Пахомов Сергей Николаевич : другие произведения.

Бредовые рассказы - 2

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 4.99*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вы запали на мои "Бредовые рассказы"? Тогда рекомендую вам почитать вторую порцию этих творений. Здесь они приобретают более понятный облик для читателя, и, на мой взгляд, более удачны. Прочитав их, вы узнаете, как лучше сдать экзаменационную сессию, какие плюсы и минусы крокодилов, а также то, что Ленин был неплохим композитором. И многое, многое другое.

  

1. ХИТРАЯ БАБУЛЯ.

  
   Василий Кастетович пилил слону хобот. За этим занятием его застала бабушка Лившица. Она всегда радовалась милым шалостям Васи. В этот раз ее реакция была чрезвычайно необычной: она расчленила старого полудохлого гепарда, валявшегося под елкой с революции, содрала с него шкуру и положила ее под хобот, чтобы опилки падали на нее. После этого случая ей присвоили титул почетного борца против загрязнения окружающей среды. Василий Кастетович, узнав это, решил, что это его заслуга и побежал к бабке требовать свою долю. Она нашла для него две старые зубные щетки. Вася был очень рад подарку, но, пока не ободрал бабку до нитки, не успокоился. После этого она никогда больше не заботилась о защите окружающей среды, зато начала учиться брейкдансу и стала чемпионом мира по фигурному катанию среди старых полумертвых маразматиков в тяжелом весе. 16.10.00 0:51.
  

2. БАНЯ - спасение от ВСЕХ Бед.

  
   Баня - очень полезная вещь. Однажды она очень помогла одному тощему ОМОНовцу. Его звали Булев Куб. Он гулял по дну болота и наткнулся на бородатого косоглазого муравья. Он играл в карты с дятлом. Дятел пырнул ОМОНовца заточкой в сердце. Булев Куб успел выпрыгнуть из болота до тех пор, пока муравей не вспомнил какой-нибудь прием джауджицу. Кровь хлестала из сердца напором в 100 атмосфер. ОМОНовец догадался наложить жгут на правое колено. Фонтан немного поутих. Мимо проходил черножопый китаец. Он посоветовал Булеву Кубу пропариться в баньке, чтобы снять всю боль. ОМОНовец послушался его и пошел в сауну к знакомому мяснику...
   На девять дней славно погуляли. Но факт остается фактом, - боль как рукой сняло. Ходите, люди, в баню, и вы избавитесь от всех болячек! 16.10.00 22:25.
  

3. Ограбление банка.

  
   В банке много денег. И это знала одна бандитская группировка Питера. Бригадиром у нее был Коля-Ризеншнауцер. Он получил эту информацию от директора банка, который в состоянии сильного алкогольного опьянения, сказал своему заместителю, что у них в банке есть сейф и там лежат деньги. Коля-Ризеншнауцер в это время какал в углу кабинета, в котором шел разговор и тем самым не вызывал никаких подозрений.
   Банк решили брать. Ночью они подошли к дверям банка и начали пилить дверную ручку. Дверь без ручки выглядела не так непреступно. После этого они просверлили две дырки в двери и стали присматриваться, где может стоять сейф. Кроме синих сандалий старого электрика они ничего не увидели. Он оставил их там, когда вбивал в стену мачту ледокола "Бараньи губы".
   Поняв, что они использовали все способы, чтобы проникнуть в банк, Коля-Ризеншнауцер решил постучать в окно. Их поддельник, который находился в этот момент в банке, открыл окно и чихнул. Это был знак, что на сейфе установлен замок. Такого удара Коля выдержать не смог и застрелился. Поняв, что без бригадира им не выжить, остальные члены банды нажрались слабительного и поотрубали друг другу головы. Вот так порой безжалостна судьба с бандитами. Группировку Коли-Ризеншнауцера похоронили в Москве у входа в Кремль, а в Лондоне им поставили памятник из коровьего дерьма. 24.10.00 23:54.
  

4. Забить косячок.

  
   Каждый из нас в определенный период времени хочет забить косячок. Дам несколько практических советов как это лучше сделать и какие могут быть последствия. Сначала нужно выбрать, что будете курить. Лучше дюралевой свинины вы ничего не найдете. Но для этого нужно обкормить свинью дюралевыми окнами и дать пожевать парочку бородавок. Потом офигевшую свинью нужно укокошить, потереть пятачок на мелкой терке и забить косяк. После каждой затяжки нужно помыть ноги и унюхать парочку дорожек кокаина. Вас ожидает полный улет. Но везде есть свои минусы. На следующий день вы будете себя ощущать полной свиньей. Пару часов будете хрюкать и причитать, зачем убили единственную свинью, и что будете есть в ближайшую зиму. Но, погоревав, вы обязательно потрете остаток пяточка и опять улетите.
   Если вас не устроит косяк из дюралевой свинины, то попробуйте косяк из гениталий дикого скунса. Но тут тоже свои трудности. Во-первых, чтобы был эффект нужно вколоть дозу героина, съесть 12 пачек маргарина и запить это все 5 литрами марганцовки. Летать будете почти сутки. Когда прилетите, то учуете сильную вонь разлагающегося скунса. Остальные виды косяков не вызывают у меня никакого практического интереса. 28.10.00 23:46.
  

5. ГРАНДИОЗНОЕ РАСКРЫТИЕ.

  
   Офицер милиции рядовой генерал-полковник Сергей Неперевезенцев курил в лифте ГУВД деревни Панюшкино. Он ехал к себе в кабинет на 345 этаж. Там его уже ждали два бомжа. Они хотели отдать Сергею заявление о нападении на них хулиганов. По идее его должен был принять участковый, но в связи с нехваткой времени направил их лично к генерал-полковнику. Неперевезенцев очень обрадовался посетителям, уделил им 3 часа времени на подробные расспросы и лично пошел ловить негодяев. Бомжи в это время устроили в кабинете пикник, нажрались на генеральские деньги, все облевали и обосрали.
   Сергей Неперевезенцев обошел все школы деревни, лично отработал 20000 человек. Не добившись особого результата, он решил возбудить общероссийское уголовное дело. Розыск негодяев продолжался 2 года по всей России. Судьба бомжей особенно волновала ФСБ. Они практически забросили все свои дела и занимались только делом о нападении на них.
   Через 2 года бомжи вспомнили, что они сами друг друга издолбили в состоянии глубокого алкогольного опьянения. Бомжам дали "Оскар", поставили памятники из золота во всех крупнейших столицах мира, а Сергею Неперевезенцеву удалили, наконец, заусенец с мизинца правой ноги, мучивший его с самого рождения. Деньги на операцию дал лично Клинтон, узнав об успешном раскрытии самого громкого преступления последних лет. 31.12.00 21:44.
  

6. СИЛА МУЗЫКИ.

  
   Вы никогда не пробовали сочинять музыку? Не такое это простое дело. В пример поставлю нашего вождя Ленина. Он всю свою жизнь посвятил музыке. Но ничего толком сочинить так и не смог. Сделал лишь house dream mix на "Мадам Брошкину" Емельяна Пугачева. От бессилия он часто нажирался, дебоширил. Его забирали в вытрезвитель, а оттуда отправляли в ссылку. Он еще пару недель квасил в своих шалашах, а когда заканчивалось лавэ, от безысходности занимался экономикой. Он думал, что это поможет ему жрать ежедневно и без меры. Однажды в пьяном бреду он написал 20 томов своих соображений об экономике. На последнем стакане он закончил свою работу, озаглавил ее "Капитал Ленина, или как разворовать страну" и тут же уснул. Мимо шалаша проходил Карл Маркс. Увидев пьяного Ленина, он скоммуниздил его работу, сократил ее вдвое (вырезал нецензурную брань) и назвал "Капитал". Ленин на утро проснулся и даже не вспомнил, что что-то писал.
   Возвращаясь из ссылок, Ильич опять пытался что-то сочинить по музыкальной части. Снова безуспешно, если не считать 42 симфоний, 123 вальсов и 9 матерных песен, которые потом разворовали наши композиторы-бездельники Чайковский и Щедрин. От злости Ленин собрал отряд спецназа и успешно организовал свержение царского режима. Царь был приговорен к расстрелу. Рядом с ним случайно оказалась его семья. Их немного зацепило шальными пулями, беспорядочно вылетавшими из десяти автоматов. Русская братва зауважала Ильича и выбрала его бригадиром России. Крышой ему поставили Гитлера. Он очень полюбил Ленина и после его смерти сдвинулся от горя и пошел завоевывать мир. Вот как может изменится ход истории из-за любви к музыке. Ленин перед смертью записал еще несколько треков в стиле house и помер со спокойной душой. 03.01.01 0:11.
  

7. БРЕДЯТИНА.

  
   Юра пошел на рентген. Перед этим он наглотался транквилизаторов и накоптил себе несколько кротов. Рома был в шоке. Пузо его покрылось плесенью, а нос скривился. Нельзя было понять, в чем мы разобрались. Кто же все-таки, что и где. Юра так и не вернулся с рентгена, у него начался кариес. Врачи почистили ему один зуб "блендамедом", а остальные цианистым калием. Ромино пузо загорело и стало цвета черной плесени. Дерматолог поставил диагноз: бабы будут в шоке. Все Юрино наследство досталось приюту престарелых: два клопа, девять шпингалетов и три штопанных гандона. Рома познакомился с девушкой, которая очень любила есть калькуляторы. Он придумал очень умную мысль: во время интимной близости замуровывал пузо в калькуляторы, и пока она их съела, он успел завершить свои дела. Когда же она обнаружила живот, Рома быстренько оглушил ее и повесил на сорокаметровый столб. Очнувшись на нем, девушка скончалась от разрыва сердца. Не знаю, что вы поняли из вышесказанного, но правнук Зингера ржал как бегемот. 04.01.03 19:51.
  

8. Плюсы и минусы крокодилов.

  
   Крокодил. Вы думаете это негодяй? Спешу вас разуверить в этом. В отличие от остальных лесных гадов крокодилы не питаются повидлом. Но это не главное. Суть в том, что они помогают лесникам выращивать помидоры на соснах и продвигать молодежную субкультуру юго-восточной Антарктиды. У большинства из мужчин крокодилы с детства ассоциируются с не блистающими красотой женщинами. Отнюдь это не так. Крокодилы еще с древнейших времен выигрывали конкурсы красоты у летучих мышей, а если им накрасить глаза, то все жабы отдыхают. Но среди большинства добрейших и красивейших особей встречаются все-таки и поганцы. Они позируют обнаженными доброй половине фотографов из ЮНЕСКО, пугают бедных китайских туристов, маскируясь под унитаз у них в номерах, насилуют одиноких старух и пьют алкогольные напитки в запрещенных местах. Но в любой семье не без урода. Любите, люди, крокодилов и помогайте им во всех их нуждах. 09.02.01 16:19.
  

9. Служебная лестница.

  
   Всем нам охота поскорее подняться по служебной лестнице. Легче всего достичь каких-либо высот в сфере дрессировщиков горных козлов. Там как ты с самого начала выполнял бессмысленную работу, так ты и помрешь в обнимку с козлом, но зато на самом высоком посту в этой сфере. Сложнее всего добиться результатов повышения в сфере транспорта. Там очень сложная иерархия служащих. Начинается она со штатной проститутки. Дальше идет рядовой кондуктор, генеральный кондуктор, польский дезертир, пилот и папа Римский. Чтобы дослужиться до папы нужно обилечивать как минимум четверых негров в сутки. Вьетнамские террористы тоже изрядно помогают продвижению по служебной лестнице. В военной же сфере все гораздо проще: надел погоны, грузи вагоны. Даже рядовой, пришив себе генеральские погоны, сможет повыпендриваться минут десять перед полковником. Дальше его судьба предрешена, но суть не в этом. Соль вопроса в том, что хоть на время он ощутит себя на вершине служебной лестницы. Вот, пожалуй, и все. О китайской синагоге и об армии кастратов мы умолчим. Об этом и так много трезвонят. 14.04.01 0:19.
  

10. Экзаменационная сессия.

  
   Самое страшное в институте - это сессия. Сейчас я вам расскажу, как сдать ее наиболее успешно. Для начала общими усилиями группы купите преподу подарок. Это может быть что угодно: инвалидная коляска, костыли, стакан вазелина, бормашина и т. п. Женщине также нужно купить красивый букет. У студентов сложно с деньгами, поэтому с этим вопросом можно разобраться так: нарвать пару десятков лопухов, украсить стеблями крапивы и букет готов. Потом запаситесь противозачаточными средствами в расширенном ассортименте, чтоб угодить каждому преподавателю. Презерватив, или по научному - "гандон штопанный" (от лат condom - преподаватель, shtopa - экзамен, или полная жопа) - самое распространенное средство. По возможности, нужно выбрать самый большой размер. Для наибольшей точности измерьте у преподавателя диаметр головы. Подготовительный этап закончен. Когда вы подойдете к столу тянуть билет, попытайтесь отвлечь внимание препода и осторожно натяните ему презерватив на голову. После этого скажите, что у него очень изменился цвет лица, и вероятно помутнело в глазах. Налегайте на то, что сегодня ужасная магнитная буря, и вы сами ели на ногах стоите. В это время стремительно выбирайте себе билет, доставайте шпаргалки и списывайте. После этого гандон можно снять. Преподаватель же, учитывая страшнейшую магнитную бурю, не будет вас долго мучить и отличный результат у вас в кармане. После успешной сдачи сессии натрескайтесь концентрированной соды, прорыгайтесь и ложитесь в больницу. Прекрасные каникулы вам обеспечены. 18.04.01 14:57.

11. Судьба Иваныча.

  
   Иваныч работал поваром у генерального директора банка "Такжик-террорист инвест" и, причем работал на довольно выгодных условиях. За каждое приготовленное блюдо ему давали в долг 3 пачки майонеза под бешеные проценты. Директор уверял Иваныча, что у него нет денег, и он вообще не знает, что это такое. Иваныч сочувствовал хозяину и был всем доволен. Но все же он жил не совсем безоблачно. Некоторые аспекты жизни его немного не устраивали. Раз в неделю хозяин продавал его в рабство в Сирию, правда, потом всегда вызволял, не смотря на небольшие потери: то Иванычу сделают обрезание, то пластическую операцию по изменению пола. В иной раз отрежут оба уха, или распишут все тело татуировками. Конечно, Иваныч понимал, что это маленькие издержки его работы. "Повар - опасная профессия", - так учили его в торговом училище.
   После того, как Иваныч сказал хозяину, что хочет взять отпуск на два дня, тот наорал на него, избил и уволил незамедлительно. Иваныч две недели рыдал в три ручья, и конце концов от безысходности пошел работать коком на лайнер за пять тысяч баксов в сутки. 23.04.01 14:32.

Продолжение следует...(может быть)

Спасибо за внимание! Буду признателен за оставленный комментарий.

   1
  
  
   4
  
  
  

Оценка: 4.99*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"