Аннотация: Это написано где-то весной 11го. Мне тогда было муторно, но неунывашно.
Если бы я был врачом, то точно знаю какой специальности.
Патологоанатомом.
И это не шутка, просто я и впрямь считаю это самой спокойной и безобидной из всех медицинских профессий.
Нет, то, что я никогда, ни при каких обстоятельствах, nevermore (разве что альтернатива - шахид или золотарь) не стал бы врачом, это уже другой вопрос. Ну, честно, кому оно, такое счастье, надо? Рвя жилы и анус, ты с натугой поступаешь. Потом шесть лет выворачиваешь наизнанку свой мозг и родительский кошелёк. Ещё три года практически бесплатно таскаешь утки - это называется интернат. А после...
А что, собственно, после? Я что, после всех своих мытарств превращаюсь в принца на белом халате? Ничего подобного. Я с трудом, напрягая все доступные умения и связи, устраиваюсь на работу. А дальше, получая какую-то там муниципальную зарплату, я работаю, работаю, вкалываю, вкалываю, пашу, пашу. Разглядываю рентгеновские снимки, отрезаю наполненные метастазами груди, нюхаю кровь, кал, мочу, сперму - фу, - лезу двумя пальцами в вагину, ставлю капельницу, втыкаю шприц, пью неразбавленный спирт, настоянный на малине, заигрываю со стажерками, объясняюсь с пациентами, делаю еще кучу нужных и полезных вещей, совершаю разные обидные ошибки. Потом прихожу домой и тупо гляжу в стену - устал, даже спать, и то сил нет.
И так до посинения. Между прочим, большинство врачей, особенно те, что травматологи, выглядят старше своего возраста. А Мафусаил-Амосов - скорее исключение, чем правило.
Конечно, лечить (от самых разных болезней, мало ли их в медицинских справочниках) обеспеченных людей в частных заведениях довольно выгодно. Но. Все ли люди, работающие там, - врачи? Нет, даже лучше так - Врачи.
Вы придете к ним в чистое, уютное, иногда хай-тековское помещение. Оставите кучу денег. Выпьете вёдра бария: так ваш кишечный тракт фотогеничней смотрится на снимке. Просветитесь ультразвуком в самых неожиданных местах, мочу вы сдавать не будете, зато сдадите банку крови на различные исследования; анализ на ВИЧ туда входить не будет: "Зачем вам такая экзотика?" - спросит врач, проверяя вашу кровь на сенную лихорадку. Вы посмотрите в зеркало на свою прическу после томографа: просто прелестный стайлинг. На десерт вы попадете на прием к психологу или, того хуже, к психиатру. Слова после этого визита бессильны и в голову лезут одни трехэтажные выражения.
Но, решаясь на это испытание, будьте готовы к тому, что, обследуясь, к примеру, в кардиологии, переходите на ногах два инфаркта. Прецеденты были.
И это в приличной платной клинике. Про бесплатную медицину говорить не буду: мне боязно ходить туда за чем-то кроме справок.
Но представьте, что стоите по другую сторону стетоскопа. Страшно? Мне, например, страшновато. Поэтому я лучше представлю себя прозектором.
И можете после этого сколько угодно называть меня трусом, лентяем и приспособленцем. Я не стану ничего отрицать.
Да, я буду получать от государства ничуть не меньше обычных врачей. То, что я ничего не смогу стребовать с пациентов, - другое дело. Некромантия обычно не входит в ВУЗовский курс. Мне не придется писать рецепты на рекламе лекарств от простуды; каждый раз при одинаковых диагнозах другие рецепты на других буклетиках. Я не буду смотреть в глаза - один зрячий, другой слепой - пациента, над которым дрогнула моя рука. Ещё неделю назад оба глаза были полуслепы. И никого не будет волновать, если я случайно забуду перчатку в боку какого-нибудь старика - он не восстанет, не придет ко мне с тихими жалобами и упрёками. Мне не придётся мучиться с ещё живым, хрипящим и шевелящимся месивом из мяса и костей. На моём столе оно будет именно что месивом - трёхмерным пазлом, который нужно собрать до двуногого и двурукого состояния. Я никому не вколю противопоказанный препарат просто потому, что листочек с записью про аллергию истрепался и выпал из карточки. Мне будет куда как легче.
Худшее, что может случиться со мной на работе - это некстати забежавшая во время вскрытия кошка, которую не заметил, отошёл покурить. Возвращаешься, глядишь - а над печенью уже кто-то довольно урчит. Да ещё может быть маленькая дочь, которую взял с собой в ночное, а она так расшалилась, что, открывая все холодильники подряд и бурно восторгаясь, открыла даже тот, где хранишь графинчик и закуску.
Патологоанатом никому и никогда не скажет, что, несмотря на все его усилия, пациент скончался. Он может разве что проорать: "Вы мне кого ****ть привезли, ***ы мохно***ые?!! Он же ****ь живой!!!"
Кто-то, конечно, может сказать, что я намеренно утрирую. Есть же, мол, на свете педиатры, венерологи и ревматологи. Ничего на это не скажу, просто пойдите к ним и поболтайте "за жизнь".
А я, пожалуй, схожу в прозекторскую: поглядеть, как там. Живую кость я недавно видел, мертвая, думаю, должна вызывать поменьше эмоций.