почему я села написать тебе это? потому что я знаю, что ты найдешь и когда-нибудь прочитаешь.
у меня просто нет другой возможности достучаться до тебя. с недавних пор ты глуха и слепа по отношению ко мне. ты меня не услышишь, даже если мне придется орать тебе в ухо, твое прекрасное ухо с сережкой сверху. а мне очень важно сказать тебе.
кем я была до встречи с тобой? чем я была до встречи с тобой?
обычным гетеросексуальным человеком с неясными однополыми наклонностями, выражавшимися в пьяных поцелуях с собственными подружками на заднем сиденье отцовской машины, к тому же никак не могущим поставить жирную "точку" (а получались одни "запятые") в последних отношениях с последним парнем. я не знала кто я. я потерялась. и никто меня не искал.
мы учились с тобой на одном курсе, в одной группе, помнишь? бывает такая необъяснимая симпатия с первой встречи глазами, руками или просто осознания, что рядом живет и шевелится человек, к которому тебя тянет, который на тебя похож как две капли воды. я до сих пор не знаю, что меня в тебе так привлекло, пока я тебя не знала, в течение тех 3 лет, что мы не общались в институте. как я прекрасно осознавала, что я весьма хотела бы с тобой общаться, так я прекрасно осознавала (не имея ни малейших оснований, одним наитием), что ты не из моего мира - ты человек, выходящий за рамки привычного. я знала что ты лесбиянка.
ты как то сказала "знаешь, я всегда хотела с тобой общаться. ты человек с безумными глазами, вдруг встающий на паре и толкающий без запинки умные речи. я думала еще тогда, что в тебе что то есть". помнишь?
судьба оказалась милостива (или немилостива?..) и мы совершенно внезапно подружились. поначалу осторожно, как люди прощупывающие почву на болоте, а потом все больше и больше.
я общалась с тобой, черпала из тебя знания и уверенность в том что и ты и я уникальны, с удивлением понимая, что дна в тебе нет. что ты - бесконечна. ты прекрасна была тогда и прекрасна сейчас, когда я не видела тебя уже давно, когда одно лишь имя твоё, воспетое еще Александром Сергеевичем, вызывает во мне струнную дрожь. я просто знаю, что чтобы ни случилось, ты моя единственная, моя родная и любимая, моя "железная" девочка - ты останешься собой, умной и трезво смотрящей на мир и людей. я никогда так не умела. черт, как я любила тебя тогда...
я видела что ты тянулась ко мне, что мы влюблены. нас стало только двое. исчезли все мои подруги-одногруппницы. по моей жизни проходили люди и иногда отношения, даже не задевавшие моего сердца, которого просто не было во мне, оно было в тебе.
мы часто ночевали вместе где нибудь - у тебя, у твоей девушки, которую ты так некстати любила. мы просто спали рядом. и наутро я просыпалась, смотрела на тебя спяще-посапывающую и испытывала самую банальную радость в мире. в голове пульсировало - я не хочу, чтобы кто-либо кроме тебя, моя Т., когда либо просыпался рядом со мной.
недавно моя бывшая девушка, которая появилась как комета в моей жизни - появилась и исчезла очень быстро ( потому что все - кометы, и только ты - солнце, которое неизвестно по каким причинам удерживало меня на своей орбите столько времени) узнав про то, что "солнечное" притяжение к тебе стало незримым, но окончательным поводом нашего скорого разрыва, спросила: так почему ж ты, итить твою мать, не боролась за нее?! хороший вопрос. я чувствовала что не имею права бороться. ты любила свою А., и была тем счастлива. какое право я имела делать тебя несчастливой? никакого. я жила тобой, дышала тобой. мне было просто жить, зная, что ТЫ ЕСТЬ. это любовь, знаешь? веришь? зачем бороться за то, что может все исковеркать, в том числе и мою и твою жизнь? а может это была злополучная заработанная к 22 годам слабость души, изрядно потрепанной в личных передрягах, усталость и нехватка сил для того, чтобы жить так, как хочешь и быть с тем, с кем хочешь, о которой мы как то с тобой говорили теплой июньской ночью.
а может быть все-таки стоило??...
одна ночь автогеном врезалась в мою память - когда мы, дома у так кстати уехавшей А., напились (а пили мы с тобой всегда много) и от избытка желания и невысказанных эмоций начали просто драться, помнишь?..причем мне тогда и сейчас кажется что эта борьба была не только на физическом уровне. это была схватка "ну кто же, кто же из нас??..". потом мы оказались вместе в постели. я лежала в метре от тебя на самом краю кровати в позе "руки по швам" и тряслась как сапер на минном поле (мне казалось, что и кровать трясется вместе со мной, если не вся квартира), а ты ласкалась и гладилась как кошка. был жар и шепот... и руки по телу... полное ощущение нереальности происходящего, а главное его преходящести и невозможной запретности... я пыталась, бог свидетель, я пыталась сдержаться. конечно - не выдержала.
я забила на все и, выключив мозги, собралась уже было окунуться в тебя с головой и выпить тебя наконец до донышка, достать все таки до него, до твоего дна, разгадать знак твоей бесконечности... а ты оттолкнула и не пустила меня. мало ситуаций было в моей жизни когда я ВООБЩЕ не знала как поступить. эта была одна из них. и я конечно выбрала наиглупейшее решение. я сказала тебе, что люблю тебя. как говорится, это стало началом конца наших взаимоотношений. векторы наших эмоций разошлись. и больше уже никогда не сойдутся.
больно, знаешь?..
мы никогда не говорили о той ночи.
любимая моя, ты не поверила мне тогда и не веришь по сей день. я признавалась тебе и потом в основном в пьянущем состоянии, не в силах терпеть сладкой дрожи во всем моем существе, которая жила во мне постоянно, и усиливалась до натурального "колотуна" в твоем присутствии. ЭТО перехлестывало через край и я не могла сопротивляться. я дала волю маленькому ручейку в ту ночь и сама теперь тонула в кошмарном потоке. а ты не верила мне. никогда. ты говорила: "это мелкое. не путай с большим". и улыбалась, ты была уверена, что это просто блажь. ты хотела так думать, ведь ты любила другую.
веришь ли ты, что все это - правда, что все это - больно, веришь?...
дальше был какой то туманный период, который моя память отказывается воспроизводить. это было существование с уверенностью в моей тебе ненужности, сумеречное и на эмоциональном уровне напоминающее подвал. что то происходило, я куда то ходила, что то делала, как то сдавала экзамены и сессию, я - существовала. как амеба. а ты светлячком, подлым и хитрым светлячком с холодным восприятием жизни и эмоций других людей, ползала по моему "подвалу". ты эгоистично не хотела прерывать дружбу со мной. говорила со мной об А. , а я слушала.
интересно, до какой стадии может доходить мазохизм?..
только недавно, после твоего отказа от дружбы со мной, именно в тот момент когда твои отношения с А. балансировали на краю и ты, моя жаркая, нежная моя (моя!!! плевать на А.!!!) девочка сказала мне :знаешь, без жертвы не обойтись, и я сразу поняла что ею буду я., именно тогда до меня дошло кем, чем я была для тебя последнее время - я была анальгетиком, душевной но-шпой, морфием после ссор с А., и эфиром чтоб забыться. Обезболивающим. может ты и сама об этом не догадывалась.
А. ненавидела меня всегда (и правильно делала), сначала ревновала меня к своей бывшей любовнице, которая стала моей первой девушкой, а потом и к тебе. может она действительно любит тебя? надеюсь что любит, и что мое заклание было не зря.
"Санта-Барбара" какая-то, не находишь?...
этой весной я наконец то проснулась от спячки в своем подвале. и сразу начала делать глупости. зачем проснулась...? был канун защиты диплома, и тут я как всегда некстати увлеклась той девочкой - кометой, с которой познакомилась на концерте "Ночных снайперов". мне показалось - влюбилась. и пыталась ее полюбить вполне искренне. она переехала сюда, в наш город, бросила все. что самое интересное - тело мое проснулось, а душа то спала. в итоге я изменяла ей (а заодно и себе) направо и налево, и устав от вранья ей и от собственного блядства, её бросила. и тут началась та свистопляска с выяснением отношений и собиранием ею сплетен про меня, в которой не преминула поучаствовать и ты, моя ненаглядная девочка, которой я так верила. ты зачем то выложила ей всё что знала про меня, а знала ты немало. зачем, любимая, ты сделала это и окончательно усложнила мне жизнь? это наверно не выяснить уже никогда. ты была мне другом, а стала Иудой. любопытно, что стало тридцатью серебряниками - твоя чистая совесть, а, моя девочка?? тебе захотелось отодвинуться и стать непричастной к атомному взрыву в моей вселенной, став его детонатором?
сейчас я могу писать и думать об этом спокойно, потому что я оставила свою способность переживать и чувствовать боль и ненависть на далеком южном побережье, куда сбежала от всего этого идиотизма и откровенно заебавших меня женщин.
я почти не думала о тебе со дня моей последней с тобой переписки по телефону, знаешь?..потому что думать я не хотела - и не могла. ты ведь знаешь - реакция "замещения" - я отодвинула тебя и все с тобой связанное на дальнюю полку, и не собираюсь все это дерьмо оттуда вытаскивать. я сорвалась с твоей орбиты, моя звезда со изумительными карими глазами и безумным смехом, и я несусь куда-то по закону космоса с постоянной скоростью - куда? моя любовь к тебе - безликая и немая, забитая и не имеющая права даже на существование, тихо загибается где то далеко внутри меня. я запрещаю себе вспоминать о смуглости и запахе твоей кожи. но я помню, ПОМНЮ....веришь?
я не знаю кто я - по прежнему. я не знаю где я. но я знаю где ты. и что все будет хорошо, моя любимая нежная моя, девочка, каких больше нет. и я спокойна, потому что таких больше нет, значит мне никогда не придется больше пережить это снова.
может все это звучит для тебя патетично и пафосно или как то еще. но все это правда. голая и неприкрытая.