Аннотация: Кто хоть какое то отношение имел к армии, тот помнит, самодуры - главные в армии люди и именно на них держится вся армия!
Александр Овчинников
САМОДУР
Самодуры - командиры, в армии были, есть, и будут. Армия без самодуров, это как оркестр без тяжёлых духовых инструментов. Музыка вроде, как и есть, а глубины и тяжести поступи её, не слышно. Только нынешние самодуры, уже не такие, как были раньше, рыночные отношения, испортили их. И зачастую такой командир думает не о том, как измотать всякими тревогами и учениями вверенный ему личный состав, а о том, как повыгоднее продать, к примеру, списанную ржавую цистерну, или набор солдатского белья с портянками.
А раньше-то, какие самодуры были! Какие кренделя они выкидывали!
Стоял в те времена в городе Z авиационный полк. И командовал им бравый полковник, строгий педант и исполнитель военной мысли. Росту был высокого, строен и красив, но самодур был редкий! На похоронах одного отставного майора, он такой номер отколол: после прощальной речи на кладбище, обводит всех присутствующих взглядом и спокойно так, вопрошает:
- Вопросы к усопшему есть?
Какие вопросы?! Тишина наступила - мёртвая, родственники новопреставленного, даже плакать перестали. А он:
- Ну, если вопросов нет, закопать усопшего! - сел в уазик, и был таков.
А ещё он страсть как любил тревоги всякие устраивать, и наводить порядок на территории полка и прилежащих к нему окрестностях.
Ему бы в пехоту пойти, или на худой конец в танкисты, вот там, изгаляйся над личным составом сколько хочешь. Командуй, не перекомандуешь! Ан, нет! Занесло его в авиацию. А в авиации что? Только три построения на неделю, и всё, а остальные дни - полёты. Вот и выдумывал он, расхлябанным, по его мнению, подчиненным, всякие закавыки, что бы служба мёдом не казалась.
Однажды, за час до обеда, в его кабинете, вдруг зазвонил телефон. Он берёт трубку, а она ему голосом командира дивизии и говорит, что, мол, будь повнимательней, летит в ваш город министр внутренних дел, и из аэропорта, будет проезжать мимо вашего городка, так что, прими это к сведению. Он отвечает, что понял, и кладёт трубку. Другой бы на его месте подумал: ну и хрен с ним! главный мент страны, едет к местным УВДэшникам пистоны вставлять в одно место, ну и пусть себе едет с Богом! И продолжал бы в носу ковыряться, да обеда ждать. Но, наш командир, был не такой. Он быстренько напяливает на себя сапоги с портупеей, и организовывает построение, на котором бегло, не вдаваясь в подробности, объявляет, что к ним едет министр, а по сему, полётам отбой и все - на уборку территории. Лётчики и техники вместо подготовки к полётам, с мётлами и граблями в руках, руганью и матом на губах, принимаются убирать тротуары и газоны. Через некоторое время, командир на своём уазике, едет посмотреть, как оно там гребётся и метётся, и весь ли личный состав при деле. Подъезжает он к КПП гарнизона, и видит у этого самого КПП, на обочине громадных размеров, безобразную яму, которая, портит весь окружающий вид. Вызывает дежурного и вопрошает: что это? Дежурный чётко отвечает, что, мол, это коммунальные службы города, на конец - то! нашли прорыв в водопроводе, который уже больше месяца ищут, и из-за которого во всём гарнизоне нет воды, а только сплошные лужи на дорогах. А сейчас коммунальщики поехали за трубою нужного размера, по привозу которой, они вварят её в водовод, и их городок обретёт наконец, давно потерянную воду. Командир, спокойно выслушав доклад, ставит задачу:
- В связи с тем, что к нам едет министр, вызвать сюда взвод солдат и яму эту, закопать.
Прапорщик удивлённо округляет глаза и пытается возразить:
- Товарищ полковник, сейчас же коммунальщики с трубой приедут, куда же они её вваривать будут?
Товарищ полковник, закидывает руки за спину, и раскачивая свою высокую фигуру с носков на пятки на зеркально начищенных сапогах, монотонно гнусавит:
- Товарищ прапорщик! Я понял: вы соскучились по гауптвахте, или хотите служить в Забайкалье, потому как не понимаете всей глубины и ответственности настоящего момента, едет министр! Трубу свою, ваши коммунальщики, куда хотят туда пусть и прикручивают! А на вверенной мне территории, должен быть порядок! Повторяю приказ: вызвать взвод солдат! А задачу, я им поставлю сам.
Дежурный понял, что сглупил, позволив себе сумничать, и вызывает солдат.
Прибывшему взводу во главе со старшиною, командир снова ставит задачу:
- Безобразную яму закопать! Территорию максимально облагородить! Об исполнении доложить!
Солдаты, которым до фени есть в кране вода или нет, с шутками и прибаутками закидывают яму, а старшина, проявляя чудеса военной смекалки, даёт команду обложить место бывшей ямы кирпичиками и их же побелить. Когда кирпичики были вкопаны и побелены, а земля выровнена, старшина молодцевато докладывает об исполнении. Командир полка подъезжает к КПП, смотрит на это произведение и, чувствует во всём этом, какую то незавершённость. Посмотрев минут пять, с раздумьем на объект, он даёт команду: посадить в центр бывшей ямы молодое дерево. Бойцы тут же выковыривают из земли, молодой дико растущий тополёк, тащат деревце к бывшей яме, и втыкают его в центр всей композиции. Ствол деревца, тоже белят, и вместо отвратительной ямы, получилась очень даже симпатичная клумба с деревом, за что старшина, получает от растроганного командира, благодарность. Солдаты, собрав шанцевый инструмент, уходят, а командир вволю налюбовавшись своим достижением, с чувством выполненного долга, убывает на обед.
Дежурный же по КПП, остается один с двумя солдатами, и они с нетерпением ждут работяг. Уж больно им охота посмотреть какие будут лица у тех бравых землекопов, которые рыли эту самую яму.
Минут через пятнадцать, к КПП, резвясь и подпрыгивая на ухабах, подъезжают коммунальщики на тракторе, а в прицепе у них, громыхает двух метровая труба, которую они, полны решимости и желания, опустить в яму и вварить в водовод.
Вообще они были весёлые. Наконец - то! Наконец-то нашёлся, этот чёртов прорыв! Они, забыв про шабашки и левый приработок, месяц его искали, весь военный городок изрыли. По городку даже слух прошёл, что здесь, со времён войны, где-то клад закопан. А они совсем не сантехники, а переодетые кладоискатели, которые ищут этот самый клад. И вот сегодня, закончились их мучения! Вварят они эту чёртову трубу, и забудут этот городок как страшный сон. Вот он у них где! Всю печень проел!
Но как только они подъехали, веселье их сразу кончилось, даже трактор от неожиданности заглох. Со скорбным молчанием, их старшой, подходит к свеже побеленным кирпичам, и долго смотрит на шелестящее листвой дерево, которое растёт в клумбе, где должна быть яма. "Вот те на!" - проносится у него в голове. - "А как же яма?!". В его мозгу проносится рой мыслей, от которых рассудок, стремительно несётся к помешательству, и у него даже начинается приступ дежа-вю.
- Ребятки, а ребятки. А яма? - Хихикнув и странно дернувшись, спрашивает он. - Яму то, копать надо. А? - и болезненно улыбаясь, смотрит на рабочих.
Но, приличные мозоли на руках, ребяткам, впасть в сумасшествие не дают. Да и солдаты на пороге КПП, согнувшиеся пополам от хохота, наводят на мысль о том, что яма была! И небритый здоровяк в наколках, которого до сих пор мутит после вчерашнего, нехорошо улыбнувшись, роняет сплёвывая в пыль:
- Это какая ж падла над нами так шутки шутит, а? -
Долго, со скорбным молчанием, бедолаги смотрят на клумбу, затем переводят взгляд на ржущих как лошади солдат, и в их обиженном, мозгу рождается мысль. Что именно эти солдаты, зарыли их яму, да ещё дерево, в центр воткнули! А теперь над ними же ухохатываются!
- Они! - Со злостью выпаливает чуть было не съехавший старшой.
- Точно они. - Поддерживает его неопохмелённый здоровила.
И с криками: - Ах вы мать вашу ....!!! - Все сантехники дружно как один, размахивая лопатами, кидаются на солдат. Солдаты, не ожидавшие такого поворота событий, мгновенно оценив обстановку, прекращают хохотать, и со всей армейской прытью влетают внутрь КПП. Закрываются на все запоры и решетки. И уже оттуда, через форточку окна, пытаются доходчиво объяснить, разъярённым сантехникам, что это дело рук совсем не их.
- Не вы? А кто?! - Бесновался ломающий решетку, весь в наколках сантехник. - Нет! Вы тока покажите мне этого гада! Я его вместо дерева, в эту поганую клумбу воткну!
- Мы вам только спасибо скажем! - Отвечал из-за решетки прапорщик. - Но его здесь нет! - И уже кричал в телефон, чтобы срочно высылали подмогу.
Через пять минут прибегает усиленный патруль, который, стреляя вверх из табельного оружия, теснит взбесившихся коммунальщиков от КПП, и загоняет их на трактор. Ещё минут десять, потрясая в воздухе лопатами, с высоты тракторной телеги сантехники на чём свет стоит, клянут командира полка и всю дурь Советской армии в его лице.
- Сволочи! - Кричал здоровяк. - Над народом изгаляетесь, а потом ещё пистолетами размахиваете!
- Человека чуть до психушки не довели! - Вторил ему другой и тыкал пальцем в их старшого - Это что ж за армия такая?!
Старшой их, от избытка чувств, тыкал каждому патрульному свой огромный, грязный кукиш и кричал:
- Вот, мы сюда больше приедем! Вот! Это где ж таких умников рожают?! Туды их мать!
Вволю накричавшись и обложив до седьмого этажа матом всех военных страны, они разворачивают свой трактор и, громыхая невостребованной трубою, так же резво как подъехали, уезжают к чёртовой матери, подальше от этого проклятого места!
Ещё долгих три месяца, весь гарнизон был без воды. И только, в начале зимы, когда ударили первые морозы, к КПП подъехал экскаватор, которым управлял один из пострадавших сантехников. Он безжалостно разрушил ненавистную ему клумбу, и яму выкопал в три раза больше, чем была раньше.
По завершению работ, яму эту, никто конечно не закопал, и солдатам снова пришлось махать лопатами. Командир полка лично руководил работами, в результате которых, появилось новое произведение военной мысли - клумба с тремя деревьями. А воду в военном городке к Новому Году, всё же дали. Конечно! Если бы не дурость командира, то вода в военном городке, была бы гораздо раньше. Но! Тогда возле КПП гарнизона, не красовались бы три чудных тополя, в тени которых жаркими летними днями, и сейчас, так любят отдыхать жители этого самого городка.