Отшельник Алекс Николаевич: другие произведения.

Апокрифы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Облачение мифов, венчание легенд.
  
   Из разных источников учёным известны несколько версий, описывающих реакцию Генерального Секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева на успешное посещение Луны американцами. Наиболее достоверным считается рассказ пожелавшего остаться неизвестным генерала ВВС о том, что перед советскими космонавтами была поставлена задача совершить два полёта на Солнце. На робкие возражения специалистов, что, мол, сгорим же нафиг, Леонид Ильич, в свойственной ему дружелюбно-ироничной манере, ответил, что среди членов Политбюро, насколько ему известно, дураков нет, а потому полёт запланировано совершить в ночное время. Для чего уже выделено финансирование на постройку специального корабля с инфракрасными датчиками. Работы продолжались вплоть до развала СССР, который и положил конец осуществлению этого, вне сякого сомнения, эпохального замысла. Поверхность Солнца так и осталась неисследованной, а уже построенные и испытанные на тот момент сверхмощная р/н "Энергия" и двухразовый к/к "Буран" были проданы коммерческим структурам по цене металлолома.
  
  
   В старинном и славном купеческом роду Пятижоповых издревле бытует красивая легенда о том, как прародительница клана подала на имя императора Александра II прошение о перемене фамилии, ввиду чрезмерной её неблагозвучности. Вникнув суть вопроса, император прошение купеческой вдовы Семижоповой удовлетворил, собственноручно начертав на оном резолюцию: "Достаточно и пяти!". К глубокому сожалению всех неравнодушных к российской истории ученых, документ этот был в 1937 году изъят из семейного архива работниками НКВД и дальнейшая его судьба науке не известна.
  
  
   Результаты прохождения полосы препятствий личным составом отдельного взвода обеспечения при штабе дивизии, состоявшего исключительно из женщин, длительное время были хронической головной болью зама командира по боевой подготовке. Потом один из инструкторов предложил выпустить в исходной точке несколько мышей. Головняк боевика прошел сам собой, а зам по тылу долго ругался с командиром, вымогая личный состав и материальные ценности для капитального ремонта полигона.
  
   По получении им давно заслуженного звания генерала, командир наш обзавёлся двумя новыми привычками. Первая из них была сравнительно безобидна и, по каким-то загадочным причинам, свойственна всем генералам, перед которыми мне доводилось стоять в строю. Заключалась она в злоупотреблении командой "Оправиться", что означает не то, что вы подумали, а просто проверку соответствия состояния обмундирования и экипировки высокому званию военнослужащего Советской Армии, таких как, например, перпендикулярное расположение кокарды относительно кончиков ушей, степень застёгнутости ширинки, наличие обуви и её соответствие текущей форме одежды и т.п. Один из генералов, маленький, весьма упитанный и совершенно лысый, даже соизволил собственноручно этот ритуал перед личным составом продемонстрировать, а потом не поленился снизойти с трибуны и проверить качество его исполнения. Времени это заняло изрядно, ибо целая дивизия - это вам не халям-балям. Его я, правда, не видел не разу, но это был точно не он. Второй привычкой, куда более неприятной, было проведение ежевечерних совещаний, тогда ещё товарищей, а не господ, офицеров сопровождавшихся постановкой ведерной клизмы всем, кто имел несчастье привлечь в течении дня благожелательное командирское внимание. Ходили слухи, что как только комдив привыкнет к новому мундиру и успокоится, всё вернётся на круги своя, однако, слухи эти сбываться не спешили. В очередной раз, когда мы, уже построившись в колонну, начали выдвижение к привычному месту раздачи люлей, произошёл разговор, вошедший впоследствии в дивизионный фольклор и породивший новый обычай ежевечернего заключения пари, с последующим совместным распитием выигрыша. Один из свежеприбывших лейтенантов, будучи пока не в курсе происходящего, поинтересовался куда мы идём. В ответ ему был рассказан анекдот про Винни-Пуха и Пятачка. Звучит он примерно так: "Винни, Винни, а куда мы идём?", "Свыню трахать!", "А она нам даст?", "А мы с Кроликом тебя спрашивать и не собираемся!". Следствием этого разговора был взрыв гомерического хохота и спор о том, кого сегодня на роль свиньи выберут. Споры эти стали регулярными и продажи настойки боярышника с аптечного склада, где работала жена начальника службы ГСМ, значительно возросли. Единственное дополнение было внесено неделю спустя, когда случайно вскрылся факт игрового мошенничества одного из командиров взводов. Он, войдя в преступный сговор со старшиной роты, организовал сам себе подставу и выиграл очередной банк. С этого момента ставить на себя самого стало запрещено, а очередная "свыня" к распитию выигрыша не допускалась.
  
  
   Очень давно, когда по улицам советских городов еще свободно бродили белые медведи, а perestroyka только-только делала первые робкие шаги, целомудренную утреннюю зарядку в телевизоре сменила, по тем временам, практически, порнография. Это сейчас нам уже не кажется чем-то особенным стайка молодых полуголых девиц занимающихся рукомашеством и дрыгоножеством в позах весьма далёких от морального облика строителя коммунизма, а тогда... это было нечто! Совершенно не удивительно, что эти телесеансы по популярности сразу же превзошли даже политинформации, которые проводил замполит, потому, что некоторая часть ротной аристократии могла себе позволить на них не ходить. Однако, хитом сезона были не сами девушки, а, как это ни странно, старшина роты - мужчина могучего сложения, счастливый обладатель совершенно инфразвукового баса, от которого дрожали не только стёкла, и истовый сторонник теории о том, что строевая подготовка способствует не только физическому, но и умственному развитию личного состава. Он всегда останавливался возле дверей, как бы случайно заглянув в помещение, некоторое время молчал, потом набирал полную грудь воздуха, что напоминало по силе эффекта небольшой ураганчик местного значения и изрекал перед замершей в предвкушении аудиторией всегда одну и ту же фразу: "И кто-то ж её ебёт!". Те, кто мог себе это позволить, начинали громко ржать, кто-то тихо хихикал в кулачок, кто-то, сообразно табелю о рангах, молча давился смехом или имитировал хроническую простуду и только сам старшина с некоторым недоумением обозревал со своей заоблачной высоты помещение в поисках повода для внезапного веселья. Потом телевизор сломался и роте пришлось искать другие заменители стакану сметаны, которой в рационе подразделения отродясь не бывало.
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"