Я лежал на кровати укутавшись в толстое одеяло,моя общажная комнатушка была безумно холодной,но не я мог встать и надеть дополнительную одежду,был ли это принцип или лень точно не сказать.Моя щитовидная железа ныла от жирной пищи которую я съел двумя часами ранее после тренировки по системе английского заключённого Чарльза Бронсона,который просидел в одиночной камере больше тридцати лет.Я чувствовал себя им когда занимался запертым и отдаленным от внешнего мира ,но такие чувства мне очень нравились приятно было чувствовать себя одиноким.Я выключал свет, раздевался до трусов ,открывал форточку и начинал заниматься погружаясь в эту атмосферу , и я верил что мне было так же холодно и темно как и ему,понятное дело окно у меня было побольше и обстановка была куда круче чем в изоляторе , но в тот момент для меня существовало только два кубических метра между двумя кроватями ,два бетонных и холодных кубических метра.
Вечером меня штурмуют мысли и раздумья,я очень люблю лежать и думать обо всем о чем только можно.завтра я пойду к дерматологу на очередную процедуру по лечению лица,поначалу мне казалось что это безумная туфта,ну понимаете когда ты страдаешь этим дерьмом уже немало лет(это не год,не два и даже не три,настолько давно что я и не помню)малейшее изменение в лучшую сторону ты воспринимаешь как чудо.Хоть мое лицо уже покрыто рубцами,шрамами,пятнами,мелкими прыщами я могу провести по нему ладонью и я не почувствую болезненных огромных угрей,кожу как только что вспашенное поле,щеки и лоб как луну покрытую многочисленными кратерами.От этого чувства мне тепло и приятно,и странно в то же время,я уже не помню свое лицо таким гладким ,я уже давно не знаю какого это смотреть прохожему в глаза,я не знаю какого это получать внимание случайной девушки ввиду посаженной самооценки за эти годы. Я очень долго колебался насчёт врача ибо стоило это мне многих денег,которых у меня естественно не водилось.Семья моя не бедная, но сказать что мы живём выше среднего я не могу.Твердый такой среднячок с уклоном в бедную сторону.отец мой щедрый и добрый человек хоть и суровый.Бывало что я и получал от него до крови но сейчас я это воспринимаю больше как испытание.Попросить у него денег на лечение я не мог ибо он и так переживал не лучшие финансовые времена в силу того что старался накопить мне на машину,за что я ему только салютую и благодарю.Но из за его суровости просить деньги иногда было очень трудно и даже можно сказать страшно хотя он никогда мне не отказывал,та мимика и взгляды с его стороны которые сопровождали этот обмен денег на воздух,вызывали во мне чувство того что я должен вернуть в трое больше причем сейчас же блять.В общем и целом пришлось одолжить у матери.Сейчас я гнался за материальной помощью моего колледжа в размере 2500 рублей которая выдавалась после бумажной волокиты один раз в семестр.Сумма конечно не большая , но мне эти деньги выпадали за то что я просто существую и жаловаться тут не на что , да и долг нужно вернуть хотя я и знаю что мать их не возьмёт ,или же возьмёт и они придут ко мне в виде денег на жизнь в течении недели.Живу я на 1200 рублей в неделю и я не жалуюсь в студенческих реалиях это весьма хорошие деньги с учётом того что мне ещё отправляли еду готовую и не готовую в виде круп,картошки.Да и с переходом на второй курс я вообще не тратился на проезд поскольку учебные здания были рядом.Хлеб и прочие вкусности которые зачастую стоили дорого я не покупал ибо соблюдал диету назначенную мне доктором и это было даже на руку. Я мог позволить себе жевательный табак и немного алкоголя.Курить я не люблю, мне не нравится этот запах гнилых сушеных крыс который с каждой сигаретой все дальше продвигается в пропитывании твоего тела а с годами он уже начинает исходить из твоей души, ничего не имею против настоящего табака даже курил самокрутки это уже другой уровень и действительно для ценителей,но то чем нас пичкают в обычных сигаретах это полное дерьмо.Я люблю никотин и я от него уже довольно давно зависим,и жевательный табак это единственное что доставляет тот самый желанный никотин в твое тело максимально незаметно и скрытно что для тебя что для окружающих.Единственным минусом считаю цену что у табака для самокруток что у жевательного.Хотя нет,не так.Скорее не устраивает форма цены.То есть когда ты встаёшь перед выбором покупать каждый день пачку сигарет за 100 рублей или же табак за 250-400 один раз в две недели ты скорее всего выберешь первое, потому что никому не хочется сразу отдавать много денег хотя если подумать логически отдавая меньше ты потратишь куда больше.Не знаю почему так ,но я сам сталкивался с таким.Люди даже в могилу загоняют себя по кредитному тарифу.
1
Следующий день.Та же кровать тот же холод.У меня было две пары,одну из которых я прогулял.Лежал я от нечего делать и решил вздрочнуть.Никогда в этой комнате я не чувствовал себя комфортно в процессе,но нужно было себя чем то занять.Стены картонные,все хлопки слышны, безумно шумная кровать.Я знал что соседи с вероятностью 95 процентов слышат меня.Я всячески стараюсь избежать этого.Настоятельно выбираю порнушку чтобы не дрочить долго , главные критерии это зрелая женщина,вид от первого лица и реальные,красивые стоны.Меня всегда тянуло к женщинам постарше,даже нынешняя моя девушка была старше меня на два года.Вид от первого лица давал мне чувство того что я ебу эту малышку.Так вот выбрав порнуху я ставил ее,никогда не надевал два наушника сразу,чтобы быть в курсе всего что происходит за стенами и дверью,обмазывал член гигиенической помадой,ложился в самое удачное положение в котором моя кровать издавала наименьшее количество звуков и скрипов,сгибал ноги в коленях и приступал.Я всегда следил за смазкой которую выделяет мой возбуждённый организм и максимально быстро размазывал ее по всей поверхности ствола чтобы скопившись в одном месте она не издала злосчастный хлопок. С мастурбацией а точнее с обретением оргазма у меня всегда были проблемы.Я мог иногда по часу душить удава и только после этого мой измученный, обсохший,красный агрегат выдавал заветные граммы белого вещества и прекрасные чувства.Кончал я на бумажное полотенце и это было очень удобно.
Сейчас меня уже отпустило возбуждение и мне стыдно.Настолько что я безумно хочу ссать , но выйти и встретить кого то из соседей а ещё хуже поймать его улыбку и взгляд в духе "я знаю чем ты там занимался" это худший расклад для меня в данный момент.Со временем меня отпустит и стыд,я успокоюсь тем что это нормально и все здоровые люди это делают и поссу наконец,если конечно не лопну.
2.
Отношения - половые игры,пустая химия с прикрасом на какие то высшие чувства.
Я два года был в отношениях.Два года времени, денег,нервов я отдал в пустоту.Все пиздят про какие то воспоминания,но лично мне эти воспоминания не дают толком -НИХУЯ.Вспоминая все это я не чувствую ни гнев,ни радость,ни настольгию, лишь безнадёга за все потраченное прокрадывается.
Началось все с пьяного поцелуя на новый год.
В силу шалящих гормонов я набросился на эту девочку и кроме поцелуя ничего не получил.И я успешно пропал, до сих пор не могу объяснить почему после семнадцати дней и пары ее сообщений я дал слабину и поддался так называемой любви.Чертова монашка дала мне кое как через пол года.Хоть я лишился девственности, лишил ее и это должно было быть круто,мне не понравилось.
Сам процесс был ужасен.Был праздник,мы дружеской компанией собрались в бывшем доме дедушки, моей девушки.Все нормально так набрались,каждый человек нашел себе пару,все попрятались по темным уголочкам.Мы лежали в комнате около входа оба бухие,она не стала раздеваться полностью как и я,нацепив гондон ,забрался на нее вошёл и ничего не почувствовал,она тоже не была в восторге, я ей целку порвал как никак,в момент моих теледвижений в комнату залетает мой лучший друг и говорит:
-Пойдем покурим?Мне нужна компания, а больше никого нет.
-Проваливай отсюда!! ,-смущенно сказала моя пассия.
Я не знал ржать мне или плакать.Я действительно лучше бы вышел покурить чем вот это все.После этого меня надолго не хватило и я ушел.Выкинул пустой кровавый гандон на соседний участок и уселся рядом с другом.
-Ну че как?-спросил он.
-Хуйня...
Дальше пошла рутина,мы встречались,ебались,ссорились и мирились.Все шло по общепринятому сценарию.
Тем летом закончив школу, я поступил в универ где училась она,заселился в общагу в которой она жила и живёт по сей день.Так мы жили 1,3 года постоянно находясь вместе.
Ничего особенного про эти отношения я больше рассказать не могу,все было просто и предельно скучно, она была фригидной сучкой, я старался подстроиться.
Эти отношения доконало то что я перестал меняться как того хотела она.Постоянно от меня что то требовалось.Бриться,не курить,много не пить,не матерится,писать ей постоянно ибо не хватало внимания,не должен иметь подруг,поскольку это её напрягает, не должен много тусовать с друзьями.Я долго был терпилой,но в один прекрасный день я перестал играть по ее правилам и стал наконец тем кем являюсь.До меня доперла мысль о том что мы и так везде носим маски,хотя бы в любви ты должен быть настоящим, но даже там найдется блядь которая не примет тебя таким какой ты есть.
Время шло.Я был тем кем являюсь,скучным,малоуделящим внимание в интернете (ей нужно было чтобы я чаще писал ей,на то что я и так постоянно был рядом ,никогда не отказывал в помощи и появлялся по одному ее сообщению ее не ебало особо),про курево я уже говорил,пить и тусить я по натуре своей не люблю,левых телок так же не было.
Её это бесило,она старалась что то поменять,но не получалось.По итогу сдавшись она бросила меня,и я был счастлив,поскольку выиграл эту ментальную войну.
Самым обидным во всем этом могу выделить только то что я принимал ее. С лишним весом,сексом раз в две недели,безумным фанатством от корейского попа,ебанутым характером и желанием постоянного подчинения,с мужской фигурой,с отсутствием сисек,волосатой и вонючей жопой.