Место встречи: Киев, Красноармейская, возле крупного супермаркета.
Время действия: Начало осени. Тепло. Часов 5 вечера.
Декларируемый маршрут: "там видно будет".
Ночной трамвай.
Владимир(В)Вообще-то я не хотел говорить на эту тему....
Сергей(С): Давай тогда на эту тему помолчим... Неси пиво и будем молчать...
* Клиент - человек лет на 10 меня старше, с достатком выше среднего... Вполне нормально, что он пытается с первых минут навязать игру по своим правилам. Пытается
:-)
В: А сколько молчать будем?
С: Не долго - литра два на душу... Только возьми темного нефильтрованного...
В: А может лучше я расскажу....
С: Тебе, может лучше, а я вот пива нефильтрованного.....
* Важно объяснить клиенту, что его горе - это именно ЕГО ГОРЕ. И я могу помочь решить проблему. Могу. Но пиво пить приятнее...
В: Я влюбился....
С: Здорово. А я пива хочу . Нефильтрованного. Два литра. Если по пол-литра бутылки, то это четыре бутылки, а к пиву сухарики такие, чтоб масло чувствовалось и перчик, а вот кальмаров к пиву я не люблю...
* Это фокус "не в коем случае не думай о розовом слоне в синенькую полоску!". Если клиента начать расспрашивать, он, вероятнее всего, замкнется (здоровенный серьёзный дядька, говорящий о любви....).
* Раз началась линия пива, есть смысл и дальше нести эту бредятину, чтоб не перегружать свои мозги. Да, и неплохо бы развести клиента на какой-то бонус. Ну, хотя бы на пиво (с этого человека мне не очень удобно вообще что-то требовать. Но когда-то он взял с меня бутылку коньяка за небольшую услугу ). Так что начали разговор с "Пива и буханки хлеба". Только потом я ему объяснил, что буханка - это 1 кг, а в пакетике с сухариками 50 граммов...
В: Слушай, я никогда тебя пьяным не вдел - а говоришь так, будто...
С: Не видел, потому, что я уединяюсь с бутылками....
В: Неправда.
С: Да, неправда. Но не о любви же с тобой говорить....
* Иногда очень приятно показать клиенту, как он выглядит со стороны ("не говорить же о любви"). Такая себе "вторая позиция" без всяких там умностей....
В: О любви.
С: Гм.... любовь к пиву зародилась на рубеже нашего тысячелетия с не нашим и переросла в...
В: Дурак!
С: Дурак. Но даже дуракам присуща любовь к этому пенному напитку, любовь, которую я пронес из тяжелого отрочества в зрелую перезрелость и понесу дальше, с нетерпением высматривая по пути отхожие места...
* Первая попытка работать: наложение МОЕЙ вымышленной (а, следовательно, крайне гибкой) модели отношений "я - пиво" на ЕГО модель "мужчина- женщина в любви". Вообще работать с глобализациями типа ЛЮБОВЬ проще, проводя аналогию с другой глобализацией. Клиенту приходится самому разбирать свою глобализацию, чтоб попытаться сохранить её неизменной (чтоб доказать её уникальную живучесть)...
В: Стоп. Я тебе куплю сколько нужно пива, а ты выслушай о том,...
С: Пива никогда не бывает сколько нужно.... потому что любви не бывает сколько нужно, а отношения с пивом я строю на основе любви...
* Первое согласие клиента на оплату (пивом, но оно им ведь тоже дорога не завалена...)
* Первый и довольно неожиданный (во всяком случае, для меня, результат встречи моделей). Клиента это вообще вывело в транс (вот Вам и всякие там подстройки по дыханию :-) ). Я с трудом удержался от обдумывания...
В: "Любви не бывает сколько нужно..." Потрясающие фразы ты выдаешь...
С: А что я выдаю, как обопьюсь пива....выдаю много и безудержно...долго и ....
* Только яркая картинка - как я "выдаю после пива" позволила мне не концентрироваться на глубокомысленном "Любви не бывает сколько нужно..."
В: (не вслушиваясь в последнюю фразу): А ведь любви не бывает слишком много... Она сама по себе такая, что её не может быть слишком много...
С: Правда забавно: любви не может быть много, а секса - может. Вот поэтому я и не занимаюсь сексом с пивом. У меня к пиву любовь....
* Аккуратненькая связка "любовь - секс". Как говаривал г-н Резун (Виктор Суворов)- если скажем "космонавты и педирасты", мы не скажем о космонавтах ничего плохого, но осадок останется...
В: Стоп! Мне нужно подумать...
* Да, непривычен ныне клиент к трансу....
С: Членом?
* "Член" логически связан с "сексом" (предыдущей фразой). Так что транса будет больше...
В: Вот чего я не пойму: ты, Серега, какой-то "расслабленный" и "приятный" человек и вдруг ты со всей силой своей расслабленной приятности такое врежешь....
* Вполне типично впечатления от транса переносить на терапевта...
С: Не понял. Ты ВО ЧТО влюбился?
В: Не во что, а в кого.
С: Тогда чего про член возмутился?
В: Не понял...
С: Ну, вот в моей любви к пиву участвуют пищеварительный тракт и остальное так, по мелочам...
В: Ага! И член задет.
С: Да. Тут члену не остается другого выхода. Он просто заложник этой любви... но учти - не инициатор...
С: Правильно - зачем её спрашивать... впердоль без слов...
В: Гадина!
С: Даже если она гадина...
В: После пива ты тоже такой резвый?
С: Не - а. Как после любого акта любви...
* Тут я весьма замедлил речь и изменил темп. Так что у клиента нет другого выхода, как визуализировать картинку (и, соответственно, закрепить рефрейминг ЛЮБОВЬ- СЕКС)
В: Всё. Давай серьёзно. А то с тобой так можно долго беседовать: я влюбился.
С: ...угу...
В: ... в женщину...
С: ...ого...
В: ...которая младше меня...
С: ... о-го-го..
В: И я не знаю -хорошо это или плохо....
С: Да... повезло твоей жене...
* "Разрыв шаблона". Чтоб не пытался уменьшить транс...
В: Хи-хи.
С: Ты такой романтичный, такой...
В: Я влюбился в абсолютно другую женщину...
С: Но ведь у твоей жены такой получается романтичный любящий муж....
В: (глубокая задумчивость): Ты серьёзно?
* Глубина транса прежняя. Мы прогуливаемся по Саксаганского. Клиент вообще не замечает светофоров и прохожих. Я руковожу его перемещениями жестами (периодически, как обожает это делать г-н Дидковский, резко меняя направление движения). Особо весело было, когда я три раза перевел его через один и тот же переход (туда- сюда...)
С: Серьёзно. Тут только один юморист и это явно не я...
В: Что мне делать?
С: А ты по всякой ерунде советоваться к малознакомым людям ходишь? И за это легко покупаешь шесть бутылок пива, двадцать пачек сухариков, банку кофе.
* Закрепление договоренности об оплате. Кофе я не очень люблю, но....
В: Это не ерунда... А куплю я всё. Ты только пойми, это не ерунда!
С: Хватит выступать, как заложник перед ночной сменой. Такое счастье, а он...
В: Я, наверное, разведусь...
С: Ага. ЗАГС у тебя прямо возле дома. Даже на трамвай не потратишься.
* Вот подлость: Мы на Саксаганского. ТУТ РАНЬШЕ БЫЛ ТРАМВАЙ. ТЕПЕРЬ ЕГО НЕТ. Т.е. на подсознательном уровне: "трамвай демонтировали". На сознательном: "поедь, поедь... :-)". Мне стоило большого труда сдерживать улыбку... Кстати, трамвай и Саксаганского - "домашняя заготовка". Обкатывалась на нескольких клиентах, только тут дала результат..
* Клиент живет напротив ЗАГСа :-)
В: У меня машина.
С: Тогда на бензин... И делить машину сподручнее будет...
* Живущему напротив ЗАГСа на бензин тратится не нужно - т.е. ложь- трата на бензин, значит ложь и поход в ЗАГС.