КАК Я ГОТОВЛЮ ЗАВТРАК

              Сочинение нового русского сынишки

     Если кто-то думает, что нам, новым русским,  легко  живется,
тот лох и конкретно без понятий. Он, блин, пачку  в  десять  штук
баксов только по телеку видел - а тоже туда же. Лошара. Стопудово.
     Вот, например, такая простая штука - завтрак.  Лохи  думают,
что это как два пальца намочить. Щас! Я тебе  конкретно  заявляю:
два пальца намочить проще. Без базара.
     Лох, он ведь что делает? Он проснулся, сходил там, куда  ему
положено, кровать заправил - и  пошел  себе  яичко  в  кастрюльке
варить, пакетик чайный  кипяточком  заливать,  бутербродики  свои
маргарином  намазывать.  Попутно  он  харю  свою  лошиную   водой
ополоснет, зубки "Блендамедиком" почистит - ну, блин, чисто Кевин
Костнер. И понеслась. Попер, лошара, трепаться, как хорошо  живут
новые русские. И как он, лох, плохо живет.
     Его, лоха, надо к нам в дом. Пусть он  для  начала  хотя  бы
выход найдет. Из своей комнаты. А потом пускай он  без  карты  до
кухни доберется. Тоже, кстати, пустячок не из последних.
     Вот я, когда проснусь, первым делом сажусь на велосипед. Не,
братан, никакой это  не  велотренажер,  а  самый  обычный  горный
велик. С самыми обычными внедорожными колесами фирмы "Мишлен" и с
простой  рамой  из  легированного  титана.  Мне  папка  его    за
семнадцать штук зеленых подарил, я отвечаю. Без базара.
     Это у меня типа утренняя зарядка. По идее, двести метров  до
лифта я и пешком мог бы пройти, но на лифте кататься  -  это  для
лохов. А мне - беспонтово. Я что, с четвертого этажа на второй по
лестнице не съеду? На  горном-то  велике?  Да  мне  это  даже  по
приколу. Я что, на лоха  похож?  Ты,  брателло,  фильтруй  базар.
Ответишь.
     Короче, приезжаю я на второй этаж. Там до  кухни  уже  рукой
подать: почти сразу с лестничной площадки  круто  сворачиваешь  в
коридор, метров сто  пятьдесят  проедешь  -  вот  тебе  и  кухня.
Главное - не лохануться спросонья: свернуть надо  налево.  Потому
что направо тоже можно до кухни  доехать,  но  тогда  ехать  надо
метров триста. И там еще типа собака спит.
     Коридор у нас как бы по кругу идет, так  что  добраться  все
равно можно, но это дольше будет. А та собака у нас  самая  злая.
Запросто можно в школу опоздать. Стопудово.
     Зашел на кухню - тут начинаются главные проблемы. Потому что
надо заглянуть в холодильник. А в который? Вот и шаришь по  всем.
В котором вообще ни  черта  нету  -  значит,  мамка  новый  вчера
купила. Если он еще в упаковке - тогда, наверное, ночью привезли.
Мамка  любит,  чтобы  холодильник  морозил  хорошо.  Часто  новые
покупает.
     Как-то мамка купила прикольный холодильник, он  на  каком-то
жидком гелии работает. В смысле - мы думали, что он прикольный, а
он типа - фигня, короче. Вообще шняга. Они даже фреона не налили,
козлы. Налили какой-то дерьмовый гелий, да еще и  жидкий  к  тому
же. Нормального, густого гелия у них, видите ли, не бывает.
     И,  прикинь,  мы  в  инструкции  читаем:    температура    в
холодильнике будет четыре  градуса  по  Кельвину.  Достала  мамка
мобилу и орет на продавца: "Ты, - говорит, - козел,  мне  обещал,
что будет холоднее, чем в Антарктиде, а у тебя  по  инструкции  -
четыре градуса! Плюс четыре или минус четыре?"
     Он ей отвечает - типа минус четыре  по  Кельвину  вообще  не
бывает. Лапшу вешает. Сами по жизни делают всякую шнягу, а  потом
втюхивают ее  лохам.  Да  только  мы  -  не  лохи.  Мамка  вообще
завелась: "Щас к  тебе  мой  муж  приедет,  готовься."  Ну,  типа
завещание там.
     Во, блин,  хохма  была!  Продавца  этого,  профессора,  наша
секьюрити на ихнем "Лэндкраузере" привезла. Он  и  так,  и  эдак,
типа - нельзя, чтоб в этом холодильнике минус был,  не  получится
по какому-то там закону, - а папка ему тресь мобилой между  глаз:
"Брателло, на закон мне моргать, я давно в законе. А  ты  сделай,
как жена говорит. Иначе точно в  холодильник  попадешь.  В  морге
ведь тоже клевые холодильники стоят."
     Сделал, козел! Теперь в этом холодильнике  минус  пятнадцать
по Кельвину. Только заходить туда  без  скафандра  нельзя.  Мамка
сказала, там конкретно простудиться  можно.  Папке  на  следующей
неделе  скафандр  обещали  прислать  -  на  каком-то  космическом
корабле один как бы лишний оказался. Или два. Вот тогда слазим  в
этот холодильник и посмотрим, сколько там градусов  по  этому  их
долбаному Кельвину.
     ...Так что пусть лохи за свой  гнилой  базар  отвечают:  им,
козлам, всяко в своем  одном  коцаном  холодильнике  единственную
сосиску проще найти. А  мы  тут,  блин,  в  натуре  уже  затра...
замаялись, короче.
     Да у нас, если хочешь знать, иногда и  хлебу-то  не  бывает.
Как-то папка на три дня завис на даче у губернатора,  а  у  мамки
батарейка в мобиле села - два дня без хлеба  сидели.  А  где  нам
было взять хлеба, если даже  в  магазин  не  позвонить?  Если  бы
мобила не сдохла, мамка бы заказала хлеб - в момент бы  привезли.
Да мамка бы и сама привезла. Просто мамке ездить тогда было не на
чем: она свою последнюю "тойоту" разнесла об какого-то козла.  Он
на своем уродском автобусе проехал под зеленый, козлина, а  мамка
вообще нормально ехала - как положено, под красный.
     И секьюрити за хлебом не пошлешь. Если уедут -  быть  нам  с
мамкой в холодильнике. Частями. Тут недавно один конь  в  кожаном
пальто к нам приходил. А под пальто у него чего только  не  было!
Даже противотанковая граната! Леон, блин, хренов!
     Мамка тогда как раз всю секьюрити  по  магазинам  разогнала.
Кого в продуктовый супермаркет, кого в бутик, кого за сигаретами.
Так что первый этаж он прошел вообще легко. И по  кайфу,  что  на
втором этаже этот терминатор сдуру в  холодильник  заглянул.  Как
раз в тот, который на жидком гелии. По нему сразу и не  догонишь,
что это холодильник - он по жизни больше на спортзал смахивает  -
конь и подумал, что мамка могла там спрятаться. Зашел -  и  сразу
конкретно простудился. Так и стоит внутри типа статуи. И  граната
из-под пальто торчит.
     ...Вот  мы  два  дня  и  намазывали  икру  на  ломтики  сыра
"Хохланд". Такая шняга получается! А куда  денешься?  На  колбасу
икру намазывать - еще хуже. Мамка мне вообще-то говорила  заехать
после школы за хлебом, но я пока еще не лох, чтобы  по  магазинам
бегать. Папка, кстати, то же самое всегда мамке говорит:  "Делать
мне больше нечего! Щас, побежал!"
     На второй день мне ребята в школе за стольник баксов достали
конкретно новую батарейку, я ее  мамке  отнес,  она  позвонила  в
магазин и нам пригнали целый  хлебный  фургон.  У  этих  лохов  в
хлебном магазине с несчастных ста баксов сдачи не было,  прикинь!
Ну, мамка и взяла без сдачи. Пару  буханок  мы  выбрали  себе,  а
остальное отправили в секонд-хэнд. Оно же там, по идее,  все  как
бы совсем новое было!
     Так что - не надо ля-ля. Фиговая у нас жизнь. Иногда  вообще
голодным в школу уедешь. В джипе пару сникерсов зажуешь -  вот  и
весь завтрак. А как я этот завтрак готовлю? Не, ну ты  прикольные
вопросы задаешь! Открываю в джипе холодильник. В джипе  он  всего
один - никак не  перепутаешь.  Достаю  оттуда  сникерс.  Разрываю
пакетик - и жую. А ты, брателло, сникерсы на  сковородке  жаришь,
что ли?
     Сникерсы кладет в холодильник мой шофер. Ему за это  хорошие
бабки платят, между прочим. А "мой шофер" -  это  и  значит  "мой
шофер". Или ты думаешь, что я в мои-то  одиннадцать  лет  сам  за
рулем на джипе в школу езжу? Ни фига! За рулем я в последний  раз
в  школу  в  третьем  классе  ездил.  Не,  вообще-то  мне  гонять
нравится. Прикольно. Но как бы тебе сказать? Не царское это дело.
Может, ты думаешь, что я и уроки сам делаю?
     Ну, ты, блин, сказал! Чисто конкретно! Юморист - сто пудов!