Пассет Александр Олегович. Поучительные истории

ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ

Железная выдержка

Поручик Ржевский месяцами мог обходиться без женщин и вина! Мог, но не обходился ни дня.

Трудный выбор

Как-то раз поручик Ржевский отличился в бою, за что был поощрен отменой ранее наложенного взыскания.

-Разве это награда? - с горечью спросил Ржевский полковника Куротопчина.

-Вы что, хотите стать георгиевским кавалером? Извольте, но тогда вам придется навсегда забыть о пошлых шутках, пьянстве и разврате! К примеру, вам уже нельзя будет стоять в пьяном виде со спущенными штанами в театральной ложе в присутствии генерал-губернатора, его жены и дочерей в то самое время, когда танцовщица кабаре делает вам минет большого пальца руки.

-Да? Я об этом как-то не подумал, - признался Ржевский и сразу потерял интерес к разговору.

Ненадежное алиби

В офицерском клубе нередко можно было слышать примерно такой диалог:

-Поручик, вы слышали новость? Прошлой ночью кто-то дважды изнасиловал жену капитана Рогатова на веранде его собственного дома и третий раз - в кустах!

-На этот раз у меня алиби, господа, - невозмутимо отвечал поручик Ржевский, - я всю ночь играл в карты с самим капитаном Рогатовым! Ну, выходил пару раз подышать свежим воздухом и всего один раз - отлить под кустик...

Ржевский - писатель

Однажды корнет Гнидич застал поручика Ржевского за бумагомаранием.

-Что пишете? - поинтересовался корнет.

-Роман. Про войну и мир. Хочу вставить в него Наташу Ростову.

-Интересно! Кто же ее будет #бать, поручик?

-А вот им всем! Князя Долбонского убьют на войне, а Ростову я выдам замуж за импотента Пьера Безмудкова! - злорадно засмеялся Ржевский.

Позднее записки поручика Ржевского попали в полковой архив, где их и обнаружил служащий некоего графа-писателя.

Банное дело

По-настоящему, с паром и мылом, поручик Ржевский мылся только в те жаркие летние дни, когда, запарившись, скакал под дождем на взмыленной лошади. Госпожа Суйская частенько намекала ему, ложась в постель:

-Между прочим, настоящие французы сначала принимают ванну, потом занимаются любовью, потом опять принимают ванну, потом...

-А когда же они е...тся? - искренне недоумевал поручик Ржевский.

Желание женщины - закон

Поручик Ржевский никогда не отказывал женщинам в исполнении их капризов и прихотей. Однажды он танцевал с мадемуазель Кривошеиной и шепнул ей на ушко:

-Я непременно должен с вами переспать!

-Переспать? А как же моя maman?! - воскликнула мадемуазель Кривошеина.

-Если вы настаиваете, то я могу пригласить и ее, - нехотя согласился поручик.

Обидное предположение

Как-то раз Наташа Ростова привела Ржевского на концерт симфонической музыки. Через четверть часа поручик заволновался:

-Натали, когда же выйдут девочки?

-Никаких девочек здесь не будет!

-Так я и знал: из мужчин сюда одни педерасты ходят! - громко высказался поручик Ржевский. Через минуту он уже мирно спал, храпя на весь зал.

Балет - не армия

Однажды штабс-капитан Рукоблудский взглянул на поручика Ржевского и был поражен его внешним видом:

-Поручик, что у вас между ног?!

-Осмелюсь доложить: яйца-с.

-Я не об этом. Что вы набили в рейтузы?

-Вату-с! Вчера я был на балете. Оказалось, что все танцоры делают это: женщинам нравятся крупные формы.

-Поймите, поручик: здесь армия, а не балет! Теперь все дамы будут думать, что у вас застарелый сифилис!

При этих словах Ржевский смутился и поспешно вытащил из рейтузов огромный пакет с ватой.

Добро не забывается

"Выпьем, няня, где же кружка?!" - нередко восклицал поручик Ржевский, вспоминая свою няню Урину Харитоновну, которая на ночь наливала ему кружку пива и делала минет.

Дурной пример

Как-то раз поручик Ржевский отправился на исповедь к отцу Никодиму. После исповеди поручика батюшка два дня сквернословил и хихикал в кулак.

Французские штучки

Поручик Ржевский частенько хвастался трофеями, привезенными им из Парижа.

-А вот, господа, резиновый член-с! Полагаю, что это протез на тот случай, если кому-то яйца шрапнелью оторвет-с!

Вскоре эта игрушка Ржевскому надоела, и он подарил ее Наташе Ростовой.

Ржевский - философ

Ржевский не любил пикники на свежем воздухе.

-Поручик, чем вы недовольны? - спросил его на одном из пикников ротмистр Матюжный, высвобождаясь из женских объятий.

-А что здесь хорошего? В позиции сверху жопу кусают комары, в позиции снизу - муравьи. Завидую йогам: встал на голову - и все тебе по хрен!

Вейся, знамя полковое!

Однажды поручик Ржевский сочинил строевую песню и показал ее текст полковнику Куротопчину.

-Да ведь здесь сплошной мат! - возмутился полковник.

-Никак нет! Во второй строке есть слово "знамя"! - возразил поручик.

Высшая математика

Накануне свадьбы с Наташей Ростовой Ржевский спросил у своей невесты, сколько мужчин у нее было до него.

-Гувернера, собаку и младшего брата считать? - спросила Наташа.

-Считай.

-Тогда три. А у тебя сколько женщин было до меня?

-Няню, собаку и старшую сестру считать?

-Только без извращений!

После этого Ржевский не разговаривал с Наташей целый час.

-Ты что, обиделся? - спросила она.

-Нет, я считаю, - задумчиво ответил поручик.

Недосуг

В редкие часы досуга между пьянством и развратом поручик Ржевский выдавливал прыщи. Штабс-капитан Рукоблудский в это время изнывал от скуки: прыщей у него не было.

Маленькие радости жизни

Однажды поручик Ржевский пришел к Наташе Ростовой трезвым.

-Это тебе мой подарок на Рождество, - пояснил он.

-У меня тоже есть для тебя подарок: оказывается, я не беременна!

Оба они остались очень довольны подарками.

Неисправимый дуэлянт

Поручик Ржевский частенько дрался на дуэли. Особенно, когда промахивался, или дуэльный пистолет давал осечку.

Ржевский - кумир молодежи

За каких-то десять лет службы в чине поручика Ржевский стал живой легендой гусарского полка и кумиром молодежи. В офицерском собрании его забрасывали нескромными вопросами:

-Поручик, верно говорят, что однажды вы насрали в рояль?

-Чисто символически. Кажется, это был не рояль, а пианино. Тогда меня более всего влекло к духовым и щипковым инструментам.

-Ржевский, вы читали последний номер "Ведомостей"?

-Как вам сказать? Бумага жестковата. В сортире я успел просмотреть только заголовки, там же и оставил газету.

-Поручик, как протекает ваша семейная жизнь?

-Ужасно: вчера Натали призналась, что ее последний триппер - не от меня!

Человек ко всему привыкает

Когда Наташа Ростова и поручик Ржевский только познакомились, Наташа всякий раз очень смущалась при слове "х#й". Прошли годы, прежде чем она привыкла к гусарским разговорам и шуткам.

Лошадиное имя

Когда конь поручика Ржевского умер от пьянства, ему выдали молодую лошадь. Как же ее назвать? Поручик перебрал множество имен: Случка, Щелка, Течка, Соска...

Лошади с такими именами уже были в полку, поэтому Ржевский назвал свою кобылу простенько и со вкусом: Натали.

Заветное желание

Однажды, сидя на веранде с мадам Суйской, поручик Ржевский увидел падающую звезду. Не раздумывая, он загадал желание, но напрасно: месячные у мадам Суйской не закончились ни в этот день, ни на следующий.

Женитьба Ржевского

Иногда поручик Ржевский рассказывал печальную историю своей женитьбы:

-Однажды я, как честный человек, должен был жениться сразу на троих! Выбрал самую беременную. Поженились, на том и разошлись.

Азартный игрок

Никто из гусар не решался играть с поручиком Ржевским в бильярд. Когда Ржевский начинал проигрывать, у него неожиданно ломался кий, шары летели во все стороны, а бильярдный стол почему-то падал набок.

Любовный треугольник

Ротмистр Матюжный нежно и страстно любил мадам Суйскую. Поручик Ржевский тоже любил мадам Суйскую. Иногда они любили ее вместе всю ночь до утра. Оба гусара соглашались с тем, что у мадам Суйской есть один серьезный недостаток: одного мужчины ей явно недостаточно.

Ржевский - пожарный

Когда в борделе гусарского полка случился пожар, Ржевский уже был там. Он вывел всех девочек на улицу, пересчитал их и понял, что двоих не хватает.

-Ужель те самые Татьяны?! - воскликнул он.

-Так точно: Таньки! - отрапортовала хозяйка заведения.

-Вода есть?

-Никак нет, господин поручик!

-Тогда черпайте грязь из лужи. Таньки грязи не боятся! - заверил присутствующих Ржевский и оказался прав.

Семейные обязанности

Как-то раз поручик Ржевский получил записку от своей молодой кузины - дальней родственницы по женской линии. В записке кузина уведомляла поручика, что она здесь проездом и остановилась в местной гостинице. Вечером того же дня поручик вышел на улицу в парадном мундире.

-Вы на службу?! - удивился подпоручик Свиньин.

-Нет, на кузину! - ответил Ржевский, распихивая по карманам презервативы.

Знание - сила

Ротмистр Матюжный был близорук и нередко обращался к Ржевскому за пояснениями.

-Поручик, что за женщины толпятся там, возле изгороди?

-Бляди-с!

-С чего вы взяли?! На них что - написано?

-Никак нет-с! Просто я знаю их всех в лицо-с! И в жопу-с, - добавил поручик Ржевский, пристально рассматривая даму, стоящую к нему спиной.

Немые свидетели

Однажды поручик Ржевский завел Наташу Ростову в конюшню.

-Делать минет в конюшне? Но я стесняюсь лошадей! - заявила Наташа.

Ржевский был крайне раздосадован.

_Что за вздор! Когда я был моложе, эти лошади видели и не такое!

В подтверждение его слов животные лишь закивали головами.

Детские шалости

В офицерском собрании нередко обсуждались достоинства и недостатки знакомых дам.

-Господа, верно ли говорят, что мадам Суйская лишилась девственности в тринадцать лет?

При этих словах все взглянули на Ржевского, и он углубился в расчеты.

-Никак нет, господа! Тогда ей было пятнадцать. Однажды я был в гостях у Суйских, а maman нашей общей знакомой вышла куда-то минут на пять. Как мы торопились! Хорошо, что она сняла панталоны еще в детской.

Туалет типа сортир

Поручик Ржевский всячески заботился о рядовом составе своей части. Однажды он выступил с предложением построить у казармы дамский клозет.

-Зачем, ведь в моем полку нет ни одной девицы?! - удивился полковник Куротопчин.

-Дамский клозет должен поднять боевой дух войск. Я даже готов раз в неделю посылать в него свою кухарку. А еще надо позаботиться о щелях в перегородке, - высказал свои соображения поручик Ржевский, протягивая полковнику докладную записку.

Подвиг разведчика

Однажды полковник Куротопчин обрушился на поручика Ржевского с грубой бранью:

-Стыдитесь, поручик, вчера вас видели выходящим из борделя драгунского полка, а это предательство и позор для каждого гусара!

-Никак нет, господин полковник, это была хитроумная разведывательная операция!

-Ну, и что вы там разведали?

-Да б...и все!

О вкусах не спорят

Однажды за ужином Наташа Ростова спросила Ржевского:

-Поручик, как вам нравятся эти живые устрицы?

-Простите, Натали, это больной для меня вопрос. Если бы мне, как этой устрице, кто-нибудь брызнул в глаза лимонным соком, убил бы мерзавца!

Самая главная тайна

Одно время поручик Ржевский вел себя крайне подозрительно: не пьянствовал с вечера до утра, избегал женского общества, кто-то даже пустил слух, что поручик тайно женился.

-Поручик, кто она?! - громогласно спросил Ржевского полковник Куротопчин.

-Не "она", а "он". Обычный триппер, господа!

Через неделю поручик Ржевский снова был в строю.

Неотправленное письмо

Когда-то давно поручик Ржевский сочинил любовную записку, адресованную Наташе Ростовой, и показал ее штабс-капитану Рукоблудскому. Тот сразу сделал несколько резких замечаний:

-Поручик, ну кто так объясняется в любви?! Вместо слов "твоя манда" воспитанные люди пишут "Ваша бархатная норка". "Жопу" следует подтереть, "говно в проруби" я бы заменил на "кал в холодной воде". А здесь что такое написано?! "Редкая сволочь этот штабс-капитан Рукоблудский". Я-то здесь при чем?

-При том-с! С балкона мне было видно, как на балу вы залезли Ростовой под платье!

-Полноте, поручик, вы же знаете, как неудобны эти бальные платья! Натали просто попросила меня почесать ей задницу.

Выслушав такое объяснение, поручик Ржевский порвал записку и впредь объяснялся в любви только руками.

Ржевский - экскурсовод

Как-то раз Наташа Ростова попросила поручика Ржевского показать ей солдатские казармы. Поручик охотно согласился, однако их экскурсия оказалась очень недолгой. При выходе из казармы Ржевский смеялся и балагурил:

-Подумаешь, сотня вонючих портянок! Вот уж не думал, что вас будет так тошнить, Натали! Раз уж мы здесь, предлагаю осмотреть и солдатскую кухню.

Экскурсия по кухне получилась еще более краткой. Через минуту Наташа Ростова и поручик Ржевский снова были на плацу.

-Подумаешь, крыса в борще! Не ожидал, что вы настолько брезгливы! - смеялся поручик. Наташа молчала, ей было очень стыдно, что ее стошнило прямо в котел с солдатским борщом.

О вреде пьянства

-Корнет, будьте моим секундантом! - однажды обратился поручик Ржевский к корнету Гнидичу.

-С кем стреляетесь, поручик? - деловито поинтересовался корнет.

-С каким-то Оргазмом. Он каждый раз приходит к Натали, когда я в жопу пьян и ничего не помню.

Подлог

Однажды поручик Ржевский занимался любовью с госпожой Суйской. Он так утомил свою любовницу, что она в полной темноте покинула супружеское ложе и подослала вместо себя молодого кучера. Примерно через час поручик Ржевский воскликнул:

-Мадам, как я раньше не заметил, что у вас такая прелестная упругая попка?!

Как говорится, ночью все кошки серы.

Ржевский и насморк

В офицерском собрании было уже полно народа, когда туда вбежал запыхавшийся подпоручик Свиньин.

-Господа, прикажите вашим денщикам снять занавески и убрать скатерти со столов!

У поручика Ржевского насморк!

Когда суета с занавесками закончилась, в офицерское собрание вошёл поручик Ржевский и с невозмутимым видом сел в одно из кресел. "Где же он высморкался?" - недоумевали гусары. В этот момент все услышали громкую брань полковника Куротопчина, доносившуюся из уборной.

-Полотенце! Мы забыли убрать полотенце из сортира! - воскликнул подпоручик Свиньин. Воспользовавшись общим замешательством, Ржевский незаметно высморкался в карту вин.

Шипы и розы

-Поручик, вы согласны, что любовь приносит страдания, но она все равно прекрасна? - спросила как-то Ржевского Наташа Ростова.

-Так точно! В юности я влюбился в одну светскую даму, подхватил от нее триппер, но ее муж оплатил все расходы на лечение и дал мне триста рублей отступных. Это было прекрасно, Натали!

Вот пуля пролетела - и ага...

Когда разговор в офицерском собрании заходил о военных действиях, у поручика Ржевского начисто пропадало чувство юмора. Однажды подпоручик Свиньин спросил собравшихся:

-Господа, вы помните тот анекдот про барона фон Штиглица? "Штиглиц выстрелил вслепую. Слепая упала".

Ржевский даже не улыбнулся.

-Ничего смешного, господа! Аналогичный случай произошел со мной, когда наши войска вошли в Париж. Чертовски жаль ту слепую дуру! Похоже, она была еще и глухая.

Рассеянность

После крепкой выпивки поручик Ржевский нередко бывал рассеян. Однажды, во время ужина у Ростовых, Наташа спросила его на ушко:

-Поручик, чем от вас так пахнет?

-Пардон! Я забыл обтереть сапоги после конюшни.

-Нет, этот запах не от сапог!

-Значит, я не вымыл руки после уборной. С утра у меня был такой понос-с!

-Да нет же: от вас пахнет французскими духами!

-Пардон и еще раз пардон. Кажется, я забыл сменить белье после встречи с мадам Суйской - она такая шалунья!

-Пойдите вон, поручик! - воскликнула Наташа Ростова и упала в обморок в салат оливье.

Досадное недоразумение

Поручик Ржевский с детства путал французские слова. Однажды во время бала Наташа Ростова сказала ему что-то по-французски, чем привела поручика в сильное смущение.

-Прямо здесь, Натали?! Я бы предпочел более уединенное место.

-Поверьте, мне это будет несложно: я брала уроки у лучших парижских мастеров!

-Я не смею возражать, но ваша maman...

-Ах, я поняла! - засмеялась Наташа. - Минет и менуэт - вовсе не одно и тоже, поручик!

-К черту ваш французский! - возмутился поручик Ржевский. Никогда еще он не был так разочарован.

Слуги и хозяева

Однажды Наташа Ростова устроила Ржевскому настоящую истерику:

-Поручик, я все знаю! Вы и моя служанка... как вы можете!

-С ней я могу по-всякому, Натали.

-А как же то большое и чистое, что заставило меня отдаться вам?!

-Вы имеете в виду мужское естество? Не такое уж оно у меня большое и чистое. Впрочем, на вкус и цвет товарища нет.

Наташа не нашла возражений, потому как у ее второго любовника Пьера Безухова вообще ничего не было, кроме денег и огромного живота.

Тайная страсть

Какое-то время у поручика Ржевского очень долго не было женщин. У полковой кухни он заметил козу, предназначенную на убой.

-Дружище, одолжи мне козочку на один день! - попросил Ржевский повара. Вскоре поручик увел козу с собой и не показывался недели две.

-Где же моя скотина? - возмутился повар при встрече.

-Кажется, у меня с ней серьезно! - признался поручик.

Гардемарины, вперед!

-Не вешать нос, гардемарины! - напевал пьяный поручик Ржевский, топча лошадью толпу пьяных гардемаринов.

Мы за ценой не постоим

Однажды поручик Ржевский подошел к заезжей столичной актрисе.

-Мадам, когда я смогу насладиться вашим телом?

-Вы хотели сказать "игрой"?

-Хорошо, мадам, спрошу иначе: когда я смогу насладиться игрой с вашим телом?

-Я ведь актриса, поручик. Оплатите мне бенефис, и я буду вашей на два часа! Это обойдется вам всего в двести рублей серебром.

"Если поделить двести рублей на всех гусар эскадрона...", - подумал Ржевский и согласился.

Денщик-трансвестит

Поручик Ржевский терпеть не мог спать один, без женщины. В такие ночи он наряжал своего денщика в женскую ночную рубашку и для полноты сходства обливал его дорогими парижскими духами.

-Еще раз в рот? - частенько спрашивал он спросонья своего денщика.

"Суров хозяин-то: даже ночью в морду грозится дать!" - жаловался потом денщик своим собутыльникам.

Ржевский и супружество

-Господа, отныне я намерен ограничить себя только супружескими отношениями! - заявил однажды поручик Ржевский.

-С чьими же конкретно супругами вы будете поддерживать эти самые отношения? - поинтересовался штабс-капитан Рукоблудский.

-Постараюсь не покидать пределов нашего полка, - скромно ответил поручик Ржевский.

Рождественский подарок

Однажды Поручик Ржевский зашел в парфюмерный магазин.

-Мне нужен недорогой подарок для дамы, - сказал он продавщице.

-Купите ей этот крем для лица. Замечательное средство, только что из Парижа: она сразу же помолодеет лет на пять-десять!

-На десять лет?! Чего доброго, мне придется ей подгузники менять!

Поручик Ржевский, как обычно, купил мыло и туалетную бумагу.

Любовь, любовь...

Иногда между поручиком Ржевским и дамами из высшего света происходили доверительные диалоги:

-Поручик, вы когда-нибудь любили по-настоящему?

-По-настоящему? Это в какое место, мадам?!

Обидное обстоятельство

-Отчего вы такой грустный, поручик?

-У вас ведь есть служанка, мадам?

-Да, конечно.

-Полагаю, она молода, смазлива и обучена всяким женским штучкам, а мой денщик даже целоваться не умеет.

Честное признание

Поручик Ржевский никогда не пытался скрыть от начальства свои проступки. Частенько он обращался к своему командиру с каким-нибудь нелестным для себя признанием, например:

-Разрешите доложить, господин полковник: вчера во время маневров я был в жопу пьян!

-Да вы и сейчас пьяны!

-О сегодняшнем проступке я доложу вам завтра, господин полковник!

Гусарские шуточки

Разговоры в офицерском собрании подчас носили фривольный характер.

-Представьте себе, господа! Вчера, во время загородной прогулки с одной известной вам дамой я убил сразу двух зайцев!

-Прогулялись и пое...сь? - спросил поручик Ржевский.

-Нет-нет, господа, двух зайцев я подстрелил в лесу из пистолета.

-Тогда получается, что вы убили сразу четырех зайцев! - пошутил Ржевский.

Неудачная подсказка

-Поручик, подскажите мне слово из пяти букв, начинается на "м", только это не "минет".

-Мудак! - радостно воскликнул поручик Ржевский.

Домашний спектакль

Юная Наташа Ростова очень любила игрушки и всякие кукольные представления. Как-то раз Вовочка Ржевский уговорил ее зайти в садовую беседку, чтобы поиграть с одной интересной игрушкой. Наташа согласилась, Вовочка снял штанишки и с готовностью показал. Сначала это был маленький Ванька-встанька, потом он превратился в большого и веселого Ваньку-попрыгунчика. Затем ее обрызгал Ванька-плюнька, а уж Ванька-лежебока Наташе совсем не понравился. На втором представлении она чуть не заснула.

Вне очереди

Как-то раз на балу у Куротопчиных юная Наташа Ростова выпила две бутылки шампанского и с волнением в голосе спросила поручика Ржевского:

-Где здесь у них женская уборная?

-Клозет-с? Извольте пройти в конюшню: пованивает, зато без очереди-с!

Именно там, в конюшне, зародились их лучшие чувства, а вскоре Наташа перенесла первый аборт.

На войне как на войне

Поручик Ржевский нередко испытывал переживания нравственного порядка. Однажды он ворвался в офицерское собрание с шумом и криком:

-Господа, я хочу оправдаться перед вами! Вы все прекрасно помните, что вчера я поимел здесь, при вас, корнета Вронского!

-Полно, поручик, карточный долг превыше всего! - заступился за Ржевского подпоручик Свиньин. - Все мы были свидетелями, как корнет поручился своей честью и потерял ее.

Несмотря на эту утешительную реплику, поручик Ржевский помочился в кадку с фикусом и с горечью продолжил:

-Господа, корнет Вронский на самом деле оказался девицей, незаконно присвоившей себе воинское звание и форму гусара! Теперь представьте себе ее положение, господа: девица хотела умереть за Родину, а получила х... в ж...у!

-Поручик Ржевский, молчать! - приказал штабс-капитан Рукоблудский. - Идет война, и каждый из нас может оказаться в подобной ситуации. В переносном смысле, конечно. Я припоминаю другой случай: год назад у вас, поручик, была такая же история с корнетом Гнидичем. Он тоже оказался женщиной?

-Никак нет, господа! Обычный педераст, к тому же он прескверно играл в карты.

Шишковидный шрам

Полковник Куротопчин недолюбливал поручика Ржевского и придирался к нему по всяким пустякам.

-Ржевский, вы опять нарушаете уставные инструкции! Выпуклость на рейтузах гусара должна быть рельефной, но без мелких анатомических подробностей.

-Прошу прощения, господин полковник, но у меня все подробности крупные!

-А здесь что такое кругленькое выступает?

-Это шишковидный шанкр-с. Последствие французской кампании-с.

-Как вы сказали? Шрам? Тогда примите мои извинения, поручик. Шрамы украшают гусара!

Единственное достоинство полковника Куротопчина состояло в том, что он был глуховат.

Вся жизнь - театр

Выпив лишнего, поручик Ржевский не терпел никаких возражений.

-Господа! Если я сказал, что мы едем в оперу, значит - в оперу!

-Поручик, вы же опять станете бранить актеров, мочиться на пол и блевать из ложи в партер.

Не лучше ли нам всем махнуть к девочкам?

-А если я сказал к девочкам, значит, - к девочкам! - решительно заявил поручик Ржевский и стукнул кулаком по столу.

Впрочем, в театр его давно уже не пускали.

Благородный поступок

Иногда поручик Ржевский проявлял необычайную галантность. Однажды он танцевал на балу с графиней N и сказал ей на ушко:

-У вас прелестные кружевные панталончики, мадам. Розовые, с голубым кантом.

-Как вы узнали, поручик? - заволновалась графиня.

-Да вон они лежат в центре зала! Вы их потеряли, когда делали реверанс генерал-губернатору.

-Какой позор! Спасите мою честь, поручик, и я буду вашей навсегда!

Вместо ответа Ржевский поднял панталоны, громко высморкался в них и сунул в свой карман.

-Верните их мне, поручик! - взмолилась графиня.

-Никогда-с! Они в соплях-с! - громко воскликнул поручик Ржевский. Все гусары и их дамы аплодировали ему стоя.

Поцелуй украдкой

Во время одного из балов поручик схватил за руку юную Наташу Ростову и повлек ее в дальнюю комнату.

-Один поцелуй в ваши нижние губки! - воскликнул он, забираясь под ее бальное платье. Через секунду раздался приглушенный звук, поручик Ржевский чихнул и не без труда выбрался на свежий воздух.

-Мадемуазель, вы изволили позавтракать фасолью?!

Поручик был чрезвычайно брезглив в отношении неприятных запахов, несмотря на то, что через день ночевал в конюшне.

Не Москва ль за нами?

Примечательно участие поручика Ржевского в битве при Бородино. Его эскадрон был введен в бой из резерва, когда уже пришел приказ отступать. Естественно, что поручик Ржевский и его соратники отступили быстрее всех, домчались до Москвы, в дыму сбились с нужного направления и остановились в местечке, уже занятом французами, как раз напротив кабака купца Сиволапова.

-Ребята, не Москва ль за нами?! - будто бы спросил тогда поручик Ржевский у пьяных французов. Французы обделались с легким испугом и бросились врассыпную. За дерзкий рейд по тылам врага поручик Ржевский заслужил личную благодарность полковника Куротопчина, а знаменитые слова "Не Москва ль за нами?!" после изъятия множества нецензурных выражений вошли в историю их гусарского полка.

Дело принципа

Поручик Ржевский не был женат, но глубоко уважал супружеские чувства своих однополчан. Однажды его остановил штабс-капитан Рукоблудский.

-Моя супруга призналась мне, что вы неоднократно имели ее в зад! Как вы решились на такую дерзость, поручик?!

-Исключительно из желания услужить! Вот мое золотое правило: парадный подъезд - только для хозяина, ну а черный ход - для воров и прислуги.

-Вот как?! Отныне двери моего дома закрыты для вас как сзади, так и спереди!

"Что ж, попробуем через чердачное окошко", - подумал тогда поручик Ржевский.

Сука любовь

Поручик Ржевский отличался похвальной трезвостью, но два-три раза в неделю напивался до неприличия. Однажды он в пьяном виде направился в гости к госпоже Суйской, дело дошло до адюльтера, через пять минут поручик недовольно воскликнул:

-Мадам, я успел кончить два раза, а вы, оказывается, до сих пор не сняли панталоны?!

-Зи-зи! Пошла вон из-под одеяла, противная собака! - воскликнула госпожа Суйская.

С тех пор поручик не любил собак.

Старая кобыла

Все дамы обожали поручика Ржевского; некоторым из них поручику приходилось деликатно отказывать в интимной близости. Один такой случай произошел с женой полковника Куротопчина.

-Вы такой жеребец, поручик! Я хочу быть вашей кобылкой! - сказала она, когда Ржевский проезжал мимо в гусарском строю.

-Сколько вам лет, мадам?

-Тридцать, всего лишь тридцать!

-Увы, кобылы столько не живут! - ответил поручик под общий хохот гусар.

Глупая шутка

Беседы в офицерском собрании частенько носили шутливый характер. Однажды подпоручик Свиньин обратился к Ржевскому с вопросом:

-Поручик, вам известно, что римский император Нерон женился на собственной лошади? Женитесь-ка и вы, это будет шутка получше, чем в рояль на...ть!

-Вы несете чушь, подпоручик! Если я женюсь на лошади, мне придется кормить ее на свое жалованье, как и всякую офицерскую жену, а я уже пропил его на полгода вперед!

Подпоручик Свиньин был посрамлен остроумным ответом Ржевского.

Недоразумение

Иногда офицеры заговаривали с поручиком Ржевским о семье и браке, но он решительно не понимал, чего от него хотят сослуживцы.

-Поручик, сколько вам лет? Не пора ли подумать о детях: мальчике или девочке?

-Мальчик, девочка... Я знал одного любителя подобных забав, даже дружил с ним, но согласитесь: растление малолетних - это так гадко!

О вкусах не спорят

Генерал Жуйский частенько инспектировал гусарский полк, особенно ему нравилась выправка поручика Ржевского. "Только не пукнуть, только не пукнуть!" - уговаривал себя поручик, сидя на коне в парадном строю. При этом каждый раз происходило одно и то же: раздавался громкий пук, генерал ласково трепал коня поручика Ржевского по морде и говорил:

-Овсом тебя перекормили, братец! Это ничего, в передке вся сила - от овса!

Поручик Ржевский генералу не верил и предпочитал фасоль с салом.

Ах, эти девушки в трико!

Танцовщицы местного кабаре обожали гусар, для них они пели и танцевали без нижнего белья, а если в зале был поручик Ржевский - то и без верхнего. Все гусары догадывались, что поручик имеет роман с солисткой кабаре. Догадаться было не так уж сложно, так как на "бис" она лишь выглядывала из-под занавеса, рассылала воздушные поцелуи зрителям, а сзади нее мелькали красные рейтузы поручика Ржевского. Впрочем, их любовная связь оказалась недолгой: однажды в местном театре поставили "Леди Макбет", а на премьере спектакля поручик Ржевский поставил леди Макбет раком непосредственно во время спектакля. Тогда Дора выскочила из зала на сцену и ударила поручика бутафорским веслом по... Впрочем, это уже совсем другая история.

Ржевский - учитель

Однажды поручик Ржевский прилюдно поклялся обучить корнета Заадаева искусству любви. Через месяц, на одном из офицерских собраний, корнет держал свой первый экзамен.

-Где у женщины самое чувствительное место? - спросил Заадаева подпоручик Свиньин.

-У женщины? При чем здесь женщины? - растерялся корнет.

-Женщин мы будем проходить в следующем семестре, - пояснил поручик Ржевский.

Долг платежом страшен

Проститутки обычно давали Ржевскому в долг под расписку. Он писал на клочке бумаги: "Сим удостоверяю, что имел г-жу такую-то так-то и так-то такого-то числа и месяца сего года". Когда расписок набиралось изрядное количество, проститутка шла к поручику с этими историческими документами. Примерно через час она уходила, неся в сумочке на одну расписку больше.

И на старуху бывает проруха

О любвеобилии поручика Ржевского ходили легенды. Как-то раз его спросили:

-Поручик, бывало с вами такое, что в вашей постели лежит прекрасная обнаженная женщина, а вы ничего не можете?

-Да, - ответил он со скорбью в голосе, - однажды такое произошло. Как раз перед этим я поимел двух проституток, была ужасная жара, сапоги натерли ноги, чертовски воняло от конюшни, при этом у меня жутко чесалась задница, невыносимо хотелось в сортир, к тому же я был в это время на плацу и не мог отлучиться ни на минуту.

Полезный совет

Однажды поручик Ржевский и Наташа Ростова выехали на конную прогулку. Лошадь Наташи испугалась собаки и понесла.

-Прыгайте в навозную кучу! - крикнул Наташе поручик Ржевский. Девушка послушалась совета более опытного наездника, плюхнулась в навозную жижу и спросила, отплевываясь:

-Поручик, какого черта?! Не лучше ли было прыгнуть в стог сена?

-Никак нет, мадемуазель! В стогу могли быть вилы, а в навозной куче всегда только говно-с!

Кстати, в этой самой куче мой денщик собирает отличных жирных опарышей для ловли плотвы, которую вы изволили откушать под майонезом.

История с автографом

Однажды, во время французской кампании, поручик Ржевский и Денис Давыдов сидели рядышком над выгребной ямой. Неожиданно в яму упала французская граната, но не взорвалась.

-У них и гранаты - дерьмо! - рассмеялся Денис Давыдов. Это утверждение поручик Ржевский опошлить так и не смог. Между тем, поэт написал карандашом несколько стихотворных строк на обрывке бумаги, затем подтерся им и бросил в яму. Поручику Ржевскому так понравился этот жест, что он тоже записал что-то на мятом клочке, затем воспользовался им по назначению, однако не выбросил и впоследствии показывал его всем желающим, как автограф самого Дениса Давыдова. Позднее эту бумажку он проиграл в карты за семнадцать рублей, на следующий день выкупил ее обратно уже за десять и подарил Наташе Ростовой как автограф Баратынского (стихи Дениса Давыдова она терпеть не могла).

Тет-а-тет

Иногда Поручик Ржевский и Наташа Ростова вели изысканно-шутливые диалоги, например:

-Фу, поручик! Когда вы в последний раз мылись в бане?

-Когда? Мне проще вспомнить, с кем. Обычно я иду в баню с какой-нибудь хорошенькой шлюшкой и в результате забываю помыться.

-Поручик, если на ваших глазах пьяный верзила будет избивать ребенка, вы ударите его?

-Ребенка? Никогда!

-Признайтесь, поручик, вы бы хотели иметь любовь с молоденькой смазливой цыганочкой?

-Нет уж, увольте! Сначала ее придется отмыть, одеть, подкормить, а здесь можно без лишних хлопот отодрать любую-с!

-Поручик, а вы способны опошлить таблицу умножения?

-Опошлить? Да такого количества букв "х", как в таблице умножения, я не видел ни на одном самом длинном заборе!

-Скажите, поручик, вы смогли бы справить нужду прямо посреди улицы?

-Без сомнения! В этой ситуации важно соблюдать достоинство. Вчера я был немного пьян и вынужден был отлить непосредственно на Садовой улице. Поверите ли, мадемуазель? Лошади останавливались! При этом две дамы держали меня под руки, а третья поддерживала сами понимаете что. Скажу без ложной скромности, что даже городовой отдал мне честь, с первого же взгляда определив во мне благородного человека с безупречной репутацией!

Молчание - золото?

Так уж получилось, что полковник гусарского полка Куротопчин терпеть не мог полковника драгунского полка Куроедова. Однажды произошел весьма неприятный случай, по поводу которого Куротопчин устроил общий разнос:

-Знамя полка! На портянки! Какая сволочь осмелилась?! Поручик Ржевский, молчать! Всех в Сибирь! Всех!!!

-Осмелюсь доложить, господин полковник: это было знамя не нашего, а драгунского полка, - уточнил поручик Ржевский.

-Драгунского? Так какого хера вы молчали?! Всем водки! Офицерам шампанского!

С тех пор поручику Ржевскому дозволялось нести любой вздор в присутствии полковника Куротопчина и других важных офицерских чинов.

Незаменимый человек

С поручиком Ржевским никто не решался стреляться на дуэли: если он выживет, то все опошлит, а если погибнет, то гусарский полк лишится главного пошляка.

Под горячую руку

Поручик Ржевский не любил сплетен, потому что многие из них были про него. Однажды штабс-капитан Рукоблудский спросил его:

-Поручик, верно говорят, что у майорши Зудиной есть третья сиська?

-Честно сказать, выше пупка я эту дуру никогда не раздевал-с.

-Но вы хотя бы заметили, какой огромный синяк у нее на заднице?

-Она сама виновата. Я ведь ее предупредил: "Одевайтесь быстрее, мадам, а то как захерачу сапогом по жопе-с!"

Случай в кабинке

Иногда поручик Ржевский терял чувство меры и присущую ему галантность. Однажды, в разгар новогоднего бала, он почувствовал невыносимое желание посетить туалет. Женская уборная оказалась ближе, он влетел в первую же кабинку, она была занята.

-Пардон, мадам, я не могу больше терпеть! Извольте задрать платье и раздвинуть ноги!

-Дама уступила настойчивой просьбе поручика. Он справил малую нужду в образовавшийся просвет и деликатно извинился за вторжение.

-Поручик, вы ничего больше не хотите? - спросила возбужденная дама.

-Пожалуй, схожу-с еще и по-большому, - согласился поручик, спуская рейтузы.

Придирки

Придирчивость полковника Куротопчина не знала границ. Однажды, в офицерском собрании он с гневом заявил:

-Господа, сегодня поручик Ржевский отстегал своего денщика кнутом по заднице, и за что?! За то, что тот отказался пить водку из ночного горшка!

-Поверьте, полковник: во время экзекуции мой денщик ржал от удовольствия и просил стегать покрепче.

-Выходит, это было не наказание, а поощрение! Вы поощрили этого извращенца, и за что?! За отказ выполнить приказание офицера!

Этот разговор мог бы продолжаться до бесконечности, если бы полковник Куротопчин не страдал недержанием мочи.

Странное предложение

Однажды поручик Ржевский вошел в офицерское собрание и громогласно заявил:

-Господа, я могу любому из вас рекомендовать одну мою прекрасную знакомую, она не замужем, весела и доступна!

В зале повисла напряженная тишина, все ждали подвоха.

-Ваша протеже стара, некрасива? Может, она страдает венерическими болезнями? - осторожно поинтересовался подпоручик Свиньин.

-Вовсе нет!

-Она мочится под себя?

-Нет, господа!

-У нее одна сиська выше другой? Отказывается брать в рот? Не дает кончить?- пытался угадать штабс-капитан Рукоблудский.

-Берет и дает! - успокоил всех поручик Ржевский.

-Тогда в чем же здесь прикол?!

-Еще не придумал, но в любом случае я обязательно все опошлю! - заявил поручик. Присутствующие вздохнули с облегчением.

Последний адюльтер поручика Ржевского

В офицерском собрании появляется мрачный штабс-капитан.

- Господа, пьёшу встать. Поучик Йжевский скончался!

(Немая сцена минут на пять)

- Это шутка, штабс-капитан?!

- Увы, нет. Это больше чем шутка - это факт! Именно поэтому я трезв, господа!

(Штабс-капитан деликатно блюёт в углу)

Один из офицеров, все еще не веря в кончину своего любимца, продолжает расспросы:

- Как было дело?

- Здесь женщины, господа! Вы понимаете?

(Повисает понимающая тишина; под суровыми взглядами офицеров женщины неохотно выходят)

- Итак...

- Это звездец, господа!

(За дверью кто-то падает в обморок)

- Мы так и поняли. Есть ли подробности?

- Какие еще вам нужны подъёбности?

- Был неудачный адюльтер? Дуэль в обнаженном виде?

- Не будьте наивны, поучик! Неудачным было все, включая лошадь.

- Так у Ржевского был адюльтер с лошадью?

- Увы, это оказался конь, но поучик был сильно пьян и не заметил подлога.

- Понятно, штабс, можешь не продолжать: конь оказался не готов и ударил копытом.

- Так точно! Пеелом ноги, пьишлось пьистъелить.

- Кого - поручика Ржевского? - взревело собрание.

- Не смешно, господа. Пьистъелили коня, он умер с честью... Нужно что-то сказать женщинам: иметь адюльтер с конем - это вам не в йояль на...ть, здесь нужна деликатность, господа!

(Немедленно входят женщины, их лица закрыты вуалями в знак скорби)

- Дамы! Поручик Ржевский трагически скончался; он пал смертью храбрых при взятии местечка Жопенплац, по-нашему - Подхвостье. Поручик сражался как герой, но силы были неравны. Это такой удар для нас всех!

(Дамы достают платочки и принимаются вытирать сухие глаза; одна из женщин отбрасывает вуаль, чтобы сказать речь)

- Позвольте, он не может так просто умереть: мой муж до сих пор не получил от него удовлетворение! После всего того, что было между нами, честь семьи может быть восстановлена только на дуэли, и мне плевать, что он тр... с лошадью!

- Во-первых, поручик пал на поле брани, во-вторых, это был конь, а в-третьих - подслушивать гадко, мадам!

(При этих словах все дамы приходят в нездоровое возбуждение, жена полковника тоже пытается высказать свои претензии)

- Позвольте! Поручик остался мне должен так много, что он не имеет права с честью умереть!

- Мадам, если речь идёт не о деньгах, то я - к вашим услугам!

- Подите прочь, корнет! Что Вы можете своим... своей...

(Повисает пауза, но неожиданно подает реплику штабс-капитан)

- Поучик Йжевский, молчать!

(Все оглядываются на входную дверь и видят поручика Ржевского с забинтованной головой)

- Господа, проклятый конь немного промахнулся, убит мой денщик! Жаль мерзавца, иногда он мне здорово помогал. Шампанского!

(Общее ликование, поручик Ржевский пьёт, балагурит, и снова наступает момент, когда перед ним распахивают крышку рояля...)

Первый бал

Юная Наташа Ростова стояла посреди залы и чуть не плакала. "Почему меня никто не приглашает на мазурку? Разве я такая некрасивая? Неужели Ржевский разболтал всем про мой сифилис?" - недоумевала она.

Неправильный тест

Подпоручик Раздолбаев был самым образованным из гусарских офицеров. Однажды Ржевский спросил его:

-Подпоручик, что у нас сегодня в вечерней программе? Пьянка? Девочки? Дуэль?

-Если это тест, то должен быть заявлен хотя бы один неправильный ответ! - резонно заметил подпоручик.

Голый король

Однажды Наташа Ростова увидела у Ржевского шахматы и чуть не упала в обморок: все фигуры были сделаны в виде голых мужчин и женщин, кони сверкали яйцами, а на башнях совокуплялись крошечные амуры.

-А где же белый король? - поинтересовалась Наташа.

-Где-где... В п...де! Последний раз я видел его именно там, - с досадой ответил поручик.

ИСТОРИЯ О ЗОЛОТОМ ЧЕРВОНЦЕ

Поручик Ржевский знал множество поучительных историй, одна из них звучала в офицерском собрании почти каждый вечер.

-Фортуна изменчива, господа! Однажды я сел за карточный стол и проиграл всё, кроме шпаги: деньги, одежду и даже женский корсет, который носил под мундиром. Представьте себе моё положение, господа, ведь шпага - символ дворянской чести, ставить её на кон или нет?

-И что вы решили? - обычно спрашивал подпоручик Свиньин.

-Я сделал ставку.

-Ну же! Не томите, поручик!

-Я сделал ставку и проиграл. Чертовски жаль корсета, господа! Это был подарок вдовы штабс-капитана Матюжного. Взять её приступом я не смог, пришлось пойти на обходной манёвр и сделать подкоп с тыла. Неприступная твердыня рухнула, едва не придавив меня своей тяжестью! Да, перед корсетом я проиграл трусики мамзель Нико, с которой познакомился в борделе драгунского полка. Эта мамзель была такая шалунья! Я до сих пор помню вкус её нежных губ... На поверку она оказалась мужчиной-кастратом, и к тому же - немецким шпионом. Я успел выболтать ей, то есть ему, все альковные тайны нашего полка и даже показал секретные бумаги относительно устройства новейших ватерклозетов. Кстати, господа, кто из вас постоянно вытирает задницу полотенцем для рук? Давайте условимся хотя бы одну сторону полотенца оставлять чистой! По этому поводу вспоминается история с корнетом Гнидичем: он уронил в выгребную яму золотой червонец. Как вы думаете, что сделал этот прохвост?

-Полез в дерьмо? - обычно спрашивал подпоручик Свиньин.

-Нет, господа: он просто взял и ушёл!

-А как же червонец?

-Он достался мне, - заканчивал свою историю поручик Ржевский под общий хохот гусар.

РЖЕВСКИЙ И КНИГИ

Поручик Ржевский очень любил читать. Его настольной и напольной книгой был устав караульной службы гусарского полка. Обычно Ржевский засыпал на пятой строчке, но в дни больших душевных потрясений доходил до второй и даже до третьей страницы! (Все другие листы поручик уже использовал при отправлении физиологических потребностей). Так было и в ту роковую ночь, когда от его шуток у Наташи Ростовой случился выкидыш прямо на рождественском балу.

РЖЕВСКИЙ И МУЗЫКА

Поручик Ржевский любил и тонко чувствовал музыку. По просьбе дам он запросто мог пропукать арию Фигаро из "Севильского цирюльника". Как ни странно, Ржевский не любил Чайковского, а Чайковский - Ржевского. Ни разу.

РЖЕВСКИЙ И БРАК

Однажды ротмистр Иблищев спросил у поручика Ржевского:

-Поручик, вы когда-нибудь имели невесту?

-Бестактный вопрос. Каждому гусару нашего полка известно, что я прямо здесь, при всех, имел невесту поручика Рогатова.

-Нет, я спрашиваю о вашей собственной невесте, которой вы сделали предложение.

-О, да! Последний раз я сделал предложение жене штабс-капитана Рукоблудского. Она отказалась: менструация-с!

-Я не об этом, поручик! Вы с кем-нибудь обменивались кольцами в знак серьёзных намерений?

-Пожалуй, да. Подпоручик Свиньин одолжил мне на время рандеву своё кольцо с бриллиантом, а я оставил ему свой перстень из самоварного золота.

-Вы неисправимы, поручик. Давайте сменим тему. Расскажите, как во время бала на вашей блевотине поскользнулась жена генерала Перезадова.

-Охотно-с, господин штабс-капитан!

Поручик Ржевский был прекрасным рассказчиком, когда хотел, и отличным любовником, если мог.

СИЛА СТРАСТИ

Однажды кто-то из новоприбывших офицеров спросил Ржевского:

-Поручик, говорят, что вы неутомимы в постели?

-Кто вам это сказал? Корнет Гнидич? Впрочем, здесь он чертовски прав: с одной дамой я занимался любовью так долго, что заметил, как она постарела!

-На этом ваше рандеву закончилось, поручик?

-Ничего подобного, господа! Я развернул даму к себе задом и продолжал иметь её до утра. Всё это время муж дамы стоял поблизости, чтобы пригласить меня сначала на обед, потом на ужин, а затем и на завтрак. Какая бестактность, господа! Неужели после всего этого он надеялся, что я сяду с ним за один стол?!

МАЛОИЗВЕСТНЫЕ СТРАНИЦЫ БИОГРАФИИ ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

(с сокращениями, дополнениями и выражениями)

Часть 1

ДЕТСТВО, ОТРОЧЕСТВО, СТАРОСТЬ

Поручик Ржевский родился в семье небогатых поручиков ровно через восемь месяцев после того, как порвался их единственный презерватив из шагреневой кожи. Роды проходили тяжело из-за шпор. "Ну, где ты там застрял?!" - горячился Ржевский-отец. Пока лоно его жены было занято сыном, он буквально не находил себе места. Новорожденный сосал материнскую грудь до семилетнего возраста; для дальнейшего вскармливания была приглашена няня Урина Харитоновна - простая деревенская дура с дипломом Смольного института. Ржевский-сын мог часами сосать ее пышную грудь, слушая сочинения маркиза де Сада, записки доктора Мазоха, "Кама сутру" и, конечно же, "Луку Мудищева" талантливого поэта Баркова. Первые его слова были из военного лексикона: "сса-бля", "ба-бу-бы" и "редкая сволочь этот штабс-капитан Рукоблудский".

Шли годы. "Выпьем, няня, где же кружка?" - нередко спрашивал Вовочка Ржевский, но родители боялись повторения у сына белой горячки и прятали от него все кружки. Позднее для Ржевского-сына был нанят француз-гувернер. "Постой-ка, брат француз!" - частенько кричал маленький Вова, тыкая гувернера вилкой в зад. Из всех французских слов Ржевский-сын запомнил только "шампань", "миньет" и "тет-а-тет". Из курса классической литературы Вовочка уяснил для себя совсем немного: Онегин и Ленский хотели поиметь Татьяну в койке, она же решила поиметь их в переносном смысле. На разборке Онегин убил Ленского и дал дёру, а Лермонтов застрелил на дуэли Пушкина, чтобы написать потом стишок "На смерть поэта". "Зачем Тургенев утопил Му-му, если можно было просто зарубить ее саблей?!" - часто спрашивал Вовочка своего учителя.

К десяти годам Ржевский-сын заметно подрос и перестал сосать грудь Урины Харитоновны. Теперь уже она сосала ему из-за разницы в росте. Постепенно Вовочка стал готовиться к гусарской службе, а именно: играть в карты, щупать крестьянских девок, бить французов и пить французское вино. Далее наступил период жизни, хорошо изученный историографами поручика Ржевского, однако в этом периоде остались белые, а также и желтые пятна. Мало кому известен тот факт, что маразм настиг поручика одновременно с повышением по службе. В момент зачтения приказа он как раз мочился в только что откупоренную бутылку с шампанским, за что был немедленно разжалован в прежнюю должность. Впрочем, скромный чин не помешал поручику Ржевскому вызвать на дуэль штабс-капитана Рукоблудского и первым же метким выстрелом застрелить его секунданта. Наибольший интерес для вдумчивого читателя представляет визит поручика Ржевского в музей мадам Тюссо. Музей он принял за бордель для иностранных дипломатов, зарубил Наполеона, свернул шею Казанове и изнасиловал маркизу де Помпадур на глазах Юлия Цезаря.

(Извращение следует)

Загадочные пятна

Однажды, занимаясь любовью с поручиком Ржевским, мадам Суйская случайно заснула. Когда она проснулась, то заметила на потолке несколько влажных пятен.

-Поручик, вы кончили или плюнули? - деликатно поинтересовалась мадам Суйская, ощупывая свою... ночную рубашку.

-И то и другое, мадам!

На самом деле он еще и высморкался, но до потолка сопля не долетела.

Предел пошлости

Все считали поручика Ржевского ужасным пошляком, но иногда даже ему становилось стыдно за слова, сказанные другими. Однажды на балу он спросил Наташу Ростову:

-Натали, подскажите мне рифму к слову х#й!

-Пожалуйста, поручик: жуй, суй, плюй.

-Как это пошло, Натали! Между прочим, эти стихи я сочинял для вас.

Отцы и дети

Поручик Ржевский не был ханжой, но безнравственность молодых офицеров его огорчала. Однажды, после неудачных маневров, генерал Жмотов грубо выбранил офицеров гусарского полка, прозрачно намекая на возможность интимной близости со всеми ими.

-После этого разноса я бы с удовольствием поимел в задницу генеральскую дочку! - нагло и цинично заявил Ржевскому корнет Гнидич.

-Стыдитесь, корнет, она же совсем ребенок! - возмутился поручик Ржевский и тихо добавил:

-К тому же во время прошлогоднего бала она напилась до бесчувствия, и в конюшне гусарского полка ее имели в задницу все кому не лень. Кажется, она выходит замуж за очень достойного человека, не такого как вы, корнет!

Талисман

Талисман не раз спасал Ржевского, когда жизнь его, казалось, висела на волоске. Возвращаясь пьяным из борделя, поручик Ржевский всегда чувствовал рядом плечо друга: подпоручика Талисмана.

Карьеристы

Однажды полковник Куротопчин заметил Ржевскому:

-Поручик, вы так мало заботитесь о продвижении по службе!

-Это не так, господин полковник! Недавно я переспал с женой генерала Жуйского, она обещала похлопотать за меня, если я пересплю с ней еще раз.

-Ну и как?

-Увы, второй раз я уже не смог столько выпить...

-А я вот когда-то смог! - язвительно ответил Куротопчин, поправляя полковничьи эполеты.

Беседы о прекрасном

Все в полку знали, что поручик Ржевский - тонкий ценитель красоты женского тела. Любой гусар мог обратиться к нему с вопросом:

-Поручик, как вы находите грудь мадам Жуйской?

На что Ржевский неизменно отвечал:

-Давайте не будем о грустном. Поговорим лучше о ее заднице!

Сирота

Как-то раз во время благотворительного бала Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому с подносом, на котором кучкой лежали ассигнации.

-Что это? - удивился поручик.

-Пожертвования для несчастных сирот.

-И сколько я могу отсюда взять? - поинтересовался Ржевский. К тому времени он уже был круглым сиротой.

Главный подарок

Однажды жена штабс-капитана Дрищева обратилась к Ржевскому с деликатной просьбой:

-Поручик, сделайте мне подарок: когда в следующий раз мы будем заниматься любовью, не ругайтесь так громко матом!

-Мадам, это будет уже два подарка! Выберите тот, который для вас важнее.

Праведный гнев

Ржевский терпеть не мог подлецов и обманщиков, особенно его возмущала собственная ложь.

На вопрос "Кто испортил воздух?" он всегда отвечал: "Только не я, господа!" В этот момент его душила бессильная ярость.

Несостоявшаяся проповедь

Накануне очередной военной кампании поручик Ржевский решил обратиться с речью ко всем своим детям. Местом сбора была назначена площадь перед церковью. Когда Ржевский добрался до площади, она оказалась совершенно пуста.

-А где же все? - обратился он к уряднику, стоявшему неподалеку.

-Кто все, господин поручик? Здесь собралась толпа пьяных подростков, они в нецензурных выражениях поминали какого-то отца, пришлось разогнать их плетью!

"Ладно, буду читать проповеди в другом месте", - подумал поручик Ржевский и направился в полковой бордель.

Каждому свое

Перед самой свадьбой с поручиком Ржевским Наташа Ростова застала его в постели с проституткой. Ржевский указал невесте на стул, не покидая ложе любви.

-А что здесь такого? - оправдывался потом поручик. - Это мое хобби. Я же не мешаю тебе раскладывать пасьянс!

Аморальный поступок

Однажды Наташа Ростова подошла к Ржевскому в расстроенных чувствах.

-Поручик, нам не следует больше встречаться! Моя maman считает, что вы дурно на меня влияете.

-А-а, она вспомнила тот случай, когда я имел вас в задницу в театральном буфете, а вы в это время пили шампанское из бутылки! Лучше бы ваша maman сидела в ложе, а не таскалась в буфет во время спектакля.

-Да, это было ужасно. Ужасно! Поручик, никогда больше не заставляйте меня пить шампанское из бутылки!

Ложь во спасение

Первые месяцы после свадьбы Наташа Ростова очень возмущалась тем, что Ржевский каждый день возвращается домой пьяным. Их утренние беседы всегда начинались одинаково:

-Скотина! Вчера в офицерском собрании ты опять вылакал три бутылки портвейна!

-Кто тебе сказал такую чушь?

-Ты сам.

-Натали, неужели ты поверила пьяной болтовне?!

Яблоко от яблони...

Однажды к поручику Ржевскому пришла незнакомая женщина и сообщила, что родила от него девочку.

-Ну, как она? - живо поинтересовался поручик.

-Очень похожа на вас, господин офицер!

-Ничего страшного, была бы здорова, - растроганно произнес поручик Ржевский, выпроваживая незнакомку за дверь.

Правда, только правда

Поручик Ржевский регулярно (два раза в год) посещал церковь и ходил на исповедь. Однажды святой отец спросил Ржевского, молится ли тот перед едой о спасении своей души.

-Да, конечно! - искренне ответил поручик. - Особенно, когда ем несвежий паштет.

Ржевский - читатель

Иногда Ржевский объявлял Наташе Ростовой, что у него книжный день. В этот день он отправлялся в полковую библиотеку, чтобы заняться любовью с дочкой интенданта, выдававшей гусарам книги.

-Ты сейчас передо мной, как раскрытая книга! - пылко восклицал Ржевский, пытаясь расстегнуть ее платье.

-Так читай меня скорей и хватит трепать обложку! - отвечала ему юная библиотекарша.

Трудный день

-Ржевский! У нас будет ребенок! - заявила как-то раз Наташа Ростова.

-Только не надо меня пугать! - возмутился поручик. - У меня и так был сегодня трудный день: пьянка, две дуэли и раздолбон у полковника!

Так мыть или не мыть?

Однажды Ржевский пришел на службу в расстроенных чувствах.

-Представьте себе, господа: вчера я лег в постель с хорошенькой смуглолицей цыганкой, а утром проснулся с простой русской бабой!

-Цыганка взяла деньги и сбежала? - предположил корнет Гнидич.

-Никак нет, господа! Оказалось, что ночью каналья-денщик взял да и вымыл ее в ванной! Увы, при купании чертовка потеряла два фунта грязи и весь свой шарм.

Гадания

Однажды цыганка нагадала Ржевскому, что большая любовь принесет ему две больших беды.

"Неужели у Ростовой не только триппер, но и сифилис?!" - забеспокоился поручик Ржевский.

Клинический случай

На одном из званых вечеров полковник Куротопчин попросил Ржевского развлечь анекдотами некоего князя Мышкина.

-Идиот! - заключил поручик Ржевский после получасовой беседы. - С братьями Карамазовыми было интересней!

Ночной вояж

Как-то раз, возвращаясь поздно ночью от любовницы, ротмистр Матюжный встретил поручика Ржевского.

-Вы откуда, поручик? - строго спросил он.

-Из бардака-с!

-А куда направляетесь, если не секрет?

-В другой бардак-с!

-Почему не остались в первом?

-Куда ни приду - одни бляди кругом! - с горечью признался поручик Ржевский.

Детская честь

-Береги честь смолоду! - наставляла юную Наташу Ростову ее maman.

-А со скольких лет начинается молодость?

-Ну-у, с шестнадцати.

-Значит я могу, не теряя чести, сношаться еще два года! - шепнула Наташа Вовочке Ржевскому.

Откровенный разговор

Перед самой свадьбой Наташа Ростова спросила Ржевского:

-Поручик, расскажите о своей первой любви!

-О, мне тогда было 12 лет. Представьте: влюбился как мальчишка! Она так смеялась, когда я сделал признание!

-Вы думали в тот момент о сексе?

-Да, конечно, как раз после него я и признался.

-Что же ответила ваша возлюбленная?

_Что мне рано об этом думать!

За всех в ответе

Однажды Ржевского вызвал к себе полковник Куротопчин.

-Поручик, вчера вы снова учинили драку со штатскими лицами! Что случилось на этот раз?

-Они оскорбительно отзывались о гусарах вообще и о Вас лично, господин полковник!

-Они меня как-нибудь обзывали?

-Так точно! Козел-с!

-А за козла они ответят! - взревел полковник.

-Не стоит беспокоиться: я уже ответил за вас, - доложил поручик Ржевский.

Ржевский - мечтатель

У поручика Ржевского была голубая мечта: затащить в свою постель сразу трех женщин. К сожалению, осуществить эту мечту никак не удавалось: пока Ржевский тащил в постель третью женщину, две другие успевали из нее выбраться.

Средство от хандры

Однажды подпоручик Свиньин застал Ржевского в дурном настроении.

-Что вы такой мрачный, поручик? Выпили бы водки, что ли!

-Вчера весь день пил - никакого толка.

-Тогда ступайте в ресторацию штатским свиньям морды бить! - предложил Свиньин.

-Сегодня уже два раза ходил. Не помогает.

-Да-а, тяжелый случай... А вы пейте и бейте одновременно!

-О! Этого я еще не пробовал! - оживился поручик Ржевский и поспешил в ресторан.

Рискованный поступок

Как-то раз поручик Ржевский, будучи сильно пьян, ворвался в дом полковника Куротопчина и потащил к постели его жену.

-Мадам, я намерен вас отпердолить!

-Это невозможно, поручик! Через час я должна быть на приеме у генерал-губернатора!

-А я через десять минут должен быть дома и абсолютно трезвый. Кто из нас больше рискует?!

Ржевский - гинеколог

Как ни странно, женщины считали поручика Ржевского опытным гинекологом, нередко приходили к нему на консультацию в тайне от мужей. Ржевский тщательно обследовал их своим единственным инструментом, в задумчивости чесал яйца, рекомендовал больше бывать на свежем воздухе и у него. Женщины не возражали.

Простое решение

В пятнадцать лет Наташа Ростова впервые была влюблена. Преодолев смущение, она робко подошла к поручику Ржевскому:

-Поручик, я даже не знаю, с чего начать...

-Начните с минета! - предложил Ржевский, спуская рейтузы.

Двойной улов

Однажды поручик Ржевский получил краткосрочный отпуск. По этому поводу он отправился на рыбалку с корнетом Гнидичем, а вернулся с карасями и триппером. О втором подарке Наташа Ростова догадалась не сразу.

День знаний

Каждый год первого сентября в гусарском полку проходил День Знаний. Как обычно, дольше всех засиделся в полковой библиотеке поручик Ржевский. Он ждал момента, чтобы незаметно вырвать еще пару страниц из "Камасутры".

-А ты говорила, что так не влезет! - торжествовал Ржевский, забираясь в постель к Наташе Ростовой вместе с добытыми бумажками. Торжество его было недолгим: в той позе, что была на картинке, у него и в самом деле не влез. "Найти бы мне этого писаку!" - негодовал поручик.

Неисправимый романтик

Много лет поручик Ржевский безрезультатно ждал повышения по службе. Однажды друзья устроили ему возможность взять в плен французского генерала. Ржевский вихрем ворвался в походную генеральскую палатку и тут же выскочил обратно в большом смущении.

-У генерала адюльтер с женщиной! Я посчитал бестактным...

-Какая женщина, поручик? Там только его адъютант! - возмутился штабс-капитан Рукоблудский.

-А если это любовь?! - пылко возразил Ржевский и навсегда остался в прежнем звании.

Дело чести

Однажды поручик Ржевский пришел на прием к врачу.

-Триппер-с? - предположил полковой врач.

-Никак нет! Просто задница чешется! - доложил Ржевский.

Осмотрев больное место, врач констатировал:

-И все-таки у нас триппер, господин поручик! Как же это случилось?

-Карточный долг, - смущенно признался Ржевский.

Детектор лжи

Однажды, проснувшись ночью, Наташа Ростова заметила, что на одеяле со стороны Ржевского образовался подозрительный холмик.

-О чем вы сейчас думаете, поручик? - спросила она.

-Думаю, с каким удовольствием я поимел бы в задницу полковника Куротопчина!

-А как насчет нашей свадьбы?

Холмик на одеяле сразу пропал.

Полковое братство

Поручик Ржевский жил с подчиненными ему рядовыми гусарами одной дружной семьей: спал с их женщинами, ел с ними из одного котла. Правда, часть котла была отгорожена специально для поручика Ржевского, в нее клали еду из офицерской кухни.

Рекордсмен

Поручик Ржевский проводил много времени в постели с мадам Суйской. Однажды он ее спросил:

-Мадам, вы были близки со многими гусарами нашего полка. У кого больше член: у меня, у корнета Гнидича или у вашего мужа?

-У кого больше? Минутку, господа, сейчас сравню... У вас, поручик!

Галантный кавалер

Поручик Ржевский всегда был готов услужить дамам. На одном из балов к нему подошла юная Наташа Ростова.

-Поручик, у меня к вам деликатное поручение...

-Вам тоже почесать задницу, Натали?

-Как вы догадались, поручик?!

-Нынче такая жара, все тело зудит! После вас снова пойду чесать мадам Суйскую, даже руки помыть некогда!

Оставить комментарий © Copyright Пассет Александр Олегович (aleksandrpasset@bk.ru) Размещен: 25/01/2011, изменен: 25/01/2011. 77k. Статистика. Миниатюра: Юмор		Ваша оценка:
Аннотация: Сборник авторских анекдотов

Пассет Александр Олегович : другие произведения.

Поучительные истории