Аннотация: Новогодний рассказ о том, как городские вампиры празднуют Новый год
Зябко кутаясь в куртку, я шла по центральной городской улице. Вокруг кипела суета. Нескончаемые потоки машин слепили фарами толпы прохожих, шумели гудки, моторы, люди, кто-то пел на площади... Посреди нее сверкала гирляндами елка, вокруг которой сновали люди. Час-два, и площадь будет полна людей. Я бросила быстрый взгляд на огромный экран, на котором смеялся очередной певец. В слова его песни я не вслушивалась - еще бы, мне что, заняться нечем? Очередное глупое человеческое творчество. Я торопливо зашагала прочь. По пути часто встречались рекламные экраны, на которых то и дело мелькали странно серьезные в этом веселом гаме лица городских чиновников.
- И надеюсь, что в этом Новом году мы сумеем очистить город от нечисти - вампиров! - зацепила мое ухо фраза. На экране возникло изображение злобного чудика (то бишь вампира), в которого какая-то предприимчивая и то же время наивная душа в шляпе стреляла из пистолета серебром. Зубастый чудик скорчил испуганную рожицу, упал и через несколько секунд исчез с экрана. Помер, то есть. Я тихонько фыркнула. Как можно показывать такой ужас? И это называется антивампирья реклама?! Авторитетно заявляю: вампиры обхохочутся. Нас так просто не убить. Вопреки распространенному мнению (меньше сомнительной литературы читать надо) вампиры света не боятся (во всяком случае, не больше, чем обычный человек), серебра тоже - прикасаться, конечно, неприятно, жжет, а от историй про осиновые колья у меня случаются истерики. От смеха.
Идя по улице без капюшона, я немногим рисковала - мало кому придет в голову, что вампир идет прямо по ярко освещенной улице, да еще и нисколько не скрываясь. Завидев на углу красную букву "М", я бегом бросилась к ней, спасаясь от очередной антивампирьей рекламы. А вот здесь надо быть осторожной - пусть я и убрала клыки, но при большом желании и должном внимании их вполне можно рассмотреть. Я накинула скрывающий лицо капюшон и с силой толкнула дверь станции.
* * * * * * * * *
Вдали уже виднелась стена многоэтажки. В подвальном окошке горел свет: значит, все дома. Покосившись на недавно разрисованный призматрон с рекламой (конечно же, против нас, вампиров, полнейших и безобиднейших душек), я внимательно оглядела окрестности. Никого. Я подбежала к угловому дому, ничем не отличавшегося от остальных, спустилась по ступеням, ведущим в подвал, и постучалась в металлическую дверь. Если быть точнее, пнула со всей своей немалой дури.
- Кто?! - недовольно поинтересовались с той стороны.
- Я людя не местная, - ехидно завела я. Дверь стразу же распахнулась. На пороге стоял улыбающийся во все клыки Морис (среди людей Борис).
- А, Ксел, это ты! - воскликнул он. - Чего же сразу не назвалась?
- Сам "людю не местную" паролем назначил, - заявила я и вошла.
В небольшом помещении вовсю кипела работа. Мира накрывала на стол, Касар мучил телевизионную антенну (хотя это еще кто кого), Сольгар торопливо чинил хранившееся в углу сломанные стулья и табуреты - года ему, "бедному трудоголику", не хватило! - Мори же что-то самозабвенно ваял на кухне, если судить по переднику и лопаточке в руке. Типичное жилье вампиров. Как я уже упоминала, люди нас сильно недолюбливают, потому и приходится селиться в таких вот подвалах. Живут обычно группами по пять-семь вампиров - зависит от величины подвала - и называют такие вот поселения общагами. У нас, как на подбор, собралась исключительно молодежь, посему живем мы весело, буйно и очень дружно. Не то что некоторые...
Мира наконец-то соизволила обратить на меня свой взор.
- О, Ксел! Отличненько, хватай ножик и шагом марш кромсать салатики! - весело отозвалась она. - Да, кстати, принесла чего-нибудь?
Я молча достала из сумки мандарины. Мира одобрительно кивнула, затем нахмурила брови, изображая какого-то очередного великого полководца, и уже грозно кивнула в сторону кухни. Вдруг Касар закричал не своим голосом и яростно пнул полку, на которой покоился несчастный телевизор. Как ни странно, аппарат заработал - с перепугу, наверное. Вампир занес ногу для повторного удара.
- Эй, Кас! - позвал Сольгар. - А телевизор-то заработал!
- Да-а-а? - удивленно переспросил тот. Ничего себе...
Он улыбнулся "а ля герой баллады" и бодренько отправился на кухню... зацепив провода. Телевизор всеми своими тремя килограммами обрушился Касару прямо на ногу. Он истошно завопил. В дверь постучали снова.
- Кому там, на фиг, неймется?!! - взвыл Касар и, подумав, прибавил пару непечатных выражений.
- Мы люди не местные... - с ударением на "и" завели на улице. Сольгар отложил молоток, покосился на тщательно изображающего из себя инвалида Касара и пошел открывать. В подвал шумно ввалилось все вампирье население дома напротив. Шестеро. Все четверо парней тащили ящики с едой, девчонки - пакеты с подарками.
- Приве-е-т! - нестройным хором поздоровались они. Я с ужасом уставилась на эту ораву.
- Э-э-э... В смысле, мне салатики на всю эту ораву кромсать? - поинтересовалась.
- Ну да! - жизнерадостно подтвердила Мира. Вот из кого салатик нужно сделать! - Ксел, ты что, тарелки не считала?
Я машинально пересчитала. Одиннадцать. О, нет!
- Ребята, нам здесь еще жить! - предупредила я отвернулась к столу.
* * * * * * * * *
До курантов оставалось около двадцати минут. Вся наша орава только-только уселась за стол и даже не успела назюзюкаться - чудо из чудес. Все выжидательно уставились на экран, нетерпеливо ожидая смены глупого человеческого канала "5 и 2" на трансляцию вампирьего "BloodStrik"a". Внезапно изображение поплыло, на экране появилось клыкастое изображение президента Магура. Кто-то догадался выключить свет. Начало речи мы явно пропустили...
- ...только что я слышал речь человеческого президента. Больше всего меня возмутила фраза: "Да уничтожат охотники всех этих подлых нелюдей - вампиров!" - говорил он. И в ответ я скажу: да повыздыхают все охотники на вампиров во веки веков!.. - дальше слушала не очень внимательно, наблюдая за мигающей гирляндой.
- ...С Новым годом! - закончил Магур, поднимая бокал с красным вином. Мы тоже подняли стаканы, чашки и бокалы с тем же напитком. Пошел обратный отсчет:
- Девять! Восемь! Семь! Шесть! Пять! Четыре! Три! Два! Один! С Новым годом!!!!
- Тум-м! Тум-м!! - забили часы. Звон сталкивающейся посуды.
- С Новым годом!