Аннотация: Носителям языка (виртуальным, оральным, жестким, а также бумажным) посвящается. Использованы вольные цитаты из некоторых авторов СИ. Сатира, вобчем.
Худой конец великого и могучего.
--
Ты рассыпал укроп по всему периметру, - сообщила я и пожалела об этом.
--
Я не понимаю этих твоих словечек: периметр, кадастр, акватория. Ну какая у ванны акватория! Какой у дворника кадастр! Нельзя попроще, слушай...
--
Я и так изъясняюсь до смешного просто.
--
Вот именно, до смешного. О, Господи, как же тебя испортила графоманская привычка!
--
Не говори "граффоманская", меня читают! Если бы не читали, я тут же прекратила бы эту привычку.
--
Ха-ха, ты хоть понимаешь, что сказала? Прекратить привычку - нельзя, и в слове "графоманский" дуть "фф" не надо!
--
Какой ты зануда. Всегда стремился уничтожить меня по формализованному признаку.
--
Ни слова больше! Неужели у женщины не может найтись увлечений лучших, чем сидеть по ночам в чатах, как тинейджер, и пережевывать эту чепуху, что вы друг другу пишете? Ведь сын у нас и то уже вырос из этого возраста, ...
Последние слова я постаралась не услышать, так как вышла из помещения с гордым поворотом головы. "Сидеть в чатах", что он понимает! Я общаюсь в живом журнале, известна на самиздате Мошкова, моими вещами зачитываются, - вон сколько отзывов, и все лестные! Да что там, восторженные! Приходят, правда, иногда такие же зануды на сайт, как мой благоверный, и как заведутся!
"У вас фразы несогласованные!" - и начинают перечислять. А что такое несогласованные фразы? Я всегда лёгко так, отвечаю: вы же поняли. В самом деле, чего тут непонятного, к примеру:
"Оглянувшись на её восхитительные муаровые ноги, у него запершило в горле", - полагаю, что никто, кроме меня, так бы не выразился - неизбито.
Или: "Выйдя на крыльцо, у неё закружилась голова", - чего непонятного-то? Героиня вышла на крыльцо, под которым стоял Lexus цвета перванш (я правильно пишу Lexus?), и у неё закружилась голова. Это образ такой, восторга. Некоторые абсолютно не понимают образного кряду.
Или: "Проехав метров двести, внутри Жигули, что-то громко застучало, она вдруг резко остановилась, мотор заглох". Всё спрессованно, по-моему, и в периодике тут у меня бандюки накатывают. Аномально!..
Я очень ценю прессинг. Нерв и драйв. Тогда у читателя атипично складывается картина в целом образная, а не до ковыряния в падежей.
Кому это надо, ковыряться?
Никому. Из наших - никому.
Вот такой личностный рост.
Нет, какое он (муж) имеет право на мой досуг? Сам всё время к мамочке норовит. Нужны мне его приглашения! "Поедем вместе, да поедем". Поддакивать её жалобам - ну нет! Сама не в состоянии ничего ни выслушать, ни выручить меня, горазда только вопросы бестактные задавать, да поучать, как ребёнка воспитывать. Извините. Как-нибудь сами знаем. Извините. И что он, внучек, в ней нашёл, в бабке нудной! Ума не приложу.
Так вот, о моём творчестве. Я, конечно, не писатель. Допустим. Но пишу лучше некоторых писателей. Мой секрет - лёгкость необыкновенная, мне не надо задумываться, когда пишу, фразы сами рождают себя. Начиная повествование, или рассказец, я не знаю ещё, чем кончу. Кривая сама выведет. Настоящий писатель так и должен - не ограничивать себя рамками казуистики, а смело лепить согласно правде образа (некоторые этого не поймут) снежный ком. И ещё. Если пишешь о сексе или об эротике - то так, чтобы у читателя дух захватывало.
Никто не пишет о сексе и эротике так отвязно, как я!
Уж если начну описывать, то прецизионно! У меня в любовных сценах если слюна, то литрами, если сперма, то кипяток, если дрожь, так до обморока. Освежающее чтение.
Некоторые, опять же, придираются - по-пустому - "у вас штампы... канцеляризмы..." Ну какие канцеляризмы могут быть в моем любовном фэнтези? Не про контору, чай, докладываю.
А если ты, читатель, такой же зуда, звяга и шибко грамотный, я в ковычки ставлю, конечно же, последнее, как мои критики, так это всё от зависти, так и знай. Обратись лучше к психотерапевту, пусть он тебя жизнелюбию научит, а с моей странички - фьюить!
Иди-иди, читай своего Перси-Биши-Шелли, свою Солу-Беллоу. Адьё!