Оскар Перемолотов, г. Санкт-Петербург, ул. Академика Константинова, д. 10, корп. 1, кв. 340, инд. 195427, тел. 5551898, моб. 89217933285, mail regvlvs@gmail.com.
Madein...
Охранник Андрей Заглобин обходил второй этаж торгового комплекса "Меркурий", когда его внимание привлёк посетитель в магазине строительных товаров "Столяр Джузеппе". По его, Андрея, части вроде бы пока ничего не было - ни мордобоя, ни битья стекол, даже голос ещё никто не повышал, да и дежурный продавец в "столярке" сегодня Митяй, парень крепкий, сам кого хочешь обидит. В сравнении с ним покупатель выглядел совсем безобидно, мужичонка уже за шестой десяток, полтора метра с кепкой, но был он какой-то странный. А странностей ни один охранник не любит, странности могут перерасти в проблемы - тот же дебош, попытку что-нибудь спереть, просто антиобщественное поведение, эксгибиционизм к примеру. Нарочито неспешно Андрей продефилировал по проходу и, как бы невзначай, задержался у противоположного "столярке" торгового места - газетного ларька, якобы рассматривая глянцевые журналы, а на самом деле, скосив глаза и навострив уши, пытаясь понять что же в этом типе необычного. Одет в дешевый светло-бежевый летний костюм, который ему великоват, на ногах - стоптанные коричневые сандалии. Когда покупатель на секунду повернулся к боковой витрине, Андрей увидел у него под пиджаком не рубашку а какую-то совершенно дикую вышитую шелковую косоворотку. Или мода на такие вернулась? Из внешних черт необычного посетителя прежде всего выделялась острая козлиная борода, которая, в сочетании с суетливой манерой двигаться и пронзительным голоском делали его несколько похожим на Ленина. Ему бы ещё лысину, но вместо лысины наличествовала буйная нечесаная сивая шевелюра и кустистые брови.
- Милай, совесть-то должна быть! - наседал старичок на Митяя. - Какой же он у тебя кованный, если видно, что фрезою точеный! - он имел в виду тяжелый топор на длинной ручке, который он крутил в правой руке с легкостью бывалого дровосека. Митяй, судя по его опухшей роже и мутным свиным глазкам, с утра страдавший похмельем, был не расположен к дискуссии. Ему не терпелось сбегать на первый этаж в гадюшник за пивом, а тут всякие привереды его, честного работника торговли обижают! Митяй в раздражении выхватил топор у покупателя и убрал назад на полку.
- Не хошь - не бери, и вообще, мужик, давай, закругляйся - у меня обеденный перерыв.
- Погодь, успеешь пошамать! Вот, отвертка крестовая, - покупатель крутил в руках означенный инструмент с пластиковой рукояткой непотребно-морковного цвета, - У тебя на ценнике написано "Германия", а точно ли - немецкая?
- Точно, точно! Слышь, дед, иди себе в "Максидом", там людям мозги пачкай!
Старец не пошел в "Максидом". Он сосредоточенно колупал твёрдым, как моржовый бивень ногтем большого пальца пятку рукояти отвёртки.
- Эй, ты чо?! - Митяй постепенно набухал злостью. - Чего вещь гадишь?! Купи и порти, коли руки под хрен заточены!!..
Но дедок уже справился, поддев ногтем, сколупнул заглушку и теперь внимательно изучал открывшееся заводское клеймо: - Тэ-э-эк, вроде по-нашему писано, ну слава те Господи, не Китай! "Металлический инструментальный завод им. Васянина, г. Глиноземск, Ленинградская область". Германия, говоришь?
- Сказано же - Германия! - Митяй уже закипал, как чайник с проржавевшим свистком. Андрей про себя прикидывал, не придется ли защищать не в меру въедливого клиента от продавца.
- Так, по-твоему, друг сердешный, получается, что и Ленинградская область таперича в Германии?
- В Германии, в Германии! Берешь, зараза?!
- Ну, тебе видней... - мужичонка поставил заглушку на место, сильным хлопком ладони плотно загнал её в рукоять, положил отвёртку на прилавок и двинулся на выход. Митяй провожал его мутным ненавидящим взглядом. Оказавшись за порогом, покупатель вдруг развернулся и уставился на Митяя злобно и цепко. Всё его суетливое шутовство как ветром сдуло. Немая сцена с игрой в гляделки продолжалась добрых пятнадцать секунд. Митяй не выдержал первым: - Ну, чего бельма выкатил придурок?! Челюсть у меня тут вставную не забыл?
- А я ведь тебя за язык не тянул! - тихо проговорил дед. - Сам ляпнул! Так что, будь по-твоему... - он порывисто махнул рукой, развернулся через левое плечо, ссутулился, отчего стал ещё меньше ростом и быстро заковылял на выход. Двумя секундами позже из лавки выскочил Митяй, но вовсе не для того, чтобы настичь и покарать. Повернув на стеклянной двери табличку "открыто" на её изнанку "закрыто" и заперев замок, он ринулся вниз по другой лестнице, ведущей к пивному бару. Андрей продолжил патрулирование второго этажа, но больше ничего интересного ему не встретилось. В спорттоварах "Стадий" сегодня работал незнакомый ему продавец, какой-то совсем зелёный, может, старшеклассник, и было бесполезно спрашивать - не оставили для него вьетнамские кроссовки 42 размера с распродажи. В секции аудио-видео сегодня работала Ната, но момент был неудачный: её как раз отчитывала менеджер - сухая мускулистая мужеподобная бабища, похожая на школьного физрука. Опять девочка на работу опоздала. Зайдем попозже. В посудной лавке собирали с пола осколки чего-то большого и, похоже, хрустального. Возле "Старого солдата" Андрей задержался лишние две минуты, вожделенным взглядом облизывая тайваньский нож "бенчмейд 10505 рант ДПТ", выставленный в витрине. Увы, размер жалования охранника торгового комплекса не предусматривал таких покупок. Через десять он спустился на первый этаж и заглянул в бар. За это время Митяй успел высосать одну "Балтику-3", распечатать вторую и уже почти примириться с окружающей действительностью.
- Видал только что лешака рязанского у меня в магазине? - поинтересовался он.
- А почему рязанского? - удивился Андрей.
- Ну, бля, ты прям как нерусский! Никогда не слыхал: "Рязань косопузая?"
- Вроде читал у кого-то, - напряг память Андрей - не то Злобин "Степан Разин", не то Шишков "Пугачёв". Они вроде бы кушак, пояс не на животе узлом завязывали, а на боку.
- А мне про то бабка сказывала, они ведь, деревенские ещё помнят... - Митяй прервался, чтобы опорожнить одним глотком едва початую бутылку, - Они, рязанские по всей стране плотничать нанимались, типа гастарбайтеры, только свои, ну и топор всегда за поясом. Может, потому и завязывали сбоку. Ну, а у этого, сегодняшнего, пряжка ремня не над ширинкой брюк была, а сбоку, над карманом. Он всё на верхние полки лазал сам, инструменты лапал, а покупать ничего не собирался, я таких козлов сразу чую! Ну, вот, пока он всё по верхам хватал, у него пиджак-то задирался, ну я эту тему с ремнём и засёк.
- Может, спьяну на бок застегнул?
- Не-е, так спьяну не оденешь, тут специально. Чокнутый какой-то! Ещё и угрожал мне - ты свидетель. Появится снова, не буду эту херню слушать, выставлю взашей, а то и с лестницы спущу!
- Никого ты с лестницы не спустишь! - Андрей говорил медленно, с расстановкой, чтобы дошло, глядя в поросячьи глазки собеседника. - Дирекции уже твои прошлые дела с таджиками - во где! Будут доставать - нажмёшь кнопку, позовёшь меня. Только так! - развернулся и пошел к выходу на улицу. Митяй буркнул в спину что-то нехорошее, но Андрей сделал вид, что не услышал. Митяй прихватил ещё пива и побрел к себе. Дела у фирмы "Столяр Джузеппе" и впрямь шли не блестяще, раз там держали на работе таких синяков.
Андрей стоял у входа и курил. На улице было сумрачно и сыро, чуть накрапывал дождик, уже третьи сутки. Лето не задалось. Небо обычное для Питера - низкое, свинцовое. И всё сегодня какое-то серое, выцветшее, больше обычного. Даже неоновая реклама, обычно раздражающая своим обилием, яркостью и безвкусицей сегодня не так полыхает. Вроде бы её даже как бы стало меньше. Значительно меньше. Ну да, очередная инициатива городского правительства, вот и "растяжки" тоже запретили. Но вот что странно: за квартал отсюда ударными темпами строили огромную арку из металлических ферм для размещения рекламы над проезжей частью, и уже должны были бы достроить, а вот сейчас Андрей не видел никаких следов конструкции, как корова языком слизнула. Да, ломают у нас быстрее, чем строят. На бензоколонке напротив, похоже сменился хозяин: совсем другая вывеска, тоже без неона, просто тёмно-зелёная, с чёрно-желтыми латинскими буквами. Вроде бы, уже давно принят закон, согласно которому все вывески должны быть на русском? Андрей точно не знал. Вывеской новости не исчерпывались - въезд на площадку у колонки перекрывал полосатый шлагбаум у которого примостилась сторожевая будка, какие теперь только в Петропавловке да в Ломоносове и увидишь: деревянная, с двускатной крышей, раскрашенная в косые черные и белые полосы. Ну ладно, это, положим, для завлечения покупателей, но вот зачем рядом с будкой примостились "ежи", сваренные из стальных швеллеров, связанные между собой колючей проволокой? Что за игрушки в стиле "милитари"? Утром, вылезая из трамвая, Андрей ничего такого не заметил, но учитывая, что почти всю ночь он проторчал в Сети - шла глобальная "стрелялка" чуть ли не на полсотни бойцов, то утром он мог пропустить прибытие инопланетян. Завязывать надо с нетом, ну хотя бы на месяц, а то свихнёшься совсем! Выпадаешь из реальной жизни на целые недели, только работа и место у компьютера дома, а потом удивляешься происшедшим за время этих "затмений" переменам. Его внимание привлекли красные сполохи справа. Повернул голову - у серого строительного забора из бетонных плит что-то горело, может, деревянные ящики из-под фруктов или просто какой-то хлам, сполохи освещали сделанную красной краской по трафарету надпись на стене. Тоже не кириллица. Андрей мог со своего места разобрать только самое верхнее, написанное чуть ли не полуметровыми буквами слово "Achtung!". Какая-нибудь дурацкая реклама, к примеру - модный клуб "Партизан", вернее "Partyзан", от слова party.
Слева, на проспекте раздалось низкое басовитое урчание мощного дизеля. Наверно, дальнобойный тягач... В тот же миг Андрей понял, что ему в окружающей картине было наиболее неестественным: на проспекте не было машин. В это время суток пробок ещё нет, но встречные потоки уже достаточно плотные. Или машины всё-таки были, но он не обратил внимания? Он повернул голову влево - метрах в четырёхстах от "Меркурия", посередине проспекта, прямо по трамвайным путям двигался какой-то объект. Почему-то с такого незначительного расстояния не удавалось толком рассмотреть машину - её контуры причудливо искажались, расцветка частично сливалась с дорожным асфальтом и зданиями среди всей этой хмари. Впрочем, она быстро приближалась, и уже меньше чем через минуту Андрей распознал броневик. Бронетранспортёр. Танк. Невесть что. На восьми колёсах, как БТР-60, -70 или -80, но этим сходство с названными машинами и ограничивалось. Низкий широкий клиновидный корпус, как у "настоящих" танков, венчала массивная приземистая башня с короткоствольной пушкой калибра чуть ли не 150 миллиметров. На крыше башни вращался из стороны в сторону какой-то колпак с горящим в прорези недобрым красным огоньком - возможно, лазерный прицел орудия. На борта навешены какие-то решетчатые фермы, что-то похожее на пакеты "активной" брони, нос без волноотбойника, зато с повешенной на нижний бронелист "запаской". Теперь стало понятно, почему машина так плохо просматривалась издалека: броню покрывал искажающий камуфляж из больших пятен с ломаными краями. Цвета - светло-серый, иссиня серый, тёмно-серый, практически чёрный, но опять-таки серый, пепельный. Перефразируя знаменитый афоризм Генри Форда, можно было сказать, что клиент может получить танк любого цвета, при условии, что этот цвет будет серым. Но сейчас, в непогоду серые тона маскировки себя полностью оправдывали, а огромные "геометрические" пятна сильно искажали контур и размеры машины, в бою мешая целиться вражеским артиллеристам и гранатомётчикам. И ломаные линии камуфляжа прекрасно подходят для городских улиц, растворяя машину среди прямых линий и углов современных зданий. Только, вот... странно всё это! Бронетехнику этот проспект уже видел - в дни не то первого, не то второго путча движение контролировали армейские части с БТРами. Но, вот, это - что за модель? Даже не новейший БТР-90М - этот ещё массивнее, шире. И раскраска какая-то нетипичная для советской бронетехники. Да что же это творится сегодня на проспекте?!
Из дверей торгового комплекса вылетел штатный электрик дядя Матвей и бросился к Андрею:
- Андрюха, ты где пасёшься, вохра хренова! Митьку бьют - беги, спасай!!!
Проскакивая качающиеся стеклянные двери, Андрей бросил последний взгляд на диковинный танк и был готов поклясться, что когда тот проплывал мимо, на башне был явственно различим чёрный крест с белой окантовкой, а так же ряд цифр и латинских букв. Мелькнула мысль, что надо забежать в аудио-видео к Нате, у них всегда часть телевизоров на витрине настроена на центральные каналы, может хоть в новостях объяснят, что происходит...
Митяя не то чтоб уж очень били - так, руки заламывали. А вот насчёт заступиться не могло быть и речи. Более того, Андрей, стремительно ворвавшийся в "Столяр Джузеппе", уже мгновение спустя сильно жалел о своей излишней поспешности. Надо было сначала забежать на пост и взглянуть на монитор. Посетителей в "столярке" было на этот раз целых пятеро: четыре мотострелка в шлемах, обтянутых маскировочной тканью и офицер в фуражке с серебряным орлом, все - в высоких шнурованных альпинистских ботинках, пятнистых комбинезонах и жилетах-разгрузках, с алюминиевыми цилиндрами на ремнях. Андрей ещё успел в первые секунды контакта удивиться форме касок у рядовых - вместо вполне уместных в данном случае "котелков" вроде Stahlhelm M16 или M35, эти бравые вояки носили конические каски, напоминающие гедеэровские M56, только более глубокие. Но тут же вспомнил, что шлем бывшей армии ГДР - это экспериментальная каска вермахта не то 43, не то 44 года. Так что, судя по "Hoheitsabzeichen" - орлам, оседлавшим свастики на левых верхних карманах солдатских разгрузок, территорию суверенной и независимой "столярки" захватили не какие-нибудь там "осси", а самые настоящие гитлеровцы. У офицера к портупее на правом плече крепился какой-то сложный электронный прибор с рамкой и витым, наподобие телефонного, шнуром - связь, наверно. Трое рядовых были вооружены автоматами. Красивое всё-таки оружие у дойчей! Андрей хорошо разбирался в огнестрельном, ещё до службы в армии занимался военно-исторической реконструкцией, мал-мал грешил "черным" копательством и потому твёрдо знал, что в нашем пространстве-времени такого оружия никто не производил. Если бы макет такой винтовки был выставлен в "Старом солдате", то Андрей бы наверно разорился, два года экономил на проезде и жратве, но обязательно купил бы и повесил на стену. Оружие выглядело так, словно какой-нибудь немецкий Мичурин от оружейной промышленности, на заводе где-нибудь, к примеру, в Цела-Мелис в Тюрингии, задумал вывести идеальную породу автоматического стрелкового оружия. Для этого он в качестве папы взял "штурмовое ружьё 44", а мамой винтовку ФГ-42, и полученное от такого скрещивания потомство разок модернизировал как следует, году этак в 74-м, что было бы возможно только в случае победы Германии во Второй Мировой. Может, как раз такая красота и получилась бы. Особенно хороши были короткие треугольные бакелитовые приклады, похожие на акульи хвосты и пистолетные рукоятки с большим углом наклона, как у "люггера". У офицера - длинного, сухого, костистого дядьки, похожего на Кристофера Уокена, из набедренной кобуры торчал маленький пистолет-пулемёт, вроде итальянского "спектра". Такой же "трещоткой" был вооружен боец с плоским алюминиевым ранцем футуристических очертаний. К ранцу крепился гофрированный металлический то ли шланг, то ли кабель, оканчивающийся коротким ружьем - огнемёт или уже и вовсе переносной лазер. Прибавьте к этому гранаты, штык-ножи, сапёрные лопатки и вы не будете судить Андрея за то, что он не спешил выполнить свой служебный долг. По правде говоря, единственное, о чём он мог сейчас мечтать, это очутиться сей момент где-нибудь как можно дальше отсюда. А ещё лучше - перенестись во времени на полчаса назад и успеть заткнуть Митяю его глупую поганую варежку. "Ленинградская область - в Германии"! Ах ты зараза!
Митяй уже вовсю расплачивался за свой длинный язык: нос распух, левое ухо напоминало красный капустный лист, у форменной куртки наполовину оторван рукав. Наверно, первые секунды контакта попытался рыпаться. К тому же, теперь он находился в весьма унизительной позе: один из немцев прижимал его голову к прилавку, удерживая за шиворот. Митяй покорно стоял раком, только скулил что-то, оправдываясь. Двое других солдат при появлении Андрея, наставили на него автоматы: - Хальт! Хенде хох! - он счел разумным немедленно подчиниться. Его тут же обшмонали, забрали дубинку и мобильник. Один из этих двух мотострелков - коренастый белобрысый парень, моложе Андрея крутил в руках его служебный аэрозольный пистолет "удар", подозрительно рассматривая спусковой рычаг на левой стороне корпуса.
- Найн пистолет! Газ! - пытался объяснить Андрей и, не владея немецким, попытался знаками показать как после нажатия на спуск из оружия вырывается струя ирритановой кислоты, а затем схватился за горло и закашлялся, изображая удушье.
- Цихо, холера! - неожиданно рявкнул на него белобрысый. Брат-славянин, вот ведь сволочь! Прислуживаешь? Поляк передал служебное удостоверение Андрея командиру. Офицер рылся в документах "Столяра Джузеппе", заинтересовавшие его бумаги выкладывал на стол под яркий свет лампы и водил над ними какой-то плоской чёрной коробкой, которая присоединялась к его наплечной рации вышеупомянутым витым проводом. Коробочка негромко жужжала, у неё был объектив и красная лампочка. Похоже, оккупант снимал содержание бумаг на видео, а то и вовсе передавал их в штаб. Появление Андрея оторвало его от бумаг и, вроде, даже обрадовало, наверно Митяй со своим нытьём ему уже надоел:
- О! Ди вахе?? Ком хер!
Припомнив, что последнее слово в немецком языке означает "сюда", а вовсе не то, что может послышаться русскому уху, Андрей деревянно шагнул вперёд. Офицер сунул ему под нос копию лицензии "Столяра Джузеппе" и что-то спросил по-немецки. Андрей лишь виновато развел руками: "Нихт шпрехен дойч. Только по-английски, спик инглиш, да и то еле-еле." Офицер пробормотал в раздражении "дер кёрл", видимо, незнание немецкого языка приравнивалось отныне к тяжкому физическому уродству, и, собрав бумаги в планшет, указал подчинённым на задержанного. Митяя стали тащить из-за прилавка, он вяло упирался, при этом, с великого перепугу его тошнило всем запасом языка Гёте, почерпнутым из фильмов "про войну, про немцев": "Найн, герр офицер... нихт партизан, нихт коммунист, нихт юде...". Кто бы мог подумать, что этот пьяница, который и по-русски то изъяснялся не без труда, способен выучить хотя бы несколько слов на чужом языке! Впрочем, нужда, как говорится, и не такому научит.
Андрей явственно видел, как по мере произнесения последних слов свинячьи глазки Митяя наполняются диким ужасом. Ну, ошибся маленько, надо было "хайль Гитлер", бывает. Судя по тому, как он давился последним словом "капут", он был бы рад проглотить его обратно, но какой-то чёрт второй раз за сегодня уцепился мёртвой хваткой за длинный митяев язык и тянул изо всех сил.
- Нет! Найн! - завопил Митяй. - Я не хо... - немецкий автоматчик поступил очень просто: удерживая преступника правой рукой за шиворот, левой рукой он ухватил его голову за сальные вихры, приподнял и, резко рванув вниз, впечатал его морду в прилавок. Обильно брызнула кровь, Митяй хрюкнул и обмяк. Его тут же мешком перевалили через прилавок, ухватили втроём и поволокли, как муравьи гусеницу. Польский ландскнехт на несколько секунд задержался у витрины и, видимо исключительно для того, чтобы оправдать свою гнусную репутацию, мёл в свои бездонные подсумки всё, до чего мог дотянуться. Не побрезговал продукцией металлического инструментального завода имени Васянина, что в городе Глинозёмск, бывшая Ленинградская область! Офицер, покидая "столярку", обернулся к Андрею и улыбаясь уголками тонких губ (его блёкло-серые глаза при этом вовсе не улыбались), как бы в шутку погрозил пальцем, обтянутым лайковой кожей, мол, не шали! Не, да ни в жизнь, дураков больше нет! Один вот был, да уволокли недавно. Андрей аж в струнку вытянулся, провожая оккупанта взглядом, была бы фуражка на голове, так и честь бы отдал. Дед в войну партизанил, как раз в Ленобласти. Ну да, а потом мотал десятку в ГУЛАГе...
Целых пятнадцать минут Андрей просидел на скамейке напротив опустевшей "столярки", пытаясь собраться с мыслями и хоть как-то обозначить для себя что же всё-таки произошло. Хорошо бы всё это оказалось дурным сном, словно не было никакого вредного деда, немцев, танка не проспекте. Навеяло компьютерной игрой (какой? "Блицкриг"? "Замок Вольфенштайн"? Так он в них не играет!) Он в надежде поднял глаза на дверь "столярки". Увы, всё это стряслось наяву. Уходя, немецкий офицер опечатал магазин - просто пришлёпнул на дверь и косяк лист с каким-то немецким текстом и всё тем же орлом, сжимающим в когтях свастику, обрамлённую лавровым венком. Значит, немцы были. Настоящие немцы, в отличие от голимой отвёртки (вообще-то, пора бы уже привыкнуть, что не бывает немецких отвёрток за 57 рублей). Пусть даже некоторые из этих "дойче зольдатен унд унтер оффицирен" - ляхи. Впечатление ряженых они не производили, военно-исторических реконструкторов или, тем более, актёришек за версту отличить можно. Нет, всё-таки, что ж теперь делать-то? Хотя, в принципе, ему как бы всё равно. Это всё старичок-боровичок, гирлянду ему ёлочную куда не надо, сглазил, наколдовал, нашептал. Вернее, сам Митяй ляпнул, а дед его - к ответу за базар! Может, в первый раз за всю Митяеву дурную жизнь. Что там фрицы с ним сейчас делают за торговлю поддельными немецкими товарами? А с хозяином сети "столярок"? Интересно, в Третьем Рейхе была статья за пиратство? И что по ней? Наверно, как всегда, концлагерь. Ну, закроют у них "Столяра Джузеппе", но ведь, не весь же комплекс. Или старый козёл ещё у кого-нибудь успел побывать и найти подделки? Костюмы там, якобы от Версаче, "японская" электроника...
Андрей оцепенел от ужаса. При упоминании слова "японский" перед его внутренним взором сверкнул плавно изогнутый клинок японского меча-катаны, точь-в-точь как тот, что висит в "Старом солдате", и вот наткина голова, немного глуповатая, но такая красивая, в брызгах крови из рассеченных артерий летит с плеч долой. Особенно сильно его ударило предсмертное выражение её лица, смесь удивления, испуга и обиды "за что?!". Потому что японцы не любят лжецов и не щадят ни мужчин, ни женщин, только детей не трогают, видимо считают, что ребёнка ещё можно перевоспитать. Но Ната уже не ребёнок, особенно по стандартам Восточной Азии. Выйдя из столбняка, Андрей вскочил со скамейки, взвыл и припустил бегом к противоположному концу галереи, где располагалась секция аудио-видео.
На этот раз обошлось - он столкнулся с Натой в дверях магазина. Жива - здорова и голова на плечах, волосы мелировала, дурёха, но ей и это идёт. Прекрасные карие глаза - в пол-лица:
- Андрюша, там, по телеку... в новостях... такое!!!
- Некогда! Потом! - оборвал он её. Окинул взглядом помещение - следов погрома нет. Ничего, сейчас будут! Он затолкал Нату назад в магазин, захлопнул дверь и задвинул засов, несколько секунд не мог отдышаться и проглотить ком в горле. В магазине находилась ещё одна продавщица - девчонка постарше Наты, лет двадцати пяти. По внешним данным до Наты ей далеко - маленькая, тощая, вся какая-то серая, неухоженная, блеклые волосы в пучок, очки без оправы с толстыми стёклами. Да ещё к тому же из-под рукава фирменной блузки виден бисерный браслет на запястье. Хипушка? Так, не отвлекаемся!
- У тебя на витрине фуфло есть?! - огорошил он вопросом Нату.
- Чи-во?
- Ну, неправда, подделка, "палёнка", лицензия политкорректно выражаясь, - он не стал ждать, пока до подруги дойдёт, сам побежал вдоль полок. То и дело останавливался, тыкал пальцем в ценники: - Вот "Сони", написано - Япония. Логично. Да вот, только, говорили, что "Сони" давно уже ничего в Японии не производит - дорого. Посмотрим... - он схватил серебристый DVD плеер и повернул задней стороной корпуса к себе. - Оп-па, "made in China"! И почему же это я совсем не удивлён? Может, предвидел что-то подобное? Следующий экспонат - опять же "Сони корпорейшн", Япония. Переворачиваем: "made in Hungary". Ну, этот ещё ничего, поработает. А вот ещё "Сонька", вроде бы даже пишущая. Ну-ка, ну-ка... привет, Китай! А вот и музыкальный центр "панасоник", само собой - тоже японский. Вообще-то малайский. Ну, как говорится, на безрыбье... Да вот, только, малайский ли? Стоит посмотреть паспорт, вдруг да "собрано для Малайзии"?
- Эй, ты чего это мне ценники обрываешь?! - взвизгнула Ната.
- Лучше я - ценники, чем потом япошки тебя порвут! Тут один сегодня уже поплатился за "немецкие" слесарные инструменты. Говоришь, там что-то не так по ТВ?
- Ну,... там, показали на Невском ... и на Московском тоже...
- Вот-вот, всё из за этого козла!
Оставив Нату сокрушаться и недоумевать над кучкой драных ценников, Андрей бросился к стеллажам с телевизорами. Новости? Сейчас 14-18, новостей нет ни по одному из каналов, разве что экстренный выпуск. Потом посмотрим, сначала - ценники. Содрав три штуки, Андрей вдруг остановился, несколько секунд что-то соображал про себя, нахмурив лоб, потом повернулся к девушкам:
- Может, я и зря волну гоню! В "столярке" у Митяя торговали нелицензионным немецким инструментом, сделанным у нас, поэтому немцы завалились к нам в гости, посмотреть, кто тут так хорошо делает отвёртки. Может, это ненадолго, они сами уйдут, или вообще растворятся, если это какой-то глюк. Ведь все же помнят, кто в той войне победил... Я к тому говорю, что если эти телики и прочая дрянь под японскими марками из Китая, то и накажут самураи китайцев. И не жалко!
- Почему не жалко? - спросила напарница Наты. - Китайцы тоже люди. Не надо никому зла желать! - Она стояла рядом, у полки с большими семидесятидвухсантиметровыми телевизорами и Андрей наконец удосужился прочесть её имя на табличке, приколотой к нагрудному карману: Мирабелла. Родители этого чуда в перьях, очевидно, любили румынские мультики.
- И потом, - Она протянула Андрею ценник, - у нас тут самсунги заявлены как Корея, но их делают в Калининграде, Россия. Тоже снимаем? - соображала она явно быстрее Наты, сразу "просекала" тему. Андрей на миг задумался. Чем могут отплатить корейцы за поругание чести их производителя?
- Собака дома есть?
- Та-ак! - Мирабелла в задумчивости прищелкнула желтоватыми, явно прокуренными зубами. - Поняла, не дура. "Ф Бабруйск" все ценники где "Япония" и "Ю. Корея". Все страны-изготовители пишем честно.
Взяла алюминиевую стремянку, полезла на верхние полки, и уже стоя наверху сказала: - Ты ценники больше не рви, перепутаются цены, модели. Я сейчас чистые принесу со склада, перепишем по новой, всё как есть на самом деле.
Ната в процессе не участвовала, стояла в сторонке, только газами лупала на творившийся разгром. Андрей переписывал ценники на двух нижних рядах, Мирабелла - на верхнем и при этом бормотала себе под нос: "Пальчик вам средний, да с перстеньком наколотым, товарищи Кимерсены, а не суп из моей Бешки!" Андрей хотел было спросить, почему Кимерсены, ведь за поруганную честь "самсунга" прибегут мстить не северяне, а как раз южане, а потом подумал - какая разница, "кя дя", собачий супчик любят в Корее и на Севере и на Юге.
- Старичок один вредный к вам не захаживал? - спросил он у девчонок. - Такой, с козлиной бородой, одет как деревенщина?
- А как сейчас одеваются в деревне? - поинтересовалась Ната. - Лапти носят?
Андрей покосился на неё с подозрением: это что, шутка? Она и шутить умеет? Вряд ли, скорее она искренне считает, что русская деревня всё ещё носит лапти, онучи, кафтаны, косоворотки.
- В бежевом костюме, какие в пятидесятые носили, - уточнил он. - И ещё у него ремень сбоку застёгнут. Лохматый такой, как домовой Нафаня из мультика про Кузьку.
- Ой, мой любимый мульт! - обрадовалась Ната.
- Нет, таких чудных не было, - Мирабелла сбросила вниз ещё несколько ценников. - Я бы приметила. Это всё он сотворил?
- Да вроде...
- Хоттабыч?
- Всё ещё верим в чудеса?
- Так ведь чудеса вокруг и рядом с нами, нужно только присмотреться. Каждый день от чудес прусь!
"С грибками надо завязывать дорогая, да и с травой тоже!" - подумал Андрей, но промолчал. Во-первых, он ещё сохранил какие-то остатки хороших манер, а во-вторых, может, барышня без галлюциногенов, по жизни прётся. Двинулся дальше вдоль ряда телевизоров, повернул очередной из них кормой к себе, вчитался и заржал.
- О, у нас, наконец случился хоть какой-то позитифф? - перегнулась сверху Мирабелла.
- Ну, чего, чего там? Я тоже хочу! - тормошила Андрея Ната. Тот лишь отмахивался от неё и никак не мог унять нервический смех. Слезла сверху Мирабелла, тоже пошла посмотреть. Протиснулась к телевизору, стала читать, близоруко сощурясь:
- Caution... high voltage... В чём прикол-то?
- Не... не там! - проикал сквозь смех Андрей и показал рукой. - Во!
- "Зроблено у Китаi" - прочла Мирабелла, сняла очки, в задумчивости прикусила дужку, и без того уже порядком погрызенную. - Да, это от души! Значит, по логике сегодняшних событий, теперь китайцы должны спросить с Украины?
- Сейчас всё увидим, - сказал Андрей, наконец справившись с приступом веселья. Отдышался, утёр слёзы, показал на электронные часы над входом. - Время новостей на Первом, на каком ящике он у вас настроен?
- Да штук двадцать, не меньше. Вон, хотя бы те три - Мирабелла показала на 72 сантиметровые. Взяли мягкие стулья, уселись как белые люди. Андрей устроился между девчонками, с одой стороны красота, с другой - разум. Ещё бы попкорну, или семечек. На синем экране белая минутная стрелка обегала последний круг уходящего часа - заставка новостей Первого канала, возможно, всё ещё Константина Эрнста. Один телевизор слева был настроен хорошо, два других - погано, с помехами.
- И ничего это не украинская подделка, - бормотала под нос Мирабелла. - Просто выпущено было в Китае конкретно для Украины, вот и "зроблено".
- Не порть праздник! - буркнул Андрей. - Как представлю себе китайский десант на киевском Майдане... Всего лишь одна китайская рота ВДВ, где-то с полмиллиона косых. Все в соломенных шляпах, с полотенцами и портретами Мао Цзэ-Дуна.
- Ну почему с полотенцами-то?
- Хрен их знает! Вечно они с полотенцами ходят, и в конических шляпах. И размножаются как компьютерный вирус!
- Расист!
- А вот из-за таких как ты сейчас Европа гибнет! И Сибирь они захапать пытаются!