Отставнов Павел Николаевич : другие произведения.

Свинина в самогоне!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Студенчество... Детство золотое... Пьяное... Сколько историй тогда приключилось! Не "чудите" так... Если можете... И ещё, друзья мои - пейте ТОЛЬКО напитки взлелеянные ВИНОДЕЛАМИ-ПРОФЕССИОНАЛАМИ! Ну, за Вас!


Павел Отставнов



***



Свинина в самогоне!




Вовка Лютый (мой друг-студент) женился!!!
Он вдруг стал степенным, и после занятий уезжал к жене...

То немногое, что Лютый рассказывал о своей новой жизни, напоминало умилительные рождественские открытки. Посмотрите сами:


"Вот Он и Жена пьют чай!";
"Вот Они загорают!";
"Вот Он встречает Супругу после работы!"...
"Вовка ли это?" - задавали мы себе вопрос.

- Вовка это! Наш Лютый! - вскричали друзья, когда он появился в один из понедельников на занятиях. Волосы всклочены, рожа красная, очки разбиты и разит от него, как от бочки! Чем не родной образ? Понятно, что возвращение блудного товарища надо было отметить! Тем более что у "женатика" "в нутре" был такой "пожар", что потушить его могли только пять литров пива...


И вот, когда "очаг возгорания" был частично локализован живительным напитком, Вовка всё нам рассказал...


С весны они с тестем Иванычем откармливали кабана. А когда выпал первый снег, старейший в доме дал команду:


- Бабы, готовьте закуски, а мы с Владимиром за мясом пойдем!

Мужики взяли большой нож, санки и направились в садовый домик. Там тесть предложил выпить:


- За счастливое начало!
Выпили самогончику. Святое же дело, за начало выпить...

А кабан не знал еще, что пришел его смертный час! Он мирно хрюкал в сарае. Но, когда мужчины подошли к загону, хряк подозрительно на них покосился.


- Володя, ты не смотри на него. Если догадается, то сразу озвереет! Тогда к нему не подступишься! - зашептал Иваныч.


Тесть стал точить ножище, а Вовка отвернулся и напевал:
- Ты ж мэнэ пидманула...

Но, когда убийцы с наточенным ножом пошли в его сторону, кабан почему-то догадался о коварном плане! Он угрожающе наклонил голову и заколотил ногой по загону.


- Ну, чего ты, Боря? Мне что ли не веришь? - заговорил ласково Иваныч, подкрадываясь к кабанчику.


Но тот не поверил, а бросился на "киллера". Мужик выскочил из загона, и разразился длинной речью. В переводе на цензурный язык речь означала: "Борис, ты не прав!!!"


Тесть закончил речь словами:

- Свинья ты, я ж тебя кормил! Пойдем, Владимир, выпьем, пусть чуток успокоится!


Пошли и выпили по одной. Затем еще по одной. Без закусона первач крепко вдарил по головам. Иваныч стал хвастаться:


- Знаешь, какой у меня удар? Как у тор-тор-тореадора! Хрясть, и хряк на том свином свете!


Тесть для убедительности воткнул нож в стол, затем с трудом вытащил его и закончил:


- Пошли, пора уконтропупить жирнюгу!
Когда они вошли в сарай, полуинженер Вовка весело закричал:
- Ну, "салоноид", успокоился?

Кабан от крика забегал по загону, грозно ревя. Но тесть смело вошел к нему со словами:


- Не бойся, Мастер не больно зарежет! Чик - и всё!

В это мгновение кабан поддал мужику так, что он перевалился через загородку.


- Тварь такая! Не хочет умирать, хоть сам сдохни! - с обидой запричитал Иваныч. - Ты ж мне, свинтус, должен верить как отцу родному!


Вовка с сомнением посмотрел на тестя и на кабана. Нет, сходство, конечно, некоторое было, но в кровное родство всё же верилось с трудом. А Иваныч тем временем предложил новую стратегию:


- Давай его в сарай выпустим. В загоне тесно, а на просторе я его враз ухайдакаю!


Вовка, как истинный пикадор, взял вилы и открыл калитку загона. Но хитрый свинёнок не желал выходить! Пришлось парню его малость кольнуть вилами. Кабан завизжал, как недорезанный, выскочил из загона и бросился на людей. Мужики, забыв о ноже и вилах, пробежали три круга по сараю, пока не сообразили заскочить в загон. Закрыли калитку и издевательски заржали:


- Что, подонок однозначный, съел?

Но "подонок" оказался не только "однозначным", но и хитрым. Кабан обошел кругом изгородь, нашел слабое место и стал подкапывать столбик. Первыми не выдержали нервы у Вовки. Он дико закричал, выскочил из загона и мгновенно захлопнул за собой дверь сарая! Радость его была настолько велика, что он только через минуту осознал, что кто-то колотит и кричит изнутри:


- Вова, паразит, открой!

Лютый сообразил, что раз существо говорит, то это не кабан и открыл. Тесть выскочил весь белый, подпер дверь доской и только тогда вздохнул облегченно. А из сарая тем временем раздавался дикий рев и грохот порушенного имущества.


На шум пришел сторож сада с двумя собутыльниками. Иваныч застеснялся посторонних, и стал стыдить кабана:


- Что ты орешь, как будто тебя режут? Что ты нас позоришь? Здрасте, мужики! Перед людьми же стыдно!


"Ликвидаторам" пришлось рассказать всё пришедшим. Те вызвались помочь и сходили за ножами и топором. Хозяин обрадовался помощникам и предложил выпить по стопке "за начало"...


"По стопке" затянулось на час, но каким то чудом о кабане всё же вспомнили! Вооруженный до зубов отряд, решительно качаясь, подошел к сараю. Ба! А дверь то оказалась открытой, и кабана в сарае не было! Тут то началась, вообще, поножовщина...


В лес кабанчик убежать не смог, так как сад был огорожен забором. Но сколько он, хрень такая, поломал теплиц и истоптал вскопанных на зиму грядок, пока его гоняли! Когда Иваныч отчаялся загнать подлеца в сарай, чтобы прикончить по-людски, он скомандовал:


- Мочить на месте!

Но кабан выкинул последний фортель! Свин забежал обратно в сарай и так там грозно орал, что мужики решили вначале подкрепиться. Дверь сарая надежно закрыли и пошли принять "успокоительное"...


В ходе застолья у кого-то родилась гениальная идея напоить животное. В тазик навалили хлеба и залили его самогоном. Затем тазик осторожно просунули в сарай. Стали ждать, и, наконец, услышали чавканье!


- Ура!!! - закричали все, и пошли на радостях выпить.

Через часок Иваныч пошел проверить состояние ритуальной жертвы. Кабан дрых в центре сарая, возбужденно повизгивая во сне.


- Сейчас, сейчас! - радостно сказал Иваныч и побежал за помощниками.

Но картина, которую он застал в домике, сильно напоминала зрелище в сарае! Живописно развалясь, и поругиваясь во сне, на полу спали Вовка, сторож и два его друга!!! Делать было нечего! Тесть взвалил зятька на санки и с огромным трудом допер до дома.


На пятый этаж Вову поднимали трое: тесть, жена и теща. Несли - роняли, снова несли и снова роняли! Тяжеленный же... как кабан! Вот на следующее утро, неоднократно уроненный Вовка, и притащился на учебу. "А что стало с кабанчиком?" - этот вопрос интересовал нас больше всего...


Здесь бы, для пущего умиления, нарисовать еще одну рождественскую картинку! Будто бы Борьке за мужество присвоили звание Героя Свинляндии! И что он прожил долгую, счастливую жизнь и умер в окружении своих свинских детей и внуков... Но, увы! На самом деле Иваныч пригласил профи-забойщика, и уже вечером все ели свинину. Да и нас Вовка угостил домашней колбасой, а запивали самогоном его тестя...


Друзья мои, я ел рыбу в винной заливке. Это вкусно! Надеюсь, что когда-нибудь итальянцы подадут мне филе "Россини" (телячью вырезку, вымоченную в красном вине и поджаренную с трюфелями!), а французы дадут попробовать марен-олероновских устриц, запеченных в белом вине. Возможно, это сбудется...


Но "свинину в самогоне" я ел тогда в первый и последний раз, так как с самогона-"самопала" проболел неделю! И запомнил его "вкус и букет" на всю жизнь!!!


Вот почему, если сейчас пью, то пью напитки виноделов-профессионалов. Стараюсь... Ей-бо!


Оценка: 5.00*3  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"