Панарин Сергей Васильевич: другие произведения.

Профессиональный Дилетантизм

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
  • Аннотация:
    Новая/старая доктрина бытия. Хочешь преуспеть? И не спрашивай...

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ДИЛЕТАНТИЗМ

(Краткий манифест).




Блиц-аннотация.


Общая идея: человеку необязательно быть профессионалом, ему достаточно быть осведомлённым дилетантом.
Практический смысл:
1. Построение алгоритмов поведения в основных житейских ситуациях.
2. Выработка алгоритмов построения алгоритмов поведения в основных житейских ситуациях, не охваченных данной монографией.
3. Построение алгоритмов построения алго... вы ещё читаете?
4. Адепт ПД располагает к себе узких профессионалов и непрофессиональных дилетантов, постепенно и одновременно напористо занимая лидирующее положение (психологи и Шекспир провозгласили человека актёром, т.е. исполнителем различных ролей, а мы идём дальше, провозглашая человека режиссёром!!!). Режиссёр - человек, планирующий спектакль в данном помещении (реже в данных декорациях) с данной (реже приглашенной) труппой. Он действует прямыми директивами (кстати, тавтология) и обманом. Режиссёр - лучший актёр. Он создаёт силой своего таланта и располагаемыми ресурсами спектакль, т.е. "розыгрыш". Адепт ПД - грандиозный обманщик.
Основной парадокс (вытекает из названия): Занятие ПД в конечном итоге становится профессией. Адепт ПД, отбрасывая частности, достигает весьма высокого уровня компетентности.



Содержание:


Предисловие. Авторские обещания, оговорки и предостережения.
1. Вход в ПД.
2. Руководство к действию. Первый шаг. Условие - полная честность с собой.
3. Руководство к действию. Второй шаг. ПД в жизни.
4. Руководство к действию. Шаг третий. Алгоритмизация.
5. Заключение. ПД. От стиля жизни до способа бытия.
6. Список рекомендуемой литературы.
7. От внутреннего редактора.



Предисловие. Авторские обещания, оговорки и предостережения.


Перед вами - довольно стройная доктрина, позволяющая читателю в очередной (а, возможно, и в первый) раз заняться продуктивным самоанализом. Что под этим кроется? Знакомясь с текстом, вы тихо, честно и с максимальной степенью объективности ответите на свои же вопросы "кто я?", "чего мне надо?", "чего мне не хватает для того, чтобы добиться того, чего мне надо?", хотя напрямую сии вопросы не всплывут.
Данный труд является не только потешным изложением сомнительной, на первый взгляд, теории, но и руководством к действию. Причём не жёсткой нотацией, а гибким самоучителем. Я уверен, по прочтении многие разложат по полочкам кое-какие свои доселе не пристроенные мысли; обнаружат способность дополнить и исправить заключения автора.
Здесь нет ничего абсолютно нового. Как ни банально, но изюм в том, как всё скомпоновано.
Автор ни в коем случае не претендует на Золотую медаль чемпиона по постижению сущности бытия. Более того, автор склонен скромно относить себя к разряду людей, делающих лишь первые шаги к истинному профессиональному дилетантизму. Самое главное: автор ни на секунду не возомнил себя умнее других. Если в каком-то месте у читателя возникнет подозрение в авторском самолюбовании, то, поверьте, это лишь кажется. Долой кокетство.
Не ставится целей кого-то обидеть. Все примеры абстрактны и не ехидны.
Автор постарается быть кратким и ёмким, но кое-где всё же будет увлекаться. Простите.
Маленькая просьбочка: читайте всё подряд. Вдруг есть какая-то логика изложения?
И, наконец, слепленная из кусков философии, психологии и прочих неточных наук данная теория является сознательной пародией на трактаты, написанные в рамках указанных дисциплин.
Поехали?



1. Вход в ПД.


Мы живем в мире, где соседствуют узкая специализация и широкая некомпетентность.
Например, программисты презирают "юзеров", но могут не знать, за что отвечает селезёнка. Встречаются исключения. Но они не знают, как по-английски "зонтик".
Считается, что человек должен уметь делать что-то лучше всех, либо то, что другие и вовсе не умеют, и тогда он пристроен и успешен. То бишь, лучше всех сводишь актив с пассивом - всё, незаменимый бухгалтер.
Многие с горькой усмешкой прищурились. Правильно, это идеальный вариант. На практике оказывается, что бухгалтером работает, скажем, более длинноногая и менее замужняя девчонка, чем тот очкарик, который любые затраты спрячет так, что аж прибыль некуда девать.
Как ни печально, в краткосрочном периоде выигрывает не тот, кто производит лучшую конфетку, а тот, кто намалевал фантик покрасивей.
Но вот фантик развернули... откушали... Опа! А девчонка-то дебет с кредитом путает! И замуж собирается... Так, где очкарик?
Возникают варианты: оставить или заменить. Проблема решается по-разному, но очкарик тоже со временем обрастает изъянами. Вот неспособен он к планированию, а дополнительно нанимать экономиста накладно.
Возникает вопрос. Как эти изъяны скомпенсировать?
Еще проблемка. Сейчас практически не осталось энциклопедически эрудированных сапиенсов. Жизни не хватит, чтобы скушать то, что не успели прогнать в школе. Давайте положим руку на сердце и добавим, что придется еще и часть школьной программы повторить.
Как же себя чувствовать на этом чумном пире информации?
Тут мы переходим к непосредственному разговору о профессиональном дилетантизме (для краткости ПД).
Соседство двух антонимических понятий в названии настоящей доктрины - это реверанс в сторону диалектики. Диалектика существует, так почему бы ей не поклониться?
Кроме того, название говорит само за себя. Мы займёмся воспитанием дилетантизма до профессиональных высот.
Настала пора дать первое фундаментальное определение:
Профессиональный дилетантизм (ПД) - построение своих взглядов и жизнедеятельности на фундаменте чистого, не тонущего в лавине фактов здравомыслия и уверенности в себе без погружения в какую-либо узкую специализацию.
На секундочку вернёмся к мысли об обладании жизненным "ноу-хау". Логика подсказывает, что адепт ПД - тоже уникум, т.е. лучший в округе практик ПД, но никто об этом не догадывается.
Едем дальше.
"Не тонущий в лавине фактов..." Это что же, ничего знать не надо? Нет! Надо!!! Но, простите за пошлый каламбур, надо знать только то, что надо. Ниже будет понятнее.
Определив ПД, мы упомянули о здравомыслии. Зачастую здравым смыслом человек N называет всего лишь образ мышления, созвучный N-скому. Это неверно. Долго покопавшись в источниках и составляющих, автор загарпунил трех китов здравомыслия:
а) логическое мышление;
б) тотальный критицизм (не путать с кретинизмом);
в) снятие блоков зацикливания (зацикливание на сексе, хромоте, работе, семье, некоей проблеме, кажущейся неразрешимой) с последующим раскрепощением воображения.
Поясним по пунктам. Кратко. Подробней - ниже.
Логика - это целая научная отрасль. Даже в институтах есть такой предмет. Редкий студент перестраивает свои мозги после этого зачастую всего лишь элективного курса. И, слава Богу.
Почему? Да потому что дают всё в куче по эпохам и школам, не упирая на практическое применение. Некоторые преподаватели-оригиналы даже пытаются заинтриговать слушателей апориями. Но, простите, на фига мне знать доказательство неспособности Геркулеса догнать черепаху, давшему ей фору, если я точно знаю, что уж он-то догонит и перегонит!?
С глубочайшим разочарованием оглядываюсь на студенческие и школьные дни и вижу: не учили нас мыслить...
Спорщики уже встали в очередь. Как же физика, математические теоремы, задачка про яблоки, литературные сочинения? Да, да, да. Но признайтесь себе, приходя на физику, вы мыслили в амперах, а на литературе жалели Му-му. Сорок пять минут химических взаимодействий, а потом три четверти часа английского языка. И горе тому, кто попадал к учителям-"зубрилорекомендателям"! Ведь ныне ясно, что, приложив основы логики к любому предмету, постигнешь его быстрее и надолго.
Для примирения со спорщиками, которых не проняли мои аргументы из предыдущего абзаца, уточняю: нас, в принципе, учили мыслить, но не учили самим принципам логического построения умозаключений и анализу.
Таперича о критицизме. Мы попали в школу в шесть-семь лет. Наставники сказали нам, что на ноль делить нельзя, Ленин - хороший, а Чацкий - непонятый предтеча нового человека. Так как чуть раньше нас убедили, что мы должны впитывать науку прилежно и "на пять", то мы это и заучили. Что же оказалось? В институте злобный преподаватель разделил что-то там на ноль, получив некий ответ. В один прекрасный день сказали, что В.И. - ужас, летящий на крыльях ночи, хоть из Мавзолея выноси. А еще кто-то с кривой усмешкой назвал попавшего "с корабля на бал" юношу пассивным бездельником с хорошим образованием. Перечитываем, задумываемся - батюшки, перед нами самоустранившийся слабовольный псевдоинтеллигент, интеллект, работающий вхолостую! Ну, покритиковал там всех. Эка невидаль! Мы, небось, тоже этим сейчас заняты...
Итак, нам с детства (причём и родители) навязывали не только образ мысли и идеологические столпы, но и направления и границы, в которых мы имеем право заниматься критикой.
О свободе критики говорили многие светлые головы, положившие себя под топор философии.
Комплексы. Ещё их модно называть блоками. У любого человека есть недостатки. Физические, в характере, в манерах и туда подобное. Некоторые недостатки мы в себе ненавидим и постепенно наглухо на них "западаем". А ведь реально недостатка может и не быть! Вот у мужчин есть комплекс, связанный с размером того, что отличает их от милых дам. Удивительно высок процент мужиков с нормальными габаритами признака, но заниженной оценкой этих размеров.
Теперь, вместо того, чтобы думать о повышении производительности труда, джентльмен кручинится об определенной части тела.
Или сконструировал горшок на колесиках. И завяз на проблеме маневрирования. Например, трогается не вовремя, а именно с клиентом на себе. И бьётся рационализатор над ручным тормозом, а надо всего лишь плюнуть на эти горшечные шасси или объявить катание на ночной вазе аттракционом!
Человек, упёршийся в какую-либо доминанту, блок, проблему, частично или полностью теряет способность к здравомыслию, а, следовательно, и к ПД.
Избавился от основных пунктиков? Вот тут-то включается воображение! Не сдвинутое в сторону навязчивых сексуальных фантазий (а так же искоренения прыщей на лице, перевоспитания сорокалетнего мужа-лентяя и прочего), оно несёт человека к созиданию!
Конечно, люди имеют разную склонность к абстрактному мышлению. От полной неспособности представить кирпич до феерической "бесбашенности".
Последователь ПД должен тренировать воображение в разумных пределах (не до розовых слонов).
Кратко разобрав понятие здравомыслия, ещё раз посмотрим на определение ПД.
"Построение взглядов и жизнедеятельности...". Когда можно заниматься строительством? Когда уверен, что получится дом, а не некрополь. У-ве-рен.
Только способный к принятию самостоятельных решений и уверенный в своих силах человек может встать на путь ПД.
Мы пришли к набору качеств, кои следует в себе найти либо воспитать, чтобы начать новую жизнь, свободную от шор псевдонекомпетентности.
Развернём последнюю мысль боком и перечислим основные препятствия, встающие перед человеком, выбравшим путь ПД:
а) отсутствие навыков логического мышления;
б) подверженность влиянию авторитетов, обычаев, толпы (почти по Бэкону), т.е. отсутствие либо неполноценность критических струнок;
в) нынешняя профессия и семья (мутная призма, через которую человек глядит на мир);
г) культ секса (секс - не самоцель!);
д) цикл на физических и психологических недостатках (комплексы). Искореняется методами игнорирования или превращения в достоинства, а также походом к врачу;
е) проблема, кажущаяся неразрешимой (подпункты в, г, д - лишь частные, но первостепенные случаи) решается игнорированием, превращением в сопутствующее благо, либо привлечением узких специалистов.
Маленькая иллюстрация. "Шрам украшает мужчину". Ну-ну... но все согласны!



2. Руководство к действию. Первый шаг. Условие - полная честность с собой.


Что ж, человек, освоивший ПД, максимально независим от комплексов, недостатка информации и сам формирует окружающую среду под свои нужды.
Легко сказать.
Как войти под гостеприимные своды ПД? Во-первых, надо прикинуть свои силы и возможности: вдруг вы уже там? Приступая к самокопанию, следует понять одну важную вещь. Чем честнее с собой будешь - тем точнее выявишь свои проблемы и недостатки, резвее начнешь их искоренять либо оправдывать.
Как часто мы отодвигаем на завтра некий важный акт. Ну, не грех было бы забить гвоздь и повесить картину. Но лень. Это, так сказать, материальный пример. А бывает, промелькнёт мысль: зря только что коллегу обозвал дурнем, надо что-то делать со своим языком на досуге. Вы помечаете в уме: "Вернуться к проблеме несдержанности". И кто возвращается? Единицы. Остальные забывают, отмахиваются. Зря.
Человек обязан заниматься ежедневной рефлексией. Каждый вечер посвятите минут десять анализу своей сегодняшней жизнедеятельности. Отметьте позитив и негатив, что удалось или сорвалось, причины. Жить станет легче.
Чтобы успешно рефлексировать, желательно иметь критический склад ума.
Как проверяется уровень собственного критицизма?
1. Проверьте уровень своего интеллекта. Если под рукой нет подходящего теста, то сильно не расстраивайтесь. Раз уж вы всё ещё читаете настоящий труд, то вы либо умны, либо очень упрямы. Либо умны и упрямы.
Мысль ясна: индивидуум с высоким интеллектом более склонен к критическому восприятию жизни, нежели "низкоайкьюшник".
2. Подумайте: у вас есть чувство юмора? Если под рукой нет подходящего теста...
На самом деле, исследователи до сих пор не уделяют должного внимания этому важному чувству. А юмор, коли подумать, и есть суперкритическое восприятие! Юморист выхватывает жизненные несуразности и, доводя их до абсурда, а иногда просто акцентируя на них внимание окружающих, добивается смеховой реакции.
3. Оцените свою способность к принятию самостоятельных решений.
Варианты ответов: способен, не способен, затрудняюсь ответить. Если вы ответили "способен", то движемся дальше. Если "не способен", то за вас еще можно побороться. А если "затрудняюсь ответить", то засим расстанемся, ведь вы себе не хозяин.
Зачем адепту ПД самостоятельность и "решенийпринимательность"? Смысл очевиден. Ежесекундно ПДист подминает под себя мир. Неужели есть способ сделать это пассивно?
Итак, самокритичный читатель признается себе, что критицизм стоит доразвить. Два "крит" в одном предложении. А что делать? Самокритичность - высшая степень критицизма. В критике, как и в любом другом боевом искусстве или виде спорта, надо, прежде всего, победить себя.
Опасайтесь подделок! Человек, полагающий себя самокритичным, но не обладающий критическим мышлением, является банальным самобичевателем и хлюпиком.
Первое направление развития критицизма. Учитесь распознавать лапшу, которую вам пытаются повесить на уши. Читайте больше газет, желательно пожелтей. Смейтесь, удивляйтесь, затем берите справочную литературу и убеждайтесь, что женщин с такими огромными ягодичными мышцами не бывает, а россияне не могут заражаться СПИДом от комаров. И так далее.
Может статься, вы ненавидите желтую прессу. Отличное доказательство наличия критической жилки! Либо пуританства и заинтеллигенченности. В этом случае почитайте Фридриха Ницше. Говорят, он во многих местах сам себе противоречит. Откопав пару таких абзацев, вы испытаете реальный критический оргазм.
Пресса не предел. Если теледиктор вещает, мол, доллар на ладан дышит, смело заменяйте в его сообщении бакс на рубль. Вот истинная фраза. (Позднее примечание: трактат составлялся за несколько месяцев до 11 сентября 2001 года, поэтому фразу "доллар на ладан дышит" прошу не причислять к злым каламбурам "ладан-Ладен").
В повседневье также много лжи. Вам врут знакомые и незнакомые люди, родные и близкие, друзья и соратники и другие официальные лица. Кто-то вспылит: "Друзья не врут!" Опомнитесь! Если бы друзья не лгали, то понятие "дружба" развалилось бы, не успев сваляться в то, чем оно сейчас является. Пример, плавающий на поверхности: а "ложь во спасение"?!?!?!
Мы начали с того, что люди непрерывно играют роли. Значит, лицедействуют. То бишь врут.
Оттестируйте своих собеседников, задав "невзначай" пару-тройку вопросов, на которые знаете ответы. Что получилось?
Давно замечено, что лапшевес не смотрит жертве в глаза, ведёт себя принужденно, то есть не как обычно. Кто-то начинает ковырять мозольку на ладони, кто-то чертит пальцем нехорошие слова на предметах и стенах, кто-то попадает на политический Олимп и врёт уже оттуда, сверху.
Бывает, у лжеца дрожат либо потеют руки. Иногда пищит присоединённый к тестируемому детектор лжи. Кстати, простенький детектор можно собрать в домашних условиях. Модель успешно опробована и используется в нашей стране с начала девяностых. Итак, возьмите простой утюг и розетку с током. Дальше додумайте сами...
Описанная модель, как правило, дает стопроцентный выход правды наружу. Есть сведения, что некоторые испытатели добивались двухсотпроцентного.
Оговорюсь. Истинный адепт ПД может обходиться без предметов, но на стадии самовоспитания в духе ПД вы просто обязаны уметь сделать из арахиса бомбу, из носового платка парашют, а из Моисеева - певца.
Сомнению следует подвергать любое предположение или мнение, доведённое до вас с использованием фраз типа "по-моему", "как вычислили учёные", "одна бабушка сказала".
Ты сказал - я поверил, ты повторил - я засомневался, ты стал настаивать - я понял, что ты лжешь. Китайская пословица.
Но помните: лишь перепроверив спорный факт, обретёте успокоение. Иначе можно пополнить ряды маньяков-любителей словесного "Доширака" или не верящих Фом.
Сконцентрировавшись на ловле лжи, вы волей-неволей проникните в сущность и механизмы вранья, освоите его приёмы и алгоритмы. Наблюдая за неизящной ложью, вы почувствуете, что способны её усовершенствовать. Это нормально.
Никто не запрещает вам врать. Никто, кроме вас самих.
Умение пошутить. Шутка есть высшая степень критической мысли. Шутник не только подмечает изъян в окружающем его мире, но и "выворачивает" его на показ публике. Горе тому, чьи остроты не заставляют людей задуматься или хотя бы сформировать адекватное отношение к объекту шутки. В юморе, как и в экономике, есть реальный и виртуальный секторы. Реальный - сатира, виртуальный - хохма, произведённая ради хохмы. Профессиональный дилетант должен уметь творить как реальные, так и липовые шутки. Но будущее всегда за реальными.
Есть ошибочное мнение, что нельзя научиться острить. Конечно, есть особо тяжелые случаи, однако в современном мире парень без слуха, не обученный игре на скрипке, может засунуть кассету в свой магнитофон и гудеть, как симфонический оркестр.
То есть вовремя припомненный анекдот или чужая острота - тоже вариант.
Утверждаю: шутку можно сконструировать. Главное, знать механизмы. Коротенько осветим некоторые приемы смешного:
1. Смещение времени, места, смешение понятий и эстетик. Представьте, что Гамлет - грузин или чукча. Как он произнесет монолог "Быть или не быть..."? Попробуйте описать секс терминами программирования. Вспомните "комедии положения" (когда персонажи попадают со своими проблемами не туда). Например, "Высокий блондин в черном ботинке".
2. Снижение и утрирование (гипербола).
Снижение: Гамлет без штанов, или реплика: "Вот стану богатым, куплю новый "Запорожец".
Утрирование: "Я тебе 10 000 000 раз говорил: не преувеличивай!"
3. Наличие у персонажа (объекта шутки) своей оригинальной логики или линии поведения. В "Операции "Ы" Трус берёт нижний горшок - утрирование хода мысли пьяного человека; понаблюдайте за сильно застенчивым человеком, который хочет по маленькому; и т.д.
4. Противопоставление (антитеза): толстый и тонкий, "Мерс" и "Запор".
5. Придание высказыванию неожиданного смысла:
а) крылатому или устоявшемуся выражению - буквальный смысл ("разрешите доложить" - "докладывай" - докладывание варения);
б) слово, употреблённое в одном смысле, раскрывается в другом:
- Ну, если мне не изменяет память...
- Да тебе только память и не изменяет!
в) изменение порядка слов в предложении, "неправильная" пунктуация: "Вы за кого меня, дурака, принимаете?", "Я Вас любил. Любовь? Ещё?! Быть может..."
Больше приёмов не вспомнил. Может, есть ещё парочка. Ну, правильно организованная эклектика. Ну, художественный повтор. Ну... Словечки-термины почти все похожи на те, что мы заучивали на уроках литературы.
Любая шутка - это обман ожиданий. Есть, кстати, хохмы, построенные по принципу анекдота - "обмана обмана ожидания": "Окружили меня волки. - И что? - Что, что? Сожрали на фиг!"
Парадоксально и без вывертов.
Намекну о темах для шуток. Наиболее близки Человеку Смеющемуся следующие темы:
а) взаимоотношения полов и прочие "срамные" темы;
б) недостатки человека (почти все дела, кроме смерти, войны и тяжкой болезни);
в) быт и политика;
г) разное иное (в т.ч. юмор абсурда, логические ловушки и т.п.)
В подпункте "б", в скобках, перечислены основные табу юмориста. Во всех остальных случаях можно острить, но не забывайте, в какой компании находитесь. Вдруг ваш матерный анекдот будет слишком непохабным?
Ещё одна вводная: человек смеётся над тем, что его достаёт. Студенты над преподавателями, подчинённые над начальством, физик-ядерщик над нейтронами, доярка над коровами. И наоборот.
Набить руку на хохмачество можно следующим образом. Берите кучу анекдотов, читайте и тщательно разбирайте, где смешно и какими методами смех выдавливается. А потом пробуйте тупо конструировать свой.
Например, самый короткий анекдот, который я знаю, звучит так: "Родил!"
По-вашему, бородатый? По-моему тоже. Но мы тут собрались не новье травить. "Родил" можно отнести к группе под номером 1 (смещение понятий).
Попробуем произвести что-нибудь в том же духе. Перевернём все с ног на голову. Так... Вуаля! "Изнасиловала!" Хм... вообще-то, в наше время возможно всё...
Ладно, думайте сами. Хватит пока о юморе.
Высший пилотаж - это умение встать над ситуацией. Только поднявшись над происшедшим, приняв позицию третьего лица, поглядев на всё со стороны, вы можете беспристрастно во всём разобраться.
Пример. Вам платят за работу две тысячи, а Васе Пупкину - три. Несправедливо!!! Кипит ваш разум возмущенный. Удушить ненавистного В.П.! Отобрать в потёмках зарплату! Подложить ему на стол листок с надписью "Наш начальник - козёл"!
Нет и ещё раз нет! Остыньте. Поразмышляйте так: "Я смотрю на нас с Пупкиным со стороны. Ну, что видно? Два вполне нормальных работника. Должностные обязанности - одинаковы. Прилежание - одинаковое. Талант тоже. Ага. А ведь Пупкин-то племянник директора. Его преимущество ясно. Будем думать, как их всех переплюнуть".
И всё! Никаких "убил бы гада". Придумайте новый продукт, услугу, способ выгодно надуть клиента. Работайте не против Пупкина, а за себя.
Простенький такой рецепт.
Старайтесь изгнать всякие эмоции при оценке положения. Не отбрасывайте чужие и свои чувства, а учитывайте. "Да, я вчера вспылил и зря вылил кофе в лицо владельца ресторана "Якудза". Говорят, забегаловку он назвал не просто так. Я погорячился".
Более того, умение встать над ситуацией - прекрасный способ профилактики стрессов. Разберись, где произошел сбой, а не посыпай главу пеплом. Вот.
Поборов эмоции, переходим к логике. Правильно, деваться некуда. Человеческий мозг - склад фактов, ощущений и умозаключений.
Как взрастить зерно логики, смонтировать свой логический аппарат?
1. Научитесь искать причинно-следственные связи.
Деревья качаются, ветер дует. Где причина и следствие?
Посложнее. Вчера был понедельник, сегодня не работает телефон. Правильный ответ: связь отсутствует. Да не телефонная, господи, а причинно-следственная!
Взрослому последователю ПД надо искать связи в телесообщениях, газетах, отдельных высказываниях начальства, супруги(а).
Когда вы достигнете мгновенного схватывания схемы "причина-следствие", скорее всего, откроете в себе небывалые залежи интуиции. Не пугайтесь, просто так количество переходит в качество.
Настал момент для разговора о рефлексии. Процесс рефлексии представляет собой анализ некоего недавно совершенного действия, прожитого дня, важной беседы. Причём опять-таки "обезэмоченный".
Вспомните Вассисуалия Лоханкина, терзаемого поисками "сермяжной правды". Это пример бесполезной, никудышной рефлексии.
Ежевечерний самоанализ и рассмотрение линий поведения своих контрагентов окажут вам неоценимую помощь.
Представьте, что вы весь сезон пропускаете голы в свои ворота. Может, пора поставить вратаря? Как тренеры и спортсмены анализируют каждый матч (вот тут ты не добежал, а тут они нас перебегали), так и вы. Имейте в виду: мы тут не на корову играем. Всё куда серьёзнее.
План рефлексии может быть любым. Начните с самого утра. "Я вовремя встал (проспал). Сытно позавтракал (Как надоело жрать глазунью!). Явился на работу без опоздания (Проклятые троллейбусы!). До обеда успел выполнить план, намеченный ещё вчера (Несносный Пупкин отвлекал постоянно разговорами о женщинах и футболе!). Обед был традиционно калорийным (Сколько недель жена будет заворачивать мне один и тот же бутерброд? Хоть бы плесень соскабливала!). После обеда удалось разгрести дела по самому напряженному участку работы (Хотелось вздремнуть столетие-другое, но сволочной Пупкин досказывал начатый неделю назад анекдот). Начальник похвалил меня и обещал дать денег (Начальник похвалил Пупкина и обещал выдать зарплату за позапрошлый год). К ужину я пришел домой довольный и счастливый (Приполз на бровях в полночь и спал на коврике у двери)".
Если ваш день строится из наблюдений в скобках, то пора пересмотреть своё мировоззрение. И поведение. Если вне скобок, то вы оптимист. Ничего пересматривать не надо. Что толку?
Обязательно найдите причины событий, сыгравших не в вашу пользу. Подумайте, как избежать их повторения. Либо как отмазаться.
Поработав над ошибками, похвалите себя за удачи и приступайте к планированию завтрашнего дня. Баюшки-баю.
Автор не пытается учить конкретному ходу мысли. Каждый индивидуум мыслит по-своему. С определённой скоростью, со своей периодичностью... Я лишь хочу подстегнуть. Простите, постигнуть.
Ничто не воспитает логику как прием явного абсурда. Даже умные инженеры, изобретя ТРИЗ, велят ставить утопические цели либо антицели. Мысленно разгоняя ситуацию до махрового абсурда, вы убиваете двух зайцев. Во-первых, вы успокаиваетесь: "Как хорошо, что реально происходит не то, что я тут навоображал!" Во-вторых, вы одним махом заостряете внимание на некоем недостатке либо достоинстве рассматриваемой системы.
Вы хотите примеров... Хм. Извольте. Может, не совсем иллюстративно, однако... Вспомним Пупкина. Как-то совсем уж достал, думаете вы. Хоть бы он сквозь землю... Да, лучше бы его вообще не было... Вот!
Пупкина теоретически можно убить, расчленить и развеять куски по гастрономам, но не такие мы люди. Мы - ПДисты, нам чужд язык насилия. Но помечтать можно же...
Сверхзадача сформулирована: "Пупкин убрался раз и навсегда". Мы представляем всё таким, каково оно есть обычно, но Пупкина тю-тю.
Всё. Дальше начинаем искать пути к корректному удалению "ненавистного" коллеги. Главное сделано: идеал нарисован.
Ещё один пример доведения до абсурда - упомянутый горшок на колёсиках. Вдруг он действительно натолкнёт на изобретение новой карусели? Ну, хватит.
Теперь признаемся себе, что человек - тварь закомплексованная, а пунктики нам мешают. Вывод: надобно бороться с комплексами. Или горячимся? Или кое-что необходимо всё же заначить? Коротенько разберёмся. Комплексом или пунктом назовём внутренний психологический запрет (либо разрешение) на поступки и мысли, которые, в принципе, обществом и моралью не осуждаются (либо осуждаются). Ковырять в носу нравится, это практически медитативный процесс, но иной невольный зритель будет неприятно удивлён. Таким образом, поставив себе цель добиться превосходства над окружающими посредством ПД, а не деньгами, блату и хищной изворотливости, вы просто обязаны искоренить комплексы. Это же гири на ваших ногах, шагающих вперёд и вверх.
С чего начать? Как всегда, с составления списка грехов. Сперва чистосердечно каетесь сами: "1. Я стесняюсь голых брюнеток. 2. Я смеюсь, как похотливый шакал в ночи. 3. Я панически боюсь кактусов..." Потом припоминаете, что о вас думают близкие: "1. Мама говорит, что от меня воняет, как от навозоперерабатывающего завода. 2. Подруга считает, что мне надо меньше жестикулировать в посудных лавках. 3. Начальник говорит, что я накладываю слишком много косметики, это сжигает рабочее время, да и не пристало мне, тридцатилетнему мужику краситься..." Затем в течение нескольких дней ненавязчиво закидываете удочку на предмет своих пунктиков: "Вась, ты меня уважаешь? А за что? Ах, вот как?! Сам ты!..." Но не перестарайтесь, а то вас сочтут мазохистом.
Когда список сформируется, взвесьте каждый комплекс по его значимости и расставьте их в порядке убывания. Всё, можно работать! Хотите, начинайте снизу, хотите сверху. Как правило, самый вредный комплекс искореняется труднее второстепенного, хотя...
"Как побороть конкретный комплекс?" - спрашиваете вы. Отвечаем. Во-первых, никогда не говорите, что не можете победить. "Я не могу", "это сильнее меня", "против природы не попрёшь" - всё это психологические барьеры, единожды поставив которые, хрен чего добьёшься.
Боритесь с собой самовнушением: "Я не боюсь тещу! Я не боюсь тещу!!! Это ей надо меня бояться!" и тому похожее.
Сражайтесь с комплексами наложением епитимий: сматерился, значит, двадцать раз отжимаешься, повторяя после каждого касания грудью пола: "Берегите наш язык, наш прекрасный русский язык. А.С. Пушкин". После недели истязаний вы вместо брани будете рекомендовать собеседнику поберечь свой русский язык.
Как вы чувствуете, без самодисциплины и кристальной честности с собой ничего не получится.
Весь свой список быстро не победить, но мы и не особо торопимся. Впереди вся жизнь. Жизнь - это дао профессионального дилетанта. Твёрдой поступью пройдём свой путь от дилетантствующего полупрофи до адепта ПД!
Это что касаемо борьбы с собой. Но вернёмся к внешней среде.
Мы живём не столько на планете Земля, РФ, г. Такойтовск, сколько в информационном поле. Даже полях. Люди - животные, оперирующие понятиями, логикой, образами, символами и прочей ерундой, не особо связанной с желанием выжить, поесть, потрахаться для размножения, отвоевать кусок территории.
Да, мышление есть инструмент для более успешного продвижения миссий человеко-животного (то есть удовлетворения его основных инстинктов), но оно же и отвлекает его от этих основополагающих задач всего живого. Вряд ли найдётся молодой лев, который, промахнувшись на охоте, покается перед главой прайда, напишет предсмертный стих и вспорет себе брюхо. Тем паче, что обычно охотятся львицы...
Отвлеклись. Итак, сегодня, как никогда раньше, человек тонет в потоках информации. Её настолько много, что даже если она и поместится в одну буйну голову вся как есть, то уж извлечётся-то не вся, да еще и с искажениями.
Как гласит половая мужская мудрость, со всеми дамами роман не составишь. Всё не запомнишь. И не надо! В школе в нас пихали кучу всякой всячины, а остались аш-два-о, Ростова-самка, Муму жалко, синус квадратов катетов равен квадрату гипотенузы (где, в каком треугольнике? А что, правда в прямоугольном?!?!), в 1861 г. отменили крепостное право, дважды два четыре, у амёбы есть ложноножки, е равно эм-це-квадрат (господи, о чём это?), Волга впадает в Каспийское море, "жи" и "ши" пиши с "и", "My name is Vasya. And what is your name?", у цветка есть пестик и тычинки, Пушкин - наше всё, а Муму жалко (ах да, это уже было!).
Вот практически полный список натолканной в нас и при этом не помявшейся информационной массы. Есть мнение, что учителя захламляют детские мозги фактическим материалом, мало внимания уделяя развитию способностей к осмыслению. Но возликуйте, патриоты! Ибо наше образование в этом отношении пока ещё остается самым продвинутым. Американцам да бюргерам всяческим туже приходится.
У нас лучше, чем у них. Это хорошо. Но у нас недостаточно хорошо для нас. Это плохо.
Главная заповедь профессионального дилетанта в этой связи - фильтруй информацию!!! Запоминай насущное, отметай шелуху.
Забежал в соседний отдел, прокричал: "А вы знаете, что настоящее имя К.И. Чуковского - Иван Корнейчуков?" и смылся, тут же забыв, что сморозил (ну, по радио только что сказали, а я и рад блеснуть "эрудицией"). А все сказали, мол, молодец, голова, эрудит, интеллигентская харя, гад, чего орать-то, мойдодырщик...
Прочитал, что каждый пятый сапиенс психически нездоров, и помни: пригодится. Дано: в автобус влезло сто человек. Задача: сколько психопатов влезло в автобус? Как себя вести? Вступать ли с ними в полемику? Или их больше?
Человек - кузнец своего счастья. Счастье - это состояние, когда твои возможности вот-вот совпадут с твоими потребностями. (Отнеситесь, пожалуйста, внимательно к этому абзацу. В нём содержится не только рекомендация откусывать от информационного пирога куски, которые можешь проглотить. Здесь - самодостаточное определение счастья как субъективного переживания на почве практически полного достижения цели).
Отфильтровав по надобности-ненадобности, прогоним новое через правдивость-лживость (см. выше). Чуете, как сужается информационный поток? Так-то.
Итак, мы с вами слегка осмыслили и чуть-чуть заложили основы всеобщего ПД. Настала пора потолковать о прикладном.



3. Руководство к действию. Второй шаг. ПД в жизни.


Прикладной ПД можно условно поделить на бесконечное количество подразделов. Здесь мы ограничимся пока житейским, рабочим и тотальным ПД.
Житейский ПД (ЖПД) помогает человеку с минимальными трудо- и нервозатратами пережить рутинное повседневье и бытовые форс-мажоры.
Здесь будет ещё больше тавтологий, чем раньше, прошу прощения.
ЖПД можно условно разделить на два подвида: бытовой и межличностный.
Пример бытового: практически любой мужик может заменить в кране прокладку, но мало кто помнит химическую формулу резины. Но это то, что лежит на поверхности. Ежедневное принятие бытовых решений (чего сожрать, кто сделает уборку, как отдохнуть, где газета с программой, когда и с кем лечь спать...) попросту изматывает и перегружает мозг. Человека пожирает быт.
Золотое правило бытового ПД: чётко распланированные и ритмично исполняемые бытовые мелочи воспринимаются менее ощутимо, нежели ежедневные битвы за чистоту, питание, развлечения.
О-хо-хо, уважаемые, банальности горожу. Но, черт возьми, они действуют!
Человека изматывают монотонно повторяющиеся нежелательные занятия. И особенно процесс осмысления этих занятий(!): с возрастом нам кажется, что время ускоряется, что ещё вчера за это же время мог сделать кучу дел, а ныне... А всё потому, что неоптимизированные рутинные повинности отнимают 'эмоциональное время', сжигают минуты, которые можно было бы посвятить чему-нибудь интересному. Так займёмся же уборкой с желанием, выдумкой, задором! Пусть это будет маленьким самообманом, но зато жить станет легче!
Ну, и как следствие из всего вышеисписанного, алгоритмизируйте свои поступки исходя из здравого смысла, житейской логики, критицизма и внутренней гармонии.
Всего делов-то.
Теперь о межличностном ПД. Первое. Каждый человек - личность, которая достойна уважения хотя бы за свою неповторимость (даже если перед вами премерзкий ублюдок).
Второе. Если вы вступили в межличностные отношения с неким человеком (далее партнером, подчеркиваю, не оппонентом, не соперником, не прохожим) с целью решения своих проблем, то добейтесь того, чтобы ваши проблемы стали и его проблемами (принцип вовлечения, широко пользуемый жрецами Гербалайфа). Если вы кому-то решили помочь, то уже проблемы вашего партнера становятся и вашими. При налаживании партнерских отношений груз проблемы должен "растечься" между вами и партнером. Если проблема осталась при хозяине или полностью легла на плечи помощника, то такие отношения ущербны и ведут в фактический либо нравственный тупик.
Третье. Никогда не инициируйте сами полный разрыв со своим контрагентом. Прекращение даже самого незначительного партнёрства обедняет ваш потенциал. Ещё раз заострю внимание на принципе партнерства. Откажитесь от понятия "соперник", и ваш враг начнет воевать с собой, а вы ему будете в меру своих сил помогать (искушенному читателю вполне справедливо вспомнится философия чистого айкидо).
Четвертое. Избегайте любого конфликта, не теряя достоинства. В несостоявшейся драке все победители.
Пятое (исключение для премерзкого ублюдка). Если вы стопудово убедились, что ваш потенциальный партнер - премерзкий ублюдок, то забейте на первые четыре пункта.
Итак, предположим, вы полностью отдались перечисленным принципам. Можете ли вы залезть выше всех, руководствуясь ПД, и при этом не наступить на горло чьей-нибудь песне? Уверен, обиженные всё же будут, но ваши кротость и уважение к людям вызовут ответную реакцию, по интенсивности различную у разных индивидуумов, которая и притупит испытываемую к вам агрессию.
Видит Бог, на всех не угодишь. Более того, я не призываю к угодничеству. Перечисленные пять принципов превратят вас не в слугу-добровольца, а в гордого, самоуважающего и уважаемого человека.
Мораль - вещь эфемерная. Руководствуясь третьим принципом, вы можете посодействовать Пупкину в составлении заведомо неправильного отчёта, хотя видите "дыры" и ошибки. Он пойдёт к начальнику и осрамится, а вы поохаете, повыспрашиваете, где не так, то есть останетесь сострадательной стороной в бою начальник-Пупкин, относительно повысив свой рейтинг в глазах обеих конфликтовавших сторон (начальник может отметить, что Пупкин облажался, а не вы; а Пупкин обретёт помощника и жилетку). Кто-то поморщится: это неэтично! Зато дешево, надёжно и практично (копирайт: "Бриллиантовая рука"). Вы никого не убили, никому не соврали, ни с чьей женой не переспали, ничего не спёрли... ну как, хватит?
Главное - не заигрываться. Ни дома, ни с приятелями, ни с сослуживцами, ни (самое важное) с собой.
Предыдущий пример плавно подвел нас к понятию служебного (или рабочего) ПД. Его мы также разделим на непосредственно рабочий, то есть связанный с должностными обязанностями, и межличностный.
Начнём с межличностного. Люди встречаются, объединяются и соседствуют только потому, что им друг от друга (или одному от другого) чего-то надо. Истина сия на поверхности плавает, не думая тонуть, но ваш покорный слуга не смог выдавить её ни из одного своего знакомца. А звучит-то как цинично: "потому что им чего-нибудь нужно".
Кому не понравилось? Ха, а вы припомните полностью альтруистичные отношения? Любовь? Только не она! Он хочет её, она хочет его, оба представляют друг друга куда лучше, чем есть на самом деле. Результат: либо уживаются, либо разбегаются. Даже если некто лопочет, что готов на всё ради своей любви, знайте, он ждёт чего-то взамен. А если он ещё и клянется, что ему ничего не надо?.. Вы кричите: "Да ты, брат, герой!" Во! Он этого и хотел! Этот мазохист искал славы кристального любовника-отдавателя.
Итак, если с вами контактирует некто, то он либо хочет с вашей помощью решить свои задачи (проблемы, исполнить желания), либо хочет завладеть вашим местом под солнцем, достижениями и прочее... Спайка родитель-чадо, между прочим, тоже подпадает под действие описанной схемы. Снова отвлекаюсь.
Но человек пошёл дальше. Он объединился в коллективы для достижения коллективных и сходных личных целей. Мы живём в городах, где гарантированы определённые условия существования и защищённость, ходим на работу, где дают зарплату, ездим на курорты, где нам продают чистый воздух, воду и прочие блага, которые ещё пару веков назад можно было хапать на халяву. Кстати, можно и сейчас, но один в тайгу не пойдёшь, надо искать людей с похожими желаниями.
Предприятие (контора, цех, фирма, магазин, то есть место вашей работы) - это организм, в котором объединились люди, преследующие каждый свои цели. Но всем нужен доход. Это генеральная цель. Предприятие, провозглашающее своей сверхцелью "удовлетворение потребностей населения в валенках с термоподогревом", всего лишь рисуется. Главная причина существования любой фирмы - надежда участников на лучшую жизнь. У групп работников могут быть общие промежуточные либо стратегические цели (например, механики хотят повышения зарплаты и закрутить роман с вязальщицей Валей).
Внимание! Важный момент: в нашей стране многие фирмы неуспешны и нерациональны, потому что люди не надеются на лучшую жизнь, а хотят протянуть хотя бы на том уровне, на котором находятся. Непрерывный рост запросов в конечном итоге приведёт активного человека к росту зарабатываемого достатка!
Россия, к сожалению, является одной из стран, граждане которых не осознают, что ежесекундно пилят сучья, на которых сидят: лентяйничают и воруют, хамят, плевать хотели на свои дом, улицу, город, страну. Я сам такой.
Пора перестать. ПД нам в этом поможет.
Итак, на работе мы помним, что все собрались тут, чтобы каждого 6-го числа получать заработную плату. Цель одна. Подцелью служит размер оклада. Тут начинается конкуренция. ПД не предлагает усиленно распихивать локтями конкурентов (их у нас, как мы выяснили, нет). "Ставленник" ПД работает исключительно над собой, параллельно выставляя наиболее ретивых коллег теми, кем они являются на самом деле. Точнее, не выставляет, а помогает им сбросить маски (см. выше).
Здесь нет призыва к лицемерию и подлости. Надо лишь гордо подавать себя и не мешать коллегам заблуждаться.
Возникает справедливое нарекание: если ты пропускаешь сотрудничью лажу, то подставляешь само предприятие, не пресекая ухудшение результата. Тут начинается самое интересное. Если вы видите, что промах вашего Пупкина фатален либо ощутим, надо его исправить. Вежливо, компетентно, а иногда и публично. И при начальстве. Или наоборот наедине с Пупкиным: пусть он с этого момента смотрит вам в рот. Как и когда вскрыть промахи, вы и сами догадаетесь.
Есть несколько приёмов ведения споров и поведения, объявленных поборниками чистой морали "грязными". Например, апелляция к публике. В споре вы призываете окружающих посмеяться над вашим визави. Всё - вас много, а он один. Оговорка: если вы идёте дорогой ПД, то вы практически не спорите. Так вот, этот приём не является "грязным". В деле одержания краткосрочных побед он незаменим. Главное уметь пользоваться.
Вы не можете всем нравиться (в природе вообще не существует такого предмета или явления, которое бы удовлетворило любого человека). Ваша задача - никого не раздражать, то есть не наживать противников. И достигается это не заискиванием и подхалимажем. Пусть они все знают: "я еду-еду, не свищу, а как наеду - не спущу". Скажем, реально вы никого не отпинали, но репутация парня-кремня сложилась (спортивный, рассказывал, что ходил на самбо и в кружок по стрельбе из всех предметов, вчера на совещании увлекся и погнул "сотку"-гвоздь, который вертел в руках...).
Межличностный ПД в коллективе можно рассматривать как горизонтальный (одноуровневый) и вертикальный (иерархический). В горизонтальном нет старших и младших, стройте отношения уважающих друг друга равных единиц. При иерархическом не угодничайте, но и не упирайтесь, а с людьми на более низких ступенях будьте равными собеседниками без тени снисхождения, но и пусть помнят о ступенях.
Переходим к рабочему ПД. Смысл ясен, как слеза ребенка: вы не должны знать всё-всё-всё, достаточно владеть основами профессии, помогающими выкрутиться в любой ситуации. На худой конец, можно взять отсрочку для обдумывания и поиска ответа, но сделать это нужно "изячно", сославшись на спешку, сиюминутную загруженность, переведя разговор на смежную проблему.
Помните: ваша задача состоит в том, чтобы генерировать вокруг себя людские, идейные, информационные, денежные, товарные и всякие другие потоки, предоставляя узким спецам разбираться в мелочах.
Небольшое отступление-пояснение. Классические философы почти все признают, что жизнь есть движение. Вот вы и закручивайте жизненные потоки вокруг себя, постепенно превращаясь в ось, на которой держится участок, отдел, направление работы, предприятие. Если вы достигли такого состояния, что заболей вы, и всё встанет, то вы победили.
Вы - ось - тоже обязаны постоянно двигаться, расти, совершенствоваться, укрепляться. Обдумайте эти общие слова, накиданные в последнюю пару абзацев, и найдёте руководство к действию. Не может же автор расписать за вас этапы вашего подъёма по лестнице ПД.
Не забывайте впитывать нужную новую информацию. Чем больше ось знает, тем она крепче. Человек ленив, он хочет иметь всё, не затратив ничего. Профессиональный дилетант балансирует на грани "ничегонеделания" и "активного познавания". В настоящее время автор работает над теорией выживания ленивого. Заметьте, теорией выживания, а не продвижения. Под лежачий камень...
Ещё один психологический аспект. Коль уж мы все имеем свои интересы, то ежесекундно приходится искать компромиссы с окружением. Получить всё, не отдав ничего, в нормальных условиях нельзя. Весь вопрос в том, сколько процентов компромисса приходится на ваши затраты. Адепт ПД начинает, отдавая больше, чем получает. Но со временем он изумляется, видя, как компромиссные решения всё более и более смещены в его сторону. Это всё равно, что торговаться и довести сверхвысокую цену до бросовой. Считайте, что вы торгуетесь с жизнью.
Вот здесь-то плавненько возникает призрак тотального или чистого ПД. Тотальный ПД - это идеальное состояние гармонии, при котором адепт взаимодействует с окружающим миром, практически не тратя свои ресурсы, но способствуя перемещению энергий внешних к нему объектов.
Иначе говоря, вы сказочно успешны, процветающи, обезвражены, вами все довольны, без вас ничего не получается. Конечно, идеал практически не воплощаем, но максимального приближения к нему достичь можно.
В пути к чистому ПД, помимо выполнения рекомендаций, расписанных в данном манифесте, стоит опасаться нескольких вещей:
1. Не увлекись самовозвышением. Ваши новообретенные преимущества перед окружающими не дают вам право бахвалиться и ставить себя выше других. Помните об уважении.
2. Не увлекись техническими манипуляциями. Освоив инструментарий, кто-то забудет о психологической и этической составляющих общежития. Горе такому "инженеру по отношениям", ведь когда он обожжётся, ему будет больно, но причин он не прочухает.
3. Не увлекись. Чрезмерная увлеченность - это слабина и, если угодно, тот же комплекс.



4. Руководство к действию. Шаг третий. Алгоритмизация.


Как выясняется, программирование своих действий - штука отнюдь не новая. Вы можете не замечать, как давным-давно изо дня в день исполняете десятки алгоритмов: чистите зубы, добираетесь на работу и обратно, принимаете пищу (это ведь давно устоявшийся ритуал, я угадал? - шайтан(!)), а некоторые даже умудряются заниматься по алгоритму сексом. В последнем случае мы имеем дело с ущербным программированием, ниже поясню.
Иной критик скажет: "Вот, мы видим популистское перенесение модных нынче терминов "программирование" и "алгоритм" на человеческое поведение". Что ж, во многом такой критик прав. Раньше можно было бы использовать "план", "стратегия", "тактика"... Да и сейчас можно, однако, словечки автором выбраны не для "примоднённости" и наукообразия!
Давайте рассматривать алгоритм как последовательность действий (шагов) приводящих нас к некоему результату (цели). Чуете, что вам предлагается немножко заняться формализаторством? Порой человеческое поведение трудно объяснить. Иногда мы сами диву даёмся: куда же это нас занесло!? Причины лежат на поверхности: мы глючим, так как либо не определили цели, либо идём к ним, руководствуясь эмоциями и спонтанными "проблесками" интуиции.
Итак, для составления плана нужно чётко представлять, чего мы желаем достичь (цель), чем мы располагаем для её достижения (время, ресурсы, физические возможности), и что нам может мешать. Выяснив эти вопросы, мы либо приходим к выводу: "Не получится", либо составляем алгоритм.
Пример номер раз. Цель: "Хочу на Марс". Ресурсы: времени до понедельника (в девять на работу), денег хватает на поездку в деревню к деду, дышу кислородом, живу в тепле, ем много. Что нам мешает: нет космического аппарата, нет конкурсов на самого достойного первопроходца-халявщика, нет достаточной суммы денег, чтобы перещеголять всяких там Тито. Вывод: в существующих условиях придётся пожить на Земле.
Пример номер два-с. Цель: "Хочу пива". Ресурсы: те же. Что мешает: жена ворчит. Вывод: денег хватит и на пиво и на задабривание супруги. Алгоритм: иду за пивом, покупаю, в том же ларьке беру несколько "Рафаэллинок", возвращаюсь домой, задабриваю жену, пью пиво. Цель достигнута. (Вариант: жена не задабривается. Поправка: посмотрите на цель. Там есть что-нибудь про жену? Она возникает позже для того, чтобы вы не забывали, мы занимаемся ПД и должны все деяния свершать, учитывая реакцию окружения. Поэтому поплачьтесь ей, перенося часть своих проблем на её хрупкие плечи. Пусть она хоть чуть-чуть проникнется и махнет рукой: "Пей, окаянный!")
Довольно-таки тривиально, не правда ли?
Так да не так. Составление мини-алгоритмов может и, в конечном итоге, должно приучить вас к небанальным путям решения. В примерчике с пивом возможно и такое решение. Звонок товарищу: "Алло, Паша? Привет! Ты хотел что-то узнать о карбюраторах на ГАЗ-31029? Хватай пивка и бегом ко мне!" Ну, как? Здесь важно учесть как можно больше потенциальных ресурсов, и решение вспыхнет неожиданным лучиком!
По частоте применения (степени повторяемости) алгоритмы можно разнести на одноразовые и многоразовые (некоторые педанты могут держать в уме еще и т.н. "нечастые"). Нам важно помнить, что мы часть своих планов составляем надолго, постоянно совершенствуя их в зависимости от изменения цели и условий, а часть поматросили и бросили. Последние помнить необязательно.
По лимиту времени на решение проблемы разделим алгоритмы на форс-мажорные (срочные) и "вальяжные".
Конечно, можно разделить и по другим моментам (исполнимость-неисполнимость, трудоёмкость-плёвость, дороговизна-халява и прочее), но такие классификации ничего качественного сейчас не дадут. Дело в том, что в конечном итоге мы дробили эти самые алгоритмы, дабы прийти к единой исчерпывающей классификации:
а) повседневка;
б) единовременный алгоритм;
в) алгоритм быстрого решения совершенно неожиданных проблем.
Кто-то, не подумав, спросит: "А чем "б" отличается от "в"?" Ха-ха, практически ничем. Шучу. Пункт "в" характерен тем, что мы в форс-мажорном режиме получаем проблему и цель, но практически не имеем времени на решение. Пункт "б" предполагает более свободную временную составляющую: "Цель: родить. Время: до 30 лет". Понятно.
Итак, алгоритм повседневного пользования совершенствуй на здоровье и не кручинься, единовременный алгоритм составь так, чтобы не было мучительно больно, а форс-мажорный алгоритм полностью нацелен на "выживание" в краткосрочном периоде.
Зачем всё это надо? Не лучше ли плыть по течению событий? Ох, не лучше. Если вы не задумывались крепко над тем, как вы ездите на работу, то, вероятнее всего, вы делаете это нерационально. Это как бы первое.
Второе. Некоторые форс-мажоры можно спрогнозировать. Например, уличную драку. Как вести себя в условиях пьяных разборок? Большинство людей не готовят себя к таким разборкам, а ведь можно и подстелить соломку. Давайте попробуем.
Вы не пьяны. Как следует из всего вышеисписанного, вы не должны напиваться до чертиков, так как профессиональный дилетант обязан ни на миг не ослаблять самоконтроль.
Вас провоцируют. Почему не наоборот, я долго и, может, даже излишне подробно уже пояснял.
Определимся с числом нападающих. Пусть их будет один, три и семеро.
Вы идёте, никого не трогаете. На пути возникает человек (три или семеро) и принимается вас провоцировать (например, хочет денег).
Ваше начальное усилие должно направляться на погашение разгорающегося конфликта. Вы пытаетесь отвлечь внимание нападающих, скажем, перевести их агрессию в смеховую разрядку. Или тоже сыграть под пьяного и шепотом предупредить их, что за углом ходят патрульные. Или заорать: "Батюшки!!! Вова!!! Сколько лет, сколько зим!!!" А пока будете разбираться, "почему Володька усы сбрил", начальная доминанта ваших собеседников улетучится.
Пока вы обкатываете первый пункт своего выступления, в уме прогоняете дальнейшие планы. Например: "Он (они) не поведутся. Придется драться. Или драпать. Он один (их семь). Всё, дерусь (линяю)".
Самым простым вариантом для сохранения лица, денег и одежды в целости, естественно, является отступление до начала схватки. Но, к сожалению, такой вариант больно бьёт по мужскому самолюбию. Вам решать. Видимо, если в кармане зарплата, а их семеро, то чёрт с ним, с "эго".
Пара слов о том, что бежать - не позорно. Казахская мудрость (спёртая, кстати, у более продвинутых детей Востока) гласит: бойся пьяного. Да, бухарик обычно тормозит, плохо реагирует, но при этом у него повышается болевая устойчивость! Нервная система работает в полсилы. Ты его лупишь, а он напирает! Запреты сняты, он в амоке!!!
Хорошо, если вы массивный супермен. А если щупловат? Или хрупкая девушка?
Но бежать некуда. Или вы считаете, что уж этих-то трёх неумех уделаете на раз. Или ваше самолюбие велит повоевать... ОК. Давайте рассуждать о предстоящей схватке.
Большинство людей драться не умеют. Большинство фильмов со сценами драк являются низкохудожественным вымыслом. Реальная драка не имеет ничего общего с джентльменством, кодексом бусидо, высокими прыжками через головы нападающих и девушками в купальниках, которые таскают таблички с номерами раундов. Недостаток практики и слабое знакомство с теорией нанесения побоев противнику можно компенсировать только утроенным энтузиазмом и холодным расчётом.
Есть два полярных взгляда на результаты, к которым должен прийти боец в схватке. Это либо тотальная победа вплоть до уничтожения (муай-тайское правило: не больно - значит, неверно!), либо абсолютно бескровная победа (образец: упоминавшееся ранее айкидо). Второй случай более всего отвечает принципу профессионального дилетантизма, но достигается путем пожизненных тренировок. Отец айкидо пришёл к принципу восстановления гармонии, сперва изрядно поэкспериментировав на себе и окружающих.
Итак, если вы не обладаете навыками "стильного" боя, то остается неистовствовать без техники, но от души. Где у человека больно, знают все. Что будет, если человеку бросить горсть песка в глаза, тоже общеизвестно. Короче, бейте в голень, в пах и в солнечное сплетение.
Самое главное - завладеть инициативой и не отдавать её супостату. Порой один расторопный навязывает рисунок боя пятерым нерешительным.
Теперь остановимся.
Принцип, по которому выходит, что бить надо в пах, в голень и т.д., противоречит защищаемому в настоящем манифесте принципу бесконфликтности. В последних абзацах и вовсе появилось с таким тщанием отбрасываемое автором словечко "противник". Почему? Ну, мало у кого повернётся язык назвать партнером того, кто хочет отпинать тебя ради прикола или отнять кошелёк. Теперь вспомним пятое правило межличностного ПД (для тех, кто не помнит, и кому лень листать, подсказываю: там речь идёт о мерзких ублюдках). Перед нами как раз такой контингент. Ведь нормальный гражданин не станет немотивированно лезть в драку, либо объединяться в шакальи стаи для проведения пьяных дебошей. Таким образом, есть смысл взять грех на душу и нанести пару болезненных ударов обидчикам.
Случается так, что, увидев, как мучается первый напавший на вас хулиган, остальные меняют планы. Бывает, что, пробив брешь в рядах обидчиков, вы видите путь к спешному отступлению. Может, лучше сбежать, пока бандиты не опомнились? Можно и не сбегать, а переместиться в более выгодные декорации. Например, в узкий коридор, где ваши собеседники смогут общаться с вами только по одному...
Вы чувствуете, что здесь основную роль играют напор и инициатива?
И последнее. Чтобы спокойно драться, надо свыкнуться с мыслью, что будут синяки. И ещё с мыслью, что, возможно, победа достанется не вам. Самураи каждое утро готовились к смерти. О, то было не безысходное наматывание соплей на руку: "Какой я молодой и красивый, жалко меня!" Воин приветствовал день своей возможной кончины, отмечая, что долгов не оставил, жизнь прожил так, что и не больно за бесцельно...
Автор не призывает каждый день начинать с завещания. Он лишь хочет намекнуть: есть рациональное зерно в самураевом отношении к жизни.
Ежедневные репетиции похорон нам ни к чему. Зато можем перенять привычку отмечать всё сделанное и не "успетое" важное. Повторяюсь, не так ли?
А как иначе? Здесь мы рассматриваем систему личностных качеств и схем поведения. Всё цепляется одно за другое. Нельзя защищать животных в публичных выступлениях, а вечером упоительно лупить нагадившего на ковёр кота.
Гипотетическое развитие уличного конфликта, горделиво названное автором алгоритмом, наталкивает на вывод: в любом взаимодействии с окружающими захват инициативы будет играть на руку адепту ПД. Есть несколько ситуаций, когда стоит повыжидать, но они - скорее исключение, чем отдельная ситуационная категория.
Здесь автор хотел очень подробно остановиться на покупке хлеба, расписать алгоритм почти до шага, нарисовать схему. Но не стал. Заинтересованный и неленивый читатель может провернуть эту работёнку и сам. Построение столь простого алгоритма обогатит инструментарий и копилку идей искателя истины ПД. Помните, с чего начать, чем продолжить и к чему идти, и у вас всё получится. У автора же получилось! А он не умней вас, между прочим.



5. Заключение. ПД. От стиля жизни до способа бытия.


Этой главой завершается краткий манифест профессионального дилетантизма. Примерив костюм последователя ПД, вы невольно подгоните его основные формы по своей фигуре. Какие-то мысли будут отброшены как хлам, другие развиты куда дальше, чем может вообразить себе автор. Начав использовать некоторые из приведенных наблюдений и рецептов, вы втянетесь.
Искренне желаю вам, чтобы из инородной вашему мировоззрению системы самокоррекции ПД превратился в часть вашего "Я".
Кто-то скажет, прочитав: "Ничего нового, и мне нечего взять на вооружение". Что ж, значит, либо авторские доводы находятся в антитезе с мировоззрением такого критика, либо он читал без достаточного для делания активных выводов внимания.
Другой заметит: "Обтекаемо, противоречиво, неконкретно". Согласен. Но в этом вся суть ПД. Профессиональный дилетант не едет по жизни на танке. Он шагает уверенно, но гибко, обтекая препятствия, превращая их в помогающие ему единицы. Когда человека настраивают проявлять гибкость, ему не советуют: "Если подует слева, сверни направо, а если подует и справа, то пойди в пол-оборота налево, если..." В таких случаях говорят просто: "Действуй по обстоятельствам". Кстати, это и есть фабула данного труда.
Наверняка найдется тот, кто усмехнется: "Да я так и живу!" В таком случае, привет, коллега!



6. Список рекомендуемой литературы:


Чип и Дейл Карнеги, "Как заставить всех плясать под твою дудку".
Рон Хаббард, "Диафильмы о дианетике для диабетиков", "Сайентология на страже альтруизма".
"Playboy", ? 13, 1977 г., стр. 3-6 (2 раза).
Ленин В.И., "Декрет о мире", "Декрет о войне", "Декрет о Л.Толстом".
Маркиз де Сад, "Возлюби ближнего своего", с картинками.
"Колобок", сказка (читать до встречи с Лисой, дальше - негатив).
А.Шварценеггер, "Искусство полемики".
З. Фрейд, "Ни слова о сексе".
ещё раз "Playboy", ? 13, 1977 г., стр. 3-6.
"История КПСС", учебник.
"Профессиональный дилетантизм - чуточку подробнее", т.1,3,6,10.



7. От внутреннего редактора (левое полушарие, три сантиметра от виска)


Вы только что ознакомились (а самые мудрые ещё нет, они предпочитают заглядывать в концовку) со своеобразной "Дианетикой-лайт", хотя, надо признать, автору не хватило ни наглости, ни известности Р. Хаббарда. Ну, ничего, поднаберётся. Хотя бы наглости...
Тщательный редакторский анализ вышеизложенного манифеста выявил следующее:
а) перед Вами псевдофилософская пустышка, ёрничанье и не более того;
б) кажется, автор сам не верит в то, что пишет, но он-то верит! Это и пугает;
б) вместе с тем, Вас всё время обманывали. Это нормально. Простой язык с ясными метафорическими наполнениями изобилует тонкими аллегориями и неожиданными гиперболами. Аскетичная подача, граничащая с почти незаметными народными мудростями, даёт адекватную почву для нулевого восприятия рассказываемого. В ту же лузу подают шары менторства и нравоучения. Всё это ни в коей мере не характерно для социо-философской доктрины. Но только на первый взгляд, ибо на второй становится окончательно ясно, что перед Вами не подделка, а наглая подмена.
Приятного переваривания!



__ __ __
P.S. Если вы дочитали досюда, то прошу прощения за издевательства, коим я вас подверг. Простите...



(с) лето-осень, 2001, S.V.P. /опубликовано на СИ 9.11.01, исправления и коррективы - 17.09.02/



Популярное на LitNet.com К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) М.Орехова "Бегущая во сне"(Научная фантастика) И.Блейкстар "Космос инфимума. Грани касания"(Антиутопия) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) Т.Рем "Искушение карателя"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"