Осипов Андрей : другие произведения.

Роман "Двойник" Главы 13.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    См. комментарий к роману "Двойник".


   Глава 13. МИНИСТЕРСТВО РАЗОРУЖЕНИЯ ВООРУЖЕНИЙ.
  
   -- Разрешите доложить?! -- генерал, чеканя шаг, подошел к Секретарю, и отдал честь, -- Во вверенном мне министерстве все спокойно! -- гаркнул он, заметно волнуясь.
   -- Спокойно -- это хорошо.-- Ответил Секретарь, -- Ну что?! Пойдемте в зал заседаний, расскажете нам про свою работу!
   Когда все расселись, Секретарь представил генералам своих спутников:
   -- Со мной приехали сотрудники моего аппарата: новый начальник спецотдела Михаил Потапович и его помощник Виктор Карпович, -- Секретарь сделал рукой жест в сторону своих сотрудников, -- поскольку они недавно приехали в страну и только приступили к своим обязанностям, необходимо ознакомить их с текущей обстановкой. Вот мы и ездим по некоторым министерствам и ведомствам. Знакомим...
   -- Генерал Козлодубов! -- представился министр, -- Министр разоружения вооружений!
   Папа шепнул Карпычу на ухо: "Какое странное сочетание в фамилии -- Козлодубов! -- Что же тут странного?! -- шепнул ему в ответ Карпыч, -- Дуб -- значит желуди, а козлы любят желуди... Все сходится! Желуди любят свиньи! -- сказал Папа. -- Ну да! Ошибочка вышла... -- ответил Карпыч."
   -- Остальных генералов представите в процессе доклада, -- тихо, как всегда, сказал Секретарь, -- а теперь, расскажите нам, чем занимается Ваше министерство!
   -- Как чем?! -- удивился министр, -- Вы же сами знаете! Действуем в полном соответствии с вашими приказами! Мы люди военные!
   -- Я же сказал, -- тихо и устало произнес Секретарь, -- необходимо ознакомить моих новых сотрудников с обстановкой, которая сейчас сложилась... В том числе, и в Вашем министерстве... -- Секретарь поморщился, -- Расскажите коротко, какие цели и задачи стоят перед Вашим министерством и как вы их решаете. Если у товарищей возникнут вопросы, они спросят! А Ваши замы по своим направлениям подскажут!
   -- Есть! -- сказал генерал, -- В соответствии с приказом Верховного главнокомандующего и новой военной доктриной, наше министерство проводит демократические реформы!
   -- А что? -- лениво перебил его Секретарь, -- Уже есть новая военная доктрина? -- он ухмыльнулся, -- Что-то я про неё ничего не слышал!
   -- В полном виде её еще нет, -- начал оправдываться Козлодубов, -- но основные положения уже известны: борьба с терроризмом, сокращение и уничтожение ядерных вооружений, демократизация воинской службы...
   -- Ты мне лапшу-то не вешай! -- сказал Секретарь уже чуть громче, -- Это я и без тебя знаю! Хорошо, что заехал! -- Секретарь стал оживляться, -- Генерал Пасюк!
   -- Здесь я! -- тоже лениво и тихо откликнулся генерал, медленно вставая из-за стола, -- Генерал Пасюк -- начальник генерального штаба... -- он встал. На кителе заблестело множество орденов и медалей.
   -- Вы герой России? -- спросил Карпыч, с уважением глядя на награды, -- Наверное, много воевали?
   -- В боях не участвовал -- награжден за стратегию! -- лениво ответил генерал Пасюк.
   -- Так что? Уже утверждена новая военная доктрина? -- спросил Секретарь, -- Доложите нам.
   -- Никак нет! -- ответил генерал. -- Дело в том, что доктрина уже давно готова: есть виза от ЦРУ, все другие необходимые согласования, а вот НАТО работает очень плохо и медленно! Мы до сих пор не получили от них визы, хотя препятствий никаких нет -- бюрократизм!
   -- А в чем задержка? -- уточнил Секретарь, -- Ведь доктрина разрабатывалась совместно!
   -- Да, бюрократы просто! -- лениво сказал генерал Пасюк, -- Доктрина разрабатывалась совместно, все вопросы решались оперативно, у меня и генерала Козлодубова установлена прямая связь для оперативных согласований! -- он показал рукой на телефонные аппараты, на одном из которых красным фломастером было написано "ЦРУ", а на другом "НАТО".
   Карпыч подошел к столу и снял трубку с телефона с надписью "НАТО":
   -- Где виза на доктрину? Мать Вашу! А как правильно "НАТО" расшифровывается? -- спросил он, разглядывая другие телефоны на столе.
   -- Неадекватно-агрессивная транснациональная опухоль! -- быстро ответил Козлодубов.
   -- Странно! -- сказал Карпыч, -- А почему опухоль? Это же военный блок!
   -- Они любят вычурные названия! -- пояснил Пасюк, -- Я думаю, что так называется, потому что разрастается быстро и дает метастазы в самые непредсказуемые части света!
   -- Виктор Карпович! -- строго сказал Секретарь, -- Идите на место, доклад еще не закончен! -- и, обращаясь к генералу Пасюку сказал, -- С визой мы Вам поможем, поговорю по своим каналам. Вы расскажите нам про доктрину, что там получилось в результате?
   -- Доктрина изменилась до неузнаваемости! -- ответил генерал, -- Если раньше это была чисто тоталитарная, оборонительная доктрина, основанная на запугивании всего демократического мира ядерным оружием, отстаивании своих, чисто имперских, тоталитарных интересов, то теперь это демократическая, миролюбивая доктрина, учитывающая нужды и чаяния всего демократического человечества!
   "Миру -- мир! Войне пиписка!" -- вспомнил Карпыч какую-то старую фразу.
   -- Ты воду-то не лей! -- раздраженно сказал Секретарь, -- Рассказывай конкретно! Звезду героя за доктрину тебе уже повесили, вот и рассказывай!
   -- Есть! -- ответил генерал. -- Основным положением доктрины является решительный отказ нами от ядерного оружия! -- генерал внимательно посмотрел на Секретаря. В его взгляде даже чувствовался вопрос.
   -- Что-то не пойму я тебя, Пасюк! -- строго сказал Секретарь, -- Что ты все сомневаешься? Всё правильно, полный отказ от ядерного оружия! У тебя приказ Верховного Главнокомандующего есть! -- он пристально посмотрел на генерала, -- Может, орден тебе мешает, или лишняя звезда на погоне оторвалась?!
   -- С оторванной звездой, как с неподтёртой жопой! -- вдруг выпалил Карпыч. Все посмотрели на него, -- Это такой юмор военный! -- сказал он, смущаясь, -- Я когда срочную служил, офицеры так говорили, после длительных запоев! Наш ротный, капитан Дебильников, часто так ходил: один погон капитанский, а другой -- старшего лейтенанта! -- Секретарь злобно посмотрел на Карпыча.
   -- Высший командный состав не может пить запоями! -- констатировал Козлодубов, -- Не имеем времени на это... И сил... В молодости тратишь деньги на водку, а в старости на лекарства! -- он задумался, -- Чего только в молодости не вытворяли! Как говорил в нашем лётном полку замполит на занятиях по политической подготовке: "Три источника -- три составных части марксизма-ленинизма: водка, закуска и девки!". Вот мы и оттягивались... Как-то чуть друга не потерял: пили неделю -- вдруг тревога, срочный вылет на учения... После учений все сели, а дружбан мой над аэродромом круги нарезает и садиться не собирается! Устал за неделю -- заснул... Всем полком в микрофон орали, пока не разбудили его!
   -- Я когда срочную служил, -- опять встрял Карпыч, -- командир полка так говорил офицерам: "Здоровья нет водку пить -- увольняйся из армии!.. В армии больные не нужны!". А по лечению запоев у нас специализировался замполит! Причём, не всегда гуманными методами... Правда, по отношению к старшим офицерам был снисходителен... Помню, вылечил он командира полка. Как раз учения были, весь полк на выезде... А полковник в запое! Выходит он утром, как обычно, из палатки, выпивает на завтрак бутылку водки под банку тушенки, закуривает "Пегас" и идёт в лес по большой нужде... В лесу шумно: техника работает, в небе самолеты, вертолеты... Полковник сидит у дерева, как суслик, тужится... А замполит подослал к нему с тыла солдатика с совковой лопатой... Долго сидел полковник, хорошо постарался. Когда он стал себе задницу вытирать, солдатик с лопатой потихоньку слинял: еле всё это дерьмо на лопате утащил... Встал полковник, оглянулся, посмотрел на дело рук своих, или не рук, и кроме грязного, мятого клочка бумаги от журнала "Коммунист", ничего не обнаружил...
   -- Нельзя так с начальством! -- сказал Козлодубов. -- Грубо очень!
   -- Зато эффективно! -- ответил Карпыч, -- Полковник сначала ходил по лесу около часа задумчивый, как будто что-то искал, отказался от водки и пошел в медсанчасть давление мерить... Давление оказалось необоснованно высоким. Врач сказал ему: "С таким давлением, товарищ полковник -- на Марсе жить!". Страдал он весь день, но больше не пил! До следующих учений!
   Генералы сдержанно смеялись, кивая головами, видимо, вспоминая свою боевую молодость. Секретарь внимательно выслушал все эти истории, не выражая никаких чувств, и сказал:
   -- У вас всех очень много свободного времени?! Мы не для того приехали, чтобы истории разные слушать! Продолжайте, Пасюк!
   -- Итак! -- продолжил генерал, -- Основным положением доктрины является наш решительный отказ от ядерного оружия! В современных условиях, когда бывшие враги стали друзьями и единственная угроза -- это международный терроризм, ядерное оружие стало не нужно. Так же пропала необходимость развивать и использовать космическое пространство для военных целей!
   -- А как же ядерное сдерживание? -- поинтересовался Папа, -- Это же основной принцип ненападения! Если у нас есть ядерное оружие, то другие будут бояться на нас нападать, из-за угрозы применения нами в ответ!
   -- Так это раньше было! -- ответил Пасюк, -- Когда у нас был антидемократический коммунистический режим! А теперь мы тоже стали демократами, как и весь цивилизованный мир! Кого же нам теперь бояться?! Демократ демократа не обидит! "Ворон ворону глаз не выклюет! -- подумал Карпыч".
   -- Ну, а в Сербии как было? В Косово? -- сказал он, -- Прилетели, разбомбили и заселили чужеродным элементом! Было бы у сербов ядерное оружие -- хрен бы они туда сунулись!
   -- А при чем тут Сербия? -- удивился генерал, -- Там же не демократы, вот их и разбомбили! -- растерянно сказал он.
   -- Это уже вопрос по другой тематике, Виктор Карпович! -- вступился Секретарь, -- Про это мы в МИДе поговорим. Продолжайте, генерал! -- обратился он к Пасюку.
   -- Поскольку теперь единственным возможным противником является мировой терроризм, то отпала и необходимость содержать такую огромную армию, какая была раньше. Сокращение и ликвидация, сокращение и ликвидация! Вот что проходит красной нитью по всем положениям военной доктрины! Также необходимо убрать военные базы с территории других государств, отказаться от патрулирования подводными лодками и другими средствами -- это очень дорого и нецелесообразно! -- Секретарь слушал и одобрительно качал головой. -- Танки, корабли, самолеты, артиллерию, подводные лодки -- всё необходимо сокращать и ликвидировать! Ведь это же несерьезно, даже смешно -- бороться с террористами при помощи подводных лодок! -- генерал заискивающе посмотрел на Секретаря. Тот был очень доволен услышанным. -- Противовоздушная оборона уже не нужна, предприятия, выпускающие военную технику, тоже. Для борьбы с террористами много техники и вооружений не нужно!
   -- Всё равно же, она нужна, техника эта! -- сказал Папа, -- Оружие... Даже с террористами голыми руками воевать не будешь! И ещё, при коммунистическом режиме много вооружений продавали на экспорт! Это же большая статья доходов!
   -- Так это раньше было! -- ответил генерал, -- Насколько мне известно, с началом реформ все оборонные заводы приватизировали. Часть принадлежит олигархам, часть иностранным компаниям. Большинство заводов разорили, чтобы не было конкуренции для иностранных компаний, производящих оружие. А потом спохватились: спрос-то большой на наши вооружения! Вот и начали опять делать понемногу, но нам-то что от этого? В армию ничего нового не поступает, только на экспорт, и для страны ноль: заводы-то эти иностранцам принадлежат! Мы в перспективе будем воевать против террористов на НАТОвской технике! -- он гордо посмотрел на Папу. -- Она, правда, мудреная, ломкая, но ничего, российский солдат ко всему привыкает! Управлять ей просто. Там и защита "от дурака" предусмотрена: если случайно не ту кнопу нажмешь, устройство не сработает!
   -- Там предусмотрена защита "от дурака", -- сказал Карпыч утвердительно, -- это точно! Но она рассчитана на их дурака! -- Карпыч усмехнулся, -- Вам следовало бы знать, генерал, что эти дураки абсолютно разные! Наш и импортный! Их дурак -- просто не умный человек: нажимает не те кнопки, не думая о последствиях, ломает технику без злого умысла... Но его легко просчитать, предвидеть действия и предусмотреть защиту! В нашем же случае всё намного серьёзней! От нашего дурака очень тяжело что-нибудь придумать и предпринять... Наш дурак зачастую очень деятельный, инициативный и по-своему изобретательный в достижении выбранной им цели! И еще, он даже под пытками не согласится с тем, что он дурак! -- Карпыч внимательно посмотрел на генерала, -- А насчёт "защиты от дурака", могу Вам привести один пример из прошлого... У меня есть однокурсник, Ферзь. Он был кинооператором, снимал документальные фильмы. Как-то послали их в Крым на уникальный военный корабль -- вертолётоносец! Они должны были заснять концерт ветеранов войны и пионеров в честь 9 мая. Концерт планировали провести в огромном трюме корабля. Свет там был слабый, и пришлось вместе с осветителями его "ставить". Они уже были немного под градусом, что свойственно операторам, а осветителям тем более. Не получилось. Вмазали ещё немного, и пошли искать главного электрика корабля. Нашли его, изложили свою проблему, добавили уже вместе с ним и стали думать. Капитан второго ранга, электрик этот, после очередного стакана сказал, что необходимо подключить "землю", тогда всё заработает, и освещение трюма будет в норме. Но где взять эту "землю", никто не знал. После очередного приема горячительных напитков одного из осветителей осенило: "Земля" на корабле есть только на якорной цепи!". Так и порешили. Работа закипела: что-то подсоединили к якорной цепи, куда-то подключили кабель, что-то, куда-то приварили, включили несколько рубильников... Командовал операцией на правах старшего по званию электрик -- капитан второго ранга... После включения рубильника боевой корабль был полностью обесточен на несколько часов! Не работала даже правительственная связь! Только "клотик" горел наверху, потому что работал автономно от аккумулятора... -- Карпыч посмотрел на генерала, -- "Клотик", генерал, это такой фонарь на корабле, который находится в самой верхней точке, -- он окинул взглядом генералов и, обнаружив там одного в морской форме, обратился к нему, -- Вы, адмирал, надеюсь, понимаете, о чём я говорю?!
   -- Так точно! -- гаркнул адмирал, -- Габаритный огонь такой... Своеобразный!
   -- Правильно, адмирал, -- одобрил Карпыч, -- Как ваша фамилия?
   -- Адмирал Кингстон! -- гаркнул адмирал, -- Заместитель министра по продаже имущества! -- и, подумав, добавил, -- Движимого и недвижимого!
   -- Хорошо, адмирал, -- ответил Карпыч, -- заместитель, а даже в "клотиках" разбираетесь! Так вот! Когда на следующий день в штабе была разборка, командующий флотом, получивший хорошую взбучку от высокого начальства, орал на весь штаб: "Это же самый современный корабль на всём флоте! Над защитой электросетей на нём работали двенадцать НИИ. Там же предусмотрено несколько степеней защиты от всех возможных опасностей: от прямого попадания торпеды, от вражеского десанта, от бомбардировок с воздуха, от пожара, затопления, пробоины... Но от вас, сволочей, никакую защиту придумать невозможно!..".
   -- Хороший был корабль, -- с деланным сожалением сказал адмирал Кингстон.
   -- Как? -- воскликнул Карпыч, -- И его уже продали?
   -- Так точно! Корабль-то был неплохой, только много очень солярки потреблял! Да и не нужен он в современных условиях! Зато, очень большой и тяжёлый! Мы его на металлолом вместе с вертолётами и продали!
   -- Всё равно мы будем переходить на НАТОвские вооружения! -- продолжил генерал Пасюк, -- Это вопрос решённый! Не надо будет содержать заводы, науку, это же огромное облегчение для бюджета!
   -- Как приятно видеть начальника генерального штаба, -- сказал Папа, -- который заботится об экономии бюджетных денег! Как правило, военные, наоборот, требуют всё больше и больше государственных денег! -- Папа внимательно посмотрел на генерала Пасюка, -- А как же старинное изречение: "Кто не хочет кормить свою армию -- будет кормить чужую!". НАТО всё вооружается и расширяется, а мы только сокращаемся и разоружаемся! Давно Вы с НАТО говорили по телефону? Спросил он, косясь на телефонный аппарат с надписью "НАТО".
   -- Зачем по телефону? -- удивился генерал, -- У меня в генштабе их с полсотни сидит! На хорошей зарплате! -- генерал посмотрел на Папу внимательно, -- Ну, а с руководством я, действительно, по телефону общаюсь, или к ним летаю регулярно за указаниями, согласованиями... Это моя служба! А кто там что говорил в средние века -- не моё дело! У меня есть приказ!
   -- Молодец, генерал! -- сказал Секретарь, -- За генеральный штаб я спокоен!
   -- Пардонтий! Приказ -- дело святое! Мой знакомый служил на флоте матросом. Боцман всем матросам приказывал бить мух в кубриках и собирать... Пока ему трёхлитровую банку с убитыми мухами матрос не предъявит -- в увольнительную на берег не отпускал! А на производстве я сам раньше работал, -- сказал Карпыч, -- и знаю его не со стороны! Мы выпускали ракеты стратегического назначения, которых боялись все: и НАТО, и не НАТО... Они до сих пор боятся! Хотя и проектировали их еще при Царе-горохе! А сколько есть современных секретных разработок... Если это всё в серию запустить!.. Мало не покажется!
   -- Мы тоже знаем об этих разработках! -- вставил слово генерал Козлодубов, -- И должен с гордостью сказать, что иностранные советники, проанализировав эти разработки, очень хвалили наших ученых! Так и сказали: "Нам до них, как до Луны!". Я даже прослезился -- так был горд за нашу науку!
   -- Так вот! -- продолжил Карпыч, -- Когда наш завод приватизировали горцы, производство переориентировали на выпуск сковородок с тефлоновым покрытием и оцинкованных вёдер. Сократили почти всех, и то, производство еле-еле сводит концы с концами...
   -- Ну, это обычная картина для военного производства, -- сказал Секретарь, -- Вы, Виктор Карпович, тут нас ничем не удивили! Что делать, и сковородки нужны и, желательно, хорошие! Народ должен на чём-то блины жарить!
   -- Вы не в курсе, Филат Сергеевич, -- ответил Карпыч, -- блины лучше всего печь на чугунных сковородках с толстым дном, как это всегда делали... А не на жестянках этих... Я про другое хотел сказать... Там у нас, в Сибири, рядышком с нашим, похожее предприятие есть, родственное... Километров восемьсот -- девятьсот, не больше... Так они не стали сковородки жестяные делать!... Выпускают по конверсии искусственные фаллосы!.. Резина превосходная -- для космоса раньше использовали, моторчики ставят от системы наведения ракет! Первоклассный товар получается! Только со сбытом у них проблемы... Члены оказались слишком дорогими! -- Карпыч грустно вздохнул, -- Мы вот все свои секреты раскрыли, а НАТО своими поделились?
   -- Конечно! -- ответил генерал Пасюк, -- Мы получили очень много важной информации, иногда даже личного характера!
   -- Что, например? -- поинтересовался Карпыч.
   Пасюк посмотрел на Секретаря.
   -- Говорите, генерал, у этих людей полные допуски -- от них нет никаких секретов!
   -- Например, Генеральный секретарь НАТО страдает обширным геморроем!
   -- Какой кошмар! -- наигранно воскликнул Карпыч, -- Вот никогда бы не подумал! Как же он? С такой бедой -- и в армии?! Вершит судьбы!
   -- Зря, ты, иронизируешь! -- сказал Секретарь, -- Это сильно подрывает военную мощь НАТО! И еще, иногда у него случаются запои...
   -- Да я ничего... -- отозвался Карпыч, -- Я понимаю!.. У меня был сосед по даче, достаточно молодой ещё человек, и у него была такая же беда!.. -- Карпыч посмотрел на всех грустными глазами, -- Так вот, он когда шел утром в туалет, все соседи, поначалу, очень удивлялись и не могли ничего понять... На дачах всё слышно...
   -- Чему удивлялись? -- спросил Папа. Секретарь поморщился и буркнул себе под нос: "Опять сейчас какую-нибудь чушь скажет!..".
   -- Он каждое утро ходил в туалет с какой-то книжкой... Как зайдет туда, так сразу из этого сарайчика слышались стоны, повизгивания, надрывные вздохи, даже крики... Думали, может, он там с женой уединяется?.. Нет! Вон она, жена, на террасе посуду моет. Может, сам чем-то непотребным занимается? Нет! Оказалось, всё просто -- геморрой!
   -- А что за книжку он с собой брал? -- опять спросил Папа.
   -- Книжка? "Как закалялась сталь". Говорил, что помогала она ему! -- Карпыч обратился к Секретарю, -- Ваш-то не кричит по утрам? Вы попробуйте ему книжку эту дать! Точно легче будет -- проверено!
   -- Сам читай! -- буркнул недовольный Секретарь.
   -- А насчёт запоев... Для военного человека выпивка необходима! Тем более, знаю из своего опыта общения с военными, их звёзды на пагонах оберегают... Даже самый маленький и щупленький офицер, как правило, легко перепьёт штатского собутыльника! Потому, что ему погоны помогают! Когда я учился в институте, у одного нашего студента был прадедушка Григорий -- полковник в отставке, военный музыкант. Он еще при царе заканчивал Варшавское военно-музыкальное училище. Прошел все войны: первую мировую, гражданскую, вторую мировую... Выпивал дедушка всегда: и во время службы, и в отставке! В последние годы норма у него была пол-литра водки в день. Это не пьянка -- просто жизнь. Когда он пьянствовал, мог и литр выпить, и два. Я как-то зашел к приятелю домой в один из таких дней. Из дедушкиной комнаты были слышны крики. Пьяный прадедушка Григорий сидел на включённом пылесосе, бил его в бока пятками и громко кричал: "Шеф! В Чертаново за полтинничек!". В Чертаново, у него подружка жила... А прадедушкин родной брат, спортсмен и трезвенник, не дожил и до тридцати... Прадедушка умер в возрасте девяноста пяти лет! Шел как обычно утром в магазин за водкой и попал под машину... Насмерть! Так что, погоны военных от выпивки оберегают точно!
   -- Военных оберегают, -- отозвался Козлодубов, -- но там у них начальство-то всё штатское!
   -- Тогда, у НАТОвцев дело дрянь! -- констатировал Карпыч.
   -- Ну, а хоть какие-то секреты остались в армии? -- поинтересовался Папа, -- Раньше было много документов с грифом "Сов. Секретно!".
   -- Конечно! -- ответил генерал Козлодубов, -- Особенно постарался один из моих предшественников! Он активно проводил "машинно-дачную реформу"! И еще он много воевал!
   -- Это что за реформа такая? -- поинтересовался Папа.
   -- Ну... -- начал генерал, вспоминая, -- Основной смысл реформы Саши-Мерседеса состоял в том, чтобы пересадить генералов с "Волг" на "Мерседесы", а ему "Брабус"! -- генерал опять задумался, -- И еще построить всем генералам дачи хорошие, а ему виллу! И все за счет денег министерства... Потом он очень доходную войнушку развязал... Там деньжат заработал... -- генерал опять задумался, -- А что я о нем вспомнил?.. Да! Это он первый начал в массовом порядке секретить документы -- раньше всё больше рассекречивали!..
   -- На что? -- спросил Папа, -- На вооружения?
   -- В некотором смысле! -- ответил Козлодубов, -- Когда он закупил кирзовые сапоги для армии, несколько миллионов пар, по цене итальянских модельных, и как-то про это пресса узнала, он сразу эту сделку и засекретил! Кирзачи -- тоже вооружение! Так и повелось... Все закупки для нужд армии идут теперь под грифом "Сов. Секретно!". А то, очень много завистников развелось, -- министр посмотрел на проверяющих, -- вот как раз про закупки, тендеры и т.п. вам расскажет мой заместитель по тылу генерал Прапорщик!
   -- Генерал Прапорщик! -- доложился генерал, -- Заместитель министра по тылу.
   -- Как это? -- спросил Папа, -- Новое звание ввели? Я про генералов-прапорщиков еще не слышал!
   Никак нет! -- пояснил генерал, -- Прапорщик -- это фамилия у меня такая! К званию она отношения не имеет!
   -- Тогда понятно, -- ответил Папа, -- ну, рассказывайте нам, генерал, что входит в Ваши обязанности, и как Вы их выполняете?
   -- В мои обязанности входит обеспечение нашей армии всем необходимым. Производим закупки на выделенные нам страной деньги: закупаем продовольствие, обмундирование, горюче-смазочные материалы...
   -- Я надеюсь, что все закупки происходят на конкурсной основе? -- строго спросил Карпыч.
   -- Так точно! -- доложил генерал Прапорщик, -- В полном соответствии с указом Президента! Мы порядки знаем! Сказано тендер, значит, всё оформим как нам надо! В смысле, как положено!
   -- А как у Вас тендеры проходят? -- спросил Папа.
   -- Всё как положено! Тендерных комиссий у нас много: начиная от министерской, и заканчивая комиссиями в подразделениях. Но председатель всегда генерал, с него потом спросить легче, чем с майора какого-нибудь: пропьёт всё, собака, и взять с него нечего! А проходят они так: сначала объявляем тендер, даём извещение, собираем предложения от участников, обязательно в закрытых конвертах, а уже потом, на заседании тендерной комиссии, генерал объявляет победителя тендера. Итоги, конечно же, публикуем, -- Прапорщик посмотрел на Карпыча, -- всё по закону, как положено!
   -- А конверты вы на комиссии вскрываете?
   -- Зачем? -- удивился Прапорщик, -- Мы и так всё знаем: какие у кого цены, какой откат нам дадут, да и поставки делают только свои фирмы, проверенные... Если фирма нам неизвестная -- на торги не лезь!..
   -- Вот Вы, генерал, занимаетесь закупками... -- сказал Карпыч, -- А Вы хотя бы знаете, чем фураж от куража отличается?
   -- Так точно! Знаю! -- ответил генерал. Он напрягся, покраснел и, видимо, стал судорожно вспоминать, -- Фураж -- это продовольствие для лошадей и всякой скотины! -- генерал говорил не очень уверенно, -- А кураж это тоже продовольствие, но только для кур и всяких пернатых! -- он выдохнул.
   -- С торгами всё ясно! -- констатировал Карпыч, -- Ну, а вооружения новые вы закупаете? Боеприпасы?
   -- Никак нет! Зачем нам новые вооружения? -- Прапорщик удивился, -- Мы старые-то никак продать не можем!.. А боеприпасами все склады забиты, зачем же их покупать? Продавать уже замучились... Закупаем немного запасных частей, но недорогих, не на заводе изготовителе... Всё-таки еще что-то летает там, что-то ездит, что-то стреляет...
   -- А где же Вы тогда закупаете запчасти, если не на заводе изготовителе?
   -- Да есть фирмы... В несколько раз дешевле продают... Всё -- прибавка к жалованию... Списываем-то деньги, как за хорошие, заводские.
   -- Где же эти фирмы берут такие дешёвые запчасти?
   -- Вот это я уже не знаю...-- ответил генерал Прапорщик, -- Берут где-то... Ещё войска дают очень много заявок на бензин и солярку. Помогаем, как можем. Обмундирование опять... Если без танков воевать можно, то без кирзачей никак!
   -- Правильно! -- сказал Секретарь, до этого тихо сидевший и без всякого участия слушавший доклад генерала, -- Надо активней распродавать уже имеющиеся вооружения!
   -- Я тут на досуге изобретение придумал! -- попытался выслужиться Козлодубов, -- Как бы придумать таблеточку такую... Смысл изобретения следующий: заливаешь топливный бак, допустим, танка, водой, и кидаешь туда эту таблеточку. И вода в баке, уже непосредственно в баке боевой машины -- в этом весь смысл и есть -- сразу становится соляркой... Или бензином!.. Только дешевую надо таблеточку придумать!..
   -- Изобретение тянет на Нобелевскую премию! -- восхитился Папа, -- Вы не оставляйте эту идею! За ней будущее! А почему таблеточку именно в бак надо кидать?!
   -- Лучше в море! -- подсказал Карпыч, -- Представляете?! Целое море солярки! Или в океан?! Полный океан бензина!
   -- Непосредственно в бак, -- ответил Козлодубов, -- потому, что экономия на транспортировке! Вода-то везде есть!
   -- Насчёт воды -- вопрос спорный! -- заявил Карпыч. -- Я тут, кстати, пытался вспомнить, как фамилия генерала... -- спросил Карпыч вспоминая, -- Или адмирала?.. Ну, его еще по телевизору показывали... Отличился он!..
   -- Который для всего флота вместо тушёнки закупил просроченный "Кити-кет"? -- спросил Прапорщик.
   -- Да нет!..
   -- Адмирал, который придумал на подводных лодках наркотики возить?
   -- Нет!.. -- сказал Карпыч, вспоминая.
   -- Может, генерал, который военное имущество из соцстран выводил? -- сказал Козлодубов, -- Там такие рекорды по прибылям ставили -- аж, представить страшно, сколько денег заработали!.. Но там не один генерал... Там их много было... И не только генералы!.. -- генерал задумался, -- Может, адмирал, который целое боевое подразделение кораблей с полным комплектом секретного вооружения по цене металлолома узкоглазым продал?
   -- Да нет! -- ответил Карпыч, -- Он один что ли? Это у вас на поток поставлено! Я про другого говорю!..
   -- На поток-то поставлено! -- возразил Козлодубов, -- Но мы с начальством делимся! А он так продал, что якобы ещё должен остался! Где совесть-то генеральская?! Мы по этому контракту до сих пор узкоглазым неустойки платим! -- генерал расстроено махнул рукой, -- Может, штабной? Генерал Курвиметр? Который приказал объединить космические войска со стройбатом?
   -- Да нет же! Тот, по-моему, на войне отличился!
   -- Который из Афгана самолетами наркоту в Чкаловск перевозил? -- спросил адмирал Кингстон, -- Он еще в плен попал к моджахедам, и его на мешок картошки и двух баранов обменяли?
   -- Обменяли другого! -- заявил Пасюк, -- Лётчика! А наркоту из Афгана другой генерал возил! Он теперь губернатором работает, землёй торгует...
   -- Этот, по-моему, на последней войне отличился! -- сказал Карпыч.
  -- -- Так это генерал, который сразу сорок три танка утопил в болоте? -- спросил Прапорщик, -- Или, который про тридцать восемь снайперов рассказывал?
  -- -- Нет! -- ответил Карпыч, -- Этого я хорошо запомнил! Его бы на идеологию поставить: большую бы пользу стране приносил; врождённый талант к вранью...
  -- -- После его выступления по телевидению, -- сказал Секретарь, -- мы думали на эту тему, но после нескольких тестов отказались от этой мысли... Врёт, как с горы катится, -- но, зело тупой!..
  -- -- Даже я помню, -- сказал Папа, -- как он рассказывал, что они окружили боевиков вместе с заложниками тремя кольцами войск... И теперь они точно никуда не убегут! А утром, когда они всё-таки убежали, говорит: "Единственное что я не предусмотрел, это то, что боевики так быстро бегают по пашне босиком: снимают сапоги и бегут...". Вот такие спортивные боевики! Босиком по пашне!.. И с ними вместе, тоже босиком по пашне сотня заложников, раненые, убитые, бронетехника! Прямо, через все три кольца войскового окружения!..
   -- Адмирал Кингстон! -- прервал диспут Секретарь, -- Доложите, как обстоят дела с распродажей вооружений!
   -- Распродажа вооружений идёт полным ходом, господин Секретарь! -- начал свой доклад адмирал Кингстон, -- В соответствии с распоряжениями и приказами правительства и командования! С началом реформ образцы самого современного оружия различного назначения вместе с документацией, а также все перспективные разработки оружия, включая ядерное, были переданы дружественным демократическим странам! Разработки переданы вместе с учёными, которые вели эти разработки! Некоторые учёные ехать отказались, но с ними проводится работа!
   -- А почему они отказались? -- заинтересованно спросил Папа, -- Плохие условия предложили?
   -- Никак нет! -- ответил Кингстон, -- Условия для них отличные! По крайней мере, намного лучше, чем они имели тут, намного!!! А отказались? -- адмирал задумался, -- Я думаю, что у них ложные понятия о патриотизме, о любви к Родине, недостаточно душевного демократизма...
   -- Адмирал! -- резко одёрнул его Секретарь, -- Не твоя забота об учёных думать! Ими есть кому заняться!.. Ты по своей теме докладывай!
   -- Виноват! -- ответил Кингстон, -- Опережающими темпами идёт уничтожение, утилизация и реализация различных вооружений, попавших под сокращение! Финансирование уничтожения и утилизации идёт отдельной строкой и без задержек!
   -- Финансирование только уничтожения и утилизации? -- поинтересовался Карпыч, -- А финансирования реализации нет? Непорядок!
   -- К сожалению, -- ответил Кингстон, -- в финансировании реализации нам отказали! Говорят: "Там и так сплошняком цветные металлы! Харя у вас не треснет?! У страны есть и другие расходы!", -- он расстроено вздохнул, -- А мы от реализации, по инструкции, и так большую часть денег наверх отдаём!
   -- Это по какой инструкции? -- спросил Папа.
   -- Как? -- удивился адмирал, -- "Инструкция по распределению денежных средств, поступающих от распродажи Вооружённых сил". Там всё подробно расписано... Нал, безнал... Сколько остаётся денег в подразделении, сколько в округе, сколько в министерство уйдёт... В министерство, конечно, львиная доля... -- адмирал кашлянул в кулак, искоса поглядывая на Козлодубова .-- Прокуратура нас постоянно проверяет на всех уровнях! Копейка не затеряется!
   -- Ты ещё покашляй! -- рявкнул Козлодубов, -- У меня своя инструкция! Вот же, даже замы завидуют!.. Я что, все эти деньги себе оставляю? -- он обратился к Секретарю, -- Филат Сергеевич, подтвердите!.. Я тоже наверх передаю! Каждый день машина отвозит... Как бы это всё перечислением сделать, а? Тяжело с наличными работать! От них микробы и бациллы! Все руки уже в волдырях каких-то!
   -- Не ваше дело... -- тихо сказал Секретарь, -- у вас есть инструкция, вот по ней и работайте!.. -- он строго посмотрел на Кингстона, -- Докладывайте дальше!
   -- Обычные вооружения, которые не удаётся продать, режем и продаём на металлолом...
   -- Так Вы говорили, что всё на металлолом продаёте? -- спросил Папа.
   -- Оформляем, как металлолом! -- пояснил Кингстон, -- Если, допустим, нашёлся покупатель на боевой корабль, или самолёт, или танк, или еще на что-то, и приобретает его для дальнейшего использования по прямому назначению, оформляем-то всё равно как металлолом! Деньги получаем как за боевой корабль, а налоги платим как за металлолом! Так продавать значительно эффективнее!
   -- Как боеприпасы? -- спросил Секретарь, -- Много еще осталось?
   -- Сейчас продажи значительно упали, тем более, что поступил запрет продавать боеприпасы нашим боевикам на войну. Но большая часть боеприпасов распродана.
   -- Любой запрет для умного генерала -- открытая дорога! -- возмутился Секретарь, -- Сколько раз я тебя предупреждал: аккуратнее с горцами... Ты же не слушаешь ничего -- у тебя вместо глаз два близнеца-Вашингтона! Я не могу тебя вечно прикрывать: ну боеприпасы, ну гранатомёты, стрелковое оружие... Ну зачем нашему противнику на войну поставлять новейшее стрелковое вооружение, которого еще в наших войсках нет?! А поставка боевикам ракетного комплекса "Град"?! А "Игла?!! Хорошо еще, что мне доложили вовремя, и я эту сделку отменил! Ты, всё-таки думай иногда -- они же против нас воюют! А вдруг какой-нибудь упёртый журналюга узнает и шум поднимет! Пока его обезвредишь и замнёшь всё это... Сейчас разрешено статейки дурацкие печатать...
   -- Я когда служил, -- опять встрял Карпыч, -- молодых прислали... Сержант их построил и смотрит... А у одного растительность кустовая под носом... Сержант посмотрел и говорит ему: "Сбрить!", а молодой, нахальный такой, отвечает: "Товарищ сержант! Усы и борода разрешены уставом!". Сержант отвечает: "Усы уставом разрешены! -- он еще раз ткнул пальцем ему под нос, -- А это сбрить!".
   -- Вы же сами говорили, Филат Сергеевич, -- начал оправдываться адмирал, уже не обращая внимания на Карпыча, -- что войнушка должна быть с подогревом, чтобы солдатики наши не скучали! -- оправдывался адмирал, -- Вот я и подогревал! Да и деньги боевики приличные за это платили!
   -- Так это вы на войну, нашему противнику, поставляете оружие? -- пытаясь не выдать возмущения, спросил Папа, -- Там же люди гибнут!
   -- Война -- это для солдат! -- сказал Секретарь, -- А для генералов -- бизнес! Подробнее про войну я вам расскажу позже! -- и, обращаясь к адмиралу сказал, -- Продолжайте адмирал!
   -- Боеприпасы и стрелковое оружие проще списывать, -- продолжил адмирал, -- По новым нормативам после распродажи 90 процентов боеприпасов со склада, уже можно поджигать склад и составлять акт о списании.
   -- А как обстоит дело с распродажей земли? -- уточнил Секретарь.
   -- С распродажей земли всё достойно! Проводится большая работа по расформированию войсковых частей, особенно в больших городах, где земля дорогая. Очень хорошо и выгодно работаем в столице! Находим понимание у властей. Сейчас взялись за военные училища и академии -- они почти все очень выгодно расположены: или в столице, или в крупных городах... Практически на все эти земли найдены покупатели!
   -- Вы хотите ликвидировать все военные академии и училища? -- спросил Папа, -- Где же тогда будут учиться офицеры?
   -- Не то, чтобы ликвидировать совсем, -- ответил Кингстон, -- мы хотим перевести их в более отдалённые районы, где земля дешёвая! Им-то какая разница, где учиться, в Маскве или в пустыне какой-нибудь? В пустыне даже лучше: тяготы военной службы испытывать, себя проверить... Им же потом будет легче служить... Но почти все не хотят переезжать, особенно профессорско-преподавательский состав. Там уже много отставников, им не прикажешь: "Мы, говорят, уже осели тут! У нас тут дети, внуки, квартиры... Поздно уже, говорят, перебираться куда-то в поле...". Еще они говорят, что в каждой академии уникальная материально-техническая база: оборудование, стенды, тренажёры учебные...
   -- Здесь, адмирал, надо действовать более решительно! -- сказал Секретарь, -- Полностью прекратить финансирование, отключить все коммуникации: свет, воду, газ, телефон... Сами разбегутся!.. По большому счёту академии и училища нам уже не нужны! -- Секретарь удовлетворённо вздохнул, -- Хорошо, кто следующий? Генерал Бздунов?
   -- Так точно! -- выступил вперёд генерал и представился, -- Генерал Бздунов -- герой России! Заместитель министра по военной подготовке и боевым действиям.
   -- Очень интересно послушать, -- сказал Папа, -- как у нас обстоят дела с боевой подготовкой и военными действиями! Когда, наконец, закончится эта война? Все уже устали от неё!
   -- В планы министерства, и как я понимаю, правительства тоже, не входит быстрое окончание войны! -- ответил Бздунов, поглядывая на Секретаря, -- Стране обязательно нужна небольшая войнушка! Это очень удобно и выгодно!
   -- Правильно, правильно! -- поддержал его Секретарь.
   -- Я что-то не понимаю! -- отозвался Папа, недоумённо глядя то на Бздунова, то на Секретаря, -- Зачем стране может быть нужна война?
   -- Сразу видно -- человек не военный! -- улыбаясь, ответил Бздунов, -- Большая война, как в Афгане, конечно, не нужна! Полстраны на ней разорили! -- Бздунов задумался, -- Хотя некоторые генералы, которые сейчас у вас, в политике, очень даже хорошие деньжата на ней заработали... На одних наркотиках... Не говоря уже обо всём другом... А вот маленькая, локальная войнушка -- в самый раз! И спасибо нашему бывшему министру -- Саше-мерседесу, что он её развязал вместе с политиками... Затевалось это всё не как война, а как взаимовыгодный бизнес по продаже оружия в третьи страны...
   -- Там с советских времён остались огромные склады с оружием, -- подсказал Козлодубов, -- вот они и затеяли бизнес: поставили своего Президента, он отделился, про склады с оружием якобы все забыли, они остались на территории якобы независимого государства, и началась торговля...
   -- Потом они не поделили прибыли, -- продолжил Бздунов, -- и началась бандитская разборка с применением федеральных войск! Карманы себе набили, а мы теперь воюем дальше... Но, всё равно, это очень выгодно! Из бюджета выделяются огромные деньги, в том числе, и на вооружение, а мы туда старье поставляем, чистая прибыль получается. Но эти деньги не только мы получаем: много чиновников из разных ведомств там свой интерес имеет. Далее, продажа оружия боевикам -- тоже хорошие прибыли! Это только экономический фактор, но есть и другие...ется.месте с олигархами...еньжата на ней заработали...
   -- Извините! -- сказал Карпыч, -- А человеческие жертвы, солдаты? А мирное население?
   -- Виноват! -- ответил Бздунов, -- Я этот вопрос пропустил... Но на экономику он мало влияет! Прибыль, всё равно, получается очень большая! -- он задумался, -- Точно сейчас не помню, но по расчётам наших экономистов, себестоимость солдата на уровне ста долларов... Офицера подороже, но цифры сопоставимые... Поэтому, хоть и большие человеческие потери, на общую прибыль это сильно не влияет! Войнушка -- дело прибыльное! Так смешно на солдат смотреть!.. Солдат на войне -- сто килограмм испуганного мяса! Трусливые недоноски...
   -- Понятно, -- сказал Папа, он уже научился не возмущаться, не пытаться доказать что-то, прекрасно понимая, что это бесполезно, -- а что происходит с боевой подготовкой в войсках? Учения, стрельбы?
   -- С боевой подготовкой в войсках ничего не происходит! -- ответил генерал Бздунов, -- Никакой боевой подготовки практически нет, да и не может быть: снарядов нет, солярки нет, керосина нет! В некоторых отдалённых частях проводят какие-то учения, но это по-инерции...
   -- Пардонтий! -- опять встрял Карпыч, -- Как же это может быть, что в нефтедобывающей стране нет солярки и керосина для армии?! Куда же она делась-то? Раньше её -- море разливанное было! У моего одноклассника в советское время призвали на срочную... Попал он в часть под Смоленск... На сборочный пункт за ним не приехали, поэтому пришлось самому добираться до части... Добрался он до деревни, где эта часть расположена, спросил у первой встречной бабушки: "Бабуль, где тут войсковая часть расположена? -- она в ответ спрашивает, -- Трубачи, что ли? У нас тут только трубачи военные!". Махнула бабуля ручкой куда идти, и пошел он довольный... "Это хорошо, что трубачи... -- думал по дороге одноклассник, -- А то, не дай Бог, на подлодку, или в десант! Наверное, духовой оркестр?! Вот и послужу там!". Оказался, правда, не оркестр, а отдельный батальон ГСМ -- горюче-смазочных материалов! Он, когда эти трубы увидел, по метру в диаметре, и как их солдатики на руках таскают, чуть дара речи не лишился! -- Карпыч продолжал, -- Ну, и отправили их, конечно, в Афган : боевая задача -- прокладка трубы для обеспечения соляркой бронетехники! Стали они по ущельям и горам разворачивать свою трубу... Моджахеды чуть с ума не сошли, наблюдая с гор в бинокли, как они свою трубу разворачивают... Никак понять не могли, что они там делают... Солдатики все мокрые: трубы таскают, гайки на флянцах крутят... Дивились на них моджахеды, но не трогали, ждали, когда трубу свою соберут... Собрали, пустили по трубе солярку...
   -- Ой! -- раздался одинокий голос генерала Прапорщика, -- Жалко-то как!
   -- Да ничего... Личный состав не пострадал! Один выстрел из гранатомета -- факел в небо!.. Труба вдребезги!..
   -- Солярку жалко!..
   -- Солярки тогда много было!.. -- ответил Карпыч, -- И поехали они, уже без трубы налегке, обратно под Смоленск!..
   -- Какой же дурак мог приказать в таких условиях разворачивать трубу с соляркой? -- спросил Папа. Генерал Бздунов сидел красный, как рак, но на него не обратили внимания.
   -- В армии и тогда хватало специалистов! -- ответил Карпыч.
   -- Не то, чтобы солярки совсем не было! -- продолжил тему Бздунов, -- И керосин авиационный есть, и бензин...
   -- Что же тогда не проводить полноценные учения?
   -- А на фига? Новой военной доктриной это не предусмотрено! В нашей армии еще есть и танкисты, и лётчики, и артиллеристы... Просто не все летают и стреляют! Много работы у артиллеристов! Их часто вызывают богатые предприниматели салюты производить! Подпишут хороший контракт и сразу салют устраивают! Вот артиллеристы и практикуются... Постоянно летающих лётчиков тоже много! Человек двадцать! Как их? -- генерал стал вспоминать, -- "Грачи"? Нет! "Скворцы"? Нет!
   -- "Стрижи"! -- подсказал Козлодубов.
   --Так точно! "Стрижи"! Очень хорошие лётчики! Универсалы! Летают на всех моделях самолётов! Мы керосина не жалеем, и они нас выручают! И на истребителях могут летать, и на больших стратегических лайнерах! Захотел как-то Президент на истребителе прокатиться, они его на истребителе прокатили, захотел на огромном стратегическом самолёте -- опять "Стрижи" выручили. А главное, никто и не знает, что у нас одни и те же летают! Это намного дешевле, чем содержать огромную толпу лётчиков! Мы сейчас даже военных лётчиков из училищ выпускаем с условным налётом!
   -- Как это? -- удивился Папа, -- Что значит "условный налёт"?
   -- Это, -- сказал Карпыч, -- то же, что у моряков "условный наплыв"!
   -- Условный налёт, -- сказал Бздунов, не реагируя на замечания Карпыча, -- это когда курсант проходит полный курс подготовки на военного лётчика, но из-за отсутствия керосина, выполняет все налёты на тренажёре! Это и есть "условный налёт"!
   -- Подожди, генерал, -- сказал Карпыч, -- свет выключат, тогда и "условного" не будет!
   -- Спасибо, генерал, за доклад, садись, -- сказал Секретарь, -- Кто у нас еще не докладывал?
   -- Заместитель по кадрам, -- ответил Козлодубов.
   -- Генерал Присяга! -- представился генерал, выходя вперёд. "Хорошо, что присяга! -- подумал Карпыч, -- Я уж боялся, что генерал-сержант, или генерал-ефрейтор! Тем более, что один генерал-ефрейтор в истории уже был!".
   --Расскажите, генерал, -- сказал Папа, -- чем Вы занимаетесь? Какие у Вас успехи в деле продвижения демократических реформ?
   -- С первого взгляда, -- начал генерал свой доклад, -- я не приношу столько прибыли министерству и руководству, как предыдущие генералы. Но моя работа тоже очень важна и является основой для выполнения другими своих обязанностей! -- генерал посмотрел на проверяющих, -- Одна из основных задач -- это призыв в армию на срочную службу! Не будет в армии солдат -- генералы останутся на голой зарплате!
   -- Пардонтий! -- сказал Карпыч, -- Тут все только и говорят, что армия стране больше не нужна! А Вы говорите, что надо больше солдат в армию призывать на срочную службу!
   -- Армия не нужна! -- подтвердил генерал, -- А солдат надо больше призывать! Совсем не обязательно их использовать для целей обороны! Они могут работать и на строительстве, и на сельхозработах, в конце концов, отважно погибать за Родину на войне! А как еще командование будет получать прибыль? Больше солдат -- больше прибыли! Военкоматы работают в напряжённом режиме! Теперь мы действуем не только уговорами и угрозами, а ловим призывников на улицах, дома, в институтах...
   -- Лежал я как-то в больнице с язвой в советское время... Сосед по палате, молодой парень -- Витька, был на обследовании с язвой желудка от военкомата, никак не хотел в армию идти... А я смотрю, что ему жена приносит сало, перчик маринованный, водочку, чесночок... Да так аппетитно хрустит, гад... Разговорились мы с ним как-то... "Понимаешь, Карпыч, у меня один ребенок маленький есть, но с одним не дают отсрочку... Сделали второго быстренько, жена уже на пятом месяце, но пока она его доносит, пока родит... Вот и пришлось на обследование лечь, кошу под язву желудка...". Тогда еще не было гастроскопии и всяких точных методов, чтобы язву определить... Жена приходила каждый день, и он просил нас всех из палаты на полчасика выйти, оставить их вдвоем...
   -- Зачем, -- спросил Папа.
   -- Мы тоже сначала удивлялись, -- ответил Карпыч, -- тем более, что палатой дело не ограничивалось, я как-то курить пошел, смотрю, он ее под лестницей нагнул, и старается вовсю... Я его потом спросил: "Что же ты, Витька, так жену свою мучаешь, она же у тебя и так беременная?! Или, отлежался тут, в больничке, силы девать некуда? -- а он отвечает, -- Боюсь, не откошу я с этой язвой от армии!.. Загребут, гады!.. А будет второй ребёнок -- точно не возьмут! -- Так она и так на пятом месяце?! -- На всякий случай! Для полной гарантии!..". В армию и раньше не очень-то идти хотели...
   -- Сейчас с язвой от армии не откосишь! -- ответил Присяга, -- Язва -- это болезнь от распущенности... Жрут что ни попадя... Мы её быстро йодовой сеткой лечим! Сейчас сильно демократизировали перечень болезней, с которыми можно идти в армию, и собираемся додемократизировать его полностью!
   -- Это как? -- спросил Папа, -- Это в какую сторону?
   -- Я считаю, и наши военные врачи меня поддерживают, -- разгорячился Присяга, -- что служить можно с любой болезнью! Подобрать вид войск можно для любой болезни! Сейчас мы над этим работаем.
   -- А как обстоит дело с отсрочками?
   -- В перспективе все отсрочки будут отменены! -- ответил генерал, -- А освободиться от военной службы очень просто -- заплатить соответствующую сумму в военкомате. Все расценки имеются в каждом военкомате и составлены с учётом многих факторов: дохода родителей призывника, состояния здоровья, места, откуда призывается. С сельских берут меньше, чем с городских, одиноким матерям -- скидка!
   -- Добрый Вы, генерал, -- сказал Карпыч, -- Я бы одиноким матерям скидку не давал!
   -- В настоящее время прорабатывается вопрос, -- продолжил генерал, -- чтобы и баб брать в армию! Если с мужиками недобор, пусть и бабы служат! Одиноким матерям, конечно, дадим отсрочку... Кроме феминисток!.. А остальные пусть служат! Их можно и на стройке использовать, кто посимпатичнее, пусть на панели отрабатывают для Родины!..
   -- А как обстоят дела с разработкой новых демократических уставов? -- поинтересовался Секретарь, -- Работа продвигается?
   -- Так точно! Продвигается! И уставы, и новая редакция присяги, более демократическая!
   -- А как присяга может быть более демократическая? -- удивился Папа.
   -- Очень просто: убираем оттуда всю эту фигню про Родину, про преданность... Всю эту тоталитарщину и нацизм, и на их место вставляем наши демократические ценности: смерть международному терроризму, демократы всех стран -- объединяйтесь! Никакой Родины!.. Наша Родина теперь -- весь демократический мир! И мы должны его защищать всей мощью нашего оружия, жизнь за него отдать должны!
   -- Вот это молодец! -- похвалил Секретарь, -- Если так и дальше пойдёт -- и ты героя заработаешь! Только вот: "Демократы всех стран -- объединяйтесь!" в присягу не вставляй! Это очень хорошо получилось, и я сам где-нибудь использую!
   -- А как с награждениями? -- спросил Карпыч, -- Медаль за кровь на войне?
   -- В каком смысле? -- уточнил Присяга.
   -- Ну, раньше на войне за любую пролитую кровь давали медаль! У меня одному знакомому военному журналисту пришлось лететь а Афган, приказали какой-то репортаж сделать. А самолёт по дороге подбили, и надо было всем прыгать с парашютом. Пока он на парашюте летел, кто-то с земли ему задницу прострелил, мягкие ткани, тем более, что они у него очень выдавались. Приземлился к своим, задницу зашили и вручили потом медаль. Он говорил, что за любое ранение медаль дают!
   -- Металла в стране не хватит -- за любое ранение медаль давать! -- сказал Секретарь.
   -- Орденами и медалями награждают по представлению командования! -- отозвался генерал Присяга, -- А поскольку командование сидит в штабе и знает о боевых действиях только понаслышке от штабных, то, как правило, штабных и награждает! Ещё сейчас модно среди генералитета, отправлять своих детишек на войну! И потом друг перед другом хвастаться... Служат эти детишки, как правило, или при штабе, или при бане женского подразделения. Приходят с войны уставшие и вся грудь в боевых орденах!
   -- А как же! -- сказал Карпыч, -- За службу при бане и надо боевые ордена давать! Служба при бане -- служба тяжёлая!
   -- Скажите, генерал, -- обратился Папа к Козлодубову, -- а вот все эти реформы, преобразования в армии... Они не вызывают протеста со стороны офицеров, какого-то неприятия?
   -- Конечно вызывают! -- сказал Козлодубов расстроено, -- И не только у офицеров! Даже генералы имеются, которые норовят вставить палки в колёса реформам! Смущают солдат, мирное население, ветеранов!..
   -- И как вы выходите из положения?
   -- Военнослужащим, которые не понимают политики партии и прави... Ой! Извините! -- генерал запнулся, -- Короче, с ними расстаёмся! А населению приходится врать... Создаём видимость, чтобы бунтов не было. Каждому придурку не объяснишь, что так надо, вот и приходится врать! Максимально секретим свою деятельность... Работаем с телевидением, с радио... Снимаем рекламные фильмы: тут успешно прошли боевые учения со стрельбами, там выпустили новую ядерную ракету, тут закупили новейшее вооружение для армии, боеспособность на уровне... Типа: всё у нас в порядке, всё здорово -- не волнуйтесь граждане!.. А когда реформа в армии будет завершена полностью -- тогда и расскажем всем! Тогда уже поздно будет обратный ход давать -- принимай как есть!
   -- Молодцы, генералы! -- устало сказал Секретарь, -- В общем и целом, делаете всё правильно! Я прошу кого-нибудь из генералов провести моих сотрудников в войсковую часть, по вашему выбору, и ознакомить их с обстановкой на месте.
   -- Генерал Бздунов! -- сказал Козлодубов, -- Поручаю Вам выполнить приказ господина Секретаря.
   -- Есть! -- рявкнул Бздунов.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"