Знаете сейчас уже на заре своей жизни я впервые задумался,а что было бы сложись всё немного иначе.Хотя я не о чём не жалею ,это был мой выбор,но порой мне так хочется,чтоб сказка продолжалась.Вернуться в те далёкие времена детства когда всё вокруг было таким другим.
Сегодня разбирая свои старые детские вещи ,увидел столько дорогих и милых сердцу, да и ностальгия накатила.Заставив вспомнить своё невероятное путешествие в мир,в котором так хотелось остаться.Казалось в нём было абсолютно всё о чём мечтают дети и было возможно всё что ты себе не представишь,да и то что не представляешь тоже.И всё же я не жалею что покинул его.Он назывался Галос-мир украденных мечтаний.
Наверно вам уже совсем не терпится узнать об этом чудесном мире больше,ну чтож не буду вас томить.
Пожалуй сначала мне стоит представиться.Меня зовут Маркус Фредерик Ракс.История эта началась когда мне было 9.Не такая уж это и большая цифра,но для меня этого было более чем достаточно для того чтобы считать себя взрослым.Это сейчас через призму всех прожитых мною лет,я сам собою умиляюсь и кажусь смешным.
А ещё мне вспомнился папа,он был высоким,широкоплечим,но слегка худощавым.С завораживающими голубыми глазами,которые часто лукаво поблёскивали,смотря немного снисходительно и чуть прищурившись.Копной пшеничного цвета волос всегда лежащих в простой не замысловатой причёске,тогда мне так нравилось теребить их своими маленькими детскими пальчиками.И даже сейчас я как будто всё ещё ощущаю мягкость и шелковистость этих тоненьких ниточек солнца.Тогда мне очень сильно хотелось быть хоть немного похожим на него,но даже внешне у нас было мало общего.Он голубоглазый блондин и я рыжеволосый и сероглазый.Да и характер у меня всегда был не сахар,а уж в юности то и подавно.Признаться честно я настоящая язва и положительных черт во мне не много,в то время как отец добрая душа всегда и всем рвался помогать.Человеком он был весьма хорошим несмотря на то,что семьянином быть было явно не его.И всё же я его очень любил и порой не видел этих недостатков.Но мне было грустно когда папа уходил помогать другим,тем кто возможно нуждался в нём больше чем я.И потому я лишь натягивал искусственную улыбку,провожал его и ждал.Но дальше это определённо не могло продолжаться,однажды я сорвался,накричал на него,наговорил много обидных слов.А он молчал,не оправдывался,не просил прошения и от этого и осознания того что уже ни чего не будет так как раньше бежали предательские слёзы.Именно тогда я сказал ему слова за которые мне стыдно до сих пор.Тогда крича и,захлёбываясь рыданиями,я обвинял его в том что он уделяет мне совсем мало своего внимания,в то время как помогает всем от мала до велика и даже тем кто его об этом не просит, после не благодарит.И такой отец как он мне явно не нужен.Тогда он ничего мне не ответил лишь открыл дверь и ушёл.Не даром говорится слово не воробей вылетит не поймаешь.Так что как я бы не жалел о своих словах и не извинялся за них,осадок всё равно остался.