От Автора. Хочу сказать - "Спасибо" всем тем, кто помог написать мне этот роман. Без вас у меня бы ничего не вышло, ведь именно вы дополняли каждое событие.
"Хранитель сокровенного"
1 Июня. Никак не думала, что первый день лета может быть таким ужасным. Ещё рано утром я проснулась, и поняла, что день будет не солнечный, как я ожидала, а пасмурный. Тучи сгустились над нашим посёлком толстым слоем, не пропуская не единого лучика света. Совсем забыла, мне ведь нужно представиться. Меня зовут Ая. Мне 15 лет. Несмотря на свой возраст, мне нравится вести дневник. Некоторым может показаться, что это глупо и по-детски. Но мне всё равно. Я делаю то, что мне нравится. Все экзамены успешно сданы. Впереди три месяца долгожданных каникул, которые создадут свою историю. С чего обычно начинают свои дневники? С нуля. У тех, кто ведёт дневник, нет первоначальной истории. Она появляется потом (Как пишут в журнале КД*). У меня же история есть. И начинается она весьма неприятно. У меня есть парень, с которым мы встречаемся три месяца. Зовут его Александр. (Слишком пафосно звучит. Мне больше нравится - Саша). Всё было очень даже хорошо, не смотря на то, что иногда мы немного ссорились. А в последнее время до нас докапываются какие-то недалёкие особы, которые пытаются испортить наши отношения.
Вчера, уже поздним вечером, из-за этих особ мы с Сашей немного поругались. Ну, как немного... Достаточно, чтобы у меня испортилось настроение. Я долго не могла уснуть. Всё думала... С Сашей мне совершенно не хотелось ругаться. Вроде бы в этой ситуации вина была его, но почему - то извинятся, в итоге, пришлось мне. Но мне не трудно. Я сделаю всё, лишь бы мы помирились. Сегодня "День защиты детей". Мы выступали с танцем на концерте. Из-за неблагоприятных условий, оказавших нам погодой, мы выступали не на улице, а в клубе. В принципе, выступление прошло хорошо. Не считая того, что настроения у меня всё же не было. С Сашей мы помирились. Как договорились вчера, сегодня мы пошли на дискотеку. В зале мне совершенно не понравилось. Все стояли и распивали спиртные напитки. Даже девчонки, с которыми я пришла туда, выпили этой дряни. Запах алкоголя я совершенно не переношу. Голова сразу начинает кружиться, и настроение падает. Танцевать мне уже не хотелось. Я вышла из зала и села возле Саши, который сидел в холле. Если бы я не дала ему зайти в ВКонтакте. Если бы я вовремя забрала телефон. Если бы я просто удалила те SMS. Ничего этого бы не произошло. Но было всё так, как было.... Саша спросил, есть ли у меня возможность зайти в ВКонтакте. Я положительно ответила, и дала ему свой телефон. После нескольких попыток он передумал, и просто решил посмотреть, что есть у меня в телефоне. Зашёл в SMS и открыл диалог с Ваней. (Ваня - парень, старше меня на 10 лет. Я общаюсь с ним около пяти месяцев. Он для меня только лишь друг).Настроение у него сразу изменилось. Это было видно по лицу и глазам. Я хотела отобрать телефон, но не получалось. Я знала, что, продолжая читать сообщения, Саша ещё больше расстроится и разозлится на меня. Нет, там не было ничего, что говорило об измене. Просто иногда встречались слова - "Котик, Персик, Шпотик". Так Ваня называл меня из-за стикеров в ВКонтакте, которые я часто использую. Благо телефон заблокировался, и я могла спокойно сказать Саше, что там нет ничего страшного. Всю дорогу он молчал. Я пыталась говорить что-то. Объясняла. Согласна, тут есть какая - то моя вина, но не до такой степени. Дойдя до моего дома, он сказал лишь несколько фраз. В основном говорила я. Когда мы остановились, я обняла его и стояла, говорила что-то, что должно было нас помирить. Но нет, конфликт не исчерпал себя. Саша сказал, что напишет, когда будет дома, и ушёл. Сначала я стояла и смотрела ему в след. Потом поняла, что с красными глазами, от подступивших слёз, домой мне заходить никак нельзя. Я пошла в противоположную сторону от Саши, обдумывая всё произошедшее. Слёзы почти не переставая текли по щекам. Хоть я и знала, что не сделала ничего дурного, всё равно было горько. Он просто не хотел выслушать меня. Он меня игнорировал. Я позвонила своей лучшей подруге, и выговорилась ей. Её зовут Мира - Мирослава. Она замечательная девушка, с милой улыбкой и весёлым характером. Время ещё позволяло немного погулять. Я дошла до подруги. Мы постояли возле её дома. Она внимательно меня выслушала, сказала своё мнение. И на прощание обняла. Благодаря ей мне стало легче. На улице уже стемнело, когда я возвращалась домой. Я позвонила Саше, но он, в чём я не была удивленна, сбросил вызов. Температура воздуха значительно понизилась, потому что я начала чувствовать, как замерзают руки. Вокруг пахло сиренью и дымом. Вот тебе и оксюморон. Ведь, по сути, две этих вещи сочетаться не могут. Но именно их я чувствовала, пока шла.
Не думала, что начнётся моё лето именно так. Пасмурная погода, давящая на тебя. Ссора с молодым человеком. Запах алкоголя и слёзы. Согласитесь, не удачное "Первое впечатление" о лете?.. Но именно так у меня всё и началось.
3 Июня. Будильник прозвенел в 8.00, но вовремя я так и не встала. Подсознание сказало мне, что пора вставать и идти на отработку, только через полчаса. Я еле передвигалась по дому. Настроения вообще не было, не смотря на солнечную погоду. За всё утро я сказала лишь две фразы: - Я возьму грабли? - Где у нас стоят грабли? Родители тоже не разговаривали. Они знали, что когда я просыпаюсь утром без настроения и хожу, молчу, со мной разговаривать бесполезно. И за это я была им благодарна. Пока шла в школу, я думала о вчерашнем дне. Саша не разговаривал со мной половину дня. Не писал, не звонил, и на единственное SMS, которое я ему отправила, спросив об экзамене, он тоже не ответил. Я решила, что больше он со мной никогда и не заговорит. Но как - то так получилось, что после генеральной уборки дома я захотела пройтись по посёлку. Оделась, взяла с собой книгу, на случай, если захочу читать, и наушники с MP3 плеером. Плеер не хотел работать, и я взялась за книгу. По дороге мне удобно читать. Хотя я и не обращаю внимания на дорогу, иду без нарушений, и аккуратно. Когда шла по Когальницкого, что-то заставило меня поднять голову и посмотреть вперёд. Вдалеке я увидела Сашу. Встречаться с ним я не хотела. Чуть ускорила шаг и повернула на улицу О.Кошевого. Сердце бешено колотилось. Я думала, если мы встретимся, то заговорим друг с другом или пройдём мимо? Второй вариант меня пугал больше всего. Поэтому я поступила так, как поступила. Потом я пошла по Баргузинской, снова углубившись в книгу, почти забыв о том, что случилось пару минут назад. И вот снова я посмотрела вперёд. Снова он. На этот раз мы шли по одной стороне, и уходить на другую сторону дороги, или свернуть куда - то не было возможности. Я до последнего смотрела в книгу, а когда он приблизился ко мне, подняла глаза. - Идёт, даже не видит - он посмотрел на меня как - то скептически, потом слегка обнял. - По Когальницкого шла, тоже мимо прошла. Я уже думаю, всё, обиделась, не разговаривает. - Я тебя не заметила. Я читала - я сделала самое серьёзное лицо, какое только могла, чтобы он мне поверил. - Куда идёшь? - Просто решила прогуляться. А ты? - Делать тебе нечего. Дома то не читается? Я в автошколу пошёл. Мы ещё немного поговорили. Он сказал, что позвонит, как будет дома, и вроде уже собирались расходиться, он поцеловал меня. Конечно, я не была против этого. Я была рада. Ведь мы помирились. И всё-таки как всё странно получилось. Эта сама Судьба хотела, чтобы мы помирились. Ведь если бы я не пошла гулять именно в это время, именно по тому маршруту, не повернула бы на переулке и не пошла бы по Баргузинской - мы бы не встретились. У него тоже всё сложилось благополучно. Ведь он мог повернуть раньше и не оказаться там, где мы встретились. Можно было сказать, что это случайное совпадение. Глупое стечение обстоятельств. Но я не думаю, что случайности бывают дважды. На лицо так и норовила вылезти улыбка. Я позвонила Мире, рассказала ей то, что произошло. По её голосу было слышно, что она тоже улыбается. Наверное, она тоже была рада тому, что так получилась. Рада за меня. Вечером мы долго гуляли с Сашей. Сначала ходили по посёлку, потом сидели возле моего дома и играли на гитаре. Домой я зашла в одиннадцатом часу вечера уставшая, замерзшая, голодная, но счастливая.
***
Знаете, в нашем посёлке люди не понимают человека с книгой. Особенно парни подросткового возраста. Со стороны сразу слышится какой-то смешок, разговоры между собой и прочее, прочее, прочее, что ужасно раздражает. В нашем посёлке кроме меня, наверное, нет людей, кто читает книгу, идя по улице. Либо её читают дома. Либо не читают вообще. Мне всё равно на общественное мнение. Я занимаюсь своим любимым занятием, которое приносит мне удовольствие. Завтра мы выступаем на День Святой Троицы. Так как руководитель нашего ансамбля уехала в командировку, мы будем выступать одни и без репетиции. Думаю, ничего сложного в этом не будет, ведь песни мы знаем, партии тоже. Одно только меня смущает. Мне нужно будет участвовать и в танце, и в песнях. Образы там совсем разные. И если номера будут рядом друг с другом - это будет что-то. Вечером, придя с прогулки и согревшись, я зашла в ВКонтакте. У Миры что-то не было настроения, и я начала её веселить. Рассказала ей ситуацию, которая сегодня со мной произошла.... Я шла по улице, углубившись в сюжет книги. Хоть на дорогу я и не смотрела, но услышала, что впереди едет камаз. Отошла ещё чуть в сторонку, чтобы, на всякий случай, не быть с ним вплотную. Только он начал проезжать мимо меня, как, зачем то, взял и посигналил. От испуга у меня нога чуть оторвалась от земли, и вместе с ней поднялась вверх рука, чуть не выронив книгу. Сердце бешено колотилось. В тот момент я хотела убить водителя, который сделал это. Но потом меня распирал смех, от того, как я представила, что видел водитель. Настроение у подруги поднялась, и это было не удивительно. Удивилась бы я в том случае, если бы никакого эффекта не было. Ведь не можем мы грустить в компании друг друга.
7 Июня.
Наконец-то тучи рассеялись, и выглянула солнце. Последние три дня погода менялась очень часто: то выглянет солнце, то небо снова закрывается тучами. Через некоторое время появляется радуга, но поднимается жуткий ветер. В общем, всё это время на улицу я не выходила. За исключением вчерашнего дня. Утро выдалось мрачным (В прочем, ничего удивительного). Я встала, сделала зарядку, чтобы немного взбодриться, и села за книгу. В принципе, так и прошёл мой день. Ближе к вечеру дождь и ветер стихли, а вместо них на небе появилось солнце. Как же я ему обрадовалась. Я быстренько оделась, запихнула книгу в рюкзак и вышла на улицу. Как назло, в тот момент, когда я вышла, тучи снова сгустились над посёлком. Я решила, что ничего страшного, можно немного прогуляться. Открыла книгу на нужном месте, и отправилась по улицам посёлка вместе с Хоббитом и тринадцатью гномами. Далеко уйти я не успела. Дождь снова хлынул с неба. Я положила книгу в рюкзак и пошла дальше. Домой я не торопилась. Ну и что, что дождь? Мне нравится под ним гулять. Он мочил мне голову, от чего волосы, словно сосульки, под тяжестью воды, неподвижно лежали на плечах. Я дошла до магазина, купила то, что попросила мама, и пошла до бабушки. Мы попили горячий чай в зимовье, немного поговорили, посмеялись, а дождь так и не прекращался. Я решила, что ждать, пока он кончится, бесполезно, и, попрощавшись с бабушкой, пошла домой. После того, как я вышла за ворота, капли больше не капали мне на волосы и куртку. Я решила, что можно ещё немного прогуляться. Позвонила Саше, шла, и разговаривала с ним. - Если дождь прекратится, я до тебя дойду.
- Ну, хорошо. Только он уже прекратился. - я немного помолчала, и добавила: - А я сейчас сама до тебя дойду.
- Я тебе дойду. Домой иди. Вон, дождь расходится. - Дождь и вправду, снова капал. Он словно игрался с людьми. Как только они понадеялись на хорошую погоду, он начинал лить. Когда они привыкали к дождю и отменяли все планы, тучи рассеивались;
- Ну и что. Я всё равно дойду. Почему тебе можно, а мне нельзя?; - Я шла и смеялась. Мне нравится, когда он так ругается. У него не получается сделать это строго и "наотрез", наоборот, его голос звучит слишком мило. - Я тебе что сказал. Иди домой! Вот бесишь то меня. - Я тебя тоже люблю, солнышко - Я положила трубку, улыбнулась телефону и побежала. Да, я именно побежала до Саши. Дождь расходился. Капли стали чаще и больше. Ветра совсем не было. Я сменила бег на шаг, чтобы насладиться этой погодой. Мне было очень хорошо. Улыбка не сходила с лица. На телефон пришла SMS. Она была от Миры. С каждой прочитанной строчкой улыбка на моём лице становилась всё шире, а настроение было такое, словно я парю в облаках на собственных крыльях счастья. Мира: " Итак, настал тот день и час, когда я вновь хочу написать пару ласковых слов про свою подругу. Каждое моё предложение будет начинаться со слов: "Помнишь?" дабы, напомнить тебе, как нам весело было, есть и будет наверняка в будущем! Помнишь наше знакомство? Да, я тоже не помню. Мы учимся в одном классе, и общаться начали с чего? Правильно! С нашего любимого занятия - сочинять рассказы! Сейчас я, думаю, что стоит заняться поиском той зелёненькой книжки, куда мы всё записывали. Тогда у меня были проблемы с общением... И требовался друг... Не будем вдаваться в подробности, зачем выносить "сор из избы"?))) Просто хочу сказать, что ты очень помогла мне тогда, как и помогаешь по сей день. Ты поддерживаешь меня, заставляешь смеяться, когда этого не хочется, и вообще, всегда готова встать за меня горой! Помнишь наши прогулки, всегда заканчивающиеся смехом, фотографиями и интересными, сумасшедшими видео? Когда мы пели во всё горло, не стесняясь прохожих, когда мы, как маленькие, качались на качелях и снимали фильм, когда ходили по магазинам и заставляли друг друга купить что-нибудь вкусненькое? Этот компромат, конечно не полностью, но до сих пор хранится у тебя). Помнишь наши посиделки у меня/у тебя дома? Не забуду моменты, когда выпрашивала у тебя ноутбук, когда мы играли в бадминтон и ходили к соседям! Когда мы брызгались водой и пришлось переодеваться, потому что с головы до пят мы были мокрыми. Когда пели караоке, когда фотографировались, дабы позлить кое-кого, когда рисовали плакат, и, в конце концов, просто бездельничали весь день. Помнишь походы на Байкал, новые знакомства, новые выкрутасы в воде, и снова всякую чушь, что мы вытворяли? Конечно, помнишь! Этого никак не вырезать из наших дурных голов. Помнишь, как мы ссорились? И я не помню, ведь для ссоры нужна причина, а причин не было. Помнишь, как мы воровали ёлки зимой и бегали от зомби-медведей и ментов? Помнишь, как ходили в кафе? Это была наша большая ошибка! Но зато мы весело провели время). Помнишь твоё День Рождения? Как ты запихивала в меня этот ужасный торт и смеялась, как ведьма?! Ужа-а-асно!!! Помнишь, как хотела убить меня апельсинов? Или как хотела убить меня за то, что я плакала? (И, кстати, хотела убить не только меня). Помнишь нашу уборку в классе? Наши дежурства в коридоре? Наши летние пробежки, начинающиеся чуть ли не с шести утра?! Помнишь ли ты наши мечты? Комнату страха, плед и книги, много вкуснятин, путешествия по миру, журналистику, ночёвку? Всё это всегда будет с нами, и даже если мы будем в разных концах планеты, ты навечно останешься в моём сердце, невестушка моя! Большое спасибо, Ая, твоей маме за такую хорошую и преданную подругу, как ты!" Наверное, многое тут будет не понятно простому читателю, но чтобы объяснить всё в подробностях, нужно слишком много времени. Главное нужно понять, что это было с нами, и мы этим дорожим. Дочитав сообщение, я отложила телефон в карман и пошла дальше. До встречи с Сашей оставалось минут пять. Я знала, что он будет ругаться, но эти мысли ничуть меня не расстраивали. Даже наоборот. Он вышел на улицу и, как я и думала, начал ругать меня. - Я же тебе сказал - "Иди домой!". Нет же, она до меня пошла. Ты вообще.. Ты... Бесишь меня. Хоть он и ругался, я видела по нему, что он не злой. Я смеялась над тем, как он меня передразнивал, когда я с ним по телефону разговаривала. Я смеялась над тем, что он пытался ударить меня по ногам. Джинсы настолько вымокли, что просто "приклеились" к телу. Я смеялась над собой. Мой смех, наверное, слышала каждая улица. Но мне было всё равно. Саше, видимо, тоже. Он просто шёл, смотрел на меня, и тоже улыбался, называя сумасшедшей. Мы погуляли не долго. Я действительно насквозь промокла и замёрзла. И Саша, хоть я ему и не говорила, знал об этом. Он проводил меня до дома, мы ещё немного постояли и попрощались. Сегодня утром, перед тем, как поехать, забирать права, он отправил мне песню, послушав которую, улыбка закрепилась на моём лице до конца дня. Это песня была про нас. Почти каждая строчка напоминала мне тот, или другой момент. " Снова мокро. Но мне всё побоку..." - Вчерашний день. Полностью. " Я влюблён в тебя. Мокрый район и луна это подтвердят." - Перед тем, как начать встречаться, зимой, мы пошли гулять. Над нами весела яркая, полная луна. Когда он меня крепко - крепко обнял, я поняла, что скоро мы будем вместе. " ... Блики фонарей...." - Совсем недавно мы пошли на речку, когда солнце уже катилось за горизонт. Проходя мост, я увидела, что включились фонари. Этот вид - горящие вдалеке огни на фоне садящегося солнца - так и остался у меня в памяти. Пусть мы и ссоримся, но мы миримся. Он бесит меня, так же, как и я его. Я поняла, что счастлива с ним. Я - самый счастливый человек на Земле, ведь у меня есть всё самое необходимое.
12 Июня. Что такое слёзы? Это жидкость, вырабатываемая слёзной железой - скажет википедия. Но если сказать человеческим языком, слёзы - это эмоции, которые держались где - то глубоко в тебе. Эмоции: счастья, радости, печали. После того, как слёзы кончатся, все эмоции покинут тебя, становится легче. Вчера мои эмоции долго не хотели заканчиваться. Как - то весь день было грустно. У Саши дела, Миру не отпускают, поэтому я гуляла одна. Но не хочу я говорить о вчерашнем. Вчера - это было вчера. Хочу сказать одно - Саша пообещал мне, что сегодняшний день он проведёт со мной. Утро выдалось жарким. В тени уже было +20 градусов в десять часов. Позвонил Саша и сказал, что заедет за мной через какое - то время, и мы поедем на озеро. Я начала заниматься своими делами, и не заметила, как пролетело время. Саша уже был возле меня. Он достал из рюкзака каску и вручил мне. Она еле - еле держалась на моей голове. Мне пришлось придерживать её рукой, иначе она просто сползала на глаза. Наверное, когда я сказала о поездке на мотоцикле на озеро, должно было представиться что-то сверх романтичное. Ветер, скорость, любимый рядом. Что может испортить романтику? А я скажу - что. Вместо озера мы поехали на Байкал. Дорога занимает минут десять - пятнадцать, не больше. Не знаю, почему, но мне хотелось смеяться, пока мы ехали по посёлку. Ожидала я что-то такое... Вот посёлок заканчивается, начинается один сплошной лес. Мои волосы ласково трепет ветер. Я закрываю глаза, и кажется, что я лечу. Лечу в какое - то прекрасное место. Саша с серьёзно-милым лицом держит руль и смотрит на дорогу... Да, хотелось бы, чтобы было именно так. Но было совсем по другому... Дорога, что в посёлке, что, в лесу, оставляет желать лучшего. Хоть скорость была и не большой, я прочувствовала всё содержимое своего организма. Зубы стучали друг об друга. В глаза дул ветер, от чего приходилось щуриться. И вместо того, чтобы крепко держаться за Сашу, я только успевала поправлять каску, в которой тонула моя голова. Вот очередная "стиральная доска". Слышу, Саша что-то говорит. Чуть позже я разбираю его речь. Это даже не слова. Это просто звуки - "А-а-а-а". Только звучали они не длинно и протяжно, а отрывисто. Мне стало жутко смешно. Я представила, как мы выглядим со стороны, и начала смеяться. В чувство меня привела очередная яма, когда каска снова упала на глаза.
Наконец мы добрались до берега. Слабые волны бились о камни. Чайки сидели на воде где - то далеко на горизонте. Вокруг не было никого, кроме деревьев. Я потрогала воду рукой. Мне она, в отличие от Саши, показалась тёплой. Я бы с удовольствием нырнула разочек, тем самым, открыв свой купальный сезон. Но так как у меня не было сменной одежды, сделать этого я не смогла. Мы вместе с Сашей сидели на берегу и бросали маленькие камни в воду, которые отскакивали несколько раз от мокрой поверхности, а потом тонули. У меня делать блинчики не получалось. Мои камни тонули сразу. После милых посиделок на песке, и небольшой прогулки по лесу, мы остановились возле мотоцикла, на котором приехали. Саша обнял меня за талию. Мы о чём-то разговаривали, смеялись, а потом начали кусаться. Да, именно кусаться, как бы странно это не звучало. Саша укусил меня за кончик уха, а я его за щёку. Потом я прислонилась к нему так, что моё лицо оказалось возле его шеи. Я знаю, что ему щекотно, когда чьё-то дыхание касается его шеи, но сделала именно так, чтобы немного его подоставать. Мы никогда не можем так, чтобы нормально погулять. Нам обязательно нужно беситься. И мне это нравится, иначе было бы скучно. В какой - то момент мы посмотрели друг другу в глаза, оба улыбнулись, и наши губы слились в поцелуе. Я обвела руками его шею. Где - то были слышны крики чаек. Вода тихонько обволакивала большие белые камни. Саша обнял меня за талию и плотнее прижал к себе. Наверное, мы бы ещё так простояли некоторое время, если бы у Саши не зазвонил телефон. Потом мы ещё немного постояли, смотря вдаль, и поехали домой. Обратная дорога была быстрее и спокойней. Саша довёз меня до дома, и мы попрощались до вечера. Я бы не сказала. Что вечер был очень романтичным. Мы лишь немного погуляли по улицам посёлка, и Саша поехал по делам. Весь остальной вечер я сидела дома и умирала со скуки. Как - то так было тоскливо, сама даже не знаю, почему. Около полуночи, когда родители уже легли спать, Саша подъёхал ко мне. Мы стояли, смотрели на звёзды, разглядывая созвездие большой и малой медведицы. На улице заметно похолодало. Я прижалась к Саше, чтобы немного согреться.
- Я завтра в военкомат поеду. Если всё нормально, то в конце июня в армию. - Ты ведь вроде уже ездил? - Там городской военком. Как они скажут уж. Мы завтра едем, после завтра я обратно. Я ничего не ответила на это. Я уже начала думать, что буду делать, если Саша уедет. Это ведь целый год. Когда он приедет, я уже закончу девятый класс. Там уже будут сданы все экзамены. Но как я буду без него?.. - Ладно - вывел меня из размышлений давно знакомый голос; - ехать домой нужно. Я, как приеду, позвоню тебе. Он поцеловал меня, и яркий свет фар ослепил мои глаза. Я проводила Сашу взглядом и зашла домой. Но уснуть в этот вечер я быстро не смогла.
14 Июня. В ХХI веке редко встречаются бумажные письма. Их заменили сообщения в соц.сетях и SMS на телефон. Ну да, конечно, так намного быстрее. Но меня привлекает ожидание ответа. Сначала ты пишешь письмо, точно формулируя свои мысли, потом отправляешь его и ждёшь, когда оно дойдёт до адресата. Бумажными письмами я начала общаться не так давно. Пару лет назад я подала анкету в журнал КД. Потом я уже о ней совсем забыла, когда мне пришло письмо от девчонки из Краснодарского края. Зовут её Ванесса. Интересная девушка. Конечно, не привычно сначала было вести разговор, но, как говорится - дело времени. После неё у меня появилось ещё четыре собеседника. Кто - то так же из журнала, кто - то из ВКонтакте. Сегодня мне пришло письмо от Максима. Это мой близкий друг. Мы познакомились с ним в чате, и общаемся уже больше года. Письмами мы переписываемся не так часто. Лишь от нечего делать, и по праздникам. Письмо, что пришло мне сегодня, относилось к первому варианту. Он написал, как прошли экзамены, как проходит практика в школе и т.п. В конверте ещё лежал маленький, соединенный скрепками конвертик. Открыв его, я увидела кулон в виде капельки с тёмно-синим камнем. Кулон оказался очень красивый. Он изящно смотрится на шее. В скором времени я обязательно напишу ответное письмо Максиму. Ещё мне нужно отправить письмо Вике, и дождаться письма от Ванессы. До сих пор меня не покидает идея отправить письмо в какой-нибудь город, по адресу, который я напишу наугад. Наверное, это покажется странным, но мне очень хочется так сделать. Иногда возникают сомнения, а вдруг я попаду в какую-нибудь семью, где живут только взрослые. Или наоборот, где совсем маленький ребёнок, и никто не захочет мне отвечать. Но, когда-нибудь я преодолею себя и напишу это письмо. И это "когда-нибудь" будет этим летом!
***
Я чуть не прибила Сашу. Во мне кипело огромное количество эмоций, а щёки стали пунцовыми. Нет, это не от ярости, это от укуса. Пока мы стояли, я обняла Сашу, прижавшись к плечу. Сначала он тоже обнял меня, а потом чуть отстранился и приблизился к моему лицу. Я ожидала всего, что угодно, но не это. Он прикусил мою щёку и долго её не отпускал, оставив иссиня-красный след. Я прочувствовала этот укус во всей полости рта. Немного покричав на него, не повышая голоса, я быстро успокоилась. Но вскоре моя вторая щека испытала то же самое. В итоге на моём лице красовались два багровых пятнышка, а сами щёки болели и пылали огнём. Я не могла высказать всех эмоций словами, поэтому начала гоняться за Сашей вокруг его мотоцикла. Пыль поднималась на несколько сантиметров от земли. Маленькие камушки, которые попадались под ноги, отскакивали в разные стороны. Я никак не могла догнать своего вредителя, потому что это было просто не возможно. Моя ярость сменялась смехом, когда я спотыкалась обо что-либо, а потом снова возвращалась. Саша же смеялся не переставая. Наверное, ему было смешно от моего выражения лица. Когда я злюсь или возмущаюсь, рефлекторно выпучиваются глаза. Вдобавок того, что они достаточно большие, кажется, что они вот - вот выпадут, как у мопса. Наконец я успокоилась, и мы могли бы мило постоять ещё какое-то время, но тут начался дождь, и Саша поехал домой.
*** (ночь на15 Июня)
" - Что же такое душа? Лишь сгусток чего - то в нашем сердце? Или же это какое-то пространство, где хранятся наши эмоции: радость, грусть, боль, страсть, тревога, страх, удивление, восхищение. Если перебрать все существующие эмоции, то, как думаешь, каких больше? Положительных или отрицательных? Я, как заядлый пессимист, считаю, что отрицательных больше. Может это и хорошо, ведь даже в библии сказано, что лишь познав настоящую боль, душа будет чиста и сможет попасть в рай. - Для меня душа - это то, что нельзя скрыть от кого-то. Она беззащитна. И от этого часто страдает. Все эмоции - это лишь накопления какой-то её части. Эмоции делятся поровну - положительные/отрицательные. Просто что-то плохое всегда заглушит хорошее. Хотя во многих сказках пишут, что добро всегда побеждает зло, в реальной жизни иногда выходит иначе. Несмотря на то, что вчера у тебя был замечательный день, ты посмотришь на сегодняшнюю обиду и скажешь, что мир - сплошная темнота." Достаточно странные мысли для пятнадцатилетних подростков. Но именно они лезли в голову в тот момент. Такие мысли часто посещают мою голову. Хоть многие думают, что я оптимист, они не знают одной вещи. Оптимистом я бываю лишь для окружающих меня людей. Милая улыбка, лёгкий смех и дружелюбные разговоры. Дружелюбие - это вежливость. Наедине с собой я не думаю ни о чём хорошем. Меня постоянно посещают до того мрачные мысли, что кажется, из них никогда не выпутаться. Я часто плачу, закрывая глаза. Каждый день происходит что - то такое, что делает мне больно, но другим об этом я не скажу. Мира - моя лучшая подруга. Она - моя жилетка. Что я, что она, мы всегда выслушаем друг друга, и поможем ( как говориться), чем сможем. Но обе мы что - то скрываем друг от друг. Я это знаю. Не всё можно рассказать. И это "Не всё" на долго остаётся глубоко внутри тебя, нагнетая тоску и уныние. Я слабый человек эмоционально. Меня легко задеть и обидеть. Возможно я и не подам виду (как это часто бывает), но в душе я закроюсь под слоем горечи, которая постепенно будет выходить со слезами. С кем и почему сегодня я затеяла эту тему? Конечно же с Мирой и из-за отношений. Я не буду вдаваться в подробности её отношений с парнем. Но скажу одно -Все проблемы она одна вывозит на своих плечах. Парень её это не принимает никакого участия. Он с каждым разом лишь давит всё сильнее, тем самым убивая её. Я же снова грустила из-за отношений с Сашей. Как - то "всё хорошо" сменилось на " не очень хорошо". Мы немного поссорились из-за старой темы, что я общаюсь с кем-то в ВКонтакте. Если заглянуть в мой список диалогов, на первых местах (те, с кем я переписываюсь чаще всего), будут четыре человека: конечно же сам Саша, Мира(хотя в соц.сетях мы с ней не так часто общаемся), Ванесса и Максим. Я сказала то, что повторяла много сотен раз: - Кроме тебя мне больше никто не нужен. Настроение тогда у меня сразу упало. Мне было обидно, что он мне совсем не доверяет. Хорошие отношения строятся, в первую очередь, на доверии. Я немного помолчала, а потом всё же попробовала завязать разговор с ним, но получилось это не особо хорошо. Потом Саша написал, что пошёл спать и пожелал спокойной ночи: - Зай, ладно, я спать пойду. Люблю тебя. Доброй ночки. - А позвонить?... (тут я решила не задерживать его, раз ему уже захотелось спать). Ладно, иди, ложись. Я тоже тебя люблю. - Что, с другими лучше поговоришь. Ну ладно, не буду звонить. До завтра. "С другими лучше поговоришь" - снова этот упрёк. Тогда, то, что переполняло меня, наконец вырвалось наружу. Всё, что я хранила в себе, о чём я молчала, наконец вышло. Пусть и не всё, но многое. Я написала Саше несколько сообщений, которые печатались с яростью, и в конце крупными буквами (Что означает повышенный тон) написала: - Если я сказал, что кроме тебя мне никто не нужен, значит так и есть. Но почему ты постоянно находишь повод, чтобы упрекнут меня в обратном. Я закрыла диалог с Сашей, и переписывалась только с Мирой. Внутри меня съедала совесть. Нет, не за то, что я сказала, а за то, что накричала. Можно было сказать это спокойно, но я не сдержала себя. Я извинилась перед Сашей, потом начала писать ему несколькими сообщениями. Сегодняшняя ночь выдалась какой-то слишком грустной. Мне захотелось украсить её тёплым, летним солнцем. Я предложила подруге встретить вместе рассвет. Она положительно отреагировала на мою идею. Мы писали друг другу свои мысли. Придумывали "сказку" по одной строке. Просто разговаривали о том, о сём, когда уже начало светать. В комнату пробивался тусклый голубоватый свет. Солнце ещё не взошло, но небо было светлым. Через окно было слышно, как щебечут птицы. Где - то вдалеке разносится собачий лай. Я вышла в ограду, чтобы насладиться утренней свежестью. Голые ноги покрылись мурашками от холода. Я чувствовала запах сырости, запах так называемого - Нового дня. Когда моё тело окончательно замёрзло в ночной футболке, я решила зайти домой. На часах уже было без четверти четыре. Я стащила с кухни маленький пряник, чтобы утолить голод, и вернулась в постель. В голову залезли строчки: " Хочу я писать, Есть хочу. Открыла шторки и кричу: "Пусть солнце выйдет, и в окно Увидим вместе мы его!" " Это маленькое стихотворение я отправила Мире. Она оценила моё "творение" такой фразой :
" Да всё-таки ты гуманитарий. Что нам - жалким математикам делать" Склад ума у нас с Мирой разный. Она хорошо разбирается в алгебре, геометрии, физике. А мне легко даются такие предметы как: биология, история, литература и т.д. Гуманитарий и Аналитик - есть мы с подругой. Я решила убедить её в обратном. Можно придумать стихотворение и с разными математическими формулами и правилами. После недолгих раздумий у меня получилось что - то вроде этого: " Х да Х, получим 2 икс. Вектор, альфа - всё фигня. Синус, косинусы, минус Шесть ю восемь - сорок два." Конечно, это не похоже на мысли аналитика. Скорее на мысли трешника. Но тут главное, что присутствует математика и геометрия. Мы ещё немного поболтали с подругой. Я написала SMS Саше, с пожеланием сладких снов, и отправилась в мир чудесных ярких приключений в пол пятого утра.
16 Июня. Сегодня я выспалась за два дня. Вчера легла в полночь и сразу же уснула. Утром я проснулась от того, что мама (видимо какое-то время) стояла над моей кроватью в ожидании того, что я проснусь. Я на половину открыла глаза, услышала мамин голос, что она пошла на работу и сонно, даже не осознавая, что говорю, ответила на её вопрос - "Что у тебя на руке?". Что было у меня на руке? Точнее на плече. Там красовался багровый синяк. То, что я сказала маме и бабушке о появлении его у меня, совершенно отличалось от правды. Этот синяк (правильнее будет сказать - засос) поставил мне Саша. Вчера он позвал меня к себе, и мы долго бесились. Мы кусали друг друга, щекотали, били. Весело конечно, но слишком странно. Разве могут нормальные люди кусать друг друга? Конечно же - нет. Но, тут нет никаких проблем, потому что мы с Сашей не совсем нормальные ( В хорошем смысле слова). Ну вот, в общем-то, вся история появления этого синячка. Так же как и других двух, менее заметных на скулах, и маленького на талии. Бабушке и маме, когда они заметили синяк на плече, я сказала, что расцарапала. Ничего лучше я придумать не смогла. Хотя большего они от меня и не требовали. Это выдумка оказалась достаточно правдоподобной. Со вчерашнего дня мы с одноклассницей собрались ходить на пробежку (странное сочетание слов). Вчера не получилось. Думаю, сегодня мы наверстаем упущенное. Кстати, снова о вчера. Вечером, когда одноклассница предупредила меня, что не сможет пойти, я решила не терять времени, и прогуляться немного. Пока собиралась, мне позвонил Саша и спросил, пойдём ли мы сегодня гулять. Конечно, я сказала "да". Дождалась его, он оставил мотоцикл возле ворот, и мы пошли по знакомым улицам. Возле поликлиники мы встретили Сашиного друга - Стёпу. Пока они разговаривали, я стояла за Сашиной спиной и разглядывала облака. - Почему, когда я разговариваю со своими друзьями, ты всегда молча стоишь? Не видно тебя, не слышно. Стесняешься что ли? - спросил меня Саша, когда мы пошли дальше. - Просто, когда я нахожусь с человеком, которого не знаю, я чувствую себя не в своей тарелке. Я не знаю, о чём разговаривать, поэтому молчу.
- Тебе просто надо с ними поговорить. Мы ходили по улицам, спорили, смеялись, разговаривали, толкались. Саша сказал, что в армию он не пригоден, а учиться никуда не поедет. У нас в посёлке, в автошколе, есть какое - то там отделение ( или что - то типо этого. Обучают тому же, что и в колледже, куда хотел ехать Саша. Только обучение идёт не несколько лет, а пару месяцев). Конечно же, этой новости я была рада. Мы больше времени проведём друг с другом. Когда мы повернули на ту улицу, где уже проходили, почему-то я сразу подумала, что Саша хочет зайти к Стёпе. Мы остановились возле его дома. Пока Саша набирал номер друга, я смотрела на собаку, которая сидела в полисаднике.
- Пойдём, зайдём в гараж. - сказал мне Саша, когда поговорил по телефону.
Мне не особо хотелось туда заходить. Что я там буду делать? Я чувствовала себя неуютно и скованно, но всё-таки пошла за Сашей. В гараже был не только Стёпа, но и Артур. Это троица дружила с самого детства, как мне говорил Саша. Как только мы зашли, парни сразу начали говорить о чём - то. Стёпа чинил мотоцикл, Артур сидел в телефоне, Саша что - то спрашивал у них обоих, а я стояла и наблюдала за всеми тремя. В первый раз я видела всех их вместе, и достаточно долгое время. Они смеялись и смеялись. Подкалывали друг друга, шутили. По ним сразу было видно, что они настоящие друзья.
- Саш, ты там, в столике возьми два стула, да сядьте с Аей. Тебя же Ая зовут? - спросил Стёпа, уже обращаясь ко мне. Я лишь слегка кивнула головой. Наверное, со стороны казалось, что я вообще не разговариваю. Я всё время молчала. Лишь несколько раз мне удавалось что - то сказать.
Не смотря на то, что я не вступала в разговор, это не мешала мне смеяться над тем, что говорят парни. Вроде бы они и не шутили, но говорили так, что смех сам вырывался из меня. Иногда я совершенно не понимала, о чём идёт речь. - Сорок девятая и пятьдесят пятая - одно и то же. - Шпильки. - Ключи. - Если это (что "это" я уже точно не помню) туда, это вот сюда. И получится что здесь - вот так. Всё это было о мотоцикле, который чинил Стёпа. Я слышала знакомые для меня слова, но они никак не укладывались в моей голове по отношению к мотоциклу. Я пыталась уловить каждое слово, что - то разобрать, понять. Но для девушки, которая совершенно не разбирается во всем этом, вникнуть в суть разговора очень даже тяжело. Иногда мне становилось смешно из-за того, что я ничего не понимаю. Их слова пролетали так быстро и легко ( для них легко, конечно), что для меня это было, как сплошной шум - Шшш. Шшш. Шшш. За всё то время, проведённое в гараже, мне было весело. Да, пусть я и не участвовала в разговорах особо, Саша, Стёпа и Артур обращались ко мне. Что - то говорили. Благодаря этому я чувствовала себя не как заяц среди волков, а как озёрная рыба в океане. Сегодня мне нужно будет помочь бабушке и сестре посидеть с младшей сестрой. Чтобы было понятней, я немного разъясню. У меня есть три младших двоюродных сестры и старший двоюродный брат. Брат - Слава, сейчас учиться на втором курсе медицинского института. Приедет ещё не скоро, и ненадолго. Старшая из сестёр - Ева, младше меня на девять месяцев. Мы учимся с ней в одном классе. Она весёлая девчонка. Постоянно что - то рассказывает, смеётся. С ней не бывает скучно. Средняя - Ника, сейчас отдыхает в городе. Ну и самая младшая из всех троих - Ульяна. Ей всего два года. Сегодня тётя уехала в больницу на несколько дней, и нам с Евой и бабушкой нужно будет сидеть с Ульяной.
21 Июня.
Эти четыре дня прошли, не сказать, что весело, но и не скучно. Мы сидели с Ульяной. Иногда гуляли с ней. Вечером (даже ночью) ко мне приезжал Саша ненадолго. Мы стояли с ним возле ограды минут тридцать, и он ехал домой. Я была рада, что он приезжал. Он помогал мне справиться с собой все эти четыре дня. Но мне не нравилось то, что он приезжал так поздно. Он, то ездил на Байкал с друзьями, то просто с ними сидел ( то ли в гараже, то ли где). Ну, ведь он почти свободен, верно? Приехать не в полночь, а в одиннадцать, чтобы подольше побыть со мной он, видимо, не мог. Хотя я просила. Несколько дней назад Саша сказал, что они с друзьями собираются на Байкал, и позвал меня. Ну, естественно палатка, гитара, все дела. Сразу точного ответа дать я не могла. Мне нужно было уговорить маму. Чтобы она отпустила меня на Байкал на две ночи.... Просить нужно было долго. Но, как оказалось, я ошиблась. Долго маму уговаривать не пришлось. Ответив на все интересующие её вопросы, я могла дать Саше положительный ответ. Едем мы сегодня. Скоро Саша должен закончить все дела на работе, и заехать за мной. Весь день я нахожусь в каком - то странном состоянии. Может быть, уже очень жду этой поездки? Да, такое может быть. Но, в то же время я думаю - А что я там буду делать? Хоть я немного и познакомилась с Артуром и Стёпой, но комфортного, расслабленного состояния у меня нет с ними. Я буду сидеть, слушать, о чём они говорят, но сама в разговор не вступлю вообще. От этих мыслей становилось противно. Зачем тогда вообще ехать? Конечно, я буду с Сашей. Но ведь он не будет всё время уделять мне. Он будет общаться с друзьями и бывшими его одноклассниками, которые тоже едут (пара человек).
***
Как я и думала, когда мы приехали, я сразу замкнулась в себе. Даже слово "Привет" я не смогла выдавить из себя, чтобы всех поприветствовать. Народу оказалось больше, чем я думала. Всех их я знала "мельком", когда Саша с ними общался при мне. Я встала возле деревянной лавочки, которая стояла возле кострища. Огонь там уже был, а над ним тихонько посвистывал чёрный от копоти чайник. Саша сразу вступил в общий разговор. Они шутили, смеялись, что-то обсуждали, а я стояла и смотрела то в лес, то на небо. Мне показалось глупым, вот так вот стоять. Я сняла кроссовки, предупредила Сашу, что я на берегу, и шла к горизонту, разделяющему воду и небо. С каждым шагом голоса становились тише и в итоге совсем исчезли. Передо мной открылся восхитительный вид садящегося солнца, лучи которого отражаются на поверхности воды. Волны выплывали из середины озера на берег, оставляя влажные следы, и вворачивались назад. Шипение, которое они создавали, напоминало перекличку. Сначала прошипело слева от меня, потом передо мной, и следом справа от меня. Мне это показалось забавным. На лицо натянулась улыбка. Через какое-то время я вернулась ко всем. Саша уже ставил палатку. Когда конструкция была готова, я залезла внутрь, чтобы постелить плед и спальный мешок.
Время близилось к девяти вечера. Стало уже достаточно холодно, и комары вышли на охоту. Я уже более-менее приобщилась к компании. Мы с Верой поставили варить суп. Кто-то играл в карты, кто-то в бадминтон. Некоторые лежали в палатках и пытались что-то сыграть на гитаре. - Стёпа, сыграй что-нибудь. А то скучно просто так сидеть - сказал Олег (бывший одноклассник Саши), когда мы поужинали. Под синим звёздным небом, возле яркого костра все слушали тихий перебор гитарных струн. У Стёпы хороший голос. Мне понравилось, как он поёт. Звучали некоторые знакомые для меня песни. Какие-то я даже не слышала вообще. И попадались те, что я сама разбирала, или хотела разобрать. Я сидела, слушала песни и смотрела на жёлтое пламя, которое обхватывало сухие ветки деревьев. От этого вида меня отвлёк звук, оповещающий, что Саша получил SMS сообщение. Как только он открыл SMS, сразу отвернулся от меня в другую сторону. Но я успела мельком увидеть её содержание - "На выходные". Кто был отправителем, я не увидела. Это сообщение что-то задело внутри меня, но вскоре я о нём забыла. К полуночи к нам пришли ещё трое ребят, и мы сели играть с "Мафию". Думаю, всем известна эта игра. Я, наконец, почувствовала себя свободно. Все шутили, иногда обращались ко мне, что-то спрашивали. И я сама начала с кем-либо, да разговаривать.
После весёлых ночных посиделок у костра все разошлись по палаткам. Но уснули мы только под утро.
22 Июня. Да, ночка выдалась ещё та. Слишком часто просыпалась от холода. Одеяло и спальник не делали землю под палаткой мягче, поэтому было больно лежать на боку. Почти каждый час я смотрела на часы, чтобы убедиться, что скоро уже нужно будет вставать. В шесть утра, после звонка будильника, я начала будить Сашу. После двадцати минутных попыток я решила сходить на берег, намочить руки холодной водой и потом потрогать ими Сашу, ну, и заодно умыться. Вода на Байкале пахла рыбой. Не было слышно рёва моторных лодок. Туристы ещё мирно посапывали в своих автобусах. А птицы бесшумно кружили в воздухе. Когда я вернулась к палаткам, Саша уже пил чай. По глазам было видно, что он совсем не выспался. Еле передвигая тело, он собрался, сел на мотоцикл и уехал на работу, а я осталась с ребятами. День тянулся необычайно медленно и скучно. Из девяти человек нас осталось пятеро. После обеда я залезла в палатку, чтобы немного спрятаться от палящего солнца. Время было два часа дня. Я достала из кармана телефон, написала Саше SMS, чтобы он улыбнулся, прочитав её, и решила сходить, окунуться разочек в воду. Только я начала вылезать из палатки, к нам подъехала машина, из которой вышли Юра и Олег. Все, кроме Саши, которая осталась мыть посуду, пошли на пляж. Вода была холодная. Я потихоньку заходила вглубь озера, чтобы тело привыкало к температуре воды. Лёгкий, но холодный ветер дул прямо в лиц, от чего становилось ещё холоднее. Я решила не медлить, и нырнула под воду с головой. Тело покрылось мурашками. Вода полностью намочила шорты и майку, в которых я была. Вынырнув из воды, тело начало гореть. Не вытираясь, и не дожидаясь остальных, я пошла в палатку. Вдалеке были слышны голоса. Ребята тоже возвращались к "лагерь". Пока кипятился чайник, Артур со Стёпой играли в бадминтон. Вера с Сашей ходили где-то в лесу. А Юра и Олег просто сидели у костра. Я всё это время лежала в палатке. Мне не хотелось что - либо делать. Я ждала, когда вернётся Саша. Он написал SMS, попросил, чтобы я ему вскипятила чайник пол шестого, как раз к тому времени он уже освободится. Чтобы не ждать и не бездельничать, я пошла вместе со всеми играть в карты. Игра была простая, но я не могла поймать ту скорость, с которой играли остальные. После часа нескольких карточных игр, чайник вскипел, и мы сели пить чай. Когда приехал Саша, я всё так же лежала в палатке. Он залез ко мне, переоделся, сказал, что кушать не будет, что дома поел ( а я зря всё грела), поцеловал меня и пошёл с парнями на берег. В тот момент я совершила глупость. Мне вспомнилась вчерашняя SMS-ка. Я прислушалась к голосам, чтобы узнать, насколько далеко они отошли, залезла в карман Сашиной куртки и взяла телефон. Пароль от его телефона я запомнила давно. Само как-то получилось. Я иногда наблюдала, как он скользит по экрану, вводя графический ключ. Нарисовав на телефоне нужный мне узор, телефон разблокировался, и передо мной появился список аудиозаписей. Я свернула это окно, нашла SMS/MMS и открыла их. Первой в диалоге стояла не я, а какая-то Ксения. С трясущимися руками я открыла их диалог, пролистала несколько сообщений. Всё настроение упало глубоко под зёмлю. Я вернула телефон на прежнее место и вышла из палатки. Мне нужно было срочно пройтись и выплеснуть эмоции. Я позвонила Мире. Мы проболтали с ней пол часа, немного посмеялись, и я решила вернуться ко всем. Саша с кем - то разговаривал по телефону.
- Ты где там ходишь? С кем разговаривала, а? - спросил меня Саша, когда положил трубку. - С Мирой.
- Ну да, ну да. С Мирой, конечно. Я посмотрела Саше в глаза. Не уже ли все чувства оказались эфемерными? Не уже ли он притворялся? Врал мне всё это время? От этих мыслей становилось противно и тоскливо. Я спросила, тёплая ли вода и, получив положительный ответ, пошла к берегу. На душе было слишком пусто. Хотелось засмеяться. Только не нормальным смехом, а саркастическим. Саша упрекал меня в общении с кем-то там в ВКонтакте, что я мило слишком с ними общаюсь, а сам отправляет поцелуйчики, зовёт гулять и называет её "девочка моя". Противно. Я пошла по берегу. Вода обволакивала ступни ног. Я думала о том, что увидела. Мне нужно будет поговорить с Сашей, и не затягивать. Иначе он так и будет продолжать врать. Я развернулась и пошла обратно. По дороге Саша написал мне SMS, с обвинением того, что я сама по себе. Хожу везде одна, вместо того, чтобы побыть с ним. Я отложила телефон и пошла дальше. Почему бы ему самому не прийти на берег? Он ведь знает, что я тут. Почему обязательно должна я идти к нему? С каждым шагом, что приближал меня к палаткам, я набирала в грудь воздуха, чтобы успокоиться. Слёзы могли в любой момент появиться на глазах. Но мне ни в коем случае нельзя подавать виду, что я знаю что-то лишнее. Ребята, что приходили вчера, сегодня снова пришли. Все оживлённо болтали о чём-то. Саши среди них не было. Он лежал в палатке, слушал в наушниках музыку. Я отряхнула ноги от песка, застегнула палатку и вытащила один наушник из Сашиного уха.
- Зачем SMS-ки мне пишешь? Знаешь ведь, что я на берегу, мог бы и сам прийти.
В ответ мне была лишь тишина. Он неподвижно лежал на одеяле. В наушниках играло что-то вроде репа.
- Ну молчи-молчи. - Я поправила под собой одежду, что служила подушкой и легла, уставившись в потолок. В тишине мы пролежали минимум пол часа. Потом Саша начал играть со мной. Куда бы я не легла, он ляжет поверх меня. Но, не смотря на это, он всё равно молчал. Внутри меня всё кипело. Я жутко хотела домой. Скрыться от всего мира хотя бы на минутку. Но сделать это было не возможно. Я была в палатке с Сашей. За её пределами сидели около десяти человек и играли в "Мафию". Я должна была вести себя - как обычно. Но потом даже притворяться не пришлось. Мне стало весело.
- Пойдёмте, сходим к шотландцам? - предложил Стёпа. Все согласились, кроме Артура и Веры. Я же сначала идти не хотела, но потом передумала. Саша взял меня за руку, и мы пошли за всеми.
Прозвучала музыка, оповещающая о приходе сообщения. Саша достал телефон и отодвинул его чуть в сторону, чтобы я не могла ничего разглядеть. -Кто пишет? - спросила я. - Бабы. - смотря на меня ответил он и засмеялся. - Ну кто мне может писать? Вон, этот ( Саша кивнул головой в сторону палатки, где был Артур). - Зачем ему писать на телефон? Вы ведь рядом были.
- Ну так это же он. Он нормально не скажет. - сказал Саша, и уставился в телефон, чтобы написать ответ. Какая глупая отговорка. Я хмыкнула про себя и пошла дальше. "Шотландцы" уже спали в своих автобусах, так что нам пришлось возвращаться. Мы сели вокруг костра, и Стёпа снова взял гитару. Песни игрались одна за другой. Я тихо подпевала, если знала слова, и смотрела на огонь. Глаза защипало от слёз и дыма. - О, сейчас.- Стёпа переставил аккорд и запел - Это было не так уж и давно. Грустная история, словно из кино.... Эту песню я знаю частично, но она мне жутко нравится. Я начала подпевать с припева.
Я помню тебя, я помню те дни, Когда в целом свете с тобой мы были одни. Но вспомнишь ли ты минуты любви, Которые вместе с тобой мы провели .*
Стёпин голос был очень похож на голос исполнителя этой песни. Почти каждые ноты совпадали с оригиналом.
- Да сыграй ты чего-нибудь весёлое.- Перебил Стёпу на последнем припеве Саша.
- А мне нравится эта песня. - Куда-то в сторону сказала я, после чего пошла в палатку. Этой ночью я решались на разговор с Сашей. Нужно расставить все точки над i как можно скорее.
23 Июня. Снова будильник. Снова шесть утра. Снова бужу Сашу. Снова иду на берег. Настроения в это утро не было совсем. После сорока минут упорных попыток разбудить Сашу, я начала понемногу собирать вещи в рюкзаки. Когда всё было собрано, а Саша, наконец, проснулся, я взяла вещи и пошла по тропинке, что вела из леса. В голове всё крутились мысли о предстоящем разговоре. Это нужно сделать сегодня! - Ты чего такая уставшая? - спросил меня Саша, когда мы подъехали к моему дому.
- Не выспалась просто. На обеде будешь, позвонишь. - я выдавила из себя улыбку и зашла домой. Ужасно хотелось спать. Я позавтракала, расстелила постель и легла на удивительно мягкую кровать, по сравнению с палаткой. Уснуть мне так и не удалось. Я взяла телефон, зашла в ВКонтакте и написала Максиму. Он очень быстро поднял мне настроение. Я отвлеклась от всех тяжёлых мыслей.
- Вот тебе нож. Вынь, да полож. - Жолоп.
- Чего?
- Ну, жолоп. Ьныв, ад жолоп. - Согласен. Это ад. - Что именно?
- Эта жара. - Жара, жара. Цветы. Цветы. - Жара, жара. Жареное солнце больших городов. - Жара, жара. Мы с тобою до утра останемся танцевать. - Не танцую. - Женщина, не танцую. Женщина, я не танцую. - Женщина я не танцую. За всё время, что мы общаемся, Максим стал для меня лучшим другом. Он всегда помогает мне. Выслушивает мои жалобы. Поднимает настроение. Я, конечно, не остаюсь в долгу, и взаимно помогаю ему.
Решила написать Саше SMS, чтобы он приехал вечером ко мне, сверить кое-то. Конечно это было прикрытие. Я ведь не могла сказать, что мне нужно проверить его телефон.
Весь день я ходила сама не своя. Когда мою голову вновь посещали мысли о предстоящем разговоре, сердце начинало сильно биться. Казалось, что внутри что-то взорвётся. Хотелось громко засмеяться, а потом заплакать. В семь часов позвонила Мира, позвала гулять. Я быстренько оделась, набрала Сашу, чтобы предупредить, что я ушла гулять, чтобы он рано не приехал, и пошла навстречу подруге.
Мы прошлись по посёлку. Смеялись от каких-то глупых (наших) шуточек и фраз. Нам было весело. Она подбодрила меня, и я уже была более спокойна. Подходя к дому, я позвонила Саше, что он может ехать ко мне. - Что ты так сверить-то хотела? - спросил он меня, когда приехал.
- Да, сейчас, - я начала доставать свой телефон - Дай свой телефон. - Зачем?
- Сверить кое - что нужно. - Скажи - что, иначе я не дам тебе его. Я прекрасно понимала, что Саша тянул время. Пока он это всё говорил, телефон был уже в его руках, а пальцы скользили по экрану. Я точно запомнила, чтобы открыть папку SMS/MMS, нужно один раз провести горизонтально, перевернув страницу меню, и начать в правый нижний угол. Именно так Саша и делал, тем самым удаляя "улики". Когда с удалением было покончено, он отдал мне телефон. Для чего он мне нужен был теперь? Я всё же зашла в SMS, убедилась, что сообщения удалены, и вернула телефон. - Кто такая Ксения? - спросила я, глядя ему прямо в глаза.
- Я тебе вчера о ней говорил. Сестра моя двоюродная.
Услышав это, я промолчала. Я прекрасно знала, что он врёт. С сёстрами не флиртуют. - А чего это ты так заревновала?
- SMS твоя смутила вчерашняя.
Больше я ничего не хотела говорить. У меня не было при себе доказательств, поэтому я сделала вид, что поверила.
Когда Саша уехал на заправку, я позвонила его маме, с которой мы стали неплохо общаться. Она мне сразу сказала, что никакой сестры у Саши нет. Во мне закипела ярость. Слишком много уж он врёт. Я набрала его номер, но в ответ услышала лишь протяжные гудки. Он не удосужился взять трубку, но написал SMS. Но и там снова было враньё (тема, касающаяся Ксюши). Я не выдержала, и рассказала ему, что прекрасно знаю правду. Что я видела его переписку с ней, и что его "прикрытие" с треском провалилось. Ответа долго не было. Но когда я его получила, поняла, что это было лишь оправдание. Я поставила его перед фактом. Я знала правду, которую он тщательно пытался скрыть. Он прекрасно знает, что виноват, но всё-таки сделал крайней меня. На лице появилась ухмылка. Он всё готов сделать, чтобы выкрутиться. В итоге вышло, что мы расстались. Глупо. По SMS. Именно за это я не люблю XXI век. В нём никто не может сказать всё в лицо. Через какое- то время мне снова позвонила Сашина мама, чтобы спросить, где он, и не приезжал ли. - А ты ему не звонила? - А мы поругались. - Что случилось?
Я не стала рассказывать ей ничего. На последок она сказала, чтобы я ей, если что, звонила. Несмотря на нашу ссору с Сашей, с его мамой я общаться могла. Мы с ней подружились. Я бы не сказала, что было слишком горько. Наверное, все слёзы уже давно вышли. Я просто старалась не думать об этом всём. Около полуночи мне позвонила Мира. Они с парнем тоже расстались.
26 Июня. Почему-то не могла я привыкнуть к мысли, что мы расстались. Каждый раз, когда я ходила гулять с книгой, я прислушивалась к звукам. Я хотела услышать тот привычный гул мотора. После того вечера мы больше не общались. Словно никогда не знали друг друга. От этого мне становилось очень больно. Для меня слишком тяжело сразу отказаться от человека. Тем более, когда этот человек - больше чем друг. Вчера мы с Эллиной (подруга) пошли в единственный в нашем посёлке клуб. Каждые выходные там проводят дискотеки. Я там появляюсь очень редко, но в тот момент мне нужно было как-то отвлечься от поганых мыслей в голове. Громкая музыка чуть подняла мне настроение. Тело, ухватывая такты музыки, начинало двигаться. Но, почему-то я всё равно не могла полностью насладиться вечером. Я ждала. Глупо, правда? Я ждала Сашу. Я часто поглядывала на дверь, в надежде увидеть знакомую фигуру. Но нет.... Смех, дымная завеса, прожекторы, ослепляющие глаза, запах алкоголя и табака. Всё это меня раздражало и портило настроение. Даже танцевать не очень хотелось. Вдруг, в какой-то момент я увидела отблеск света от стёкол очков. Что я почувствовала в тот момент? Облегчение? Тревогу? Даже сама не знаю. Внутри что-то переменилось, но определения этому не найти ни в одном словаре. Только спустя некоторое время я поняла, что зря его встретила. Он словно не замечал меня, хоть и проходил мимо несколько раз. Громкая музыка словно стихла. Я слышала приглушённый текст, пыталась как-то двигаться, чтобы никто не увидел моих слёз. Хотя скрыть этого было не возможно. Главное, чтобы глаза не были красными. Домой я пришла без настроения и с остатками слёз, которые выходили из меня вечером. Почему всё так получилось? Ну не могу я привыкнуть. Да и не смогу, наверное. Я ждала от него звонка, я ждала от него сообщений, но всё напрасно. Зря себя обнадёживаю.
*** Сегодня утром, когда зашла в ВКонтакте, увидела два сообщения от Саши. Он просил прощения, поблагодарил за всё и попрощался. Я сомневалась, стоит ли отвечать, но желание перебороло мысли, и я написала ему ответное сообщение. Ну... вот и всё. Последние строчки, означающие, что мы вряд ли когда-нибудь ещё будем общаться. Как же горько это осознавать. Весь день я не могла себя ничем занять. Иногда, снова прокручивая в голове произошедшее, хотелось убежать. Убежать далеко-далеко, где даже мысли не смогут тебя найти. Ближе к вечеру я взяла книгу, и пошла по родному посёлку. И снова я выжидала. Я прислушивалась ко всем звукам. Внутри меня боролись два желания - Встретить его и не встречать вообще. Проходя мимо лицея, я обратила внимание на плакаты. Оказывается, в нашем посёлке проводят велогонку - "Tour de Franсe". Трасса проходит от посёлка до города - 250км. Почему я не знала об этом раньше? Я бы с удовольствием сходила и посмотрела. Нужно было уже возвращаться домой. Ноги болели от напряжения. Подушечки пальцев рук налились кровью и начали гореть. Я решила всё-таки пройти ёще одну улицу, и повернула на Горького. Впереди было слышно какие - то знакомые голоса.
- Анастасия, привет. - Услышала я со стороны. Это был Артур. Заходящий в ограду Стёпа тоже поздоровался, и занялся своими делами. Я поприветствовала ребят и пошла дальше.
Дома, завалившись на кровать, я поняла, насколько устала. По телу прошла волна расслабления. Почему-то мне казалось, что там - возле дома Стёпы, я видела Сашу. Может быть, это просто игры воображения?
Телефонный звонок возвратил меня в реальность. Посмотрев на экран телефону, я немного удивилась. Звонил Саша.
- Алло, да, Саша. - Алло. Привет.
- Привет. - Что делаешь?
- Скоро в баню пойду. А что?
- Сможешь выйти потом? Мне с тобой поговорить надо.
- Хорошо. Как высохну, я тебе напишу.
Положив телефон рядом с собой, я вновь погрузилась в мысли. О чём Саша хочет поговорить? Его голос был каким-то слишком тихим, поэтому я не могла понять, будет ли разговор приятным, или же наоборот. Настал момент Х. За окном прозвучал заглушённый мотор. Светодиоды ярко выделялись в темноте. Я накинула кофту и вышла за ограду.
Пока Саша разговаривал по телефону с сестрой, я смотрела вдаль. На улице было удивительно тихо. Звёзды тускло мерцали на синем небе.
- ...Один насмерть. Он его головы только рот остался.
Я повернулась и посмотрела на Сашу. О чём он говорит?..
- Жуткое зрелище. Ещё троих в больницу отвезли... Пьяные. Без касок все ехали....Шесть человек...... Да.... По разговору было понятно, что произошла авария. Шесть человек, под воздействием алкогольного опьянения, неслись на мотоцикле с большой скоростью и, не справившись с управлением, врезались в забор. Трое попали в больницу. Двое были свободны. А водитель..... летальный исход. После того, как Саша поговорил по телефону, и рассказал мне детали произошедшего, между нами возникла пауза. Несколько минут мы молчали. Каждый думал о своём. - Ладно, я не об этом хотел поговорить - разрушил молчание Саша. - Я слушаю тебя. - Я хочу помириться с тобой - Он сказал это так тихо, что можно было не расслышать. Но для меня это прозвучало как гром средь ясного дня. Такое может быть только в сказках. "Хочу помириться" - звучало у меня в голове. Да, я тоже хотела помириться. Пусть и злилась, думала о плохом, но я поняла, что без него не смогу. - Я тоже хочу помириться. - Я посмотрела на него и улыбнулась. - Значит, мир?
- Мир. Саша протянул ко мне руки, призывая к объятиям. Я подошла и уткнулась в его плечо. Его руки крепко сжали моё тело. Это не было похоже на то, как он обнимал меня, когда хотел, чтобы у меня прохрустела спина ( как странно звучит), это было любящее объятие. Я тоже крепко обняла его. Дыхание участилось. Я чувствовала, как глубоко начинаю дышать. Наверное, и Саша это почувствовал.
Мы простояли так несколько минут, которая показалась вечностью.
- Давай дальше без вранья. Будем доверять друг другу? - я посмотрела Саше в глаза. - Договорились. - ответил он и поцеловал меня. На душе стало так легко и спокойно. Вот он, снова рядом со мной. Я снова обняла Сашу, прижавшись ещё крепче. - От тебя пахнет сиренью. - пробубнила я в вороник куртки. - Да. Потому что я тебе сирень привёз. - он расстегнул куртку и достал из внутреннего кармана три веточки сирени. Приторный запах ударил в нос. Лепестки сыпались на землю. Я взяла букет, стряхнула лишнее, и снова обняла Сашу.
- Мне так плохо без тебя было. Утром проснулся, от тебя ни одного сообщения. Только потом вспомнил, что и сам не могу написать. Чем-то зацепила же ты меня. Без тебя уже не могу. - Саша приблизился к моему лицу и потёрся носом об мой нос. - Я люблю тебя. - И я тебя люблю.
28 Июня. "Всегда есть шанс всё исправить, если, конечно, вам не всё равно".
Уже второй день я ощущала полноценность мира. Всё вокруг стало ярче и веселее.
Я нехотя проснулась от "внутреннего будильника", который подсказал мне, что я могу проспать. Я посмотрела на экран телефона. Только 7:45. Я могла поспать ещё сорок пять минут. Сегодня у бабушки юбилей. Она попросила прийти к ней в девять утра, чтобы помочь всё приготовить. В принципе, вот так и прошёл мой день. Без настроения, в каком-то тумане и недовольстве. Пока гости сидели за столом, меня гоняли по дому. - "Принеси это. Принеси то". "Посмотри за Ульяной". "Тут вот этого не хватает". В общем, я с трудом доела оставленную для себя порцию, и ушла смотреть за Ульяной. Даже на улице были слышны громкие протяжные песни, которые пели уже подвыпившие участники торжества. Я не любитель подобных мероприятий. От всего этого шума, суматохи и алкоголя у меня падает настроение, и появляется раздражение ко всему. О, и знаете, что больше всего раздражало? Каждый, кто приходил, что-то да говорил в мой адрес. И ещё это их слово - "Брава".
Почему бы не умолчать об этом? Не знаю, почему, но мне это жутко не нравится. Дотерпев до вечера, я поцеловала бабушку, поздравив с Днём Рождения ещё раз, и ушла домой.
Дом, милый дом. Кот мило устроился на диване. Собака вместе со своим щенком посапывают в будке. Тишину нарушает лишь гул холодильника.
Когда я мирно устроилась за просмотром сериала, мне написала Эллина, приглашая на дискотеку. Сначала я отказалась, но после, немного подумала и согласилась. В восемь часов я вышла из дома, и пошла к месту встречи с подругой. По дороге я встретила Сашу. У меня к нему был разговор. Я хотела предложить ему устроить совместную фотоссесию. В воображении играли красивые картинки пары на закате. Когда садящееся солнце ярко отражается на воде. Лиц почти не видно, лишь силуэты. Ох, как это романтично получается. Но Саша отказался. (Чему, в принципе, я не особо удивилась). Может быть, в место совместной, я одна по фотографируюсь. Но об этом ещё нужно подумать. Настроения - танцевать совсем не было. От силы я провела в зале минут двадцать, а потом мне позвонил Саша и позвал гулять. Ясно было, что мы куда - то поедем кататься. Как я узнала позже, "куда - то" - это на Байкал. Холодный ветер забирался под одежду, оставляя на коже мурашки. Я закрыла глаза. Состояние было очень странное. Одиночество, тоска, счастье - всё это смешалось во мне, оставляя непонятный серый след.
На Байкале было удивительно тихо. Несмотря на холодный ветер, вода была тёплой. Горы окутали столбы дыма. Где - то снова горел лес. Ах, хотелось бы мне посидеть тут подольше, но нет. Прошло максимум минут десять, и мы поехали домой. Саша довёз меня до "конечной остановки", мы немного постояли, и он уехал. И всё-таки, слишком странно проходит моё лето. Каждый день одно и то же. Гулять мне не с кем, поэтому приходится ходить с книгой. Но, если честно, от этого становится тяжелее. Одиночество сильнее ощущается. Когда это прекратится? Когда я зову гулять Миру, она говорит, что не хочет никуда выходить. Как можно всё лето провести дома? Когда зову гулять Сашу, он говорит, что, если не будет занят, то пойдём. И в итоге мы не идём. Время у него свободное есть, я знаю. Ведь он ездит к друзьям, сидит в парке и ещё там куда-то ездит. Думаю, хотя бы один раз можно было освободить время из всего этого, и погулять со мной, а не просто приехать на пол часа вечером.
Грустно.
1 Июля. Вот и пролетел первый месяц летних каникул. Что в нём было запоминающегося? Да ничего. Особенно последние дни... Они были слишком тусклыми. Слишком много плохого настроения, слишком много свободного времени, слишком много одиночества. Всё сегодняшнее утро я думала о фотоссесии, которую мне будет делать Милена. (Мы познакомились с ней в больнице. Она сразу мне понравилась. Весёлая, творческая личность. С ней легко найти общий язык). Построенные планы могла испортить лишь погода. Для задуманного образа нам нужно было садящееся солнце на чистом небе. Благо времени свободного в первую половину дня у меня было мало. Всё утро я красила двери, выходящие на веранду. Запах краски застоялся у меня в голове. Мне казалось, что я полностью им пропиталась. Чтобы оттереть краску на руках, я мочила ватный диск растительным маслом и тщательно протирала. Брр. Отвратительный запах, от которого уже начинало тошнить.
Саша сегодня едет с одноклассниками (бывшими) на Байкал на одну ночь.
- Ты же не будешь против? - спросил он меня, когда оповещал о поездке. Мне вот интересно, как бы повлияло моё мнение на это? Если бы я сказала, что - против, он бы не поехал? Не думаю. Наверное, просто нужно было спросить из вежливости. Наконец время близилось к семи вечера. Солнце начинало уходить за горизонт. Я собрала всё необходимое и пошла к Милене, чтобы сделать макияж. Как же я давно с ней не общалась. Весь этот год, что она училась в другом городе, я и забыла, как с ней бывает весело. Пока она преображала мою внешность, мы успели многое обсудить и посмеяться. - Ну что, пойдём, пока солнце не село?
- Да, пошли. - Я надели на плечи гитару, что взяла с собой, и мы пошли к речке, где стоят корабли. На улице всё так же было душно. Лёгкий ветер слегка трепал волосы, но не избавлял от жары. Когда мы пришли на то самое место, планы о фотографиях на корабле пришлось отменить. На берегу собралась достаточно большая компания мужиков. При них останавливаться, а тем более фотографироваться совсем не хотелось. Мы прошли чуть дальше, к камням у деревянного ограждения.
Не знаю уж, какие там получались фотографии, но волосы постоянно лезли в лицо, мешая мне сосредоточиться. Я меняла позы, выражение лица. Руки почти всё время были в движении. Милена ходила вокруг меня, подбирая нужный ракурс. - Возьми теперь гитару и сядь туда. - Она показала на маленький пригорок. Я сделала так, как она сказала, и начала играть песню "Вахтёрам - Бумбокс". Блики солнечных лучей на воде слепили мне глаза. Ветер всё трепал волосы. Я переставляла аккорды, пела давно выученные наизусть строчки песни, и пыталась позировать стоящей рядом Милене. Достаточно сложно совмещать несколько дел одновременно. - Можно послушать? - спросил какой-то мужчина, подходя к нам.
- Ну, послушайте. - ответила Милена и продолжила щёлкать фотоаппаратом. Меня смущало присутствие этого мужчины. Я прекратила играть и посмотрела на него. Небритое лицо, чёрные очки, скрывающие глаза. В руках пачка сигарет, спички и телефон. Вся одежда представляла собой лишь шорты с летним принтом и чёрные тапочки. Этот вид вызывал у меня отвращение. Сразу было понятно, что человек, стоящий перед нами, любит выпить. - Можно с вами познакомиться? - не унимался мужчина.
- Не думаю, что это будет уместно. - я постаралась сказать это с серьёзным тоном, а после отвернулась в сторону кораблей. Это давало понять, что разговор окончен, но мужчина был настойчив. Милена сделала ещё несколько снимков. Щелчки фотоаппарата хорошо было слышно в наступившей тишине. - Ну так что, можно познакомиться?
- Мы же сказали, что нет смысла. У неё есть парень, у меня тоже. - Милена снова направила на меня фотоаппарат, подбирая ракурс. Я всеми силами пыталась сдержать смех, который в любой момент мог вырваться наружу. К чему такой настрой? Мы ясно говорили, что знакомиться не намеренны. - Пойдём на мост? Тут уже не интересно. - предложила Милена. Я понимала, что она тоже хочет поскорее убраться от этого типа. Через час, когда нужные моменты были запечатлены, мы пошли домой. Жара до сих пор не спала. Я зашла к Милене домой, мы посмотрели получившиеся снимки. Вышло достаточно много хороших фотографий. Потом я посмотрела ещё несколько фотоссесий, которые делала Милена. Посмотрела её рисунки. О, это просто шикарные картины. Кажется, что это компьютерный рисунок, приклеенный на бумагу. Всё было таким настоящим. Спустя час я, наконец, пошла домой. Саша в этот день очень часто звонил, что было приятно. Вечером я позвонила ему, чтобы пожелать спокойной ночи, и сразу уснула, как только голова коснулась подушки.
3 Июля. "Одиночество и пустота. И интернет тебе не поможет". Что во мне не так? Что я делаю не правильно? Иногда складывается впечатление, что моя доброта оборачивается против меня. Вам не понятно? Тогда я сейчас объясню... Вчера вечером, пока я красила ворота, Саша позвонил и сказал, что сейчас подъедет. Мы немного постояли, посмеялись. Небо всё затянуло тучами. Маленькие лучики солнца еле пробивались сквозь эту хмурь. Вдруг на землю начали падать редкие капли дождя. - Ты же не пойдёшь гулять под дождём? - спросил меня Саша, одевая каску. - Нет - сказала я, удлиняя гласную, что означало - "наверное". Но идти я никуда и не собиралась. Эта покраска выматывала меня, из-за чего делать ничего не хотелось. Саша уехал, я докрасила оставленный кусочек и тоже зашла домой. Дождь разошёлся.
Дождь. Как же я люблю дождь. Он приносит с собой на землю спокойствие и расслабление. И нет такого случая, чтобы я пропустила возможность намочить под ним волосы.
Вот настал тот момент. Гром. Молния. Льёт как из ведра. Я выбежала на улицу и смех вырвался из груди. Я почувствовала себя маленьким ребёнком, которому нет ни до чего дела. Я наслаждалась моментом, который приносил мне огромное счастье. Мама смотрела на меня и смеялась.
- Заболеешь. Заходи, давай. - сказала мама, кивнув в сторону двери, куда сама потом направилась. Я заскочила в дом, укуталась в тёплый халат и, уже было собралась садиться на кровать, когда зазвонил телефон. Это был Саша. - Алло. - со слышимой радостью ответила я. - Алло. Что, моя, делаешь?
- Только с улицы зашла. А ты?
- Я же тебе сказал. - всё что я услышала перед тем, как в трубке раздались гудки.
Вот. Снова. На пустом месте. Ну сколько можно ссориться из-за ерунды?! Весь оставшийся вечер мы не разговаривали. Перед сном я написала ему SMS, чтобы дать понять, что я не хочу ругаться.
- Доброй ночи. Сладких снов. (смайлик) .
- Доброй. Утром та же история.
- Доброе утро. - Доброе. После таких холодных ответов, я решила, что не буду навязываться. Я пытаюсь помириться, и что получаю в ответ? Обидно. Почему я не скандалю из-за малейшего пустяка? Ведь это свойственно девушкам. Да потому что не хочу я доставлять проблемы Саше. Не хочу расстраивать его. Не хочу. Но моя доброта никак не ценится. Заботясь о других, я не забочусь о себе. Из-за всего этого я постоянно нахожусь в состоянии опустошения. Уже несколько дней подряд у меня болит голова. Я постоянно думаю о чём-то хмуром. Глупо, правда?...Нужно позаботиться о себе. Весь день я провела дома с кисточкой в руках и банкой зелёной краски рядом. Та ещё компания. Голова кругом, ноги гудят, музыка надоела. Я решила немного прогуляться. Снова книга и улицы, исхоженные вдоль и поперёк. Честное слово, уже надоело. Но дома сидеть было бы ещё хуже.
Через пару часов моё одиночество скрасила Мира. Мы весело прогулялись с ней. Смех, глупые шуточки, фантазии. Как же я люблю её. Благодаря ей я ненадолго забыла о своих переживаниях. Но, как вы понимаете, главное слово - "ненадолго". Когда мы попрощались, прежняя тоска снова напала на меня. Я не выдержала и написала Саше сообщение. Ответа оно не требовало, но я ждала. Напрасно...
4 Июля. С самого утра я почувствовала боль в голове. Небо всё так же было пасмурным, что нагоняло ещё большую тоску. Это ночью я хотела написать сообщение Саше, но в последний момент передумала. Я решила подождать ещё день, а после, если ничего не изменится, напишу всё, что накопилось во мне. День прошёл необычайно тоскливо. Я с нетерпением ждала вечера, чтобы пойти, погулять, но время словно застыло на месте. Если бы не Максим, Милена, Эллина и Ванесса, я бы упала под натиском горечи, что переполняла меня. Каждый из них как- то развеселил меня. Отвлёк. За это я была им очень благодарна. Наконец родители пришли с работы, время близилось к шести.
- Можно я схожу, погуляю?
- Тепло оденься только. На улице холодно.
На улице и в правду было холодно. Ветер нёс запах сырой осени. Казалось, что вот - вот листья начнут падать на землю ( не смотря на то, что они зелёные), а затем пойдёт снег. В душе у меня было что-то подобное. Чем - то мне это напомнило мультик "Смешарики", когда Барашу не хватало летнего солнца. Как бы я не старалась, я не могла удержать мысли о Саше. Они снова нагнали на меня тоску.
- Вот почему так? Когда уже выглянет солнце, рассеивая всю эту чепуху? - сказала я двум собакам, когда проходил мимо них. Возможно мне показалось, но их глаза полностью выражали моё состояние. В голове промелькнула мысль - "Ая, ты уже сошла с ума. Ты разговариваешь с собаками!" Отходя всё дальше от четвероногих друзей, я несколько раз оборачивалась. Они смотрели мне вслед всё теми же грустными глазами. Я снова уставилась в книгу. Но разглядеть текст мне не удалось. Перед глазами всё помутнело, и слёзы упали на страницу книги, оставив за собой мокрый след. Только я успела вытереть глаза, как услышала рёв мотоцикла впереди. Да, я узнала его - это был Саша. Проезжая мимо меня, он посигналил, но даже не остановился. Я заметила его взгляд. Какой - то слишком злой, словно перед ним стоит враг всего народа. Стало ещё обиднее. Я убрала книгу в рюкзак и пошла домой. Начался дождь. Я решила прийти и написать Саше большое сообщение, в котором выскажу всё. Так я и сделала. Теперь меня раздирают два чувства. Я и хочу, чтобы он прочитал его, и не хочу этого совсем. Но уже ничего не поделаешь. Нужно ждать, и, возможно, на своё "откровение" я получу какой - то ответ.
*** - А друзьями я быть с тобой не хочу. Всё. Не пиши и не звони мне. Думаю, понятно, от кого это сообщение? Начало нашего разговора можно и не вспоминать, потому что там нет ничего интересного.
Как я себя чувствую? В принципе неплохо. В первые несколько минут что-то вырывалось наружу, но потом это "что-то" стихло. Стало спокойно и... свободно. Я почувствовала необыкновенно приятное чувство. Как сказала Мира недавно - "Я чувствую, что "Прежняя я" возвратилась". Вот и у меня было такое же состояние.
5 Июля. Этой ночью мне приснился странный сон. Школа, лыжи, мотоцикл и... Саша. Мы переписывались с ним SMS-ками. Не помню, что конкретно в них было написано, но Саша снова хотел помириться. Проснулась я, как обычно, на самом интересном месте, от звонка будильника. Ещё с той поездки на Байкал у меня стоит будильник на шесть часов утра. Каждый раз я просыпаюсь от него, и каждый раз ругаю себя за то, что снова забыла его отключить с вечера. Наконец раздражающий звук утих, я уже собиралась было лечь на подушку вновь, но решила посмотреть в окно. Хмурое небо уже до того мне надоело, что я с нетерпением ждала солнце. Где-то вдалеке мне показались просветы истого синего неба. С мыслями, что к обеду тучи может разнести ветер, я снова уснула. До полудня я вспоминала свой сон. Что-то мне подсказывало, что он может частично сбыться. И моё "чутьё" меня не подвело. В обед мне пришло сообщение: - Как ты меня бесишь. Привязалась ко мне. Не могу я без тебя не дня. Я люблю тебя, а ты меня не понимаешь. Я согласен быть как всегда, как в начале наших отношений. Пока сегодня в Баргузин гонял, одна ты в голове была. Врач спрашивает, я сижу, туплю, молчу. Он хотел мне написать, что я не здоров. Чуть на наркотики меня проверять не отправил. Я ему объяснил, что люблю дурочку одну. Он понял, сказал - " Понятно теперь", поставил печать, что здоров. Согласна вернуть все?
Обрадовалась ли я этому сообщению или огорчилось, трудно сказать. Но я почувствовала, как сердце начало сильно биться. К глазам подступали слёзы. Почему? Не знаю. Просто... устала я от этого. Я хотела, чтобы у нас было всё хорошо. После той ссоры я хотела, чтобы всё изменилось в лучшую сторону. Но.... - Саша, ты издеваешься? - Нет. Не издеваюсь. - Всё это слишком сложно. Подумай, чего ты действительно хочешь. Скажешь мне обо всём завтра. Да и мне подумать не мешало бы. Я смотрела в экран монитора и вытирала ладонями слёзы. В комнату пробился солнечный луч. Небо стало приобретать синий привычный цвет. (Удивительно. Совпадение ли?). Весь оставшийся день моя голова разрывалась от мыслей. В шесть часов, как обычно, я пошла гулять. И снова я его ждала. Я хотела просто увидеть его. Но в этот раз по дороге он мне ни разу не встретился.
"Ты терзаешь себя. Ты сделаешь правильное решение, если откажешь ему" - говорил мне внутренний голос. "Как ты будешь без него? Сможешь? Нет. Ну, откажешь ты, а потом снова ведь будешь мучиться". - твердил другой.
Тяжело. Слишком тяжело. Но всё-таки я приняла решение. Не знаю, правильным ли оно было, но пока был настрой и решимость, нужно было его озвучить. Как только я пришла домой, сразу же включила ноутбук и начала писать. - Я всё хорошо обдумала. Большего времени мне не нужно. Продолжать наши отношения бессмысленно, я думаю. Я устала от всей этой неразберихи. После каждой нашей ссоры я иду к тебе на встречу, но ты не сразу это принимаешь. Я старалась как - то "привлечь" наши отношения, но тщетно. И мне очень жаль. После нашей крупной ссоры, которая закончилась расставанием, прошла неделя. Тогда я решила дать нам второй шанс, но ты его упустил. Можно сказать - ты потерял меня. Снова ссора из-за ничего, снова закончившаяся расставанием. А потом ты опять меня любишь. Посмотри на всё это сам. Лично я сама себе уже кажусь какой-то полной дурой. Постоянно думаю о чём - то плохом. Постоянно терзаю себя. Такими темпами от меня скоро ничего не останется. Мне всё это кажется игрой, которой управляешь ты. А игры мне не нужны. Я могу тебе предложить остаться друзьями, но думаю.. Ты этого вряд ли захочешь. Хотя я могу и ошибаться. Но в любом случае, я всегда буду с тобой. Я всегда помогу, ты это знаешь.
После отправки сообщения моя решимость угасла. Я жалела, что написала это сообщение. И предстоящий ответ Саши меня пугал. Честно, в душе я хотела, чтобы было как - то так - "Я не хочу остаться без тебя. Давай попробуем всё изменить. Что я могу сделать?" Глупо, правда? Но мне этого очень хотелось. Я бы ответила так - "Докажи поступками свои слова. Докажи, что любишь". Тогда бы появилась надежда. Но Сашин характер не такой, как в моих фантазиях, и так бы он не сказал.
*** (6 Июля.) Проснулась я в четыре утра. Кот спал в моих ногах, свернувшись калачиком. Как-то рефлекторно я схватила телефон, потому что знала, что Саша уже ответил на моё сообщение. Прочитав его, стало не легче, а даже наоборот. Какой-то тяжёлый камень придавил меня. - Ничего мне не нужно от тебя, никакой помощи. В таком разе и друзьями с тобой я не буду. Как - то с бывшей мы были друзьями, и сейчас такого повторять я точно не буду. Спасибо. Что-то нужно было ответить. Я хотела написать ответ, но в голову ничего не лезло. Я писала текст, потом удаляла его и набирала другой. После нескольких попыток у меня получилось только это:
- Тебе не жаль, что так произошло? Мне вот очень.... Но этого мне было мало. Я хотела написать что- то ещё. Зачем? Потому что надеялась, что получится так, как я строила в своих фантазиях, хотя и знала, что такого не будет. Но кое-что я всё-таки написала:
- Хочешь, не хочешь, я всё равно буду рядом. Понадобится помощь, обращайся. Сама себе подаю какие-то глупые надежды.
Я зашла на Сашину страничку, посмотрела статус, новые записи, которые были на тему нашего разговора. Мне захотелось тоже что-то написать. И именно для того, чтобы Саша заметил. Новый статус. Новая запись с несколькими песнями - намёками. Боже, что я делаю.... Весь день я старалась как-то отвлечь себя. Музыка, игры в ВКонтакте, чат - ничего из этого не помогало. Я вышла на улицу, посмотрела градусы на термометре и решила докрасить дверь, выходящую на улицу. Дело никогда не шло без музыки, но в данный момент каждая песня хоть одним словом говорила о моём состоянии. Но через час такой работы я всё-таки почти перестала думать обо всём этом. Оказалось ненадолго..... Неожиданный телефонный звонок заставил меня вздрогнуть. Даже можно сказать - он меня жутко напугал. Я сняла рабочие перчатки и взяла трубу. Это был Саша. - Выйди, забери денежку.
Наша встреча продлилась всего несколько секунд, но после того, как я зашла домой, слезы подступили к глазам. Я еле дождалась прихода мамы, чтобы пойти гулять. Книга заняла меня на несколько часов. Но потом мысли вернулись. Я очень хотела увидеть Сашу. Да, мы бы не заговорили, но встретить его было бы уже радостью (наверное). И я встретила его. Точнее - увидела. Вдалеке. Но было уже приятно. Я поняла, что не могу без него. Мне его жутко не хватает.
Уснуть я долго не могла. Стрелки часов показывали без четверти два. Я периодически заходила на Сашину страничку, смотрела его новые записи и преодолевала желание - написать. Я не могла сделать первый шаг, хоть и очень этого хотела. Сделать это должен был он.
- Мне тебя не хватает. - написал Саша, когда я о нём подумала. - И мне тебя. Знаете, чем-то это напоминает американскую мелодраму. Ну, а с другой стороны, может быть именно такие у нас и должны быть отношения. Если вспомнить сериал "Универ", где Кристина с Антоном постоянно ссорились, но при этом очень любили друг друга. Хотя...то - сериал, а это - жизнь.
Не знаю, что будет потом, что будет завтра, и мне всё равно. Сейчас я счастлива. Эмоции переполняли меня, что означало, что уснуть в скором времени я не смогу.
12 Июля. Прошла неделя. Всё это время я потратила впустую. Пусть иногда выходила вечером погулять с девчонками или с книгой. Зарядка, фильмы, музыка. Но это разве интересное лето? Да чепуха какая-то. В воскресенье Саша уезжал поступать в колледж. Его не было два дня, но я жутко соскучилась. Не представляю, что будет потом, когда он уедет учиться. Уедет.... Ох, лучше бы его в армию забрали, чем в этот колледж. С самого утра моё время словно было ограничено. Я делала всё слишком быстро. Сходила в поликлинику, убралась дома, сварила обед, сходила до тёти, сходила до бабушки, сходила до Саши.
До тёти я ходила, чтобы поведать брата. Прошло почти пол года, как он приезжал домой. За это время он никак не изменился, чему я была удивлена. Даже, по-моему, рост остался прежний. К Саше я ходила ненадолго, но зато время мы провели весело. Мы снова кусали друг друга, били, спорили и громко смеялись. Как-то так получилось, что Саша сидел на полу, а я села на кровать и легла на его спину. Он (гад) поднял меня и понёс в зал, начал крутить. Я, вися вниз головой, остро ощутила головокружение. "Земля не могла остановиться" около десяти минут. Тогда я чуть не убила его.
15 Июля. Лето проходит слишком скучно. После того, как все экзамены были сданы, и школьные стены я покинула до первого сентября, я думала, что буду всё лето веселиться, но выходит всё не так. Вчера я наконец-то искупалась. Но... удовольствия как такового я не почувствовала. Боже, что со мной происходит? Я не почувствовала удовольствия от купания! Переходный возраст? Гормоны играют? Не знаю что именно, но оно портит мне лето. Вот уже несколько дней мы с Настей (подругой) бегаем по трассе. Я решила, что до конца лета буду усердно заниматься спортом. Он способствует выработке эндорфинов, от чего человек становится счастливым. За несколько дней бега я поняла, что когда водители сигналят, это придаёт мне сил, уверенности и мотивирует меня на дальнейшие занятия. Для меня это "Пип" звучит как - "Давай. Ты сможешь. Совершенствуй себя", и я бегу дальше.
В последнее время мы с Сашей почти не гуляем. В это время мою голову посещают странные мысли, о которых я не могу рассказать даже в дневнике. Мне кажется, что с началом осени всё будет по-другому. (Эта фраза имеет свой скрытый смысл).
Сегодня мы всей нашей большой семьёй поехали отдыхать на Байкал. Сказать, что мне было там жутко скучно - это не сказать ничего. Солнце скрылось за серыми кучевыми облаками. Со всех сторон были слышны голоса отдыхающих людей. Маленькие дети купались возле берега и громко смеялись, а я сидела на берегу. Что я чувствовала в тот момент? Да ничего. Внутри была какая-то пустота. Даже банальных мыслей и то не было. В семь часов мы поехали домой. Я помогла тетё вытащить все вещи и пошла домой. Только достала телефон, чтобы набрать Сашу, как впереди услышала рёв мотоцикла. Это был он. - Вы уже приехали?
- Да. Вот, только что. - А чего не звонишь? - Я начала звонить, потом вижу, ты едешь, ну я и сбросила вызов. Ты куда, кстати?
- До Стёпы.
- Занят сегодня? Гулять не хочешь пойти?
- У меня сегодня своя прогулка. Дома нужно помочь.
- А, ну ладно тогда.
- Ну ладно, я позвоню. - Сказал Саша, надевая каску, и скрылся за горизонтом.
Я шла и думала, чем бы заняться. Настя заболела, поэтому на пробежку сегодня пойти не сможет. Жаль. Ну а с другой стороны, почему мне это должно мешать? Я ведь и одна могу бегать. Я быстренько дошла до дома, переоделась и пошла на трассу. Весь маршрут я пробежала за тридцать минут. Время было ещё рано. Домой идти совершенно не хотелось. Я завязала кофту на поясе и пошла до школьного стадиона, чтобы немного позаниматься на турниках. Редкие фонари, что стоят у нас возле школы, уже давно зажглись, потому что небо было тёмным от грозных туч. Раньше, когда была маленькой, я думала, что все фонари на улицах включает человек специальной профессии. Есть где-то такое здание, в котором контролируется каждый столб с фонарём, и чтобы зажечь их, нужно нажать на кнопку. Но потом мои фантазии рассеяли обычной физикой.
На школьном стадионе никого не было. Я повисла на турнике, в попытках подтянуться хотя бы один раз, но ничего не вышло. Ну да ладно, это не беда. Есть и другие упражнения.
Вот уже руки стали болеть. Я решила пробежать ещё два круга и пойти восвояси отсюда, как какой-то парень вышел из угла и пошёл к турникам. Почему-то сразу вспомнилась история, где девушка, бегая по утрам, встретила на стадионе парня, с которым они соревновались на выносливость. Необычное знакомство, которое привело их к романтическим отношениям. Но мне такого не надо. Я пробежала, сколько хотела и пошла в парк.
Сколько же тут народу. Каждые выходные в клубе устраивают дискотеки. Сначала люди собираются в парке или возле входа в клуб, выпивают захваченные с собой напитки и, уже с поднятым настроением, идут в танцевальный зал. Не понимаю я их. Разве нельзя весело провести время без спиртного?
Проходя мимо сцены, на которой сидела небольшая компания, я услышала знакомый голос девушки.
- Она с Сашей встречается. - сказала одноклассница какому-то, стоящему рядом с ней, парню. - Постоянно читает.
Не обратив на это внимания, я зашла в парк и села на качели. Напротив меня сидели две девушки. Достаточно милые и привлекательные, но портят свой образ бутылкой пиво, которую распивают из горла. Девушку с черными волосами я уже где-то видела. Лицо казалось мне слишком знакомым.
Начала десятого. Я встала с качели и пошла домой. На крыльце возле клуба сидела компания девушек и громко разговаривала. Когда я проходила мимо них, одна из девушек сказала:
- Она постоянно с книгой, и постоянно одна. В тот момент мне хотелось развернуться и попросить их говорить чуть тише, но я сдержалась. Я шла и обдумывала услышанное. А ведь действительно, каждый раз люди видят меня одну. Ну и что, в принципе тут такого? Может быть, мне нравится гулять одной. Хотя... И вдруг мне стало себя жалко. Я увидела себя со стороны, идущую с книгой в руках с серьёзными, а иногда и грустными глазами. Словно у меня нет никого, кроме одиночества.
Глупые мысли. Я постаралась отогнать их от себя, и ускорила шаг, чтобы быстрее дойти до дома.
Вечером, в одиннадцатом часу, подъехал Саша, и я вышла на улицу. Шёл мелкий дождь. Я улыбнулась и подняла голову к небу, чтобы дождь смысл с меня все не нужное. Мы немного постояли, поговорила с Сашей о том, о сём, и он поехал домой.
Куда же подевалась романтика?..
19 Июля. Знаете, что я поняла?.. Чем больше у тебя свободного времени, тем больше ты находишься не в настроении. Потому что это время нечем занять. Не с кем погулять, не с кем поговорить. Это отвратительно.
Вчера, во вторую половину дня, помогала маме подготавливать кафе к сдаче в аренду. Раньше вместо него был отель. Мама сказала, что на втором этаже осталась ещё какая-то мебель с тех времён.
Я открыла дверь, ведущую на лестницу, и сразу ощутила запах плесени и сырости. Стены были серые. Лестница, хоть и была окрашена в синий цвет, выглядела слишком мрачной. Я тихо поднималась по ступенькам вверх. В полной тишине мои шаги отдавались громким эхом. Становилось жутко. Вот и первая комната. Старые окна, затянутые плёнкой, стены, выкрашенные в синий цвет, и старый, скрипучий пол. В этой комнате стояла пара стульев с красной обивкой и что-то вроде печки. Во всех остальных пяти комнатах стены были белые. Ну, с прошедшими годами они приобрели серый цвет. В одной комнате стояла самодельная деревянная кровать, в другой не было ничего, кроме пыли и мусора. А вот и ванная комната. Зайти внутрь мешала перегородка. Да я бы и не пошла туда. Свет из комнаты напротив, падал на кафельную плитку. Он освещал лишь маленькую часть стены, остальное же было чёрным. Было видно очертания каких-то труб, тоже окрашенных в синий цвет, и какие-то пятна. Брр... Жуть какая.
Смотря на всё это, в голове появлялись картинки, как тут пытали людей. Это был не просто отель, а что-то вроде концлагеря. Ну, даже если это только мои фантазии, и всё было совсем обычный, в данный момент тут можно было снять фильм ужасов. Было бы действительно страшно. Особенно после заката. Через четыре часа мы пошли домой. У меня ужасно болели ноги и руки, а вечером нужно было ещё идти на пробежку. Можно было бы, конечно, и пропустить в таком случае, но я не могла. Это не по мне. Раз я решила, что всё лето буду упорно заниматься спортом, значит должна сдержать обещание самой себе. Принципы. И я неплохо пробежала. Одна. Настя была на Байкале, поэтому не смогла.
Сегодня у меня появилось желание сделать что-то такое... Необычное. И мне пришла в голову идея написать письмо, оставить в каком-нибудь укромном уголке, и прочитать, спустя несколько лет. Не необычная идея конечно, но, по-моему, вполне неплохая. Теперь главное, собраться и написать это письмо. А пока я возьму книгу и немного прогуляюсь. Всё равно заняться нечем.
*** Просто замечательный вечер получился. Так много смеялась, что аж скулы заболели.
В каждой книги я найду что-то интересное, от чего можно посмеяться. Так книга, что я читаю сейчас - "Место снов", не исключение. Я шла по улице и громко смеялась над моментом: "Всадник П. подал знак сапогом, то есть, попросту говоря, ткнул Зимина сапогом в морду. И Зимин тоже подал знак и ткнул своим ботинком в морду Ляжке. Ляжка тоже хотел бы подать кому-нибудь знак, но ему подавать знак было некому. Поэтому он просто плюнул Зимину на спину."
В семь часов, как обычно, мы с Настей пошли на пробежку. Ещё издалека я заметила, что по трассе проезжает слишком много машин. До этого такого не было. Я засекла время, Настя запустила шагомер, и мы побежали по привычному для нас маршруту.
Прошло минуты две, как я увидела боковым зрением зелёную маршрутку. Она остановилась чуть впереди меня. Меня тут же сдавил смех. Так как Настя бежала позади, я поворачивалась к ней, чтобы не показывать водителю своей глупой улыбки. Странно, но водитель остановился не возле Насти, или между нами, а чуть дальше меня. И, когда я посмотрела на него, он улыбнулся и стал смотреть в боковое зеркало. Перебежав дорогу, я оказалась ближе к маршрутке. Водитель сбавил скорость. Теперь мы ехали-бежали наравне. Меня сдавливал смех, а Настя же была серьёзнее некуда.
Не знаю - зачем, но водитель скорости не прибавлял. Когда я начинала перегонять машину, он ускорялся, перегонял меня, и снова ехал медленнее. Мы словно бегали наперегонки. Наконец знакомый поворот. Водитель посигналил, прибавил скорость и уехал в направлении зелёных мглистых гор.
- Что это было - спросила меня Настя, когда мы сравнялись. - Сама не знаю. Этот водитель всех других переплюнул.
Смех сбил дыхание, ноги уже устали, но останавливаться вот так было нельзя. Мы добежали до конца, и пошли на школьный стадион, на турники. По дороге остановились две машины, чтобы узнать нужную им улицу. В первый раз я объяснила так, что, по-моему, водитель ничего не понял.
- Как проехать к "Абсолюту"?
- Сейчас туда - я показала рукой в сторону переулка, что он только проехал - Потом налево, направо и снова налево. Там вы найдёте.
Мужчина, лет двадцати пяти, непонимающе посмотрел на меня, переваривая всё то, что я только что сказала, и, поблагодарив, поехал по указанному направлению. Первый раз он повернул правильно, но вот остальной маршрут... Там ведь так много переулков, может быть он перепутал, и свернул не туда. Хотя, я сделала то, о чём меня попросили. В крайнем случае, он мог попросить и других указать ему дорогу.
После школьного стадиона пошла до Саши. Ну как дошла - доковыляла. Ноги устали от ходьбы и бега. Пусть я у него и недолго была, но была рада этому. Мне с ним всегда хорошо. Когда уже будет жаркий день?.. Я предложила одноклассникам как-нибудь собраться и сходить на Байкал. Все приняли эту идею на "Ура". Осталось только дождаться благополучной погоды и запастись хорошим настроением.
20 Июля.
Вы когда-нибудь прислушивались к звукам расстёгивающейся молнии? Когда замок ползёт вверх, создаётся такой тихий высокий "Вжииик", словно молния вскрикивает от боли. А когда замок тянешь вниз, она расслабляется, и выдыхает с облегчением - "Вжуух". Хотя почему именно так? Ведь должно быть наоборот. Вот она - целая, соединённая. И вдруг кто-то разрывает её пополам. А, может быть, это она кричит не от боли, а от радости? Две части молнии - это влюблённая пара. Когда замок застёгивается - они встречаются и долго-долго обнимаются, пока замок не расстегнут.
Возможно, мысли покажутся вам странными, но подобное часто возникает у меня в голове. А теперь, думаю, стоит рассказать, как ( из-за чего) эти мысли вообще появились. Всё утро я искала компанию, чтобы сходить на Байкал. Саша не мог, Мира уехала с родителями, Ева ушла на занятия на Лыжную базу. Из одноклассников кто-то уже ушёл, кто-то сидел дома, и не хотел никуда выбираться. Меня всё это уже начало раздражать. И вот, словно услышав мои просьбы, Настя и Надя составили мне компанию. По дороге мы смеялись из-за всякой ерунды и шумно разговаривали.
- Остановился бы кто-нибудь, да подвёз - сказала я вслед мимо проехавшему автомобилю.
- Ая, ты бы всё равно не села - Надя посмотрела на меня и хитро улыбнулась. - Не села бы. Хотя, если бы это был милый, добрый дядька средних лет, может быть и села бы.
- Ну да, ну да.
Тема разговора сменилась, дома закончились, и начался густой хвойный лес. Вдруг возле нас остановилась машина. В нём сидел полный мужчина лет сорока.
- Девчонки, вы на берег?
- Да - тихо, но все хором ответили мы. - Давайте я вас подвезу. Далеко идти то.
Мы переглянулись. Понятно было, что каждая сомневается. - Садитесь. Правда говорю, далеко идти. У меня там жена, дети. Вы местные?
- Да.
- Ну вот, чего я вам тогда объясняю. Сами же знаете, сколько идти. Мы снова переглянулись, но прошли и сели в машину. На заднем сиденье, куда сели я и Надя, стоял арбуз с отрезанной верхушкой, и валялись детские игрушки. Сразу было видно, что машина семейная. Посмотрев на арбуз, я начала смеяться. По - середине, в ярко красную мякоть, была воткнута ложка. Я представила забавную картину, как мы жадно поедаем его.
- Ты чего смеёшься? - написала в телефоне мне Надя.
Я взяла его и написала ответ:
- Давай арбуз ложками хавать.
Прочитав это, Надя тоже засмеялась, от чего её лицо налилось краской. Нужно было как-то успокоиться, потому что поступали мы невежливо. Я прислушалась к песне, что играла в машине, и, чтобы перебить смех, начала тихо подпевать. А я так жду последний день В этом году тепла и солнца, А я так жду в осенний день Немного лета.*
Наконец машина остановилась возле берега, и мы, поблагодарив водителя, вышли из неё. Такое с каждой из нас случилось впервые, поэтому сдерживать переполняющие нас эмоции мы не могли.
Вода была не пригодна для долгого купания. Мы один раз окунулись, и всё остальное время играли в карты.
На Байкале я встретила Сашу. Он, Стёпа и Артур стояли возле берега. Я остановилась возле них, мы перекинулись с Сашей парой фраз и попрощались. В семь часов вечера, как обычно, мы с Настей пошли на пробежку. Но не на мост, а на школьный стадион. Честно говоря, настроения - бегать у меня совсем не было.
Перед пробежкой, когда я пришла домой с Байкала, я позвонила Саше. Его голос мне совсем не понравился. На всё то, что я ему рассказывала или говорила, он отвечал сухо и без энтузиазма. Что на это могла повлиять, я не знаю. На долгий бег меня не хватило. Через тридцать минут мы с Настей попрощались и пошли по домам. Но дома сидеть мне совершенно не хотелось. Надоело. Я позвонила Саше, чтобы спросить, не хочет ли он погулять. Он сказал, что не против, и предложил встретиться возле поликлиники через пятнадцать минут. (По-моему мир стал меняться). Во время прогулки Сашино безразличие никуда не ушло. Мы мало разговаривали. Когда я что-то говорила, он так же сухо отвечал. От этого и моё настроение пропадало. - Пойдём, возле твоего дома постоим - сказал Саша и потянул меня в правую сторону.
- Да ну, давай лучше погуляем. Надоело уже возле дома стоять. - Не хочу я гулять. Я, знаешь, за сегодня нахожусь сколько?
Я посмотрела на Саши и, ничего не сказав, пошла туда, куда он меня тянул.
По дороге я рассказала ему о том, что нас подвезли до берега.
- Ты смотри, докатаешься так. Вдруг он маньяк какой. - Да нет, по нему видно, что он ничего плохого из себя не представляет.
Саша больше ничего не сказал. Мы ещё немного прошли в сторону моего дома, как вдруг Саша подтянул мою руку ко рту и укусил меня за палец. Я уже почти привыкла к этому, потому что мы часто друг друга кусали. Но тут он укусил слишком сильно. Палец онемел, и острая боль прошла по всей руке. Я стиснула зубы и начала трясти рукой, чтобы хоть как-то утихомирить боль. Но это долго не удавалось сделать.
Возле моего дома мы стояли и обнимались. Тем для разговора почти не находилось, поэтому почти всё время мы молчали. А потом всё произошло слишком быстро.... Я увидела, как Саша приближается к моему лицу, и вдруг почувствовала жуткую боль.
- Ой, зай, прости. Я не хотел так сильно. Я уткнулась в Сашино плечо. Глаза наполнились слезами. Было просто нестерпимо больно. Саша долго извинялся, целовал меня в нос, губы, щёки, а я вытирала слёзы и улыбалась. Но сказать, что это была счастливая улыбка, было бы не правильно. Я не мазохистка, и подобное не приносит мне удовольствие. Когда мне делают слишком больно, я наполняюсь гневом, и в любой момент могу сорваться. Благо в этот раз я смогла сдержать себя. Потом Саше позвонил Артур.
- Ладно, я пойду - сказал Саша, когда ответил на звонок.
- Я тоже пойду, прогуляюсь ещё.
Мы вместе дошли до стадиона, а после разошлись.
Я хотела почитать, но небо стало слишком тёмным, из-за надвигающейся тучи, да и настроения не было. Я решила немного прогуляться, да идти домой. Вот именно тогда то и пришли те мысли о молнии ко мне в голову.
23 Июля.
Я ведь всё прекрасно знала. Уже давно. Всё именно так и должно было быть. Этой ночью я почти не спала. Нашла у Саше на странице одну девушку, у которой красовался на стене милый пост для него. Я всё сразу поняла. До пяти утра я обдумывала всё это. Под тусклым светом телефона я написала на листке бумаге всё то, что хотела сказать Саше при встрече. Мыслей было много. Они сменялись она за другой.
Большое спасибо Максиму. Всё это время он пытался поднять мне настроение. Пусть у него не всегда это получается отлично, но он мне всё равно помогает. Хоть немного, но я отвлекаюсь.
Сон был чуткий и слишком короткий. В пол восьмого утра я проснулась, посмотрела в окно и зашла в ВКонтакте. Online никого не было. Я лежала и смотрела в потолок, обдумывая свои дальнейшие действия. До вечера я ждать просто не могла. Мне нужно было поговорить с Сашей как можно раньше. В пол десятого я позвонила Сашиной маме, чтобы узнать, спит он или нет, и, получив положительный для меня ответ, начала одеваться. Чтобы собраться мне хватило пяти минут. Мама смотрела на меня в недоумении.
- Ты куда?
- Я ненадолго. Скоро приду. Мне с Сашей поговорить надо.
Холодный ветер трепал волосы. Я бежала изо всех сил, от переполняющего меня адреналина. Сердце бешено колотилось, в венах закипала кровь, а я бежала и бежала.
Наконец я подошла к знакомому дому и набрала Сашин номер. Он не ответил. И во второй раз тоже. Я позвонила его маме, но и тут на звонок не ответили. (Саша сбросил вызов).
- Выйди на улицу. Я уже подошла - написала я ему SMS. Вдруг дверь хлопнула, но это был не он. Тётя Люда вышла в ограду. Может быть, она увидела меня, или видела, что я звонила, и вышла за ограду.
- Здравствуйте, а Саша дома? Позовите его, пожалуйста. Мне с ним поговорить надо.
- Здравствуй, Ая. Ты заходи, дома нет никого.
Я приняла приглашение и зашла в ограду.
- А что у вас опять случилось? Поругались? - тётя Люда открыла дверь домой и провела рукой, уступая дорогу вперёд.
- Да там... - я не успела договорить, как увидела Сашу. У него было очень серьёзное лицо.
- Пойдём, выйдем. Там поговорим. - сказал он, одевая обувь.
Мы снова вышли за ограду. Саша сел на доски, которые лежали возле ворот, и уставился в землю.
- Что вам от меня надо то с самого утра? - сказал он куда-то в пустоту.
Я сделала несколько шагов к нему навстречу, и после недолгой паузы начала говорить.
- Не стыдно тебе?
- Нет, не стыдно.
- То есть, нравится тебе на два фронта работать? Всё устраивает? Я не понимаю, зачем только всё это. Ну не нужна я тебе, так сказал бы сразу.
Остальные несколько минут наш разговор состоял в основном из тишины. Я пыталась сформулировать все мысли, а Саша... А о чём думал Саша, я не знаю. Мне хотелось подойти к нему и ударить по щеке, но я поняла, что у меня просто нет на это сил.
- Здравствуйте, молодёжь. Как дела у вас? - спросила нас Ольга Константиновна - учитель химии, которая вышла на улицу.
- Здравствуйте, тёть Оль. Да нормально всё. Как у вас? Маму позвать или не надо? - ответил ей Саша.
- Да у меня тоже потихоньку. Ну, позови, ага.
- Пойдём туда. - сказал Саша, уже обращаясь ко мне.
Мы прошли в огород. Саша сел на лавочку и наш разговор продолжился. Я еле собирала мысли. В голове было слишком пусто, а на глаза наворачивались слёзы. Когда уже многое было сказано, и между нами возникла глубокая пауза, Саша сказал:
- Хватит плакать. Сядь, успокойся.
Я села рядом с ним на лавочку и уставилась в траву. От чувства обиды и немощи слёзы обжигали щеки.
- Успокойся. - Саша обнял меня и снова замолчал. Так продолжалось несколько минут, а потом я, наконец, обрела способность разговаривать.
- Ты говоришь, что я с кем-то там общаюсь. Да, пусть будет так. Тут я не права. Но я никогда себе не позволю флирт на стороне. Для меня это слишком....- Мысли закончились. Саша посмотрел на меня, вытер слёзы и снова обнял.
- Я понимаю, что тебе обидно.
Я ничего не ответила. Понимать и чувствовать - совсем разные вещи. Я уткнулась в его плечо и закрыла глаза, от чего слезы быстрее потекли из глаз.
- Как ты сказал - "Меня никто не понимает". Может быть, я и не помогаю тебе, когда тебе плохо, но я знаю, когда ты пребываешь в таком состоянии. Когда я спрашиваю, что случилось, ты ничего не отвечаешь. Говоришь, что всё нормально. Ты сам не даёшь себя понять. У каждого есть свои проблемы. В том числе и у меня. Я тебе о них рассказываю. Пусть не о всех, но всё же. А ты...- я запнулась на последней фразе из-за вновь подступивших слёз. Во мне словно прорвало дамбу, и вода выливалась из меня без остановки.
Саша посмотрел на меня. В его глазах была какая-то тоска. Я хотела и дальше их изучить, но новая слеза покатилась по щеке и упала, оставив мокрый след на руке. Я отвернулась. Мы сидели в обнимку несколько минут, окунувшись в полное молчание. Тишину нарушали лишь естественные звуки окружающего нас мира.
- Что будем делать? - тихо спросил меня Саша.
- Я не знаю. Сейчас ты ещё уедешь учиться, вообще всё измениться может.
- Ты боишься, что я там с кем-то буду?
- Да. - еле слышно ответила я и посмотрела на кота, который подошёл к нам. Он сел на траву и начал облизывать лапы. Хорошо ему. Никаких забот. Поел, поспал, помылся, и начинай круг по новой.
- А ты думаешь, я не боюсь, что ты тут можешь с кем - то быть? - Саша замолчал и опустил взгляд вниз. - Пойдём на речку сходим? -спросил он после паузы, вытирая слезу с моей щеки.
- Пойдём.
Мы не дошли до берега, а остановились возле незаконченной стройки. Внутри неё приятно пахло древесиной. Мы походили по зданию, забрались на второй этаж и пошли домой.
Когда дошли до Сашиного дома, остановились и вновь обнялись.
- Что мы решили? - спросила я, заглядывая ему в глаза.
- Я не знаю. Давай вечером, когда гулять пойдём, поговорим ещё на эту тему.
Мы попрощались, и я пошла, но не домой, а в парк. С красными глазами я не могла показаться перед мамой.
Наедине с собой и свежем воздухе в голову приходили здравые мысли. Я, наконец, всё обдумала, и поняла, что лучше нам с Сашей расстаться. Достав из кармана телефон, я зашла в ВКонтакте и увидела одно сообщение от Саши. Он озвучил мои мысли. Мы, наконец, обоюдно пришли к единому мнению, что лучше нам остаться друзьями. Хорошими друзьями.
Настроение было не ахти. В душе ещё остался какой-то груз, который мешал облёгчённо вздохнуть, но я постаралась улыбнуться.
По дороге домой я встретила Сашину маму.
- Ты домой пошла уже? - спросила она меня, остановившись.
- Да. Гуляла вот немного, сейчас домой иду.
- Ну что у вас с Сашей то случилось?
- Мы остались друзьями. - я улыбнулась ей, а она посмотрела на меня глазами, полными грусти и сожаления.
- Ты главное не принимай всё близко к сердцу. Дело молодое. Найдёшь ещё себе парня. Может быть и с Сашкой, потом, опять вместе будете. Тебе самой нужно сейчас школу, главное, закончить.
- Да, хорошо. Спасибо. - я снова улыбнулась ей и продолжила путь.
- Ты звони, если что - крикнула она мне вслед.
- Хорошо.
24 Июля.
Знаете, я поняла одну вещь. Я не знаю теперь, как вести себя с Сашей, когда рядом его друзья. Наедине - да, всё как обычно, только статуса "Пара" больше нет. А когда рядом кто-то чужой... Не знаю, почему так.
Сегодняшнее утро выдалось просто ужасным. Как только я открыла глаза, почувствовала пустоту в душе. (Сейчас главное правильно описать это чувство). Хоть с Сашей мы и не перестали общаться, честно скажу, я переживаю из-за потери отношений. Ну, может быть так будет только первое время.
Часа два я провалялась в постели, смотря в потолок. Время близилось к обеду. Я заставила себя встать, позавтракать и, включив музыку, занялась делами. Глупая. Знала ведь, что грустные песни вытаскивают из меня все эмоции, но других песен у меня не было.
Одна песня, другая, а вот та, которую мне отправлял Саша до начала наших отношений. Я вслушивалась в слова, вспоминала моменты и...плакала. Нет, тот факт, что мы расстались, не вызывал эти эмоции. Было просто обидно. Противно осознавать, что человек сейчас тебя целует, и уже через пару часов пишет кому - то другому всякие нежности.
Но как там говориться - "Обидно, досадно, но ладно". Надеюсь, я справлюсь со своими эмоциями, и через какое-то время станет легче.
Чтобы не киснуть дома в этой гнилой атмосфере, я позвала одноклассников на Байкал. Согласились всего семь человек, но и этого было достаточно. По дороге мы играли в "Слова", смеялись, разговаривали, шутили. Я отвлеклась от мыслей о Саше, но, ненадолго. Как только мы пришли на берег, сразу скинули вещи и пошли купаться. Вода была прохладной. Сначала тело горело от смены температуры, но потом стало комфортно. Примерно через полчаса мы вылезли из воды и начали играть в карты. Слишком много народу, слишком шумно. В такой атмосфере нормально играть не получалось.
Вдруг я вспомнила о Саше. Они сегодня собирались на Байкал с ночёвкой. Не знаю, зачем, но я хотела его увидеть. Место, где они должны были остановиться, я запомнила с прошлой ночёвки с ними.
- Кто по берегу хочет прогуляться? - спросила я, вставая с покрывала на котором лежала.
- Пошли. - отозвалась Настя.
Я предложила ей дойти до одного места (Я запомнила, что на берегу возле того места, где мы ставили палатки, лежали два белых бревна). Не смотря на то, что идти нужно было довольно далеко, она согласилась.
После получаса ходьбы я, наконец, заметила те два бревна. Напротив них, в воде сидели три парня. Одного из них я узнала - это был Артур. Мы с Настей прошли ещё немного и решили возвращаться. Но перед этим немного задержались, и покидали камни в воду, делая "блинчики" (Я сделала два. Научилась!)
Не знаю, зачем я вообще туда пошла. Просто... меня туда тянуло. Мои мысли, ноги, взгляд притягивало это место в тот момент.
Через час мы вернулись к компании, с которой пришли и все вместе пошли купаться. Вода, на этот раз, была тёплой. Брызги, смех и радость оставались в воздухе. Накупавшись, мы вышли на берег, съели то, что ещё осталось, и пошли на тарзанку. Конструкция выглядела не слишком крепкой. Верёвка была привязана к ветке дерева каким-то странным не аккуратным узлом. По средине тоже красовался узел. То ли его просто сделали, то ли связали два порванных конца.