Удивительно дело, чем старше я становлюсь, тем больше мой страх. Страх не успеть, не сделать, не реализоваться. Вокруг столько возможностей, столько всего интересного. Я так хочу успеть все.
Но удивительное дело, чем я старше, тем сложнее перейти от восхищения к действию, и я остаюсь наблюдать, капая слюной, на проходящую мимо жизнь.
Недавно я читала свой гороскоп. Близнецам часто завидуют, так как они и "швец и жнец", но это не так. Они действительно несчастны и часто осознают свою ущербность, ведь на самом деле они не шьют и не жнут, они осваивают пару аккордов и мчатся дальше в безумной гонке за всем и ничем. Жить в будущем, теряя сегодня, таков ли и мой удел?
Дети так быстро растут. Давно ли еще мой сын ездил в коляске, завернутый в кокон одеяла? А сегодня он изощренно играет на моих нервах, делая уроки. Дано ли я принесла из роддома смешное существо с узкими глазками, круглым пузиком и кривенькими ручкам-ножками - мою дочь? А сегодня это милое создание моя копия, настолько, что считает мои детские фотографии своими. Они мое богатство, и здесь я хочу большего и мучаю сына дополнительными занятиями и задвигаю дочь ради этого. Зачем?
Я растеряна. Я теряю себя среди тысяч возможностей. Я задыхаюсь от избытка воздуха. Я так хочу бежать, что не могу сдвинуться с места. Мне не достаточно просто жить, но я не могу ответить на вопрос: "чего, же я действительно хочу?".
В моем покое столько беспокойства, что смотря со стороны, вы не увидите движения.
Как часто смотря фильм или читая книгу, мы завидуем герою, у которого есть кто-то, кто пинает его, заставляя становиться лучше. Как часто я сама в моей жизни находила подобных людей, смотря на которых я двигалась вперед. Как часто я загоняла себя в невозможные условия, для того что бы испытать адреналин находясь на пределе возможностей.
Но что случилось со мной? Я лежу на диване и безумную прорву времени трачу на пустые разговоры по телефону с людьми, лежащими на диване. Что случилось? Куда делись те, кто может быть светом в темноте? Я заблудилась. Я растеряно блуждаю, стукаясь лбом о стены темной комнаты, даже не пытаясь покинуть ее. А за окном проходит жизнь, но стоит лишь выйти туда меня охватывает такой ужас, что я прячусь обратно в тепло и тьму, как страус.
Я жду, я отчаянно ищу того, кто включит свет, но чем дальше, чем больше мне кажется, что никто не сделает этого, кроме меня. В такие моменты я особенно остро ощущаю свое одиночество, чувствую необходимость заполнить себя чем-нибудь - рисованием, музыкой, детьми, кулинарией, йогой, медитаций, работой, в конце концов, и в результате не делаю ничего, а впадаю в депрессию, ложусь на диван и говорю по телефону с теми, кто тоже лежит на диване, но уже никуда не рвется, и, ни к чему не стремиться. Я лгу себе, считая себя лучше их, и они также лгут себе. И почему-то мы считаем это важным и упиваемся собственной исключительностью.
Может дело в том, что на самом деле это не желание, а лишь иллюзия его, и увлеченная этим миражом, я не вижу происходящего вокруг меня, не успеваю насладиться им, а рвусь в рай, что маячит у горизонта, и все глубже и глубже проваливаюсь в зыбучие пески собственного эгоцентризма.