Роман "Двойник" Главы 1-8.
"Самиздат":
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: Предлагаю Вашему вниманию роман "Двойник". Затрудняюсь определить, какой получился жанр - скорее сатира, чем юмор. Надеюсь, что написал весело и читать будет легко. Гоблинов и хобитов, по крайне мере явных, не описываю. Сюжет романа "Двойник" навеян событиями, происходившими в жизни России... Герои романа - два простых человека "из глубинки". Силой обстоятельств они попадают в столицу и вовлекаются в интриги политической элиты, начинают общаться с крупными фигурами: политиками, депутатами, чиновниками... Один из них даже становится двойником Президента! Все события, описанные в романе, имена и фамилии героев, являются вымышленными. Совпадения - случайными.Дальше буду выкладывать главы отдельными файлами - так удобнее править.Остальные главы кидаю на http://proza.ru/avtor/osipov08, там удобно, просто и никаких интриг и склок!
|
Глава 1. СОБРАНИЕ.
-- Значит так! Ещё один стакан -- и конец нашей демократии! Всё! Наглая, самодовольная рожа, самодур, алкоголик! Тут ложкой деревянной меня спьяну треснул! Да так больно! Прямо по голове попал! Я знаю, он нарочно туда метил! "Где водка? -- кричит, -- Если через минуту водки не будет -- раздавлю, панимашь!!! В пыль сотру лагерную!" Я ему резонно замечаю, что я сюда поставлен вопросы решать, то есть консультировать его и подсказывать, как правильно наладить демократию в стране. А он кричит: "Без водки не позволю демократию строить, сначала водка, панимашь, а потом демократия! У нас, кричит, менталитет такой, а не хочешь, катись обратно, панимашь, и у себя эту хрень заморскую налаживай!". Ну, разве это работа? -- говоривший был очень разгорячён. -- Насосётся водки, как клоп крови, и дебоширит! Нам надо принимать какое-то решение! Дальше так продолжаться не может -- завалим всю операцию!!! То есть демократизацию!!!
Вся эта пламенная тирада была сказана докладчиком на большом совещании. Он действительно был очень взволнован, глаза его горели огнем! Звали докладчика -- доктор Шулер. Доктор -- не в смысле врач, а просто доктор. Но почему и что это означает, до сих пор до конца не понятно: то ли звание такое, то ли обращение.... На докладчике был очень приличный и, судя по всему, дорогущий костюм от какого-то известного кутюрье (тоже, кстати, не понятно -- имя это, или фамилия, может кличка такая, или фирма так называется?!). Лицо он имел очень благородное и значительное: прямой нос, чуть-чуть пробивающаяся на висках седина, правильные черты лица... Такие лица раньше имели секретари парткомов средней руки, некоторые актеры, которые их играли, и нарисованные люди на агитационных плакатах. И ещё схожесть была, очевидно, в том, что и доктор Шулер, и секретари парткомов, и люди с плакатов, были беременны некой идеей, которую им надо было нести в массы, поэтому и лица имели одухотворенные! Доктор Шулер был очень большой начальник -- руководитель Группировки иностранных советников, присланных в страну для оказания всяческого содействия и окончательного внедрения в России демократии. У него имелись чрезвычайные полномочия: по любому вопросу его слово было решающим и окончательным. Он мог назначить, уволить, снять, растоптать и обезвредить любого человека в этой стране. Некоторым исключением из этого правила был всенародно избранный Президент.
-- Вот так! -- закончил свою пламенную речь доктор Шулер и направился на свое место в президиум. Присутствующие, в основном иностранцы, в таких же дорогих костюмах, как и у докладчика, но не все с такими же благородными лицами, незамедлительно отреагировали репликами с мест.
-- Ес, ес! Я, я! Уи, уи! -- слышалось со всех сторон. По всему было видно, что ситуация, изложенная докладчиком, им знакома не понаслышке. Все очень разволновались. Но, справедливости ради надо сказать, что, несмотря на волнение, вели себя очень достойно. Никаких безобразий и анархических проявлений, типа вскакивания с мест и резких выкриков, никто себе не позволил! Сразу было видно, что люди организованные и сдержанные. На трибуну выскочил один из них -- советник по демократизации процессов употребления алкоголя:
-- Нас заслал в этот дикий страна для приведения в ичполнение ошень важных работ! Ми все есть, за исключений руководства этот страна, -- он сделал небольшой поклончик в сторону, где сидели несколько человек, по виду от иностранцев ни чем не отличавшихся, -- ошень хорош спецьялист в ошень разный область! Нас прислал помож этот дремучий и бескультурный страна встать на путь демократ! Ми знал, что будит не прост! Работаем много, учим, обисняем, наставляем! И всё ради того, чтобы этот народ получил свой свобод! Вышел из ос зла и начал жить по нашим законам -- законам свободного мира! А Президент -- алкач! Так работать нельзя! Я ест ошень большой, -- советник гордо и надменно посмотрел в зал, хотя росточку был маленького и совсем дохленький, -- ошень большой спесьялист по алкоголь! Я и наш Президент лечил! Наш наук ошень продвинут и ми имеем ошень много средств от запой! Но так работать нельзя! Если этот будет продолжаться, генералу доложу, в каких условий служит приходится! Тут, как вы говорит, один из трех: или надо его в наш хорош клиник ложить, но этот ошень долг, или вставить на весь глубину его большой жоп ваш русский ракет, иначе толк не получится!!! -- щуплый советник обреченно махнул рукой и направился на свое место.
-- Ракет! Ракет! -- закричали в зале, -- Ес, ес! Я, я! Уи, уи!!! Ракет!!! -- зал опять загалдел.
-- Господин фёст-министр! -- громко сказал доктор Шулер, -- Что Вы на это скажете?
Тут забеспокоилась и зашевелилась группа господ, которую алкогольный советник назвал руководством этой страны. Эта группа была очень похожа на основную массу иностранных советников, но при этом резко от них отличалась. Хотя, и костюмы дорогие, и держались с достоинством ... Наверное, дело было в лицах: один был какой-то подозрительно рыжий и наглый, у другого были такие хитрые глаза, и они так быстро бегали в орбитах, что голова могла закружиться, если долго на него смотреть... Фест-министр был подозрительно толст, маленького роста и похож на молочного поросенка: щечки висели и при разговоре покачивались... Вид слегка удивлённый и озабоченный, как будто его только что оторвали от корытца со сгущённым молоком. Он всё время причмокивал и присасывал языком, как обычно делают вампиры и упыри в страшных фильмах... Фёст-министр встал. (Автор частично опускает эти красочные моменты! Их лучше передает телевидение. Но специалисты утверждают, что показ на большую аудиторию таких телодвижений ртом и языком влияет на население страны не очень благотворно!)
-- Не ракету! -- ответил он, -- Не ракету, мистер Дринкер! -- повторил фёст-министр обращаясь то ли к предыдущему оратору, то ли к залу -- а торпедо! Это препарат такой против запоев, только он малоэффективный! -- все сидящие рядом с фёст-министром одобрительно, с видом специалистов, закивали головами. -- И вообще, вы все, конечно, очень хорошие специалисты в разных областях... -- он недружелюбно посмотрел в сторону мистера Дринкера, и зловеще причмокнул, -- Поэтому вас и заслали..., извините, прислали к нам советниками. Но запои оставьте нам, мы в этом лучше вас разбираемся! Пил, пьет и будет пить: ничего не поделаешь, уж очень долго это у него всё... Сказывается большой опыт партийно-хозяйственной работы! И торпедо, наверное, не одну переварил! -- фёст-министр причмокнул и показал всем зубы, -- Это для нас даже лучше! Стакан налил -- бумагу подписал, второй налил -- ещё подписал... Польстил немного ему, пьяному, -- он и растаял! Президент должен быть управляемый! А то попадется какой-нибудь, себе на уме, выпендриваться станет! А у нас, господа -- План! Утвержденный всеми странами свободного демократического мира! -- фёст-министр повысил голос, из последних сил сдерживаясь от присасываний и причмокиваний, которые были бы в данной ситуации очень неуместны, -- План операции по демократизации России! И мы этого добьемся любой ценой, товарищи!!! -- торжественно и пафосно закончил свое выступление фёст-министр, видимо рассчитывая на овации. Но этого не получилось. Раздались жидкие аплодисменты и опять посыпались вопросы и комментарии. "Проклятое коммунистическое прошлое сказывается! -- шепнул он рыжему, сидящему рядом, -- Привык на партсобраниях выступать!".
-- А как его предъявлят, он же выступат должен? -- раздались голоса из зала, -- В народ ходит?! С таким опухшим харем?! И язык у него ещё!.. Такое, иногда, хлюпнет!!!
-- И ещё дерётся! -- все опять загалдели, -- Грубит! Хамит! -- напряжение в зале нарастало. Вопрос был действительно непростой.
-- Вот уже привыкаем к особенностям нашего языка! -- заискивающе улыбаясь ответил фёст-министр, -- Не харя, а рожа! Или морда?! Харя у свиньи -- про Президента так нельзя говорить! Ну, а на счёт предъявить народу?! Мы долго прорабатывали этот вопрос в Правительстве... И нашли выход из этого положения! Поручим органам найти двойника! Чтобы не запойный был! Страна у нас большая, народу, пока, ещё много... Найдём и будем его предъявлять в трезвом виде! Подучим, пообтешем, и вперед! -- фёст-министр заговорщицки улыбнулся и причмокнул, -- Как вам наш план?! -- он посмотрел на доктора Шулера.
-- Куда вперед?! Опять вперед?! -- раздался ропот из зала.
-- Выражение такое! К делу отношения не имеет! -- фёст-министр смутился, -- Меня раньше заставляли статьи про победу коммунизма писать, вот и осталось, товарищи... Извините! Господа... Правда, платили хорошо... -- фёст-министр засмущался. -- Вперед к победе демократии во всем мире! Ура, господа! -- громко сказал он. Но зал его не поддержал, засомневался...
-- А как двойник от настоящий отличать будем? Может, ему носит красный носки, или сделат его без волос?! -- раздался голос из зала.
-- Ну, как так?! -- расстроился фёст-министр, -- Как лысый?! Он же не похож будет тогда?! Отличать просто -- по запаху: если перегаром не прёт -- значит, двойник! Всё очень просто... И ещё! Двойника мы найдем в ближайшее время, просьба оказывать ему помощь и содействие по всем вопросам! И ещё! Уже поступают жалобы! Вы все, иностранные советники, работаете по своей специфике с профильными комитетами и министерствами... -- фёст-министр сделал озабоченное лицо и хрюкнул, -- Большая просьба: не пугать народ! Депутаты, министры... Они ведь тоже люди! Я, конечно, понимаю, что очень много там дремучих граждан, знают мало по своим темам, необразованные, но где других взять? Зато надёжные! У меня всё! -- он обернулся к доктору Шулеру и причмокнул.
В президиуме сидел ещё один большой начальник. Без преувеличения можно сказать, что он был вторым человеком в стране, после доктора Шулера. Это был Секретарь, глава всей администрации Президента Филат Сергеевич. Среднего роста, не худой, не толстый, с непримечательной внешностью, молчаливый и спокойный. Перед принятием любого важного решения, Шулер обязательно с ним консультировался. Они внимательно выслушали фёст-министра. "А ведь поросёнок Швайник дело говорит! -- тихо сказал Шулеру Секретарь, -- Как это мне раньше в голову не пришло?! Надо искать двойника!". Называть Хайдара "Швайником" начал Шулер: "Больно он на свинью похож! На маленькую, добрую свинку...".
-- Спасибо, господин Хайдар! -- громко сказал Шулер, обращаясь к фёст-министру, -- Ошень хорошее предложение... Ищите! -- и обращаясь в зал:
-- Прошу учест просьба фёст-министр! Надо относиться бережно к местному руководству этот страна! Не пугат! Не бранит! Действовать, преимущественно, из укрытий! Всем спасибо! Всем советник занят свой рабочий мест! -- он грозно посмотрел в зал, -- Виполнят!
Присутствующие неторопливо и размеренно потянулись к выходу. Только фёст-министр и его товарищи направились по направлению к президиуму.
-- Доктор Шулер! -- сказал фёст-министр, -- Вот, товарищи интересуются, -- он плотоядно чмокнул, -- Когда же, наконец, начнётся приватизация? Мы готовы! И товарищ Бурдалис, -- он показал на хитрого господина, -- и, особенно, товарищ Рыжпейс!
-- Ждём! -- добавил Рыжпейс. -- Прям, руки чешутся! Наконец-то приступить к выполнению ответственного, большого задания... А то всё больше трепотня какая-то...
-- Ничего, ничего, ребятушки... -- ответил Шулер, -- Скоро! Скоро начнётся настоящая работа! -- он покровительственно похлопал Рыжпейса по плечу. И обращаясь к Секретарю, сказал:
-- Застоялись офицеры!.. Ничего! Скоро им горячо придётся!..
Глава 2. ПРИЕЗД.
Поскольку кухонька у Виктора Карповича была маленькая, ужинал он в комнате, у телевизора. Чтобы было удобнее смотреть, брал табуретку, ставил её перед креслом -- единственным, удобным сидением в квартире, а на ней уже накрывал себе незамысловатый ужин. Карпыч (все так его называли и очень редко Виктором Карпычем) был родом из небольшого сибирского городка. Как и все сибиряки очень любил пельмени. Когда варил их, обязательно клал в воду лист лаврушки и сыпал несколько горошин черного перца. Потом, пока пельмени варились, делал к ним свой любимый соус: наливал в блюдечко уксус и добавлял в туда горчицу, всё это хорошенько перемешивая. Поставив на табуретку тарелку с пельменями, добавив сливочного масла, он обильно посыпал их молотым черным перцем, подготавливал пакетик с майонезом, из которого выдавливал его на каждую пельмешку отдельно, уже подцепив её на вилку. Включив телевизор, и приготовившись ужинать, он услышал звонок в дверь.
-- Кто там? -- спросил Карпыч, пытаясь разглядеть гостя в глазок.
-- Сто грамм! С прицепом! Примешь? -- раздался из-за двери знакомый голос.
Голос принадлежал Михаилу Потаповичу, двоюродному дяде Карпыча, который жил и работал в том же сибирском городке, откуда был родом и Карпыч. Отношения у них всегда были тёплые и дружеские, но не виделись они уже несколько лет, поэтому Карпыч, никак не ожидавший увидеть своего дядю, очень ему обрадовался. Быстро открыв дверь, Карпыч выскочил в коридор и обнял его.
-- Здравствуй, дорогой! Как я рад тебя видеть! Что так внезапно, без звонка?!-- они обнялись и расцеловались по русской традиции три раза.
-- Да не мог я позвонить... -- ответил Михаил Потапович, -- У нас во всём городе телефоны отключили! Говорят -- за неуплату... Не знаю... А телеграмму не отбил -- так точного адреса твоего нет... Добирался так, на авось...
-- Ну, давай, медведь сибирский, заходи! Гостем будешь! -- Карпыч оценивающе посмотрел на родственника. Михаил Потапович, действительно, слегка напоминал медведя: большого роста, мощная фигура, крепкий... Карпыч же, наоборот, роста был невысокого, среднего телосложения...
-- Ну и видок у тебя... Прямо -- медведь из леса с чемоданами! Немытый -- в столицу! Глушь нерадиофицированная! -- Михаил Потапович улыбнулся... Он знал веселый нрав племянника и на его шутки не обижался. Но и сам за словом в карман не лез.
Карпыч еще раз оглядел гостя. Михаил Потапович действительно был похож на медведя средних лет... Ну и одет, конечно, не по столичному... На спине рюкзак, переживший не один поход, два больших чемодана, не современных, пластиковых, с колесиками, а старых, добротных, такие много могут выдержать... Глядя на них, сразу было видно, что они тяжелые! Подхватив чемоданы, зашли в квартиру.
-- Да! -- сказал Михаил Потапович, оглядевшись, -- сразу видно, что свой первый миллион ты ещё не заработал! Скромненько у тебя... -- увидев тарелку с пельменями, одиноко стоявшую на табуретке, он потянулся к чемоданам, -- Ну ничего, сейчас мы тебя подкормим! -- открыв чемодан, достал несколько банок, -- Куда ставить прикажете, уважаемый?! -- спросил он, довольно улыбаясь.
Традиция эта идет, наверное, издавна?! В гости с пустыми руками ездить как-то неудобно... Когда Михаил Потапович освободил оба чемодана и рюкзак, жизненного пространства в квартирке не осталось совсем! Всё было заставлено банками, пакетами, свертками, мешочками... Даже на обеих конфорках маленькой газовой плиты нагло стояли трехлитровые банки с солениями: огурцами и помидорами ...
-- Миш! -- грустно сказал Карпыч, глядя на все это изобилие, -- А ты не подумал, где я жить-то буду? -- он ухмыльнулся, -- Ты надолго приехал? Пока половину не съешь -- не отпущу!
-- А я то тут причём?! Это все супруга твоя переживает... "Как там Витя? На одних пельменях, небось, сидит?! Надо ему витаминчиков обязательно!". Пришлось взять... Это называется: из нищей провинции -- в богатую Маскву! -- Михаил Потапович сделал широкий жест рукой, как бы охватывая всё привезенное, -- Вот соления: грибочки белые маринованные, рыжики, маслята... Очень хорошо идут под охлажденную, хорошую водку ...
-- Миш! -- подал голос Карпыч, -- Ты разве не знаешь? Водка бывает или хорошая, или очень хорошая!
-- Если это водка -- тогда да! Но это у вас в Маскве... Знал бы ты, что у нас сейчас под видом водки продают?!
-- Да ты, Миш, не думай, что в Маскве все так уж шикарно... -- констатировал Карпыч. льно улыбаясь.рман не лез. Но в отутки не обижался.
-- Давай уже с гостинцами разберемся, а потом и поболтаем... Завершая тему грибов, должен напомнить тебе, что грибы -- это не еда, а закуска!!! И употребление их в отдельности от напитков категорически запрещается!!! А то ты тут в столице, может, забыл уже?! Дальше... Сушеные грибочки... Потом идут овощи... Огурцы: солёные, маринованные, малосольные... Тоже, кстати, закуска... Но иногда можно и так... Хотя и не приветствуется... С помидорами, думаю, всё ясно... Баклажанная икра, кабачки, жаренные болгарские перцы, маринованный чеснок, жгучка, яблоки мочённые, маринованная слива: всё из своего сада-огорода... Домашнюю тушенку я брать не стал, но рыбу солёную навязали! Тоже в банках, -- Михаил Потапович хотел продолжать, но Карпыч его перебил.
-- Давай быстренько распихаем всё это по углам, чтобы пройти можно было, и садимся ужинать! Очень уже есть хочется! Да ещё ты тут, со своими комментариями ...-- Карпыч облизнулся. Они стали активно освобождать жизненное пространство.
-- Эй, Потапыч! -- громко сказал Карпыч, глядя, как тот активно убирает запасы по полкам, -- Ты белые-то маринованные оставь! Нам же ужинать сейчас!
Любая хозяйка подтвердит, что маленькая кухня -- это ужасно! Если холодильник поставили, то про стиральную машину можно забыть... Или придется ставить её в коридоре около входной двери. И так не пройти! Какая там микроволновка или комбайн?.. Кухонная посуда, и та не влезает, не говоря уже о продуктах. Что делать? Так уж строят... Но, есть в этой тесноте и преимущества: всё рядом, всё под рукой... Как-то у Карпыча на кухне собирались его сослуживцы, так один из них, некурящий, сидя за столом, всё время открывал ногой форточку -- проветривал... Правда, он был очень высокого роста.
Михаил Потапович, на правах гостя, сидел на почетном месте -- около холодильника. Карпыч, на правах хозяина, лицом к столу и спиной к плите. Не вставая с места, чуть повернувшись назад, он изредка переворачивал картошку, жарившуюся на плите, иногда споласкивал что-нибудь в мойке, выбрасывал в мусорное ведро отходы и, если надо, доставал что-нибудь из столов и полок.
-- Миш! Ну где лучок? Картошка уже почти готова... Лук не успеет поджариться! -- сказал он, обращаясь к Михаилу Потаповичу, который старательно резал луковицу на доске, -- Давай уже!
-- Да сейчас, сейчас! Лук надо резать мелко, иначе не вкусно получится! -- он передал Карпычу доску с нарезанным луком, -- Стой! Отсыпь немного в грибы, так вкуснее будет!
-- Ну что? -- сказал Карпыч, оглядывая стол, -- Скромненько, но со вкусом, -- он явно скромничал, стол был на высшем уровне! Может быть, по сравнению с каким-нибудь новомодным рестораном и было скромненько: в ракушках никто не пищал, и чёрная икра на стол не вываливалась... Но, и без этого, глядя на стол, душа радовалась... Белые маринованные грибочки, с мелко нарезанным репчатым лучком, немного солёных рыжиков, квашеная капуста с клюквой, домашние соленые огурчики, баклажанная икорка, сёмга домашнего соления...
-- Сначала закусим, -- сказал Карпыч, -- потом у меня немного солянки мясной осталось, позавчера варил, ну, и картошка жареная с луком... Пойдёт? -- он вопросительно посмотрел на Михаила Потаповича. -- А пельмени на завтрак оставим...
-- Солянка настоящая? С каперсами? -- спросил Михаил Потапович, -- Ты как сказал -- сразу соляночки захотелось, давно настоящей не ел...
-- Нет, Миш, не настоящая, искусственная, -- Карпыч презрительно хмыкнул, -- с чипсами... Ты же знаешь, как я солянку делаю ... Если две полных тарелки не съешь -- обижусь ...
-- Тогда, грей быстрее! -- ответил Михаил Потапович, -- я могу её и до закусок ...
-- Ну уж нет! -- ответил Карпыч, -- По первой под грибки... Доставай, Миш, водку из холодильника, там, на нижней полочке ...
Как уже говорилось ранее, Виктор Карпович и Михаил Потапович были родственниками. Жили они в одном из сибирских городков. Основным предприятием в нём был большой завод, который выпускал какую-то важную продукцию для космических ракет. Михаил Потапович работал в конструкторском бюро: что-то там изобретал, имел кандидатскую степень. Виктор Карпович после окончания столичного института тоже пришёл на завод, но не в науку, а на производство. Сначала работал мастером, потом постепенно дорос до начальника цеха. Жизнь в городке текла своим чередом: медленно, спокойно, провинциально... Потрясающая природа, чистейший воздух, изумительные по своей красоте церкви, бескрайние леса, дачи с их непременными огородами и вечными заготовками, рыбалка, охота, грибы... У Карпыча, который после длительных поисков своей половинки, наконец, женился, понемногу стали появляться детишки, у Михаила Потаповича -- внучата...
Жизнь шла своим чередом... Но вдруг по телевизору стали раздаваться не совсем понятные слова от начальства: "Свобода! Демократия! Перестройка! Углубить! Начать! Деспотизм!". Сначала все обрадовались: несмотря даже на полное пренебрежение ударениями, и, вообще, родным языком -- уж больно непривычно это всё было -- очень хотелось этой самой свободы! Поверили, жизнь за этого начальника готовы были отдать! Постепенно, из-за отсутствия финансирования, завод начало лихорадить и вскоре он окончательно остановился. Работы в городе не стало совсем, жить начали как в средних веках -- натуральным хозяйством. Что вырастили на огороде-то и поели. Карпыч, как более молодой и энергичный, подался в Маскву на заработки. Снял квартирку на окраине столицы и стал выживать... Нашёл старых друзей-масквичей, с которыми вместе учился в институте. Чем он только не занимался?! Сначала открыл кооператив -- пытался торговать компьютерами, потом зарегистрировал малое предприятие -- занимался строительством. Купил себе подержанный Мерседес.... Иногда, когда с деньгами было совсем плохо, подрабатывал извозом. Но были и достижения в бизнесе. После одного удачного подряда ему даже удалось купить небольшую квартирку в хрущёвской пятиэтажке. Подряд он взял случайно у одного очень крупного строительного чиновника. Ему надо было построить, как выражался чиновник, "дачку". Дачка была пяти этажей, монолитно-кирпичная, фасад обложен гранитом. На каждом этаже по пять санузлов с биде. "Не дача, а настоящий бордель!" -- говорил Карпыч рабочим, которые удивлялись такому изобилию. Чиновник был доволен строительством, и дружески хлопая Карпыча по плечу, говорил: "Мы с тобой, Карпыч, коллеги... Только я ворую по-крупному, а ты у меня". Очень помог Карпычу этот подряд, больше таких не попадалось. Он постоянно звонил домой и посылал жене деньги: там же у него оставалось двое детей. Так он и жил в столице. Михаил Потапович остался в городке, не сразу поняв, что происходит. Пытался писать научные статьи. Многие из его коллег уехали в разные страны на работу: специалисты такого уровня были нарасхват! Его тоже звали, но он не согласился.
-- Миш, ну а завод-то наш как? -- спросил Карпыч.
-- Я на предприятии сейчас почти не бываю, -- сказал Михаил Потапович, -- делать там нечего... Пропал, Карпыч, завод! И городка нашего тоже скоро не будет! -- он расстроено посмотрел на Карпыча, -- Вот такие дела, невесёлые!.. Я последнее время много в церковь хожу, службы стою, знаешь, стал многое переосмысливать... Очень много интересного... Книги читаю, жития...
-- Я знаю, что ты всегда в Бога верил, только раньше нельзя было это делать явно! Моё отношение к религии ты знаешь: я верю, в принципе, отношусь уважительно... Но... В церковь не хожу... Предпочитаю общаться с Богом без посредников! Это лучше, чем смотреть, как всё начальство, которое не то, что по заповедям живёт, даже и не слышало про них никогда, стало в церковь ходить: возьмут свечки и стоят перед камерами, как подсвечники! Перекреститься правильно не могут! -- оба задумались.
-- Да, Карпыч! Солянку ты делать не разучился! -- Михаил Потапович на самом деле доедал вторую тарелку. -- А в церковь, Виктор, ходят не с посредниками общаться, а с Богом! Я тебе это потом объясню...
-- Подожди, Миш. Сейчас картошку положу... -- Карпыч, повернувшись назад, взял с плиты шипящую сковородку и разложил поджаренную с лучком картошку по тарелкам. -- Наливай под картошечку ... Хочешь я тебе завтра настоящий "чабанский суп" сделаю? Мне тут рецепт дали...
-- Завтра? -- спросил Михаил Потапович, -- Завтра ты не сможешь!
-- Почему это?
-- Перед тем, как делать настоящий "чабанский суп", неделю нельзя руки мыть!
Карпыч засмеялся.
-- Ну вот... -- Михаил Потапович наполнил рюмки, -- А дома плохо! Беда, в общем. Совсем хреново, Карпыч, у нас стало... Давай , -- он поднял рюмку, -- чтобы выжить как-то! Всем!
-- Давай Миш! -- Карпыч поднял свою рюмку, они чокнулись и выпили. Закусив маринованным белым грибком и, поев жареной картошки, Карпыч спросил:
-- Послушай, а как там Сергей Сергеевич поживает? Давно его видел? Очень уж колоритный старикан!
-- Да помер уже Сергеич, уж год как похоронили...
-- Жалко деда! Хороший был мужик! Если бы не его увлечение спиртосодержащими напитками... А токарь какой был -- виртуоз ...
Карпыч задумался и стал вспоминать... Он, молодой специалист, только что окончивший институт, пришёл работать на завод мастером на участок штамповки. Наладчиком на участке был Сергей Сергеевич -- пожилой мужчина, активно увлекающийся употреблением спиртосодержащих напитков... За это увлечение, собственно, он и был переведен наладчиком на штамповочный участок -- должность не завидную. "Сняли с должности -- ищи писателя!" -- говорил Сергеич недовольно. Но станочник он был от Бога! Если нужно было сделать что-то уникальное на любом станке -- шли с поклоном к Сергеичу -- сделай пожалуйста! Не откажи. И он делал, никогда не отказывал... Как можно было поймать микрон на станке с допуском в миллиметр -- никто не знал! Сергеич, может быть, и сам не знал своих секретов, просто был станочником от Бога... Участок начинал работать в семь часов, а Сергеич приходил в шесть, проверял все штампы, если что -- налаживал... Карпыч, как мастер, приходил около семи. Пройдя по цеху, он убеждался, что Сергеич работать ещё не начинал и шёл к нему в комнатку. Комнатка у наладчика была маленькая, метров десять, не больше: стеллаж для инструментов, замасленный стол, и металлический стул. За столом, в скучающей позе, сидел Сергеич, оперев голову на правую руку, сделав ладонь козырьком. Зайдя к нему в комнату, Карпыч с ходу начинал его ругать: "Сергич! Как же тебе не стыдно?! Сейчас работяги придут, а ты ещё штампы не проверил?! Ты что?!". Сергей Сергеевич в ответ медленно убирал ладонь от лица, так, что Карпычу становились видны его глаза. Карпыч приходил в ужас: Сергей Сергеевич был абсолютно пьян! "Сергеич! -- уже кричал Карпыч, -- Сейчас же работяги придут! Когда же ты успел напиться?! Ты что?!". В ответ Сергеич опять ставил правую ладонь козырьком на глаза и философски изрекал нараспев: "Грёбаная жизнь...". Да! Только теперь Карпыч понимал, сколько смысла было в этой фразе! Поскольку сцена повторялась каждый день, практически без исключения, Карпыч со временем к этому привык. Тем более, что непонятным образом, штампы всегда работали бесперебойно, и нареканий к Сергеичу не было. Как-то раз Карпычу надо было заказать машину, и он пришёл в гараж. В конторе никого не было, он зашел в мастерскую: там ремонтировали автомобили. В мастерской жизнь кипела. Бурлили страсти. Карпыч, увидев своего Сергеича, с удивлением остановился у входа и стал наблюдать. Вокруг сверлильного станка суетилось несколько человек. Здоровый парень в рваной тельняшке кричал с надрывом:
-- Включай, Сергеич!!! Включай!!!
Сергей Сергеевич, нервно двигая характерными сизыми и красными жилками на носу, худой, но крепкий, твердо отвечал:
-- Рано! Не взялась ещё! Не нарушай, урод, технологию!
-- Врубай! Врубай! -- кричали остальные.
-- Рано! -- твердо говорил Сергей Сергеевич. Если бы не замасленная роба, то он был бы похож на генерального конструктора, перед запуском космического корабля. Вся его поза выражала решительность. Большой палец правой руки лежал на пусковой кнопке сверлильного станка. Лицо излучало уверенность и твёрдость. И только нос немного портил общую картину. У генеральных конструкторов таких носов не бывает, хотя некоторые ответственные работники имеют носы и похлеще.
-- Теперь пора! -- громко сказал Сергей Сергеевич и нажал на пусковую кнопку.
-- Р-р-р-р -- зарычал станок, набирая обороты.
-- У-у-у-у -- загалдели пролетарии, оживляясь.
Многие считают, что клей БФ, сделанный, как утверждают химики, на основе модифицированных фенолоформальдегидных смол по ГОСТу 12172-74, предназначен для склеивания различных поверхностей и отличается высокими прочностными характеристиками. Может быть, это так и есть. Но те, кто работал на заводе в старые времена, где этот клей применяется, хорошо знают, что предназначен он вовсе не для склеивания каких-то там поверхностей, а для опохмелки пролетариев, у которых нет денег, чтобы опохмелиться как положено -- водочкой. Ну и, конечно же, не в чистом виде, как это делал слесарь Мишка, который потом три дня бегал около сортира и ужасно кричал, раздражая работающих, а после нехитрой технологической обработки. Это знает любой технолог, даже не имеющий высшего образования. Всё очень просто: надо добавить в клей немного поваренной соли, хорошенько перемешать, подождать чуть-чуть, и сразу же под станок. Лучше использовать длинную фрезу, а не сверло, но можно и сверло. А где нет станка, можно крутить дрелью. Через несколько минут вся смола накручивается на сверло, достается и выбрасывается. А в ёмкости остается роскошный, крепкий, правда, немного солёный и мутный напиток -- мотня. Или, как его ещё называют в народе: "Борис Федорович". Из пяти литров клея можно запросто получить литр Бориса Федоровича.
-- Готово! -- сказал Сергей Сергеевич и нажал красную кнопку "Стоп". Все облегченно вздохнули. Сергей Сергеевич аккуратно вынул из станка фрезу с огромным комом накрученной на неё резины, потряс над жестяной банкой с мотней, чтобы сбить последние капли и откинул в угол.
-- Ну, Сергич, ты клей притащил, ты первый и пьёшь! -- сказал парень в тельняшке, аккуратно наливая из жестянки в гранёный стакан. Сергеич взял стакан и, стараясь не расплескать драгоценную влагу, спросил:
-- А зажрать?
-- Откуда, Сергеич? Мы мануфактуркой!
-- Я без закуси не могу! -- важно сказал Сергеевич, -- Не приучен! У меня есть чуть-чуть, но на всех не хватит! Пардонтий! -- он достал из кармана четверть сушки. Шумно выдохнув, он быстро, в четыре больших глотка, опорожнил стакан. Вдохнул. Опять выдохнул. Быстро бросил в рот кусок сушки и стал её разжевывать.
-- Эх... жизня! -- удовлетворенно сказал он. Сергеич был мастер. Мотню он пил красиво. Опытно. Кто помоложе, того закрутит: мимика, отрыжка, дыхание собьёт... Сергеича -- никогда, одно слово -- мастер.
После первого стакана народ оживился. Языки развязались -- отпустило. Начался шум и гомон.
-- А всё-таки, Сергеич, -- заговорил парень в тельняшке, -- мотня резиной попахивает!
-- Дурак ты! -- ответил Сергеич, блаженно улыбаясь, -- Галошиками пахнет! Не резиной!
Быстро перекурив, дали вдогонку по второму. Четвертушку сушки Сергеич разделил на пятерых -- на всех. Через некоторое время твердо стоять на ногах не мог никто. Карпыч, не привыкший к таким сценам, стоял, как во сне. Внезапно в мастерскую вошел завгар. Быстро оценив ситуацию, он сразу направился к Сергею Сергеичу.
-- Ты, Сергеич, завязывай моих слесарей спаивать! -- строго сказал завгар, -- Они и без тебя мастера выпить! Он опять БФ приволок! -- обращаясь уже к Карпычу, сказал завгар.
-- Как же вы пьете эту дрянь? Сергеич? -- возмущался завгар, -- Вот посмотри, Мишка язву же заработал!
-- Мишка -- дурак! -- медленно, как бы нараспев, проговорил Сергеич, -- Он же технологию не соблёл!
-- Ну, всё равно! Это же клей! Бурда, гадость! -- горячился уже Карпыч.
-- Да что ты в жизни понимаешь?! Пацан! -- так же благодушно, на распев сказал Сергеич, -- Гадость?! -- он ухмыльнулся, -- Мёд... И мёд! Эх, жизня...
-- Мёд и мёд... -- задумчиво и медленно сказал Карпыч, потом плюнул и быстро вышел из бокса.
-- Карпыч! -- прервал воспоминания Михаил Потапович, -- Ты помнишь, как на заводе работяги "Борис Федорыча" делали? Сергей Сергеевич мастером был по этому делу... Прав был старик! Грёбаная жизнь... -- Михаил Потапович поморщился, -- Так, этот "Борис Федорыч" перед нынешней водкой, что у нас сейчас продают, действительно мёд!
-- Да... Прав был Сергей Сергеевич... Помнишь, когда он перебирал, спал всегда под табличкой "При пожаре выносить в первую очередь!". -- Карпыч оживился.
-- Миш! Там в холодильнике, на нижней полочке... Достань ... Тут по одной рюмке уже осталось...
-- Ты что, Карпыч? Хватит уже... Мне завтра знаешь куда? -- Михаил Потапович сделал серьезное лицо, -- В Кремль!
-- Зачем в Кремль? Ты же не рассказал ничего! Зачем приехал-то? -- он вопросительно посмотрел на Михаила Потаповича.
-- Пока ещё сам не знаю, -- ответил Михаил Потапович, -- звонят с предприятия -- срочно явитесь в первый отдел! -- Михаил Потапович подцепил на вилку маринованный грибок. -- Пришёл: здравствуйте! Мужик какой-то незнакомый, говорят из Масквы, крутил меня, вертел, фотографировал, расспросил обо всём: чем занимаюсь сейчас, какие у меня мысли о текущем моменте, о демократии?
-- А зачем это всё? Опять в Америку зовут? -- спросил Карпыч.
-- Не знаю! Я спросил, говорит: "Вам, товарищ, может быть, будет поручено одно очень важное задание! Государственной важности с очень хорошей материальной составляющей! Это если Масква Вас утвердит!". Что за задание, какое? Ничего не объяснил... Наши, заводские Молчи-молчи, тоже ничего не говорят! Я же их всех, сколько лет знаю. Колитесь, говорю! Какие тут секреты теперь, сами же всю документацию секретную по нашим ракетам куда-то за границу отправляли! " Отправляли! Но мы люди в погонах -- нам приказали -- мы и отправили... А по поводу тебя сами ничего не знаем!".
-- И что дальше? -- с интересом спросил Карпыч.
-- Что дальше?! Через неделю вызывают опять: "Вот тебе, Потапыч, билет до Масквы, вот повестка в Кремль -- завтра выезжаешь... Не опозорь нас там! Удачи тебе!". -- Вот я тут!
Карпыч с интересом разглядывал повестку.
-- Да... Первый раз про такое слышу: ну, в суд, в прокуратуру... Но в Кремль?!
-- Ладно, Карпыч. Давай по последней и на боковую... Мне надо завтра в полной боевой готовности быть! -- Михаил Потапович разлил остатки водки по рюмкам, -- Давай выпьем за нас, за наши семьи, за детей и внуков! Пусть у нас будет всё хорошо!
Они чокнулись, выпили и стали устраиваться спать.
Глава 3. КАДРОВЫЙ ВОПРОС.
В большом кабинете собралось очень много людей. Это был кремлёвский кабинет Шулера. Помимо него, сидевшего во главе стола для заседаний, было ещё человек шестьдесят-семьдесят... Присутствовало и всё руководство страны: обсуждался очень важный кадровый вопрос. Был и Секретарь, и фёст-министр Хайдар, и Рыжпейс, и Бурдалис, и люди из Администрации... Президент, разумеется, отсуствовал. Его мало интересовали государственные дела, у него были другие интересы, связанные с крепкими спиртными напитками. Все собравшиеся являлись приближенными людьми руководства страны: друзья, сослуживцы, родственники... Публика была очень даже разношерстная. Все очень внимательно, даже с трепетом, слушали и делали пометки в блокнотах.
-- Ну что Вам сказать?! -- доктор Шулер внимательно посмотрел на собравшихся, -- Очень рад всех вас видеть! Вас -- патриотов, борцов за демократию в своей стране! Вас, которые возглавят демократические реформы, займут ответственные посты в правительстве и парламенте! Тут нет случайных людей! Каждый получил очень хорошую рекомендацию от руководства страны! Оно знает вас по прежней партийной и комсомольской работе, гарантирует вашу честность и преданность делу демократии! Все вы уже прослушали курс лекций по изучению Плана демократизации России. Поскольку, по этому документу мы будем жить на протяжении не одного года, внедрять в жизнь его Положения, вы должны знать всё назубок! Как известно, в Плане подробно описаны все возможные сценарии развития событий в стране, различные варианты перехода к победе демократии и способы их решения. Включая даже мелочи! -- доктор Шулер похлопал по нескольким большим томам, лежащим перед ним на столе. -- Я коротко остановлюсь на основных положениях этого Плана, способах и методах, выслушаю Ваши вопросы, если таковые появятся, и дам соответствующие инструкции. Итак! Вы все прекрасно знаете, что образовавшаяся на границе Европы и Азии империя, уже не одну сотню лет представляет огромную опасность для всего демократического человечества! Это империя зла и хаоса, и её необходимо разрушить! Тем более, что она обладает огромными запасами сырья. Нефть, газ, полезные ископаемые, металлы, лес, вода .... Чего тут только нет?! На протяжении столетий делались неоднократные попытки силой разрушить её! Но, учитывая странности и своеобразие народов, населяющих империю, они ни к чему не привели! Напротив, привели даже к укрупнению и увеличению этой самой империи. Когда-то давно татарские монголы почти поработили и разорили эту страну, когда она и империей-то ещё не была. Почти все европейские народы ходили войной на неё -- и ничего. Но, постепенно, демократически настроенные народы стали менять тактику: заслали шпиона-предателя в бронированном вагоне! Партийная кличка -- Лысый! И он устроил переворот. Коммунистический! -- по кабинету прошел ропот. -- Да! Я понимаю, что почти все вы раньше были коммунистами и комсомольцами, иначе и быть не могло, иначе бы вы сидели в деревне и пахали картошку с капустой. Я понимай! (разговор у доктора Шулера был чистый, ровный и без акцента, но иногда он сбивался). Без партбилет -- хода нет! Но правда -- есть правда! И дискутировать я тоже не буду! Этот правда, который я уже сказал, исторический, и переписыват ми его не будем. Этот правда -- на века! -- он грозно посмотрел на притихших людей в кабинете, -- Итак! Много добра этот шпион сделал, много хорошего! Он и раздавать земли начал другим, демократическим, государствам, с религией боролся, нещадно уничтожал своих врагов: казалось, ещё немного, и разорит полностью эту страну, можно будет всё забрать голыми руками... Но не успел, к нашему разочарованию, и помер от нехорошей болезни. А его место занял очень дикий человек, несговорчивый. Партийная кличка -- Кобра! Он с гор пришел. Вот загадка для историков?! Во всех странах, в горах живут люди коренной национальности: в Германии -- немцы, в Сербии -- сербы, а у вас другие! На равнине славяне, а в горах другие. Кого там только нет... И все очень похожи на итальянцев. Почему это?! Как они туда попали?! -- доктор Шулер кашлянул, -- Отвлекся, извините, я очень люблю историю. Этот дикий тоже добрые дела делал по развалу империи, генофонд нации уничтожал, громил всё подряд... Но так увлекся, что сделал всё наоборот. Опять империя усилилась, появилось ядерное оружие, очередную войну выиграли... Ничего не поймёшь! Ну а потом начался застой. Делать ничего не делали, только нефть качали да ордена друг другу вешали. Да грозили коммунизм везде построить. Но мир не без добрых людей. Нашелся один хороший человек, господин Лысачёв, который всю эту систему стал ломать. Великий демократ и либерал. Побольше бы таких! И взял совсем недорого! Правда, человек малообразованный, очень любит деньги и славу. Из крестьян. Жаден до чрезвычайности! Хорошо, что цен настоящих не знает. Ну вот... Империя рухнула с его лёгкой руки, и наша сегодняшняя задача -- укрепить успех, развить его и сделать окончательным и бесповоротным! -- доктор Шулер обвел взглядом собравшихся, -- Это главная задача, которая стоит перед вами! Империя развалилась на куски, но остался очень большой кусок -- Россия, который тоже можно считать империей! Вот его-то нам и надо обезоружить и разбить на маленькие части! Этим вы и будете заниматься! А я, как руководитель Группировки иностранных советников, буду всячески вам помогать и руководить вашими действиями! По исторической части вопросы есть? -- Шулер посмотрел на собравшихся. Вопросов не было, все внимательно смотрели на него и делали пометки в своих блокнотах. -- Нет вопросов? Очень хорошо! Перейдем к сегодняшнему дню, к сложившейся ситуации! Что нам оставили коммунисты?! В плане идеологии всё в порядке -- её нет! Что такое коммунизм, ясно уже всем, кроме горстки пенсионеров. Есть очень сильная наука, превосходное образование, которое базируется на всеобщем бесплатном среднем, работает промышленность. Очень сильный силовой блок -- это серьезно! Но тут мы справимся с помощью реформ! Несколько лет реформ, и от силовых органов, впрочем, как и от всего остального, не останется и следа! Слияния, перестановки, недофинансирование, расширение, объединение и т.п. Почаще менять руководителей... Побольше вороватых... Тут всё в порядке! Это подробно описано в Плане, и особых проблем я не вижу... Реформа -- это самое разрушительное оружие! -- Шулер посмотрел на собравшихся, -- Запомните все! Реформы, реформы, и ещё раз реформы! При помощи их, мы уничтожим всё хорошее, что осталось в этой стране! Что ещё способствует сохранению империи... Её целостности! Далее... В последнее время, пользуясь неразберихой в стране, опять подняла голову Церковь! Мы не возражаем против Церкви, но дело в том, что она декларирует совсем не те ценности, и договариваться с вашими церковниками очень тяжело. Ссылаются на Евангелие и Библию! Но это же смешно! Когда она была написана?! Как же можно на неё ссылаться -- она давно устарела! Многие наши священники уже перестроились, имеют передовые взгляды по вопросам демократии, прав человека! Некоторые признали дарвинизм, права сексуальных меньшинств! Попадаются, конечно, некоторые, но с ними можно договориться! А здесь такая дремучесть?! И чем дальше от столицы, тем сложнее! В Бога надо как верить: приехал в воскресенье в церковь, службу отсидел, с друзьями поговорил, денег у Бога попросил -- и всё! Ну, ещё можно пожертвовать немного! А тут?! -- доктор Шулер сделал удивленно-возмущенное лицо, -- И главное, что удивляет: могут в церковь годами не ходить, а в Бога, говорят, верим. Вот какой атавизм! Это надо искоренять всеми возможными способами! Хорошо боролся с Церковью Лысый! Просто и гениально! Борьба методом расстрела! Или погрузит священников на баржу, отгонит её от берега и расстреливает из пушек! Но мы, к сожалению, не можем сейчас применять такие методы! Хотя и надо бы! Далее... И СМИ, и профильные министерства должны вести активную работу по искоренению дремучести у населения и внедрению нашего, единственно правильного мировоззрения: феминизация, права сексуальных меньшинств, побольше секса, половая грамотность, поменьше стыда -- побольше ток шоу на эти темы! А то -- долой аборты! -- доктор Шулер гневно оглядел присутствующих, -- Хорошо! Теперь рассмотрим экономический аспект. Последние годы коммунисты только и делали, что продавали сырьё и оружие. В науке развивались космос, ядерные технологии и всё, что связано с оружием. Бюджет страны пополнялся, в основном, от продажи сырья и вооружения. Зарплаты и пенсии, правда, платили, но маленькие, а возвращали их в бюджет, через продажу водки. -- Шулер задумался, что-то вспоминая. Обращаясь к Хайдару, он спросил:
-- Кстати о водке: ты не забыл выпустить распоряжение "Об отмене государственной монополии на производство вино-водочной продукции"?
-- Никак нет! -- ответил Хайдар. Он облизал губы, причмокнул. -- Сразу же, как Вы приказали, так и отменил... Распоряжение номер два, или три...
-- Хорошо... Вот уже очень сильный удар по бюджету страны! Продолжу...Какие следует сделать выводы? Необходимо забрать у государства все сырьевые отрасли и производство оружия! -- доктор Шулер гордо посмотрел на собравшихся с таким видом, как будто только что доказал теорему Ферма. -- Тогда в бюджете денег вообще не останется!
-- Скажите, пожалуйста! -- раздался голос, -- А каким образом забрать? Вот в Плане написано: "приватизация". Но если, допустим, меня утвердят на должность олигарха, и я приватизирую всю добычу нефти в стране, как я это объясню?! На какие деньги и почему я вдруг стал владельцем всей нефтяной отрасли страны? Что люди скажут?!
-- Люди скажут, -- ответил доктор Шулер раздраженно, -- что олигархом Вы не станете никогда! Я лично прослежу! Как Ваша фамилия?! -- он внимательно посмотрел на говорившего.
-- Прокладкин!!!
-- Тем более! И фамилия у Вас не очень подходящая! Ещё раз говорю! Внимательно читайте План! Там же всё написано! -- доктор Шулер стал листать План со злостью, резко переворачивая страницы, -- Глава: "Требования к лицам, утверждаемым на должность олигарха". Так! -- он стал мусолить пальцами страницы и бубнить себе под нос... -- "Преданность демократическим ценностям...", так, фигня, так! "Способность предавать родственников, друзей и близких людей...", так, не то, так! "Национальность: желательно...", так, не то, так! "Преданность хозяевам, управляемость и беспрекословное подчинение...", нет, так, "делиться доставшимся имуществом ", так. Вот! Слушайте, Прокладкин! "Способность возомнить себя исключительным, избранным человеком и пренебрежительно относиться к людям бедным, обездоленным..."! А Вы говорите: "Что люди скажут?". Да плевать на них, это их личное дело! Плевать на быдлу! И имейте в виду все -- к выбору олигархов мы будем относиться с особым вниманием! Эти люди будут стоять на переднем рубеже нашей борьбы! Им придётся очень не просто. Почти все они с опытом партийной и комсомольской работы, всю жизнь болтали про коммунистические идеалы, а сейчас им придётся привыкать к роскоши и демократии! Они должны быть жадными, лживыми и безжалостными в деле сохранения своего бизнеса, а с другой стороны управляемыми: должны без тени сомнения делиться с хозяевами, слушаться их, беспрекословно подчиняться!.. Это всё очень непросто. Некоторым, не скрою, не удастся дожить до победы демократии! Наши аналитики предсказывают и криминальный передел -- бандиты тоже захотят получить свой кусок пирога: а методы у них варварские: чуть что -- и пулю в лоб, или ещё куда! Чиновники, не участвующие в демократизации -- тоже захотят захапать себе побольше, а там уже начнется! Мы, конечно, со своей стороны будем контролировать ситуацию... Но, ещё раз повторяю: главная задача -- это стратегические направления! Сырьё, энергетика, космос, производство оружия, включая атомное, и вся наука по этим направлениям! Это наше! Только мы должны всё это контролировать! Не дай..., ой! Не приведи..., вот! -- Шулер закашлялся, -- Нахватался уже тут у вас! Как это по-русски? Плакать будут кровавыми слезами, кто покусится на наше, кровное! -- он грозно посмотрел на присутствующих, -- А остальное пусть разворовывают чиновники, бандиты... Нам-то какая разница?! Вот, например, наворует мэр города денег, купит себе большой дом -- пожалуйста! Наворует ещё: купит несколько квартир -- пожалуйста! Но, рано или поздно, он со своими наворованными деньгами придёт в один из наших банков, и тогда он наш! Или будет работать на нас, или должен знать, что в любой момент может стать нищим!
-- А почему?! Ведь в иностранных банках тайна вкладов! -- раздались голоса, -- Даже фашистские деньги там до сих пор лежат!
-- Для кого тайна?! -- хитро щурясь, спросил доктор Шулер, -- Это для всех тайна, кроме нас! Где, сколько и каким образом накоплено -- это мы знаем досконально про каждого! И если кто-то начнет мнить о себе, что он такой крутой, что ему Бог дал... Мы-то знаем, кто ему дал! -- доктор Шулер грозно посмотрел на собравшихся. -- Повторяю! Все вы здесь приверженцы демократии и особо доверенные люди! Вы должны проводить в жизнь программу демократизации в соответствии с Планом! Наши советники будут Вам в этом помогать! Вы должны следить, чтобы всеми чиновниками, бизнесменами, министрами, соблюдались основные положения Плана!
--Скажите, -- раздался голос из зала, -- а если кто-то, допустим, из министров будет возражать, или совать палки в колеса?!
-- Все высшие чиновники назначаются только после собеседования с уполномоченными людьми, и они будут понимать: как назначили, так и снимут! И куда снимут! Второе: всем им будет разрешено работать на свой карман, но только без противоречий с Планом! А это -- огромные деньги! Кто же сможет устоять?! Пусть воруют, грабят страну! Ну, например: один губернатор приватизировал почти всю свою губернию... Ой! Свят, свят, свят...! Ой! Тьфу! В этой стране даже к словам надо относиться с особой осторожностью! Недавно в монастырь на переговоры ездил, со святыми отцами общался... Извините! Про "губернию" выскочило случайно! "Штат", конечно же! Нет, как это у вас пока называется?! Область... Очень важно, что он приватизировал "почти" весь штат! Стратегические рудники не трогал, военные заводы не трогал, электростанции не трогал. Молодец! Ну, а всё остальное -- пусть владеет, всё равно со своими деньгами к нам придет! Или другой губернатор! Денег наворовал и хотел контролировать все цветные металлы в стране! Идиот! Да кому ты нужен со своими бумажками?! Как же... Дадим мы ему контролировать...! Не понял, что он никто, пыль лагерная! Ну, и где он теперь?! Где его могилка?
-- А кто это? Как его фамилия? -- раздались голоса из зала.
-- Я сказал для примера! Это всё будет после начала реформ и приватизации, чтобы вы поняли, что можно, а что нельзя! Так что, пусть воруют, но не в ущерб нашим интересам! -- доктор Шулер отпил из стакана воды. -- Вернемся к бюджету страны! Все стратегические и самые прибыльные отрасли приватизированы на наших людей, впоследствии мы их оформим на себя! Оставшееся, что нас не интересует, забирают себе разные чиновники, бандиты и бизнесмены! Налоги, как вы понимаете, все будут платить чисто символические! Мы делаем законодательство таким образом, чтобы это можно было осуществить! И даже, не наши депутаты, чужие, которые иногда как-то в парламент, дуриком, пролезают, нас поддержат, поскольку это выгодно всем! Тогда бюджета не будет вообще, или будет очень маленький. Если в стране нет денег, прекращается финансирование всего. Наука, а наука очень неплохая, встанет. Лучших ученых забираем себе. Не захотят сами, а встречаются ещё такие шовинисты, я сталкивался, заставим силой! Пусть работают на нас. Образование встанет. Иметь возможность учиться получат только дети достаточно богатых людей, а их единицы. Всеобщему образованию -- крышка. Для того, что бы добывать руду, хорошего образования не надо. За высшим встанет и среднее. И подготовка рабочих -- рабочие с квалификацией нам тоже не нужны -- у нас есть свои. Промышленность встанет. Армия не сможет покупать новое вооружение. Тем более, что покупать его будет негде. Все заводы по производству вооружений будут принадлежать нам. Или же будут уничтожены. Офицеры и солдаты начнут нищенствовать -- уже не до обороны. Выжить бы... Сельское хозяйство не сможет обеспечить ни чем -- колхозы и совхозы обанкрочены. Все закупки продовольствия по импорту. Работать населению негде. Начнут пить. Распространится наркомания. Рождаемость упадет. Численность населения катастрофически падает. Огромные территории пустеют. Мы их заселяем совсем другими людьми: с другой верой, с другими традициями. Ядерного оружия уже нет. Армии тоже. Храмы разрушены. Святыни поруганы. Вот и созданы все условия для создания демократии в полном объеме. И это правильно! -- он гордо посмотрел на зал.
-- А вдруг, цены на нефть так вырастут, что бюджет все-таки наполнится? И как тогда быть? -- раздался голос из зала.
-- Прокладкин! -- ответил Шулер, -- Ты даже читать не умеешь! Там же всё написано! Все предусмотрено! -- он тяжело вздохнул, -- Как бы не поднялись цены на нефть, наши нефтяные олигархи платить налогов практически не будут! Хорошо, если бюджету достанется малая часть одного процента! И для этого прописана целая куча схем. Ещё специально для бюджета предусмотрен такой механизм разорения, как миллиардные кредиты от МРФ -- Международного Ростовщического Фонда. Это кредиты специально для России на разные цели под бешеные проценты! Даже Ротшильду такие проценты было бы стыдно брать! Но мы берем, мы не стыдливые! Смысл в том, что ни один кредит по назначению использован не будет, все они будут разворованы даже не поступив в страну! А их тоже надо отдавать! Опять удар по бюджету! Ещё ни одно пока не родившиеся поколение россиян будет возвращать эти деньги, -- он опять поискал глазами в зале Прокладкина, -- Понял, болезный?!
-- Ну а вдруг? -- не сдавался Прокладкин, -- Вдруг появятся лишние деньги? У нас чего только не бывает?! Страна такая!
-- В Плане это не предусмотрено, -- с улыбкой ответил Шулер, -- значит, этого не может быть! Но если, вдруг, случится, господин Прокладкин, ведь у вас чего только не бывает, -- он почти кокетничал, -- тогда мы из лишних российских денег сделаем специальный фонд, -- Шулер уже открыто смеялся, -- и, да простит меня Ротшильд, без всяких процентов начнем инвестировать экономику Америки и развитых европейских стран! -- всегда сдержанный Шулер уже давился от смеха.-- России-то зачем деньги? А нам в самый раз придутся! Да ещё без процентов!
Зал почти рыдал от хохота! Даже Секретарь, всегда сдержанный на людях, достал платочек и вытирал глаза. Фест-министр похрюкивал от смеха и показывал всем зубы. Наконец смех утих. Шулер, улыбаясь, продолжил:
-- Ну и насмешил ты нас, Прокладкин! Придётся мне, наверное, назначить тебя министром эстрады! Раз ты такой смешной! -- отбросив смех, Шулер продолжил более строгим голосом, -- В ближайшее время мы проведём собеседования с каждым из вас, определим профпригодность. По итогам я произведу назначения на должности: в Правительство, в министерства, комитеты и службы... Некоторые пойдут на партийную работу в парламент. А некоторым придётся выехать на места: губернаторами, парламентариями, начальниками... Готовьтесь, господа! Вас ждёт тяжёлая работа! На этом совещание закончено, все свободны!
Будущие начальники позакрывали свои блокнотики, убрали по карманам обкусанные ручки, и медленно, стараясь не шуметь, пошли к выходу. Хайдар направился к президиуму. За ним шёл Рыжпейс и ещё какой-то толстый мальчишка.
-- Доктор Шулер, -- сказал Хайдар, -- у меня уже есть хорошая кандидатура на министра по сокращению внешних экономических связей! -- он показал на толстого мальчишку. -- Я его лично знаю. Хороший человек, профессионал. Кухонный демократ: мы с ним часто ругали на кухне тоталитарный режим!
Шулер оглядел претендента. Мальчишка был плотненький, с большими, жирными губами и в очках. Одет в синие, поношенные джинсы, мятую, красную майку с надписью "USA", и нечищеные замшевые ботинки грязно-рыжего цвета.
-- Господин Баран! -- представил его Хайдар, причмокивая. -- У него хорошее образование, крупный специалист!
-- А говорить он умеет, Баран этот? -- спросил Секретарь.
-- Баран! -- поправил Секретаря фёст-министр, -- Говорить умеет...
-- Скажи что-нибудь! -- заинтересованно сказал Шулер Барану.
-- Я -- господин Баран! Кухонный демократ! Крупный специалист... Хочу быть богатым! Иметь хорошую квартиру, машину и дачу!
-- Вижу, что крупный! -- Шулер удовлетворённо вздохнул. Достав большую тетрадь, с красивой надписью "Назначенцы", он стал что-то в ней писать. Взглянув на Хайдара, он сказал:
-- Хорошо... Я его беру. Барана этого. За него головой отвечаешь! Тебе с ним работать...
-- Ещё у меня есть кандидатура министра иностранных дел! -- добавил Хайдар, -- Университетское образование, знает языки, специалист по греческим надписям... Демократ!
-- Опять кухонный? -- спросил Секретарь.
-- Либерал... Настоящий...
-- Нет! -- оборвал его Шулер. -- Это место уже занято. Министром я назначил Козырькова!
-- Козырькова? -- удивлённо причмокнул Хайдар, -- Он же двух слов сказать не может: глаза на выкате и подстрижен, как двухмесячный зэк... Доктор Шулер! Ведь ему страну надо представлять за границей! У него же на всех костюмах штанишки и рукавчики корче, чем надо, на десять сантиметров... Такой вид, что он из них давно вырос...
-- Мне такой министр, на иностранные дела, и нужен! -- отрезал Шулер. -- Твоего могу только заместителем назначить!
-- А у меня есть один честный школьный друг! -- проснулся Рыжпейс, -- Может его назначить на министра финансов? Или на центральный банк?! Я его в детстве за мороженым часто посылал: ни разу не было, чтобы он сдачу не принёс!.. Очень честный человек!..
-- Всё! -- грубо сказал Шулер, -- Больше без собеседования никого назначать не буду!.. Разговор окончен!
-- Я только хотел... -- заискивающе начал Хайдар.
-- Господа офицеры! -- скомандовал Шулер, -- Кррругом марш! Вон отсюда!
Хайдар и Рыжпейс повернулись кругом и пошли к выходу вальяжной, независимой походкой... Невдалеке их скромно ждал Бурдалис...
-- Хорошие у тебя офицеры! -- лениво сказал Секретарь. -- Не в ногу строем ходят...
-- Надо было мне настоять, Филь, чтобы и на тебя пагоны надеть... -- ответил Шулер, -- Ходил бы строем, офицеров учил...
-- Не придумали ещё такого шеврона, который бы я надел! Я буду штатским генералом!
-- Ладно... И так послужишь делу демократии... Без пагонов... Ты знаешь, что уже нашли подходящего двойника? Завтра приедет.
-- Где?
-- Точно не знаю, где-то в Сибири. С утра его посмотрят специалисты, а потом и мы с ним поговорим. Очень интересно посмотреть.
Глава 4. ЗНАКОМСТВО.
Михаил Потапович был в некотором ошеломлении. Его привели в очень большой кабинет с роскошным убранством: высокие потолки, золотая лепнина, дорогая мебель; сквозь приоткрытые шторы были видны красивые и нарядные соборы и церкви с золотыми куполами; все говорило о том, что он попал к людям, которые решают очень много в этой жизни! Такую роскошь раньше он видел только в музеях...Михаил Потапович огляделся, и не найдя в кабинете икон, перекрестился на крест одного из храмов, видневшихся в окне.
-- Господи! Спаси, сохрани и помилуй, мя, грешного! -- он отвесил земной поклон.
Резкий окрик заставил его вздрогнуть.
-- Что такой?! Болван! Мужьик! Скотин! -- из дальнего края большого кабинета на него, набычившись, бежал человек. Лицо его было перекошено злобой и ненавистью.
-- Болван! Скотин! Монах поган! Если есть у меня работать -- не будешь этот дрянь делать! Понял, скотин?! Крест нельзя, нельзя крест! Этот очень плох! -- он прыгал перед Михаилом Потаповичем, как маленькая собачка перед медведем, и ругался. Не зная как себя вести, Михаил Потапович стоял смирно, не понимая, чем так разгневал этого человека, и терпел. Очень хотелось дать ему сверху по голове кулаком, как молотом по наковальне, но он сдерживался -- оробел очень.
-- Вы меня простите, пожалуйста, если я что-то не то сделал! -- Михаил Потапович замялся, -- У Вас в кабинете икон нет, вот я на соборный крест и перекрестился. Только и всего!
Подойдя к Михаилу Потаповичу вплотную, доктор Шулер (а это был он), стал его внимательно разглядывать. Разглядывал долго, можно сказать, изучал.
-- Что же это у вас за народ такой? Или пьяница, или вор, а если нет -- так уж точно верующий?!
Шулер направился к своему столу, стоявшему в глубине кабинета. Медленно подошел, сел, посидел немного, о чем-то думая.
-- Подойди сюда! -- громко и резко выкрикнул он уже без признаков акцента. -- Встань тут! -- показал рукой на место, прямо перед его столом, -- Отвечать на мои вопросы честно и ясно! -- Шулер вбуравился в него глазами, как рентгеном, -- Пьешь горькую??? -- почти крикнул он.
-- Да что Вы? Как можно? -- Михаил Потапович немного смутился, вспомнив вчерашний ужин с Карпычем, -- Я же человек верующий и пью только по праздникам! Когда это можно... А так -- нет! -- он прямо и открыто посмотрел в глаза иностранцу. Взгляда не отводил. По всему было видно, что не врёт. "Да и что нам с Карпычем пол-литра на двоих? -- подумал Михаил Потапович, глядя на иностранца, -- только сласть развести...".
-- Воруешь?! -- иностранец почти выкрикивал слова.
-- Да что Вы в самом деле? Что мне воровать-то? -- Михаил Потапович немного разволновался и занервничал, -- И, вообще, я хотел бы знать, зачем меня сюда позвали, и что всё это значит? -- и, покраснев, добавил, -- Это что, допрос?! -- он перешел на повышенные тона, -- Я честный человек, ничего не воровал, и любому могу открыто в глаза посмотреть! И, вообще, кто Вы такой? По какому праву называете меня на "ты"? -- уже и иностранцу стало ясно, что Михаил Потапович сильно разволновался, -- Я, как мне кажется, постарше Вас буду!
-- Тише, тише! -- примирительно произнес иностранец, -- До чего Вы все орать любите! -- он поморщился, -- Сейчас я все тебе объясню! "А ведь до чего похож, собака! И что хорошо: так -- не очень похож -- приглядываться надо, а немного грима -- и вылитый Папа! -- подумал иностранец, косясь на лежащие на столе фотографии, уже сделанные утром, -- И, главное, так быстро нашли!".
-- Я являюсь главным иностранным советником Папы, -- он перехватил удивленный взгляд Михаила Потаповича, -- то есть, Президента вашего, мы все его так называем между собой! Я здесь для оказания посильной и непосильной помощи Вашей стране! -- он гордо, с чувством превосходства посмотрел на собеседника. "Прав был Сергей Сергеевич, -- подумал Михаил Потапович, -- вот так коллизия!".
-- Садись, -- иностранец указал рукой на кресло.
-- Скажите, -- спросил Михаил Потапович, присаживаясь, -- а зачем нашему Президенту нужен иностранный советник? У нас же полно своих ученых, специалистов в разных областях. Наше образование одно из лучших в мире! И наука не из последних! Я сам ученый -- знаю!
-- Вашему Президенту, как выяснилось, кроме водки, соленых огурцов и лука с чесноком больше вообще ничего не нужно... Ещё из интересов: поорать в пьяном виде, конечно, повыпендриваться, поглумиться над людьми и на ложках деревянных поиграть... Ну и всё, пожалуй! На этом его обширные интересы заканчиваются! -- иностранец грустно, со знанием дела, улыбнулся.
-- Как же Вы так про нашего Президента говорите? -- опять возмутился Михаил Потапович.
-- Не горячись... -- иностранец грустно и устало улыбнулся, -- Поработаешь с нами, и сам всё узнаешь... Хотя, тебе проще, ты с ним видеться почти не будешь.
-- Видеться с Президентом?! А что я должен делать-то? -- воскликнул Михаил Потапович, -- Может я не умею, или мне не подойдет эта работа! Я всю жизнь ракеты конструировал! Больше ничего не умею делать, только, если на огороде... Я, видите ли, в последнее время, когда завод наш разогнали на огороде немного...
-- От тебя уже ничего не зависит! Главное, чтобы нам подошло! -- иностранец посмотрел на Михаила Потаповича гневно, -- Понял? Работать будешь двойником нашего Папы. Он, как я уже говорил, очень водочкой увлекается: запои, воняет перегаром, лук, чеснок! Недавно одному иностранному послу пришлось скорую помощь вызывать -- так надышался!
-- Да я же не похож совсем! -- в отчаянии воскликнул Михаил Потапович.
-- Похож! Наши спецы в нос тебе пластмашки разные совали?
-- Да! И в уши тоже и в рот! Довольно неприятная процедура! -- Михаил Потапович поморщился, вспоминая, как его битый час крутили, вертели и фотографировали.
-- Так вот! Я смотрел фотографии -- копия! Без грима не очень похож, а с пластмашками -- копия. Это и ценно. Так тебя никто не узнает, а двадцать минут работы -- и ты Папа. Ни у кого даже мысли не возникнет! Дезодорант с запахом чесночно-лукового перегара уже заказали французским парфюмерам, будешь понемножечку душиться перед ответственными мероприятиями! Ну, а то, что неприятно, потерпишь. За такие бабки, которые ты будешь получать, всё можно вынести!
-- Так я же ни разу на собрании не выступал, не то, что перед большим залом, двух слов связать не смогу, волноваться буду! -- Михаил Потапович махнул рукой, -- Боюсь я!
-- Бояться не надо! Если не знаешь, что говорить, говори: "Я не отступлюсь от курса реформ, панимашь!". И всё! Папа тоже больше ничего говорить не может! Обучим тебя, придется и за партой посидеть, взгляды свои многие поменять...
Михаил Потапович сидел на краешке большого кожаного кресла. В голове у него проносилось сразу очень много мыслей. С одной стороны было очень страшно: быть двойником Президента! Он, из маленького сибирского городка, почти что из деревни... Ну, пару раз на собраниях доклады делал... И то... А тут?! Если иностранец правду говорит, то ему придется полностью Президента заменять! Съезды, Верховные советы, Правительство, с людьми встречаться... Позора не оберёшься... Стыдно перед людьми.... Ну, а с другой стороны, иностранец говорил про хорошую оплату... А деньги-то, ой как нужны сейчас... Ведь дома скоро, кроме картошки с огурцами, и есть-то будет нечего... Ладно мы с женой! А дети, а, особенно, внуки... Им же расти нужно, а на одной картошке кто вырастет?
-- Извините, пожалуйста! -- обратился Михаил Потапович к иностранцу, -- Что будет входить в круг моих обязанностей, я приблизительно понял, -- он засмущался и немного покраснел, -- а какие будут у меня условия, какая зарплата?
-- Потапыч! -- фамильярно заговорил иностранец, -- Ведь, по-вашему, так можно называть? -- он, судя по всему, пришел в хорошее расположение духа и развеселился, -- "Потапыч" -- это твой папа?
-- Нет! Моего отца звали "Потап" -- это старинное русское имя! Когда к человеку обращаются уважительно, обязательно называют его по отчеству! Я, Михаил, отца моего звали Потапом, значит я -- Михаил, сын Потапа, значит "Потапович"! Друзья могут назвать меня Мишей, Мишкой ... на "ты"! Но это только друзья, мать, жена или очень близкие люди! А все остальные -- на "Вы" и по имени и отчеству! Тем более те, кто младше меня! И мне было удивительно, что Вы, по виду очень достойный человек, называете меня на "ты"!
-- Я очень хорошо говорю по-вашему, -- ответил иностранец, -- практически без акцента! Акцент появляется, когда волнуюсь, но слова иногда путаю -- очень сложный язык! И мне не очень понятно, как Вы говорите! Это сложно и не нужно... "Вы--Ты"! В нашем языке всех называют на "ты"! И при чём тут мой папа? Это, может быть, нужно только для идентификации личности... Обращаться правильнее ко всем на "Ты" -- как это есть в нашем языке! Не важно -- старше он, или младше... Главнее, у кого кошелек толще! Надо приучать вас говорить правильно! Как у нас! Только на "Ты" и без всяких пап! Это лишнее!
-- Да! -- вставил слово Михаил Потапович, -- Язык у нас, действительно, сложный. Но на нем разговаривает очень много людей разных национальностей и на большой территории! Несколько десятков тысяч километров от края до края, и все друг друга понимают! Я слышал, что в Европе люди одной национальности не всегда могут понять друг друга! Ну, а обращение на "Вы" и по отчеству -- это наши традиции и культура! Нам так лучше! Если все начнут друг другу тыкать, я уж и не знаю, что получится!
-- Ты, Потапыч, не переживай за то, что получится! За это уже я отвечаю! Будем делать тут демократию! А я главный демократический специалист в мире! То есть главный специалист по построению демократий! "Кстати, -- подумал иностранец, -- а почему его так быстро нашли? В силовых органах, которым было поручено, давно идут реформы! Всех спецов давно выгнали... -- иностранец задумался, -- Значит не всех?! -- он ехидно улыбнулся, -- Попрятались гады! Ну, я вас...!". -- Ну, поскольку вы, ваша страна, есть самые большие и значимые, -- продолжал говорить иностранец, -- Заслали меня, самого крутого спеца, то есть, послали! Зовут меня доктор Шулер.
-- Какая странная фамилия... -- Михаил Потапович улыбнулся, -- Какая-то карточная. Так Вы врач?
-- Да! Я врач! -- неприятно улыбаясь, сказал Шулер, -- Буду лечить вас всех! Терапия, -- он опять улыбнулся, -- шоковая! Очень эффективный метод! Я врач -- шоковый терапевт!
Михаил Потапович натянуто улыбнулся в ответ. Ситуация была крайне неприятная, и напряжение пока не спадало. Он чувствовал, что попал на самый верх, выше не бывает, но во что для него всё это выльется?! Иностранец был ему несимпатичен, желание дать сверху кулаком по башке не проходило, но он держался. Чтобы разрядить обстановку, Михаил Потапович решил продолжить тему русского языка.
-- Говорят, что таким распространением нашего языка, -- продолжил свою мысль Михаил Потапович, -- мы обязаны нашей православной Вере и Церкви. Она объединяет!
-- Молчат! Скотин! -- Шулер опять разволновался. "Во как! Как просто его разозлить! -- подумал Михаил Потапович, -- Церковь-то чем ему не угодила?! А говорил, что образованный... Надо с ним поаккуратнее!".
-- Извините ещё раз, -- виновато проговорил Михаил Потапович, -- чем это я вас опять разозлил? Вы против Церкви?
-- Я не против Церкви! -- Шулер опять взял себя в руки и заговорил без акцента, -- Я за демократию! А Церковь Ваша и Вера -- одно из главных препятствий на пути демократии! Говорил я с ними -- дикие люди! Менять ничего не хотят, нарушают права человека на каждом шагу! Женщин унижают! Почему, говорю им, женщин в алтарь не пускаете? Почему? Что там такого, что им видеть нельзя? Почему они должны косынки на голову одевать в церкви? Не объяснили мне они толком ничего! На Евангелие ссылались, мол, там так записано! Чушь! Когда его писали? Тогда еще демократию не придумали! Пора уже поправки вносить: вот наши священники это всё корректируют! -- видно было, что Шулер душой болеет за демократию, вообще, и права женщин в Церкви, в частности. И ему очень не нравится православная Церковь.
-- Так ведь женщины, которые в церковь ходят, против этого и не возражают! Наоборот приветствуют! -- Михаил Потапович начал объяснять, -- Наша Церковь тем и отличается от других христианских церквей, что на протяжении веков ничего не меняется... Ни службы, ни принципы... Ну, не может женщина быть священником! Не может! Зато она может быть Женщиной! -- разгорячился Михаил Потапович, -- И в этом тоже заложен огромный смысл! А мужчина должен быть Мужчиной! И в этом огромный смысл! А у Вас получаются мутанты какие-то... Не мужик -- не баба... Все в штанах! Кому это нужно? А прав и свобод и в нашем варианте у всех достаточно! Просто сейчас растеряли многие традиции... Коммунисты подсобили в этом сильно... Хотя, -- Михаил Потапович немного задумался, -- не только коммунисты, они уже добивали наши устои, а рушить их цари начали... Некоторые... А возьмите мусульман: у них женщины, вообще, молятся отдельно от мужчин... И чадра, а не косынка... И никто не жалуется! Если только реалити-шоу по телевизору насмотрятся... И то, очень быстро таких в чувство приводят, они свои традиции получше нас сохранили!
-- Ничего, ничего! Мы тут наведем порядок! -- иностранец многозначительно покачал головой, -- Заслали меня, а я всегда привожу в исполнение намеченные цели! С мусульманами мы тоже разберемся! Всему своё время!
-- Послали, -- вежливо подправил иностранца Михаил Потапович. "Тебя еще не послали! -- подумал он, -- Это тебе только так кажется, у тебя еще всё впереди! Или, как сказала уборщица тетя Маша на нашем оборонно-сковородочном заводе: "У нас все спереди!". Да! Тяжелый случай!".
-- Спасибо! -- ответил Шулер, -- Всё время путаю эти два слова.
"А зря! -- подумал Михаил Потапович, которому Шулер не нравился всё больше и больше, -- Пора бы уж и не путать!".
-- Теперь о корыстном! -- Шулер опять вбуравился в него глазами, -- На процент мы тебя взять не можем -- и так много народа набирается! Будешь просто получать достойное вознаграждение за свой труд! -- немного подумав, он добавил, -- Ежемесячно!
Михаил Потапович, никак не ожидавший такого резкого поворота в разговоре, стушевался. Было как-то неудобно говорить о деньгах, очень смутила его фраза про проценты... Совсем он в этом не разбирался. Слышал, что у кого-то из начальства была даже такая кличка "два процента", но как их сюда присобачить и по какому поводу, он не знал. "Да и от чего проценты? -- думал Михаил Потапович, -- Вот тебе и кандидат наук! В процентах запутался! А может надо поторговаться? Да и фамилия у иностранца располагает! Хотя, стыдно как-то! Как на рынке...". Он сразу вспомнил свою семью, вспомнил, как им сейчас нужны деньги... "А может сказать ему на удачу: "Пять процентов -- и точка!". Карпыча бы сейчас сюда! Он бы подсказал... Он знает -- он плавал!". И тут же очень захотелось добавить -- в дерьме этом!
-- И какое же Вы предполагаете вознаграждение? -- неожиданно для самого себя, выпалил Михаил Потапович. -- Без процента! -- усилил он свою фразу. "Господи! Где я этого нахватался?! -- в ужасе подумал он, -- Домой приеду -- сразу телевизор выкину!".
-- Зарплата у тебя будет три тысячи долларов стодолларовыми бумажками каждый месяц! Жить ты будешь рядом, в отличной гостинице. Здесь у тебя будет
отдельный кабинет для работы. Питание, проживание, лечение -- бесплатно. Рабочий день не нормированный -- когда будешь нужен, тогда и работа. Выходные и отпуск -- как получится, если будет свободное время. -- Шулер задумался и оценивающе посмотрел на Михаила Потаповича, -- Да! Одежду, конечно же, придётся всю сменить -- тоже за наш счет. Работа у тебя будет, пока Папа при должности, а это несколько лет точно. Хотя, потом, может быть, он тебя будет привлекать на подработку.
-- А платить будете без задержек? На заводе у нас уже год не платят ничего!
-- Регулярно будем платить... -- поморщившись, сказал Шулер, -- Тут тебе не завод! Откроешь себе счёт в банке, туда и будем перечислять ежемесячно.-- Что еще? -- Шулер задумался, -- Начиная с завтрашнего, дня будем тебя понемногу вводить в курс дел, но в перспективе придется садиться за парту и учиться: больно ты дикий и дремучий!
-- Товарищ Шулер, -- Михаил Потапович запнулся, -- ой! Извините, доктор Шулер, у меня высшее образование и кандидатская степень, какой же я дремучий?! -- он обиженно посмотрел на иностранца.
-- Я не про образование говорю! Может, ты в ракетах своих и разбираешься, не знаю, но что бы быть политиком, надо ещё очень много всего знать и уметь! Даже больше уметь, чем знать. Знать надо основные моменты. Вот этому всему мы тебя и научим. Сейчас получишь пропуск, первые тридцать купюр авансом, и тебя проводят в гостиницу. Обживайся, а завтра утром сюда, на работу!
Иностранец нажал на какую-то кнопку на столе и сказал:
-- Срочно пригласите ко мне Секретаря! Жду его в своем кабинете! -- и, обращаясь к Михаилу Потаповичу, сказал, -- Сейчас придет Секретарь, это начальник всего аппарата Папы. Зовут его Филат Сергеевич. Он, можно сказать, второй человек в стране, без него не проходит ни одно решение. Посмотрит на тебя, и начнём работать! В целом, ты мне понравился, хотя очень многое надо ломать, очень многое!
В дверях стремительно появился Секретарь.
-- Здравств.. уй...! -- он не успел договорить и, спотыкнувшись обо что-то на пороге, по воздуху, как змей Горыныч, влетел в кабинет. Секретарь громко приземлился недалеко от Михаила Потаповича и при посадке сильно щелкнул зубами. Лёжа на животе в неестественной позе, подбородком он упирался в большой, как корабль, до блеска начищенный ботинок.
-- Нет! Сил моих больше нет! -- простонал Секретарь, -- Как на передовой! Хотя сам не воевал, но теперь понял, как это! На фронте... -- Секретарь начал подниматься, одной рукой проверяя челюсть, другой, прижимая к груди ботинок, -- Вы это нарочно?! -- он укоризненно посмотрел на Шулера, в недоумении приподнявшегося со своего кресла, и сильно покрасневшего и смущенного Михаила Потаповича. Секретарь обернулся к двери. Там, на пороге, гордо стоял второй начищенный ботинок. Судя по размеру, он мог принадлежать только Михаилу Потаповичу. Секретарь посмотрел ему на ноги.
-- Ну, почему? Почему Вы в носках? Почему? -- он сделал плачущее лицо, -- Вы нарочно их там поставили?! Кто же снимает обувь в кабинете?
-- Я.. -- тихо сказал Михаил Потапович. Ему было неудобно и стыдно, -- Я не хотел! Я не нарочно! Просто, тут везде ковры, чисто! Я думал... -- он развел руками.
-- Один опять ложку об меня сломал только что! Другой -- засады устраивает! -- Секретарь с остервенением сплюнул, -- Пропадем мы так! Как ты думаешь? Шулер?! -- сказал он, обращаясь к иностранцу. -- Погибнем?
-- Да, не расстраивайся ты так, Филя! Потерпи немного! -- он подошел к Секретарю и стал отряхивать его дорогой костюм, -- Вот познакомься: Михаил Потапович! Наш новый Папа! Прошу любить и жаловать! -- он сделал жест в сторону Михаила Потаповича, -- Не пьет, не курит, на ложках не играет! -- Михаил Потапович подошел к Секретарю и пожал осторожно протянутую ему руку.
-- Ой, ой, ой! -- взвизгнул Секретарь, вырывая руку, -- Зачем же так сильно? Мне больно! -- он стал растирать свою ладонь. -- Вы нарочно опять? -- он злобно посмотрел на Михаила Потаповича.
-- Извините меня, пожалуйста! Я не нарочно! -- сконфужено произнес он, -- Я не привык ещё к столичной жизни... У нас городок маленький, а сейчас вообще больше физической работы: сад, огород, охота, рыбалка... Только натуральным хозяйством и выживаем: что за лето заготовили, тем и питаемся весь год... А руки у меня всегда сильные были... Я, обычно, шутил по поводу рук: "Моими руками только птиц ловить -- или упущу, или удушу!". -- Он улыбнулся, -- Да и, вообще, наградил меня Господь! Чего-чего, а здоровья у меня в избытке!
После этих слов Шулер с Секретарем многозначительно переглянулись.
-- Ладно, -- сказал Секретарь, -- доктор Шулер ознакомил Вас с условиями работы?
-- Да, в общем, пока всё понятно. А начну работать, думаю, разберусь...
-- Вы осознаете всю важность поставленных перед Вами задач? От Вас во многом зависят судьбы демократии в нашей стране! Идите, охрана Вас проводит! И ботинки свои больше не разбрасывайте, это может помешать и демократии, и либерализму!
Михаил Потапович пошёл к выходу из кабинета, надел ботинок и, обернувшись, вопросительно посмотрел на Секретаря, который так и держал в руке его второй ботинок.
-- Иди сюда, -- сказал ему Шулер, -- в ботинке! Не бойся, не напачкаешь!
Кое-как, доковыляв в одном ботинке до Секретаря, Михаил Потапович взял из его рук второй, обулся окончательно, и пошёл на выход.
-- Мы обуем всю страну! -- улыбнулся Шулер, -- Ты уже обедал сегодня, Филя?
-- Ты извини, Шулер, не буду я это дерьмо ваше есть!.. Надоело фантиками шуршать, да и желудок уже побаливает! -- Филат Сергеевич раздраженно отодвинул от себя обёртки от биг-мага, разные пакетики и пластиковую посуду.
Секретарь и Шулер обедали в столовой Кремля. Хотя, назвать столовой это заведение можно было только человеку, который видел в своей жизни самые лучшие и дорогие ресторации. Для обычного человека это был не просто ресторан -- ресторан высшего класса! Единственно, что сильно портило общий вид, любимое детище Шулера -- стойка с фаст-фудом! Она была очень яркая, наглая и кричащая. Стойка совсем не вписывалась в общий вид ресторана... После того, как Группировка иностранных советников заняла позиции в Кремле, Шулер почувствовал, что ему сильно не хватает любимой пищи. Тогда и появилась эта стойка. Дорогой фарфоровой посуде приходилось соседствовать за одним столом с бумажными пакетиками и пластиковыми стаканчиками...
-- Как на вокзале, -- продолжал ворчать Секретарь, -- обертки, фантики, целлофан какой-то... Неужели нельзя нормально поесть?! На хорошей посуде!.. Принесите мне какого-нибудь супа! -- сказал он официантке, -- И уберите со стола! -- Секретарь ещё раз брезгливо отодвинул от себя обёртки.
-- Что-то ты сегодня очень злой?! -- сказал Шулер и, широко открыв рот, пытался откусить от биг-мага кусок побольше, норовя целиком засунуть его к себе в рот. По всему было видно, что он получал огромное удовольствие от еды. И настроение у него было соответствующее.
-- А что радоваться-то?! -- раздраженно ответил Секретарь. -- Это у вас всегда всё нормально! Как приехали, так и уедете... А нам жить тут! Понаделали делов!
-- Ты мне, Филя, ещё скажи, что там твоя тёща будет жить... -- лениво произнес Шулер, отодвинувшись от стола и стряхивая с брюк на пол крошки.
-- Где? -- Секретарь вопросительно посмотрел на Шулера.
-- Ну, на том острове, на Мальдивах, что ты купил недавно и теперь виллу строишь... -- Шулер зевнул.
-- А ты откуда знаешь? Это не мой остров!
-- Да ладно тебе, Филь... Я всё знаю, служба у меня такая! -- Шулер опять зевнул, -- Не говори так больше... Если что случится, так ты раньше меня отсюда смотаешься. Это я тоже знаю. И про самолётик, заправленный под завязку, и даже про аэродромчик бывший военный, где он стоит теперь... -- Шулер хитро посмотрел на Секретаря, -- Что мне бояться? Я Родиной не торговал!
-- Ты это на что намекаешь?