Нужна ли человеку семья? Мнения по этому вопросу неоднозначны. Одни считают, что семья человеку необходима, другие соглашаются с первыми, но предпочитают "связать" себя семейными узами как можно позже, третьи вообще придерживаются мысли, что семья - это рабские цепи для вольного человека. И если подавляющее большинство женщин все-таки стремятся до 25-30 лет создать крепкую семью, то среди мужчин чаще встречаются те, кто предпочитает оттянуть факт женитьбы как можно дальше.
Они женятся скорее не по собственному желанию, а в виду вынужденной необходимости. Например, в виду того, что все их друзья, приятели уже обзавелись семьями. Веселые вечеринки случаются все реже. Жены все менее охотно отпускают своих мужей на встречу с неженатыми приятелями, опасаясь "инфицирования вирусом неограниченной вольности". В общем, становится скучно, приходится жениться.
И уж совсем не много мужчин, которые после обретения желанной свободы путем официального расторжения брака, готовы сразу создать новую семью. Если только мужчина не развелся ради другой женщины.
Конечно, противников семейных отношений можно понять. Семья - это большая ответственность. Далеко не каждый способен взять на себя такой груз. Придется думать не только о себе любимом, но еще и заботиться о жене, детишках, уделять им внимание, учитывать их желания, интересы.
Несомненно, свобода, независимость очень важны для человека. Встречаюсь, с кем хочу, когда хочу, сколько хочу. Выходной день провожу так, как сам пожелаю...
Но давайте заглянем в будущее такого вольного человека. Рано или поздно у каждого наступает момент, когда хочется оглянуться назад и задаться вопросом: "А что там остается после меня и сколько еще у меня осталось впереди?" И вот человек, который всю жизнь гордился своей независимостью, свободой оглядывается и понимает, что за плечами практически ничего нет. В лучшем случае карьера, какие-то более или менее серьезные материальные накопления, уважение сослуживцев. И все. А что впереди? Одинокая старость среди всех этих накоплений. Тогда возникает второй вопрос: "А для чего мне все это нужно? Что мне с этим всем делать?" Он невольно обращает внимание на жизнь своих приятелей, "отягощенных", с его точки зрения, семейными обязательствами, перед которыми всегда старался подчеркнуть преимущества своей независимости. И видит их счастливые лица, когда в выходные дни у них в доме собираются дети, внуки. Звучит счастливый, веселый детский смех. Тогда он понимает, какие ценности принес в жертву своей независимости. Делает отчаянные попытки хоть как-то исправить ситуацию. Но время уже упущено. Молодым он уже не интересен, люди постарше воспринимают его скорее как временное развлечение. И в лучшем случае уже в преклонном возрасте находит такого же одинокого человека. "Чтобы было кому стаканчик водички поднести на старости лет".
Грустная перспектива? Грустная. И она касается не только мужчин, которые с ужасом отмахивались от слова "жениться", но и женщин, которые приняли решение посвятить себя в первую очередь карьере.
Но, допустим, все согласились, что семья действительно необходима человеку. И с ее созданием лучше не затягивать. И вот человек, будь то мужчина или женщина, который еще пять минут назад был категорически против семьи, готов хоть завтра приглашать родственников и друзей на свадьбу.
И тут встает вопрос мотивации: "А зачем тебе семья?" Предвижу недоумение и полную растерянность. Ну как же? Ведь буквально только что мы выяснили, что семья нужна для того, чтобы встретить счастливую старость. Но в этом случае семья будет выполнять функцию своеобразного социального костыля. Т.е. человек изначально настраивает себя на определенную социальную беспомощность. Кроме этого, прежде встретить эту самую старость, нужно будет еще лет 50-60 прожить бок о бок с другим человеком, у которого свои интересы, свои желания. К тому же, среди пожилых людей немало тех, которые по различным причинам лишились супругов, но имеют и детей, и внуков. Можно до преклонного возраста жить для себя, а потом найти такого одинокого человека, и будет у вас тот же детский смех по выходным. Но мы то понимаем, что это все не наше. Дети и внуки чужие. И отношение к нам с их стороны будет в лучшем случае терпимо-уважительное.
Часто человек не может определенно ответить на вопрос: "Зачем мне семья?" То есть у него отсутствует мотивация для создания семьи. В результате, либо он долго не решается сделать этот важный шаг, даже находясь в длительных близких отношениях с кем-то, либо вообще не может найти подходящего кандидата на роль спутника жизни.
Так зачем же человеку семья? Какие причины побуждают людей жениться и выходить замуж?
Рассмотрим некоторые, наиболее распространенные.
1. Семья для того, чтобы получить любовь и заботу от другого человека. Но ведь и тот, другой человек, то же на это рассчитывает. И тогда возникает ситуация, в которой оба ожидают друг от друга проявления этой самой любви и заботы, при этом сами не предпринимают никаких действий в этом направлении. Ждут месяц, год, два... Затем появляется недоумение: "Как же так? Я не получаю того, что ожидал!". Затем разочарование: "Это совсем не то, на что я рассчитывал(а)!" И на этой почве претензии, взаимные упреки, скандалы, измены, развод.
2. Семья для того, чтобы родить детей. Ну, родили, вырастили. Дети стали самостоятельными, у них появились свои семьи, свои заботы. И что? Цель достигнута. Что дальше? А ведь родители еще совсем не старые. Казалось бы, жизнь только начинается. Можно пожить для себя, в свое удовольствие. Но что-то разладилось в отношениях. Потому что пропало связующее звено - забота о детях. Нет уже того смысла, ради которого создавали семью. Иногда этот перекос компенсируют внуки, но не всегда и недостаточно эффективно. Обычно в таких случаях родители, особенно мамы, начинают с особой настойчивостью проявлять заботу о своих взрослых, самостоятельных детях. Стараются как можно больше давать советов, по делу и без дела. Обижаются на детей за то, что они редко заходят, хотя те каждые выходные проводят у родителей, а по вечерам после работы тоже идут к ним в гости "хоть на полчасика". У родителей появляются мнимые болячки, которые потом перерастают в реальные, потому что это вынуждает детей заходить чаще и заботиться о "больных" и "беспомощных" родителях. Дальше - больше. Мамы и папы начинают неосознанно, а иногда и сознательно, вносить раздор в семейные отношения своих детей, с подсознательной или осознанной надеждой на то, что их чадо разведется и снова вернется в родительский дом. Ну и так далее.
3. Семья ради доступного регулярного секса. Ну, год он будет ежедневным (в лучшем случае). Затем сократится до двух-трех раз в неделю, потом исключительно по выходным, потому что в рабочие дни надо рано утром на работу вставать. А когда родится ребенок, то на довольно продолжительное время о сексе вообще придется забыть. И если супруги даже не задумывались об этом моменте, или оказались к нему не готовы, то неминуемо возникнут взаимные упреки, претензии, скандалы, а у жены еще и послеродовая депрессия со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, по крайней мере, одному из супругов рано или поздно наскучит однообразие семейной жизни. Тело своей жены (своего мужа) уже изучили до микрона, не осталось никаких тайн, открытий не происходит, все одно и то же, изо дня в день, из ночи в ночь... Скучно. Возникает желание найти что-нибудь свеженькое, неизведанное. И супруги идут "налево".
Еще хуже, когда супруги не стремятся доставить друг другу удовольствие, а просто выполняют супружеский долг. В результате может развиться отвращение к сексу вообще или конкретно к партнеру.
4. Семья ради материального благополучия. Это в большей степени относится к женщинам, хотя справедливости ради стоит признать, что и среди мужчин такие встречаются все чаще. В отношении мужчин - оставим это на их совести. Что касается женщин... Выходя замуж не за мужчину, а за его кошелек или социальное положение, женщина добровольно ставит себя в зависимость от мужчины. Более того, по сути, она продает свое тело за материальные блага. На вопрос: "Что ты даешь своему мужу за его любовь и заботу о тебе?", от таких женщин в ответ случалось слышать: "Я же с ним сплю!" Так это уже не семья, а услуги населению. И еще вопрос кто кому и за что платит. О какой вообще любви может идти речь при таком отношении? И имеем ли мы право, в таком случае, рассчитывать на хорошее к себе отношение? С точки зрения женщины получается так. "Ты меня кормишь, поишь, одеваешь так, как я пожелаю, выполняешь другие мои запросы, а я с тобой за это расплачиваюсь своим телом!" Но ведь вполне справедливо и мужчина может заявить: "Я тебя кормлю, пою, одеваю, развлекаю и т.п. И раз уж ты решила расплачиваться со мной своим телом, будь добра предоставить сексуальные услуги на самом высшем уровне. Такие, какие мне хочется. И тогда, когда мне захочется." И при этом его совершенно может не волновать получила женщина удовольствие или нет. Справедливо? Вполне справедливо. Кроме того, на таких условиях мужчина имеет полное право кроме супруги содержать столько любовниц, сколько может себе позволить. Любой упрек жены типа "Ты мне изменяешь!" становится совершенно нелепым. С тем же успехом эту же фразу директор продуктового магазина может сказать покупателю, который за продуктами пошел в соседний продуктовый магазин. Если жена рассматривает секс, как оплату за питание, одежду, развлечения и т.д., то какая разница какой женщине мужчина будет предоставлять те же услуги за эту же цену? К тому же всегда будет уместна претензия с его стороны: "На мой взгляд, ты не соответствуешь тому уровню, на который я рассчитываю! Ты не стоишь тех средств, которые я в тебя вкладываю!" И попробуйте доказать обратное.
Эти и многие другие мотивы создания семьи в итоге, как правило, сводятся к одному общему мотиву: получение какой-либо личной выгоды. Будь то реализация желания быть рядом с любимым человеком и нежится в его любви и заботе, либо желание получить надежную опору и уверенность в завтрашнем дне. В таких взаимоотношениях обычно действует схема "сначала дайте мне то, что я хочу, а потом я буду решать, что и в каком объеме дать взамен". И эта схема является идеальной питательной средой для различных упреков, претензий, непонимания, конфликтов и т.д. Если двое постоянно ждут друг от друга каких-то конкретных действий и не намерены предпринимать их первыми, то в результате остаются только требования и обиды. При этом один из супругов будет считать, что он делает достаточно много для другого, а другой постоянно будет требовать еще больше.
Итак, мы выяснили, что желание личной выгоды не поможет создать крепкую гармоничную семью. Но тогда что может помочь в этом? Тоже желание. Но не получить, а что-то дать, подарить любимому человеку. А что мы можем подарить ему? То, что у нас отнять невозможно, и то, что мы сами хотели бы получить взамен - нашу любовь, заботу, тепло, уют, надежную опору, поддержку и т.д. Обратите внимание: не дать взамен, а получить взамен. То есть сначала мы даем и только после этого можем рассчитывать на какое-то ответное действие. И если наше желание подарить другому человеку любовь и заботу стоит, безусловно, на первом месте, является искренним, то мы не будем устанавливать какие-либо минимальные нормы ответной благодарности. Самой лучшей благодарностью для нас будет состояние счастья и радости любимого человека. Это и будет нашей основной целью создания семьи - сделать счастливым любимого человека. И следовать к этой цели можно всю жизнь, так как постоянно можно придумывать и искать, чем бы еще порадовать жену или мужа. И ничья свобода в этом случае не пострадает. Во-первых, потому что мы будем реализовывать собственное желание, во-вторых, если человек счастлив в семье и испытывает чувство радости, то ему нет необходимости искать удовлетворение в чем-то еще.