Пахомов Борис Исакович: другие произведения.

Записки из больничной палаты

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Записки из больничной палаты
   Больничная палата напоминает мне чем-то армейскую службу. Если отбросить все медицинские процедуры, которые выполняются над пациентами, то пациенты - это небольшое армейское отделение на каком-нибудь привале, где на некоторое время нет командиров, а в лидеры выбиваются не самые тяжелые больные, способные проявить себя то ли своими познаниями жизни, то ли своим необыкновенным юмором, то ли какими-то другими человеческими качествами. Здесь все больные независимо от возраста и социального положения необыкновенно тепло относятся друг к другу, помогают друг другу, чем и как только могут, да просто начинают дружить. Общая беда сплачивает совершенно разных людей в единый драгоценный человеческий слиток. Выписка того или иного больного часто превращается в трогательное расставание друзей, на глаза могут навернуться непрошеные слезы, слезы, которые предательски появлялись и в армейской жизни, когда твоего друга отправляли в другую часть на другой конец страны и каждый понимал, что больше друзьям встретиться никогда не доведется.
   В нашей палате был свой Вася Теркин. Он сыпал направо и налево шутками и прибаутками, анекдоты из него вылетали просто роем и каждый больной забывал на время про свои неприятности со здоровьем и смотрел на все происходящее с большим оптимизмом. Это был настоящий палатный лекарь. Многие его шутки и анекдоты были довольно скабрезными, что в мужской среде обычно и случается, но это никак не мешало нам всем постоянно держаться за животы от неудержимого смеха. Было нашему местному Теркину около пятидесяти, и он имел ярко выраженный одесский акцент. Я приведу здесь несколько его "высказываний", которые вполне возможно читателю уже встречались, но которые, собранные нашим героем вместе, несколько облегчили нашу больничную жизнь.
  
   1. Жена - мужу, сидя у его кровати:
   - Дед, который лежит на кровати у стенки, не отрывает глаз от нас. Любопытный.
   Муж: - это бывший военный. Наблюдать - его профессия. Он постоянно следит за горизонтом с целью обнаружения противника или очередной подруги.
  
   2. Ребята идут вслед за девушкой. Один из них пытается с ней заговорить:
   - Девушка, а девушка! Где ваш пупок?
   Девушка: - Стерли!
  
   3. На рынке встречаются двое знакомых. Один стоит и что-то продает. Другой любопытствует:
   - Что ты тут делаешь?
   Продавец: - Продаю. Мне чужого не надо.
  
   4. Сестра, прежде чем сделать укол пациенту:
   - У вас есть реакция на новокаин?
   Сосед пациента: - Конечно! Он его пьет!
  
   5. В ресторане клиент кричит официанту:
   - Официант! Зубочистку!
   Официант: - Занято!
  
   6. С вами не пропадешь! Но горя прихватишь точно!
  
   7. Сара - мужу:
   - Изя! Закрой форточку! На дворе холодно!
   Изя: - Ты думаешь, что если я ее закрою, то там станет теплее?
  
   8. Санитарка, убирая палату, ругает больных, что те бросают вату после уколов прямо на пол, а не относят в туалет, который находится в самом конце длинного больничного коридора. Приходит врач. Больной - врачу:
   - Мы пожалуемся, что это - издевательство.
   Врач: - На такую зарплату работать некому.
   Больной: - Ну, тогда я не возражаю: пусть работает посмертно!
  
   9. В Одессе в трамвае. Пассажир - кондуктору:
   - Скажите, к Привозу надо ехать в эту сторону или в обратную?
   Кондуктор: - Можно подумать, что если я вам скажу в какую, то Привоз не останется на месте!
  
   10. Учительница: - Вова, ты почему вчера в школе не был?
   Вова: - Я, Марь Иванна, водил нашу корову к быку.
   Учительница: - А что, отец сам не может?
   Вова: - Отец может, но бык лучше.
  
   11. Женщина спрашивает свою куму:
   - Что это ты, Клава, как ни постираешь, у тебя сразу солнышко сушит белье. А я, как ни постираю, все попадаю на дождь. Как это тебе, кума, так удается угадывать погоду?
   Клава: - Очень даже просто! Когда у моего Васи Он лежит налево, это - к дождю. Когда направо - к ведру. Ну а когда торчит, как болт, то в праздник кто же работает!
  
   12. Сара и Лейба ругаются: их сынок Фима в школе не доел кусочек бутерброда.
   Сара: - Давай, давай, Лейба, лей мне помои на голову! Все равно сейчас иду в баню!
  
   13. Сколько волка ни корми, все равно у ишака больше.
  
   14. Больной набирает номер на мобильнике. Сосед: - Любовнице звонишь? Смотри, придет жена, сдам под лед!
  
   15. Приходят сваты к Рабиновичу сватать его дочь Розу.
   Сваты: - Сема, ваша Роза дома?
   Рабинович: - Конечно!
   Сваты: - А что это у вас так воняет?
   Рабинович: - Так это Роза как раз переодевается!
  
   16. Крепкие люди спят мордой в десерте, а слабаки - в салате.
  
   17. В ресторане. Клиент: - Официант! Яйцо!
   Подбегает официант: - Жареное? Вареное? Всмятку?
   Клиент: - Почесать!
  
   18. Медсестра - больному:
   - Ваш паспорт и страховой полис, больной!
   Больной: - А в нашем районе города паспорта выдают только после 60-ти лет. Подождем: мне пока только 45.
  
   19. Муж - жене:
   - Костюм вычистила?
   Жена: - А как же!
   Муж: - А туфли?
   Жена: - А что, там есть карманы?
  
   20.. Утро. 8-00. Мороз -20. Два алкаша ждут открытия ларька.
   1-й: - Прикинь, вчера мне один кореш сказал, что верблюд не пьет целую неделю!
   2-й: - Как же он живет?
  
   21. Сосед по палате, грузный пожилой мужчина, по ночам спал очень беспокойно: медленно-медленно втягивал в себя минуты три подряд воздух, а затем за еще более продолжительное время осторожно, малюсенькими порциями потихоньку выдыхал все накопленное, как бы жалея, что отдает свое, нажитое. При этом в конце этого процесса каждый раз громко кричал: - Опять ничего не дали!
   Оказался гаишником на пенсии.
  
   22. Другой сосед, средних лет мужчина, тоже по ночам спал тревожно. Но тихо. Часто во сне подскакивал и всегда после этого чего-то жевал. Жевал он и во время бодрствования. Жевал непрерывно. Настоящая крупорушка. Чтобы кто ему не давал в качестве угощения и в каком бы количестве это не происходило, все мгновенно уничтожалось, причем с необыкновенным аппетитом и хрустом. Выписывали его последним. Перед уходом он все тщательно запаковал в заранее заготовленные полиэтиленовые пакеты разного размера. Потом некоторое время посидел, подумал. Потом перевернул вверх дном свою кровать на предмет, не забыл ли чего. Опять посидел, подумал. Потом перетряс вплоть до последнего винтика пустующие кровати недавно выписанных больных, все просмотрел и прощупал. Опять посидел, подумал. И, наконец, отбыл домой. Оказалось, что это охранник на центральном городском рынке.
   23. Еврейская семья. Жена будит мужа: - Лева! Давай уже вставай и иди полей нашу клумбу! Муж, еле продрав глаза: - Фира! Ты что с ума сошла? Какая клумба? Три часа ночи! Что подумают люди? Жена: Лева! Что они могут подумать в три часа ночи?
   24. Объявление: меняю допросы на бабосы. Вход - со двора Дворца Правосоудия.
  
   Борис Пахомов. Кишинев.
   09.11. 2009 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   3
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) Д.Деев "Я – другой 5"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) М.Эльденберт "Парящая для дракона"(Любовное фэнтези) А.Гончаров "Образ на цепях"(Антиутопия) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"