же здесь мистика?? А вот где (это мне один знакомый нумеролог раскумекал). Смотрите, КОГДА меня замочили, КОГДА мне Натали зачитала приговор: 11.04, в 21:12. А теперь считаем: 1+1+0+4=6(!), 2+1+1+2=6(!). Год тоже можно писать: 06, т.е. 6 (!). Итого мы имеем: 666!!!!!! А если другие нумерологи посчитают натянутым цифру года, то запас есть: Наталья Савицкая - сколько букв? Правильно - 15. Опять считаем:1+5=6(!). Опять: 666!!!!!! Ну, шо, нет мистики??
  
   []
   А это т.н. "контрольный выстрел", это когда опытные киллеры второй раз насмерть убивают уже убиенного. Вот и наша Натали второй раз, чтоб для верности, на все 110%. Да еще на странице другого своего тоже жуткого расказа "ЧИСТО ЖЕНСКОЕ УБИЙСТВО". Во!! А вы сомневались, где мистика.. Куда там Агате Кристи против нашей Натали - так, начинающая желторотая пташка.
   Вот так, уважаемые читатели, я и стал политкоммовским рецидивистом.
  
   []
   Подчеркну, что все это без следствия и суда, без возможности произнести последнее слово, без права аппеляции и обжалования в высшей инстанции. Так это ж, Дамы и Господа, форменный правовой и моральный беспредел!! И где? На "Самиздате", где казалось бы все собрались, которые подписывались под манифестом того самого француза, Вольтера, который постоянно говорил, что, мол, я ваше мнение в гробу видал, от него у меня тошнит, но я готов полезть даже на амбразуры, только ради того, чтобы вы это жутко противное мне мнение могли СВОБОДНО публиковать и высказывать...
  
  
   Неужели и здесь нет той самой заветной свободы слова, мнения, выражения ? ...
   Ау! Где ты, СВОБОДА ??
  
   А в заключение, попросил бы уважаемое маститое писательское сообщество заранее сообщать, сколько сантиметров коммов вы принимаете, кто-кого уважает, кто за кем ухаживает, и кому скоко денег надо...
  
   Искренне ваш,
  
   политкоммовский заключенный
  
   Оробей Николай
  
  
   P.S. Вот несколько "шерше ля фамовских" дам, из-за которых все и происходит..
  
   Исус Мария Жанна Дева Дю Лис (Жанна д`Арк)
  
   []
   На костре ее сожгли живьем, когда ей было 19 лет. По сохранившимся воспоминаниям очевидцев, она до самой последней минуты выкрикивала имя Исуса и призывала архангела Михаила. Как вспоминают Ладвенико и брат Изамбар, палач, разгребая остатки пепелища костра, с удивлением обнаружил, что часть внутренностей и сердце Жанны не сгорели. Палач попытался было горящими углями и хворостом испелить их, но это ему не удалось. Пораженный этим чудом он собрал несгоревшие останки Жанны, сложил в их в суконную сумку и выбросил в реку....
  
  
   Марианна, символ Франции
  
   []
  
   Это Марианна известного французского художника Эжена Делакруа с картины "Свобода на баррикадах" (или "Свобода ведет людей"). Мало кому известно, что прототипом этой Марианны была реальная дама, куртизанка, которая действительно появлялась на баррикадах. Революционеры, оказывается, с выдумкой были - догадались впереди себя выставить голую даму, кто ж в нее стрелять то будет! Кстати, справа на картине и есть тот самый Гаврош, который, однако, будет "озвучен" через тридцать лет. Женщинам вообше не везло во время французских волнений. В 1791 году многие дамы стали объединяться в кружки и клубы, пытаясь повлиять на развитие событий. Однако Конвент в 1793 году запретил эту ихнюю самодеятельность, а организатора этих кружков, мадам Олимпию де Гуж, отправили на гильотину. Кошмар! Еще через два года, в 1795 году дамам вообще запрещают появлятся в общественных местах. А довершил все Наполеон, как только он стал императором, то первым же делом издал свой знаменитый указ, по которому всем мадамам и дамам не полагалось никаких гражданских прав, кроме права быть под опекой своего муженька...А что, неплохой закон..
  
  
   Норма Джин Бейкер-Мортенсон
  
   [] "Подумать только, самое великолепное в жизни - оргазм, можно получить совершенно бесплатно" Мерлин Монро
  
   Рост - 162 см; Объем бедер - 96 см; Объем талии - 57 см; Объем груди - 96 см.
Оценка: 2.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"