Халь Евгения: другие произведения.

Краткие судейские отзывы Ск-7

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

   Обосную кратко оценку, буквально в нескольких строках. Комментарии к рассказам не читаю, чужие обзоры не читаю тоже, чтобы не влияли на субъективное восприятие и оценки, поэтому высказываться лучше в комментах к моему обзору.
   Никаких особых требований к текстам у меня нет, кроме одной маааленькой фишки: люблю я, знаете ли, когда мне авторы рассказывают интересные истории с яркими персонажами. Чтобы динамика и нерв! Поэтому могу закрыть глаза на ашипки, да и на другие огрехи тоже. А за скуку снижаю баллы. Да, я знаю, что вам не повезло с судьей)))
  Но зато можно плюнуть в рассказы вредной судилки во внеконкурсе)
  Там их два: "Музыка последнего дня" и "Пламя буревестников".
  Так что копим слюну))
  
  
  
  
  
  Часовщик Ск-7: Три часа
  Вряд ли человек удержится на капоте, если ударить по тормозам. На три час назад за пивом к тете Клаве - это по-нашему)) Верю)) Рассказ динамичный, персонажи яркие - каждый со своей речевой манерой, что есесно, в плюс. Весело) Читается легко, текст вычитан, что тоже в плюс. Послевкусие приятное.
  
  Большой У. Ск7 - Проект "Альтернатива"
  Очень неудачное начало. Краткое изложение событий - это как раз хорошо, но не в такой форме. И потом вдруг: " И вот сейчас перед ним на столе лежала докладная, содержавшая результаты."
  И все. Читать дальше сразу расхотелось. Тем более, что непонятно. Я-то думала, что дальше как раз таки пойдет докладная записка, но там пошло действие. То есть нарушена причинно-следственна связь в подаче. Но исправить это легко. Можно весь первый абзац сделать частью докладной записки, просто переформулировать текст и добавить пару строк.
  Диалоги живые, подача самого текста слишком описательная. Автор пересказывает там, где нужно показывать.
  С матчастью всё не айс. " В общем... работал он в какой-то службе КГБ. "
  Какая-то служба КГБ?))) КГБ был один на всех, отделы там были разные, это да.
   И дальше не лучше: семьи и страны нет - а куда делась-то? Она была до 1991 года, если чё. Не такая, как раньше, но была. А контингенты из разных стран выводили в 1988-89, так что всё он застал.
  Вопрос, конечно, поднят интересный: кого бы замочить, чтобы не развалилось СССР. Но, боюсь, здесь это не поможет. СССР развалил внутренний конфликт между силовыми структурами, Горбачев был просто марионеткой, которую толкали вперед ребята в серых костюмах - это бюрократически, а экономически - гонка вооружений. Хотя автор имеет полное право на свое мнение.
  В итоге: написано не очень, матчасть хромает, надо бы как-то соотносить речь с теми реалиями, например, не воевал, а "отдавал Родине интернациональный долг", повторю, что историческая часть - причины и следствия - вполне имеет право быть как авторская позиция, хотя я лично в нее не поверю - извините)
  
  Че Б. Ск-7. Английский шпион
  Очень хороший рассказ. Интересный, бойкий и с прекрасным финалом: " Я приметила среди королевских мушкетёров очень интересного молодого человека. Жалко, если он достанется не мне, а кому-нибудь другому."
  Понимаю) Самой было бы жалко)
  
   Аниме Ск-7. Ася и баронет
  Первая фраза очень важна для рассказа. Здесь она немного не музыкальна.
  " Цесаревна Анастасия Николаевна Романова, розовея от волнения, пока музыка воздымала воздушные колонны вальса, оглядывала себя в гигантское зеркало."
  Лучше бы так: " Цесаревна Анастасия Николаевна Романова оглядывала себя в гигантское зеркало, розовея от волнения, пока музыка воздымала воздушные колонны вальса. "
  А лучше про музыку вообще сделать отдельной фразой.
  С языком здесь проблема: " послал ей кивок", " Стакан приютила на консоль, раз оказалась рядом, у дверей. Выделялся только отчетливый овал лица партнера," - где выделялся овал? На двери?))) И так по всему тексту.
  Автор очень старался писать красиво, и это плюс, потому что это всегда чувствуется и всегда приятно читателю. Но нужно немного подучиться.
  По сюжету: незатейливо, но вполне имеет право быть. Подтянуть язык -и все будет хорошо.
  
  К.Ас-Сандр Бункер
  Сильно! Я бы даже сказала: мощно. Конечно, возникает множество вопросов - а могла ли вообще возникнуть такая ситуация и т д. Но детали, в которых сидит дьявол - о воровстве, о бывшем советском оборудовании, даже о спирте - так печальны и правдоподобны, что всему веришь и ничего не хочется анализировать) А уж аллегории и подавно сразу вызывают желание поставить очень хорошую оценку. За фразу: "психиатр в России - больше, чем психиатр" - аплодисменты)))
   Спасибо автору!
  
  Stranger Жанна
  "На его счастье, все глаза были устремлены на помост, и никто не заметил странного поведения одного из горожан и зелёных огоньков на его висках и пальцах"
  
  Ну на пальцах -да, можно не заметить. Но на висках? Когда площадь битком набита людьми? Когда все стоят плечом к плечу? Это роялище, автор)
  Рассказ неплохой. Нерв есть, очень хорошо прописан Фем. Как читателю мне бы хотелось больше интриги: слишком предсказуемо, хотя тут, скорее всего, таки не сюжет на первом месте, а все же эмоции.
  В целом хорошо.
  
  Дараэна Ск-7. Сброс
  Идея СБР очень интересная. Есть красивые находки: "Территория разбитых надежд". Но есть и языковые корявости. Причесать текст не помешало бы. Хотя автор сильно текст почистил, таки да) Читала его в самом начале - там было много словесной шелухи. Респект!)
  В целом мне рассказ нравится, писано от души, мир интересный и финал хороший.
  
   Гаврош Ск-7. Деволюция
  
  Название безликое. Больше подходит для монографии. А вот начало хорошее, яркое. Потреблядство - это нечто)
  Эх! Вот вроде маленький рассказ, а душевный. И что хуже всего: что и так плохо, и эдак. И когда всё для мечты в ущерб реальности, и когда все для сиюминутного потреблядства тоже плохо. А золотой середины нет. И вряд ли когда появится. А рассказ замечательный! Такие серьёзные проблемы поднимает, несмотря на маленький объём...
  
  Трифон Расклейщик афиш
  
  "Во втором этаже одного их петроградских домов,"- из петроградских домов. Сама, кстати, всегда такую ошибку делаю))
  Здесь типичная ошибка многих конкурсантов: первая фраза слишком длинная и перегруженная. А ведь это то, что должно сразу захватить читателя.
  Раненный юнкер в 17-ом году просит вызвать врача-мужчину? Да ладно вам, автор.) Он бы и не подумал об этом. Он же не гимназистка) Слегка ранен - не звучит. И к тому же, если слегка, то почему он сознание потерял? Тогда уж точно не слегка, а таки ж ранен)
  "Вся левая часть его форменных шаровар оказалась насквозь пропитана кровью. " От этого и помереть можно.
  "Жалко патронов не осталось... - хрипло сказал он, и при этом снова показался Верочке много старше своих лет. - Откройте им дверь, вас они не тронут."
  Это он откуда знает? Четверо разъярённых красноармейцев не тронут нежную питерскую барышню, которая помогает идейному врагу?
  Текст распадается на две части: та, что про Трифона - просто замечательная. Тонкая, душевная, уютная. Финал и образ расклейщика афиш - это огромный плюсище, ибо красиво и очень здорово.
  Но есть вторая часть - та питерская реальность 1917 года, сама дата - это все еще до октября началось - и образ юнкера, все это никуда не годится. Если ее переписать - это будет не рассказ, а конфета с черной икрой.)
  Но все равно вы меня зацепили, автор. Я испереживалась)
  
   Карбонарий Дегустатор
  "Каждая эпоха имеет свой вкус" - о да!) Отличное начало!
  "Яростно грыз бумагу и ненавидел режим" - шикарно)))))
  Вот это полет фантазии!)) Ярко и очень смешно)) Только я бы речь Ленина поправила, ну как-то больше колорита от самого Ильича добавила бы. Понимаете о чем я, батенька? *закладывает пальцы за лацканы пиджака*
  А так очень понравилось!)
  
  Гаврош Ск-7. Мара
  Если у девушки глаза чистые, то и цвет должен быть ярким и конкретным. А по вашему описанию выходит неопределенный цвет мыльной воды, чистым он быть не может.
  Выражение лица одновременно озорное и печальное?
  "чуть выше пупка ему макушкой) " - зубодробительный оборот просто.
  "Так уж случилось, что моя предшественница на этой "должности" то ли устала и бросила все, никого не предупредив, то ли на пенсию ушла "
  Вот хорошая идея! Правда. Это я процитировала, чтобы не спойлерить сюжет. Но до нее (до идеи) сложно добраться из-за скверного языка и кучи описаний ненужных действий, которые не создают атмосферу и не играют на сюжет.
  Просто жаль, если читатели бросят читать еще на первых абзацах и так до этой идеи и не дойдут.
  
  Stranger Бисова меленка
  Хорошая такая крепкая история, причем написанная хорошим языком. Немного предсказуемо, как по мне, но тут иначе и никак. Понравилось! Спасибо)
  
  Хатуль Ск-7: Спящая
  
  Ромфант, подростковый, что уже плюс. Нечасто нам на конкурсе они попадаются. Что хорошо: в рассказе есть трепетность и душевность, интересные отношения между дочерью и отцом, и развитие их интересное. Остров Лапута - прекрасная идея. Респект!
  Но вот в начала немного не комильфо.
  "Так в классе "2-А" появился новый ученик." Это второклашки такие? Что уже играют в волейбол и председатели студсовета в таком возрасте?))) Нет, ну понятно, что речь идет о загранице, и возможна какая-то другая система отсчета, но это, честно говоря, здорово отвлекает и путает.
  Еще чего не хватило - эмоций, как ни странно, и яркости персонажей. Все как-то описательно, вы рассказываете там, где нужно показывать, хотя предполагаю, что это из-за объема. Не хватит места для этого всего, неа.
  Вердикт: это нужно разворачивать, как минимум, в повесть. Потому что для рассказа в таком нежном жанре вышло малость суховато. Но все равно цепляет - что-то здесь есть очень искреннее.
  
  Док Город Зелен
  Очень много всего на маленький объем текста. Приходится просто продираться через кучу информации, которая подается весьма сумбурно из-за того, что не хватает объема. Тем более, что автор еще в первом абзаце тратит кучу места и времени на описание карабкания в машину скорой помощи. Нет, это тоже нужно для атмосферы и сюжета, согласна, но за счет этого расточительства в начале, отводится мало места для реально нужных для понимания вещи. Это как раз тот случай, когда объем заменить ничем нельзя, поэтому или разворачивать в повесть, или вообще никак. Но не в таком виде - это точно. Просто жалко интересную идею и необычный мир тратить просто так.
  
  Дона И. Ск-7. Кровный должок
  
  Атмосферный ужастик, но при этом добрый, что само по себе большая редкость. Эмоционально написано, идея красивая и грамотно подается. Читается очень легко. Сильная работа. Спасибо!
  
  Чукчанечитатель Эмоша по четвергам
  "когда я перемалывал боевиков Хезболлы в Эгоде"
  
  Это намеренное искажение или ошибка? Потому что она Хизбалла, если чё.)
  
   "Какого бен зона я это все терплю, спрашивается."
  Вообще-то такие вещи нужно читателям переводить. Не все же владеют языком?))) Но вообще оборот звучит странно. Первый раз вижу такое употребление этого "бен зона", хотя, конечно, воля автора, но тупо режет слух на обоих языках)))))
  "Хрюком в торт" - это мощно)))))
  Хороший рассказ. Интересный, ярко написан, очень легко читается и надолго запоминается. Спасибо!
  
  Хатуль Ск-7 Пришелец
   "Ты прекрасно знаешь, что исчезнешь, если не вернешься на ночь домой! - мама чуть щелкнула Лили по носу, - по какому правилу мы живем?"
  Роскошная замануха для читателя. Сразу наблюдается мощный скачок интереса к рассказу) Респект!
  Местами сильно не хватает знаков препинания. "сегодня дети чувствовали тревога самая настоящая" - двоеточие после " дети чувствовали".
  "Вместе с ногой Арон поднял из жижи человеческий остов"
  Скелет в смысле? Вряд ли он останется целым, чтобы его можно было ногой поднять.
  Очень интересный сюжет, читается хорошо. Вот что не понравилась - так это то, что Лили слишком быстро и легко пережила этот стресс перехода на новый уровень знаний. Даже учитывая, что она не человек, ее рассуждения слишком взрослые и скоропалительные. Очень странно чиать речи об имитации дружбы и любви от девочки, которая за два абзаца до этого фоткала котэ.
  Но рассказ, несомненно, хороший и интересный. Только вычитать не помешало бы.
  
  Lyn Ск-7. Первые влюбленные на Луне
  
  "- Вот, со вкусом разбитых надежд. А эти, полосатые, - обида с прослойками жалости к себе. Голубенькие там, видите? "Печаль моя светла" называются. Лайм и мята. Хотя, впрочем, вам скорее подойдут другие..."
  
  Это просто чудо как хорошо! И начало тоже про книжные страницы) И вообще весь текст) Шикарный рассказ! Спасибо!)
  
  Ты_в_таблицу_смотри Ск-7: Обмен
  
  Язык хороший, легкий и складный. Повествование очень легко идет, сразу цепляет. Читается невероятно интересно. Отлично прописаны эмоции матери и дочери, постепенное погружение в проблему, так сказать. А вот сюжетно, на мой взгляд, не доработано. Вполне допускаю, что автор намеренно оставил недосказанность, автору вообще всегда лучше знать, как это должно быть. Но на мой взгляд, сюжет нужно бы все же прописать почетче. Рассказ от этого только выиграет. Этот не тот случай, когда нужна недосказанность. Здесь вещь с закрученным сюжетом, с богатыми ассоциациями, поэтому будет невероятно жаль, если все это просто не дойдет до читателя. Обол, Харон, Стикс - красивая очень ассоциация, но возможно, стоило это объяснить, причем не в сносках, а именно в тексте. Ну вот мне как читателю очень бы хотелось, если автор не против)
  
  Вдагон Ск-7: Спящий пробудился!
  
  Корован?))) Это вы специально?))) Я в смысле, что был когда-то такой прикол на заре инета. Там мальчик просил сделать ему игру, в которой нужно было грабить корованы и он ее джва года ждал.)) Потом все эту фразу друг другу передавали. И даже был эпический сетевой кипеш от борцов за чистоту русского языка))
  Убиты трое караульных, а капитан уверен, что на спящих никто не нападет. Странная уверенность для профи, который отвечает за людей. Если он так пытается успокоить солдат, то лучше вставить пару фраз, что капитан испугался, но виду не подал.
  По сути рассказа... начало сразу настраивает на юмор - горячие финские парни, корованы - вот вы меня порадовали, да, сижу и смеюсь)) Потом начинается ужастик, довольно таки впечатляющий и Ктулху под Мурманском. Такой озорной трэшак)) Мне понравилось)) Спасибо! А и правда хорошо!))
  
  Карбонарий Небеса дураков
  
  " эксклюзивная литургия в исполнении доминиканского монаха."
  Автор, перестаньте меня смешить)) Я еще не отошла от "он жрал бумагу и ненавидел режим")))
  Отличная идея, прекрасный юмор в сочетании с сюром - такие вещи невероятно сложно писать, не перейдя тонкую грань. А вы прекрасно справились. И критиковать тут нечего. Остается только поблагодарить) Спасибо!
  
  Якатя Я - Катя
  Искренне завидую автору) И эмоции, и научные термины - такое сочетание большая редкость. Обычно люди, которые умеют использовать и вообще выговаривать такие сложные слова, пишут сухо, а эмоциональные гуманитарии вроде меня при упоминании половины, как минимум, терминов сразу валятся в обморок) А тут как-то очень все органично переплетено. И читается интересно, хотя -признаюсь честно - лазила в гугл) Но и это нужно тоже иногда.
  Первая часть очень хороша. Но на второй немного пошел эмоциональный спад, потому что автор с первого лица перешел на третье. Я понимаю. что объяснить сложный сюжет так легче - сама автор) Но жалко - скачок получается. Может быть, лучше все же от лица самой Кати? Сложнее писать, но зато все будет на одной ноте и гармонично.
  А вообще идея шикарная просто! Я - орудие, я - бомба, это сильно впечатляет. Рассказ хороший. И что-то в нем есть такое очень цепляющее.
  
  Студент Ск-7: Изнанка
  
  Хорошая идея. И сюжет неплохой. И динамика есть. а все вместе как-то не задевает. Во-первых, потому что слишком быстро все случается, и соображает герой быстро, и правда раскрывается скоренько и линейно, то есть интриги нет, крючков, чтобы я - читатель заглотила. Персонажи немного неправдоподобные. Майя описана с любовью, это видно, главный герой ведет себя правильно - то есть гут, а эмоций нет. От слова "совсем". Как-то схематично, но не прочувствовать это все. И вот эта фраза: "случайные и нелепые конфликты" она сразу как-то делает весь текст недостоверным. Потому что случайных конфликтов не бывает. Конфликт - это верхушка айсберга, который намерзал ну очень долго))) Может, лучше прописать, что изнанка специально обостряет конфликты? Это было бы достовернее и очень актуально.
  А картинка с котлованом очень понравилась) Когда Майя "граблями" отгибает край, а там целая улица, аж голова кружится.
  В принципе, после доработки выйдет хороший рассказ. А задел, кстати, и на роман может потянуть.
  
   Крынов П. Дисциплина
  
  Сумбурный текст. Сложный. Слишком плотно все намешано, без эмоций, без продыху, только подробные объяснения про кодекс и товарища Троцкого. Героя я почти не увидела, он лишь фон. Эмоций у него нет. Человека в прошлое навсегда отправляют, а он даже не прощается, не задумывается. Потом второстепенные персонажи тоже плосковаты: то они орут, то несколько раз грохают кулаком по столу - как-то схематично все, как ожившая агитка или не самые лучшие советские фильмы.
  Сложилось такое впечатление, что большой текст пытались запихнуть в маленький объем. Так это выглядит.
  
  Бром Дом с привидениями
  
  Забавный рассказец. Есть очень хорошие авторские находки, например, про выпадение в разные миры после употребления скверного портвейна) И безработное привидение впечатляет) В целом приятно, хотя я бы малость сократила, оно уже понятно, куда это все идет, поэтому при меньшем объёме читалось бы еще веселее.) Финальные фразы отличны)
  
   Дядя Г. Проделки веселухи
  
  Провинциальный квест - какая прелесть! Яркий рассказ, многослойный, удачная задумка с блокнотом, вобще все такое живое, персонажи особенно. Говор Нюси очарователен. Читала и все не могла понять, что мне этот рассказ напоминает. А потом сообразила: картины митьков. Вот у них тоже так: валеночки, ушаночки и при этом ультрасовременные реалии. Язык плавный и красивый. Очень понравилось. Необычный рассказ. Спасибо!
  
  
  Ты_в_таблицу_смотри Ск-7: Враг номер один
  
  "пожирал мир слой за слоем: золото, уран, хром, марганец."
  
  Лучше, чтобы он пожирал природные ресурсы. Слово "мир" здесь очень путает, слишком много у него смыслов. Вообще картинка сразу складывается странная. В природе же все взаимодействует, поэтому если вирус сожрал один элемент, то это сразу бы вызвало экологическую катастрофу.
  Киберпанк - сам по себе жанр сложный, потому что там главное - объяснить простыми словами непростой антураж и кибермир так, чтобы была четкая картинка. А если его еще смешать с психоделикой и флософией, то в рамках короткого рассказа получается каша. Идея очень интересная, а визуальной картинки нет. Не складывается. Да и фантдопы неправдоподобные - это я о пожирании вирусом всего, что только можно.
  Что еще резануло: слово "слой", которое автор употребляет к месту и не к месту. Вирус пожирал слои мира, и тут опять слой:
  " На тебя завязана не Земля, а только один ее слой - тот, в котором ты живешь."
  Тогда это не слой, а личный и субъективный континуум, или что-то в этом роде.
  Все это делает рассказ нечитаемым.
  
  Папа Л. Генератор
  
  Хороший рассказ. Интересно, легко и плавно написан. Сюжет закрученный, но при этом все понятно. Эх, мне бы такой генератор на парочку дней)
  Спасибо!)
  
  Декабрь н.д. Родной город
  
  Цепляет рассказик, да) Хороший главный герой, правильный, все ушли, а он отчаянно сражается. Понимала, что это перевёртыш, как-то чувствуется - это плюс, а не минус, потому что в перевёртышах нужно уметь все постепенно подводить к последней фразе. А финал все равно удивил, и это приятно. Понравилось)
  
  
  Совсем о. Расщелина
  
  Вычитать бы не помешало. Идея о том, что чужие иногда ближе, чем свои, хороша. А вот исполнение подкачало. Весь рассказ - это диалог двух статистов, длинный, утомительный и сухой. Разговаривают оба персонажа одинаково фразами из буклетов. Сопереживания поэтому не вызывают. Автор пересказывает там, где нужно показывать. Если бы всю информацию в диалогах заменить авторским текстом, а диалоги расцветить восклицаниями, сожалением, страхом и т д, то вышло бы хорошо. А пока нет. Извините!
  
  Чукчанечитатель Серебряная дудка
  
  гимн пионеров КНР на языке оригинала очень впечатлил)))
  "Путешествия были организованы таким образом, что прошлое и будущее не могли соприкасаться. Тем самым исключался временной парадокс. Можно было наблюдать, вмешаться - нет. " Остроумное решение. Респект!
  За тему - плюс балл. Шикарная просто задумка о пропаганде среди молодежи и методах манипуляций во все времена. Прям хоть статью по социологии пиши)) Вкусно очень)
  Очень понравились вставки курсивом про крысолова, красиво написаны, в другом ритме, другом языком.
  Конечно, там есть что улучшать, допиливать, шлифовать - капсуЛИ, например) Но это тот случай, когда текст так сильно цепляет, что и критиковать не хочется. Спасибо!
  
  Лола Дело о скрещенных винтовках
  
  "Острая, как иголка, щепка вонзилась (впилась) в мягкую ягодицу хозяина. Вторая заноза - в затылок."
  
  Прям так и прошла до затылка?))) И лучше бы одно слово выбрать, а не два: или вонзилась или впилась)
  
  Я вообще сюр люблю, но тут для сюра слишком много хаоса. Выглядит, как веселые отрывки, хотя и находки смешные тоже есть. Но связки одного с другим нет вообще. Поэтому до хорошего сюра не дотянуло малость, метров 400 )))
  
  Бутов Посещение Эдема
  
  Начало оборванное, словно до первой фразы не хватает еще двух, как минимум. А ведь первая фраза должны быть ударной. Именно с нее идет захват читателя.
  В целом живенько, но тут вот в чем загвоздка: рассказов и даже романов на эту тему такое количество, что удивить читателя сложно, меня - тем более) Поэтому текст должен быть ну очень оригинальным, чтобы искушенный книжный червяк сказал: "О! А тут что-то новенькое и интересненькое!"
  А вот не скажу, к сожалению. Извините!
  
  Б.А.Бочкин Иван Iv и бабочка
  
  "Да и с чего бы руководителю коллектива забрести на спектакль, дающийся не первый сезон, к тому же, играющийся непонятно каким составом?" - ЩИЙСЯ выкорчевывайте беспощадно.
  Симпатично) Герой мог изменить многое, а изменил только отношение женщины к себе)
  На фоне героев, ворочающих эпохами и планетами, выглядит очень человечно)
  
  Санитары_леса Ск-7: Кровь и нервы
  
  Название неудачное, то ли трэшак, то ли медицинский атлас, или выплата ипотеки) А начало шикарное. Первые два абзаца - конфетка.
  "Мне уже фиолетовые ёжики мерещатся от недосыпа. Проклятая ипотека." Ага, она, родимая. Тогда название в точку)
  Хорошо! На таком нерве выдержать рассказ - это очень сложно. Респект! Отличная привязка к иммунной системе, это гвоздь рассказа и сделан этот гвоздь очень качественно.
  Ну и тема знакомая и всем понятная. Понравилось. Спасибо!
  
   Трифон Новогоднее сиртаки
  
  С самого начала пошли речевые косяки: вечер валился, кой-какие, кот-побродяга. Потом немного выравнялось, но все же в тексте они есть.
  " межеумочно," - это как?)))
  В целом, что понравилось: идея про танец. Но нужно было уже тогда и продолжать именно с сиртаки, потому что сиратаки под русские частушки - это стеб, который моментально разрушает всю атмосферу. И это вообще проблема всего рассказа - смешение всего, что смешивать нельзя. Начало с котом настраивает на юмор и мимишность, потом кусок ужастика, атмосферный, кстати, впечатляет. Потом объяснялово, которое убило атмосферность ужастика, и финал опять с юмором и котом.
  Из-за этого рассказ весь смазан, потому что обратите внимание, даже в кино, если ужастик - то ужастик, а если романтическая комедия - то кот, поцелуи, но никак не черные жуки в глазах. Поэтому определитесь, в каком жанре Вы пишете, причем еще до написания.
  Но что действительно радует: при всех огрехах рассказ необычный. И как и в Расклейщике афиш яркие образы, как, например, карамельный домик.
  
  Филонов Р. Красный газ
  
  Бабуля шикарная))) И продолжение Веселухи)) Это хорошая задумка. И тот рассказ очень понравился, и этот. Атмосферно, стильно и хорошо. Спасибо!
  
  Палиандр К. Финляндский вокзал
  
  Вкусно описано, как хорошо в степи лежать и на небо смотреть) Сама бы легла)))
  Язык хороший, плавный, точный, поэтому возникает четкая и выпуклая картинка. И вот так всегда: как рассказ хороший, так особо и сказать нечего) Разве что спасибо)
  
  Kligan Сир Григор и искусство меча
  
  Дело не в том, что фанфики вообще опасны, ибо они узкоспецифичны, а в том, что они должны быть не менее интересны, чем первоисточник. Я смотрела все серии Игры престолов, и даже не по одному разу. И когда увидела название, то обрадовалась: вот, мол, сейчас будет что-то интересное да на любимом материале.
  А интересного не случилось. Игрок сильно погрузился в реконструкцию, да так, что еле выплыл. И все?
  
  Дараэна Ск-7. Там, где оживают камни. Небесный огонь
  
  Подавать легенду текстом, да еще курсивом между основным текстом - это неудачная идея. Лучше было бы ее сделать сценой, флэшбеком, с действием, коротко и ярко.
  Потом еще заключенный в храме, вся его история, небольшая каверза-розыгрыш, а там и рассказ закончился. Надеюсь, что автору было интересно писать, потому что читать, к сожалению, не очень. Извините!
  
  Рози Ск7-Выбор
  
  Мудро. Что имеем не храним, а потерявши, плачем. И написано хорошо, душевно, эмоционально, но без перекосов. Сюжет сложный. Но все объясняется именно там, где нужно и так, как нужно. Отличный рассказ! Название я только бы поменяла, оно слишком безликое, таких много.
  
   До-ре-ми Последний троллейбус
  
  Хороший рассказ, пронзительный такой, и читается интересно. Автобус замечательный) И кот тоже) Спасибо!
  
   Пицца Ск-7 Шины
  
  Название безликое, что особенно обидно, потому что рассказ яркий.
  " - Куда? А кушать я кого буду?" - это шикарно)))
  
  Не, ну какая прелесть) Такой добрый и чудесный рассказ, просто аж сердце согрелось) Спасибо, автор!) Это очень большое и редкое умение такие тексты создавать.
  
  ***
  
  Ушла думать над оценками. Конкурс получился очень сильный. Спасибо всем участникам! И не забывайте главное: все отзывы и оценки - это голимый субъективизм. Нет такого текста, который не найдет своих читателей. Так что если оценка ниже ваших ожиданий, просто не обращайте внимания. Дедушка Эйнштейн нам завещал, что все относительно)
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"