Павлов Игорь Васильевич : другие произведения.

Немного юмора из мира Rpg и не совсем.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


Оценка: 6.80*25  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Будет обновляться регулярно.


   Немного юмора из мира RPG и не совсем.
  
  
  
   С точки зрения RPG: - Панда, это медведь, которой вложил все статы в харизму.
  
   *****
  
   Из стартовой локации выбегают четверо новичков первого уровня и натыкаются на дракона. Трое кидаются в атаку, а один убегает. Через две минуты трое убитых встречают у круга возрождения сбежавшего и начинают ему объяснять:
   - Простофиля! - восклицает рыцарь. - Неужели не понятно: Это был тест! Да, дракон размазал меня одним ударом хвоста, но зато мне дали +1 к выносливости навсегда!
   - Точно! - подтверждает варвар. - Прежде чем меня сожгло драконьим пламенем, я нанес всего один удар топором, который даже не поцарапал чешую, но зато я получил +1 к силе навсегда!
   - Ага, - соглашается вор, - я не смог увернуться, от разорвавших меня драконьих когтей, но зато получил +1 к ловкости навсегда! А ты...
   - А я, - перебивает его мистик, - убежал от дракона на 400 уровней выше меня и получил +50 к мудрости навсегда!
  
   *****
  
   (Навеяно одним случайно услышанным телефонным разговором)
  
   - Ты же президент страны, - говорит жена мужу. - Так устрой дочку в правительство, министром хоть чего нибудь!
   - Министром чего? - возмущенно восклицает муж. - Что мне для нее, министерство макияжа создавать!?!
   - Ааах! - восторженно ахает жена, в глазах которой загорается азарт. - Нет, нет, нет, министерство макияжа, для нее еще рано, да и не хватит у нее для такого ответственного поста опыта... этим министерством я займусь сама. А ей что нибудь попроще - министерство педикюра например.
  
   *****
  
   - Петька, я понял!!!
   - Ну что ты понял?
   - Смотри, ведь почти в каждой книге про попаданца, герой обязан перепить гнома, ну или на худой конец какого нибудь "северного варвара".
   - А, ну это можно сказать каноническая часть судьбы большинства попаданцев. Обязаны перепить.
   - Вспоминай, дальше что?
   - Обязательное трагически-юмористическое описание похмелья ГГ, ну а потом ГГ изобретает способ лечить похмелье.
   - Вот оно!
   - Не может быть!
   - Да! Эти сволочи, похищают с земли всех кто приблизился к изобретению способа лечить похмелье!!!
  
   *****
  
   - Валим отсюда, быстро! Сейчас у эльфов соревнования по стрельбе будут!
   - В чем проблема то?
   - Болван! Проблема в том, что эльфы никогда не промахиваются!
   - Ну и что, они же не в нас стрелять будут!
   - Святая простота! Ты что никогда не задумывался, как они поддерживают свою репутацию безупречных лучников? Если какой нибудь эльф промахнется - всех чужаков-очевидцев, просто перережут нахрен!
  
   *****
  
   Житель города Самары Антон Степанович Кольцов, обратился к ООН с призывом, запретить как негуманное оружие, сковороды весом более полутора килограмм.
  
   *****
  
   РобинГуд грабил богатых и раздавал деньги бедным. Поэтому его назвали разбойником.
   А вот если бы он наоборот грабил бедных и раздавал деньги богатым, его бы назвали 'прогрессивным политиком, внесшим большой вклад в преодоление долгового кризиса' и выдвинули на Нобелевскую премию.
  
  *****
  
   Парень два года ухаживает за неприступной девушкой и наконец ее соблазняет. После проведенной вместе ночи, девушка потягивается и говорит:
   - Ох, до чего же это было приятно. - а потом как вмажет кулаком парню по уху!
   - За чтооо!!?? - кричит тот.
   - За то! - отвечает девушка. - Это ж сколько всего я за два года упустила, из-за того, что ты не слишком хорошо меня уговаривал!
  
  *****
  
   А еще я в африке, с одним масайским копьем охотился на львов. По счастью охота оказалась удачной - львов я не повстречал.
  
  *****
  
   Проповедник пытается объяснить вышедшей на поверхность темной эльфийке, что такое страшный выбор:
   - Ты говорила, что у тебя есть две сестры. А теперь представь что тебя поставили перед ужасным выбором - ты должна убить одну из них.
   Темная эльфийка жалобно-просяще:
   - А можно убить обеих?
  
  *****
  
   О вы просто не представляете, что это такое - Выдающееся Гномье Трудолюбие! Да настоящий гном, трое суток подряд, без единого перерыва на еду, отдых или сон, может вещать о Выдающемся Гномьем Трудолюбии!
  
  *****
  
   Некроманты считают шедевром земного юмора, фразу из кинофильма Остров Сокровищ - 'Мертвые - не кусаются!'
  
  *****
  
   Это был один из самых ярких общечеловеков: после просмотра 'Аватара', он рыдал из-за трагического финала - ведь Американцам не удалось принести Свободу и Демократию еще одному народу.
  
  *****
  
   Прибытие Ангелы Меркель в Москву, для переговоров об взаимной отмене санкций, задерживается - у неё сломался велосипед.
  
  *****
  
   Женщины, которые таскают мужей в многочасовые походы по магазинам, после смерти попадают в специальный круг ада, выглядящий как магазин рыболовных принадлежностей, где вечно слушают лекции о правильном подборе мормышек для подледной ловли и других столь же животрепещущих темах.
  
  *****
  
  - Вовочка! Почему ты побил Петю?!
  - Эээ... У него было химическое оружие, Марья Ивановна!
  - Вовочка, как тебе не стыдно! Это же плагиат! Копирайт на данную ложь принадлежит правительству США!
  
  *****
  
   Охотился я в Австралии на крокодилов. Вот это хищники, смотрят на тебя, что сразу понимаешь - ты для них просто кусок мяса. И взгляд такой... голодный-голодный, ну прямо как у адвоката моей жены на бракоразводном процессе.
  
  *****
  
   - Отец нашего короля, столь могуч был - коня поднимал!
   - Не может быть!
   - Что значит, 'не может'? Да мой дядя лично возил королевских послов в Халифат - что бы они там самую маленькую лошадку купили.
  
  *****
  
   Славный рыцарь, граф Арцильф пообещал подарить прекрасной даме ожерелье из драконьих зубов, для чего отправился в горы на охоту. Однако ему не повезло и он наоборот попал в плен к дракону, который теперь требует выкуп. С выкупом впрочем все непросто: Дракон говорит - раз рыцарь пришел за ожерельем из драконьих зубов, то по справедливости, выкупом должно стать ожерелье из зубов прекрасной дамы.
  
  *****
  
   Правительство США приняло решение заменить смертную казнь на электрическом стуле, на смертную казнь через питание только гамбургерами и кока-колой.
  
  *****
  
   - Человеки все время врут, - поучает старый тролль молодого, - вот например: 'С лошадьми передвижение быстрее.' Наглая ложь! Я как то напробу целый день бегал по горам с конем на плечах - ничуть не быстрее, чем без коня получалось.
  
  *****
  
   - Бедно в этом селе живут.
   - Почему ты так думаешь?
   - Ну как, благосостояние оно сразу видно, по тому насколько упитанные свиньи, в луже на главной улице лежат. А тут совсем уж беднота - даже на лужу не накопили!
  
  *****
  
   - От отсутсвия сменных носков еще никто не помер!
   - Зато пахнул ничуть не лучше мертвого!
  
  *****
  
   - Опытный черт-юрист, составит с тобой договор так, что ты не просто попадешь в котел в аду, но еще и будешь выплачивать за этот котел ипотеку.
  
  *****
  
   Индийское кино.
   - Доложить обстановку! - командует генерал.
   - Да, мой генерал, - восклицает полковник, - сейчас я протанцую доклад!
  
  *****
  
   - Чем вы недовольны? В рапорте написано, что на вас всего лишь, водрузили цветочный венок!
   - Дааа? Только вот забыли цветочки вместе сплести и из земли выдрать! Так, вместе с горшком, на темечко и скинули!
  
  *****
  
   - Вовочка, почему ты ударил Колю?!
   - Он меня обозвал победителем евровидения!
  
  *****
  
   Приходит Порошенко к Яценюку.
   Яценюк: - Ты, как президент процветающей, демократической, богатой Украины...
   Порошенко - Чегоо?????
   Яценюк - Шучу я. Классная шутка правда?
   Порошенко - Ну ты юморист.
   Яценюк - Да это не я, это Сорос придумал.
  
  
  

Оценка: 6.80*25  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"