Началась эта история с обыкновенного водяного фильтра проточной конструкции. Он засорился.
Придя в магазин, я спросил сменных картриджей и получил от продавщицы ответ:
- К сожалению, изделия нужной вам фирмы попали под эмбарго. Не огорчайтесь, наши отечественные производители в порядке импортозамещения наладили выпуск точно таких же, даже ещё более лучших.
Я выразил сомнение, что они подойдут.
- Ничего подобного, они в точности подходят под вашу модель. Кроме того, они сделаны с использованием новейшей российской нанотехнологии, практичны, дёшевы.
Я поинтересовался, что это за технология. Понизив голос, продавщица ответила:
- На выходе они дают воду совершенно особого качества. Вы слыхали про заговорённую воду? Так вот, нечто подобное и здесь. Попив такой воды, человек начинает испытывать к окружающим приязнь и симпатию. Или даже любовь. Не ко всем подряд, конечно, а к тому человеку, на кого упадёт первый взгляд. Прям как в сказке. Не знаю в точности, но говорят, что кроме секретной нанотехнологии там сидит специальная нанобабка и шепчет над фильтрами тайные слова.
Всё это звучало очень подозрительно, но делать было нечего, и я купил.
На всякий случай запасся двумя канистрами обычной питьевой воды, а испытать действие чудесных фильтров решил покамест на жене - она у меня женщина опытная, выносливая.
Когда она отхлебнула из поднесённого мною стакана, глаза её засияли, нежная улыбка тронула губы.
Клянусь бородой покемона, какое полезное изобретение эти фильтры!
Однако нет добра без худа.
Споласкивая чашку, я смахнул из мойки здоровенную муху. Видимо, она тоже решила испить волшебной водички. Не знаю, куда смотрели её бесстыжие фасеточные глаза, но следующие двадцать минут она с маниакальным упорством преследовала меня по всей квартире. Она ликующе взыкивала над ухом, интимно щекотала лапками мои голые ноги, лезла целоваться. Вооружившись газетой, я совсем уже было решил её прихлопнуть, но дрогнуло слабое сердце. Не поднялась рука. Кончилось тем, что я выманил её на балкон и захлопнул дверь. Долго ещё она билась в стекло, несчастная, всеми покинутая.
А вечером случилось и того хлеще. На домашнее чаепитие пожаловали наши добрые друзья Таня и Володя. Чёрт дёрнул меня развлечь их анекдотом именно в тот момент, когда они подносили к губам чашки.
Через минуту вдруг чувствую, как со стороны Тани меня начинает поглаживать под столом чья-то рука. Ещё через минуту к Тане присоединился Володя. Кусок рулета стал у меня поперёк горла.
Вечер пошёл насмарку. Прощаясь, Таня шепнула мне на ухо: 'Завтра я тебе позвоню, котик', а Володя излишне долго тряс руку и предложил сходить в баню, хорошенько попариться. При этом подмигнул так гнусно, что у меня сердце защемило.
Наутро я поскорее схватил жену в охапку, и мы поехали на пикничок, подальше от всех неприятностей.
Выбрались за город, на озеро. Хорошо как, птички щебечут, лужок рядом, коровы щиплют траву. Буколика!
Пошли искупнуться, а когда вылезли, то я увидел следующее: бутерброды разбросаны, моё пиво повалено, а рядом с разлившимся термосом стоит корова и лакает холодный чай.
Бочком-бочком я подобрался к зверю, забрал термос, но было поздно: коровьи глаза в длинных ресницах глянули мне в самую душу.
Без всякого удовольствия я пил пиво и старался ничего не замечать.
А корова ошивалась около, поворачивалась корпусом так и сяк, короче - красовалась.
Жена даже взревновала, говорит:
- Я конечно современная женщина, мыслю широко, но есть же предел. Хамство какое! Убери скорее отсюда эту вонючку.
Ага, убери, легко сказать. В ней, наверное, центнеров пять живого веса.
Короче говоря, собрали мы поскорее вещички, сели в машину и по газам. Только вдруг вижу в боковое зеркало - сзади кто-то пылит по дороге. Мне это очень не понравилось.
И что же вы думаете?
Ближе к ночи что-то как шмякнет в дверь. Шум на лестничной площадке, топот, грохот. Потом в дверь ещё раз ударили, и вдруг потёк по всему дому тоскливый коровий мык.
Жена орёт, дверь трещит, а я сижу как прикленый, рот раззявил. Ну натурально, ошалел.
Отпер дверь - так и есть. Стоит моя бурёнка, нос мокрый, уши обвисли, а сзади на полу - лужа. Перенервничала, видно, бедолага. И как она только на двенадцатый этаж вскарабкалась? Грузовым лифтом, наверное.
Нет, права жена: всему должен быть предел. И способ к нему созрел у меня мгновенно.
Я налил полтазика своей замечательной водицы и битых полчаса уговаривал корову сделать хоть глоточек. Говорят, что животные чувствуют тайные помыслы человека, чуть ли не телепатически. Вот и корова упрямилась, смотрела на меня с явным подозрением. Наконец, тряхнув рогами, наклонила голову и стала шумно хлебать. Я приготовился, и как только она оторвалась от тазика, молниеносно сунул ей в морду журнал с изображением Джонни Деппа. Глаза у ней мгновенно как бы остекленели. Потом она вздрогнула всей шкурой, словно ужалил слепень, сделала ещё одну лужу, заревела и ссыпалась вниз по лестнице.
Когда топот и рёв затих, я вернулся в квартиру и как мог успокоил рыдающую жену.
А наутро я разломал проклятый фильтр.
Выбрасывая обломки в мусоропровод, я размышлял: интересно, умеют ли коровы плавать, ведь на пути к цели у неё Атлантический океан.