Икс Патрик: другие произведения.

Чужая боль

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
  • Аннотация:
    Говорить о своей боли легко. Другое дело говорить о чужой боли. Тяжело понять, что чувствует человек, рыдающий у тебя на плече...

  Говорить о своей боли я могу бесконечно, могу найти миллион метафор и описать свои чувства десятками прилагательных. Могу сказать о причинах, могу не говорить, могу плакать и что-то бубнить себе под нос, могу шататься из стороны в сторону и обсуждать то, что чувствую или не чувствую в данный момент, этой исповедью я могу облегчить свои страдания или усилить их, могу...
  
  Рассказывать о своей боли легко, просто выливать на бумагу воду из страданий и сомнений, медленно текущую по венам, следуя за кровью, проходя через легкие и сердце, разрывая голову на части. Можно рассуждать и рассуждать, но не находить ничего в этих рассуждениях. Ладно, как я уже сказала, говорить о своей боли легко. Другое дело говорить о чужой боли.
  
  Тяжело понять, что чувствует человек, рыдающий у тебя на плече. То есть, теоретически ты можешь его понять, спроецировать его рассказ на свою жизнь, попытаться поставить себя на его место, в конце-концов вспомнить о своей боли, - все не то. Это не решит проблемы. Ты все равно ничем не можешь помочь. А что ты скажешь? Да, мне тоже бывает больно, я тоже плачу по ночам, сжимая зубами подушку? Я тоже закрываю рот и стараюсь дышать как можно тише, чтобы никто не услышал моих всхлипов? Я знаю, что такое смерть? Знаю, как тяжело ненавидеть жизнь и продолжать жить для других, только ради их спокойствия? Ты, конечно, можешь это сказать, но это уже не будет утешением, скорее наоборот, ты превратишься в высокомерную сволочь, которая вместо помощи близкому человеку, жалуется на свою собственную жизнь. Эти слова прозвучат так, будто ты хочешь показать, что знаешь о жизни больше, чем он, что тебе было и больнее, чем ему сейчас, что ему стоит заткнуться и жить дальше...
  
  И вот, это случилось со мной. Близкий мне человек попал в черную дыру сомнений и боли, ненависти к себе, неуверенности во всем, даже в реальности мира. Его засосалу в то, о чем я знаю достаточно, чтобы начать паниковать, чтобы бить тревогу и звать на помощь. Я говорю о депрессии. Той самой, что приходит средь бела дня и медленно убивает тебя, забирает у тебя то немногое, что ты имеешь и даже больше, показывает тебе, как ужасен ты и твои мысли, как ничтожны и нелепы твои мечты, как бессмысленно все твое существование. Поначалу тебе кажется, что это лишь плохое настроение, полежишь пару дней в постели и придешь в норму. Проходит пара дней, пара недель, пара месяцев. Ты похудел на двадцать или тридцать процентов от своего нормального веса, появились серые круги под глазами, онемели губы и ты больше не узнаешь себя в зеркале. Твои друзья серьезно беспокоятся за тебя, но ничем не могут помочь, еще немного и они оставят тебя в покое и займутся своими жизнями, ведь у них есть свои проблемы, которые нужно решать, свои личные трагедии и своя боль.
  
  И вот эта темная ненасытная тварь прилепилась к нему, к моему другу, и старается высосать все хорошее, что в нем есть, как можно скорее и как можно больнее. Она хочет забрать его душу. Я будто вижу ее своими глазами, будто сидит она у него на спине, обнажила свои длинные и острые как лезвие зубы и ждет подходящего момента, чтобы вонзиться в свежую горячую плоть и насладиться его жизнью вместо него. Ее зубы покрыты желтой смердящей слизью, которая стекает с них прямо ему на шею и сразу впитывается, отравляет все его существо, забирает жизненные силы, чтобы он перестал сопротивляться, чтобы оставил попытки вернуться в реальный мир, где небо голубое, где ярко и радостно светит солнце, где играет прекрасная музыка и есть вкусная еда. Ее черные щупальца уже обхватили его за талию, медленно подбираются к его груди, чтобы проникнуть в сердце и забрать то единственное оружие, что у него есть, что есть у всех людей и когда-то было даже у меня. Я говорю о надежде. Да, надежда - это то самое, единственное хорошее чувство, которое остается с тобой до конца, которое не позволяет жирной черной склизкой твари убить тебя, и как только мой друг лишиться этого оружия, лишиться последней жалкой надежды на что-то светлое, он будет обречен. Пусть он говорить мне, что не знает, что такое надежда и никогда ни на что в своей жизни он не надеялся, - я не поверю ни единому слову, ведь если бы это было так, мы бы не встретились. Мы бы никогда не мечтали, не представляли себе наше общее будущее, не смотрели бы фильмы и не читали бы книги, не слушали музыку и никогда даже не говорили бы друг с другом, - его бы просто не было. Надежда - это то, что заставляет нас жить. Спускать ноги с кровати каждое утро, щурить глаза от слепящего солнечного света, пить кофе и чистить зубы, а потом медленно переключать свой мозг на автоматический режим, - все это наша жалкая жизнь. Конечно, во мне надежды больше нет, когда-то очень давно, в другой жизни, депрессия вцепилась в меня, мне удалось ее стряхнуть, но вместе с ней я избавилась и от своей надежды. Я знаю, каково это просыпаться каждое утро с мыслями о могиле, которая уже приготовлена для тебя и удивленно улыбается своей беззубой улыбкой, словно говорит: "Эй, почему ты все еще лежишь там - в мягкой постели, а не здесь - вместе с червями?"
  
  Мне было невыносимо трудно идти рядом с моим другом, душа которого кровоточила. Так кровоточит свежая рана в животе и так лились слезы из его глаз, обжигали его кожу и исчезали в его кулаках, а все, что я могла делать, это молчать. Я думала и думала, что же я должна сделать, чтобы облегчить его страдания, как себя вести, что говорить или не говорить, но так ничего и не сделала. Просто шла рядом, не раскрывая рта. Это ужасно, думала я, непростительно, бесчувственно, но я по-настоящему чувствую его боль. В молчании, я смогла услышать, увидеть и ощутить чужую боль, пропустить ее сквозь себя и понять, что я ничего не могу сделать. Я могу протянуть руку и просто быть рядом, просто слушать и кивать, могу идти рядом, могу угостить сладостями и могу лишь сказать, что когда-то и я также шла рядом с кем-то другим и плакала. И этот кто-то очень много говорил, утешал меня и гладил по спине, а я хотела только одного - тишины, простого молчаливого понимания. Мне хотелось почувствовать, что в мире есть еще кто-то, кто можешь чувствовать эту боль и принять ее. Надеюсь, что что мой друг тоже хотел этого, ведь по-другому утешать я не умею, а искреннее сочувствие и понимание я проявляю в полной тишине. И в этой тишине я впервые в своей жизни увидела образ депрессии со стороны. Раньше я видела ее лишь только на себе. Я ощущала нечто холодное и пустое внутри себя, чувствовала, как эта пустота обволакивает мое сердце и мешает дышать. Я знала, что на мне что-то сидит и это что-то прижимает меня к земле, пытается задавить, а по утрам не дает даже голову оторвать от подушки. И я видела, как противные черные щупальца обвиваются вокруг моих запястий, как ползут по моим бедрам, как сдавливают грудь и забирают мою надежду. Но сегодня я хладнокровно смотрела ей в пустые мертвые глаза, смотрела на ее невероятные зубы и руки-щупальца, смотрела и молчала. Молчала...
  
  После нашей странной прогулки, я пришла домой в полной растерянности. Я поделилась своими чувствами с близким другом, но он был безучастен, тогда я открыла свой ноутбук и написала этот текст. Я понятия не имею, какой во всем этом смысл, я не уверена даже есть ли вообще смысл хоть в чем-нибудь в этой жизни, но я знаю, что только записав эту историю и осмыслив ее заново, я могу взять свой телефон и позвонить тому, кто сейчас нуждается во мне и просто сказать:
  
  - Эй, привет. Как доехал? Может, сходим завтра на пляж? Полежим, поболтаем?
   И услышав спокойный голос и утвердительный ответ, я выдохну и лягу в постель, - всю ночь буду лежать и думать о том нечеловеческом образе, что я видела сегодня и постараюсь, хотя бы мысленно, утешить своего друга и отдать ему завтра свои последние силы, ведь у меня нет надежды, и я не могу надеяться, но он может и будет.

Популярное на LitNet.com Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик) О.Обская "Возмутительно желанна, или Соблазн Его Величества"(Любовное фэнтези) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) Ю.Кварц "Пробуждение"(Уся (Wuxia)) М.Чёрная "Невеста со скальпелем - 2"(Любовное фэнтези) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) Д.Максим "Новые маги. Друид"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"