Икс Патрик: другие произведения.

Чужая боль

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
  • Аннотация:
    Говорить о своей боли легко. Другое дело говорить о чужой боли. Тяжело понять, что чувствует человек, рыдающий у тебя на плече...

  Говорить о своей боли я могу бесконечно, могу найти миллион метафор и описать свои чувства десятками прилагательных. Могу сказать о причинах, могу не говорить, могу плакать и что-то бубнить себе под нос, могу шататься из стороны в сторону и обсуждать то, что чувствую или не чувствую в данный момент, этой исповедью я могу облегчить свои страдания или усилить их, могу...
  
  Рассказывать о своей боли легко, просто выливать на бумагу воду из страданий и сомнений, медленно текущую по венам, следуя за кровью, проходя через легкие и сердце, разрывая голову на части. Можно рассуждать и рассуждать, но не находить ничего в этих рассуждениях. Ладно, как я уже сказала, говорить о своей боли легко. Другое дело говорить о чужой боли.
  
  Тяжело понять, что чувствует человек, рыдающий у тебя на плече. То есть, теоретически ты можешь его понять, спроецировать его рассказ на свою жизнь, попытаться поставить себя на его место, в конце-концов вспомнить о своей боли, - все не то. Это не решит проблемы. Ты все равно ничем не можешь помочь. А что ты скажешь? Да, мне тоже бывает больно, я тоже плачу по ночам, сжимая зубами подушку? Я тоже закрываю рот и стараюсь дышать как можно тише, чтобы никто не услышал моих всхлипов? Я знаю, что такое смерть? Знаю, как тяжело ненавидеть жизнь и продолжать жить для других, только ради их спокойствия? Ты, конечно, можешь это сказать, но это уже не будет утешением, скорее наоборот, ты превратишься в высокомерную сволочь, которая вместо помощи близкому человеку, жалуется на свою собственную жизнь. Эти слова прозвучат так, будто ты хочешь показать, что знаешь о жизни больше, чем он, что тебе было и больнее, чем ему сейчас, что ему стоит заткнуться и жить дальше...
  
  И вот, это случилось со мной. Близкий мне человек попал в черную дыру сомнений и боли, ненависти к себе, неуверенности во всем, даже в реальности мира. Его засосалу в то, о чем я знаю достаточно, чтобы начать паниковать, чтобы бить тревогу и звать на помощь. Я говорю о депрессии. Той самой, что приходит средь бела дня и медленно убивает тебя, забирает у тебя то немногое, что ты имеешь и даже больше, показывает тебе, как ужасен ты и твои мысли, как ничтожны и нелепы твои мечты, как бессмысленно все твое существование. Поначалу тебе кажется, что это лишь плохое настроение, полежишь пару дней в постели и придешь в норму. Проходит пара дней, пара недель, пара месяцев. Ты похудел на двадцать или тридцать процентов от своего нормального веса, появились серые круги под глазами, онемели губы и ты больше не узнаешь себя в зеркале. Твои друзья серьезно беспокоятся за тебя, но ничем не могут помочь, еще немного и они оставят тебя в покое и займутся своими жизнями, ведь у них есть свои проблемы, которые нужно решать, свои личные трагедии и своя боль.
  
  И вот эта темная ненасытная тварь прилепилась к нему, к моему другу, и старается высосать все хорошее, что в нем есть, как можно скорее и как можно больнее. Она хочет забрать его душу. Я будто вижу ее своими глазами, будто сидит она у него на спине, обнажила свои длинные и острые как лезвие зубы и ждет подходящего момента, чтобы вонзиться в свежую горячую плоть и насладиться его жизнью вместо него. Ее зубы покрыты желтой смердящей слизью, которая стекает с них прямо ему на шею и сразу впитывается, отравляет все его существо, забирает жизненные силы, чтобы он перестал сопротивляться, чтобы оставил попытки вернуться в реальный мир, где небо голубое, где ярко и радостно светит солнце, где играет прекрасная музыка и есть вкусная еда. Ее черные щупальца уже обхватили его за талию, медленно подбираются к его груди, чтобы проникнуть в сердце и забрать то единственное оружие, что у него есть, что есть у всех людей и когда-то было даже у меня. Я говорю о надежде. Да, надежда - это то самое, единственное хорошее чувство, которое остается с тобой до конца, которое не позволяет жирной черной склизкой твари убить тебя, и как только мой друг лишиться этого оружия, лишиться последней жалкой надежды на что-то светлое, он будет обречен. Пусть он говорить мне, что не знает, что такое надежда и никогда ни на что в своей жизни он не надеялся, - я не поверю ни единому слову, ведь если бы это было так, мы бы не встретились. Мы бы никогда не мечтали, не представляли себе наше общее будущее, не смотрели бы фильмы и не читали бы книги, не слушали музыку и никогда даже не говорили бы друг с другом, - его бы просто не было. Надежда - это то, что заставляет нас жить. Спускать ноги с кровати каждое утро, щурить глаза от слепящего солнечного света, пить кофе и чистить зубы, а потом медленно переключать свой мозг на автоматический режим, - все это наша жалкая жизнь. Конечно, во мне надежды больше нет, когда-то очень давно, в другой жизни, депрессия вцепилась в меня, мне удалось ее стряхнуть, но вместе с ней я избавилась и от своей надежды. Я знаю, каково это просыпаться каждое утро с мыслями о могиле, которая уже приготовлена для тебя и удивленно улыбается своей беззубой улыбкой, словно говорит: "Эй, почему ты все еще лежишь там - в мягкой постели, а не здесь - вместе с червями?"
  
  Мне было невыносимо трудно идти рядом с моим другом, душа которого кровоточила. Так кровоточит свежая рана в животе и так лились слезы из его глаз, обжигали его кожу и исчезали в его кулаках, а все, что я могла делать, это молчать. Я думала и думала, что же я должна сделать, чтобы облегчить его страдания, как себя вести, что говорить или не говорить, но так ничего и не сделала. Просто шла рядом, не раскрывая рта. Это ужасно, думала я, непростительно, бесчувственно, но я по-настоящему чувствую его боль. В молчании, я смогла услышать, увидеть и ощутить чужую боль, пропустить ее сквозь себя и понять, что я ничего не могу сделать. Я могу протянуть руку и просто быть рядом, просто слушать и кивать, могу идти рядом, могу угостить сладостями и могу лишь сказать, что когда-то и я также шла рядом с кем-то другим и плакала. И этот кто-то очень много говорил, утешал меня и гладил по спине, а я хотела только одного - тишины, простого молчаливого понимания. Мне хотелось почувствовать, что в мире есть еще кто-то, кто можешь чувствовать эту боль и принять ее. Надеюсь, что что мой друг тоже хотел этого, ведь по-другому утешать я не умею, а искреннее сочувствие и понимание я проявляю в полной тишине. И в этой тишине я впервые в своей жизни увидела образ депрессии со стороны. Раньше я видела ее лишь только на себе. Я ощущала нечто холодное и пустое внутри себя, чувствовала, как эта пустота обволакивает мое сердце и мешает дышать. Я знала, что на мне что-то сидит и это что-то прижимает меня к земле, пытается задавить, а по утрам не дает даже голову оторвать от подушки. И я видела, как противные черные щупальца обвиваются вокруг моих запястий, как ползут по моим бедрам, как сдавливают грудь и забирают мою надежду. Но сегодня я хладнокровно смотрела ей в пустые мертвые глаза, смотрела на ее невероятные зубы и руки-щупальца, смотрела и молчала. Молчала...
  
  После нашей странной прогулки, я пришла домой в полной растерянности. Я поделилась своими чувствами с близким другом, но он был безучастен, тогда я открыла свой ноутбук и написала этот текст. Я понятия не имею, какой во всем этом смысл, я не уверена даже есть ли вообще смысл хоть в чем-нибудь в этой жизни, но я знаю, что только записав эту историю и осмыслив ее заново, я могу взять свой телефон и позвонить тому, кто сейчас нуждается во мне и просто сказать:
  
  - Эй, привет. Как доехал? Может, сходим завтра на пляж? Полежим, поболтаем?
   И услышав спокойный голос и утвердительный ответ, я выдохну и лягу в постель, - всю ночь буду лежать и думать о том нечеловеческом образе, что я видела сегодня и постараюсь, хотя бы мысленно, утешить своего друга и отдать ему завтра свои последние силы, ведь у меня нет надежды, и я не могу надеяться, но он может и будет.

Популярное на LitNet.com А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) Г.Крис "Дочь барона"(Любовное фэнтези) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Альянс Неудачников-2. На службе Фараона"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"