Отставнов Павел Николаевич : другие произведения.

Гей...Россия!?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пятно на стене - вершина Искусства? "Инсталляции", "презентации"... - важнее самого процесса создания произведений? И уже главное - не создать, а продать? ЛЮБОВЬ заменим "виаграми"? "Люди обычные" и "геи" - кто будет считаться "нормальным" в будущем? И смогут ли они сосуществовать без выстрелов друг в друга? Безумие современное перерастет в АБСОЛЮТНОЕ БЕЗУМИЕ? Отвечать нам...

Павел Отставнов ("Николаевич").

Гей...Россия!?

Сатирическая театрально-кино-теле-комедия.

* * *

Действующие лица:


Адам Иванович Оргиев - руководитель клиники.
Ева Сергеевна - старшая медсестра клиники.
Пациенты-Гости клиники:
Нетленная - поэтесса, "Очень Дорогой Гость клиники".
Всёдлядамсов - профессиональный альфонс, "Дорогой Гость клиники".
Алекс - "новый русский", "Очень Дорогой Гость клиники".
Маша - подруга Алекса, "Очень Дорогой Гость клиники".
Действие происходит в "Клинике красоты, молодости и сексуальной гармонии " Голубая даль": в кабинете Адама Ивановича, и в "Зале релаксации". На стене в "Зале релаксации" висит большая коробка таблеток "Золотая "Виагра". Над коробкой - грамота с заметной надписью "За успехи в сексуальном просвещении населения призовой набор таблеток "Золотая "Виагра"...
............................................................................................................
Звучит песня "So serious" (альбом "Balance of power"; "Electric Light Orchestra")...
Высокий забор с колючей проволокой, телевизионные охранные системы... Далее наш взгляд следует по дорожке среди клумб, мимо фонтана, скамеек и огромного охранника в черных очках... Упираемся в монументальные двери, над которыми висит вывеска... На черном фоне золотом выведено ""Клиника красоты, молодости и сексуальной гармонии " Голубая даль"...

В кабинете Оргиева


В кабинет заходит Адам. Садится за стол, листает бумаги...
Адам (по селектору). Старшую медсестру приглашают в кабинет художественного руководителя клиники.
В кабинет заходит Ева.
Адам. Ева Сергеевна, как сегодня прошла ночь?
Ева. Адам, ночь сегодня прошла, как всегда великолепно!
Адам. Ева! Я спрашиваю о ситуации в нашей клинике!
Ева. " Доклад охранника "Клиники красоты, молодости и сексуальной гармонии " Голубая даль" Кастратова: " Ночью произошло одно ЧП. Альфонс, то есть, Дорогой Гость клиники Всёдлядамсов, сумел отключить сигнализацию в своей комнате и проник в апартаменты Очень Дорогого Гостя клиники поэтессы Нетленной. Она вызвала охрану..."
Адам. Опять Альфонс принялся за свои штучки! Сначала бы подлечился, а потом нашу пациентку соблазнял. После доклада, вызовите его ко мне! Продолжайте читать.
Ева. " Альфонса, то есть..."
Адам. Ясно, кого! Дальше!
Ева. "... проводили в его номер и закрыли. Далее ночь прошла спокойно. Все Гости спали сами с собой".
Адам. Слава Богу! Ева Сергеевна, пригласите ко мне Альфо... Тьфу! Дорогого Гостя Всёдлядамсова.
Раздаётся звук сирены "Скорой помощи"...

В "Зале релаксации".


В "Зал..." танцуя "Ламбаду", заходят девушка и парень. Их наготу скрывают наброшенные сверху два белых халата. Молодые люди кричат: " Помогите! Спасите!" На шум в "Зал..." прибегают Всёдлядамсов и Нетленная.
Всёдлядамсов. Ха-ха! Вспоминаю карнавал в Бразилии! Жги, молодость! Долой предрассудки!
Нетленная (декламирует). Ах, Боже мой, беда случилась...(Подбирает рифму.) Приключилась... обнажилась...
Всёдлядамсов (с иронией). С "Ламбадой" в гости к нам явилась!
Нетленная. Ах, гадкий Всёдлядамсов! Адам Иванович, придите... примите...спасите...
Всёдлядамсов. ...Топор с собой скорей несите!

В кабинете Оргиева

Адам. Что там за шум? ( Адам и Ева выходят из кабинета в "Зал релаксации".)

В "Зале релаксации"

Адам. Перестаньте кричать! Успокойтесь и расскажите, что произошло.
Маша (всхлипывая). У меня муж старый! Мучалась с ним, мучалась... А затем встретила Алекса и полюбила! А сегодня муж пришел раньше обычного! Я только и успела сверху своим телом Сашу закрыть!
Алекс. Муж с ружьём ходил по комнатам и кричал: " Глупый пингвин, где ты прячешь тело жирное в засосах?" А затем все-таки меня заметил, стрелять хотел...
Маша. Но, поняв, что мы от испуга разъединиться не можем, стал хохотать! Затем снял нас на видеокамеру и вытолкал на улицу!
Алекс. Так до "Скорой помощи" и танцевали "Ламбаду"! Спасибо врачам, халаты набросили и к вам привезли.
Адам. Странный случай. У людей так не бывает! Но успокойтесь! Поможем. Идите в операционную.
Всёдлядамсов. Адам Иванович! Когда отрежете, вы эту "штуку" не выбрасывайте! Я посмотрю, может мне сгодится!
Маша. Я себе заберу, на вечную память!
Алекс (кричит истерично). Нет! Резать не дам!
Адам. Успокойтесь все! Резать не будем, введем успокоительное и разъединим осторожно. А случай, действительно, уникальный! В диссертацию вставлю! Пойдемте со мной.
( Адам, Ева, Маша и Алекс уходят.)
Всёдлядамсов. Эх, этот "случай", "еж ли с умом", то не только в диссертацию вставить можно!
Нетленная. Ах, противный вы! У молодых людей любви трагедия, для вас же пошлая комедия!
Всёдлядамсов. А вы, Нетленная, в пыли энциклопедия! У меня, профессионала высокого класса, своя трагедия! Изработалось, героически, я бы сказал, износилось орудие труда! А замену никак подыскать не могут. Вы этого не поймете! Стишок чиркнули и деньги получили! А мне за эти деньги потеть приходится! (Заглядывает в кабинет.) Еще не вернулся. Ну, что он там копается? Махнул бы разок скальпелем - и ребят бы радикально вылечил и мне бы орган нашел! А, вот, появился...

В кабинете Оргиева

Адам заходит в кабинет вместе со спасенными молодыми людьми. Они одеты в больничные халаты и благодарят Адама: "Вы просто маг и волшебник! Спасибо!"
Адам. Ни стоит благодарности! Сколько это стоит вам Ева Сергеевна, наша старшая медсестра, скажет. Но сначала, давайте познакомимся. Я, Адам Иванович Оргиев, так сказать, босс этой клиники, а вы?
Алекс. Я, Александр, или Алекс, по профессии - "новый русский".
Маша. А я - Маша. Раньше "ПОПмоделью" была, затем была женой "старого нового русского", а теперь не знаю...
Алекс. Не беспокойся, не брошу. Осваивай новую профессию - " Жена "молодого нового русского"!
Маша (бросается на шею Алекса). Милый, как я рада, что тебе ничего не отрезали!
Адам. Кстати, я бы рекомендовал вам пройти курс реабилитации в нашей клинике.
Алекс. А разве есть медицинские показания?
Адам. Да. У вас ярко выраженный синдром длительного сдавливания. (Показывает, что сдавлено.) А даме надо нервы подлечить. Мы будем за вас бороться. Но, сами понимаете, это недешево.
Алекс. Деньги у меня есть. Личной "консерваторией" владею!
Маша. Консервный завод у него частный.
Адам. А по виду не скажешь, что вы "новый русский"!
Алекс. А, вы про руки, цепи и жаргон? Мода сменилась, и мы имидж поменяли. Я теперь культурный!
Адам. Идите к Еве Сергеевне, она вас разместит в номера. ( Маша и Алекс уходят в "Зал релаксации".)

В "Зале релаксации"

Нетленная. О, чудо свершилось! Спасли вас, друзья! В объятия примет, вся наша семья! Пойдемте со мной, я вас провожу! И к Еве Сергеевне путь укажу!
Алекс, Маша и Нетленная уходят. Всёдлядамсов заходит в кабинет Оргиева.

В кабинете Оргиева.

Адам. Ах, это вы, Всёдлядамсов! Входите, входите. Вы зачем опять приставали к нашей пациентке?
Всёдлядамсов. Да она сама меня провоцирует! "Клевать-то клюёт, да на удочку нейдет"!
Адам. Вот только пошлостей не надо!
Вседлядамсов. Поговорка это, народная. Адам Иванович! Больше я ждать, не намерен! Пребывание в вашей клинике обходится не дешево! Так всю жизнь донорский орган прождать можно!
Адам. Поймите, Дорогой Гость. Кроме мер, я бы сказал, физического вмешательства вам необходимо пройти психологическую санацию...
Всёдлядамсов (кричит). "Хренацию" мне надо! А не санацию! Если сегодня не найдете орган, то я сам найду "орган"! Очень компетентный орган! И пожалуюсь!!!
Адам. Успокойтесь, успокойтесь! Воля Гостя - закон для нас. Идите в "Хранилище органов" и выберете сами то, что понравится. Кстати, я всё хотел спросить. Ваша профессия - это выгодно?
Всёдлядамсов. А вам, зачем это знать?
Адам. Подумываю, знаете ли, сменить род занятий. В клинике одни хлопоты, ответственность... А в вашем бизнесе и удовольствие и деньги.
Всёдлядамсов. В вашем щенячьем возрасте, может быть и выгодно будет. А я на одну "Виагру" и работаю. Купил "Виагру" - заработал деньги. Деньги заработал - купил "Виагру". И так по кругу. А, действительно, давайте поменяемся профессиями. В моем возрасте уже несолидно на постельном корму быть!
Адам. Увы, клинику вам не потянуть! У меня же три курса мединститута за плечами! А сколько я номеров газеты "Спид-инфо" прочитал, пока специалистом не стал! У-у-у-у!
Всёдлядамсов. А-а-а-а! Жаль! Мне в последнее время уже ни "Виагра" не помогает, ни заклинание, которое отец мне завещал. Эх, какой батя у меня был! Про такого мало сказать: " Мастер - золотые руки!" У него и кое-что другое "золотое" было! И мне завещал не руками на жизнь зарабатывать!
Адам. Как интересно! Скажите заклинание, я собираю сексуальный фольклор.
Всёдлядамсов. А заплатите?
Адам. Продлю пребывание в клинике на неделю.
Всёдлядамсов. Договорились! Записывайте. Надо расслабиться, подумать с часок о чем-то приятном, а затем неожиданно закричать: " Вставай, проклятьем заклейменный!" Испуг чудеса творит.
Адам. Чудесно, чудесно! Записываю. А вы идите в хранилище, выбирайте орган.
Всёдлядамсов уходит.
Адам. Мудёр наш народ! Истинно говорю, мудёр!
Звонит телефон.
Адам (достает сотовый). Алло! Да, это клиника "Голубая даль". С вами разговаривает художественный руководитель клиники, президент Всемирной ассоциации врачей-энергетиков, академик Академии оральных и анальных методов - Адам Иванович Оргиев. Очень приятно, мы всегда готовы помочь даме. Так, записываю. Вам двадцать лет? Прекрасно! Надо сменить кожу лица? Легко! Есть совсем молоденькая кожа. Сегодня вырастили! Не надо? Старую кожу надо? Морщинистую? Сухую и желтую? Отвисшую и в складках? Извините, я не ослышался? Ах, сейчас мода такая! Как называется мода? "Женщина бальзамированного возраста"? Прекрасно! Есть! Можем предложить замечательную кожу обезьяны! У неё есть... э-э-э... скажем так... одно место, идеально подходит под ваши запросы! Не надо обезьяну? Тогда другой вариант! Специально для вас держим донора! Дама - девяносто лет. Все ваши требования к лицу на лицо! Вы будете самой модной девушкой в мире! А старушке пересадим вашу гладкую, противную кожу. Пусть мучается! Ха-ха! Пусть над ней все смеются! Приходите, ждем! ( Убирает сотовый, поет.) " Поезд тронулся, а я в след..."
В кабинет заходит Всёдлядамсов, за ним тянется шланг.
Всёдлядамсов. Вот, выбрал. Немедленно пришивайте. Это не орган, а организм самодостаточный! Да я с таким чудом чудеса творить буду!
Адам. Вы где ЭТО нашли? ( Брезгливо приподнимает шланг двумя пальцами).
Всёдлядамсов. Там, где вы сказали.
Адам. Вы по коридору шли?
Всёдлядамсов. Шел.
Адам. Потом повернули направо?
Всёдлядамсов. Налево.
Адам. Всё ясно! Вы на склад садового инструмента сходили. Это шланг для полива клумб!
Всёдлядамсов. А я уже привык как-то к нему. ( Скручивает шланг в бухту). Что же делать? Эх, пришивайте! Воля Гостя - закон!
Адам. Да ты...вы... Как прикажете! Будем готовить к операции.
Всёдлядамсов. А я всегда готов!
Адам. Не вас готовить будем! Для шланга надо приготовить систему гидравлического привода. С давлением в "атмосфэр" сто или двести! Систему скомпонуем в салоне небольшого автомобиля. Не совсем удобно, зато как у танка ствол будет да-ле-ко виден. Потенциальные клиентки со всего квартала сбегаться будут! Кстати, о самодостаточности. Аппарат мы можем запрограммировать на самонаведение и автоматический режим!
Всёдлядамсов. Я же говорил - чудо! Действительно, "не было бы счастья, да несчастье помогло"! ( Обнимает Адама.)
Адам. Не торопите события. Идите, пока отдыхайте.
Всёдлядамсов уходит. Звонит телефон.
Адам (в трубку). Алло! Да, Оргиев. Ах, это вы! Очень приятно! Консультации, как всегда бесплатно. Итак, по моему совету практикуете секс в ванне заполненной живыми хомячками? Замечательно! Появилась проблема? Партнер привык, говорите? Стал вял и неактивен? Как вернуть былую страсть и пыл? Легко! Хомячков надо заменить годовалыми крокодильчиками! Партнер будет безмерно активен! Уверяю вас! Только в ванне его удерживайте! Успехов! ( Убирает трубку.) Завтра снова позвонит. Чтобы ей еще придумать? А, будет время - будет и извращение! Что-нибудь придумаю. А пока надо текущими делами заняться. ( Говорит по селектору.) Ева Сергеевна. Зайдите ко мне.
Ева заходит в кабинет.
Адам. Ева Сергеевна, зачитайте, пожалуйста, распорядок сегодняшнего дня.
Ева. Во-первых, индивидуальная консультация Очень Дорогого Гостя поэтессы Нетленной. Во-вторых, вечер творчества " Воспоминания о потерянной невинности". В-третьих, лекция по гинекологии " Вышли мы все из... народа!"
Адам. Евушка, хватит пока. Давай два мероприятия проведем, а там видно будет. Пригласи Нетленную.
Ева (по селектору). Очень Дорогого Гостя Нетленную приглашают в кабинет к художественному руководителю клиники.
Нетленная заходит в кабинет.
Адам. Садитесь, уважаемая. Вы просили провести индивидуальную консультацию. Я внимательно слушаю вас.
Нетленная. Даже не знаю, я просто рыдаю...
Ева стоит и записывает.
Адам. Говорите не стесняясь. Вы у врача-престидижитатора высшей категории!
Нетленная. О, мой доктор... Я всегда влюблена! И к счастью готова! Но оно мимо ходит снова и снова! Духовного много, хоть душу души! А тело томится в холодной глуши! Не знаю лобзаний, безумства страстей! О, где ты любовник? Приди же скорей!
Адам. Замечательно, продолжайте. У меня начинает формироваться диагноз. ( Незаметно для Нетленной крутит у виска.)
Нетленная. И вот я влюбилась! Он юный кузнец! Я двери открыла! Приди ж, наконец! Легла я на ложе! Горю вся в огне! Когда ж распознаю тебя я во мне?

В это время в "Зале релаксации"

В "Зал..." заходит Маша. Она берет наугад видеокассету и включает просмотр, из телевизора слышны громкие вздохи мужчины и женщины...

В кабинете Оргиева

Ева (Нетленной). Извините, дорогая. ( Ева открывает дверь и обращается к Маше.) Очень Дорогой Гость клиники Маша, по нашим правилам, просмотр учебных фильмов осуществляют в наушниках.

В "Зале релаксации"

Маша надевает наушники и продолжает просмотр в тишине.

В кабинете Оргиева

Ева (закрыв дверь). Извините, можно продолжать.
Адам (говорит Нетленной). Продолжайте, дорогая.
Нетленная. Мой Аполлон одежду скинул! И разум вдруг меня покинул! Кричу в экстазе: " О, да мой друг! О, да! Приди ко мне! Сюда быстрей, сюда!"
В кабинете слышны крики Всёдлядамсова: " Коли, коли, коли! Богиня! Ну, еще раз уколи! Еще! Еще!! Еще!!!"
Адам. А это еще, что такое?
Ева. Это Всёдлядамсову уколы ставят. Он оказался скрытым мазохистом!
Адам> (Нетленной). Продолжайте, прошу вас.
Нетленная (уныло). Достал мой "Аполлон", свой молот, он с ним и после работы в кузнеце не расстается, и по кровати начал мерно молотить. Я только и успела, что с ложа любви соскочить. После этого случая, Господи прости, я феминисткой стала. (Плачет.) А любовь всё равно жду!
Адам. Вот только не надо про любовь, а то я сам заплачу! Кредо нашей клиники: " Здоровый, нормальный секс между мужчиной и женщиной! И никаких проблем, в том числе и любви!" Не беспокойтесь! Мы вам поможем. Я сам лично займусь вашей нелегкой проблемой.
Ева. Адам... Иванович...
Адам. Ах, да... Действительно, я в настоящий момент решительно занят, но... Не волнуйтесь! Мы вам поможем! Найдем независимого "эк-сперм-та", головокружительного "вирту-поза"! А пока идите и готовьтесь. Сегодня, как мне сообщили, вы представите нам вершину своей духовной лирики, поэму: " О, как мы были..."
Нетленная. О, благодарю вас за всё! ( Уходит.)
Адам. Ева, как-то всё не так сегодня идет. Слишком шумно. Надо быть бдительными! Раз призовые таблетки "Золотая "Виагра" на стене висят, значит, что-то произойдет! Это же закон драматургии! Пойдем к творческой встрече подготовим "Зал релаксации". (Выходят в "Зал...")

В "Зале релаксации"


Ева. Очень Дорогой Гость, заканчивайте просмотр.
Маша (снимает наушники). А у вас, оказывается, интересно.
Ева. Подождите, то ли еще будет. Переключите канал, сейчас "Последние новости" по нулевому каналу.
Маша переключает канал.
Мужской голос из телевизора: " Горячий репортаж с места событий. Завершилась давняя борьба активисток-феминисток Москвы! С сегодняшнего дня над станциями метро гордо стоят не одна, а ДВЕ БУКВЫ! "М" и "Ж"! Правда, некоторые приезжие принимают метро за места общего пользования. Но активистки проводят воспитательные беседы..."
Адам. Ах, выключите это, ради Бога. Очень Дорогой Гость Маша...
Слышен крик Алекса: " А за мастурбатора ответишь!"
Адам. Ева Сергеевна! Уймите их, пожалуйста! (Ева уходит.) Очень Дорогой Гость Маша, мы проводим сегодня творческий вечер...
Ева приводит в "Зал...", вырывающихся из её рук, Всёдлядамсова и Алекса.
Адам. Гости успокойтесь!
Алекс. Плюну я на новый имидж и вспомню старый, в натуре! Я-бе, "бычара", по рогам то накачу!
Адам. Всёдлядамсов, почему вы обозвали Алекса мастурбатором?
Всёдлядамсов. А зачем он меня Альфонсом... каким-то Доде, обозвал? Посмотрим, чем он сам на старости лет зарабатывать будет! У самого "рыльце в пАху" будет!
Адам. Успокойтесь, Всёдлядамсов! Это не оскорбление, а очень хороший писатель! И вы, Алекс, тоже успокойтесь! Вы же всё равно не знаете, что такое мастурбатор!
Алекс. Ха-ха! Вспомнили былые времена! Нам "новым русским" надоело, как над нами в анекдотах издеваются, словами научными обзывают! Собрались мы на съезд и договорились имидж сменить! Каждый нанял по профессору-консультанту. Но мне, блин, не повезло! Сначала академик-геолог про "абляцию" мне рассказывал. Мол, это геологический термин, означающий постепенное разрушение поверхности горных пород. Потом профессор-лингвист про "аблятив" объяснял. Это, он уверял, отложительный падеж в некоторых языках...
Ева. Алекс, такие слова при дамах!
Алекс. Вот и я об этом же! Эти "термины", в кавычках, я сам с бандитского детства знаю. Поэтому плюнул я на консультантов! Сам взял словарь и, не поверите, все, в натуре... Простите, "ин э нейча", все слова в словаре вызубрил!
Адам. Молодец, Алекс! А теперь, в знак примирения, пожмите друг другу руки.
Всёдлядамсов и Алекс пожимают руки.
Адам. Ну, вот и ладненько! Кстати, нам пора начинать наш поэтический вечер.
Маша. Как интересно! Меня один раз Алекс на презентацию книги стихов водил, но я так и не поняла, чем презентация стихов от простой пьянки отличается!
Ева. Одной из целей лечения в нашей клинике и является ненавязчивое направление на истинные ценности. Вот и сейчас, с помощью стихов, мы вас сориентируем не на спиртное, а на здоровые сексуальные отношения. Пойдемте, пригласим главное действующее лицо сегодняшнего "пира духа". Нашу уважаемую поэтессу.
Адам, Ева и Маша уходят.
Алекс (Всёдлядамсову). Уважаемый, а где у вас в клинике бар?
Всёдлядамсов. Какой тут бар! В клинике ни грамма! И держат взаперти, даже в киоск не сбегаешь. Я, не поверишь, ватку со спиртом облизываю после уколов! Вот до чего довели!
Алекс. Жаль! Эх, а у меня дома не бар, а "барий" целый! В любой момент можно "успокоительное" принять!
Всёдлядамсов. А, что так тяжело быть "новым русским"?
Алекс. Понимаешь, после смены имиджа, пришлось ходить на всякие культурные "тусовки". Ну, там, на "вернижути", на "презитуции"...
Всёдлядамсов. Ужас!
Алекс. Да! Помню, первый раз, по неопытности, угораздило трезвым прийти на "явление картины народу". Называлось это: " Праздник одной картины"! Сначала мы час ходили по пустым залам, искали эту самую картину. Нашли, наконец, и мужики бородатые давай наперебой про неё рассказывать. Три часа говорили о том, что неровное синее пятно на стене символизирует: вечный и неутоленный поиск свободы; самообман виртуальных лобзаний; типичность неординарности выстраданной пошлости... Тьфу!
Всёдлядамсов (плюёт через левое плечо). Тьфу, тьфу, тьфу! Пронеси, господи! (Крестится.)
Алекс. Вдруг, неожиданно, пришел маляр и давай это пятно дальше по стене размазывать! Сначала все опешили, а потом бить его стали! Шедевр ведь испоганил, невежа! На шум администрация прибежала и объяснила, что в этом зале идет покраска стен! И повели в другой зал. Там тоже одно пятно изображено было. Но только на огромном холсте и красного цвета. Мужики не растерялись, и давай то, что раньше говорили о синем пятне, теперь о красном нести. Они то люди закаленные, а я после часа этих разговоров в обморок упал!
Всёдлядамсов. Ужас! Досталось тебе! А что дальше было?
Алекс. Меня до домашнего бара друзья доволокли, спасли! Но теперь, когда иду на "культуру", заранее дозу противоядия принимаю. Грамм двести виски или водочки!
Всёдлядамсов. Уж и не знаю, как и помочь нам? Придется, если совсем от стихов плохо станет, уши закрывать!
Адам, Ева и Маша приводят закрытую простыней Нетленную, помогают ей забраться на стол.
Ева. Господа! (Кланяется в пояс.) И товарищи! ( Отдаёт пионерский салют.) Наш творческий вечер " Воспоминания о потерянной невинности" открывает Очень Дорогой Гость клиники поэтесса Нетленная. ( Все аплодируют.)
Адам (передает листок Еве). Это просила зачитать поэтесса.
Ева (читает по листку). " Прелюдия. О, настал тот день, когда вам снова, предстанет царственное слово! Аплодисменты. (Все аплодируют.) Поэма выдающейся поэтессы современности Альмандины Нетленной " О, как мы были..." - это вершина всего многовекового пути художественного слова. Бурные аплодисменты. ( Все бурно аплодируют.) Сам по себе этот шедевр, являет ярчайшую, живописную картину. Но вглядитесь, вслушайтесь в неё и вы поймете, что это только вершина айсберга! Вглядитесь ниже вершины... (Все смотрят на ноги поэтессы.) И вам предстанет необычайно красочное зрелище! ( Все недоумевают.) Поэтесса гениально сумела раскрыть фибры вашего подсознания, и вот уже вас понес поток ярких и сочных красок и образных выражений. Все ресурсы языка, все его выразительные средства, все тончайшие оттенки смысла, чувства и образности вынесут вас к кульминационному пункту - водопаду чувств! И низвергнувшись с него вместе с Автором, вы постигните глубину художественного открытия! Бурные аплодисменты! ( Все аплодируют и скандируют: " Просим! Просим!" Алекс и Альфонс сдергивают простыню с Нетленной.)
Нетленная. Поэма " О, как мы были..." (Все аплодируют.) О, как мы были... (Пауза.) Простите, я очень волнуюсь! "О, как мы были..." Поэма. ( Громко.) О, как мы были... конгруэнтны!!! Бурные, нескончаемые аплодисменты!
Пауза.
Всёдлядамсов. Адам Иванович, конгр... Что это за слово?
Адам. Конгруэнтными называются фигуры, совмещающиеся при наложении.
Всёдлядамсов. Молодец, баба! Надо запомнить. Браво! ( Все встают и аплодируют. Помогают спуститься со стола Нетленной.)
Нетленная. Спасибо, люди, дорогие! У вас всех души золотые!
Адам. Извините, Дорогие Гости! Но надо отдать дань спонсорам. Рекламная пауза!
Ева (достаёт деревянную, расписную колотушку в форме мужского органа). Гостям представляем изделие народных промыслов " Эх, дубинушка!" Если женщине надо себя порадовать, или пьяного мужа встретить, или от грабителей отбиться - всегда вас выручит "Эх, дубинушка!" Нажимаем кнопку и под звуки народной песни совершаем правильные движения. (Ева нажимает кнопку. Все, кроме Всёдлядамсова танцуют, имитируя возможности изделия, под звуки песни: " Эх, дубинушка ухнем! Эх, родимая сама пойдет! Поддернем, поддернем, да ухнем!!!" Всёдлядамсов ходит и сочиняет стихи.) Ух! Ух!! Ух!!!
Алекс. Браво! Ева Сергеевна, я покупаю это изделие, для Маши. ( Целует руку Еве, передает " Эх, дубинушку!" Маше.) Но со мной надо провести индивидуальные занятия! Вы понимаете...
Маша. Алекс, не увлекайся! "Занятия" я с тобой проведу. Бесплатно! А если не поймешь, то "Эх, дубинушка!" мне поможет. ( Замахивается "Эх, дубинушкой!" на Алекса.)
Алекс. Всё, буквально всё понял. Чудо изделие!
Всёдлядамсов. Эх, перестаньте вы мелко ссориться! Поэму вспомните! Вот она - великая сила искусства! Даже у меня полет души случился! А после падения - стихи родились!
Все: " Просим! Просим!"
Всёдлядамсов (передает шланг Еве). Как зеницу ока храните, только вам и можно доверить! ( Забирается на стол.) Воспоминания о трепетной юности. Поэма о невинных забавах чистых детей. " О, как...", называется. " О, как..." (Плачет.) Простите, я ужасно волнуюсь. " О, как..." Поэма. ( Громко.) " О, как... хороши, как свежи были... позы!"
Нетленная (кричит). Варвар! Это не поэзия, а...амнезия... э-э...
Алекс. Молодец, ветеран! Покупаю стихи! Будет, чем мне в клубе похвастаться. ( Помогает спуститься со стола Альфонсу, они хлопают по рукам.)
Нетленная. Ах, если душа ваша этого ждет? Хлебайте и дальше словесный помёт! Я удаляюсь, в душе усмехаюсь!
Ева. Очень Дорогой Гость, уважаемая Нетленная! Ради Бога! Вы должны быть снисходительны к движению этой неразвитой души! Помогите ему! Повлияйте на него светом своей поэзии, поделитесь богатством души. И вам воздастся! Он отплатит добром!
Всёдлядамсов. Отплачу! ( Забирает шланг у Евы.) Как только пришьют вот этот уникум...(Трясет шлангом)... так сразу и отплачу!
Адам. Чудесно! А вот и снова любимая вами рекламная пауза!
Всёдлядамсов. Стоп, стоп! Давайте отдохнем, перекурим.
Адам. Хорошо, перерыв на десять минут. А вас, Всёдлядамсов, попрошу на перекур ко мне в кабинет.
Адам и Всёдлядамсов уходят в кабинет.
Ева протирает стол, Нетленная ходит и записывает в записную книжку. Алекс и Маша, пошептавшись, убегают из "Зала..."

В кабинете Оргиева


Адам и Всёдлядамсов заходят, садятся, закуривают.
Адам. Дорогой Гость, вы зачем из научной библиотеки унесли книгу.
Всёдлядамсов. Какую книгу?
Адам. "Ба-трахо-логию", Всёдлядамсов, "Батрахологию"!
Всёдлядамсов. Наговаривают на меня! Не брал я никакую " Трахологию"!
Адам. Это камера наблюдения зафиксировала. А вы не бойтесь, отдайте и... всё. Вам ЭТО всё равно не интересно будет. Не "трахология", подчеркиваю, а батрахология - это раздел зоологии изучающий земноводных.
Всёдлядамсов. Эх, ошибка вышла! Думал, что-то сексуальное. Я просто хотел перед сном почитать, чтобы тонус поднять. Книгу верну, с земноводными, кроме одной пловчихи, дело не имел, а вот что же с тонусом делать?
Адам. Тонус таблетками и уколами мы вам поднимем! Пойдемте в зал, перерыв закончился.
Они уходят в зал релаксации.

В "Зале релаксации"


Альфонс подходит к призу "Золотая "Виагра" и любовно гладит его.
Ева. Очень Дорогие Гости! Просим всех в "Зал...", перерыв закончился.
В "Зал..." вбегают, целуясь, Алекс и Маша. Все, кроме Еваа, садятся.
Адам. Итак, рекламная пауза. Простой, и скромный строитель Сидоров на 8 марта решил подарить жене вибратор...
Ева. Но не импортный!
Адам. Да! Он принес со стройки российский вибратор для уплотнения раствора.
Ева. С обычным пренебрежением к отечественному его жена включила агрегат. И произошло чудо!
Адам. На следующий же день со всей Москвы к дому, как к святому источнику, стали стекаться тысячи женщин! Они наслаждались чудесными вибрациями, которые излучал каждый кирпич фантастического дома! И каждую минуту раздавались вскрики, получивших своё, красавиц!
Ева. Женщины стояли до конца, но чудо-дом не выдержал! Вибрации разрушили его за три дня!
Адам. Благодарные женщины поставили на месте гибели Дома памятник. А правительство Москвы приняло решение строить только сейсмостойкие здания, и обязательно устанавливать в них вибраторы.
Ева. Покупайте! Покупайте только отечественные вибраторы!
Нетленная. Мне вибратор необходим! Мы с ним, возможно, кого-то родим! (Записывает в книжку.)
Маша. Да и я, пожалуй, одну штуку возьму!
Алекс. Маша, мы же только что "вибрировали"! Не позорь меня! Клянусь, сегодня ночью, амплитуду и частоту "вибраций" увеличу!
Маша. Посмотрим, посмотрим. Адам Иванович, вы, до завтра, отложите для меня пару штук, на всякий случай!
Адам. Всегда готовы! Не волнуйтесь!
Всёдлядамсов в это время подкрался к призовой коробке "Золотая "Виагра", незаметно спрятал её под халат и идет со сцены.
Адам. Дорогой Гость Всёдлядамсов! Куда вы? Творческий вечер еще не закончен.
Всёдлядамсов. Мне от слова "вибратор" дурно стало! Знаете, сколько раз мне этот аппарат дорогу "перебегал", моих потенциальных клиенток уводил из-под... Ну, сами понимаете, из-под чего! Вибратору в любой момент батарейку сменить можно, а мне главный мой "вибратор" никак не могут сменить! Эх, жизнь! (Уходит со сцены.)
Нетленная. Ах, почему мы не батарейки! Как страшно зависеть от судьбины-злодейки! (Записывает.)
Алекс. Переживает мужик! Даже жалко его! Ева Иванович, действительно, вы ему приклепайте этот самый строительный вибратор! Я заплачу! А старик до самой смерти на хлеб с маслом заработать сможет!
Адам. Консилиум уже принял решение о пересадке! А мысль хорошая, пусть орган в автоматическом режиме, кроме поступательных движений, еще и вибрирует!
Ева. Друзья! Нам надо продолжать наш творческий релаксационный вечер! Кто-нибудь еще хотел бы вспомнить о потерянной невинности? Маша?
Маша. Ой, когда это было! Даже вспомнить трудно! Но попробую. Только надоело уже сидеть, давайте разыграем это. Я буду за режиссера. Я когда в Москву из деревни поехала, мечтала на сцену попасть. А попала в ПОПмодели! Значит так, я вам сейчас распишу ваши роли. ( Маша на бумажках пишет и раздает всем. Вне "Зала..." раздаётся протяжный вой. Все испуганно озираются.)
Нетленная. Ой, что это?
Маша. Так у нас в деревне сексуально озабоченный бык орал! Внимание! Все ознакомились с ролями? ( Все: " Да. Готовы!") Итак, сцена первая: " Прощание в деревне". ( Говорит Нетленной и Еве.) Бабка Фёкла и бабка Маня, начинайте.
Нетленная и Ева (причитают). Ой, да куда ты от нас уезжаешь! Ой, да зачем же ты нас покидаешь! Ой, да пошто ты нас сироток бросаешь!
Маша. Дед Михей, в деревне был самый грамотный, знал интеллигентные слова. (Адаму.) Дед Михей, твой выход.
Адам (читает по бумажке). Не уезжай ты, Машка, в энту Москву! "Атрибут" тебя там! Нутром чую, "атрибут"!
Маша. Но я поехала. Алекс, ты поезд.
Алекс (имитирует голосом движение поезда и приговаривает). Атрибут, атрибут, атрибут...
Маша. И вот я в Москве! Но прием в артисты уже закончен. Обратно в деревню? Нет! Иду в модельное бюро. Ева Сергеевна, вы руководитель бюро.
Ева. Ты, девочка, пока сырой материал! Из того, что есть, надо еще лепить и лепить! Годы и годы! Но, это дорого стоит! Ах, денег нет! Тогда твой путь на подиум в топмодели лежит через "позиум"! Поработай, для начала, ПОПмоделью!
Маша. И началось!
Ева. Машуня, на презентацию!
Нетленная. Машища, на экспозицию!
Адам. Мария, на сейшен!
Маша. А, что ни сейшен, что ни презентейшен, что ни позишен, что ни экспозишен, в конце концов, один хрен!
Алекс (имитирует поезд). Атрибут, атрибут, атрибут...У-у-у...
Маша. И, когда я свою невинность потеряла, скрыто туманом!
Опять раздается вой.
Нетленная. Ой, да, что же это такое? Бык, оставьте же нас в покое!
Маша. Нет, это не бык. Это что-то похуже!
Адам. Гости! Не волнуйтесь! Снаружи ни бык, ни всё что хуже не прорвутся! Клиника под надежной охраной милиции!
Алекс. А нас тоже теперь милиция охраняет! Мы их уважаем. Даже с братками... извините, с другими интеллигентами из нашей бандерильи скинулись и "монуМЕНТ" поставили! Памятник милиционеру!
Адам. Ну, что ж. Остались вы, Алекс. Вспомните о том, когда невинность потеряли.
Алекс. В десятом классе училась со мной Манька-облЕгация. Так её звали за то, что облегающие фигуру платья носила. Облизывался я на неё долго, пока она сама не предложила покататься. Решил провести "АУДИенцию"! Повез её на отцовской "Ауди". Только за город выехали, как она на меня набросились. Два часа по всему салону гоняла, обо все сиденья и стекла размазывала! До сих пор волосы дыбом стоят! Да и не только волосы!
Адам. Спасибо! Спасибо, Очень и просто Дорогие Гости за замечательные рассказы! Идите, спокойно отдыхайте. Завтра новый день будет. Новые мероприятия, лечение и обучение. С утра приступим к овладению...
Нетленная. Наконец-то!
Адам. ... овладению приемов " Кама сутры". Идите, отдыхайте. Ева Сергеевна, проводите Гостей.
Все уходят из "Зала...". Адам уходит в кабинет

В кабинете Оргиева


Адам заходит, садится, закуривает.
Адам. Всё тихо. Неужели день спокойно закончился? Даже не верится!
Раздается дикий крик. В кабинет вбегает Ева, захлопывает дверь и изо всех сил держит её.
Ева. Адам, Альфонс сбесился! Утащил приз " Золотая "Виагра", съел сто таблеток и стал бегать за женщинами!
Адам. Ах, Членотило, опять отчудил! Пусть заходит, я ему покажу, как пугать дам!
Ева прячется за Адама, в кабинет вбегает Всёдлядамсов.
Адам. Как вам не стыдно, Всёдлядамсов? Что это за животное отношение к женщинам?
Всёдлядамсов. Почему только к женщинам? ( Кричит.) Ты мне тоже нравишься! (Бросается на Адама.)
Адам с Евой с криками бегут в "Зал релаксации" и дальше, скрываясь.. Всёдлядамсов убегает за ними. Затем в "Зал..." вбегают все обитатели клиники. За ними бежит Всёдлядамсов, на руки и на голову у него надеты по презервативу. Всёдлядамсов останавливается, и беглецы тоже.
Адам (щелкает пальцем, чтобы привлечь внимание Всёдлядамсова). Всёдлядамсов! Дорогой Гость! Вы очнулись?
Всёдлядамсов (смотрит на свои руки. Затем, глядя в объектив камеры, кричит). Всех "отвиагрю"!!! ( Все пугаются и с криками убегают из "Зала...". Всёдлядамсов убегает за ними.)

Стоп кадр, пауза.

В кабинете Оргиева


В кабинет осторожно заходят Адам и Ева. У Евы в руках два больших шприца.
Адам. Кажется, шум и крики стихли? Ева, дай-ка мне шприц с успокаивающим. Пойдем, посмотрим, чем там всё закончилось.
Адам и Ева крестятся и осторожно выходят в "Зал релаксации".

В "Зале релаксации"


Входит гордый Альфонс, за ним идет Алекс и обмахивает его газетой, как опахалом. За ними идет Маша. Она обнимает плачущую Нетленную.
Адам (испуганно). Всёдлядамсов! Что здесь происходило всю ночь?
Всёдлядамсов. Я всегда своё слово держу! Сказал, что всех "отвиагрю"? И "отвиагрил"!
Адам. Мама! ( Падает на руки Евы. Затем показывает на Машу и Нетленную.) А женщин? Женщин, зачем ударил?
Всёдлядамсов. Тело мастера боится! Не сразу поняли своё счастье! С печальным шумом обнажались... Пришлось "приласкать"! (Показывает на синяк под глазом Маши.) Это любовь по-русски, раз! (Затем показывает на синяк у Нетленной.) А это любовь по-русски, два!
Адам. Мама!
(Адам теряет сознание. Ева уволакивает его в кабинет).
Всёдлядамсов. Ой, ломать начинает! "Виагру" мне!! "Виагру"!!!
Маша и Нетленная подобострастно подносят таблетку и стакан воды. Альфонс заглатывает таблетку. Затем его начинает "ломать". Наконец, он вскакивает, пробегает вокруг стола с характерными телодвижениями.
Всёдлядамсов. Ух, хорошо "виагрздануло"! Я вновь в боевой готовности! Все на "позиум"! (Уходит.)
Алекс (радостно). На "позиум"! На "позиум"! ( Быстро идет за Альфонсом. За ним уходят, рыдая, Маша и Нетленная.)

В кабинете Оргиева

Ева заводит в кабинет Адама. Усаживает на стул, ставит ему укол успокоительного.
Адам (приходит в себя). Ева, что делать? Что делать? Это же изнасилование! Групповое! Альфонс целую группу пациентов изнасиловал! Но Ева, это еще не самое страшное! Помнишь, ты им поговорку в целях профилактики говорила?
Ева. Эту: "Берегись козла спереди, коня сзади, а лихого человека со всех сторон"?
Адам. Да! Не послушали, не убереглись! А теперь все трое изнасилованных изменились в самую худшую сторону! Алекс, похоже, влюбился в Всёдлядамсова! А Маша и Нетленная, наоборот, теперь мужчин животными считают и тянутся друг к другу. Хорошо, что хоть мы спрятались! Ева! Двери закрыть, никого не впускать и не выпускать! Объявляю в клинике карантин по сексуальным причинам! Я вычищу эти "Альфонсовы конюшни"!
Ева убегает. Адам трясущимися руками пытается закурить сигарету, но не может. Вдруг раздается громкий мужской голос.
Голос. Агент Адам!
Адам (вскакивает и встает по стойке "смирно"). Я!!!
Голос. Что происходит во вверенном вам объекте " Ловушка номер тысяча два"? Мы фиксировали шум всю ночь!
Адам. Шеф, разрешите доложить?
Голос. Докладывайте!
Адам. Разоблачена банда извращенцев! Две женщины-феминистки! Просто Мария - активная лесбиянка, в прошлом нимфоманка, сейчас имеет бисексуальные связи. Нечто Нетленная - пассивная лесбиянка, в прошлом скрытая эротоманка, сейчас также имеет бисексуальные связи. Алекс - пассивный гомосексуалист, в прошлом герой-любовник, совратитель замужних дам. И, наконец, Всёдлядамсов, по кличке Альфонс! Это настоящий монстр! Членотило!!! Законченный виагроман, сексуальный маньяк-лишенец, садо-мазохист, гетеросексуал, бисексуал и гомосексуал одновременно!
Голос. Что вы планируете с ними сделать?
Адам. Попробуем перевоспитать!
Голос. Попробуйте! Но к подопытным применять жесткие методы воспитания. Никаких дискуссий, никаких попыток понять их. Помните, если поймете, то простите! А в нашей организации прощение - это не искупаемый грех! Ну, а если их перевоспитать не сможете?
Адам. Если не получится перевоспитать, то применим чрезвычайный план под кодовым названием " Всех на икс"!
Голос. Одобряю, но не упустите извращенцев! Головой отвечаете! Помните, Земля в опасности!
Адам. Сделаем всё! Они не пройдут!
Адам садится. В кабинет заходит Ева.
Ева. Адам, все двери и окна закрыты.
Адам. Хорошо, Ева! Нам с тобой необходимо сосредоточиться...
Раздается телефонный звонок. Адам вытаскивает сотовый.
Адам (раздраженно). Алло! Да, это Оргиев! Да, помню, вы по поводу смены кожи лица обращались! Старушка не подойдет? Теперь обезьяну нужно? Ах, мода сменилась! Как теперь называется мода? " ИмпоЗАДная девушка"! Великолепно! Что ж, обезьянка всегда готова! Особенно одно её место! Приходите, ждем! ( Убирает трубку). Ох, надоели! Но мы должны собраться и не показывать вида, что изменения ориентации в Гостях нас шокируют! По расписанию у нас овладение "Кама сутрой"? Вот на примере этого великого учения и переведем их на классические рельсы нормального секса!
Ева. Адам, я всё поняла. ( Говорит по селектору.) Дорогие Гости клиники! Приглашаем вас за занятия!
Адам и Ева заходят в "Зал релаксации".

В "Зале релаксации"


Появляется Альфонс, он окружен Гостями клиники. Алекс опахивает его газетой, Маша стряхивает пылинки, Нетленная несет стакан воды и коробку с "Виагрой". Гости садятся за стол. Альфонс чихает. Все Гости бросаются к нему.
Всёдлядамсов. Отстаньте! Не при врачах же.
Гости снова садятся. Алекс старается подсесть поближе к Альфонсу; Нетленная прижимается к Маше.
Адам (радостно). Дорогие Гости, пожалуйста, сядьте по одному. Вам удобней будет записывать лекцию.
Нетленная отсаживается от Маши.
Адам. Алекс! Я же попросил членораздельно... сядьте. (Алекс неохотно отсаживается от Альфонса.) Наконец-то мы приступаем к изучению величайшего древнеиндийского трактата о любви " Кама сутра"! Ева Сергеевна, раздайте по экземпляру манускрипта Гостям. (Ева раздаёт каждому Гостю по книжечке.) Раньше считалось, что только при слабоумии все сексуальные инстинкты расторможены. (Все смотрят на Альфонса.) Но современная наука доказала, что сексуальные инстинкты тормозить вредно всем! И древняя, великая книга "Кама сутра" поможет современным людям почувствовать в себе эти инстинкты, развить их, и использовать в своей нормальной сексуальной практике! Ева Сергеевна, пожалуйста, прочитайте вводную лекцию.
Ева. Итак, "Кама сутра" делится на два главных раздела: " Как с утра?" и "Кому с утра?". Есть побочные разделы: " Сама с утра", "Зама с утра", "Лама с утра", "Кума с утра" и совсем ужасное - "Камаз" с утра", но эти извращения современной сексологией отвергаются, и мы изучать их не будем. Ну, а теперь, после вводной лекции, попрошу почитать самостоятельно и выбрать понравившиеся места. Потом проведем обсуждение за круглым столом.
Всёдлядамсов (читает). Так, раздел "Виртуозные позы", интересно! Самая сложная поза: "Морской узел"...
Адам. Всёдлядамсов! Вы навязываете другим Гостям своё мнение.
Всёдлядамсов. Всё, всё. В слух не буду.
Ева. Почитайте несколько минут самостоятельно. Пойдемте, Адам Иванович, не будем им мешать.
Адам и Ева уходят в кабинет и из-за приоткрытой двери подглядывают за обстановкой в зале релаксации.
Гости очень эмоционально читают:
Алекс ходит, хихикает и "стреляет" глазами на Всёдлядамсова;
Нетленная всхлипывает: " О, Господи, бедные женщины!" и записывает в книжечку;
Маша ходит и говорит: "Как это правильно!";
Всёдлядамсов достал две куклы, сначала ударяет куклой-мужчиной по кукле-женщине, затем начинает её руки и ноги завязывать узлами и возбужденно рычит.
Адам (Еве). Видишь, как увлеклись! Я же говорил, что эта великая книга мгновенно их заставит забыть извращения. Пойдем, обсудим с ними прочитанное, и закрепим норму.
Адам и Ева заходят в "Зал..."
Адам. Дорогие Гости, садитесь. (Гости садятся за стол.) Настало время каждому из вас поделиться понравившимися местами в великой книге о нормальном сексе.
Всёдлядамсов. Цитирую: "Короли содержали гаремы, а полигамия процветала среди людей предававшихся материальным и чувственным удовольствиям".
Алекс. Большому кораблю - большую команду в большое плавание!
Всёдлядамсов. Поцелуи понравились. "Повернутый поцелуй" - надо повернуть лицо женщины, взяв за волосы и подбородок. ( Показывает, резким движением, как будто сворачивает голову.) Еще один поцелуй, называется "демонстративный", цитирую и демонстрирую. (Встает, подходит к Нетленной.) "Вечером в театре, подойдя к женщине, он кладет её лицо на своё бедро, чтобы возбудить страсть свою...(берет за волосы Нетленную и пытается прижать к своему бедру, она сопротивляется)... затем целует ее бедро или большой палец ноги". (Целует бедро и палец ноги Нетленной. Ей щекотно и она смеётся. Всёдлядамсов встает. Трясет книжкой.) Как написано, просто музыка! Так же очень понравился раздел: " Об оставлении следов или царапин ногтями". Долго рассказывать не буду, только одна цитата: " Ничто, не способствует усилению любви в такой степени, как следы от ногтей и битья".
Алекс. Вы гениально сами это поняли. (Показывает на синяки Маши и Нетленной.)
Всёдлядамсов. Не перебивай! Так же понравился раздел: " О различных методах битья и звуках, сопровождающих их". Подробно расписано о битье ладонью, собранными вместе пальцами рук и кулаком. (Показывает, как надо бить.) И вот цитата: " Нужно иметь в виду еще четыре вида битья. Клином, ножницами по голове, колющими инструментами по щекам и щипцами по железам и бокам!!!" Весь раздел вызубрю, и применять буду на радость партнерам! (Нетленная рыдает, а Алекс хлопает в ладоши.)
Маша (читает, со злостью). " Когда мужчина кусает женщину, она должна с гневом сделать тоже самое с удвоенной силой. Для этого нужно взять любовника за волосы, закрыть глаза и кусать разные места".
Всёдлядамсов. Признаюсь, уела! Как в старь говорили: "Окул бабу обул, да и Окула баба обула!"
Маша. Это так, в порядке самообороны! Но особенно мне понравился раздел: " О женщине, исполняющей роль мужчины".
Нетленная (мечтательно). Вслушайтесь, как красиво жили предки: "В Древней Индии лесбиянство поощрялось - знатные девушки не расставались с саакхи (компаньонками) даже в постели. Привыкнув заниматься с ними любовью, они не расставались, и после женитьбы". Мечта!
Алекс. А как Шримат Бхагават описывает физическое очарование Вишну в женском обличии! Очень красиво! Так же написано, что существуют мужчины ведущие жизнь куртизанок и как их...
Маша. "Знают Фоку и сзади и с боку"!
Адам (кричит). Вы где это все прочитали?
Всёдлядамсов. Как это где? В " Кама сутре"!
Адам. Врете! Нет в " Кама сутре" подобных рекомендаций!
Все Гости идут на Адама и, показывая в текст, одновременно цитируют своё. Адам испуганно отступает и прячется за дверью. Затем распахивает дверь и выскакивает в зал.
Адам (кричит). Молчать! (Тише.) Всем молчать! Это же надо! Великую книгу сумели извратить! Ну, что ж, сами напросились! Слушайте внимательно! Никто, повторяю, никто, из этой клиники еще извращенцем не выходил! Или нормальными станете, или... Или пожалеете! Всем ясно? Идите по камерам...э... по комнатам и подумайте! Хорошо подумайте!
Гости, держа руки за спиной, уходят со сцены.
Ева. Подождите, Нетленная. Вы, по-моему, перестали стихами говорить! Почему?
Нетленная. Почему стихами перестала говорить? До стихов ли бабе! Семья то большая! Всех обстирать надо, накормить, порядок-чистоту навести. Ой, у меня же утюг там включенный! ( Убегает).
Звонит телефон. Адам достаёт трубку.
Адам. Да, Оргиев! Ах, это опять вы! Говорите, партнера крокодилы покусали? Совсем откусили! А знаете, что? Что, что, что? А вот, что! И партнера и крокодилов на свалку! Купите одного негра! Двухметрового! Вспомните песню. " Женское счастье! Лишь бы негр был рядом! Ну, а больше ничего не на-а-до!!!" Мысленно с вами! ( Убирает трубку). Спокойней, Адам! Спокойней! Ева, доставай из сейфа план.
Ева (испуганно). Чрезвычайный? Под кодовым названием " Всех на икс"?
Адам. Нет, этот план на крайний случай. Достань "План превращений сексуальных извращений".
Адам ходит по "Залу релаксации" и грозит кулаком. Ева приносит из сейфа в кабинете план.
Ева (читает план). План превращений сексуальных извращений. Пункт первый: разделяй и властвуй.
Адам. Гениально! Ева, всех держать раздельно в своих номерах и выпускать только по моему велению, моему хотению!
Ева. Пункт второй: воспитание на примерах из литературы. Пункт третий: романтические встречи с воспоминаниями о нормальной жизни. Пункт четвертый: примеры из живой природы...
Адам. Ну, я думаю, что этих пунктов будет достаточно! Приглашай Гостей.
Ева приводит Гостей в зал. У Алекса на ушах и в носу по кольцу, а в районе ширинки брюк что-то выпирает. Идти ему неудобно.
Адам (Алексу). Что это такое с вами?
Алекс. Заметили, как красиво? Пирсинг - это называется! ( Показывает на лицо.) Сюда приспособил кольца от занавески, а на низ колец не хватило. Пришлось замок подвесить. Амбарный!
Адам. Да садитесь вы, гостюшки дорогие! Ева Сергеевна, начинайте занятие.
Ева. Друзья, вам трудно поверить, что ваше поведение не нормально. Но давайте мы с вами обратимся к примерам в литературе. И классические произведения, тонко и ненавязчиво, навяжут вам то, что мы бы хотели внедрить в ваше сознание! Начнем с поговорок, например: " С милым и в шалаше рай!"
Алекс. Вот это правильно!
Адам. Нет, вы не правильно поняли, Алекс! Это про нормальных мужа и жену!
Алекс (встает). Это про этих, которые "муж да жена - одна сатана"? Ха-ха! Вот настоящая, народная поговорка: " Любовь зла - полюбишь и козла!" Видите, еще в древности извращения с животными были!
Ева. Ах, конченый вы человек! Но вы, женщины, вспомните, как Анна Каренина любила Вронского!
Нетленная (встает). Вот и бросилась от такой любви под поезд!
Маша (встает). А Катерина, "луч света в мужском царстве", в омут головой!
Нетленная. И Сонечку Мармеладову на "панели", подлецы, эксплуатировали!
Всёдлядамсов (встает). Все произведения пестрят неестественными, с вашей точки зрения, союзами!
Гости окружают Еву и Адама и приводят "примеры"
Нетленная. Шерлок Холмс и доктор Ватсон!
Маша. Пуаро и Гастингс!
Алекс. Герасим и Муму!
Всёдлядамсов (мучительно подумав). Волк и трое поросят!
Адам . А вы вспомните, чем эта "любовь" для волка закончилась! Ах, вам и этого мало? Тогда вспомните, чем закончилась "групповуха" волка и семерых маленьких и непорочных козлят!
Алекс. Так им и надо! Козлам этим!
Адам (хватается за сердце). Мама родная!
Ева. Отдохни, Адам. Хорошо, хорошо. Вы сумели всю литературу к извращениям свести! Но это нереальный, придуманный мир! А живая природа мудрее! Вдумайтесь, у растений есть тычинка и пестик...
Нетленная. Но есть и самоопыляющиеся растения!
Ева. Животные, даже самые простейшие, все делятся на самцов и самок!
Маша. А амеба сама делится, и не надо ей, чтобы какой-нибудь самовлюбленный "амёб" приходил!
Ева. Всё вы переиначиваете! А знаете, к чему ваши отклонения приводят? К полному вымиранию! Вот послушайте, в качестве примеров, " Звуки исчезающей природы". Ева ставит кассету. Включает запись. Гости смотрят в телевизор. Звучат разные крики, а Ева их комментирует и показывает на экране.
Ева. Это соплюн платковый. Последний соплюн захлебнулся пять лет назад в собственных... Это летун бескрылый - последний экземпляр героически разбился в прошлом году! (Всплакнула.) Всё пытался летать научиться. А это плавун вЕслоухий - последний плавун утонул месяц назад!
Дети поют " В лесу родилась елочка..."
Всёдлядамсов. А это кто? Певуны соплистые?
Маша. Действительно, кто это? Очень похоже на человеческие песни! Кто это?
Ева. Это дети!
Алекс. Какие еще "дети"?
Ева. Человеческие детеныши! Они тоже уже исчезли! А всё из-за вас! Секс должен быть социально ориентированным!
Нетленная. Почему вы все упреки на нас "ориентируете"?
Адам. Потому, что вы все дезориентированы! Потеряли правильную сексуальную ориентацию.
Маша. А у вас, Адам? А у вас, Ева? У вас самих то есть дети?
Ева (смущенно). Я еще молода.
Адам. И, вообще, это к сегодняшней проблеме не относится. Мы вас перевоспитываем!
Всёдлядамсов. Кстати, о перевоспитании. Вы мне сказали, что избавите от гетеросексуальных наклонностей. А гетеросексуал - это тот, кто гетер любит?
Адам. Увы, Дорогой Гость, это значительно хуже. Вот, сами видите, что совершенно не ориентируетесь в этих проблемах. Давайте, для наглядности, тест на ориентирование проведем.
Алекс. Ура, ура! С закрытыми глазами, на ощупь! Чур, я "жмуркой" буду!
Всёдлядамсов. А я - жмуриком!
Адам. Размечтались! Никаких контактов. Будете входить в зал по одному и ориентироваться. А сейчас выйдите из зала, мы вас пригласим.
Гости уходят. Адам уходит в кабинет и возвращается с мешком. Затем достаёт из мешка и ставит на стол коробку "Виагры" и бутылку коньяка.
Адам . Всёдлядамсов, зайдите!
Всёдлядамсов заходит в "Зал..." и осторожно подходит к столу.
Адам. Всёдлядамсов, сориентируйтесь, что для вас важнее. Напитка божественного бутылочка, какую я привез непосредственно из городка Коньяк, расположенного во французском департаменте Шаранта. Видите, написано "Hennessy"! Верьте мне - это действительно "Paradis"! Не подделка! Представьте, как вы нальёте его в бокал, будете пить маленькими глотками, проглатывать не дыша! А затем аромат поднимется вверх... и ударит в голову! Или эта злосчастная "Виагра", эти жуткие таблетки, заставляющие вас забыть об отдыхе и работать, работать, работать... Почувствовали разницу?
Всёдлядамсов берет бутылку и уходит со сцены.
Адам. Ну, вот и молодец! Вот и правильно! Одного перековали! Алекс, зайдите!
Адам выкладывает на стол "Эх, дубинушку!" и простую бутылку без этикетки. Алекс подходит к столу.
Адам. Алекс, я мог бы долго распространяться о преимуществах опьянения от спиртного, а не одурманивания себя всякими вибраторами. Но скажу проще. Спирт пить будешь?
Алекс. Да!
Адам . Молодец! ( Бросается обнимать Алекса.)
Ева. Адам, осторожней, сам ориентацию не потеряй!
Адам . Ой, увлекся! Идите, Алекс, вы тоже нормальным стали!
Алекс уходит и уносит бутылку.
Ева. Попрошу зайти Нетленную.
Адам выкладывает на стол две книги. Нетленная подходит к столу.
Адам . Уважаемая, я надеюсь, что вы тоже правильно сориентируетесь, как и предыдущие пациенты. Итак, перед вами две книги: одна - это книга ваших великолепных, изумительных стихов-воспоминаний о своей маме, с трогательным названием "Не забуду мать родную!"; вторая - это отвратительная книжонка писательницы-грехопадалицы Лесбияновой " Воспоминания о дорогих подругах". Подумайте и сделайте правильно ориентированный выбор.
Нетленная. Тут и думать нечего! Выбираю свои стихи!
Ева. Милая, да вы просто умница! (Бросается обнимать).
Адам . Кхе, кхе...
Ева. Извините, я так обрадовалась, что вы тоже вылечились! Идите, пожалуйста, подождите окончания теста.
Адам . Ева, всё складывается так хорошо, что даже не верится! Но мы серьезные врачи-исследователи и поэтому, для чистоты эксперимента, усложним задачу. (Выкладывает на стол еще две книги). Маша, просим вас зайти!
Маша подходит к столу.
Ева. Уважаемая, Маша! Перед вами на столе следующие предметы: таблетки "Виагра"; изделие "Эх, дубинушка!"; книга Лесбияновой " Воспоминания о дорогих подругах"; манифест мужефобского движения "Призрак ходит по Европе, призрак лесбиизма!"; и, наконец, сборник женофоба-песенника Онанова под названием " Шалавы, полные фекалий, которых Костя приводил...". Выберите то, что для вас всего важнее. Даём на раздумья... час, но только сделайте правильный выбор!
Маша ходит вокруг стола, перебирает всё. Адам и Ева переживают.
Маша. Так, я выбрала.
Ева и Адам. Ну, что вы выбрали?
Маша. А ничего! Ничего из этого мне уже не надо.
Ева и Адам (прыгают и обнимаются). Ура! Всех перевоспитали-вылечили! Всех просим вернуться в зал!
Гости возвращаются.
Адам (торжественно). Дорогие и Очень Дорогие Гости! Я имею счастье торжественно провозгласить. Вы все стали абсолютно нормальными! Мы сумели вместе преодолеть негативные тенденции в вашей ориентации! От нас с Евой и от вышестоящей организации поздравляю вас! Можете готовиться к выписке! А теперь без протокола, чисто для моей диссертации, расскажите, почему каждый из вас сделал свой правильный выбор.
Всёдлядамсов. Понимаете, спиртным "Виагру" запивать - это просто кайф!
Адам (потрясен). Что? А вы Алекс?
Алекс. Я для дорогого Всёдлядамсова спирт взял! Знаете, как он обрадовался!
Адам. Мама!
Ева. А вы Нетленная? Вы же осознанно не выбрали мерзкие воспоминания!
Нетленная. Конечно! Свои стихи я подарила Маше с посвящением!
Маша (читает). "Дорогой, единственно любимой Маше! Ты для меня роднее матери!"
Нетленная. И чужие воспоминания для меня не интересны! У нас с Машей свои будут!
Адам. Господи!
Ева. Но вы то, Маша, из противоестественных предметов осознанно ничего не взяли?
Маша. Конечно, мне теперь ничего этого не надо! У меня Нетленная есть!
Адам (кричит). А-а-а-а! Вон! Все вон! Убирайтесь с глаз моих! Я буду думать, что с вами сделать! И вы думайте, пока не поздно, но на разных нарах...э... кроватях.
Гости уходят. Телефонный звонок. Адам достает сотовый.
Адам. Алло! Опять вы? Что? Негр умер от истощения? Еще что-нибудь порекомендовать? ( Берет трубку двумя руками и кричит в нее). Для вас рекомендация одна - самообслуживание! Приезжайте в клинику, я у Всёдлядамсова половину шланга выпрошу и лично пришью! Колючей проволокой! (Хватается за сердце. Садится.) Ева, спрячь трубку в сейф, а то я или умру, или... (Встает, говорит с ожесточением.) Убью, кого-нибудь!
Ева уносит телефон в кабинет.
Адам (ходит, держась за голову, и поет). " Ай-я-я-я-я-яй, убили негра, убили негра, убили! Ай-я-я-я-я-яй, в постели до смерти суки его залюбили! Ай-я-я-я-я-яй, убили негра, убили негра, убили! Ай-я-я-я-я-яй, женщина наша - это тебе не игра в баскетбол! Ай-я-я-яй, совсем не игра в баскетбол! Ах, лучше бы негр, ты, играл в баскетбол! Да, лучше б играл ты в свой баскетбол!"
Ева возвращается в зал.
Ева. Не переживай ты так, Адамушка! У нас же еще есть пункты плана. Давай, организуем романтические встречи! Побудут Алекс и Маша наедине и вспомнят о своих нормальных привычках.
Адам. Боюсь, что для Алекса уже поздно!
Ева. А ты вспомни Штирлица! Он тоже много лет с одними мужиками связь поддерживал. Но как только просто на жену посмотрел, так сразу о своей нормальной любви вспомнил.
Адам. Точно, Ева, ты гений. Разыграем сцену " Вспомнить всё!" Приведи Алекса, а я Машу.
Уходят в разные стороны из "Зала...".
В "Зал..." Ева приводит Алекса, он трясет газетой.
Алекс. Ева, проконсультируйте, как женщина женщину. Вот в газете написано: "Красивая грудь - это реальность! За красоту бюста в основном отвечает слой эластичной ткани - коллаген. Но часто целостность и прочность его нарушается, грудь становиться вялой и бесформенной. Есть кремы, активизирующие жизнедеятельность всех тканей груди..." Как вы считаете, помогут мне кремы?
Ева (отбрасывает газету). Алекс, сосредоточьтесь на главном! Идите вперед, вас там ждут!
На другом конце "Зала..." появляется Маша, подталкиваемая Адамом. Алекса и Машу заставляют идти на встречу друг другу. Они медленно идут под мелодию из фильма " Семнадцать мгновений весны". И также медленно проходят мимо, не обратив внимания, друг на друга. Их останавливают Адам и Ева, и заставляют вернуться и сесть за стол.
Адам. Поздоровайтесь.
Маша и Алекс (одновременно и механически). Здравствуйте!
Ева. Алекс, скажи Маше: " Вспомни, как нам с тобой было хорошо! И зачем тебе эта ненормальная Нетленная?"
Алекс (как робот). Зачем тебе эта ненормальная Нетленная?
Адам. Маша, скажи Алексу: " Зачем тебе этот извращенец Всёдлядамсов?"
Маша (как робот). Зачем тебе этот извращенец?
Алекс. Это Нетленная твоя - извращенка!
Маша. Нетленная нормальная! Сам ты... сам ты... Лезбиян!
Алекс (вскакивает). А ты... А ты... Гомосучка!
Они бросаются, плача, в разные стороны, громко призывая своих защитников. Маша кричит: " Нетленная, меня обижают!", а Алекс зовет: "Всёдлядамсов, помоги!" Убегают и приводят: Алекс - Всёдлядамсова; а Маша - Нетленную. Идут на встречу, наговаривая своим защитникам что-то на ухо. Встречаются в центре "Зала релаксации". Маша и Алекс из-за спин защитников показывают друг на друга.
Всёдлядамсов. Ты не смотри, что у меня руки коротки! ( Трясет шлангом.) Вот чем достану! Впрочем, это потом. Вы, что, красотки, мои уроки забыли? (Подносит кулак к носу Нетленной.) Чуешь, чем пахнет?
Нетленная. Зверем пахнет! Но я за свою любимую сама озверею! ( Шипит как разъяренная кошка.) Ш-ш-ш-ш...
Всёдлядамсов (миролюбиво). Перестаньте! Я же вас так же как Алекса люблю!
Все Гости прижимаются к Всёдлядамсову и плачут, он их гладит. Тихо звучит песня " Without someone" (альбом " Balance of power"; " Electric Light Orchestra").
Адам. Я же просил при мне не говорить о любви! Вы думаете, мне любить не хочется? И у меня есть своя голубая мечта!
Алекс. Ага, и вы тоже...
Адам. Нет, я о нормальной любви! Но ученые давно доказали, что любовь приводит только к распылению сил. И их на здоровый секс не остается... И я так думал... Эх, пропади все! ( Уходит в кабинет. Но сразу возвращается в балахоне с капюшоном, и с посохом.)
Адам. Я тоже человек и мне тоже любить хочется! Прощайте, не поминайте лихом! Я пошел свою любовь искать! (Идет...)
Ева. Адам! Остановись! Ты совсем слепой и глухой сердцем? Неужели ты ничего не чувствуешь? Я же люблю тебя! Люблю, как может любить только женщина! Люблю, когда ты красивый и добрый! Но, страдая и мучаясь, люблю и, когда ты некрасивый и злой! Я люблю тебя всего, всякого и за то, что ты просто есть такой на свете! Люблю так, что из-за тебя торчу в этой дурацкой клинике! А ты не видишь, а ты не любишь! Лучше я уйду, не буду навязываться тебе со своей любовью.
Ева плачет и собирается уйти. Громко звучит песня " Without someone" (альбом " Balance of power"; " Electric Light Orchestra"). Адам думает. Гости танцуют: Маша с Нетленной, Всёдлядамсов с Алексом.
Адам бросает посох и кричит: "Ева, не уходи!". Бросается к ней, и они тоже начинают танцЕвать.
Адам. Ева, прости меня! Совсем мне голову задурманили с этим сексом! Чуть-чуть единственную свою любовь не пропустил! Я, наверное... Да, чего стесняться! Ева, я тоже тебя люблю! Всем скажу, не побоюсь! Друзья... (Оборачивается к Гостям. Видит, что они опять не с теми танцуют. Музыка резко обрывается.) Вы опять все опошлили! (Кричит.) Разойдись! ( Гости отскакивают друг от друга.) И запомните! Ближе метра друг к другу не подходить! Ева, что у нас еще есть в "Плане превращений..."?
Ева (берет со стола план, читает). Пункт пятый: просвечивание "Голубыми лучами".
Адам. Ну, держитесь! "Голубые лучи" - это одно из последних открытий! В свете этих лучей любые скрытые мысли об извращениях становятся явными! Сейчас сами увидите свою мерзкую сущность! Ева, врубай лучи!
Ева нажимает на пульт телевизора. Всё заливает голубой свет. Все цепенеют, кроме Адама. Он, как при замедленной съемке, огладывает всех, потом показывает на Алекса и медленно идет к нему, посылая воздушные поцелуи.
Ева. Адам, я же здесь!
Адам (идет на Алекса, но оборачивает голову и с трудом говорит). Ева, выключай! Выключай скорее эти лучи!
Ева выключает. Опять нормальный свет.
Адам (смущенно). Видимо, техники спектр перепутали! Но, в принципе, ночные эротические фантазии - это нормально.
Алекс. Конечно, дорогой, это нормально! Кто кого любит, тот того и "голубит"!
Нетленная. А еще нас учил-воспитывал!
Маша. Извращенец!
Всёдлядамсов. Врач! Исцелись сначала сам! Пошли, ребята, здесь нам больше делать нечего!
Адам. Стойте! Последний раз спрашиваю: "Зачем вам извращения?"
Алекс. А вам?
Адам. Хорошо, зачем нам всем эти извращения? Сейчас медицина имеет все средства, чтобы помочь вам... нам с традиционным, классическим партнером быть "на высоте"!
Маша. Мне лечиться не надо. Буду жить, как написано в " Кама сутре": наложницей в гареме у Всёдлядамсова, а для души всегда рядом Нетленная будет. Моя любимая саакхи-компаньонка.
Нетленная. Я за Машей хоть куда пойду! А Всёдлядамсов - это моя бабья доля!
Алекс. Ну, а про меня и говорить нечего! И я и мои деньги во власти Всёдлядамсова!
Всёдлядамсов. Эх, прощай, Адам! Были мы на Земле два мужика, да меня совратили. А всё деньги проклятые! Меня с этим гаремом надолго не хватит! Да и таблетки заканчиваются! А их сейчас и за миллион не достанешь! Все "виагрообразными" стали!!! Прощайте, люди!
Адам (кричит). Стойте! Я вас такими не выпущу! Всех на "икс"! ( Убегает в кабинет. Прибегает обратно, и наставляет пистолет на Гостей.)
Адам (неуверенно). На "икс" всех! На "икс"! ( Пистолет в руках начинает дрожать, затем выпадает из рук. Адам садится на стул и закрывает лицо руками. Ева подходит и гладит голову Адама. Гости уходят.)
Начинает тихо звучать песня "Beautiful child".
Ева. Не мучь себя! Всё ты сделал правильно!
Адам. Не могу стрелять! Они же... люди! Но что теперь будет с нами? Со всем миром? Кто же все-таки они такие? Наша гибель, или наше будущее?
Ева (тихо). Адам, у меня будет ребенок.
Адам. И как такие... люди свой род продлевать будут?
Ева (громче). У меня будет ребенок, Адам!
Адам (погружен в свои мысли). Видимо, вам неправильно контрацептивы подобрали. Я другие порекомендую, а если нежелательно иметь ребенка, то... (Вскакивает.) Ева?
Ева. Да, Адам!
Адам. Ева, неужели...
Ева. Да, Адам, это наш с тобой ребенок!
Адам (обнимает Еву). Господи, чудо какое-то! На Земле, в наше время этого просто не может быть!
Ева. Глупый ты папашка! Всё у нас с тобой может быть!
Адам. Как же он жить то будет? Последний ребенок на Земле!
Ева (обращаясь в камеру). Нет! Не последний! Он будет первым!
Громко звучит песня "Beautiful child" (альбом "Tusk", "Fleetwood Mac"). К Еве подходит ребенок, она его обнимает, как Мадонна. В "Зал релаксации" возвращаются Гости, окружают Еву и аплодируют.

КОНЕЦ

****


 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"