Пассет Александр Олегович : другие произведения.

Чёрная книга юмора-1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Короткие рассказы преимущественно в жанре чёрного юмора.
  ЧЁРНАЯ КНИГА
  
  юмора
  
  Том 1
  
   Короткие рассказы в жанре чёрного юмора для эстетов с приличным образованием.
  
   Примечание: данные рассказы не рекомендуются для чтения детям до 14 лет, беременным женщинам и активным членам правозащитных организаций.
  
  
  ДЕЛО ЧЕСТИ
  
   Приехал как-то на Ладогу знаменитый ловец жемчуга из Индии. Никогда не выныривал он без крупной жемчужины! Не вынырнул и на этот раз.
  
  ХОЗЯЮШКА
  
   Одна старушка шла по дороге и заметила на асфальте кусок колбасы. Приличный такой кусок, в кожуре. Стала она нагибаться за колбасой, да все ниже, ниже. Старушка уже почти совсем нагнулась, когда чья-то нога в туфле отодвинула колбасу почти на полметра, и женский голос произнес:
  -Я бы не стала это есть.
   Старушка ничего не ответила, а только пошла гуськом в сторону колбасы. Женщина подождала немного, потом снова кусок ногой отодвинула и еще строже говорит:
  -Я бы не стала это есть!
   Минут через десять старушка выдохлась и ушла домой, а женщина положила колбасу в свою сумку.
  -Я бы точно не стала ее есть, а муж съест с удовольствием, - пояснила она собравшимся. У хорошей хозяйки никакой продукт не пропадает.
  
  ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА
  
  -Куда ты сбежал на целых полгода?! - спросила жена мужа, едва он появился на пороге.
  -Я не сбежал, а отправился на поиски капитана Гранта.
  -Ну, нашел своего капитана?
  -Нашел! - с гордостью ответил муж и вывалил на стол мешок старых костей.
  -Но ведь тут и детские кости есть! - ужаснулась жена.
  -Правильно: это дети капитана Гранта.
  
  
  НЕ ПЛАЧЬ, ДЕВЧОНКА!
  
   Одна девочка очень гордилась тем, что никогда не плакала. Тогда хулиган Зюкин стал таскать ее за косу по всей школе. Постепенно девочка ободралась о паркет, но так и не заплакала. Из последних сил Зюкин выволок ее во двор. На улице было жарко; через час он упал и умер от потери жидкости. Тогда девочка столкнула Зюкина в люк и заплакала. Директор вышел из кабинета, погладил девочку по голове и сказал: "Не надо плакать, этот Зюкин был гад, каких мало, он тебе все волосы выдрал". Тогда девочка перестала плакать и пошла на урок физкультуры.
  
  ВЕСТЕРН
  
   Поселок индейцев. Старый вождь:
  -Кто против того, чтобы мой сын Блудливая Рука стал новым вождем племени?
  -Я против! - выкрикивает индеец по имени Ослиный Хвост. - Блудливая Рука добыл слишком мало скальпов, чтобы стать вождем!
   В ответ на это сын вождя вываливает из своего мешка кучу скальпов; начинается подсчет. В результате у Ослиного Хвоста и Блудливой Руки оказывается одинаковое количество военных трофеев. Тогда Ослиный Хвост срезает собственный скальп и с торжествующим криком бросает его в свою кучу. Блудливая Рука хитро улыбается и достает из-за пазухи еще два скальпа.
  -Приветствуем тебя, великий вождь! - радостно кричат индейцы. Они и не сомневались, что у сына вождя всегда найдется пара лишних скальпов за пазухой!
  
  ВОВКИНА БЕДА
  
   Мальчик стоит у открытого окна и плачет.
  -Ты что плачешь, Вовочка?
  -Шарик улетел.
  -Я куплю тебе десять новых шариков!
  -Нет. Такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
  
  
  КАК РОССИЯ ПРОБУДИЛАСЬ
  
   Однажды Россия вдруг пробудилась, воспрянула ото сна, а мафия ей и говорит:
  -Ты чо, Россия - совсем охренела?! Спи дальше. Мы еще немножко тебя пограбим, выберемся наружу - а там валяй, просыпайся!
   Тут Россия расправила могучие плечи, приподнялась, похмелилась и легла на другой бок. Ну их всех, спать только мешают.
  
  
  РАССКАЗ ОБ ИССЛЕДОВАТЕЛЯХ АРКТИКИ
  
   Однажды пятеро исследователей Арктики отправились покорять Северный Полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
  - Дайте нам, пожалуйста, зарплату за шесть месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
  - А где остальные исследователи? - удивился кассир.
  - Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привезли с собой для отчета.
  - Где же еще два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
   Тут исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
  - Мы три месяца шли по льду с этим медведем. Должен же он был чем-то питаться?!
  
  ПОЧЕМУ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ХОДЯТ НЕ В ТУ СТОРОНУ
  
   Шел как-то по улице полицейский, но шел он не в ту сторону, откуда стреляли, и от этого у него на душе было легко и радостно: ведь его зарплата не зависела от направления обхода! С тех давних пор все полицейские ходят не в ту сторону.
  
  КАК Я СТАЛ НАРКОМАНОМ
  
   Самый страшный наркотик - это еда. Один раз поел - и жуешь уже до самой смерти! У нас это называется "подсесть на жрачку".
  
  
  ОБМАНЩИЦЫ
  
   Маша и Катя часто бегали по улицам с криком "Помогите, мальчика убивают!" Однажды они и в самом деле убили мальчика, но им уже никто не поверил.
  
  СКУШНЯТИНА
  
   Раскопал тут одну книжку в библиотеке: какой-то бездельник потерял голову от девушки, хотел жениться на ней, не приходя в сознание, потом убил своего кореша на дуэли. Зря, как оказалось. Девица все равно его отшила. Сюжет абсолютно не интересный, тоска зеленая: "Евгений Онегин" называется.
  
  ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ
  
   Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, старичков и собак, и поэтому она только ноги себе переломала.
  
  ЗАВИСТЬ
  
   Встретились как-то два человека с собаками. Одна была большая-большая, а другая - вот такая маленькая! Хозяева так позавидовали друг другу, что задумали убить своих собак. С маленькой просто оказалось, а большую хозяин ещё полгода никак не мог убить. Страшно: вдруг укусит?!
  
  БЕЛАЯ СМЕРТЬ
  
   Все думают, что мороженое вкусное, а оно холодное. Один мальчик от него прямо в мороженице умер, так мама ему последнюю порцию уже мертвому в рот впихнула, чтобы не оставлять.
  
  ВПЕЧАТЛЕНИЯ О ТУРЦИИ
  
   На юге бывают страшные землетрясения, особенно в Турции. Земля там трясется непрерывно, поэтому русские туристы водку пьют прямо из бутылок, чтобы не проливать. Однажды так тряхануло, что все наши туристы подавились водкой и чуть не умерли, но Шойгу нашел их по запаху и спас.
  
  
  
  ЭССЕ НА ФИЛОСОФСКУЮ ТЕМУ
  
   Все думают, что они правы и заслужили уважение - да ни хрена! Поймать бы одного такого и по морде, по морде! Ну, что теперь скажешь, умник? Ничего он не скажет.
  ***
   Так вот живешь, работаешь, думаешь, что прав и заслужил уважение, а поймает тебя придурок какой-нибудь да так по морде наваляет, что и сказать нечего!
  
  ПОЛОСА НЕВЕЗЕНИЯ
  
   Еще совсем недавно в нашем городе жил кровельщик, которого буквально преследовали неудачи: сначала он сорвался с крыши высотного дома, затем сшиб две спутниковые антенны и в довершении всех бед разбился о землю! Говорят, чем дольше полоса невезения, тем лучше будет потом.
  
  ГРИБНИК
  
   Я сам грибы не ем, а собирать люблю. Потому и жив до сих пор.
  
  
  О ЛЮБВИ
  
   Раньше у людей любовь такая была, а теперь смотреть противно. Я два часа смотрел - все одно и тоже, одно и тоже, а потом еще и сзади.
  
  
  СЛУЧАЙ НА ПРОГУЛКЕ
  
   Недавно был такой случай: пошел мужик со своей собакой гулять, а женщины смотрят на него и пугаются. Он идет себе, ничего не понимает, два часа гулял, а когда домой вернулся, сразу понял: собака-то мертвая давно!
  
  РАССКАЗ О ГЛУХОЙ ДЕВОЧКЕ
  
   Один раз поезд ехал, а на рельсах девочка стоит. Дядька какой-то ей закричал: "Девочка, уходи с рельсов, вон поезд идет!" А она ему: "Чего?" Он: "Уходи с рельсов!" Она: "Чего-чего?" Так поезд ее и переехал! Дядька пошел в милицию и все рассказал, а его потом в тюрьму посадили. Сказали, надо было громче кричать, раз девочка глухая.
  
  ОПАСНЫЕ ЗОНТИКИ
  
  Есть такие зонтики с пружинами - автоматические. Когда их открывают, обязательно кому-нибудь глаз выбьют. Люди как увидят, что кто-то зонт открыть хочет, сразу разбегаются, а все равно хоть одному человеку глаз выбьют: пружина-то сильная!
  
  
  СЛУЧАЙ У СТОМАТОЛОГА
  
   Одна женщина пришла к стоматологу с острой болью, а ей говорят: "Идите отсюда, дамочка, у нас мышьяк весь кончился". Тут женщина как крикнет: "Вот тебе, зараза!" И зубной ковырялкой врачу прямо в живот!
   Человек с острой болью пришел, а у них даже мышьяка нет.
  
  
  ЧЕРСТВЫЕ ЛЮДИ
  
   Одна женщина прибежала к врачу и говорит: "Примите у меня роды!" А врач черствый оказался, роды не принял, вообще-то он окулист был. Тогда женщина вышла наружу да как закричит! Ребеночек у нее родился до половины и застрял. Что делать? Женщина сразу побежала в регистратуру за номерком, а ей даже очередь не уступили. Ребенок кричит вовсю - оглохнуть можно, а им хоть бы что!
  
  СЛУЧАЙ В АЭРОПОРТУ
  
   Один мужик поехал в аэропорт встречать жену, а в справочном ему говорят: "Извините, ваш самолет упал. Они каждый день у нас падают - ничего особенного". Мужик как закричит: "Врете вы все!" Тогда из справочного и говорят: "Ну, врем. Что уж - и пошутить нельзя?" Вот сволочи.
  
  О ПЬЯНЫХ
  
   Говорят, что пьяные никогда не разбиваются и даже зимой не замерзают. У нас один со второго этажа упал, утром посмотрели - замерз! Вот и верь после этого людям. Может, он выпил мало?
  
  
  ТЕРРОРИСТ-ГУМАНИСТ
  
  -Всем руки вверх! Это угон самолета!
  -Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
  -Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу!
  
  ЧТО ДЕЛАТЬ С ПИСТОЛЕТОМ
  
   Если вы нашли настоящий пистолет, он может заменить вам массу других инструментов. Например, с его помощью очень удобно отстреливать дверные замки, готовить отверстия для болтов. Будет эффектно, если в ресторане вы отстрелите горлышко у бутылки с шампанским, а вторым выстрелом прикурите сигару. В темном переулке вспышки выстрелов подсветят вам дорогу и создадут благоприятную психологическую обстановку. Когда совсем нечем заняться, попробуйте сыграть с другом в "русскую рулетку" - о скуке вы забудете навсегда! С помощью пистолета всегда можно раздобыть немного денег; это любимое занятие всех крутых парней из Голливуда. Для разнообразия воспользуйтесь пистолетом, чтобы спасти из рук местной мафии молодую красивую девушку - она вас как минимум поцелует. Некоторые сознательные граждане сдают найденные стволы в милицию, но это скучно и утомительно, поскольку сдать оружие в милицию можно только один раз (вам его больше не вернут). Пистолет обычно хранят дома в тряпочке под половицей. Во время обыска его обязательно найдут и постараются посадить вас в тюрьму - это будет самое захватывающее приключение в вашей жизни!
  
  ОПАСНАЯ ПОКУПКА
  
   Одна женщина купила у цыганки ребеночка - очень уж ей хотелось иметь детей! Когда мальчик немного подрос, он стал безобразничать и приставать к девочкам. На медосмотре выяснилось, что он не мальчик вовсе, а обычный орангутанг! В армии из него сделали человека, но все же следует предупредить: женщины, не покупайте детей у незнакомых цыганок!
  
  КАК ПОСАДИТЬ СОСЕДА
  
   Соседей принято сажать поздней осенью, чтобы к весне они успели прижиться на зоне. Перед посадкой соседа тщательно обрабатывают водкой до посинения, стараясь не повредить его корешей и корешков. Не забудьте вырыть соседу достаточно глубокую яму, чтобы он завяз в ней по уши, а потом облейте его грязью со всех сторон. Чтобы как-то мотивировать посадку, нанесите самому себе тяжкие побои, дважды наступая на одни и те же грабли. В милиции с соседа сначала снимут стружку, а на следующий раз эту дубину сломают окончательно, вырубят и отправят на лесоповал. Правильно посаженный сосед будет радовать вас своим отсутствием многие годы! Если же он не приживется в таежном краю, посадку следует повторить.
  
  
  БОГАТЫРСКАЯ СИЛА
  
   Старики говорят, что у легендарного Ильи Муромца когда-то была жена. Однажды, отправляясь на битву с врагами, Илюша на прощание обнял свою жену крепко-крепко, и невзначай переломал ей все ребра, нос и выдавил передние зубы!
   У Добрыни Никитича такая же неприятность случилась, а Алеша Попович непосредственно папу-попа насмерть в объятиях задавил. К богатырской силе еще и мозги иметь надо.
  
  
  КУЛЬТУРА ОБЩЕНИЯ
  
   Один культурный мужчина вез на дачу топор. На электричке. В дороге топор упал с полки на голову другого мужчины.
  -Извините! - сказал первый мужчина; он был очень вежливый. Второй ничего ему не ответил. Он был человеком низкой культуры и к тому же без сознания. Культуру общения надо прививать с детства, а то потом поздно будет.
  
  НЕУДАЧНЫЙ ДЕНЬ
  
   В один город приехал бродячий цирк. На первом же выступлении акробат упал с трапеции на жонглера, медведь покусал дрессировщика, а фокусник начисто распилил
  женщину-ассистентку. Недовольные зрители стали кричать:
  -Клоуна! Давайте клоуна!
  -Убили клоуна, - грустно ответил директор цирка. Вот такой неудачный день.
  
  
  НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В БЕЛЫХ ЛЕБЕДЕЙ!
  
   Кто-то мне такую ерунду сказал: если из лебединой пары одну птицу застрелить, то вторая сама о землю разобьется. С тоски, значит. Я как услышал такое, аж прослезился от умиления, а утром зарядил ружьишко и отправился на озеро проверять. Штук десять лебедей этих перестрелял - ну хоть бы одна сволочь сама разбилась! Ерунда это, нет у лебедей такой привычки. Нету! Не дано им башкой вниз шарахаться - хоть ты тресни. Или мне лебеди попались такие фригидные?
  
  
  ЗЛЮКИ
  
   Один человек сорвал зло на своей собаке, собака - на кошке, а кошка - на мышке. Мышка жестоко отомстила кошке: она не стала перевариваться и вышла практически целиком.
  
  СУДЬБА
  
   У одного мужика все жены почему-то умирали. Однажды сосед ему и предложил: " А женись-ка ты на Маше Поливайкиной: она баба крепкая, еще и тебя переживет!" Мужик отказываться не стал, женился честь по чести, а через неделю взял да и помер.
   У Маши Поливайкиной все мужья почему-то умирали.
  
  
  МЕЧТАТЕЛЬ
  
   Слесарь Харин еле дождался выходных дней, чтобы в очередной раз отправиться на поиски древних сокровищ. В воскресенье вечером он вернулся домой с тяжелым мешком.
  -Чо в мешке-то? - поинтересовался сосед.
  -Древние сокровища.
  -А чо такой кислый?
  -У меня больше нет мечты, - с горечью признался Харин.
  
  
  ВРЕДНАЯ ПРИВЫЧКА
  
   Один мужчина, когда приходил в читальный зал, любил делать пометки на полях книг. Как-то раз библиотекарь заметил это, подкрался к мужчине сзади, развернулся и выбил ему кулаком два передних зуба!
  -Вы только не обижайтесь, работа у меня такая: книги беречь, - смущенно оправдывался он, вытирая тряпочкой кровь со стола.
  -Ничего страшного, вы правильно мне зубы выбили, я ведь по-хорошему не понимаю, - признался мужчина и снова отметил что-то на полях книги.
  
  
  ЛЮБОВЬ И СМЕРТЬ
  
   Как-то раз Любовь и Смерть чуть не столкнулись у дверей одной и той же квартиры.
  -Ты к Штуцеру И.А.? - спросила Смерть.
  -Да, к Штуцеру.
  -Я первая занимала, буквально на две минуты отошла! - соврала Смерть.
  -Подожди, ведь Штуцер там не один, между возлюбленными обязательно должна быть я! Давай сделаем так: десять минут - и клиент твой.
  -Ладно, пусть потешатся, - с неохотой согласилась Смерть. Любовь уверенной поступью вошла в квартиру, а через минуту выбежала обратно, ее лицо было красным от стыда и гнева.
  -Старые извращенцы! - крикнула она в темноту коридора и уступила дорогу Смерти.
  
  СЕМЬ ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЕСАУЛА ГАЗМАННОГО
  
   Есаул скакал по степи и мучительно думал о том, бросить ему коня или пристрелить. Надо бы пристрелить, да рука не поднимется, а бросить жалко: пропадет или достанется задаром чужому человеку. Доскакав до берега моря, есаул еще раз попытался поднять руку для последнего выстрела. Нет, рука не поднималась, хоть плачь! Она лишь выронила бутыль с остатками самогона и повисла плетью вдоль казачьих лампасов. "Ладно, брошу коня здесь, ведь с опущенной рукой его не пристрелишь", - принял окончательное решение есаул. Он пошарил ослабевшими руками под седлом. Коня не было!!! Сколько же дней он скакал без него - пять, десять? Только сейчас есаул Газманный вспомнил, что по пьяному делу пристрелил коня еще неделю назад. Или отпустил? Нет, сначала отпустил, а потом вернулся и пристрелил. Или наоборот. Да какая разница?! Есаул допил остатки самогона из бутыли и поскакал вдоль кромки прибоя, размахивая шашкой. Раненая душа просила песни, и он с чувством затянул: "Не нужен мне берег турецкий, чужая земля не нужна... нет, не то! Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука..."
  
  КОШАЧЬИ РАДОСТИ
  
   Одна наша певица в следующей жизни мечтает стать кошкой. А задумывалась ли она о том, что ей придется есть сырых мышей или корм, сделанный из тухлятины и опилок?
  Что кошкам не делают маникюр?
  Что хозяйский отпрыск будет таскать ее за хвост?
  Что каждые две недели она будет орать дурным голосом и кататься по полу, получая пинки от хозяина?
  Что ее могут отнести к ветеринару для стерилизации?
  Что кошачьих стоматологов не бывает?
  Что от своего сожителя она не дождется ни цветов, ни подарков, ни комплиментов?
  Что коты не предохраняются?
  Что кошки рожают до шести котят единовременно?
  Что потом их утопят, раздадут или выкинут на улицу?
  Что вместо прокладок и тампонов кошки пользуются языком?
  Что в Таиланде кошек едят?
   К счастью, ее мечта вряд ли осуществима.
  
  ПОСЛЕДНЯЯ ЖЕРТВА
  
   В нашем городе еще совсем недавно жила девушка со стеклянным глазом. Она была такая красивая, что все мужчины из-за нее дрались, вешались и даже совершали крупные хищения. В пятом классе один влюбленный мальчик выбил ей глаз из рогатки, со стеклянным глазом девушка стала еще красивее. Когда она училась в седьмом классе, произошло настоящее побоище за право нести ее портфель из школы. С тех пор девушка сильно хромала, к стеклянному глазу прибавились два фарфоровых зуба, а чуть позднее - грудные силиконовые протезы. Это уже был предел совершенства, за которым виднелись божественные выси! В очередной день рождения девушку со стеклянным глазом буквально завалили подарками. Когда гора подарков уже не вмещалась в комнату, мужчины принялись утаптывать ее ногами и бросать сверху букеты цветов, поздравительные открытки и коробки с шоколадными конфетами. Всеобщую любимицу извлекли из-под завалов лишь к концу следующего дня, все это время она ходила под себя и выжимала из конфет ромовую начинку. В больнице ей оказали первую, вторую и сто пятьдесят вторую медицинскую помощь. Сотни врачей и практикантов мужского пола шли к девушке непрерывным потоком, делали осмотр тела, лично ставили клизму и два-три укола в нужные места. Когда девушка со стеклянным глазом скончалась от передозировки слабительного, в больничном морге выставили военизированную охрану, чтобы отгонять толпы некрофилов. На похоронах было столько народа, что даже в могильную яму набилось человек тридцать наиболее преданных поклонников, среди которых были две пожилые женщины, работник внутренних органов и бродячая собака по кличке Дружок. Лишь один старый прозектор не пошел на похороны. Он сидел в опустевшем морге, пристально всматриваясь в стеклянный глаз. Красота - страшная сила! Когда-нибудь она убьет мир.
  
  МИЛИЦЕЙСКИЙ МОНОЛОГ
  
  -Третий пост! Приведите задержанного, который без документов! Ну, тогда принесите его. Что, кровь капает? Пластырем как-нибудь заклейте ему башку. Только рот не залепите, умники! А зубы ему и не понадобятся. Ручку-то держать сможет? Ничего, левой рукой подпишется. И левая?! Сколько раз упал?! Значит, плохо держали, если он у вас на ровном месте пять раз упал. Что, документы нашлись? Ладно, отпускайте. Опять упал? Ну, тогда вынесите его куда-нибудь. И не вздумайте со ступенек сталкивать, как в прошлый раз. Блин, столкнули же! Не ври. Не ври! Я по звуку слышу, что столкнули. Нет, так громко пукнуть никто не сможет. Даже в строю перед генералом. Ох, будут у вас всех неприятности!
  
  ЭРОТОМАН
  
   А мне тот эротический фильм понравился! Особенно когда бабе голову топором проломили. Потом еще две машины столкнулись - огонь, кровища! А ребенок в воду с моста упал и руками все за льдинку хватался. Или я что-то перепутал?
  
  
  САШИНА СУШКА
  
   Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Где-то впереди раздался взрыв, блеснуло пламя. Когда Саша подошла ближе, она увидела перевернутую машину и окровавленного мальчика, он еще был жив. Саша добила мальчика кирпичом и пошла дальше по шоссе. Если бы не сушка, ее бы стошнило.
  
  ДВА ИДИОТА
  (По мотивам романа Вениамина Каверина "Два капитана")
  
   Крокодилов был еще мальчиком, когда в их городе утонул почтальон. Сумку с письмами прибило к берегу, Крокодилов выловил ее рыболовным сачком. Найденные в сумке деньги он пропил с друзьями, а письма высушил и по много раз перечитывал на чердаке. Одно из писем Крокодилов запомнил навсегда: "В ответ на ваше объявление имею сообщить о себе следующее: недурна собой, романтична, в интимной жизни предпочитаю... (расплывчато) сзади, хотя мой муж терпеть этого не может. Подпись: Матильда Кац, урожденная Рукосуй-Заблудовская. Телефон для связи 24-07-..." (далее расплывчато).
   Минуло три долгих года. За это время Крокодилов возмужал и окреп, но образ таинственной незнакомки продолжал возбуждать в нем яркие эротические фантазии. Он обзвонил десятки номеров, прежде чем получил интересующие его сведения.
  -Мне Матильду Кац, урожденную Рукосуй-Заблудовскую! - заявил Крокодилов очередному абоненту.
  -Матильда в дурдоме. Я ее муж. Чего надо?
  -Дело в том, что три года назад в реке Течке утонул почтальон...
  -Да пошли вы все в ж... со своими приколами! - взревел муж Матильды и бросил трубку. Адрес единственной в городе психбольницы знали все, поэтому Крокодилов купил букет цветов и отправился навстречу своей судьбе.
   Санитар указал ему на немолодую растрепанную женщину, которая пыталась зубами развязать рукава смирительной рубашки.
  -Здравствуйте, Матильда! В мои руки случайно попало ваше письмо по поводу знакомства. Я полюбил вас с первой строчки, будьте моей вдовой...тьфу, женой!
  -Не верю. Не верю! Как моя девичья фамилия?
  -Рукоблуд-Замутовская, если мне не изменяет память. В интимной жизни предпочитаете сзади, хотя Ваш муж терпеть этого не может.
  -Да, это то самое письмо! Я столько лет тебя ждала, дорогой, милый, единственный! Это ведь ты дал объявление в газету, что готов жениться на любой идиотке с приличной жилплощадью? Возьми меня прямо здесь! - вскричала Матильда, падая в объятия Крокодилова. Он не успел подхватить тело, туго стянутое смирительной рубашкой, Матильда упала лицом на пол, ее счастливая улыбка отпечаталась кровью на кафельных плитках. Теперь они были вместе навсегда!
  
  НАСТОЯЩИЙ МУЖИК
  
   Когда вы в последний раз видели настоящего мужика? Правильно, нету их теперь, повывелись. Вот Женька - это да, это мужик! Косая сажень в плечах, голос - бас, усы - во! Флакон водки из горлышка бульк, рукавом занюхает - хоть бы что! Подойдешь, бывало, к Женьке, по плечу дружески хлопнешь: "Ну, ты мужик!" А Женька не обижается, хоть и баба она по паспорту.
  
  ЧЕРНАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ
  
   На переменке один мальчик подошел к самому главному хулигану школы.
  -А я в завуча камнем попал! Давай скажем, что это ты. Все училки тебя бояться будут!
  -Не надо, они и так меня боятся, - ответил главный хулиган. - А вот за завуча огромная тебе благодарность! За это я тебя целый год бить не буду.
  
  ЗРЯ БОЯЛАСЬ
  
   Одна маленькая девочка возвращалась ночью домой с дискотеки. Смотрит: на ступеньках мужик в луже крови валяется! Девочка сразу насторожилась, но вокруг было тихо, лишь вода капала с потолка, да газ с едва слышным шипением выходил из вентиля на трубе. Девочка вздохнула облегченно, перешагнула через мужика и подумала: "Какой у нас тихий подъезд! Не то что соседний".
  
  
  ОСНОВНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ ПАССАЖИРСКИХ САМОЛЕТОВ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
  
  Заклинило дверь туалета.
  Не кормить, не поить и не пугать пассажиров до самой посадки.
  
  Кончается горючее.
  Долить из канистры. Лететь медленно, не тормозить на поворотах.
  
  Отказала система управления.
  Успокоить пассажиров, покинуть самолет.
  
  Самолет теряет высоту из-за перегрузки.
  Изъять у пассажиров ручную кладь, обувь, одежду, пистолеты, бумажники, мобильные телефоны, драгоценности и отправить все изъятое за борт. Если самолет не выровняется, попросить пассажиров облегчиться дополнительно.
  
  Задымление салона.
  Всем бортпроводницам немедленно закурить прямо в салоне, бесплатно раздавать зажженные сигареты всем желающим со словами: "Рекламная акция! Рекламная акция!"
  
  Самолет слишком сильно раскачивается из стороны в сторону.
  Всем членам экипажа, свободным от управления самолетом, затеять веселую возню в салоне, делая вид, что это они раскачивают самолет.
  
  Рекомендация:
  Экипажу не следует прощаться с пассажирами до посадки самолета; в крайнем случае нужно сделать это деликатно, по-английски, не демонстрируя надетые парашюты.
  
  ДТП
  
   Одна девочка вышла погулять с котенком, стала играть с ним, раскручивать за хвост. Неожиданно котенок вырвался и полетел на дорогу. Инспектор ГИБДД хотел выбить котенка из-под колес грузовика, но только прищемил себе палку. Котенок полностью расплющился об асфальт, девочка заплакала, потом засмеялась, потому что она была жертвой пьяного зачатия. Она вытерла слезы и сказала:
  -Теперь его даже удобнее гладить и не царапается.
   Инспектор тоже засмеялся вместе с ненормальной девочкой. Он стал искать состав преступления, но не нашел.
  
  ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
  
   Бывший следователь Кузькин сажал в огороде коноплю. Ту самую, за которую сажал других. И сажал он ее не потехи ради, а для борьбы с преступностью. Пакетики с коноплей Кузькин плохим людям подбрасывал, потом сам же милицию вызывал, и попадал плохой человек в плохую историю.
   Как-то появился у Кузькина новый сосед по даче: редкая сволочь, здороваться даже не хотел. Подбросил Кузькин ему пакет, вызвал милицию, опера весь дом обшарили - пакета нет! На следующий раз Кузькин для верности два пакета в дом заложил, а один в сортир бросил. Результат: правоохранительные органы все в дерьме, наркотиков нет! Выходит, хитрее и изворотливей стал преступный элемент, старые проверенные методы на него уже не действуют.
   А через неделю приходит к Кузькину соседский сынок, весь обкуренный.
  -Чего траву больше не приносишь дед? Дай косяк ломку снять!
   Тут приободрился немного Кузькин, все-таки показал он этим соседским гадам кузькину мать.
  
  НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА
  
  -Говорят, у тебя теща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
  -Не совсем: подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
  -Какая прекрасная смерть!
  
  
  ЗАЩИТА СВИДЕТЕЛЯ
  
   Паша Скоков мирно потел в набитой доверху электричке, когда ему в спину ударил тяжелый кулак, и чей-то голос прохрипел:
  -Дорогу, гад!
   Паша развернулся для ответного удара, но не успел: его обидчика уже скрутили два человека в штатском. Один из них громко произнес:
  -Вы присутствуете при задержании опаснейшего бандита, бывшего депутата Госдумы, международного авантюриста Руслана Бесфамильного. Он же Русланчик, он же Бесфамильчик. Сейчас мы произведем обыск задержанного.
   Милиционеры быстро расчистили от бомжей и дачников две скамьи, после чего человек в штатском стал доставать один за другим свертки из карманов Русланчика.
  -Что тут у нас? Граммов триста оружейного плутония, полкило героина, подлинник пакта Молотова-Риббентропа - один, яйца Фаберже - два, споры сибирской язвы в ампулах - десять штук, причем одна разбилась и вытекла. За пазухой задержанного обнаружена редчайшая сумчатая крыса с острова Мадагаскар. Животное находится в удовлетворительном состоянии, это самка в возрасте от двух до двух с половиной лет.
  -Ну что, нашли мы на тебя методы?! - злорадно усмехнулся второй в штатском. - Вместе с крысой все это добро на сто миллионов долларов потянет!
   Арестованный Русланчик с ненавистью взглянул на Пашу Скокова.
  -Ты покойник, гад! Меня десять лет взять не могли. Если бы не твоя жирная задница в проходе, я бы и сейчас ушел!
   Русланчика пинками вывели из вагона, а человек в штатском доверительно взял Скокова за рукав.
  -Не бойтесь этого отморозка. Вы слышали что-нибудь о международной программе защиты свидетелей?
  -Конечно! И кого мне защищать?
  -Это вас будут защищать. От киллеров Русланчика. Домик в Швейцарии, две тысячи долларов в месяц на карманные расходы. У вас будет чужая фамилия, чужие зубы, чужая жена - это необходимо для вашей же безопасности.
  -У меня и так чужая жена! - возмутился Скоков.
  -Это будет совсем чужая жена - лицо швейцарской национальности, наш тайный агент.
  -Мужик, что ли? - не на шутку испугался Паша.
  -Такой вариант тоже возможен. Через год-ва киллеры все равно найдут вас, тогда лишний мужчина в доме будет совсем не лишним! Впрочем, есть и другой вариант: вы возвращаетесь домой и живете там, как будто ничего не произошло. Преступникам и в голову не придет, что программа защиты свидетелей вас не защищает.
  -Я согласен! - обрадовался Скоков.
  -Тогда с вас пятьсот рублей за бланк подписки о неразглашении и услуги нотариуса, - сказал человек в штатском, идя навстречу пожеланиям свидетеля.
   Обрадованный Скоков подписал какую-то бумажку, отдал пятьсот рублей и на первой же остановке выскочил из вагона. Не отрываясь, он выпил два литра теплого пива из горлышка и затерялся в толпе дачников. Попробуй, найди его теперь! Это вам не Швейцария, господа.
  
  ЧУДЕСНОЕ ПРЕВРАЩЕНИЕ
  
   Рассматривая свою старую тюремную татуировку, Долбунов с ужасом заметил, что кожа на всем его теле стала серой и жесткой, суставы потеряли былую подвижность, а шея вообще не поворачивалась. Заключение врача прозвучало для него как гром с ясного неба:
  -Да вы, батенька, окукливаетесь! Как бабочка или жук.
  -На фига мне окукливаться, блин?! - выругался Долбунов, с ненавистью глядя на профессора. - Раскукливайте меня к чертовой матери, или я всю больницу разнесу!
  -К сожалению, ничем не можем помочь: произошла мутация генов, да и зачем так волноваться? Возможно, у вас даже крылья вырастут! - заверещал очкастый профессор.
   Спорить было бесполезно, около недели Долбунов окукливался под наблюдением врачей. Он пришел в себя, когда медсестра сдирала с него остатки старой шкуры, задубленной еще при коммунизме. Долбунов поднялся с операционного стола и, шатаясь от слабости, подошел к зеркалу. Из глубины зеркальной поверхности на него смотрел незнакомый пожилой мужчина с плутоватым лицом и мешками под глазами. Дряблый живот, лысина, двойной подбородок... Крыльев не было!
  -Кто я? - ужаснулся Долбунов. К нему подошел профессор и подобострастно пожал руку.
  -Поздравляю! Вы превратились в типичного российского олигарха! Я уже придумал название для вашей нефтяной компании: "Долбойл". Или "Долбнефть" - так более патриотично.
   -А может, я газ хочу продавать? - заупрямился Долбунов.
  -Пожалуйста: или нефть или газ! Третьего, как говорится, не дано. Продадите мне парочку акций по льготной цене?
   Долбунов неопределенно пожал плечами, мельком взглянул на свою старую кожу с татуировками и отправился на поиски подходящего офиса. "Так вот откуда у нас за годы демократии развелось столько олигархов!" - наконец-то догадался он.
  
  
  ЗАМЕТКИ ИНОСТРАННОГО ПУТЕШЕСТВЕННИКА
  
   Отправляясь в такой малоисследованный уголок планеты, как русский Север, я отчетливо осознаю, что обрекаю себя на великие трудности и страдания. Бездорожье, холод, дураки и москиты делают этот край почти недоступным для европейских туристов. Часть пути мне удается преодолеть на электропоезде, который иногда все же ходит по обозначенному в расписании маршруту. Настает волнующий момент, когда наша электричка останавливается прямо посреди болота, и два проводника из числа местных жителей взваливают на свои плечи весь багаж этнографической экспедиции. Эти славные люди согласились работать за крепкий алкоголь, запасы которого и составили большую часть груза.
   Мимо нас то слева, то справа пробегает какое-то крупное животное. Я стреляю на звук, и таинственное существо с громкой руганью ломится вглубь леса. Когда заходишь в лес, первое, что бросается в глаза - это отсутствие дорог, а второе - это комары. Они бросаются не только в глаза, но и в рот и в нос. Мои спутники регулярно принимают внутрь крепкий алкоголь, громко переругиваются и рассуждают о судьбе России. Последующие дневниковые записи носят отрывочный характер.
   Третий день пути. Остро сказывается нехватка алкоголя. В первом же населенном пункте я загружаю моих проводников спиртным и снова углубляюсь в леса, записывая по пути легенды и тосты местных народов. Как выяснилось, главным писателем в этих краях считается Тургенев. Бытует много рассказов о том, как он посещал здешние места, причем последний раз - лет пять назад. Говорят, в тот раз Тургенев много пил, ругал правительство и почти не охотился.
  Когда-то давно местный кобель испортил его борзую суку. Тургенев сильно разозлился да и утопил кобеля посреди реки. Потом очень переживал, ругал суку и написал рассказ "Му-му".
   Главной темой анекдотов и баек здесь служат сексуальные отношения между животными разных размеров и разных биологических видов. Как правило, эти истории весьма поучительны и заканчиваются совместным проживанием в теремке.
   Меня очень удивило, что в одной из деревень местные жители наотрез отказались от виски "Белый орел". Один из мужчин пояснил: "Мы, бывает, всякую дрянь пьем, но на птицах самогон не настаиваем!" Девушки того же селения поразили меня своим целомудрием. Когда я спросил одну из них, какие виды секса ей известны, она со смущением ответила: "За деньги, за водку и просто так, сдуру". Я спросил, нельзя ли нам просто так, но девушка сказала, что только за водку, а то папенька заругает. "А за водку не заругает?" - "Нет".
   Кстати, здесь все воруют, сами же возмущаются и даже предупреждают об этом иностранных путешественников. Мне сразу посоветовали держать деньги в разных карманах, и этот совет очень помог: украли все, но не сразу.
   В глубинных районах Русского Севера основная валюта - это водка и клюква. Бутылка водки активно выменивается на ведро клюквы, и наоборот. Комиссионный сбор невелик, но опытный брокер, называемый здесь спекулянтом, кровососом, а также говном фашистским, за полдня может заработать пару ведер клюквы или выпить литр водки.
   Как ни странно, животный мир северных лесов очень беден, в основном это гибриды собак, кошек и свиней с местными дикими животными, многие из них живут и кормятся вокруг помоек. Единственное по-настоящему дикое животное - это кабан; охотятся на него без ружей, чтобы не тратить порох на заряды: на лесной опушке привязывают обычную домашнюю свинью, а сами охотники напиваются до свинского состояния и залегают поблизости. Дикие кабаны, увидев голую красотку с самыми пышными формами, настолько возбуждаются, что теряют сознание от прилива крови к интимным местам тела и отлива ее же от головы. Охотникам остается лишь добивать несчастных животных своими крепкими дубинами.
   Мой конек - национальные отношения в болотной среде. Помимо бесчисленных местных племен здесь живут потомки военнопленных со времен первой и второй мировых войн. Так, в одной деревне мы нашли крепкую, почти немецкую общину. Когда-то давно сюда попал пленный немец, который оказался единственным мужчиной, который не стал алкоголиком. Люди помнят, что его звали "фриц проклятый" и что он ловко играл на губной гармошке "Ах, мой милый Августин" и "Выходила на берег Катюша". Что сделал милый Августин с Катюшей, навсегда останется черным пятном на совести фрица проклятого, потому что пел он по-немецки. Его нынешние юные потомки тоже играют в войну, но немцы у них всегда побеждают. Местный староста - он же бургомистр - с гордостью показал мне портрет Гитлера в резной деревянной рамке.
   Я важно закивал головой и не стал объяснять бургомистру, что это фотография Чарльза Спенсера Чаплина. На самом деле они не такие уж плохие люди, просто пытаются возродить традиции, которых у них никогда не было.
   Удивительно, но факт: все жители этого уголка планеты имеют устойчивые политические симпатии: они любят российского президента (все равно какого), очень ругают олигархов и особенно Чубайса за отключения, хотя кое-где электричества нет совсем.
   Через месяц завершилась первая часть моего полного опасностей путешествия. Когда-нибудь я еще вернусь в этот затерянный мир, чтобы увидеть своих детей и сказать им... Что бы им сказать? Я скажу им, что я их отец.
  
  
  ВСЕМИРНАЯ ИСТОРИЯ ИЗОБРЕТЕНИЙ
  
  Колесо
  
   Есть сведения, что первое колесо изобрел древний одессит. Он ходил с этим колесом по древнему Привозу и выкрикивал:
  -Купите колесо! Контрабандный товар из Месопотамии! Только для вас отдам за полцены себе в убыток!
   Ему никто не поверил, и колесо пришлось переделать в рулетку. Человечеству понадобились тысячи лет, чтобы слезть с лошади (осла, козла) и забраться на колесницу (тележку, велосипед). Позднее появились первые автомобили, важнейшим из которых для нас и поныне является "жигуль".
  
  Телефон
  
   Сначала ученые изобрели так называемый "мобильник" или "мобилу". Прибор был очень маленький и дорогой, поэтому его жутко воровали. Ученые еще немного подумали и сделали большой угловатый аппарат, который крепился проводом к стене. Новинка понравилась; украсть ее было трудно, а без проводов она просто не работала. Сначала по телефону вызывали только девушек, которых культурно называли барышнями. В советские времена придумали классическую фразу "Ларису Ивановну хочу", а американцы просто говорят "хелоу", что то же самое.
  
  Телевизор
  
   Первые телевизоры были маленькие и цветные, но по ним сразу стали смотреть порнографию. Тогда наши инженеры в отместку развратникам придумали огромные взрывающиеся аппараты "Радуга" - собаке и смерть собачья! Остановить поток порнографии не удалось даже с помощью отечественных видеомагнитофонов "ВМ", которые за полчаса раскалялись докрасна. Потом сверху разрешили больше не делать плохие телевизоры.
  
  Унитаз
  
   Древнейший унитаз был обнаружен испанскими конквистадорами среди золота инков. У бедных инков просто не нашлось другого материала для изготовления толчков. Лишь много веков спустя в России появился фаянсовый унитаз с крышкой, к нему наконец-то догадались подвести воду, а рядом положить стопку старых газет "Правда" или "Известия". До появления туалетной бумаги оставалось еще долгих семьдесят лет.
  
  Презерватив
  
   Честь изобретения презерватива принадлежит сэру Чарльзу Кондому. Несмотря на сэрство, Кондомы жили очень бедно из-за наличия множества детей. Младшие Кондомы день и ночь шныряли по фамильному замку, поедая все, что можно разорвать зубами. В одну из таких тревожных ночей один из Кондомов чуть не откусил сэру Чарльзу средний палец. После этого случая Кондом-старший стал ложиться спать в перчатках. Однажды ему приснилось, что Кондом-младший покушается на его мужское достоинство, к концу следующего дня на свет появилось знаменитое резинотехническое изделие, раз и навсегда решившее семейную проблему.
  
  
  СУДЬБА ОДНОГО ИЗОБРЕТЕНИЯ
  
   Разбудите меня посреди ночи и спросите: "Где женские писсуары?!" И я отвечу вам: "Их нет". Их нет! Вот почему такие дикие очереди в женские туалеты! Зайдите в мужской - там все в порядке, потому что на стенах висят удобные фаянсовые писсуары с краниками. В женских туалетах ничего подобного нет, хоть ты тресни! Никто уже об этом не помнит, но один такой писсуар все же был: его изобрел в середине прошлого века некий изобретатель по фамилии Хренов. Целыми днями он ходил по разным инстанциям со своим детищем на руках; даже в обкоме Партии был, а там как назло одни мужики и вахтерши (Как известно, вахтерши туалет не посещают, пока не кончится суточная смена). Высокие руководители только отнекивались и отписывались: так мол и так, нет у нас потребности в таком несерьезном изобретении. Где рост производительности труда, где экономия фонда зарплаты? Нету. Может, от этого писсуара травматизм на производстве уменьшится, надои вырастут, обороноспособность Родины укрепится? Ни фига подобного. Так что сам пользуйся, дорогой товарищ Хренов, а иностранцам свое изобретение продашь - расстреляем к чертовой матери! Обиделся Хренов на такие слова да и разбил писсуар о чугунную голову вождя мирового пролетариата. Расстреливать его за это не стали, а в психушку до конца жизни упрятали - здесь тебе не тут, нечего беспорядки нарушать! Так мировое сообщество и мучается до сих пор без женских писсуаров.
  
  ИЗ ЦИКЛА "РАССКАЗЫ О ВЕЛИКИХ": КАРЛ ФАЛЬШБЕРЖЕ
  
   Еще в глубоком детстве, в Германии, Карлуша Фальшберже стал делать свои первые яйца. Сначала он лепил их из песка, потом стал выгрызать зубами из брюквы и турнепса. "Забодал уже своими яйцами, делай лучше гранаты!" - смеялись над ним другие немецкие дети, но он не обращал внимания на насмешки фашистов.
   Когда Карлуша подрос, он стал ковать яйца из железа. Соседи затыкали уши и жаловались на него местному бургомистру, кричали "Хенде хох!", "Гитлер капут!", кидали через забор тухлые яйца. Однажды бургомистр не выдержал и послал Карла куда подальше, так Фальшберже попал в Россию.
   На Пасху русские люди целовались и били друг друга крутыми яйцами, проверяя, у кого они крепче. Самым крепкими яйцами неизменно оказывались железные яйца Фальшберже, так к нему впервые пришла всенародная слава. Теперь Карл Иванович считается великим русским ювелиром, его яйца не стыдно выставлять в любом музее мира.
  
  ХОЛОСТЯКИ
  
   Холостяк - это семья из одного человека, как правило, мужчины. Холостяками не рождаются, ими становятся разведенные мужья.
   Питается холостяк преимущественно яичницей и пельменями, под водочку, вследствие чего живет недолго, но интересно.
   Главное занятие холостяка дома - смотреть футбол по телевизору, все другие занятия лишь отвлекают его от основного.
   Любимая одежда холостяка - старый тренировочный костюм; дома он его не снимает, а потому и не стирает.
   Холостяк любит детей, потому что у него их нет, или они живут с матерью.
   Закоренелый холостяк курит по утрам, чтобы не похмеляться, но потом все равно похмеляется.
   Холостяк трудолюбив и не торопится с работы домой, ведь там его ждет гора грязной посуды, пыль и пустой холодильник.
   Холостяк всей душой тянется к женщинам, иногда они приходят к нему, делают уборку, но мысль о женитьбе для холостяка невыносима.
  
   Советы холостякам:
  
  -Покупайте только серые, черные и коричневые рубашки, их можно вообще не стирать.
  -Всем известно, сколько времени, сил и масла отнимает приготовление яичницы. Конечно, яйца можно и сварить, но для этого нужно каждый раз зажигать газ, наливать в кастрюльку воду и т.д. Совет: сварите сразу два-три десятка яиц, слейте воду, по мере надобности разогревайте яйца под струей горячей воды из крана.
  -Чтобы не возиться с постельным бельем, приходите домой ночью, пьяным, сразу же валитесь на кровать и спите, накрывшись зимней курткой.
  -Чудовищная пытка для холостяка - пришивание пуговиц. Лучше уж носить тренировочные штаны, футболу и свитер.
  -Многие спрашивают, что делать с пустыми бутылками: сдавать лень, а выбрасывать жалко. Стеклотару лучше выбрасывать сразу, пока стоимость ее ничтожна. Специально для холостяков выпускается портвейн в литровых картонных пакетах.
  -Когда встает вопрос жениться или не жениться - не женитесь. Если вопрос не стоит - тем более.
  
  
  ЗАВЕЩАНИЕ БУРАТИНО
  
   Когда паталогоанатом делал вскрытие Буратино, он обнаружил в его заднем проходе нотариально заверенный и загаженный документ. Это было завещание Буратино, вот его подлинный текст:
  
   Я, Буратино Карлович Джузеппе, будучи в здравом уме и памяти из твердой древесины, завещаю все свое движимое и недвижимое имущество Дальневосточному лесоперерабатывающему комбинату ?7 (ученый сверчок сказал, что там полно говорящих чурок).
  
   Лиса Алиса и кот Базилио получают по 10 сольдо каждый. Где они возьмут эти деньги - их личная проблема.
  
   Папа Карло может и дальше занимать свою каморку на условиях пожизненного проживания. При этом он обязан сохранять вывеску "BURATINO PRODUCTION" и отвечать на телефонные звонки.
  
   Театр Карабаса-Барабаса национализировать, помещение театра приватизировать, всех кукол утилизировать.
  
   После смерти прошу перевести меня на стружки, кроме носа, который я завещаю музею деревянной скульптуры в качестве члена. Стружки измельчить в пыль и развеять по ветру на похоронах, чтобы Мальвина посильнее плакала, дрянь такая.
  
  Приписка:
   Пудель Артемон - единственный порядочный человек из всей компании. Прошу его купировать, кастрировать и отдать в хорошие руки.
  
  МУЗЕИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ
  
   Вслед за музеями Шерлока Холмса и Остапа Бендера открылось множество новых музеев литературных героев. Вас ждет эксклюзивное путешествие по некоторым из них.
  
  Музей-хаза Маньки Облигации
  
   В красном углу помещения мы видим большой портрет Джигарханяна, под которым всегда лежит свежий букет цветов с трогательной запиской "Горбатому от братвы". Стены хазы покрыты рисунками мужских и женских гениталий, а также надписями: "Смерть ментам", "Жиглов, Шарапов - волки позорные", "Вор должен сидеть в Кремле! Я сказал". Посетитель музея сразу же попадает в атмосферу пьяного застолья и воровского сходняка. Здесь хочется что-нибудь украсть, но все экспонаты привинчены и приклеены к своим местам. Особенно прочно закреплен браслетик, который Кирпич у Фокса в картишки выиграл. В музее имеется VIP-зал, где можно и по морде получить и на заточку напороться.
  
  Музей-каморка дворника Герасима
  
   Здесь мы видим типичную обстановку жилого помещения глухонемого дворника 19 века. Вот знаменитая дворницкая метла, вот камень с веревкой, а вот и скелет собачки, предположительно принадлежавший самой Му-му. Интересный факт: историки с большой точностью установили место затопления Му-мы, провели поисковые работы и обнаружили останки собаки с камнем на шее. Утопленница осталась в такой позе, как будто посылала своему хозяину последний воздушный поцелуй, сформированный из остатков воздуха. Рядом с этим местом на дне реки был найден симпатичный женский скелет с ценными украшениями, что наводит на мысль о двойном сучьем убийстве. Вероятно, утопив собаку по приказу барыни, Герасим так расстроился, что утопил там же и саму барыню, воспользовавшись солидным весом ее драгоценностей. Если бы Тургенев в свое время записал историю о немом дворнике целиком, без купюр и опущенных мест, детский рассказ превратился бы в захватывающий триллер!
  
  Музей-каморка папы Карло
  
   А теперь перенесемся в другую каморку, в далекую солнечную Италию. Конечно же, мы попали в гости к папе Карло. На верстаке в беспорядке лежат деревянные детали для сборки Буратин различной комплектации. Некоторые из этих монстров могли бы напугать даже Хичкока, не говоря уже о простом Скорцезе. Пустые бутылки, рой мух над гниющими объедками, стружки под ногами - вот в таких антисанитарных условиях был вырублен из полена маленький уродец Буратино, ставший впоследствии мультимиллионером благодаря золотому ключику. В основной экспозиции музея можно видеть панцирь черепахи Тортиллы, чучела лисы Алисы и кота Базилио, бороду Карабаса-Барабаса, оторванную от владельца вместе с лоскутком кожи. Особый интерес для исследователей представляет голова Мальвины без глаз, пришитая к туловищу Пьеро. Не имеет ли отношения к этому акту вандализма сам Буратино? Похоже, что история про маленького носатого мафиози тоже осталась недописанной.
  
  Музей-тюрьма графа Монтекристо
  
  
   Фраер по кличке "граф" был и остается легендой, образцом для подражания крутых парней всего мира. Еще бы: получив пожизненное, он ломанулся с кичи, надыбал бабок из заначки кента и пошел мочить кодлу, которая его под статью подвела! В музее можно похлебать тюремную баланду, получить от надзирателя сапогом в пах, поковыряться ложкой в кирпичной стене.
   В камере разрешается покричать: "Адвоката мне! Резника!", но вам ответит только эхо. За отдельную плату вас зашьют в мешок и бросят в воду с высоты 5, 10 или 20 метров в зависимости от оплаты. Многие конкретные пацаны спрашивают экскурсовода: "Зачем им надо было перестукиваться через стену, ведь проще перетереть тему по мобильнику?" Да, мало мы знаем свою историю, поэтому такие тюремные музеи нужны в каждом городе, в каждом КПЗ.
  
  Музей-чердак Карлсона, который живет на крыше
  
   Обстановка помещения хорошо знакома нам по книге Астрид Линдгрен и по собственному опыту, ведь это не что иное, как жилье чердачного бомжа и воришки-форточника. Психиатры утверждают, что Карлсон - всего лишь плод воображения больного мальчика, так называемый синдром невидимого друга, но именно на этом чердаке был обнаружен скелет карлика рядом с остатками летательного аппарата. Сотни детей приходят под окна этого шведского дома и скандируют: "Карлсон жил, Карлсон жив, Карлсон будет жить!" К сожалению, некоторые дети в гипсе, они уже сделали несколько неудачных попыток слететь с крыши при посредстве комнатного вентилятора. Один из них каждый день видит Карлсона, кормит его, снабжает деньгами и сигаретами. Материальных доказательств существования Карлсона очень мало, в основном это следы, отпечатки зубов на кусках мыла, фекалии на люстрах. Все случаи общения детей с Карлсоном описаны в специальной книге, которая тоже является экспонатом музея. Иногда в музей приходит старик, называющий себя Малышом. У него хранится палец Карлсона, якобы оторванный когда-то пропеллером при попытке ручного запуска двигателя. Увы, у музея пока нет средств на его приобретение.
  
  
  ПЕРЕЧИТЫВАЯ "КАМАСУТРУ"
  
   Как известно, "Камасутра" представляет собой дневник древнеиндийского мальчика - сына местной путаны. Свой дневник он озаглавил просто: "Как маму с утра до утра..." Позднее издатели сократили это название до привычной нам "Камасутры". Сначала в его тетрадке был всего один рисунок, но однажды в гости к маме пришли два древних армянина, и картинок сразу прибавилось.
   Иногда к ним приходили древние русичи; они напивались водки и начинали дружно скандировать: "Хинди, руси - пхай, пхай!" Обычно русичи ничего не пхали, а только рассматривали рисунки.
   Однажды сына путаны обвинили в распространении порнографии и бросили в тюрьму для трудных подростков; там мальчик узнал множество новых поз! Слух о чудесной книге дошел до самого императора Гандрванхотепа; он назначил юному художнику стипендию и перевел из тюрьмы в свой образцово-показательный гарем для продолжения научной работы. Мальчику было скучно в императорском гареме; он стал выдумывать такие позиции, которые невозможно было осуществить в местных антисанитарных условиях.
   В самом конце древней книги даже сейчас можно увидеть три пустых листа с надписью на санскрите "Изъято цензурой". Когда-то там было описание позы "Три толстяка"; позднее эта поза была запрещена, потому что нижний толстяк нередко задыхался под тяжестью двух верхних. В древнеиндийской армии пользовалась популярностью поза "Служили два товарища", но и ее в конце концов запретили особым указом.
   Легенда гласит, что под развалинами храма Вшивы до сих пор хранятся сорок два тома продолжения "Камасутры"! Когда-нибудь эти бесценные рукописи станут достоянием человечества, и современная техника позволит нам осуществить все фантазии безумного мальчика, составившего справочник "Как маму с утра до утра".
  
  КРАХ ИНЖЕНЕРА ХАРИНА
  
   Инженер Харин поставил перед собой великую цель: его должны полюбить абсолютно все, в том числе и собственная жена! Результатом долгих поисков и экспериментов стал генератор влюбляющего Х-поля. Когда генератор заработал на полную мощность, жена Харина наконец-то призналась:
  -Я люблю тебя, Харин! Для полного счастья мне достаточно видеть тебя, прикасаться к твоей плешивой головке, слышать твое невнятное бормотание!
  -Не верю! - по-станиславски категорично заявил Харин.
  -Хочешь, я схожу за пивом? - робко предложила жена. Она действительно ушла в магазин и минут через пятнадцать вернулась, но... с пустыми руками!
  -Ты мне не поверишь, Харин! На улице я поняла, что вовсе не люблю тебя и не собираюсь бегать за пивом. Теперь я здесь, рядом с тобой - и снова влюблена, как девчонка! Что же это такое?
   Жена Харина снова отправилась в магазин и опять вернулась без пива. Видимо, она слишком сильно презирала своего неудачника-мужа, чтобы полюбить сразу и навсегда. На следующий день Харин отправился на работу с генератором под мышкой и включил его в разгар трудового дня. Через минуту в отделе появился заведующий отделом, на его лице светилась приветливая улыбка.
  -Харин, мне нравится твой стиль работы, инженерный талант и умение ладить с людьми! С завтрашнего дня будешь моим заместителем, я пробью для тебя отдельный кабинет и вообще... Через минуту начальник покинул помещение отдела, а вскоре зазвонил телефон внутренней связи.
  -Харин? Не знаю, что на меня нашло... В общем, я погорячился насчет твоего повышения. Поработай пару лет в прежней должности, а там видно будет.
   Сослуживцы с возмущением восприняли отказ начальника от собственных слов.
  -Харин, мы тебя любим и в обиду не дадим! Как он посмел издеваться над таким замечательным человеком! - возмущались они.
   По дороге домой Харин снова включил генератор Х-поля и сразу же влюбил в себя весь автобус. Его долго не хотели выпускать, желая продлить удовольствие от общения с таким симпатичным человеком. На улице все угощали его мороженым, шавермой, пивом, а одна миловидная продавщица записала для Харина свой адрес и телефон. Дежурная старушка у подъезда вместо обычного "Ходють тут всякие" улыбнулась ему беззубым ртом и приветливо сказала: "А лифт не работает!" С её стороны это было высшим проявлением добрососедства. Харин поднялся на свой этаж, открыл дверь и сразу понял, что его жена Соня ушла навсегда. Он нашел короткую записку, оставленную ею: "Харин! Пиво в холодильнике, я у мамы. Не люблю.
  Не целую. Не твоя Соня". Получалось так: чем больше его любили, находясь рядом, тем сильнее ненавидели на расстоянии, куда не проникало таинственное Х-поле! Харин понял, что любовь окружающих надо завевывать не генератором, а подарками, лестью, одалживанием денег. Этот путь труден и тернист, но зато честен и приносит долговременный положительный результат.
  
  
  СРЕДНЯЯ АЗИЯ ПЕРЕМЕЩАЕТСЯ НА СЕВЕР
  (заметки фенолога)
  
   Глобальное потепление климата уже привело к тому, что на песчаных пляжах Ленинградской области появились первые скорпионы. Одно такое насекомое злостно и цинично искусало нетрезвого подростка прямо на глазах его сожительницы. Теряя сознание, подросток слабым голосом спросил:
  -Светка, ты нашла свое обручальное кольцо, утерянное при загадочных обстоятельствах?
  -Нет, Серега, но я обязательно его найду, что бы ни случилось с тобой после смертельного укуса скорпиона!
  -Не ищи. Кольцо давно в ломбарде. Береги сына!
   Все случайные свидетели этого происшествия были потрясены увиденным. Кто-то из отдыхающих сказал: "Лучше бы он утонул, чем такая мучительная смерть от укуса членистоногого". К счастью, подростка удалось спасти, так как у среднеазиатского скорпиона оказалось недостаточно яда, чтобы убить алкоголика. По поводу появления скорпионов была срочно создана депутатская комиссия, выделены бюджетные деньги и создана еще одна депутатская комиссия по расследованию обстоятельств хищения денег, выделенных на борьбу со скорпионами.
   Кроме всего прочего, в водах Финского залива была замечена корюшка-мутант, которая охотится на любителей зимней рыбалки. Огромная рыбина подгрызает льдину и буксирует ее в открытое море вместе с рыбаками и их запасами водки. Корюшкой-мутантом уже заинтересовались в Голливуде, там приступили к съемкам триллера "Корюшка", "Крюшка-2" и "Корюшка возвращается".
   Аномалии в животном и растительном мире Северо-запада России крайне беспокоят экологов. В частности, они предлагают прекратить слив вод Невы в Финский залив и запретить посетителям пляжей мочиться во время купания. Карта концентрации мочи в водах залива уже была опубликована в нескольких центральных газетах и вызвала настоящий шок среди представителей творческой интеллигенции, которые думали, что только они мочатся в воду. Последнее слово здесь должны сказать политики, потому что они охотно и много говорят по любому поводу, ни за что не отвечая. Что же касается общественности, то в это сложное время она должна сплотиться вокруг своих лидеров и организованно сделать прививки от укусов клещей и скорпионов.
  
  
  ГОРОДСКОЙ РЭП (Исполняется впервые)
  
   Чтобы читать народу рэп, голос не нужен, текста в общем-то нет.
  Меньше года до Нового Года, что принесет он простому народу?
  На выборы снова старушки пойдут, выберут пенсию и домашний уют,
  Мертвым, живым и просто бедным будет выплачено все посмертно
  С присвоением почетного звания при общей поддержке и понимании.
  В газетах напишут простые кроссворды, все дураки набьют умным морды.
  Плохие не станут мешать хорошим, потому что хорошие их укокошат.
  Собачье дерьмо для любимой дачи каждый получит в пункте раздачи.
  Дачники быстро накормят народ, пихая брикеты в свой огород.
  Все мы полюбим рекламу тампонов, новости о простое вагонов,
  Кто-то кого-то завалит икрой, каждый второй - ветеран и герой.
  Наши в футбол проиграют с треском из-за плохого на матчах судейства,
  Судей народу сдадут на мыло, чтобы другим неповадно было.
  Триста вторая статья Конституции скажет о сексе и проституции.
  Что она скажет, не знает никто. Символ нации - конь в пальто.
  Станет меньше ненужных льгот, каждый оплатит и выход и вход.
  Будут все реже пьянки, маразмы и задолбавшие выбросы плазмы.
  Тетки начнут детей рожать... Ша, надоело базар держать!
  
  ШАЛУНЫ
  
  -Дети, кто разбил стекло в учительской? - спросила преподавательница.
  -Гитлер, Гитлер! - пронесся по классу громкий шёпот.
  -Чуть что - сразу Гитлер! - недовольно проворчал маленький Адольф, пряча рогатку в карман.
  Вчера Гитлер вместе с Мюллером из старшего класса мучили в подвале кошку, а Геббельса с собой не взяли. Теперь представился случай отомстить: Геббельс незаметно достал трубочку и плюнул в Гитлера разжеванной промокашкой. Как бы еще пошалить?
  
  
  ТРЕПЛО
  
   Васька Бобрыкин - трепло. Обещал познакомить с женщиной, а притащил свою соседку по даче. Конечно, он успел ей все растрепать: кто я, с кем я, сколько раз был в вытрезвителе до и после развода и прочие биографические данные. Она-то вообще ничего: глаза, руки, ноги на месте. Попросила рассказать что-нибудь о себе. Я стал что-то лепетать, а она меня деликатно так поправляет и вставляет в поток информации недостающие цифры. Этот Бобрыкин - убью заразу! Он протрепался даже про Клавку Жукову; я ее почти забыл, а Васька помнит все интимные подробности. Как я сбежал со свадьбы, как напился дополнительно к плану и тесным свадебным ботинком разбил окно в отделении милиции.
   Мы еще немного поговорили втроем, потом Бобрыкин ушел, а я ушел бить его ногами в тех же самых, но уже разношенных на два размера свадебных ботинках. Он здоровенный, гад, оказался! Затолкал меня обратно в квартиру, пришлось пить чай под закусь из торта. Потом я провожал даму пешком через весь город и даже нес ее на руках. Метров пять. До скамейки, которая оказалась свежевыкрашенной. Там, на липкой скамье, я рассказал бобрыкинской соседке много интересного про трепача Ваську Бобрыкина, про двух его постоянных любовниц и одну условную судимость. Наверное, я тоже трепло.
  
  СЕМЬЯ КАК СЕМЬЯ
  
   Маленький Бумба заглянул в каменную сковородку с мясом.
  -Фу-у, опять негритятина!
  -Сколько раз тебе повторять: "негритятина" - это некорректно. Надо говорить "африканина"!
  -Папа, а белые люди вкусные?
  -Еще бы! Они такие жирные, мягкие, сочные. Я люблю белых людей.
  -А мне жирного нельзя: шаман запретил, - проворчал старик Лумумба.
  -Слушай ты этих шаманов! Того нельзя, этого нельзя, родственников нельзя... На одних зеленых бананах долго не протянешь.
   Маленький Бумба потянулся к мясу, но Лумумба стукнул его каменной ложкой по лбу. Бумба упал, обливаясь кровью.
  -Это непедагогично! - заявил старший брат Бумбы по имени Дамба.
  -Зато не будет хватать еду грязными руками! Вон Мамба наелся на ночь сырых червей - потом его еле ослиной мочой отпоили. Быстро всем руки мыть!
   Бумба и Дамба побежали отмывать руки птичьим пометом, а взрослые продолжили беседу у каменного камина.
  -Лумумба, а почему мы не едим белого человека по имени Вован? - спросила Тумба.
  -Нельзя! Вован - повелитель духов. Он общается с ними через амулет, который зовется "мобила". По ночам он просит у духа по имени Турфирма прислать ему в помощь другого духа: Вертолет. Еще он часто повторяет в мобилу какое-то магическое заклинание: "Меня тут скоро сожрут!"
  -Если у меня родится сын, я назову его Менятут или Скоросожрут! - пообещала Тумба.
  -А если дочка?
  -Дочь назову Мобилой.
  -Красивое имя! - согласился Лумумба.
  
  ЗАВИСТЬ
  
   Знаю, что нехорошо это и при детях стыдно, только завидую я всем, даже верблюдам: накопления - в горбах, не отберешь; на нас, двуногих, плевать им с высокой кучи и не нужно каждый раз доказывать, что ты не верблюд. Кротам тоже завидую белой завистью: слепые, грязи не видят. Зарылся в землю и живи, никакой тебе очереди на квартиру, даже мусорное ведро выносить не надо.
  А еще курам завидую страшно: у них хоть яйца свои. Утром сел, поднатужился - получай завтрак в постель! Вот лошади - это работяги, завидую им только в плане оптимизма: их и плеткой по заду и шпорами в бока, а они только ржут, хотя могут и копытом в рыло... У птиц такая свобода, что смотреть противно: любовью занимаются прямо на карнизах, а если я попробую? Нет, страшно все-таки, да и сквозняк; как бы поясницу не продуло. И собакам тоже неплохо: жилье, питание, прогулки на свежем воздухе, а гавкать и в наморднике можно, спокойнее даже: не сорвешься, дров не наломаешь... Кошки, стервы, могут лизать себя там, где мы не достаем! Я попробовал - не достал; еще раз попробовал - хрустнуло что-то внутри, оказалось - очки в кармане. Хорошо червякам: они без костей, никакого тебе радикулита, да и с питанием вопрос не стоит: жуй русскую землицу хоть до самых швейцарских Альп! Мухи навозные низко летают, смотрят искоса фасетчатыми глазами. Не дождетесь! А может, и дождутся, не от меня, так от кого-нибудь другого, дерьма у нас пока хватает. Людям я тоже иногда завидую, но не всем, а тем, кому и все: виноделам, гинекологам и депутатам.
  
  
  
  ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ С ИНОПЛАНЕТЯНАМИ
  (Из рассекреченных, а потом снова засекреченных материалов)
  
  -При встрече с инопланетянином не следует отдавать ему честь, поскольку он может оказаться ниже вас по званию или вообще гражданским лицом.
  -При общении жестами избегайте пальцевых комбинаций. То, что у нас означает "сообразим на троих" может быть истолковано инопланетянином как "фак ю" и наоборот.
  -Не пытайтесь разговаривать с пришельцами по-английски: при таком акценте вас и англичанин не поймет.
  -И вообще: не материться, не щелкать зажигалкой, не предпринимать попыток продажи или покупки оружия, личных вещей.
  -При обнаружении инопланетного существа доложить о происшествии старшему по должности, проявлять дружелюбие, по команде "уничтожить" - уничтожить; в случае невозможности уничтожения продолжать проявлять дружелюбие до подхода основных сил.
  -Если вы почувствуете, что инопланетянин читает ваши мысли, думайте о сексе, это затруднит пришельцу считывание секретной информации. Помните: за разглашение государственных секретов телепатическим способом наказание не предусмотрено, но вас обязательно накажут за что-нибудь другое!
  
  ЧЕМ ЛЮБИТ ЖЕНЩИНА
  
   Недавно в моей жизни произошло два важнейших события: во-первых, у меня родился сын; во-вторых, я наконец-то решился сказать об этом жене.
  -Ах, вот как?! И чем же она лучше меня, эта твоя, как там ее зовут?! - растерялась жена.
  -Лиза не лучше, просто она умнее тебя на 20%, как Василиса Премудрая, - честно ответил я.
   А дело было так: год назад подошла она ко мне на улице, взглянула пристально и говорит:
  -Хочешь, но молчишь? Отгадай две загадки из трех, и я - твоя! А не отгадаешь, будешь ухаживать за мной по полной программе!
   Что делать? Слаб человек перед разрушительными силами природы, к которым относятся и красивые женщины. Стал я мысленно готовиться к экзамену, потому как денег на полную программу у меня не было. Тогда-то Лиза и загадала свою первую загадку:
  -У кого всегда с собой палка полосатая?
   Я почему-то про хвост подумал.
  -У тигра, - отвечаю. Лиза только рукой махнула и второй вопрос задает:
  -Чем любит женщина?
   Я тогда все части тела ей назвал, включая голеностопный сустав, а про уши не догадался!
  -Третью загадку говорить? - спросила Лиза.
  -Бесполезно, смысла нет, - с печалью в голосе ответил я.
  -На этот раз ответ правильный! Ладно, будешь ухаживать за мной по упрощенной программе: цветы, подарок, ресторан.
   Пока я всю эту историю жене рассказывал, она в обмороке лежала, потом зашевелилась и говорит слабым голосом:
  -Уходи без квартиры, предатель!
   Пришлось уйти, но половину квартиры я все же забрал с собой. А почему? Хотел отомстить жене за то, что ни разу не любила меня ушами.
  
  СЕМЕЙНЫЙ ПЛАН
  
   Два выходных дня подряд Бездумцев занимался планированием собственной семьи на предстоящий год. Он перебрал множество вариантов, пока в его голове не созрел гениальный план:
  -теща скоропостижно умирает или переезжает на другую квартиру вместе с кошкой;
  -жена не рожает ни одного нового ребенка;
  -собака сбегает во время прогулки и ее не удается найти, несмотря на все усилия;
  -мне прибавляют зарплату, и это обстоятельство удается скрыть от жены;
  -и главное: никакого квартирного ремонта!!!
   Бездумцев уже хотел вывесить свой план на стенку в спальной комнате, но потом решил, что будет вполне достаточно устного собеседования с женой по пункту 2.
  
  
  ХОЗЯЙКА МЕДНОЙ ГОРЫ
  (новая уральская сказка)
  
  -Младший лейтенант Скопцов. Вы являетесь генеральным директором ООО "Медная гора"?
  -Да, я тут хозяйка, а в чем дело?
  -У нас имеется заявление невесты Данилы-мастера. Невеста утверждает, что ее жених был похищен и насильственно удерживается в одном из помещений ООО, а у него здоровье - не того.
  -Пошлите эту невесту куда подальше, младший лейтенант! С Данилой-мастером у меня контракт на тридцать три года; сейчас он работает над скульптурой "Каменный цветок": легкая эротика и показ красоты природного камня. Вопросы есть?
  -Вопросов нет. Бумаги у вас железные, тут даже один наш генерал подписался. У меня вот какая мыслишка промелькнула: место здесь тихое, пещеры всякие, сталактиты, сталагмиты, вода с потолков капает. Что если мы здесь организуем КПЗ, СИЗО и прочие места исполнения наказаний?
  -Предложение отклоняется.
  -Жаль, жаль... Я смотрю, у вас тут электропроводка искрит, огнетушители отсутствуют, нарушения грубые на каждом шагу... Я могу закрыть на это глаза, а могу и не закрыть. Начнут всякие комиссии шастать, денег просить, а мне много не надо: горсть брюликов и две горсти изумрудов для пенсионных отложений.
  -Ступай отсюда, служивый! Превратила бы я тебя в каменную статую, да жалко золота на погоны. Меня сам Хозяин крышует. Оттуда, снизу. Врубился теперь?
  -Предупреждать надо, хозяйка, табличку повесить: " Объект охраняется вневедомственной охраной". Извините, если что не так. Был введен в заблуждение, искуплю, компенсирую и все такое прочее. Вот дура! Да я эту невесту своими руками...
  -Что-что?!
  -В смысле, женюсь обязательно. У нас уже и ребенок намечается! Хотелось чисто по-человечески срубить деньжат на обзаведение хозяйством. Ну, не смею больше задерживать, спасибо, пожалуйста, пошел нафиг...
   Хозяйка Медной горы с облегчением вздохнула и крикнула в глубину пещеры:
  -Данила, ну сколько можно номера на одном двигателе перебивать?! У нас тут целая гора заказов, а ты с каким-то каменным цветком возишься, мастер-ломастер!
  
  
  МИНУТА МУЖЕСТВА
  
   Рано утром, когда все еще спали, Хамцов ощутил небывалый прилив мужской силы.
  -Ой, что это колется?! - спросонья испугалась его жена по паспорту.
  -Что, что...конь без пальто, - вяло огрызнулся Хамцов. - Женщина мне нужна!
   Услышав такие обидные слова, жена Хамцова возмущенно заворочалась в постели против часовой стрелки, намотав на себя общее одеяло.
  -Заболел, что ли? Где я тебе женщину найду посреди ночи? - пробасила она.
  -Может, и заболел. Надо бы утром участковую врачиху вызвать. Пусть осмотрит, таблетки какие-нибудь выпишет и этот, как его...билютень. Буду на процедуры ходить: массаж, ванночки, притирания всякие...
  -Вот кобель-то! Столько лет все тихо-спокойно было, а тут вдруг разохотился! Погоди, а может, я на что сгожусь?
   Супруга Хамцова принялась сматывать с себя одеяло, одновременно выдергивая из головы бигуди. Когда процесс улучшения внешности был закончен, Хамцов с робкой надеждой взглянул на жену. Увы и ах! Мужская сила с тихим шипением покидала его, уступая место большой человеческой дружбе.
  
  
  ПОЛНОЕ ПРЕВОСХОДСТВО
  
  -Между прочим, у меня жена - красавица!
  -А у меня жена "Мисс Европа", три любовницы и фотомодель для прогулок.
  -Зато у меня работа интересная!
  -А я вообще не работаю. Бизнес.
  -Ах, вот как? Главное - это культура. Я читающий интеллигент с духовными запросами!
  -Фигня. У меня трехэтажный коттедж с сауной, бассейном и оранжереей.
  -Тогда, тогда...
  -Не заводись. В любом случае у меня на пять сантиметров длиннее.
  
  
  ПРИЛИЧНАЯ РАБОТА
  
   Недавно я на приличную работу устроилась. Вовка мне сразу сказал:
  -Светка, если хочешь произвести впечатление, надень что-нибудь шикарное, улыбайся, будь общительной, продемонстрируй хорошую спортивную форму - мужики это любят.
   Ну, я и оделась: бейсболка, кроссовки, юбочка для тенниса, а поверх всего - норковая шуба для шика. Пришла я в офис, а секретутка мне и говорит:
  -Раздевайтесь, пожалуйста! Директор вас примет через пять минут.
   Не хотела я шубу снимать, но пришлось - жарко, лето ведь. Для разминки перед решающей встречей решила отжаться от пола. Упала нормально, а отжаться ну никак не могу! Ладони все кнопками утыканы, юбка задралась - неудобно даже. Тут директор фирмы из своего кабинета вышел, увидел свежее лицо в юбке, обрадовался:
  -А-а, вы насчет работы? У нас очень спортивный коллектив. В теннис играете?
  -Играю, но редко. Не люблю, когда волан ветром сносит.
  -Вообще-то в теннис играют мячом, а не воланом.
  -Вы меня не путайте! - возмутилась я. - Мячом играют в футбол, это я точно знаю!
  -Ладно, не будем спорить. Как вы насчет бейсбола?
  -Бейсбол - моя любимая игра.
   Услышав такое признание, директор порылся за шкафом, вытащил бейсбольную биту и протянул ее мне.
  -Мяч отбить сможете?
  -Нет проблем! - отвечаю. Я ведь думала, что этой палкой в городки играют, взяла ее за толстый конец, легонечко размахнулась и... сшибла с ног секретаршу - она рядом стояла, дурочка. Директор покачал головой, вроде как недоволен, а сам улыбается.
  -Окажите ей первую помощь хотя бы!
   Я ведь курсы медсестер кончала; сразу открыла косметичку, достала пудреницу и припудрила синяк на лбу секретарши. Хотела ей глаза подвести, да она вырываться стала. Директор отвернулся к окну, а у самого плечи от смеха так и трясутся.
  -Ладно, для начала неплохо. С менеджментом знакомы?
  -С каким еще ментом? - растерялась я и остро почувствовала, как падает мой рейтинг. Оставалось надеяться только на красивую фигуру и знания, полученные на школьных дискотеках.
  -Вы хотя бы кофе заваривать умеете? - спросил директор. Похоже, ему очень понравилась мои ноги. Просто очень-очень. Он их даже потрогал под столом.
  -Конечно! Зерна кофе следует высыпать в воду и довести до кипения. Соль, перец и лавровый лист - по вкусу! - четко, без запинки доложила я.
   "Вы приняты!" - вот и все, что ответил мне директор. Главное - это хорошая спортивная форма и желание работать, а для приготовления кофе есть автоматические кофеварки.
  
  
  ВТОРАЯ СПЕЦИАЛЬНОСТЬ
  
   Она вошла в неприметное учреждение, с вывеской "Региональный банк спермы имени Скопцова-Степанова. Звонить два звонка". В полутемной комнатушке двое мужчин увлеченно играли в домино.
  -Здравствуйте, я бы хотела... У вас есть каталог доноров?
  -Зачем каталог? Мы все здесь, только Леха вышел бутылки сдать. Выбирайте любого, прямо тут и отоварим.
  -Но я думала, что у вас есть пробирки замороженные, оборудование всякое...
  -Есть и пробирки: одна от Михалыча, другая - от Вахтанга. Вахтанг мужик что надо, только помер он, нам его сперма дорога как память о друге. Да вы не стесняйтесь! Не хотите здесь, мы вам в стаканчик нацедим. Сейчас пивком поправимся - и за дело!
  -Простите, я в другой раз зайду, - смутилась посетительница, явно не готовая к новому виду услуг. Когда она закрыла за собой входную дверь, старший объявил:
  -Всё, мужики, кончайте перекур и снимайте табличку! И сантехники вы хреновые, и доноров хороших из вас не получается...
  
  ПЕРВЫЙ УРОК
  
   В школьный класс робко зашла молодая учительница.
  -Здравствуйте, ребята, я ваша белая горячка! Ой, что я говорю? Белая Горячка - это прозвище, а зовут меня Белла Горячева, можно просто Белка. Ик! И зачем я выпила столько валерьянки? Я так волнуюсь! Первый урок все-таки. В вашем классе есть отличники по биологии? Больше не будет, потому что я очень строгая, но несправедливая. Не верите? Для начала ставлю всем вам двойки и вызываю в школу родителей. Нет, не вас в школу родителей, а родителей в школу вас. То есть в вашу нашу среднюю школу. Кажется, меня сейчас стошнит. Закурить у кого-нибудь есть? Сядьте, сядьте, не все сразу. Вот ты давай. Как фамилия? Сурков. Завтра приведешь мать, Сурков, и отца, Сурков. Как это нет отца?! У всех детей есть биологические отцы, мы поговорим об этом на уроке по размножению млекопитающих. Да, все мы - млекопитающие, и нечего здесь улыбаться своими кариозными монстрами! Пиво уже гораздо позже придумали пузатые пивовары, а пьют его такие же пузатые пивопивы. Это у кого там, на задней парте, две мамы? У каждого человека есть мать, а если их две, то одна из них - муж другой или наоборот. Пусть приходят оба, я сама как-нибудь разберусь. Нет, такой учебной темы у нас не будет, здесь не ток-шоу "Окна", а средняя школа! Это кто там такой умный у окна? Далеко не все цветы занимаются любовью при посредстве пчел и бабочек! Есть и бесполые растения, они размножаются побегами. Нет, не с зоны они бегут, а с основного стебля. И с чего вы взяли, что голуби - эксгибиционисты? Сурков, прогони их с карниза к чертовой матери! Все, прекратите шум, преподаватель здесь я! Давайте договоримся по-хорошему: ваше дело - сидеть, молчать и бояться, а моя задача - вбить вам в головы совершенно бесполезные знания про инфузорию "туфельку" и всяких там парнокопытных. Прекратите смех! Я сказала "парно", а не "порно". Бр-р, холодина тут у вас! Между прочим, у подножия вулканов процветает жизнь, потому что из-под земли идет тепло. Взять хотя бы Курилы... Ладно, перекур пять минут!
  
  ОСОБОЕ КРЕСЛО
  
   Я кресла коллекционирую: есть и старинные гамбсовские из гарнитура, и советские продавленные из поролона. Давно хочу прикупить американский электрический стул, но теща возражает, она ужас как электричества боится. Недавно читаю объявление: "Отдам в хорошие руки гинекологическое кресло в хорошем состоянии. Самовывоз из больницы ? такой-то". Руки-то у меня хорошие, а денег на грузовое такси жалко. Тут вспомнил я про Михалыча, соседа моего. Он профессиональный нищий, на гармошке играет, я ему и предложил: давай мы это кресло на тележку поставим, ты сверху сядешь, вроде как инвалид, а я тебя бесплатно до дома довезу! Сосед обрадовался даже, но, говорит, по дороге буду милостыню собирать. А мне-то что - лишь бы не пустое кресло по улицам катить. С инвалидом-то можно и по проезжей части, и на красный свет, и ночью без габаритных огней, потому как в людях сострадание пробуждается.
   Только мы из больницы выкатились, Михалыч заорал дурным голосом:
  -Шел отряд по берегу, шел издалека, впереди под знаменем командир полка!
   Народ подавать начал. Даже гаишник - святой человек оказался - специально какого-то водилу на сотню оштрафовал, чтобы страдальцу моему десятку пожертвовать. Михалыч сразу взбодрился и сменил репертуар:
  -Три танкиста, три веселых друга, экипаж машины боевой!
   "Подцепили триппер половой", - подумал я, представляя антисанитарию, окружающую трех веселых друзей. Тут народ десятками подавать начал. Я сразу скорость сбавил: при таком раскладе домой можно было не торопиться. Тут нам навстречу попалось лицо кавказской национальности. Михалыч с чувством и акцентом затянул "Сулико":
  -Долго я бродил среди скал...
   "Место для интима искал", - мысленно закончил я. В какой-то момент Михалыч расслабился и допустил роковую ошибку: задрал свои затекшие ноги на подлокотники (точнее сказать, подножки) моего особого кресла. Поза получилась провоцирующая на размышления; встречные женщины стали приставать с неприятными вопросами:
  -Ой, до чего креслице знакомое! Уж не гинекологическое ли? А мужик зачем?
   Тут я изворачиваться стал, о деньгах уже не думаю:
  -Мы - выездная бригада гинекологов. Следуем в женскую тюрьму с целью осмотра и извлечения инородных тел из мест временного содержания. А машина наша в ремонте, да и бензин давно кончился.
   Михалыч решил поддержать меня блатным народным творчеством:
  -По тундре, по железной дороге, где мчится поезд "Воркута-Ленинград...
   Тут одна женщина интеллигентного вида и говорит:
  -Я бы любые деньги отдала, чтобы увидеть в этом кресле голого мужика. Пусть почувствует, каково нам приходится!
  -Странные у вас желания, - отвечаю, - двести рублей и не меньше за такое безобразие.
  -Пусть двести, но тогда чтобы пел и на гармошке играл.
  "Распрягайте, хлопцы, коней" или еще что-нибудь на украинском языке. У меня первый муж из-под Николаева.
  -Да вы что?! - возмутился я. - Голый мужик с гармошкой в гинекологическом кресле - это уже полное извращение! Триста, пожалуйста, и не гривнами, а то я калькулятор дома забыл.
  -Да за триста рублей я сама в это кресло сяду и песенку спою! - обиделась интеллигентная женщина.
  -А может снова все начать? Я не хочу тебя терять! - взмолился Михалыч голосом известного певца, но было уже поздно. Метров двести мы ехали молча, потом мой инвалид стал проявлять признаки душевного волнения, так как впереди замаячила фигура моей любимой женушки.
  -Что здесь происходит, блин?! - закричала она с намеком на скандал.
  -Со мною вот что происходит: совсем не та ко мне приходит, - начал импровизировать Михалыч, но закончить ему тогда не дали.
   В общем, с женой я кое-как разобрался, а кресло на балкон пристроил. Теперь моя супруга загорает на нем в солнечные дни и поет сообразно обстановке:
  -Я королева золотого песка, я королева без прикрас и одежд, я королева, вот моя вам п... рука, не теряйте надежд!
  
  СУЧКОДАВ ТЕРЕБИЛОВА
  
   Однажды Теребилов прочитал на столбе необычное объявление: "Продается щенок-кобель редкой породы: верный друг, не лает, не линяет, не пахнет, гадит раз в три дня сухой компактной массой". Теребилов записал номер телефона и вскоре приобрел необычного щенка. Радости его не было предела: это был единственный в мире кобель, который не грыз тапки, не вонял псиной, охотно ел макароны и даже сырые картофельные очистки! Когда щенок подрос, Теребилов стал подумывать о собственной собаководческой ферме. В мечтах он уже видел себя миллиардером, но кобель неожиданно стал проявлять женоненавистнический характер: едва почуяв сучку, он начинал злобно рычать и рваться в бой, как будто встретил давнего врага. Это происходило раз за разом, и однажды приятель Теребилова открыл ему горькую правду: -Советую назвать эту породу "Сучкодав Теребилова". Настоящий кобель-производитель обязан быть волосатым, прожорливым, вонять псиной и любить сучек - иначе это не кобель, а сплошное недоразумение.
   Насчет сучек он оказался прав.
  
  
  ЖИЗНЬ И ТВОРЧЕСТВО ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
  (Из краткой энциклопедии для эрудитов)
  
   Если театр начинается с вешалки, то поэзия нередко ею заканчивается. Задолго до того, как повесился Есенин, родился и был застрелен А.С. Пушкин. Станиславский по этому поводу частенько говаривал, а Нимерович-Данченко ему возражал. Надо заметить, что все русские люди родились в непростое время, а многие почему-то в Одессе. Все же русская культура зародилась и окрепла задолго до Исаака Бабеля! Петр Первый бесплатно стриг боярам бороды, Ломоносов обожал напудренные парики, вместе с Лавуазье он не постеснялся заявить: "Ежели от одного тела убавится, то к другому присовокупится". Теперь это явление стыдливо называют нерусским словом "секс". Уход Льва Толстого из Ясной Поляны потряс прогрессивную общественность, она продолжает трястись до сих пор. Если Петр Первый прорубил окно в Европу, то Горбачев вырубил все виноградники, хотя Сталин только сажал. Всех подряд. Академик Сахаров сделал водородную бомбу и стал бороться ею за мир, остальные продолжали по старинке бороться за мир автоматами Калашникова. Некоторые иностранцы спрашивают: "Как нам обустроить Россию?" И присылают нам свои книги, а мы посылаем их куда подальше. Надо признать, что многие великие люди жили и живут не только в России, но и на Западе, их имена теперь хорошо известны: Вильям, Джордж, Майкл, Джордж Майкл, Майкл Джексон и другие. Чтобы завершить этот краткий обзор, нельзя не упомянуть о вкладе великих людей в мировую культуру. Упомянем же о нем!
  
  РЕКОМЕНДАЦИИ НАРКОЛОГА
  
   Пьянство в России - не только образ жизни, но и вид творчества. Алкашами были многие выдающиеся деятели прошлого и современности, точнее сказать, почти все. О чём бы мы шутили, если бы не было пьяниц? От скуки нас не спасли бы даже евреи, чукчи, новые русские и Штирлиц с Мюллером, вместе взятые!
   Рядовой алкоголик неприятен в похмелье, но неотразим, когда веселье в самом разгаре. Алкоголик всегда рядом, всегда под рукой, в крайнем случае - под столом. В любой момент времени он един в трёх лицах: до того, во время того и после того, плавно переходящее в до. Одна из важнейших проблем общения с алкоголиком - перегар. Запах перегара можно перебить только селедкой с луком, в крайнем случае, можно ограничиться парочкой выкуренных натощак сигарет. Другая проблема - морда лица, она же пьяная харя. С эти недостатком пьющего человека можно и нужно мириться, потому что главное - это душа, а она у алкоголика почти такая же большая, как и печень. У пьяницы есть ещё несколько мелких проблем: деньги, гастрит, семья, желание и невозможность бросить пить.
   После приема ударной дозы спиртного язык начинает заплетаться, и расплести его нет никакой возможности. Старайтесь даже в трезвом состоянии говорить мало и невнятно, при этом слегка пошатываясь. Окружающие привыкнут к вашей манере поведения и не заметят, когда вы опьянеете по-настоящему. Мешки под глазами тоже должны стать неотъемлемой частью вашего имиджа. Такие мешки имеют многие известные политики, ученые и деятели культуры, так что вы автоматически приобретете дополнительный вес и авторитет.
   Алкоголик хорош тем, что он не нуждается в дорогих лекарствах, при любом заболевании он лечится только спиртовыми настойками. Вот простейший рецепт коктейля "Три боярина": три пузырька настойки боярышника сливаются вместе и выпиваются одним залпом в лечебных целях. Конечно, алкоголизм - серьезный недостаток, но с его помощью мы успешно боремся с таким страшным пороком, как разврат. Если пьяный командировочный возвращается домой раньше времени и застает в семейном гнезде пьяного мужчину, все трое обнимаются, целуются и соображают на троих. Так выпьем за то... Забыл. Ну и ладно, можно же просто чокнуться!
  
  УТЕШИТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
  
   В кабинет врача-педиатра Хамцова ворвалась энергичная женщина с мальчиком лет пятнадцати на руках.
  -Доктор, помогите! Мой Васечка залезает на шкаф и лижет потолок!
   Врач мельком взглянул на пациента.
  -Это вполне объяснимо: растущему организму нужен кальций для укрепления костей. Сейчас я выпишу вам таблетки; принимать два раза в день за полчаса до еды.
  -Подождите. Васечка перегрыз все провода в квартире, а потом увидел рекламу зубной пасты и стал цепляться зубами за железную перекладину!
  -Не волнуйтесь - я выпишу ему комплекс микроэлементов с кальцием, медью и железом. Принимать два раза в день...
  -Это ещё не всё. Вчера Василий укусил дедушку за палец, а вечером хотел съесть хомячка!
   Хамцов задумался, прежде чем предложить новый рецепт.
  -Поведение юноши можно объяснить нехваткой белка. Вместо дедушки и хомячка предложите ему колбасу, сыр, котлеты. Давать два раза в день за полчаса до еды.
   В этот момент мальчик изловчился и вонзил крепкие зубы в руку Хамцова.
  -А-а! Да он у вас псих ненормальный! К психиатру его носили?
  -Мы были у всех врачей. У всех! Кроме психиатра и проктолога, потому что стул у Васечки отличный.
  -Почему вы сразу не пошли к психиатру?! - взорвался Хамцов, потрясая прокушенной рукой.
  -Если Васечка окажется идиотом, я просто с ума сойду! - воскликнула молодая мама и оторвала зубами большой кусок медицинской карты. - А какой отец у него был! Летчик-испытатель. Испытывал моё терпение, пока не вылетел. Но трезвый очень хороший был, говорят. Сама его трезвым не видела, поэтому врать не буду, зато дедушка наш укушенный - тот прямо академиком из тюрьмы вернулся! Его там держали, чтобы не разгласил секрет водородной бомбы. Вася любит дедушку, хочет пойти по стопам, бомбу для школы сделать.
   Василий утвердительно кивнул головой и погрозил кулаком воображаемому директору школы. Хамцов поспешно схватил медицинскую карту юного дарования.
  -Вот что, гражданка э-э... Макаронина: успокойтесь, я выписываю вашему сыну обычные таблетки с кальцием и железом, а провода пусть грызет, только очищайте их от изоляции.
  -Спасибо, доктор! Я знала, что у Васечки чего-то не хватает; недавно он градусник ртутный разгрыз. Может, ему и ртуть нужна?
   Хамцов ничего не ответил, но твердо решил сделать себе прививку от бешенства.
  -Когда нам прийти в следующий раз, доктор?
  -Никогда!!! Извините, нервы расшалились. Заходите недельки через две - я как раз в отпуске буду. До свидания!
  
  ЖИВОТ С КАРТИНКОЙ
  
   В кабинет хирурга-косметолога вошел бритоголовый мужчина с трехзначным размером талии. Он сразу перешел к сути проблемы:
  -Короче, у меня баба голая на животе - татуировка такая. Растолстела она что-то. Как в баню иду, братва прикалывается. Ей бы талию сделать и щеки вовнутрь умять, а то на хомяка похожа стала.
  -Извините, мы татуировки не корректируем, а только удаляем. Лазерная чистка кожи.
  -Что? Стереть мою Люську?! Да мне ее сам Федька Драный на зоне делал! Память о друге, понятно?
  -Если не хотите удалять татуировку, попробуем отсосать вам подкожный жир. Эта процедура называется липосакцией, - авторитетно заявил хирург.
  -Отсосать?! В этот жир столько бабок вложено, что тебе и не снилось!
  -Тогда можно кожу на животе вниз натянуть. Ваша девушка станет стройнее, ее ноги удлинятся до модельных стандартов.
  -Удлинятся? До модельных стандартов? А на чем она стоять будет? - забеспокоился клиент.
  -Полагаю, что это место окажется гораздо ниже пояса.
  -Не-е, братва еще больше прикалываться станет. А можно ей, бабе моей татуированной, колечко с брюликом в пупок вставить? Прикинь: захожу это я в сауну, там уже все пацаны собрались, я простынку скидываю, а на животе брюлик болтается!
  -К сожалению, пирсингом мы не занимаемся, зато можем сделать вашей девушке силиконовые груди любого размера, - заверил посетителя хирург.
  -Клево! Пацаны в осадок выпадут! - обрадовался носитель татуировки. - А нельзя ей...
  -Нет, никаких углублений, это негигиенично.
  -А если...
  -Вот об этом подумаем, - согласился косметолог, подсчитывая в уме стоимость предстоящей операции.
  
  ФОНТАН
  
   Недавно мне муж на свой день рождения декоративный фонтанчик подарил. Журчит круглые сутки, а воды в нем литра три всего. Красота неописуемая! Кошка его все-таки описала: устроила в нем личный ватерклозет. Потом и муж подключился к общему процессу: стал пивные стаканы в фонтане ополаскивать. Как-то раз сосед зашел с похмелья и осушил наш фонтанчик до дна. Измученный пьянством организм воду не принял и вернул обратно с прибавлением массы и объема. Однажды кто-то из гостей вылил в фонтан остатки рыбного бульона, с тех пор наша квартира наполнена плеском волн и запахом морского прибоя. Некоторые гости даже бросали в фонтан монетки, чтобы вернуться к нам еще раз, выловить свои и чужие монетки и пожрать на холяву.
   Как-то раз наша дочка решила заткнуть фонтанчик пальцем. Через минуту вся вода оказалась на стенах и потолке, дочка хотела вытащить палец из отверстия, но не смогла. Когда "Скорая" уехала, она призналась, что вспомнила афоризм Козьмы Пруткова: "Если у тебя есть фонтан, заткни его". Встретить бы мне этого Козьму в темном переулке! Фонтан я теперь использую только для мытья чашек после чаепития.
  
  МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ ДЛЯ ДОМОХОЗЯЕК
  
  Самая маленькая хитрость: не солите суп дважды, и уж совсем не стоит солить его в третий раз. Если это все же произошло, будьте предельно внимательны, чтобы по рассеянности не посолить его снова. После четвертого и пятого посолов можете немного расслабиться: соль уже не будет растворяться, образуя безвредный осадок на дне кастрюли.
  
  Самая бесполезная хитрость: не выбрасывайте пустые картонные коробки и старую обувь! Вся эта обувь прекрасно разместится в коробках, теперь они уже не будут пустыми.
  
  Самая женская хитрость: если вы вместо сахара сыпанули в кофе стиральный порошок, ничего не говорите мужу, пока он сам не попросит от вас объяснений. Скромность - главное женское достоинство.
  
  Самая детская хитрость: если вас обидел муж, дайте волю оскорбленному самолюбию: кричите, бейте посуду, собирайте свой чемодан! Постарайтесь закончить истерику до возвращения мужа с работы, чтобы он ничего не заметил.
  
  МУЖСКАЯ КОЛЫБЕЛЬНАЯ
  
   Подслушала я недавно, какую колыбельную мой муж для ребенка сочинил. Текст был примерно такой: "Баю-баюшки-баю... давай уже засыпай, наконец! Будешь вертеться, в ковер закатаю нафиг. Ну, что глазами хлопаешь?! Лучше не зли меня, а то пойду за пивом, и останешься тут один, как в попе дырочка! Вынь палец из розетки. Вынь палец из носа. Вынь... ладно, суй куда хочешь, только засыпай скорее. Орать бесполезно: я наушники надел. Хочешь послушать? Второй период матча "Динамо" - "Локомотив". Смотри, какая книжка интересная: "Расписание пригородных электричек". На какой странице мы вчера остановились?"
   Тут он уронил голову на стол и захрапел. Помогло, между прочим! Наверное, мужчины для того и храпят по ночам, чтобы дети спали и звери боялись.
  
  НОВОЕ - ЭТО ХОРОШО ЗАБЫТОЕ СТАРОЕ
  
  Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
  Мертвое - это хорошо убитое живое.
  Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
  Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
  Тонкое - это хорошо похудевшее толстое.
  Красивое - это хорошо загримированное безобразное.
  Японское - это хорошо подделанное китайское.
  Грязное - это хорошо поношенное чистое.
  Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
  Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое.
  Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
  Свое- это хорошо украденное чужое.
  Смешное - это хорошо опошленное серьезное.
  Острое - это хорошо заточенное тупое.
  Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
  Еврейское - это хорошо обрезанное мужское.
  Стоячее - это хорошо возбужденное лежачее.
  Женское - это хорошо переспавшее девичье.
  Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное.
  Серебряное - это хорошо отникелированное медное.
  Российское - это хорошо приватизированное советское.
  Советское - это хорошо известное шампанское.
  Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
  
  КЕМ БЫТЬ?
  
   Как-то раз две старые шлюхи гуляли по лесу и встретили алкаша.
  -Как пройти на станцию? - спросил их алкаш.
  -Чего?
  -Как пройти на станцию?!
  -Мы не шлюхи! - обиделись шлюхи. Они были очень старые и глухие.
  -Сколько времени до электрички? - не унимался алкаш.
  -Чего?
  -Сколько времени до электрички?!
  -Десять баксов за час. Вообще-то у нас сегодня выходной, - стали жеманиться шлюхи, поправляя прически.
   Алкаш безнадежно махнул рукой и решил идти следом за женщинами: должны же они когда-нибудь выйти на станцию?! Через два часа он упал от усталости и умер, потому что шлюхи оказались уличные, выносливые, лучше уж быть старой шлюхой, чем так вот умирать в лесу в полном одиночестве.
  
  
  
  РЫБАЛКА НА ТРОИХ
  
   Многие думают, что главное занятие на рыбалке - наливай да пей. А костер, а закуска, а душевный разговор, плавно переходящий в мордобитие?! В тот раз рюкзак с водкой Игорюха тащил. Он высокий, гребец по академической гребле; как на камни грохнулся -вся посуда вдребезги! Мы-то вперед ушли, не видели, а он от жадности стал водку прямо из рюкзака хлестать, пока из ушей не полилось. Ну, вернулись мы, донесли Игорька до места, под куст положили, флажок ему воткнули, чтобы не наступил кто. Делать нечего, скинулись мы по новой, Серега пошел магазин искать, а я закуской занялся. Потом оказалось, что он купил в аптеке целую гору пузырьков с настойкой овса; чтобы стеклотару не тащить, перелил настойку в рыбный бидон. Идея-то хорошая; он уже совсем рядом был, когда у бидона ручка оторвалась. Потекла настойка весенними ручейками в какую-то ямку, в ней я Серегу и нашел. Положил я его, в стельку пьяного, к Игорьку под куст, а сам заскучал страшно. Да, не задалась нынче рыбалка! Тут как раз мимо меня мужик с тележкой проходил, я ему: "Привет, выпить нет?" Просто так спросил, из вежливости, потому что денег на выпивку у меня не было. Вдруг показывает он на канистры, что в тележке стоят, и молвит человеческим голосом: "Спирт это разведенный. С собой не дам, а так - пей, сколько влезет". Вот ведь черт попутал! Тот мужик меня еле от канистры оторвал - так присосался. Лежал я под кустом, сложенный втрое между Игорьком и Серегой, и думал: "Хорошо сидим! Нигде так не отдохнешь, как на рыбалке".
  
  БРОНЕВОЙ
  
   Возвращаюсь я как-то с рынка, а навстречу мне - два мужика. Купи, говорят, бронежилет: полезная вещь и недорого совсем! Заинтересовался я таким предложением. Когда в наш подъезд заходишь, неплохо бы иметь при себе бронежилет и каску. "А как проверить, что вещь качественная?" - спрашиваю я. Тут мужики меня под мышки хватают и ведут в какой-то двор. Заходим. Кругом ни души, стекла в окнах выбиты. Один из мужиков скоренько сбрасывает пиджак, а под ним - вроде как бронежилет. Другой в это время вытаскивает пистолет да как бабахнет в первого прямо в упор! Я подошел, посмотрел - ничего, даже вмятины не видно. "А где же пуля?" - спрашиваю. Тут второй мужик начинает шарить по земле, будто ищет что-то, а сам потихоньку достает из кармана пулю и сует ее мне в качестве вещдока. Тут я начинаю понимать, что без покупки они меня живым не отпустят. "А нет ли у вас чего подешевле?" - спрашиваю. Мужик с пистолетом отвечает доверительно: "Имеются бронетрусы телесного цвета. Незаменимая вещь в личной жизни: сразу мужиком себя почувствуешь". Ну, мужиком так мужиком. Скинул я свои тренировочные штаны и натянул тяжеленные бронетрусы. Ого! Я и жилет напялил, а поверх всего комплекта - тренировочный костюмчик. Плечи у меня как-то сразу расширились, отовсюду стали выступать мышцы и прочие мужские достоинства. В общем, купил я весь бронекомплект, вышел на улицу, вышел на улицу и чувствую большие перемены: мужики с опаской на мои плечи поглядывают, дорогу почтительно уступают, а женщины, наоборот, улыбаются и бросают томные взгляды. Одна ко мне в автобусе прижалась, ощутила всю мою бронированную мощь и спрашивает: "Вы, наверное, культурист?" - "А как же! Институт Культуры закончил. Два раза. Отжимаюсь одной рукой от пяти каратистов!" Короче, началась у меня совсем другая жизнь. Будут предлагать бронежилет - берите.
  
  КРИМИНАЛЬНЫЙ ТАЛАНТ
  
   Вот есть же люди трудолюбивые: я только на работу иду, а сосед мой Желтухин уже кусок кабеля в металлолом тащит! Хозяйственный мужик этот Желтухин; где краник свинтит, где ручку оторвёт, а провода так и тянутся к нему отовсюду. Милиция, правда, беспокоит; однажды он в пункт приёма металлов уже в наручниках прибежал. Ничего, нормально - продал их за бутылку водки и снова на промысел отправился! Есть у Желтухина голубая мечта: раздеть догола скульптурную композицию "Рабочий и колхозница". Говорят, эта сладкая парочка из титана сделана, а за титан кучу денег дадут! Там охрана, сигнализация всякая, но Желтухин волшебное слово знает; точнее - не слово, а солидное предложение: "Сто баксов даю!" Эти слова даже сторожевые собаки понимают и правильно реагируют: "Гав-гав!" В смысле "Заходи, дорогой товарищ, для хорошего человека ничего не жалко". Где же сто долларов взять? Много металла сдать нужно; вот для этого и присмотрел Желтухин один старенький броневичок на площади Ленина...
  
  
  ПОГАНКА НА ТРОИХ
  
   В офис небольшой коммерческой фирмы вошел мужчина очень среднего возраста в галстуке и с папкой под мышкой.
  -Здравствуйте, я по поводу работы. Бухгалтер Инвалидов.
  Секретарша внимательно просмотрела его документы и изрекла:
  -Здесь не хватает характеристики с последнего места работы.
  -Так я же у вас и работал! Три года назад. Тогда все ваше начальство посадили, а служащие разбежались. Кто мне теперь характеристику выдаст?
  -Ну, не знаю... А где вы три года пропадали?
  -Вот именно, что пропал, в лесу заблудился, - начал посетитель свой печальный рассказ.
  -Сначала все нормально было: подышал свежим воздухом, набрал корзину грибов, иду себе обратно. Вдруг мужики какие-то на меня накинулись: "Какого хрена ты наши грибы собираешь? Мы же твои не трогаем!" Оказалось, наркоманы это; они поганки всякие ищут, а у меня полкорзины мухоморов! Я-то думал, что это подосиновики: красные такие, под осинами росли... Ну, съели они по грибочку из моей корзины, подобрели сразу. "Третьим будешь?" - спрашивают. Кто ж откажется от веселой компании? Раздавили мы одну поганку за знакомство, вторую - за День Знаний. В третий раз мухоморами чокнулись, чувствую: улетаю! А мужики смеются: "Это ничего, летаешь - значит, растешь! Ты за ветки цепляйся, а то ветром сдует!" А у самих морды противные такие стали: зеленые, с пятачками вместо носов, а на макушках рога прорезались. Тут я корзину бросил, облегчился еще больше и в небо полетел. Эти черти еле успели меня за ноги поймать, потащили к себе в гости, а настроение у меня приподнятое, пою: "Потому, потому что мы пилоты, небо наш, небо наш родимый дом..." Наркоманы головами качают, мол, совсем крыша у мужика поехала, повторяться начал. Дальше ничего не помню; зашел я в лес под Москвой, а вышел через три года из тайги у подножия уральских гор с какой-то бабой и двумя детьми: Сашей и Машей. Нет: с Машей и Сашей. Или с двумя Машами? Причём женщина утверждала, что дети мои, а обеим Машам уже по двенадцать лет стукнуло! Как отмылся, побрился - сразу к вам, ведь детям столько всего нужно...
   Секретарша вытерла слезы, потом позвонила куда-то по телефону.
  -Сейчас уборщица подойдет, она здесь лет двадцать работает, пусть и дает вам характеристику.
   Уборщица оказалась той же самой, она сразу узнала Инвалидова:
  -А как же, помню его: завсегда здоровался вежливо, не мусорил, по мытому не топтался.
   После такой положительной характеристики Инвалидова сразу восстановили на работе, а за грибами он теперь - ни ногой!
  
  
  ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
  
   Все знают, что ласковый теленок двух маток сосет, а что же остается сосать ласковой телке?! Впрочем, наши коровы - животные вдумчивые и интеллигентные. Они даже жуют медленно, чтобы не потерять мысль, прутся напролом ради сохранения душевного равновесия. О чем они мечтают долгими зимними вечерами? Фермерские коровы мечтают разбогатеть и завести собственную ферму, совхозные - как что-нибудь украсть и проесть, а частные телки - о своем, о девичьем: когда же приведут быка для огуливания?
   Почему у коров такие задумчивые глаза? Потому что у них три желудка! У нас всего один, а сколько волнений: то изжога, то несварение, а то и от голода бурчит. А у коров - целых три: как они там функционируют? Хорошо ли идет ферментация, дегазация и дефекация? Им, коровам, даже под кустик присесть некогда, все на ходу, каждый блин - комом, лишь бы чего не перепутать. А молоко? Куда его девать? Слить под себя или пустить налево? Нет, порядочные коровы предпочитают, чтобы их подергали за сиськи, а всякие там доильные аппараты - это чистое извращение, их даже быки их игнорируют, хотя казалось бы...
   Есть такой анекдот: идет корова по деревне и мычит: "Молоко, сметана, творог! Молоко сметана, творог... ну и черт с вами! Свежая говядина, свежая говядина!" У коров своя жизнь, нам их никогда не понять, хотя тушенка вкусная получается.
  
  МОНОЛОГ СЧАСТЛИВОЙ ЖЕНЩИНЫ
  
   А мой-то новый - менеджер по приему стеклотары! Он один ее и принимает, а выше него по должности только генеральный директор. Интеллигентный такой попался, по-французски всех посылает: "Нет тары, мсье!" Слыхала ихнее выражение "шерше ля фам" в смысле "ищите женщину"? Мой менеджер, если уходит по делу, табличку для смеха вешает: "Пошел шершать по ляфамам, буду когда вернусь". А в постели мы исключительно тет-а-тет, и никаких там па-де-труа! Он такой игривый, темпераментный, руки мне целует. Я ему говорю: "Зачем такие крайности? Потом этими же грязными губами будешь суп есть!" Зарплату всю домой приносит, иногда ему даже премию дают. Пустыми бутылками. Говорит: утром сдашь кому-нибудь, только не мне, а то у них горлышки треснутые. Представляешь, все французы на ночь бреются и душатся, а наши только напиваются и храпят! Я бы настоящего француза хотела завести, лягушек бы для него ловила, вино каждый день покупала... Я уж придумала, как на вине сэкономить: покупаешь портвейн за двадцать два рубля, разбавляешь водой в два раза и получается вино всего одиннадцать рублей за бутылку! Лягушки вообще бесплатные, а зимой их в подвале разводить можно: тепло, сыро, комаров - хоть зажрись! Одно плохо: французы такие любвеобильные! Француз может в любое время суток захотеть женщину, а где я ее возьму посреди ночи?! Нет, мой новый как-то надежнее, никаких там лямуров и тужуров: ест, что дают, пьет, что принес. Скоро его генеральный директор в запой уйдет, тогда мой на целый месяц и.о. директора станет! По совместительству.
  
  ОХОТНИЧИЙ РАССКАЗ
  
   Помнится, пошли мы раз на медведя. Зимой было дело, а у нас - рюкзак водки, рогатины на медведя этого да два автомата Калашникова, рассверленные под охотничий патрон. Долго мы по снегу топтались, а самое страшное в лесу - это медведь-шатун. Смотрим: идет, шатается, рогами за деревья задевает, здоровенный такой, матерится на весь лес! Оказалось, что это Колян был, а рога у него от лося. Ну, находку обмыть надо, выпили, пошли берлогу искать. Только к вечеру нашли, влезли, медведя наружу выперли, сидим, закусываем, а выходить страшно: шатун рядом! Как водка кончилась, встали мы плечом к плечу - и домой. Добрались пешком до шоссе, а водитель автобуса нам и говорит: "С медведем сажать не буду!" Оказалось, мы с шатуном этим шли, а Коляна с рогами в берлоге забыли, возвращаться из-за них пришлось.
  
  ПРЕСТИЖНАЯ БОЛЕЗНЬ
  
   Из кабинета выглянула молоденькая медсестра.
  -Моржовый! Кто здесь Моржовый?
  -Ну, я, - признался Моржовый, густо краснея.
  -Проходите!
   Моржовый зашел во врачебный кабинет и на всякий случай представился:
  -Моржовый.
  -Та-ак, Моржовый, - пропела врачиха, листая медицинскую карту, - выписываем вас, Моржовый.
  -Погодите, ну что это за диагноз такой: "Паховая грыжа?!" Напишите в больничном листе что-нибудь более приличное, например, "аденома предстательной железы". Нет, аденома мне тоже не подойдет, хотя звучит красиво: адено-о-ома-а-а...
  -Надоели вы мне, Моржовый! Пишу вам "трахеобронхит".
  -Только без трахов - меня же на работе засмеют! А разве не бывает бронхит предстательной железы? Очень хочется какую-нибудь престижную болезнь: "Она нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и каждый вечер сразу станет..."
  -Тогда получайте диарею. Если нагрянет - мало не покажется.
  -Диарея? - обрадовался Моржовый. - Звучит солидно. Спасибо вам, доктор!
   Довольный Моржовый почти выбежал из кабинета, нежно прижимая к груди помятый больничный лист.
  -Прощай, паховая грыжа, да здравствует диарея! Интересно, что же это такое?
  
  КЛЕОПАТРА И КИТАЙСКИЙ ПОСЛАННИК
  
   Едва очнувшись ото сна, Клеопатра Аполлоновна Кац с болью и тревогой обнаружила, что лишилась девственности посредством батарейки "Тошиба" китайского производства, о наличии которой можно было догадаться и раньше по небольшому, но постоянному напряжению в низу живота.
   Вечеринка начиналась прекрасно: сначала читали Пастернака и пили чай, потом слушали Высоцкого и пили водку. Когда заговорили о злачных местах, один из гостей продемонстрировал стриптиз бледной волосатой ноги. Клеопатра Аполлоновна тоже решила слегка обнажиться, сняв парик и накладные ресницы. Веселье приняло непринужденный характер. "Греши, Расея!" - крикнул самый главный гуляка и упал лицом в тарелку с консервированными помидорами. После этого все пошли в ванную отмываться от помидор, только Клеопатра осталась чистой, потому что в момент помидорного обстрела наклонилась под стол за бутербродом. Из ванной гости выходили уже полураздетые и сразу делились на кисло-сладкие парочки. Как обычно, Клеопатре достался ее безотказный "Панасоник" с китайскими батарейками...
   Утором она огорчилась, но ненадолго: когда-нибудь это должно было произойти, и на месте пальчиковой батарейки мог оказаться злой самовлюбленный эгоист, циник и болтун, неприятный, ограниченный человек без совести и моральных принципов! Во всяком случае, от батарейки еще никто не залетал.
  
  ПОДСТАВА
  
   Вера Павловна с интересом смотрела по телеку очередной детектив, где плохие американские копы подбросили хорошему парню пакет с наркотиками. Короче, подставили под статью. "А это идея!" - подумала Вера Павловна и положила в карман мужниного пиджака пачку дорогих презервативов...
  -Что это?! - взревела она часом позже, доставая картонную коробочку из того же самого кармана. - Я тебя обстирываю, обглаживаю, отпариваю, а ты налево собрался?
   От неожиданности Ужов потерял дар речи. "Подстава! Неужели кто-то пронюхал насчет меня и Машки? Вот ведь приколисты хреновы: презики в карман подсунули!" Никогда еще Ужов не был так близок к провалу.
  -Что ты там губами шевелишь, как рыба? - притворно возмутилась супруга, на ходу вживаясь в роль обманутой женщины.
  -Я говорю, пиво в киоске покупал, а у продавщицы сдачи не было, вот она мне и дала...
  -Дала тебе? Врешь и не краснеешь! Эта хреновина дороже твоего пива стоит! Да ты за всю свою половую жизнь ни одной пачки не купил, а тут вдруг расщедрился, екараный бабай!
   Вера Павловна притворно расплакалась, чтобы не засмеяться. Ужов сосредоточенно размышлял над новой версией Исаева-Штирлица, минутой позже его лицо прояснилось.
  -Ну вот, теперь вспомнил: на улице Малая Монетная - а я зашел туда в поисках туалета - проходила акция "АНТИ-СПИД". Всем желающим раздавали книжки и презервативы. Я сунул коробку презервативов в карман пиджака и забыл о ней.
  -А книжка где?
  -Отдал детям. Им еще жить да жить, а в презервативы они воду наливают - баловство одно.
  -Ловко брешешь. А почему глаза бегают? - не унималась Вера Павловна.
  -На понт берешь, гражданин начальник? - приблатнился осмелевший Ужов. - Нет у тебя доказухи, а то давно бы по стенке размазала!
   "Эх, надо было колготки ему подсунуть, тогда бы не отвертелся!" - с запоздалым раскаянием подумала Вера Павловна. Она подальше спрятала свою сумочку, чтобы ее муженек в результате неожиданного шмона не нашел бы там чей-то галстук, мужскую шляпу или ту же самую пачку презервативов. Эти мужики на любую провокацию способны!
  
  В МАГАЗИНЕ ИГРУШЕК
  
   Вовочка, не надо заглядывать куклам под платья, ничего там интересного нет: я проверял. А это вообще не кукла, а продавщица. Вижу, что красивая, на куклу похожа. Такие куколки работают или продавщицами в универмагах или сам знаешь кем. Нет, игральную рулетку я тебе уже покупал. И где она? Ты проиграл ее вместе с пейджером! Пневматический пистолет тоже отпадает. Кто устроил сафари посреди парка? Кто подстрелил учительницу биологии, когда она присела под кустик? Нет, петарды и вонючие конфеты я покупал тебе на 1 апреля. Маленькую петарду ты засунул бабушке в сигарету, а твоя бабушка - моя любимая теща. Ногти, волосы в сигарету засунуть - это я понимаю, сам баловался, но от взрыва петарды у бабушки чуть стекла из очков не вылетели! А вонючие конфеты ты подсунул тете Симе сразу после обеда, мы потом неделю отмывали полы в комнате и коридоре. Нет, гантели - это спортивный снаряд, а ты их на кошку ставил. Нафиг ей тренироваться, если она без всяких тренировок по занавескам до потолка долезает? Давай лучше машину тебе купим. Нет, игрушечную. В наше время и таких машинок не было, мы сами себе игрушки мастерили. Да, да, помню, как ты из моего мобильника игрушку сделал: какой номер ни наберешь, всегда служба "Секс по телефону" подключается. Куплю-ка я тебе лучше мороженого, только не вздумай его какой-нибудь девочке за шиворот сунуть! У самой маленькой девочки может оказаться очень большой и злой отец, и вообще: где твоя культура, блин?!
  
  ПРИЧИНА РАЗВОДА
  
   Матильда Оскомина твердо решила подать заявление на развод, графа "Причина развода" заняла у нее целый лист. Вот эта летопись скорби и страданий замужней женщины:
   "А что мне остается делать, граждане судьи? В пятницу вечером этот ханурик приперся домой пьяный, прекрасно зная, что в субботу мы идем на день рождения моей мамы. А рожа? Вы бы видели его рожу на следующий день! Даже мамина собака его не узнала и весь вечер лаяла из-под кровати. А эти его окурки в цветочных горшках?! Однажды он стряхнул пепел в мою пудреницу. Я как раз шла в
  поликлинику, в темном коридоре припудрила лицо и зашла к терапевту. Увидев мои серые щеки, врач сразу выписал рецептов на всю мою зарплату! Грязные носки мой муженек вывешивает под дождь, а когда они высохнут, снова надевает. Как вам это нравится? Однажды этот подонок привел домой женщину, привел мне назло, чтобы она вымыла полы, постирала белье и приготовила обед. Как будто я сама не могла это сделать?! Могла, но не сделала из принципа, чтобы доказать всю его беспомощность и бесполезность.
   Обо мне не беспокойтесь, граждане судьи, одна я не останусь, у меня уже есть прекрасный вариант: отставной полковник, высокий, подтянутый, весь в медалях, жена умерла от инсульта, а этот паразит пусть ищет себе другую дуру, точнее сказать, третью, потому что я у него вторая. До скорой встречи, граждане судьи!
  
  ДУРДОМ
  
   К Теребилову сразу же подошел один из соседей по больничной палате.
  -Куришь?
  -Не курю, но кашляю уже прилично.
  -Молодец. Не слушай ты этого Минздрава! Говорят, ему наркомафия платит, чтобы мы табак не курили. Представляешь, у нас тут недавно один выздоровел, идиот! Сверху пришло указание троих выписать, чтоб койки освободить. Вот его и выписали, он у нас трех богатырей изображал. Теперь работает, как негр на плантации, тремя уборщицами где-то оформился.
  -А я немца чуть не убил! - неожиданно признался Теребилов. - Иду это я выпивши, настроение праздничное, 9 мая все-таки. Вдруг вижу: прямо навстречу мне немец с автоматом прет! Ну, я и треснул его бутылкой по голове. Оказалось, фильм там снимали про войну. Теперь меня лечить будут, адвокат постарался.
  -Не распускай нюни, у нас таких много, подружитесь! Взять хотя бы Архимеда из третьей палаты: он тещу свою в ванной утопил, вода вытекла, тогда-то он свой закон и открыл: "На тело, погруженное в жидкость..." А Ньютон? Он сбросил жене на голову два предмета: свинцовый шар и легкое птичье перышко. Шар долетел быстрее перышка, жена упала, а в вакууме все трое упали бы одновременно, во всяком случае, так утверждает наука.
  -А женщины у вас есть? - задумчиво спросил Теребилов.
  -Есть парочка: леди Макбет и царица Клеопатра. Нормальные, в общем-то, мужики, пока не начинают бабами прикидываться.
   Теребилов немного успокоился, ему понравились эти простые веселые парни, которым не нужно выглядеть умнее, чем они есть.
  -Как у вас здесь с питанием? - деловито спросил он.
  -Основа рациона - пищевые отбросы. Порции не ограничены, можно выбирать прямо из бачка. Да ты рожу-то не криви, это отбросы из соседнего ресторана, там целые шашлыки попадаются. Если ананас чуть подгнил, они его в бачок бросают. "Хот-догов" до отвала наешься! "Хот-дог" - это "горячая собака" по-нашему. Я прям шизею от такого названия!
  -Ау, где ты моя сука Му-му? - душевно запел Теребилов под бурные аплодисменты присутствующих. Со всех сторон ему стали протягивать конфеты, таблетки, а медсестра даже вколола Теребилову шприц с чем-то очень хорошим. Наконец-то он почувствовал себя дома.
  
  МАЗОХИСТКА
  
   Я предпочитаю по объявлениям знакомиться; что заказал, то примерно и получаешь. Недавно захотелось мне злость на ком-нибудь сорвать; cразу дал объявление: "Познакомлюсь с молодой красивой мазохисткой для приятного времяпрепровождения". Никто не ответил! Пришлось послать следующее, высокохудожественное: "Доставлю незабываемые страдания и наслаждение болью одинокой девушке с местной пропиской. Граф Дракула".
   Одна сразу откликнулась; договорились о встрече - пришла. Внешность довольно приятная, только рука в синяках и куртка порвана. "Откуда синяки?" - спрашиваю ее вместо приветствия. "Это меня в метро дверью прищемили - кайф!" - отвечает, а сама радостная такая. Для проверки я ей как бы случайно на ногу наступил. Ничего - молчит, улыбается... "Куришь?" - "Конечно!" Мог бы и сам догадаться, раз уж она мазохистка. Что с ней делать? Для начала решил угостить её горячими сосисками, так она свою сосиску залила горчицей, кетчупом, потом посолила, поперчила и стала жевать, а у самой слезы из глаз. "Вкусно!" - говорит. Ну, думаю, пора целоваться. Попробовал раз, другой - упирается! Тут меня такая злость взяла - я ж за эти сосиски последние свои денежки заплатил! Отхлестал я ее по щекам, а потом душить принялся. Она отдышалась, прокашлялась и говорит: "Давно бы так, а то я уже уходить собиралась". Чокнутая! Идем мы по Невскому, а она обиженно так спрашивает: "Это и все, на что ты способен, граф Дракула?" Пришлось добавить ей пару пинков и подзатыльник. Представляете себе картинку? Вокруг же люди ходят, неудобно - ужас! Предлагаю деликатно: "У меня такие друзья есть, что они из тебя отбивную котлету сделают! А она мне: "Я на групповик не согласна". Срочно распрощался с этой мазохисткой, пришел домой и написал новое объявление: "Познакомлюсь с самой обыкновенной, умной, доброй, красивой, образованной, материально независимой, без мужа, детей и потенциальной тещи". Так-то лучше будет.
  
  БЛАГОДАРНОЕ СЛОВО ЦЕЛИТЕЛЮ
  
   Я, жена бывшего алкоголика Чертова, хочу от всей души поблагодарить народного целителя Дрючко за излечение моего мужа от пьянства по фотографии из пропуска. Теперь муж пьет столько же, но не наглеет и испытывает отвращение к пьянству в виде рвоты. До пол-литра водки он вообще не пьянеет, стоит твердо, ходит прямо, в унитаз попадает уже со второй попытки. Добавив маленькую, начинает приплясывать, шутить про депутатов и задевать руками разные домашние предметы, включая мою мать. Только после литра имеют место обычные безобразия с мордобоем и милицией, что случается редко по причине дороговизны водки и роста отвращения к ней моего мужа. Один раз он даже принес мне букет цветов, но сказал, что ошибся дверью. Ему просто стыдно было признаться, что за двадцать лет супружества он впервые увидел во мне женщину! А еще участились случаи прихода мужа домой трезвым, мимо чего нельзя пройти незамеченным.
   Теперь я хожу к Дрючку со своей фотографией из пропуска, где я снята по грудь на пляже в Солнечном. Врачам я уже не верю, а целитель Дрючко вылечил мне женское заболевание одной рукой и добрым словом, чего я не слышала двадцать лет второй половины жизни. А еще он обещал снять с меня сглаз, порчу и все, что копилось на мне многие годы, включая пьющего мужа и целлюлит.
   Еще раз низкий поклон Дрючку от всех женщин, что он их лечит руками и по-всякому, хотя дорого берет, зараза.
  
  С РАНЧО НА РАНЧО
  
   Билл скакал на своем мустанге с ранчо на ранчо, забрасывал лассо, стрелял из кольта в ковбоев и койотов. На одном из ранчо Билли встретил Вована, который крышевал фермеров, получил по морде и поскакал дальше на своем мустанге, забрасывая лассо и стреляя из кольта по ковбоям и койотам...
  
  ЛЮБОВНИЦА ОТ ПЕРВОГО БРАКА
  
  -Привет, Колян! Как дела, как на работе?
  -На работе - никак. Там одни мужики остались.
  -А дома что?
  -Дома - тоже ничего. Жена может появиться в любой момент.
  -А как насчет маленьких радостей жизни?
  -Есть немного: вставил четыре зуба фарфоровых, хожу на массаж.
  -Понятно. Что за баба с тобой?
  -Да так, ерунда, не обращай внимания: любовница от первого брака. Пристала, мол, покажи да покажи меня психиатру, а он уже видеть ее не может без слез, и без него все ясно.
  -Что ж ты с ней возишься, Колян? Гони в шею!
  -Пробовал. Не уходит. И через суд нельзя: судья может развести с законной женой, а с любовницей - никогда!
  
  БОЛЬШАЯ ЧИСТКА
  
   Выйдя из ванной, Самоедов посмотрел в зеркало на свой живот и понял: так жить нельзя! По радио совсем недавно рекламировали средство для комплексной очистки организма от шлаков, поэтому решение пришло само собой. Через полчала Самоедов принял внутрь первую порцию заветного порошка и уселся в кресло перед телевизором. Шлаки не заставили себя долго ждать: первым очистился желудок. Пока Самоедов бегал за ведром и тряпкой, подошла очередь кишечника. Хорошо, что в туалете никого не было; плохо, что он был слишком далеко.
   Еще через полчаса закололо в правом боку: это стала очищаться от шлаков печень, ее активно поддержал мочевой пузырь. Самоедов уже два часа бегал между ванной и туалетом, когда у него потекло из носа. Видимо, началась промывка мозгов! Потеря большого количества серого вещества грозила Самоедову неприятностями по работе, поэтому он решил остановиться на достигнутом результате. Остатки чудодейственного порошка он смешал с фаршем и скормил жирной соседской болонке - пусть тоже почистится! Минут через пятнадцать болонка с визгом вылетела из дверей соседской квартиры по баллистической траектории, теперь ее хозяевам предстояла большая чистка ковров...
  
  ОБИДА
  
   Какие бывают люди неблагодарные! Вернула я ей мужа в целости и сохранности - двух месяцев не прошло! Вы бы видели этого доходягу, когда я его подобрала: алкаш, оборванец, курил как паровоз, а у самого гастрит, колит и не стоит. Выходила, вылечила на свою голову... Девять с половиной недель такая любовь у нас была! Со стриптизом. Потом, правда, закончилась. Со скандалом. Вернула его жене ухоженного, от пьянки закодированного, от курения иголками уколотого - живи и радуйся! Другая бы хоть коробку конфет подарила из благодарности, а эта истерику закатила, грозилась в суд подать. И из-за чего? Из-за денег, которые она от мужа недополучила, пока тот в
  самоволке был! Да я его зарплату на него же и тратила! А проживание, а обслуживание? Это она мне деньги должна, да я уж помалкиваю, у меня еще совесть осталась и навыки культурной беседы имеются. Это уж в конце я не выдержала, свистнула ей в ухо и шляпку на нос натянула. Стерва она последняя, мужика даже жалко. Говорит, это я его испортила - чушь! Если он по ночам кричит, то радоваться надо, потому что раньше храпел. Плачет будто бы, врачей боится. Да я и сама их боюсь! Раньше пугали бормашинкой и гастроскопом, а теперь прейскурантом по нервам бьют. Я один сеанс его иглоукалывания собственным телом неделю отрабатывала - иначе просто не потянуть! Он сначала разозлился, а потом понял и оценил. Жениться даже хотел, но недолго: налетела эта стерва, давай посуду бить. Посуду-то она с собой принесла, но
  всё равно обидно, потому как прямой вызов моему душевному отношению. Да подавись ты! И этот тоже обрадовался, что с горя выпить можно будет - вот с какими людьми приходится иметь дела за неимением личной жизни.
  
  БУДНИ КУЛЬТНАЗА
  
   Культназ - это войска культурного назначения, призванные бороться с армейской дедовщиной и повышать половую культуру военнослужащих. Теперь они могут появиться в любой воинской части, в любом уголке страны, куда можно доехать на попутках...
  
   Тополиный пух, жара, июль, обычный армейский гарнизон. Новобранцы стирают "дедам" портянки, дембеля пьют водку из резиновых грелок, старшины режутся в карты на тушенку, а командир части играет сам с собой в шахматы на деньги. Над мусорными баками жужжат сотни мух различного вида и назначения, через дыру в ограждении идет бойкая торговля оружием и обмундированием, в туалете кого-то бьют. Слышится разговорный мат старшин, заглушаемый громкими возгласами покупателей:
  -Ти зачем мине два гранат без чеки палажиль? Нэхарашо, Аллах все видит!
  -Возьми проволоку да и вставь!
  -Зачем вставь? Другой гранат давай! Как я бросать гранат в ваш БТР без чеки?!
   Неожиданно на территорию гарнизона врывается группа культназовцев с художественно оформленными дубинками, которые при ударе о голову издают различные музыкальные аккорды. Командиру воинской части культназовцы демонстрируют фокусы с показом самых солидных документов, при этом его собственные ксивы бесследно исчезают. Рядовой состав пускается в безудержную пляску благодаря музыкальным дубинкам, а все старшины просто шокированы мощным электрошокером.
   Офицерам предлагают сыграть в русскую рулетку, но они вежливо отказываются, ссылаясь на плотный график работы. Параллельно идет добровольная запись рядового состава в хор народной песни имени командира части. Тех, кто не записался добровольно, тут же обрабатывают электрошокером и записывают принудительно.
   Постепенно военнослужащие начинают уважать друг друга, их культурный уровень заметно повышается; некоторые сначала робко, а потом все увереннее выражают раскаяние по поводу имевших место неуставных отношений; все они выстраиваются в очередь, чтобы поделиться с культназовцами деньгами, куревом и патронами, припрятанными для продажи. Дембеля тепло благодарят гостей за проведенную с ними воспитательную беседу, и только тогда с них снимают наручники. В глазах командира части стоят слезы, он многое понял за те минуты, пока безуспешно пытался найти пропавшие документы. На лицах "дедов" застыли приветливые улыбки, и все говорит о том, что драки не будет. Под музыку Вивальди культназовцы покидают расположение части, один из военнослужащих показывает гостям средний палец, но остальные резко осуждают этот неблаговидный поступок и бьют нарушителя дисциплины сапогами в живот. У культназа впереди еще много работы: им нужно решительно покончить с дедовщиной в собственном элитном подразделении.
  
  
  МЕЧТАЛЬНИК
  
   От автора:
   В последнее время участились случаи сбычи мечт военнослужащих в виде побегов и прочих неуставных действий. С целью предотвращения подобных случаев был составлен "Карманный мечтальник военнослужащего срочной службы", предлагаемый в качестве учебного пособия с грифом секретности "Для служебного пользования".
  
  Глава 1
  ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
  
  Об озвучивании мечтаний военнослужащих в местах общего пользования
  
   Всем военнослужащим срочной службы категорически запрещается мечтать вслух о сексе в нецензурных выражениях.
   Военнослужащим второго года службы запрещается мечтать вслух, если в сложившейся обстановке их мечта может быть истолкована военнослужащими первого года службы как призыв к неуставным отношениям.
   Мечты, высказываемые вслух, не должны содержать сведения, составляющие военную либо государственную тайну.
  
  О времени и месте мечтаний военнослужащего срочной службы
  
   Запрещается мечтать о чем-либо во время боевого дежурства, учебных стрельб, строевой подготовки, приема пищи, а также во время, отведенное для сна. Не рекомендуется мечтать о сексе во время нахождения в бане, в туалете, а также во время утренней физической подготовки с обнаженным торсом во избежание неуставных отношений.
   В любое время суток запрещается мечтать:
  -об извращенном сексе, особенно мужском групповом, как наиболее доступном для реализации при хождении строем;
  -о самовольном уходе с территории воинской части, последующем приеме крепкого алкоголя и сексе с женщиной (женщинами);
  -об оскорблении или избиении старших по званию, о расстреле военнослужащих второго года службы, о побеге из воинской части с боевым оружием, об уничтожении воинской части в целом и о других деяниях, грубо нарушающих общевойсковой устав;
  -об употреблении в пищу продуктов, не входящих в рацион рядового срочной службы, за исключением чеснока.
  
  Рекомендуемые мечты
  
   Военнослужащему срочной службы в свободное от несения службы время рекомендуется мечтать:
  -о том, чтобы в совершенстве овладеть современным вооружением, навыками ведения боя и при этом вернуться на гражданскую службу живым и здоровым, если это не помешает выполнению поставленных командованием боевых задач;
  -об укреплении дружеских отношений с сослуживцами, об улучшении питания, медицинского обслуживания и погодных условий.
   Военнослужащему срочной службы в свободное от несения службы время не запрещается мечтать:
  -о будущей личной жизни в виде жены и детей, если наличие последних будет возможно после выполнения поставленных командованием боевых задач;
  -о потреблении продуктов питания, по объему и качеству не превышающих суточную норму потребления продуктов питания военнослужащего срочной службы.
   Мечта о сексе является основной мечтой военнослужащего срочной службы. В полном объеме она осуществляется во время отхода ко сну, молча, в положении лежа под одеялом, при этом обе руки военнослужащего должны находиться поверх одеяла. Положение военнослужащего под одеялом после отхода ко сну может отличаться от вышеописанного. Специальные положения военнослужащего под одеялом будут подробно рассмотрены в главе 2 настоящего пособия "Специальные положения".
  
   Примечание: глава 2 "Специальные положения" не подлежит публикации в открытых изданиях, так как содержит секретные материалы.
  
  
  БЕСПРЕДЕЛЬЩИКИ
  
   Как выросла преступность в нашем городе! Тут одного таксиста сразу три уголовника тормознули. Самый лысый ему и говорит:
  -Слышь, братан, гони на Садовую, короче!
   Таксист, молодец, не испугался сначала:
  -Поеду не короче, а как обычно - через Купчино. А в коробках у вас что? Не взрывчатка, случайно? У нас теперь досмотр багажа в связи с событиями. Всем руки на капот, ноги расставить!
   Раскрыл водила одну коробку, а там порошок. Попробовал на вкус - противно.
  -Наркотики?
  -Да какая наркота, братан?! Обычный стиральный порошок, в натуре!
   Таксист даже пошутил на них:
  -Купили бы лучше "Досю", багажа было бы меньше при том же качестве стирки.
   В общем, расселись они кое-как, а морды страшные! Таких пассажиров нужно не ремнями безопасности пристегивать, а наручниками к полу. В темном переулке таксист не выдержал, тормознулся, хотел сбежать, но самый лысый его догнал, вернул в машину и под угрозой среднего пальца заставил до места довезти. За проезд, правда, заплатили, но без чаевых. Вот ведь бандиты!
  
  
  
  НОСТАЛЬГИЯ
  
   Раньше у людей любовь такая была, а теперь смотреть противно. Я два часа в бинокль смотрел - срамота одна, хоть бы занавески задернули. Мы себе такого даже в мужской бане не позволяли, не говоря уже о женской. В наше время люди были чище, порядочнее, до свадьбы даже целоваться стеснялись. Один мой товарищ по юности полгода за своей будущей женой ухаживал, все уговаривал ее сделать аборт. С абортом не получилось, зато свадьба какая была! Три дня гуляли, пока заметили, что невесты нет. Оказалось, ее срочно в колхоз отправили. На уборку капусты. Там и родила. Раньше многих детей в капусте находили. А капуста была - во! Мякоть сочная, сладкая, почти без косточек. А сметана какая? В ней же ложка стояла! Бывало, ложка еще стоит, а сметаны уже нету - сожрали всю. А яйца помните? Огромные! Скорлупу не разобьешь, поэтому яйца уже битыми продавали, они так и назывались: "бой яйца". А еще диетические яйца были: малюсенькие, но зато с печатью и подписью директора птицефабрики на каждом яйце. Они могли вечно храниться; печать же стоит, что свежие! Да что я все про яйца? Люди совсем другие были, честные, открытые. Бывало, спросишь у соседа три рубля до получки, а он тебе честно и открыто: "Да пошел ты!" Потом все равно даст, хотя и знает, что не верну. А песни какие пели? Русские, задорные! "По аэродрому, по аэродрому... Катится, катится голубой вагон!" Вот и докатились. Недавно один известный певец женщину полюбил. Несколько раз. Об этом все газеты на первой странице написали. Дескать, безобразие: эти певцы уже и до женщин добрались! А началось-то с чего? Будто бы видели, как он покупал билеты в кино на места для поцелуев. И кто это придумал, что задние места - для поцелуев, и там даже жвачку бесплатно выдают? Наши передние места для поцелуев больше подходят, а еще лучше - стоячие, потому что перегородки не мешают. Короче, с местами они как-то разобрались, поцеловались, а через два месяца эта женщина уже ждала от него мальчика. И что вы думаете? Мальчик так и не пришел! Не захотел от певца уходить по творческим соображениям. Они пели дуэтом в стиле поп-рок или рок-поп, но потом мальчик с головой ушел в рок, а наш певец так и остался в попе. С горя он запил, потом запел, но уже с чисто мужской группой: то ли
  "Дай-Дай", то ли "На-На". Моей внучке нравится группа "Та-Ту". Или "Тот-Того"? Сейчас вообще не поймешь, кто кого.
   Вот сижу я на балконе с биноклем, а лучше бы на "Чапаева" сходил. Если где-то "Чапаев" пойдет, обязательно на него схожу. Прямо с балкона. На балконе в киношке места дешевле, а видно так же хреново... Временами хочется окунуться в детство, тогда я надеваю пионерский галстук, выкуриваю папиросу "Беломорканал", матюгаюсь громко - и сам себя ремнем по заднице, чтоб не безобразничал! Внучка говорит, что это извращение, а я считаю, что ностальгия.
  
  ЧТО ТЫ РЖЕШЬ, МОЙ КОНЬ РЕТИВЫЙ?
  
   В последнее время становится все больше автовладельцев, которые всерьез подумывают, не пересесть ли им с железного коня на старую добрую лошадь. Эта самая лошадь (или в мужском роде - конь) является древнейшим и универсальным видом транспорта. Скорость лошади регулируется в широких пределах гиканьем, улюлюканьем, криком "Но, пошла, мать твою!", ударами плеткой по заду. Максимальная скорость устанавливается с помощью шпор, вонзаемых в бока животного; торможение и управление по курсу осуществляется уздой (попрошу без пошлых шуток). Как правило, на лошади едут сверху, сидя на ее спине почти вертикально, лицом по ходу движения. Существенная проблема для седока - забраться (вскочить) на спину лошади, так как ступенек на лошадиных боках почему-то не предусмотрено. Частенько у неопытных наездников возникает соблазн забраться на лошадь сзади, держась руками за ее хвост. Эта методика не нашла широкого применения по причине высокой смертности среди экспериментаторов. Иногда лошади ржут, хотя чувство юмора у них отсутствует начисто. Некоторые автовладельцы полагают, что ржание лошади является предупредительным звуковым сигналом. Нет, просто они так разговаривают или ругаются в зависимости от дорожной ситуации. Многим читателям интересно будет узнать, что на лошади можно ездить без водительских прав, без государственных номеров и даже в нетрезвом виде, потому что каждая лошадь оснащена встроенным автопилотом. Обычному коню не требуются бензин и масло, он довольствуется грубой растительной пищей, которую может найти сам. К сожалению, вашу лошадь могут угнать с места парковки, как и любое другое транспортное средство. Обычно этим занимаются цыгане, угон лошадей является их основной профессией.
   Лошадь - красивое и умное животное, преданный друг своего хозяина. Добавим к этому, что лошадей едят, из их мяса получается неплохая колбаса, а из шкур - добротные кожаные изделия. Вы будете смеяться, но лошадь в отличие от машины способна воспроизводить саму себя! Чтобы убедиться в этом, вам понадобятся лишь жеребец и кобыла, причем они сами знают, что и как надо делать, вам останется лишь роль пассивного наблюдателя. К сожалению, новые лошади рождаются маленькими, ездить на них еще нельзя, но есть уже можно. Купите себе лошадь: она станет вашим другом, едой или транспортным средством на многие годы!
  
  
  ГОРОДА РОССИИ. ГОРОД БЕЖЕНСК
  
   Беженск - старинный русский город, основанный 11 сентября 1005 года. Так решил народный сход, состоявшийся 11 сентября 2005 года и отметил тысячелетие Беженска веселым народным гулянием босяком по сосновым шишкам, перетягиванием вонючего халата и другими народными забавами. Современный нам город широко раскинулся на обоих берегах реки Течки. Раскинулся так широко, что не сразу и найдешь его на топографической карте. Сама река изобилует мелкими беспозвоночными и рыбой колюшкой. Из этой рыбы варят замечательный столярный клей, известный своим запахом на весь район. И еще о реке: мост через Течку - предмет неустанной заботы местных властей, поскольку каждую весну его сносит ледоходом. Сотни туристов приезжают полюбоваться этим незабываемым зрелищем.
   В разгар весны город буквально утопает в зелени местных болот. Говорят, что именно здесь осваивал азы спортивного ориентирования легендарный сталкер Иван Сусанин.
   Главная историческая достопримечательность Беженска - руины более ранней достопримечательности, назначение которой осталось неизвестным. Руины привлекают сотни туристов, особенно тех, кому негде больше жить.
   Основа городской промышленности - крупный спирторазбавочный завод. Разбавленный спирт с маркой "Беженский" ценится далеко за пределами города.
   Еще она гордость Беженска - сапоговаляльные мастерские. Их "крышует" старейшая в России криминальная группировка "Валенки". Недавно группировка красиво отметила свое 500-летие со всякими понтами и прибамбасами.
   Достоверно известно, что в старинном беженском остроге подцепил чахотку декабрист Срылеев. По этому поводу он произнес несколько пламенных строк, но так закашлялся, что никто ничего не понял. Кроме того, в Беженск приезжал охотиться великий русский писатель Тургенев, а звали его то ли Иван, то ли еще как. Старики говорят, что именно здесь, в реке Течке, он учил плавать брассом хозяйскую собачонку Му-му.
   Город Беженск издревле славился красотой местных девушек. Теперь им всем уже за 90, но посмотреть на них, послушать стариковские сплетни собираются со всей округи. Этот песенный край подарил российским любителям рок-музыки такие вокально-инструментальные коллективы, как "Колянов болт", "Сующие вместе", "Нас не посадят".
   Местный изобретатель Хренов изобрел оригинальный способ утилизации городских отходов: весь мусор периодически рассыпают на видном месте посреди города. Дети, взрослые, собаки и кошки роются в нем, кое-что съедают, больше половины мусора разносят обратно по домам. В городе создан музей разных интересных вещей, найденных на помойке. Здесь есть даже пара яиц работы Фаберже разного размера. Их условно называют "Детское" и "Взрослое".
   Город Беженск готов принимать до 10 тысяч туристов в год. Места для палаток хватит всем, а воду и продукты лучше привозить с собой.
  
  ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
  
   Звонок в службу "03":
  -Девушка, помогите, у моего друга эрекция пропала! Через час родители возвращаются с дачи, а у нас еще ничего! Он же от стыда умрет, бедненький!
  -Между прочим, у нас скорая помощь, а не секс по телефону. Взрослые в доме есть?
  -Нет, только дедушка.
  -Эротическое белье надевать пробовала?
  -На дедушку?!
  -Тьфу, блин, чему вас только в школе учат! Ладно, не плачь, лучше рюмку коньяка ему плесни, очень способствует.
  -Сейчас плесну... Ругается, говорит, глаза щиплет!
  -Тогда срочно возьми в рот.
  -Да я спиртного в рот не беру!
  -У тебя, подруга, остается крайнее средство: затяни ему шею собачьим ошейником, привяжи к батарее и стегай ремнем или плеткой. У люськиного мужа после этого неделю стоит.
  -Сейчас попробую... Ой, у него глаза выпучились! Что-то хочет сказать, но слов не разобрать из-за мата.
  -Ничего, привыкнет. Говоришь, родители вернулись? Ну, они-то помогут. Пока, подруга!
  
  
  ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЛЕСУ, ГДЕ ЗАМЕЧЕНЫ ГРИБНИКИ - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ:
  
  -сборщику грибов настоятельно рекомендуется быть женщиной;
  -если вы все же оказались мужчиной, не наклоняйтесь за грибами, а берите их собачьим калоприемником;
  -идя в лес, надевайте брюки из прочной ткани, с кодовым замком на ремне;
  -справлять нужду следует на открытом, возвышенном месте, чтобы вовремя заметить опасность;
  -на вопрос "Мужчина, как пройти на станцию?" строго ответить: "Я не гей!" и прижаться спиной к дереву;
  -желательно ходить по лесу вдвоем или группой, спиной к спине, периодически делая перекличку.
   Соблюдение этих несложных правил позволит вам хорошо отдохнуть в лесу.
  
  СОННО-СУТРА
  (описание нескольких классических позиций)
  
  ?1 Мужчина и женщина ложатся на спину, затем закрывают глаза часов на шесть-восемь. Степень удовольствия напрямую зависит от удобства постели.
  
  ?2 Нетрезвый мужчина ложится на бок, скривив шею, и громко храпит. Лежание на
  левом боку затрудняет работу сердца, на правом - функционирование печени, но на
  качество храпа это никак не влияет. Женщина может лежать рядом без всякого интереса.
  
  ?3 Мужчина заходит в вагон метро, садится и спит, уткнувшись лицом в газету. Женщина стоит напротив его с открытыми глазами, ритмично покачиваясь, и тоже спит. Все кончают
  по мере выхода из метро.
  
  ?4 Мужчина сидит на кухне спиной к женщине и с жадностью ест яичницу. В какой-то момент он кончает, целует женщину масляными губами и отправляется спать. Женщина удовлетворяет себя сама, роясь в его карманах его пиджака. Такая позиция не рекомендуется
  молодожёнам и их мужьям.
  
  СМЕРТЬ СИНЮХИНА
  
   На этот раз Синюхин очень сильно перепил. Настолько сильно, что умер. Такое с ним случилось впервые, несмотря на огромный стаж злоупотребления спиртными напитками. Когда астральное тело Синюхина воспарило к засиженной мухами люстре, он увидел свои ноги, торчащие из-под стола, и соседа Юрку, который допивал портвейн ?13 прямо из горлышка бутылки. "Да пропади они все пропадом!" - подумал нетрезвый дух Синюхина и полетел на поиски туннеля, ведущего в иной мир. Туннель оказался совсем рядом, в нем было темно, сыро и пахло кошками, но в конце его виднелся яркий свет. Синюхину вдруг стало легко и приятно, как после сдачи стеклотары. Он полетел на свет и вскоре оказался в просторном помещении, похожем на станцию метро. Здесь было полно людей астрального вида, они стояли в очереди к маленькому окошку в стене, получали из него листы бумаги формата А4, принимались их заполнять, а потом сдавали обратно. "Развели бюрократию!" - с раздражением подумал Синюхин, пытаясь отыскать в карманах хоть какой-нибудь документ. Неожиданно из толпы астралов вынырнула его собственная мало любимая теща, благополучно почившая полгода назад.
  -Что, допился, зятек? Погоди, я тут из тебя человека сделаю! Быстро заполняй таможенную декларацию - и в чистилище!
   Было заметно, что теща и здесь захватила немалую власть, она выглядела еще более наглой и самоуверенной, чем при жизни. Желанный рай мгновенно обернулся для Синюхина адом; ему даже показалось, что на платформе промелькнула пара чертей в милицейской форме, а в воздухе запахло чем-то горелым. В сложившейся ситуации Синюхину не осталось никакого другого выхода, кроме входа. Он шмыгнул обратно в темный туннель и полетел на полной скорости, загребая воздух руками и ногами, чтобы разогнаться еще больше. Света в конце туннеля не было, Синюхин на полной скорости врезался во что-то твердое, отскочил назад и дальше продвигался уже на четвереньках. Через несколько секунд он понял, что находится дома, на полу, в собственном размякшем теле! Его сосед Юрка мирно спал, уткнувшись лицом в миску с кислой капустой, вокруг непотушенного окурка тлела скатерть, жизнь продолжалась...
  
  
  ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ ДИАЛОГИ
  
  -Что вы почувствовали, получив удар ниже пояса?
  -В этот момент перед моим мысленным взором промелькнула вся половая жизнь!
  
  -Милый, кого ты хочешь: мальчика или девочку?
  -Женщину!
  
  -Официант! Я заказывал селедку, а вы принесли мне кильку!
  -Это не килька. Это селедка в детстве.
  
  -Скажи тост!
  -Тост.
  
  -Зачем тебе презерватив?
  -Да на хрен он мне нужен!
  
  -Не знаешь, как избавиться от неприятного запаха в туалете?
  -Попробуй сливать за собой воду.
  
  -Алло, это милиция? У меня муж сбежал! Особая примета: на голове свежая вмятина от сковородки.
  -Можете не волноваться: как только ваш муж прибежит к нам, мы вызовем вас повесткой!
  
  -Слушай, что за семена ты мне дал? Хорошо взошли! Их пропалывать надо?
  -Не волнуйся, это сорняки.
  
  -А не поставить ли нам "Идиота"?
  -Куда?
  
  -У тебя презерватив есть?
  -А как же! Я его еще дома надел.
  
  -Слушай историю: в нашем городе живет один старый еврей...
  -Один? А у нас их гораздо больше!
  
  -Посмотри, какая замечательная пара!
  -Да ты что?! Двух бутылок водки нам никак не хватит.
  
  -Водительские права получил?
  -Получил! Осталось только фамилию вписать.
  
  -Удалось идентифицировать труп? Какие-нибудь проездные билеты, номера телефонов, фамилии?
  -Кое-что есть! У него пивную баночку нашли, на ней написано "Синебрюхофф".
  
  -Говорят, твоя жена хороша в постели?
  -Увы, эти сведения безнадежно устарели.
  
  -Ты чего сегодня такая злая?
  -Представляешь, меня послали нах! А ты чего такая радостная?
  -Меня туда же вежливо пригласили!
  
  -Дорогая, какой подарок ты бы хотела получить на годовщину нашей свадьбы?
  -Ночь любви с тремя крутыми волосатыми мачо!
  -Мысль, конечно, интересная, но где мне найти еще двоих?!
  -Я сказала - с тремя, а не с двумя.
  
  -Что у вас можно купить для самообороны, на что не требуются справки из милиции и психиатрического диспансера?
  -Водяной пистолет и муляж пояса шахида. На приобретение настоящего пояса шахида теперь нужны справки из милиции и психиатрического диспансера.
  
  -Мужчина, расскажите о себе, только очень коротко.
  -Тринадцать сантиметров. Короче уже как-то неловко.
  
  -Вася, ты что?! Твоя родная теща мертвая лежит, а ты футбол смотришь?
  -Да? Очень может быть. Между прочим, я из-за нее пропустил два гола в свои ворота!
  
  -Милый, я хочу силиконовую грудь!
  -Денег жалко на пластилин. Ладно, за одну грудь я заплачу, а на другую ищи спонсоров или ходи с одной.
  
   Диалог в магазине:
  -У вас есть книжки для маленьких детей?
  -Есть.
  -А есть книжки для маленьких слепых детей?
  -Есть. С выпуклыми буквами.
  -А есть книжки для маленьких слепых безруких детей?
  -Нет.
  -Вот так всегда! Что нужно, того у вас и нет!
  
  Диалог на дороге:
  -Виноват, товарищ инспектор!
  -Виноват, пивоват и водковат!
  
  -Зинка, пойдешь за меня замуж?
  -Да!
  -А ты меня спросила?!!
  
  -Адвокат, что вы можете сказать в пользу своего подзащитного?
  -Ваша честь, мой подзащитный совершил изнасилование в состоянии аффекта. В нормальном состоянии никто на такую бабу не полезет!
  
  -Доктор, я буду жить?
  -Если честно - нет, а так - да.
  
  -Ты что - нудист?
  -Да. А как ты догадался?
  -У тебя целый день ширинка расстегнута.
  
  -Ну, муженек, сегодня я была у гадалки. Она сказала про тебя, что...
  -Вранье! Мы с твоей сестрой только целовались!
  
  -Кто виноват и что делать?
  -Дураки и дороги!
  
  -Вась, прости ты его, дурака!
  -Ладно. Сначала отомщу подло, жестоко, а потом и прощу. Я ведь отходчивый.
  
  
  Муж - жене:
  -Давай встретимся вечером у метро! Ресторан и все такое...
  -Я с женатиками не встречаюсь!
  
  -Ты когда-нибудь любил, лейтенант?
  -Так точно, товарищ подполковник! Один раз. Женщину. Брак зарегистрирован.
  -Дети есть?
  - Никак нет! То есть, у нее есть, а у меня - ну никак!
  
  -В вашем лесу змеи есть?
  -Есть, но мы их не едим - мясо жесткое.
  
  -Девушка, неужели это все, что вы можете?
  -Мужчина, у вас слишком маленький.
  -У меня маленький?! Это у вас маленькая!
  -У меня как раз нормальная. Здесь ломбард, а не что-нибудь: какой залог, такая и ссуда.
  
  -Скажите, лучевая болезнь передается половым путем?
  -Нет, но половые органы лучше держать подальше от больного.
  
  -Ну, пока!
  -А мы уже попокакались!
  
   Диалог в сумасшедшем доме:
  -Что это медведи с неба падают?
  -Медведождик.
  
  -Товарищ командир, что с пленным делать - отпустить или расстрелять?
  -Отпусти. Как отойдет подальше - стреляй.
  
  -Говорят, твоя жена хороша в постели.
  -Да, я тоже об этом слышал.
  
  -Папа, а кто придумал Карлссона, который живет на крыше?
  -Шведская писательница Астрид Линдгрен.
  -А меня кто?
  -Да так, один пьяный идиот.
  
  -Первый раз вижу, чтобы через задницу рожали! - удивился акушер.
  -Как залетела, так и рожаю! - возмутилась роженица.
  
  -Мама, а почему куры не летают?
  -Вообще-то они летают, но быстро устают.
  -Я так и знал! Наша кошка тоже из окна вылетела, но быстро устала.
  
  -Вовочка, откуда здесь кровь и где Шарик?
  -По зоологии нам задали нарисовать собаку в разрезе.
  
  -Вы любите детей?
  -Конечно! Я восемь лет за это отсидел!
  
  -Я могу чем-нибудь помочь?
  -Да, помоги.
  -А не хочу я!
  
  -Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
  -Да в нашей школе учитель английского был армянин.
  
  -Предъявите билет!
  -Знаете, какая у меня зарплата?!
  -А ваш билет?
  -Я уже год без работы!
  -Ну а ваш билет, молодой человек?
  -А я вообще гомосексуалист!
  
  -Как ты ухитрилась столкнуться с трамваем?
  -Понимаешь, я выехала на рельсы, а эти трамваи такие неповоротливые!
  
  -Ну и на кого ты меня променял?! - спросила одна женщина своего мужа.
  -Ты не поверишь! На кладовщицу Зинку и ящик пива в придачу! - похвастался муж.
  
  -Милый, как ты догадался, что я тебе изменяю?
  -Спи спокойно: я еще ни о чем не догадываюсь.
  
  -Ларису Ивановну хочу!
  -У нее только что начались роды, это часа на два.
  -Ничего, я у телефона подожду, у меня безлимитный тариф.
  
  Роды в присутствии мужа. Акушерка - мужу роженицы:
  -Придерживайте головку!
  -Мою?
  -Нет, ребенка. Ваша и так неплохо держится уже два часа!
  
  -Ну, а девушки?
  -А девушки - потом! - ответил людоед своей жене, ощупывая связанных туристов.
  
  На уроке истории:
  -Вовочка, куда бы ты отправился на машине времени?
  -А с Петрищевой можно?
  -Можно.
  -Я бы нашел отца Ленина, пока Володя Ульянов не родился, и подарил ему коробку презервативов.
  -А Петрищева тебе зачем?
  -Чтобы показать, как ими правильно пользоваться.
  
  -Любка, расскажи о своей первой любви!
  -К мужчине или как?
  -К мужчине, конечно.
  -Тогда я начну с третьей.
  
  -Дорогая, ты мне изменяешь?
  -Да что ты! У меня кроме тебя - никого, кроме Васи, Пети и Маши с Борей.
  
  -На твоем огороде вредители бывают?
  -Да. Родственники и соседи.
  
  -Люська, ты опять с парнями встречаешься?!
  -Это временно: у меня вибратор сломался.
  
  -Машка, неужели ты стала проституткой? Ты же рискуешь заразиться!
  -Ничего. Риск - благородное дело.
  
  -Что, нализался?!
  -Что, насосалась?!
  
  -Доктор, что вы скажете о моей болезни?
  -Недельку придется потерпеть.
  -А потом?
  -Потом - похороны.
  
   Молодая слониха кричит большому старому слону:
  -Папа, меня кролик насилует!
  -Так гони его на хрен!
  -Я гоню, а он кричит, что теперь это его нора!
  
  -Ну что, моряк, пиво выпил?
  -Выпил.
  -Отлил?
   -Отлил.
  -А чего не уходишь?
  -Жду прилива.
  
  -Что мужчина находит в женщине?
  -В общем-то, ничего нового, но ищет даже в самых труднодоступных местах.
  
  -Дорогой, займемся шопингом!
  -А вазелин у тебя есть?
  
  Красная девица берет в руки волшебное зеркало и спрашивает:
  -Кто на свете всех белее, кто румяней и белее?
  -Отойди, швабра, я из-за тебя никого не вижу!
  
  -Я знаю, как заработать миллион! - сказал маленький Вова.
  -Как? Как? - зашумели девочки.
  -Если вы будете все время какать, ничего не услышите. Чтобы заработать миллион, нужно три года подряд получать каждый день по тысяче!
  -А как?!
  -Как, как... Такую идею закакали!
  
  -Папа, почему китайцы такие маленькие?
  -Они еще не успевают вырасти, как становятся дедушками и бабушками.
  
  -Слышал, Абдулла разводится с Зухрой!
  -С чего это он? Разлюбил, что ли?
  -Любит, да вот беда: надел на жену пояс верности, а ключ потерял!
  
  -Ты поставил меня в неловкое положение! - заявила жена.
  -А что я могу сделать? Так в "Камасутре" нарисовано, - смущенно оправдывался муж.
  
  -В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
  -А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
  
  -Ты мне изменяешь, женушка?
  -Да ты что?! Всего два раза, и то без всякого удовольствия.
  
  -Знаешь, а у нас во дворе образовался свой КВН!
  -Как это?
  -А вот так! Находят же ребята деньги на выпивку, значит, находчивые! А веселье у них потом до самого утра продолжается.
  
  -Девочка, пойдем ко мне в гости! Конфетку дам, мультики покажу...
  -А презерватив и деньги у тебя есть, дяденька?
  
  Две блондинки:
  -Ну, как успехи в личной жизни?
  -Как, как... Недавно сделала аборт.
  -Кому?
  -Себе.
  -Ты умеешь делать себе аборт?! Вау!
  
  
  МЕМЕНТО МОРЕ
  
   Некоторые экологи считают, что убивать акул ради их плавников - чудовищная жестокость по отношению к животным. Они предлагают совсем простое решение: поймал акулу, отрезал плавники - выпусти рыбку обратно в море!
  
  СТРАШНАЯ СКАЗКА
  
   Одна девочка пошла в лес за подснежниками, заблудилась и встретила там двенадцать месячных!
  
  МАША И МЕДВЕДЬ
   (сказка без начала)
  
   ...Зашла Машенька в медвежью избушку, все прибрала, помыла, пирожков с грибами-ягодами напекла. Тут пришел медведь, да как заревет: "Кто ел из моей миски? Чье место возле параши? Кто тянет всю команду назад?!" Медведь загрыз Машеньку, съел пирожки, отравился ими и умер.
   Девочки, не шляйтесь по лесу без сопровождения взрослых, не собирайте грибы и ягоды, которые могут оказаться ядовитыми!
  
  
  КОГДА ЛЕНИН БЫЛ МАЛЕНЬКИМ
  
   Ленин был маленьким всегда, особенно в детстве. После шести лет Ленин заметно окреп, возмужал и полысел; уже тогда он любил рабочих и ругал царя, за что был оттиснут на октябрятском значке. Теперь маленького Ленина стали узнавать на улицах, и партия приказала ему изменить внешность. Тогда Володя срочно отпустил бороду, научился картавить, а друзья и родители стали называть его "товарищ Ленин". Богатые ненавидели маленького Ленина, плевали ему на лысину и посылали на три буквы, а он отвечал им, что пойдет другим путем. Позднее Ленин стал забираться на трибуны и броневики, чтобы никто не доплюнул. Постепенно его все полюбили, стали печатать в газетах и даже на советских деньгах: красная рожа - десятка, зеленая - полтинник.
  
  РЭП ДЛЯ ПУШКИНА
  
   Как известно, в детстве Александр Сергеевич был негром. Так уж само собой получилось, и сначала это всем было по барабану. Только потом, перед поступлением в Лицей, Пушкина хорошенько отбелили, как Майкла Джексона, чтобы не очень выделялся. А до этого он был черным и обожал нянины сказки на ночь в стиле рэп.
  -Выпьем, няня, где же кружка? Почитай мне сказку о попе и работнике его Балде! - просил Арину Родионовну маленький черный Саша.
  -Про попа? Эта сказка некорректная, она заканчивается жестокой расправой над служителем культа.
  -Тогда про Моцарта и Сальери! - канючил А.С. Пушкин.
   Против такой просьбы возразить было нечего, няня отставляла кружку, вытирала пивную пену с усов, надевала бейсболку козырьком назад и начинала читать:
  
  Моцарт крутой был по музе пахан, но у него был отстойный дружбан,
  Дико завидовал Моцарту он, жил плагиатом, рваный...
  Тебе это слово знать рановато, его пишут в лифтах плохие ребята!
  О! О! О!
  Реквием Моцарта кореш услышал - сразу от зависти съехала крыша.
  Вот бы вкатить композитору яд! Не... шедевры писать все подряд!
  Тебе это слово знать рановато, его пишут в лифтах плохие ребята!
  О! О! О!
  В общем, Сальери пошел на мокруху: влил он отраву товарищу в ухо.
  Моцарт откинулся, как и не жил. Зря он, ребята, с Сальери дружил!
  О! О! О!
  
   После "Моцарта и Сальери" заплаканный Саша обычно просил почитать "Руслана и Людмилу". Арина Родионовна не могла отказать будущему гению российской словесности:
  
  Руслан и Людмила - обычное "мыло" для добрых старушек и мелких внучков?!
  За хай на Людмилу любому дай в рыло, она недоступна для злых старичков.
  
  Когда Черномор, гад, Людмилу похитил из брачной постели того же Руслана,
  Он той перспективы не знал и не видел, что встрял в интересы волшебного клана.
  
  Важнейшим из клана был старец в пещере, который сказал в откровенной манере,
  Что долго хотел поиметь он Наину, потом он ее из-за старости кинул.
  Наина коварна и любит юнцов, немало сгубила она молодцов...
  О! О! О!
  
  -Няня, крутанись по полу разок! - в экстазе просил маленький Пушкин.
  -Не буду, Сашенька, у меня и так вся задница в занозах после вчерашнего, - ласковым голосом отказывалась Арина Родионовна, но потом все же делала пару хип-хоповских трюков на паркете и продолжала читать свой сказочный рэп:
  
  Старик Черномор не готов был к постели, но старые "фишки" ему надоели:
  Не радует злато, в отстой серебро, он хочет Людмилу, но ей за-падло.
  Она примеряет дары новобрачной, вдруг в зеркало видит, что стала прозрачной:
  Волшебную шапку ей слил Черномор, в которой невест похищал он, как вор...
  
  На этом месте маленький Саша уже засыпал, потому что знал продолжение, да и Арина Родионовна от усталости постепенно переходила на блюз. Когда-нибудь он обязательно опубликует эту вещицу, как свою.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"