Аннотация: Об окончательном крахе демократии в России
Нет, не прошла пенсионная реформа для президента бесследно! Начал его рейтинг доверия стремительно вниз падать, что ни день - все ниже и ниже опускается. А тут еще радикалы провокационные слухи про коррупцию в стране распространять стали: дескать, Россия первое место в мире по воровству занимает вместе с африканской республикой Угандой. "Дожили!", - возмущались они, - "До самого последнего дна опустились!! Впрочем, чему удивляться, если портфели в правительстве исключительно по родственно-кумовскому принципу распределяются? Вследствие чего подавляющее большинство министров профильного образования не имеет. Взять, к примеру, госпожу Голикову, которая отечественным здравоохранением с дипломом экономиста руководит. Господин же Рогозин и вовсе факультет журналистики окончил, тем не менее всей космической отраслью управляет. Сплошная некомпетентность, что как нельзя лучше дальнейшему развитию коррупции способствует. А президент сложа руки сидит и даже ухом в их сторону не поведет! Может, и сам в махинациях погряз?".
В ответ глава государства ногами затопал и всех радикалов повелел немедленно за решетку посадить. "Чтобы другим смутьянам повадно не было нашу августейшую особу критике подвергать", - объяснил он свои противоправные действия домочадцам за ужином. "Так ведь, ваше величество", - крикнул пресс-секретарь из кухни, ловко подцепив вилкой здоровущий кусок вареной говядины, - "всех все равно не пересажаете, зато рейтинг доверия еще больше понизиться может". Он хотя напрямую к домочадцам и не принадлежал, но питался исключительно за президентский счет. "А что делать предлагаешь?", - подозрительно спросил руководитель страны, прибегая на кухню. "А чего здесь предлагать?", - вопросом на вопрос ответил тот, покончив с говядиной и с завидным аппетитом принимаясь за жареную курицу, - "Политические реформы нужно проводить или по крайней мере видимость их проведения создавать. Но при любом раскладе нынешнее правительство в отставку должно уйти, и лучше по собственному желанию для сохранения статус-кво. Потом надо будет... ". Тут пресс-секретарь на шепот перешел, поэтому остальная информация широкой огласки не получила. "Молодец!", - похвалил его Владимир Владимирович в конце беседы и растроганно в макушку поцеловал, а к себе на завтра распорядился премьер-министра вызвать. "Ты что же, сукин сын, творишь?", - закричал он на главу правительства с самого порога, когда тот к нему на следующий день в царские палаты пожаловал, - "Почему таких никудышных министров к себе в кабинет набрал?". И в порыве гнева самодержавной ладошкой по тумбочке с антикварной вазой хлопнул. Хлоп! Та чуть на пол не упала, хорошо еще придворные, демонстрируя чудеса эквилибристики, буквально на лету ее поймали. Дворецкий убытки в уме подсчитал, если бы она вдруг разбилась и, не говоря ни слова, замертво на пол рухнул. Позднее ему врачи обширный инфаркт миокарда диагностировали. А глава правительства, индифферентно перешагнув через распростертое тело, без тени смятения отвечает: "Окстись, Владимир Владимирович! Ты же сам их назначал и большую круглую печать собственноручно на документы ставил. Забыл, что ли?". "Хм!", - озадаченно хмыкнул Владимир Владимирович, тоже индифферентно перешагивая через тело, - "Может, и ставил, разве всех упомнишь? Навалят тебе на стол целую кучу бумаг, вот и ставишь печать на все сряду, не вдаваясь в подробности. А когда мне в эти подробности вдаваться, если с утра до вечера государственными делами занимаешься: то ордена налево-направо раздаешь, то сухопутные или морские парады принимаешь? Даже в хоккей с Третьяком лишний раз поиграть некогда". "Это с тем, который шайбы специально между ног пропускает, для того, чтобы хоккейную Федерацию возглавлять", - зашептались между собой придворные.
Внезапно президент премьер-министра под ручку взял и от посторонних глаз в дальние покои увлек, где уже речь в совершенно другом ключе повел: "Ладно, Дмитрий Анатольевич, не обижайся! На самом деле я тебя не ругаться позвал, но один деликатный вопрос по-свойски обсудить. Наворотил ты делов, конечно, не мало, но я лично к тебе претензий никаких не имею. А вот народонаселение имеет, и от власти конкретных действий ожидает. Между прочим, вплоть до объявления правительству вотума недоверия, представляешь?! А ты - раз, и с гордо поднятой головой по собственному желанию в отставку уходишь, вроде как сам осознал, что не справляешься с поставленными задачами по реализации национальных проектов. Здорово придумано?". "Нет, не здорово!", - обиженно шмыгнул носом Дмитрий Анатольевич, - "Козла отпущения из меня сделать хочешь?". Президентское величество на него руками энергично замахал: "Что ты, что ты, Господь с тобой! Даже и в мыслях ничего подобного не держал! Наоборот, я для тебя нарочно новую штатную единицу в Совете безопасности ввел - заместитель председателя. Жалование такое же останется, зато хлопот во сто крат меньше станет - один раз в квартал заседание посетить да головой в нужный момент кивнуть, когда потребуется. Ну, может, еще интервью прессе дать. И все! А главное - никакой персональной ответственности не несешь, потому что за все лично я отвечаю. Одним словом, не служба, а сплошной зефир в шоколаде. Кроме того, я тебе еще публично благодарность выражу, так прямо на телекамеру и скажу: "Несмотря на некоторые отдельные упущения, благодарю Дмитрия Анатольевича за его высокопродуктивную деятельность на посту председателя правительства!". Председатель правительства еще раз носом шмыгнул, но на этот раз удовлетворенно: "А не обманешь задним числом?". Владимир Владимирович искреннее удивление на лице изобразил: "Обижаешь, Анатольич! Столько лет в одной упряжке проработали!! Ну, если моя личность такое патологическое недоверие вызывает, хочешь на святой образ перекрещусь?". И несколько раз на портрет Ельцина, висевшего в красном углу, перекрестился, но премьер лишь плечами недоуменно пожал: мол, нашел святого, который при жизни спиртными напитками злоупотреблял и до седых волос по срамным бабам бегал. Тем не менее высокопоставленные персоны троекратно облобызались и руки друг другу в знак взаимного доверия пожали.
В этот исторический момент обер-лакей с почтением доложил, что кушать подано и по действующему регламенту давно уже нашим государственным мужам в столовую залу для принятия пищи проследовать пора. "Пора, пора, пора!", - радостно запрыгал президент на стуле, - "Но ничего, Дмитрий Анатольевич, мы с тобой начатый разговор после обеда продолжим. А сейчас пойдем, посмотрим, чем нас сегодня российские налогоплательщики угощают?". Сегодня российские налогоплательщики угощали: икрой зернистой осетровой, икрой паюсной севрюжьей, икрой троичной белужьей; осетриной с хреном, белугой с горчичным соусом; селянкой из говяжьих почек с расстегаями; жареным поросенком со сметаной, свиной грудинкой в горчичном маринаде, шашлыком по-карски, холодной телятиной с зеленым горошком и кулебякой с налимьей печенкой. Также десертом, включавшимся в себя: свежую клубнику со сливками, бисквитный торт, мороженое и марципаны. Среднестатистический пенсионер вследствие хронической нищеты от такого изобилия яств слюной бы изошел или даже в голодный обморок упал, а президент с премьер-министром, воткнув салфетки за воротники со спокойной совестью к трапезе приступили. И то верно: какое им дело до какого-то среднестатистического пенсионера?
"Фу-у!", - тяжело выдохнул Владимир Владимирович, откинувшись на спинку кресла, когда все блюда частично или полностью поглощены были, - "Хорошо посидели! Однако снова жирного переел, а ведь врачи еще полгода назад настоятельно рекомендовали печень поберечь, но никак, черт возьми, не получается на диету сесть при таком соблазнительном антураже". Последнее слово он недавно для встречи с французским президентом выучил, и теперь применял его при каждом удобном и неудобном случае, блистая эрудицией. Вот и сейчас применил, а затем накрахмаленную салфетку в тарелку с остатками поросенка раздраженно бросил. Дмитрий Анатольевич в отличие от своего пожилого сотрапезника салфетку в тарелку бросать не стал, но аккуратно на стол положил. По всей видимости, врачи ему в силу возраста пока еще ничего поберечь настоятельно не рекомендовали. Здесь официанты стремглав бросились грязную посуду со стола убирать, а первые лица государства в туалетную комнату степенно проследовали. "Ну, как, ваше высокопревосходительство, передние конечности ополоснул?", - шутливо осведомился Владимир Владимирович, заканчивая мыть руки, - "Пошли разговор продолжать?". Его высокопревосходительство только головой молча кивнул, потому что ротовую полость тщательно специальным раствором полоскал. "Отставка отставкой", - размышлял он про себя, - "а профилактика от кариеса никогда лишней не бывает. В наше время крепкие зубы на любой работе пригодятся, иначе другие с потрохами сожрут. Тем более когда в постсоветском социуме нравственные ценности ни в грош не ставятся". В зеркало посмотрел, прическу поправил и вслед за президентом в его личные апартаменты бодрым шагом поспешил: шлеп, шлеп, шлеп. "Итак, на чем мы остановились?", - спросил президентское величество, удобно расположившись на пуфике и вытянув ноги во всю длину, которую им природа отмерила. "Ах, да!", - бережно шлепнул он себя по лбу, - "Пойми, наконец, никто из тебя козла отпущения делать не собирается, но народонаселение ропщет и от власти конкретных действий ожидает. Опять-таки радикалы провокационные слухи про коррупцию распускают, поэтому необходимо экстренные меры принимать вплоть до...". "Вплоть до принесения в жертву премьер-министра", - с ехидством перебил Дмитрий Анатольевич. "Никак за обедом лимонада перепил", - с неприязнью подумал Владимир Владимирович, а вслух ласково произнес, - "Масштабно мыслить не умеешь, голубчик, а еще двенадцать лет высшие государственные посты занимал". "Ну, вот, приглашал деликатный вопрос по-свойски обсудить, а вместо этого некомпетентностью пенять начал", - надулся "голубчик". Глава государства с пуфика поднялся и по апартаментам взад-вперед пару раз прошелся: "Будет, будет дуться! Сам виноват, зачем меня на полуслове перебил?". Затем входную дверь стремительно открыл и, убедившись, что за ней никого нет, закончил недосказанную фразу: "... вплоть до внесения поправок в Конституцию, но настоящая информация пока совершенно секретной является". "Каких таких поправок?", - встрепенулся Дмитрий Анатольевич. "Каких таких?", - передразнил российский политический лидер, скорчив гримасу, - "Демократических, чтобы деструктивные силы меня как минимум до 2036 года с поста президента свергнуть не смогли".
От такого крутого поворота событий на премьер-министра безудержная икота напала: "Владимир, ик, Владимирович! Не переборщить бы с этими, ик, поправками. Может, ну их на фиг, ик? А то, ик, как бы чего плохого не вышло". Владимир Владимирович лукаво улыбнулся и по животу собеседника похлопал: "Никак испугались, ваше высокопревосходительство? Напрасно боитесь, предстоящее мероприятие с полным соблюдением легитимности пройдет: сначала поправки Государственная Дума примет, затем их Совет Федерации одобрит, потом Конституционный суд постановление вынесет, после чего всеобщее голосование состоится. С юридической точки зрения, даже комар носа не подточит. Между тем изюминка в следующем заключается: всего в Конституцию 206 поправок планируется внести и все они по сути позитивными являются, кроме одной - об аннулировании моих прежних президентских сроков правления. Но голосовать нужно будет за все поправки списком, а не выборочно. Опять-таки административный ресурс в полной мере используем: проведение любой агитации, публичные дискуссии и митинги запретим. Сами же агитационный ролик типа "Голосуй "за" или проиграешь!" по центральным каналам телевидения круглосуточно транслировать станем и все подъезды жилых домов соответствующими плакатами обклеим якобы для объяснения правил голосования. Помимо всего прочего, на избирательных участках впервые за всю историю страны денежные лотереи организуем с целью привлечения народонаселения и формирования общественного мнения". Затем губами немного пожевал и добавил: "В конце концов результаты голосования всегда фальсифицировать можно, не в первый раз замуж выходим. Так что все в полном порядке будет".
На премьер-министра непоколебимая уверенность президента самое благоприятное впечатление произвела. Если не сказать больше, потому что икота у него в одночасье прекратилась и речь снова былую гладкость приобрела. "Ваше президентское величество", - начал он, сделав на всякий случай несколько глубоких вдохов-выдохов, и убедившись в том, что икота действительно прошла, продолжил, - "если такой успешный финал ожидается, давайте тогда причину моей отставки лучше с внесением поправок в Конституцию свяжем". И смущенно повертев пуговицу на пиджаке, добавил: "Уж больно мне формулировка о неудовлетворительной работе по реализации национальных проектов не нравится", - с заискивающими нотками в голосе попросил Дмитрий Анатольевич. От прежнего ехидства даже и следа не осталось. Владимир Владимирович в эту минуту собственную физиономию в зеркале обозревал и, по-видимому, обозрением вполне удовлетворенным остался, поэтому ответил благосклонно: "Не возражаю, но только с условием, чтобы после оглашения послания Федеральному собранию, в котором я о необходимости внесения поправок в Конституцию объявлю, ты вместе с правительством на следующий же день в отставку уходишь. Времени на подготовку более недели дать не могу, потому что, сам понимать должен, обстоятельства поджимают". "Кстати, перекусить не желаешь?", - совершенно некстати спросил президент. И не дожидаясь положительного ответа, решительно на кнопку вызова прислуги нажал: "Распорядитесь-ка, любезный, две дюжины эклеров и три десятка бутербродов в мои апартаменты прислать. Да прикажите бутерброды потолще сделать, в смысле хлеба поменьше, а буженины и осетрины побольше положить. И хрена с горчицей не забудьте". Отсутствием аппетита глава государства явно не страдал, несмотря на падение своего рейтинга доверия. Впрочем, премьер-министр тоже покушать любил. К данному умозаключению придворные лакеи пришли, которые закуску на сервировочных столиках в апартаменты доставили. "И куда в них только лезет, ведь после обеда всего-навсего час прошел?", - шепотом удивился первый лакей, подглядывая в замочную скважину. "Куда, куда? Все туда же", - также шепотом ответил второй лакей, пытаясь пристроиться возле своего коллеги. "Это понятно, но ведь желудок-то у человека не резиновый", - опять шепнул первый, отпихивая второго, - "от лишнего количества пищи лопнуть может". Но тут чьи-то торопливые шаги по коридору послышались и лакеев с их рассуждениями о человеческой физиологии словно ветром сдуло. А президент с премьером плотно перекусив, умиротворенные по своим ведомствам разъехались: один в Кремль, другой в Белый Дом. И ни у кого из государственных мужей желудок по дороге не лопнул. Мало того, даже диспепсии не приключилось.
Казалось бы, все хорошо, тем не менее как-то тревожно на душе у Владимира Владимировича. Прилег он на кушетку отдохнуть с полчасика и снится ему странный сон, будто председатель правительства из-за ущемленного самолюбия к левым силам переметнулся и процесс внесения поправок в Конституцию всячески затягивать стал. В частности, под различными предлогами отказывается заявление об уходе по собственному желанию писать. "В чем дело, ваше высокопревосходительство?", - звонит Владимир Владимирович во сне премьеру. "Так ведь, ваше президентское величество", - отвечает тот, - "нельзя мне сейчас никаких заявлений писать. "Это еще почему?", - еле сдерживаясь от гнева, спрашивает президент. "Потому", - говорит Дмитрий Анатольевич, - "что намедни одна знакомая гадалка предсказала, если я до каких-либо письменных принадлежностей дотронусь, то жена тяжело заболеет. А ее люблю пуще жизни!". "Кого, гадалку?", - не понял президент. "Да нет, жену", - глубоко вздыхает его высокопревосходительство в трубку телефона. "Тьфу!", - рассердившись, плюнул глава государства на линолеум, но вместо линолеума себе на лакированный ботинок стоимостью в две с половиною тысячи долларов попал. Хоть во сне, а все равно обидно. В связи с чем еще больше рассердился и кричать начал: "Я тебе покажу гадалку, лучше сознавайся, предатель-председатель, давно в социалисты записался?!!". И проснулся в холодном поту. "Вот до чего радикалы проклятые довели!!", - пожаловался он уборщице тете Нюше, прибежавшей на крики с веником в руках, - "Средь белого дня кошмары стали сниться!!!". "А может, батюшка, просто-напросто жирного перед сном переел?", - простодушно предположила тетя Нюша, далекая от всяких политических интриг, - "Или на левом боку почивать изволил? Мне, когда на левом боку сплю, тоже всякая чертовщина видится".
Но так или иначе, только сон явно не в руку оказался. Поскольку премьер в ни в какие социалисты не записывался и сразу после оглашения послания Федеральному собранию тут же заявление об отставке подал. За ним следом и все министры тоже свои насиженные посты покинули. По данному поводу пресс-конференция состоялась, на которой Дмитрий Анатольевич объяснил свою отставку требованием времени и необходимостью политического обновления страны. "А для этого", - подчеркнул он, - "глава государства должен быть абсолютно свободен и действовать без всякой оглядки на фактор старого правительства". Некоторые журналисты от умиления даже слезу пустили. Владимир Владимирович в отличие от представителей прессы плакать не стал, но мысленно похвалил экс-премьера за удачную интерпретацию. "Браво, браво, браво!", - сказал он ему при встрече, - "Речь сам готовил или помощники написали?". И повернувшись к нему спиной, в гараж стал названивать, чтобы ему машину немедленно к подъезду подали для срочной поездки в Госдуму. "Теперь депутатов нужно будет тормошить, иначе до Пришествия Иисуса Христа не управимся. Любят, крючкотворы, дела затягивать: первое чтение, потом второе, затем третье...", - размышлял президент, развалившись в роскошном лимузине. А те тоже в отставку собрались уходить. "Ежели так все закрутилось", - кричали они в кулуарах, - "тогда пущай и нас заново переизбирают. Не желаем политическому обновлению страны мешать". И спикер Государственной думы головой согласно кивает: "А что? Давайте и в самом деле досрочные выборы проведем". "Я тебе проведу!", - рявкнул на него президент, - "Нашел время в демократию играть, когда дел невпроворот накопилось. Чтобы завтра же с самого утра поправками занялся". И кулак к носу поднес. "Настоящий руководитель", - восхитился спикер и привычно под козырек взял, а депутаты от пропрезидентской фракции "Единая Россия" числом в 341 человек чуть ли не бегом кулуары покинули. Оставшиеся 108 избранников народа еще минут пять по инерции покричали, но осознав свое меньшинство, тоже по кабинетам разбрелись. На том дебаты о досрочных выборах и закончились.
А буквально на следующий день на думскую трибуну восьмидесятитрехлетняя старушка взобралась. "Кто такая? Почему не знаю?", - толкнул в бок молодой корреспондент своего старшего собрата по перу. "Потому что салага еще, вот и не знаешь!", - ответил тот, - "Это же Валентина Владимировна Терешкова - первая в мире женщина-космонавт, бывший депутат Верховного Совета СССР и бессменный член ЦК КПСС. А ныне заместитель председателя комитета Госдумы по федеративному устройству и вопросам местного самоуправления, член Высшего совета партии "Единая Россия" и президент фонда "Память поколений". "Все ясно, депутат-ренегат с многолетнем стажем работы: и нашим, и вашим, всем спляшем лишь бы деньги исправно платили", - резюмировал молодой корреспондент. "Попомните мои слова", - промолвил убеленный сединами фоторепортер, поправляя объектив камеры, - "если такой музейный экспонат из запасников на свет Божий извлекли, значит, ждите сенсации". И как в воду смотрел, поскольку на самом деле без сенсации не обошлось: первая женщина-космонавт потребовала вынести на рассмотрение поправку об обнулении прежних сроков правления действующего президента. "А потому, что он хороший!", - безапелляционно заявила она. Затем, порывшись в бумагах, добавила: "И еще потому, что в хоккей с шайбой классно играет, вот!". "Дура! Ну, причем здесь хоккей с шайбой?", - не выдержал один депутат и в сторону трибуны шариковую авторучку бросил. И все бы ничего, только он ею по затылку другому депутату попал. Тот обиделся и третьему депутату, который под ногами вертелся, увесистую оплеуху отвесил. Последний решил, что нападению международных террористов подвергся и от излишней впечатлительности под кресло залез. Откуда жалостным голосом на помощь звать принялся: "Караул, братцы, помогите обратно выбраться!!". А как ему поможешь, если он всем своим жирным туловищем застрять умудрился? Нет, конечно, коллеги по фракции подергали минут пять за ноги, но видя бесперспективность занятия, перестали. Пришлось спикеру заседание прервать и для вызволения народного избранника срочно инженерно-технический персонал вызывать. "Ой-ой-ой, будет мне теперь головомойка от президента за проволочку", - причитал он, уединившись в дальнем углу, - "Попробуй-ка, объясни ему про форс-мажорные обстоятельства".
И возле здания Государственной Думы тоже не все благополучно обстояло, поскольку его по всему периметру пикеты протестующих граждан окружили. Одни требовали проведения референдума вместо голосования, другие - отмены пенсионной реформы, третьи - запрета высокопоставленным чиновникам на право иметь недвижимость за границей. Но все единодушно против поправки об обнулении президентских сроков выступали. "Долой политических проституток!!! Позор лизоблюдам всех времен и народов!!!", - слышались гневные крики в адрес Валентины Владимировны. Инициативная группа даже петицию на имя президента сочинять принялась о лишении ее званий почетной гражданки пяти российских городов. Впрочем, доблестные полицейские при помощи дубинок данные безобразия довольно-таки быстро пресекли и наиболее активных дебоширов в ближайшее отделение доставили. Там их тоже местные стражи порядка немного поколотили, затем по грязным камерам распихали. "А что с ними делать прикажите, не мармеладом же угощать?", - сострил дежурный офицер и довольный собой отдыхать отправился. Нет, что не говорите, а с юмором у наших полицейских все нормально, в смысле всегда умеют тонко и вовремя пошутить.
Тем временем депутаты-коммунисты моральный облик госпожи Терешковой в кулуарах обсуждали. "А чего здесь обсуждать? Она такой же и в молодости была", - прикурил сигарету председатель Комитета по делам общественных объединений и религиозных организаций, - "все, бывало, возле первых лиц трется и в рот им преданно смотрит в ожидании материальных благ". "И теперь тем же самым занимается, только совесть на старости лет окончательно потеряла", - вступил в разговор руководитель фракции КПРФ. "Кстати, насчет материальных благ. У нас какая-нибудь информация на нее в наличии имеется?", - обратился он к своему помощнику. "Кое-что имеется, Геннадий Андреевич", - с готовностью откликнулся тот и папку с бумагами передал. "Вот тебе и скромная ткачиха из рабоче-крестьянской семьи", - вполголоса промолвил Геннадий Андреевич, вкратце ознакомившись с документами. "Позвольте, дорогие товарищи, и вас с ними ознакомить", - произнес он уже в полный голос, - "Оказывается, уважаемая Валентина Владимировна только за один 2017 год более 13 миллионов рублей умудрилась заработать согласно ее декларации о доходах. В качестве источников доходов указаны: медиагруппа "Красный квадрат"...". "Это та самая, которая низкопробные телевизионные программы выпускает: "Давай поженимся!", "Модный приговор" и остальную пошлятину", - перебил его первый заместитель по фракции. "Совершенно верно", - подтвердил Геннадий Андреевич и дальше продолжил, - "... и Ярославский комбинат технических тканей "Красный Перекоп". Между прочим, где ей в свое время путевку в жизнь выдали. Точнее говоря, в заочный техникум легкой промышленности учиться направили, а после окончания учебы освобожденным секретарем ВЛКСМ назначили. С чего звездная карьера и началась. В благодарность Валентина Владимировна сегодня их труд эксплуатирует". Здесь все присутствующие первую женщину-космонавта громко ругать принялись, что, конечно, сразу на ее реноме отрицательно отразилось. "Минуту внимания", - поднял руку руководитель фракции КПРФ, - "В дополнение к вышеизложенному приведу сведения из ЕГРН. В единоличной собственности нашей героини значится особняк общей площадью 692 квадратных метра, а также земельный участок размером в 0,1314 га. Кроме того, три квартиры в Москве, в том числе в престижном Гранатном переулке стоимостью 200 миллионов рублей". "И это все?", - удивился он. "Это все, что удалось узнать к последнему часу", - смущенно ответил помощник, - "А пятнадцать минут назад вся информация относительно недвижимого имущества госпожи Терешковой была засекречена Росреестром якобы в связи с угрозой ее личной безопасности". "Ничего удивительного, хозяин о своем штрейкбрехере заботу проявляет", - прокомментировал вождь российских коммунистов действия властей. Затем по-пролетарски громогласно в платок высморкался и официальное заявление сделал: "Тем паче за поправку об обнулении президентских сроков мы голосовать не будем, поскольку действующий президент и без того уже 20 лет данную должность занимает, а страна в перманентном экономическом кризисе находится. Наши же предложения по улучшению положения в угоду олигархам полностью игнорируются. И полномочий у него больше, чем у царя, фараона и генсека вместе взятых. Так что фигушки ему, а не обнуление". В общем, не любил Геннадий Андреевич Владимира Владимировича по причине классовой вражды. И депутаты фракции КПРФ тоже не любили, поэтому бурную овацию устроили, при чем некоторые горячие головы даже Интернационал вызывающе запели. Представляете?
"Да, черт бы с ними, пускай поют", - более чем спокойно отреагировал Владимир Владимирович на сообщение о последних событиях в кулуарах Государственной думы, - "Сколько коммуниста не корми, он все равно на капиталиста волком смотрит. Вполне без них обойдемся!!". И действительно обошлись, потому что за пресловутую поправку во втором чтении 382 депутата проголосовали, против 43 при одном воздержавшимся. Недаром фракция "Единая Россия" самой многочисленной в Государственной Думе является. В Совете Федерации вообще все как по маслу прошло: из 164 сенаторов всего лишь один против проголосовал, а трое воздержались. "Ну, вроде пошел процесс", - радостно потирая руки, резюмировал глава государства, - "Теперь для его ускорения в Конституционный суд съездить нужно будет". И не откладывая задуманного, сразу машину к подъезду вызвал. "Жми на все 200!", - приказал он шоферу, пристегиваясь ремнем безопасности. На Правила дорожного движения, которые предусматривают передвижение по городу на автомобиле со скоростью не более 60 километров в час, президенту глубоко наплевать было. И если бы только на одни Правила дорожного движения... Председатель суда, узнав о столь влиятельном визитере, все дела побросал, кабинет на ключ запер и в ближайшую булочную за хлебом-солью побежал. "Не побрезгуйте, ваше президентское величество!", - согнулся он чуть ли ни втрое на пороге своего судебного заведения, протягивая поднос. "Некогда мне сейчас, уважаемый, твою хлеб-соль пробовать", - поморщился президентское величество, - "давай-ка, собирай своих судей для рассмотрения поправок на соответствие Конституции и быстренько выноси положительное постановление! Три дня даю!! Иначе... ". Кулак на этот раз подносить к носу не стал, но очами весьма грозно повел. Председателю вполне и этого хватило, поэтому он, не мешкая ни секунды, вместе с судьями немедленно к решению поставленной задачи приступил. Как они там эти злополучные поправки рассматривали доподлинно неизвестно, однако уже через день положительное постановление вынесено было. "Молодчина, даже раньше срока управился", - одобрительно похлопал его по плечу Владимир Владимирович, - "Теперь можно и твой хлеб-соль попробовать". Отломил небольшой кусочек, пожевал немного, и облокотившись локтем на бедро статуи богини Фемиды, которая по замыслу древнегреческих скульпторов должна неподкупное правосудие олицетворять, глубокомысленно изрек: "Да, горек судейский хлеб!". Затем пренебрежительным взглядом окинул убранство помещения и, не найдя никаких признаков роскоши, участливо осведомился: "Поди, и зарплата небольшая?". "Ой, небольшая", - стал плакаться председатель Конституционного суда, - "и внуков целая орава - один другого меньше, и каждому репетитора нанимать нужно. А репетиторские услуги сейчас отнюдь недешево стоят! А тетрадки в клеточку, а карандаши с ластиками? И еще много чего нужно, чтобы их в люди вывести". "Ничего", - ободряюще сказал президент, - "государство поможет, да и я своей милостью не оставлю". "Вот спасибо, милостивец вы наш, вот спасибо", - и ручку у Владимира Владимировича с благоговением поцеловал. "Хватит, хватит", - произнес тот, но ручку тем не менее с брезгливостью не отдернул, потому что нравились ему в силу определенных причин подобного рода беспринципные прихлебатели. "А что? Без низкопоклонства и угодничества ни в одной общественно-экономической формации не обходилось: ни в рабовладельческой, ни в феодальной, ни в капиталистической. И при современной демократии нам, президентам, без них тоже никак не обойтись. Нужные качества в людях, одним словом", - рассуждал глава государства, сидя за письменным столом в царских палатах. Потом в левом ухе мизинцем поковырялся и указ о проведении всенародного голосования по поправкам подписать соизволил. "Теперь последний этап осталось пройти", - промолвил он и на радости в пляс пустился. Тресь, тресь - трещал дубовый паркет под президентскими каблуками.
Но радоваться еще рано было, потому что в дело само Провидение вмешалось в лице всемирной пандемии коронавируса. "Вот подлость какая!", - сокрушался Владимир Владимирович, - "гнал, гнал лошадей и на тебе - такая неожиданная заминка произошла". "Не переживайте", - утешает пресс-секретарь, облизывая пальцы после доброй порции осетрины холодного копчения, - "оно, может, даже и к лучшему". Все-таки неплохо питаться исключительно за президентский счет, тем более когда цена данной рыбки на рынке до четырех тысяч рублей за килограмм доходит. "Аргументируй", - сердито промолвил руководитель страны. Он не то что жадным был, но рачительностью еще со школьной скамьи отличался. "Пожалуйста", - охотно откликнулся пресс-секретарь, - "По моему разумению, вам от этой самой пандемии одна лишь польза будет, потому что лишний раз сможете свою монаршую милость проявить, например: единовременное детское пособие выдать в размере 10 тысяч рублей на каждого ребенка до 16 лет или пособие по безработице увеличить". "Да ты, чего!", - возмутился глава государства, - "С ума сошел? Откуда я такие бешеные деньги возьму?". "Перестаньте, ваше президентское величество, у нас гораздо большие финансовые средства разворовываются и ничего", - ответил пресс-секретарь, - "Вспомните-ка, строительство космодрома "Восточный", а эти деньги гарантировано в казну вернутся посредством повышения стоимости на жилищно-коммунальные услуги и продукты первой необходимости. Еще можно будет цены на табачные изделия на 20 процентов поднять в заботе о здоровье народонаселения. Что касается пособия по безработице, то получить его будет сложнее, чем попасть на обед к Папе римскому". "Ну, ты голова!", - восхищено воскликнул Владимир Владимирович, - "Продолжай и дальше дорогостоящую рыбку кушать". И голосование по поправкам на неопределенный срок перенес.
Однако месяц, другой, третий проходит, а ситуация с пандемией не улучшается. Наоборот, заразившихся и умерших граждан от коронавируса шестизначными цифрами исчислять начали, несмотря на масочный режим, самоизоляцию и другие профилактические мероприятия. Президент в связи с неопределенностью положения беспокойство стал проявлять, в том числе тарелки и чашки на пол бросать. А пресс-секретарь снова его утешает. "Ваше президентское величество, не расстраивайтесь вы так из-за этих проклятых цифр", - говорит он, опять облизывая пальцы, на этот раз после доброй порции осетрины горячего копчения, - "Дайте указание Росстату, чтобы данные по больным коронавирусом вдвое уменьшили и вся недолга". "А ведь верно!", - просиял глава государства, - "Как это я сам не додумался?". И на следующий же день телевизионные ведущие уже четырехзначными цифрами оперировали и глубокомысленные выводы делали: дескать, пандемия благодаря принятым властями мерам на спад пошла, и теперь некоторые ограничения отменены будут. Россияне вздохнули с облегчением, а Владимир Владимирович указ о конкретном сроке проведения голосования по поправкам в Конституцию издал. Кроме того, обет дал: если он еще раз срок голосования перенесет, то пускай его тогда трамвай переедет или кирпич на голову упадет. Личный камердинер всю сцену с начала до конца наблюдал и впоследствии рассказывал, как глава государства перед зеркалом яростно жестикулировал и что-то горячо самому себе под нос шептал. Поэтому немудрено, что после такого обета голосование точно в назначенный день состоялось. А всего лишь через сутки стали известны его результаты, они, как и ожидалось, положительными оказались: "за" 77,92 процента проголосовало при явке 67,97 процентов.
Тут, конечно, оппозиция возмущаться начала и сомнению результаты голосования подвергать: дескать, не может такая явка летом в разгар дачного сезона быть. Но от нее как от назойливой мухи отмахнулись. И зимой тоже отмахивались, когда она об антиконституционном перевороте заявляла, ссылалась на определение Конституционного суда от 5 ноября 1998 года, в котором указывается на недопустимость манипуляций с подсчетом президентских сроков. Но кто в нашей стране с мнением оппозиции считается? Владимир Владимирович, например, абсолютно не считается. Взял и указ выпустил "Об официальном опубликовании Конституции Российской Федерации с внесенными в нее поправками", чтобы они законную силу приобрели. Не правда ли, очень сильно события VIII года французской Республики напоминают, когда после проведения плебисцита и фальсификации его итогов Наполеон Бонапарт Первым консулом с неограниченными возможностями стал? А может, события 1934 года, когда Адольф Гитлер фюрером сделался?