Островский Игорь Викторович. Подслушано в Австралии

Островский Игорь Викторович : другие произведения.

Подслушано в Австралии

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Оставить комментарий © Copyright Островский Игорь Викторович (zoozero@yanex.ru) Размещен: 06/03/2015, изменен: 06/03/2015. 21k. Статистика. Миниатюра: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Вполне возможно, что все эти не совсем серьезные диалоги, монологи и ситуации не у каждого человека вызовут улыбку, но они действительно родом из Сиднея (Австралия). Автор провел там почти год. Так шутят и понимают юмор в одном из самых благополучных городов мира :) Продолжение следует...

ПОДСЛУШАНО В АВСТРАЛИИ

Девушка: "О, Гэндальф мертв".

Другая девушка: "Погоди, может, ты имела в виду Каддафи?"

Девушка: "Бог мой! Я такая голодная, что мой желудок ест самого себя, и я худею".

Парень: "Краб хорош в море, а не в твоих трусах".

Бездомный человек 1 говорит другому: "Здесь есть правила. Кто здесь первый, тот здесь первый. Здесь есть правила. Так что иди куда-нибудь в другое место".

Бездомный человек 2: "Мы - бездомные. Что-то я сомневаюсь, что здесь действительно есть какие-то правила".

Девушка по телефону: "Привет, малыш. Представь себе, этой ночью я собираюсь быть твоей послушной служанкой и... Ой! Привет, папа, как дела?"

Парень: "Что ты делаешь в этот уикенд?"

Девушка: "Было бы неплохо заняться сексом с разными ребятами".

Парень: "А где?"

Девушка: "В разных местах".

Школьник: "Бог мой, я так возбужден. Мой брат собирается в Мексику. Его не будет две недели. Это значит, мне достанется больше еды".

Парень: "В натуре, Google ведет себя, как девушка: не дает тебе закончить предложение и старается сделать это за тебя".

Мама: "Уже декабрь, ты перевернул страницу календаря?"

Маленький сын: "Хм... да".

Мама: "А ты что такой грустный?"

Сын: "Я пропустил ноябрь".

Девушка по телефону: "Конечно, я не самая умная, но определенно я не такая уж и глупая".

Парень: "Когда вы закрываетесь?"

Лавочник: "Шесть".

Парень: "Часов?"

Лавочник: "Да, часов".

Рассерженная женщина - водителю автобуса: "Вы опоздали".

Водитель автобуса: "Хорошо, что прикажете мне делать, лететь?"

Мальчик 1: "Это не настоящий дом, он сделан из полиэтиленовой упаковки".

Мальчик 2: "Это дом, у него есть дверь".

Мальчик 1: "Поезд тоже имеет дверь. Разве он похож на дом?"

Парень: "Во сколько ты заканчиваешь?"

Девушка: "В пять".

Парень: "Сейчас два, значит через три часа".

Девушка: "Котик, два-три-четыре-пять, через четыре часа".

Парень: "Нет, через три часа".

Девушка: "Я только что посчитала. У меня есть четыре часа. Даже не пытайся сказать, чтобы я раньше заканчивала".

Парень: "Киска, очнись, будь серьезной".

Девушка: "А я какая по-твоему?"

Парень: "OMG".

Женщина: "Ты знаешь моего нового мужа?"

Девушка: "Не забудь, что завтра день святого Валентина".

Парень: "А что такое? Ты от меня чего-то ожидаешь?"

Девушка: "И я сказала ему: "Я выросла с мыслями о любовном путешествии, а ты хочешь найти девушку на 20 минут. Какой-то контрастный душ".

Посетитель: "Ваша подливка вегетарианская?"

Официант: "Пардон?"

Девушка по телефону: "Чем с большим количеством людей ты спишь, тем большее количество людей ты должен игнорировать на публичном транспорте. Это ужасный круг".

Парень 1: "Приятель, что означает татуировка на твоей груди?"

Парень 2: "Я был в доску пьян, когда сделал это. Это означает: "Не трах...ся со мной". Кстати, это работает. У меня давно никого не было".

Школьник: "Подожди, разве может быть она себе мачехой?"

Мама сыну в поезде: "Не высовывайся из окна. Я не могу понять, это кровь или краска".

Ученик рассказывает о своем учителе: "Она реально умная. Она читает Гарри Поттера на латинском языке".

Парень: "Сначала я посмотрел телевизор, потом угораздило же меня поесть свиные отбивные и поиграть в Minecraft".

Девушка: "Я люблю говорить. Я говорю много".

Парень: "Все в порядке. Я люблю слушать".

Девушка: "Я пекусь о деньгах, к тому же я не люблю шопинг и не желаю путешествовать. Я не твоя типичная девушка".

Девушка на железнодорожной платформе: "Так, это не тот автобус".

Парень - девушке: "Из того, что я просто тебя поцеловал, еще не следует, что ты мне нравишься".

Девушка: "Когда девушки дерутся - это как будто: "Ты всегда носишь один и тот же джемпер!", "Хорошо, ты всегда носишь одни и те же туфли!" или "Ладно, ты всегда носишь одну и ту же майку!"

Парень: "Когда парни дерутся - это как: "Ты всегда носишь один и тот же джемпер!", "Хорошо, у меня только один джемпер!"

Девушка: "Я была в пиццерии, где увидела, как та пьяная девушка засунула свою голову в мусорный ящик".

Кассир пробивает презервативы: "Пакет нужен?"

Парень: "Продолжайте, она не такая уж и страшная".

Девушка: "Да, прикольно. Еда и выпивка - даром. И все это стоит 120 баксов".

Объявление в поезде: "Идиот в первом вагоне, который держит дверь открытой, Вас уже сфотографировали. Надеюсь, Вы улыбнулись".

Мужчина идет по улице и говорит по телефону: "Какой именно гроб Вы бы предпочли, сэр?"

Два молодых человека обсуждают фильм: "И тогда тот парень решает подружиться с драконом. Я почти уверен, что это сексуальная метафора".

Девушка: "Иногда мне кажется, что моя утренняя зевота имеет сверхъестественную мощь".

Девушка: "Я люблю свой айфон так сильно, что хотела бы быть моим айфоном".

Девушка: "Ради моего проекта я собираюсь стать биполярной".

Парень: "Что-то непонятно. Это как бисексуальный полярный медведь?"

Дочка: "Какой сайт прогноза погоды - самый лучший?"

Мама: "Высунь-свою-голову-из-окна-точка-com".

Парень с другом рассматривают кожаную сумку в магазине: "Я хочу что-нибудь типа этого, но не типа этого".

Девочка: "Ты собираешься пойти куда-нибудь на мой день рождения в этот уикэнд?"

Мальчик: "Извини, но мне надо кормить мою морскую свинку в этот уикэнд".

Девушка: "Ты в курсе, что мое сознание имеет сознание, которое себя осознает?"

Девушка: "Бог мой, моя прическа совершенно разрушилась после трех часов ничегонеделания".

Парень: "Поезд опаздывает".

Девушка: "Да... Может, он беременный?"

Женщина по телефону: "Я хочу, чтобы ты бренчал на мне, как на своей гитаре".

Девушка 1: "Ты знаешь, что такое лед?"

Девушка 2: "Да, сплав воды".

Ребенок: "Колеса корабля вращаются и вращаются..."

Мама: "Это автобус, милый. И его колеса действительно крутятся и крутятся. У кораблей нет колес".

Ребенок начинает биться в истерике.

Мама: "Хорошо-хорошо, у кораблей есть колеса".

Парень успокаивает свою девушку: "Крошка, извини, но я не могу покупать тебе бутылку водки каждый день".

Объявление на платформе: "Уважаемые пассажиры, это опасно заскакивать в закрывающиеся двери. Всегда проще подождать другой поезд, чем остаться без руки или ноги".

Девушка: "Я ненавижу новые технологии. И кто это все изобретает?"

Парень: "Не знаю. Думаю, Иисус".

Парень: "Это настоящая шерсть?"

Девушка: "Нет, я никогда не убиваю овец ради одежды".

Мальчик 1: "Ты смотрел "Икс Фактор"?

Мальчик 2: "Не-а, моя мама отключила канал. Она террорист. Она работает на Талибан".

Парень: "Ты знаешь столицу Южной Кореи?"

Девушка: "Нет, я не слишком сильна в геометрии".

Парень: "Да, это, типа, мой самый любимый фильм. Думаю даже, это единственный мой любимый фильм, потому что у меня никогда до него не было любимого фильма".

Водитель автобуса - пассажирам: "Надеюсь, что все заняли свои места, потому что я занял свое".

Пятилетний ребенок в первый раз сидит на лошади: "Мам, мне нужны ремни безопасности".

Девушка: "Мой друг спросил, что я делаю сегодня вечером. А я ему так прямо и сказала, мол, собираюсь проверить мой уровень мастерства в постели".

Парень 1: "Я хотел бы вернуть свою девственность".

Парень 2: "Попроси сделать возврат"

Парень 1: "Как?"

Парень 2: "Покажи им свой чек".

Парень 1: "Какое место на Земле самое неисследованное?"

Парень 2: "Твои трусы".

Парень 1: "Какое слово рифмуется со словом апельсин?"

Парень 2: "Может быть, сок?"

Девушка: "Я взяла тайскую еду в Таиланде, но это была не тайская еда, потому что реально тайскую еду я ела в Сиднее".

Мальчик: "А что у королевы Елизаветы фамилия Вторая?"

Девушка смотрит открытый чемпионат Австралии по теннису: "Азаренко звучит как раненая курица".

Девушка: "Бог Мой, у меня так кружится голова, что я не слышу собственный голос".

Девушка 1: "Подскажи мне имя какого-нибудь австралийского актера".

Девушка 2: "Джек Хьюджман".

Девушка 1: "Надеюсь, ты имела в виду Хью Джекмана?"

Мальчик 1: "Моя мама взяла себе айфон".

Мальчик 2: "Айфон 4S (айфон для нас)?"

Мальчик 1: "Не-а, айфон для себя".

Объявление на платформе: "Поезд на платформе 7 - специальный, поэтому он не для пассажиров".

Девушка: "С тех пор, как я начала кормить бездомных котов, у меня пропал интерес к парням!"

Муж: "Когда смотрю передачу "Мои кухонные правила", я словно чувствую, что ем десерт после каждого принятия пищи".

Жена: "Дорогой, забей на это. А лучше смотри передачу The Biggest Loser (конченный неудачник)!"

Кристиан: "Все, что следует побрить, прежде чем съесть, - отвратительно".

Школьница: "Надеюсь, мое лицо не расширяется от жары..."

Парень: "Я нашел чилли в своей сумке. Теперь я могу объяснить, почему грязь на дне моей сумки острая на вкус".

Девушка: "Ты что, ел ее?"

Парень: "Не суди меня строго, тем более, что в основном это был песок".

Объявление на платформе: "Пожалуйста, отойдите от поезда и позвольте людям сначала выйти из вагонов. К тому же это значит, что в поезде будет больше мест".

Девушка по телефону: "Извини, боюсь, что мне уже надо идти, дорогой. Мои суши остывают".

Девушка: "У тебя пчела на шляпе. Только не снимай ее, а то обгоришь".

Объявление машиниста в поезде: "Просто напоминаю, что я бог и могу видеть все, в частности, как пассажиры курят, пряча сигареты за спиной. Итак, знайте это, а также то, что это вызывает во мне гнев. Спасибо!"

Школьница: "Вау, твоя прическа выглядит, как пингвин с хвостом!"

Парень: "Я собираюсь в Германию в марте".

Девушка: "Подожди, Германия - это что, религия такая?"

Любовь - это не чувство, это выбор.

Боксер Дэнни Грин потерял зуб и, похоже, свою карьеру после танца с Дьяволом накануне вечером.

Девушка 1: "90 минут - это как долго?"

Девушка 2: "У меня нет никаких идей на этот счет".

Девушка: "Если я съем сама себя, то я буду в два раза толще или в два раза тоньше?"

Парень: "Не знаю, чувак, зачем тебе наряжаться монстром, если ты и так наводишь ужас всем своим видом". + Девушка: "Я настолько привыкла опаздывать на электричку, что бегу на нее даже тогда, когда успеваю вовремя". + Объявление в электричке: "Уважаемые пассажиры, когда поезд подходит к станции, убедитесь, пожалуйста, есть ли платформа прежде, чем выходить из поезда". + Парень выходит из туалета и говорит: "Даже если я буду очень голоден, никогда больше не буду есть пищу, приготовленную чужими руками, обещаю". + Парень в электричке размышляет про себя: "Разве не возненавидишь весь мир, когда у тебя чешутся яйца в поезде, и ты не можешь ни сказать об этом, ни сделать что-нибудь". + Коллеги по работе. Девушка 1: "...да, но это гибрид..." Девушка 2: "Ой, в что это такое? Ха-ха". Девушка : "Я сама не знаю! Ха-ха-ха". + Девушка в электричке: "Ты симпатичнее, чем она. Ты выглядишь, как 20 по сравнению с 10, а она, как 19". + Девушка: "Она вегетарианка, но только в части мяса молодых барашков". + Студент: "Я вообще-то не против браков между геями, но но в то же время и против, потому что я вообще против браков". + Девушка 1: "Что такое Камерун?" Девушка 2: "Камерун? Это случайно не столица Ливана?" Девушка 1: "Ах да, точно!" + Парень: "Я первый мужчина, которого ты полюбила?" Девушка: "Конечно. И почему мужчины всегда задают один и тот же вопрос?" + Парень: "Мне надо идти, щас буду вести передачу на университетском радио". Девушка: "В Австралии тоже есть радио? А я думала это американская штучка". + Девушка 1: "Ты откуда?" Девушка 2: "Я из Непала". Девушка 1: "О, я люблю непалек! Это одна из моих наилюбимейших рас". + Девушка: "Я никогда не сержусь. Когда ты думаешь, что я рассержена, то это совсем не так. Это просто эмоции". + Объявление в электричке: "Пожалуйста, не прислоняйтесь к дверям. Мы не хотим, чтобы вы пополнили печальную статистику". + "Зеленая": "Если ты любишь животных, ты не можешь быть вегетарианцем. Как ты можешь говорить, что любишь животных, если ешь их пищу?" + Девушка спрашивает у тренера по фитнесу: "Как долго займет накачать пресс с шестью кубиками?" Тренер: "Около шести месяцев". Девушка: "Так, один кубик в месяц..." + Девушка: "Мне кажется, моя девушка мне изменяет". Парень: "С чего это ты взяла?" Девушка: "Хорошо, ты мой друг, тебе скажу. Она беременна!" + Парень своему другу: "Мне нравится эта пицца больше, чем большинство людей". + Полицейский - подозреваемому: "Я думаю, Вы должны пройти со мной на станцию". Подозреваемый: "Ага, я лучше здесь постою. Вы видите я просто стою и жду приятеля". + Ребенок: "Папа, и куда этот поезд нас повезет? В город?" Папа: "Нет, в Хогвартс". + 5-летний ребенок: "Почему папы так долго нет?" Мама: "Потому что папа - лживый, неверный мешок дерьма". + Девушка: "Я была на диете две недели? чтобы потерять вес. Все, что я потеряла, - это две недели". + Парень 1: "Этот поезд не умеет разговаривать". Парень 2: "Что?" Парень 1: "Он не говорит, на какой станции мы сейчас находимся". + Девушка по телефону: "Уфф, барбекю... А мне сначала показалось, что ты сказал "проститутка"... + Парень - приятелю: "Не надо делать из меня педика только потому, что я - гей!" + Леди: "Привет! Как дела у твоей мамы?" Мальчик: "Думаю, хорошо. В том смысле, что она умерла три недели назад". + Девушка 1: "На что прежде всего ты обращаешь внимание при встрече с мужчиной?" Девушка 2: "На его обувь. Как он заботится о своих ботинках, так он будет заботиться и обо мне". + Девушка: "Картофельные чипсы такие дорогие?!" Парень: "Это воздух дорогой. Ты платишь 3 бакса за воздух и 25 центов - за чипсы". + Парень 1:"Серьезно, она может стать моделью". Парень 2:"Это ты в каком гороскопе увидел?" + Девушка 1: "Некоторое время она была лесбиянкой". Девушка 2: "Как можно быть лесбиянкой некоторое время?" Девушка 1: "Я не знаю, потому что никогда не была лесбиянкой. Спроси у нее". + Девушка - другу: "Моя мама изменяла моему отцу, а отец - маме. Поэтому они и решили пожениться". + Продавец - покупателю: "Ваше лицо кажется мне очень знакомым. Откуда Вы?" Покупатель: "Из Китая". + Объявление в электричке: "Пол, ты там, Пол?" + Девушка по телефону: "Это любовь, если ты доверяешь кому-то свой пароль на Фэйсбуке". + Мальчик в ванной: "Боже мой, где оно?" + Продавщица в магазине мебели: "Мы предлагаем эту кровать, в которой есть воздушные карманы для пышного женского бюста". + Студент: "Когда я пытаюсь сосредоточиться, кладу голову на парту... И следующая мысль, которая приходит в голову, - "я проспал всю лекцию". + Девушка - парню: "Хочешь знать правду? Я не слушала, что ты мне сейчас говорил". +

Оставить комментарий
Размещен: 06/03/2015, изменен: 06/03/2015. 21k. Статистика.
Миниатюра: Юмор

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"