Юрий ПЕРЕВЕРЗЕВ 












                     НА КРАЮ 



                                   Стихи 

















 

                                    2021 































                           К читателю 

1. 
Я в эту книжку вновь стихи включил, 
которые по календарным датам 
написаны - случалось так когда-то, 
иной придумать метод нет уж сил. 
Прошу читателей меня простить, 
что я невольно повторяюсь в этом, 
и обращаюсь я ко всем с приветом, 
пока моей не рвётся жизни нить. 

2. 
Смешно, но я от нечего делать 
пишу стихи на разные темы. 
Что ж, не дошёл ещё до предела 
существованья, но брошен всеми 
и одиночество переживаю - 
именно так я чувствую ныне 
то, как живу в движении к краю 
жизни моей, что вскоре покинет 
грешное тело, душа же в вечность, 
надеюсь, уйдёт, ведь там ей место. 
Я не уверен в этом, конечно, 
но это было бы очень лестно. 
Мечты прекрасны мои, однако 
они теперь уж неисполнимы, 
поскольку стало всё ж много брака 
в здоровье, в жизни целой, что мимо 
проходит всюду в огромном мире. 
Я затерялся в нём, одинокий, 
сижу, как пень трухлявый, в квартире 
и жду, когда закончатся сроки 
моих дней жизни на белом свете. 
Я одинок, никому не нужен, 
мыслями только лишь постоянно 
о безысходности мозг загружен. 
Вскоре совсем без мыслей я стану... 

3. 
Идёт к концу год. Всё, что "натворил" 
за этот год, собрал я воедино - 
нельзя сказать, что из последних сил, 
хоть некая подложена уж мина 
под существующую жизнь мою, 
неясно лишь, когда она взорвётся, 
поскольку я у жизни на краю, 
и для меня за ним погаснет солнце. 
Пока пишу, то, значит, я живу - 
ещё живу я, не считаю годы 
прошедшей жизни, в них я наяву 
всё ж много видел: каверзы природы, 
людскую глупость, но и их успех, 
привязанность друг к другу, но и подлость. 
Любил я многих, далеко не всех - 
не тех, в которых ощущал негодность 
к работе ли, к общенью ли со мной, 
поскольку были малыми их знанья. 
Но, к счастью, было мне дано судьбой, 
чтоб сразу приходило осознанье, 
что надо отдалить их от меня - 
пускай живут, но от меня подальше. 
Во мне возникла некая броня, 
что не пропустит глупостей и фальши. 
...Пишу об этом обо всём как раз, 
что получается, судить, понятно, 
не мне, конечно, но пишу сейчас, 
стараясь, чтобы выходило внятно. 
 
      Летние надежды 
Июнь. Жара. Но рано для такой жары... 
А в воздухе кружится тополиный пух. 
Дождался, наконец, уже я той поры, 
когда пришло тепло, стал воздух чист и сух. 
Зима закончилась давно, прошла весна, 
дожди весною затяжные были здесь, 
но солнечных лучей стремительных волна 
пробила тучи, обласкала город весь. 
Что лето наступило - этому я рад, 
пускай жара, я холод не люблю давно, 
люблю смотреть весной, как расцветает сад, 
пью запахи его, как терпкое вино. 
Возможно, летом я забуду обо всём, 
что душу мне в ненастные терзала дни, 
и стану думать постоянно я о том - 
надеяться, что не вернуться вновь они, 
считая, что все дни теперь моя душа 
спокойней будет, не исчезнет ясность в ней - 
и в дни ненастья тоже, - что жизнь хороша 
во всех её аспектах, что судьбой своей 
я должен быть доволен всё же, несмотря 
на горести, которые мне много раз 
надламывали жизнь, неся собой ветра 
больших несчастий в ней, ведь было так подчас... 
                                                          19 июня 2021 г. 

                    Изменить природу? 
 

Не дождь - потоп залил округу, 
такой же дождь по всей стране: 
сегодня позвонил я другу, 
и подтвердил он это мне - 
он в городе другом. Потоп там 
с утра и целый день идёт, 
всё залило и там потоком 
воды. Ждут люди поворот 
от мокроты к сухой погоде - 
случится он когда-нибудь, 
подвластно это же природе, 
ведь переменчивость есть суть 
её, что, собственно, известно 
нам, человечеству, давно, 
не важно - 
     та ль, другая ль местность, 

погоде это всё равно. 
Людей влиянье на погоду 
так малозначаще пока! 
И ими изменить природу 
возможно лишь чуть-чуть, 
                                     слегка. 
Хотя работы в этом плане 
ведутся, мал ещё успех, 
и вряд ли он когда-то станет 
большим и радостным для всех. 
А, может, вообще не надо 
в природу вмешиваться нам: 
мы привнесём в неё 
                          лишь гадость, 
что превратит её в бедлам. 
                           23 июня 2021г. 
 




                                    Вода 
 

"Разверзлись небесные хляби", - 
не помню, кто это сказал, 
но ливень сегодня - не слабый, 
обычный - воды мощный вал 
наслал на облитую зноем 
округу с полями, рекой, 
застывшими в сонном покое, 
похожем на вечный покой. 
Однако вода вмиг взбодрила 
всё то, что покрыла собой - 
недюжинная ливня сила 
со спячкою выиграла бой. 
Вода - животворна, конечно. 


Ничто не живёт без воды. 
Пусть жизнь на Земле 
                      длится вечно, 
и засухи, этой беды, 
не будет! Земли плодородье 
обязано влажностью в ней, 
и мы воде, молвят в народе, 
обязаны жизнью своей. 
И это, действительно, верно. 
Так слава тебе, аш-два-о! 
Любить надо воду безмерно, 
её нам природой дано. 
                                28.06.2021 г. 
 

                 Мысли невзрачным летом 
 

Живу на пределе. Не можется - 
обычно все так говорят, 
коль хвори 
          всё множатся, множатся, 
а каждый такому не рад. 
Ни к чёрту моё настроение, 
тем более - лето, июль, 
но холод: погоды стремление 
термометр поставить на нуль. 
Так кажется. Нынче нелепое 
какое-то лето. Чуть-чуть 
тепла было, 
                были дни светлыми - 
без ливней и без тёмных туч. 
Дождусь ли 
               погоды нормальной я, 


чтоб лето в своей красоте 
пришло, истребив аномальные 
явленья природы - все те, 
что делают дни неприглядными. 
А мне ведь уже много лет, 
хочу, чтобы были нарядными 
они, пока вижу я свет. 
Вот так и живу. Бесконечная 
жизнь мимо проходит меня, 
тоска душу гложет извечная, 
что лето последнее я 
живу... Это лето - невзрачное, 
жизнь тоже моя такова: 
уже её силы истрачены. 
Где взять их? Пустые слова... 
                            2 июля 2021 г. 
 

                           Природа-мать 
 

В году текущем странно лето: 
хотя июль в календаре, 
дождило долго, меньше света 
и лужи всюду во дворе. 
В начале так июля было - 
дней восемь, видимо, подряд, 
но мощная природы сила 
всё изменила. Я и рад 
пришедшему теплу, но трудно 
переношу, когда - жара, 
она в моих суровых буднях 
гнетёт меня уже с утра. 
Лишь на рассвете я доволен - 
ещё не мучаюсь жарой, 
потом она вновь. Поневоле 
задумываюсь я порой, 
что лучше - зной или погода 


дождливая? И так, и так 
нехорошо... Ну что ж, природа 
творит обычный кавардак, 
и на неё влиять не может 
ничто, свой у неё закон, 
а возражать - себе дороже, 
ведь наказать способен он, 
наслав опять дожди и холод, 
заставив всех не выходить 
из дома - опустеет город, 
такое тоже может быть... 
Существование в природе 
обычно, всем она дана. 
Привыкли говорить в народе: 
"природа-мать"! 
Для всех она... 
                          9 июля 2021 г. 
 
                         Мир - мой дом 

Июльский дождь стучит о крышам, 
умыл дома и тротуар - 
я наблюдаю: вижу, слышу, 
хотя уже довольно стар. 
Я стар, но интересно всё мне, 
я удивляюсь, что живу, 
от жизни пусть остались комья, 
но я не в грёзах - наяву 
всё вижу, слышу - всё, что в мире 
твориться, это же мир мой! 
Сижу теперь один в квартире, 
обеспокоенный судьбой 
его: хочу, чтоб дождь, и ветер, 
и солнце вечно были в нём - 
ну, в общем, было всё на свете 
так, словно мир - мой личный дом. 
                                        8 июля 2021 г. 
                              Неотвратимость... 
 

Я хирею постепенно - 
нет здоровья уж ни грамма. 
Скоро я уйду со сцены 
жизни, завершится драма 
моего существованья 
в этом мире - светлом, сложном, 
и такое осознанье 
только в старости возможно. 
В молодости нет же мыслей, 
что конец придёт когда-то, 
лишь теперь они нависли, 
как неотвратимость мата 
в шахматах, когда не видно 
выхода из положенья 
наступившего. Обидно? 
Да, конечно. Есть стремленье 

изменить всё досконально... 
Моему всё ж поколенью 
не удастся жить нормально - 
так, как это прежде было: 
за прошедшие все годы 
истрепались нервы, силы - 
так предписано природой, 
от её законов деться 
некуда, уйду я в вечность, 
как лишь перестанет сердце 
биться. Потому беспечно 
жить мне не выходит ныне. 
Буду жить, пока когда-то 
тело вовсе не остынет. 
Не загадываю дату... 
                      11.июля 2021 г. 
 



          Радость - в прошлом 

Мне жаловаться на судьбу свою не надо. 
Пусть славы, как хотелось в юности, я не достиг, 
но всё же в жизни у меня была и радость - 
да, радость в прошлом, это в старости совсем я сник. 
Сейчас другое время для меня настало, 
но помню радость прошлую, и в ней я долго жил. 
Назвать мне трудно этой радости начало, 
но всё же думаю: тогда был полон сил. 
Иначе не могло быть... Нынче сил нет, горе - 
сейчас вот нахожусь я в состоянии таком, 
поскольку чувствую: уйду из жизни вскоре, 
покину вовсе светлый мир, мой в долгой жизни дом... 
                                                                    12 июля 2021 г. 


                          Теряю силы 

Июльский полдень. Солнце греет. 
Слышны в округе птичьи трели. 
Почувствовав себя бодрее, 
решил пройтись, но еле-еле 
добрёл до близкой речки - ноги 
налиты, как свинцом... Ужасно! 
Для ног нельзя найти дороги - 
такой, чтоб шли они прекрасно. 
Тренировать стараюсь ноги, 
ведь раньше хорошо служили 
они мне на дорогах многих 
и никогда не подводили. 
Теперь всё тело ослабело, 
и ноги в том числе, понятно, 
но силу возродить мне тела, 
чтоб не исчезла безвозвратно, 
так хочется! Ох, бесполезны 
попытки обмануть природу: 
стареет всё, идут болезни, 
к тому достигнутому году 
мной в долгой жизни обострились 
они, и никуда не деться 
от них... Теряет тело силы, 
вот-вот не станет биться сердце... 
                                     13 июля 2021 г. 


             Наблюдаю... 

Высокая пихта, а, может быть, ель, 
но точно - не кедр, во дворе у дороги 
стоит. Наблюдаю в окно карусель 
движения в разные стороны многих 
машин, что снуют то туда, то сюда - 
имею в виду, что налево, направо 
куда-то спешат. Интересно - куда? 
Хотя безразлично мне это всё, право... 
Мой нынешний путь - наблюдать из окна, 
как движется жизнь по дорогам, ей ясным, 
а мне, так случилось, лишь только дана 
возможность смотреть из окна на прекрасный 
тот мир, наблюдаемый с завистью мной. 
А в мире кипит полнокровно жизнь всюду, 
но я, как предписано нынче судьбой, 
уже исключён из него и не буду 
активно участвовать, действовать в нём. 
Теперь, повторяю, в окно мне осталось 
смотреть на него, моё логово - дом, 
однако оставшуюся эту малость 
лелею, уже и такому я рад, 
поскольку живу ещё, значит, на свете. 
Других и нужно совсем мне наград 
за то, что я сделал на нашей планете. 
                                             15 июля 2021 г. 



                    ***

Не отпускает от себя меня жена, 
ушедшая из жизни год назад, 
и каждой ночью снится мне она, 
и в этих снах проходит целый ряд 
событий нашей долгой жизни, что прошла 
в заботах друг о друге и любви большой. 
Тогда и били радости колокола 
от этого. Весь путь по жизни наш такой 
продлился до случившейся беды, 
когда вдруг началась дорога в сущий ад, 
в котором не цветущие сады, 
чего хотелось нами в жизни, не парад 
заслуженного счастья - есть ведь внуки, сын... 
Без бабушки остались внуки... Я же сам 
теперь влачу жизнь тяжкую один, 
и внукам нашим лишь один я передам, 
что скоплено за жизни нашей срок: 
не деньги - главное, а пониманье всех 
событий сложной жизни. Дам урок 
об этом внукам, чтобы им всегда успех 
сопутствовал и чтобы каждый год 
в познании всего хоть что-то приносил, 
но не увеличения забот, 
что забирают очень часто много сил. 
Да, счастье было, но уже давно... 
А нынче жизнь идёт как сгусток разных бед, 
Осталось мне сегодня лишь одно: 
оставить в этой жизни хоть какой-то след. 
Поэтому, что думаю и что меня 
тревожит постоянно, - обо всём пишу. 
Оставлю, может быть, такой след в жизни я, 
и буду я писать, пока дышу... 
                                                     18 июля 2021 г. 




                             Хазан 

Мужик еврейский по фамилии Хазан 
"рулил" отделом в управлении одном, 
с которым - мне тогда такой наказ был дан - 
сотрудничать я должен впредь. Не знал о том, 
что через два-три года мне столкнуться с ним 
придётся - в вузе я уже преподавал, 
работал в деканате, как-то стал одним 
из тех, кто знал про абитуриентов вал 
и повлиять - совсем немного - мог на всех  
своих коллег, определяющих набор 
студентов новых (тех, кто всё ж имел успех 
при поступлении в вуз), выметавших сор 
из массы поступающих. А среди них 
однажды оказалась дочка Хазана. 
Тогда я как-то в просьбу Хазана проник 
и поспособствовал тому, чтоб и она 
студенткой стала. Рад, что не ошибся в ней, 
и все пять лет она училась хорошо. 
Хазан гордился дочерью своей. 
К концу учёбы он на пенсию ушёл. 
Я очень долго не встречался с ним, пока, 
когда вручён был дочери его диплом, 
явился он ко мне с бутылкой коньяка - 
узнав мой адрес, он ко мне явился в дом. 
Потом его не видел больше никогда, 
узнал случайно, а прошло уж восемь лет: 
Хазан скончался... Это общая беда 
для всех, в конце концов, кто появился в свет. 
                                                          19  июля 2021 г. 

                       *** 

Я помню юность: лёгкость в теле, 
мечты о будущем прекрасном... 
И то, что буду на пределе 
когда-то жизни, мне не ясно, 
конечно, было. Был же молод, 
душа чудесные надежды 
лелеяла... А то, что холод 
обнимет жизнь, не думал прежде - 
тогда, в те годы молодые, 
они промчались быстро как-то, 
и так же - зрелость. Всё - как в дыме 
теперь, и не уйти от факта, 
что всё - за времени завесой, 
и нынче - только безысходность, 
как заблудился в чаще леса, 
не вижу из него возможность 
уже в огромный мир мне выйти - 
в тот мир, где жизнь бурлит, как раньше, 
туда мне дверь давно закрыта. 
Не знаю, что же будет дальше... 
                                     22. июля 2021 г. 

                     Воспоминание о пляже 
 

Хорошо лежать на пляже 
после морем "оводненья", 
лучше быть не может даже 
отдыха, в том нет сомненья. 
Мы старались всей семьёю 
ездить каждый год на море, 
путешествие такое 
чудно - с этим кто поспорит? 
Солнце, ветерок приятный, 
что твоё ласкает тело... 
Пляж был дикий, заурядный - 
тени нет, и в этом дело: 
как-то задремал случайно - 
обгорел под солнцем сильно. 
Солнце - друг и враг... 
Не тайна 
это. Покраснел обильно 



я от головы до пяток, 
кожа заболела даже. 
Я проснулся. Кроме мата, 
слов других язык не скажет... 
Ну - дурак я... Думать должен 
был, когда палил мне кожу 
жар от солнца. 
Но, быть может, 
мне жена помажет всё же 
чем-то тело, хоть сметаной - 
говорят, поможет это 
в случае таком. И стану 
я опять здоров? Да, летом 
мне беречь от солнца кожу 
надо - как и всё здоровье, 
а оно всего дороже, 
но забыл про это вновь я... 
                          23 июля 2021 г. 
 
                           Не терять лица 
 

Когда-то молод был, здоров, 
за годы сделано мной много, 
теперь же вряд ли я готов 
продлить ещё свою дорогу - 
не потому, что не хочу, 
желанье жить ещё острее, 
но многое не по плечу... 
Я жизнью нынешней своею 
так связан с этой остротой 
стремления жить дальше, 
                                    дальше! 
Хотя период не простой 
сейчас - 
       могу сказать без фальши. 
Он не простой, поскольку лет 
прошедших 

              много уж скопилось, 
их множество даёт ответ 
на то, что лишь природы милость 
мне позволяет дальше жить - 
жить, 
     несмотря на все невзгоды, 
но продлевая жизни нить. 
В последние, однако, годы 
мне тяжелей существовать 
уже в прекрасном нашем мире, 
и годы тянуть лечь в кровать, 
совсем не покидать квартиры, 
чтоб прогуляться, например, 
на женщин в летнем облаченье 
полюбоваться... Быт мой сер, 
его не жду я облегченья. 
А женщины... 
На них смотреть - 
и только - 
               мне осталось ныне... 
Заплачут трубы, грянет медь, 
когда меня жизнь 
                        всё ж покинет, 
поскольку ей не хватит сил 
продлить моё существованье 
на свете. Средь других могил 
и мой прах будет - это знанье 
тревожит душу без конца. 
Не изменить закон природы... 
Считаю, "не терять лица" - 
есть главное в мои-то годы. 
                           24 июля 2021 г. 
 

                         Среди стариков 

Со множеством людей я был знаком, 
с иными - близко, шапочно - с другими, 
но мало тех, кто посещал мой дом, 
они - друзья, приятно было с ними. 
Мне кажется, я не имел врагов - 
во всяком случае, весьма активных, 
а потому, что не был я готов 
копить вражду, как тучи копят ливни. 
Моим оружием был компромисс - 
умел я договариваться с теми, 
о ком твердили, что, мол, "берегись", 
но общие всё ж находились темы 
с такими у меня. И был итог: 
согласие хоть в чём-то достигалось. 
Я делал всё, что только сделать мог, 
и то, чего достиг, - совсем не малость. 
Но это - в прошлом. Нынче - тишина 
в делах, друзьях, врагах... Ну а знакомых 
лишь несколько, все - старики. Бедна 
общением жизнь стала - каждый дома 
сидит, проходит жизнь у них в борьбе 
за то, чтоб длить её как можно дальше, 
не зная, что у каждого в судьбе 
предписано: позднее и раньше 
покинуть милый мир, не видеть свет, 
уйдя в небытие, в глухую вечность. 
А этому альтернативы нет, 
чего принять душой нельзя, конечно... 
Мне жаль, что в окруженье старики, 
и только. Что уж тут поделать... 
Да, это так, однако не с руки 
на жизнь роптать, её приемлю смело, 
как смело годы прошлые все жил, 
всегда преграды преодолевая, 
и буду жить, пока мне хватит сил, 
пока последнего не встречу края... 
                                         30 июля 2021 г. 

                Обман 
"Люблю грозу..." в конце июля - 
перефразирую поэта. 
Но не люблю, ведь обманули 
прогнозы, и я понял это, 
когда пришли вдруг вместо зноя 
дожди, скорее - ливни даже. 
Прогноз? И что это такое? 
Когда же правду он мне скажет? 
Теперь совсем ему не верю - 
сплошной обман, он - сгусток фальши. 
Рассчитывал в какой-то мере 
на правду в нём, так было раньше. 
Подобных ситуаций много, 
когда поверишь, а обман есть. 
Встречал я на своих дорогах 
то, что обманом вскоре станет, 
хотя вначале верил в что-то, 
а что-то - разное бывало, 
я, будучи всегда в заботах, 
обману подвергался. Мало 
такого было, чтоб случилось 
всё то, на что надежды были, 
во что я верил. Эта милость 
судьбы мне придавала силы. 
Но это было редко. Чаще 
обманывался я в стремленьях, 
как будто заблудившись в чаще 
желаний... В этом нет сомненья... 31 июля 2021 г. 
                 Советы 
 

"Ну что сказать вам...", 
                                   земляки, - 
перефразируя Утёсова, 
давать советы не с руки, 
как не командовать матросами - 
не капитан на корабле 
в его 
      обычном дальнем плаванье. 
Живём мы с вами на земле, 
на суше, и моё старание 
помочь вам в чём-то - чепуха, 
весьма дурацкое желание, 
на душу не возьму греха 
поскольку 
           есть ведь понимание: 
давать другим советы мне - 


большая глупость, я советами 
и сам по горла сыт. Во сне 
приходят мысли, что поэтому 
пошла жизнь наперекосяк - 
всё потому, что им я следовал. 
Зачем их слушал я, простак, 
им следовал зачем, неведомо... 
В итоге от советов тех 
невероятные последствия 
нахлынули. А раньше смех 
советы вызвали б... И бедствия 
теперь пришли как результат 
советов этих применения. 
Естественно, давно не рад 
я им, и в этом нет сомнения. 
                    2 августа 2021 г. 
 

                        Радость отлетела... 

Я возвращаюсь постоянно к теме, 
которая давно мою тревожит душу: 
я одинок, уже покинут всеми, 
поговорить мне не с кем, некого мне слушать. 
Держусь пока, но жизнь теперь ужасна 
и никакого мне не видно уж просвета, 
хотя в природе всё вокруг прекрасно - 
идёт своим путём очередное лето. 
Я - словно на поляне дуб трухлявый, 
вокруг ни кустика, лишь пустота сплошная, 
а я как будто опрокинут бедствий лавой 
в такую ж пустоту. Да, жизнь теперь - такая... 
От одиночества жизнь стала в тягость... 
Иначе проходила жизнь моя когда-то, 
в далёком прошлом: чувствовал я радость 
почти что каждый день. А нынче лишь затраты 
и сил, и нервов... Радость отлетела 
куда-то от меня и, знаю, не вернётся. 
Без радости жить буду до предела, 
когда моей всей жизни вдруг погаснет солнце. 
                                                        3 августа 2021 г. 



                   Не живу - существую 

С тех пор как в вечность канула жена, 
я не живу, а просто существую - 
с собой забрала часть меня она, 
значительную часть весьма - такую, 
которая давала каждый день 
в течение моих лет долгих, многих, 
чтоб не пошла моя жизнь набекрень, 
чтоб я достойно проходил дороги, 
мне предопределённые судьбой. 
Я кое-что успел за годы сделать, 
и недовольным быть самим собой 
нельзя, поскольку жил обычно смело, 
препятствия я преодолевал. 
Но это - в прошлом всё... Судьба решила 
сразить меня, к несчастью, наповал, 
с её бороться невозможно силой. 
Поэтому теперь я не живу, 
а существую, а зачем - неясно. 
Мне в сны лишь только, словно наяву, 
жена приходит, там вся жизнь - прекрасна... 
                                                  10. августа 2021 г. 

                          На одной волне... 
 

Ночное небо. Небо в звёздах, 
а значит, туч на небе нет. 
А я не сплю, хотя и поздно... 
Напротив в доме вижу свет 

я в окнах нескольких. Там тоже 
есть полуночники, как я, 
они, вполне быть это может, 
на дом мой смотрят, на меня. 
Нет, 
   нам не встретиться глазами - 
мы друг от друга далеко, 
но некий импульс между нами 
вдруг может проскочить легко, 
коль будем на одной волне мы: 
как будто радиосигнал 
пройдёт 
          внезапно между всеми, 
кто смотрит в окна, нас связал. 
Такие связи есть, возможно, 
непознанные, меж людьми, 
понять природу их так сложно! 
Но думаю, они - не миф. 
Как много в нашем мирозданье 
невыясненного совсем! 
Да, не хватает людям знанья, 
оно полезно было б всем. 
                  11 августа 2021 г. 
 



                        За окном - жизнь... 
 

Холодный август. Это - лето? 
Идут дожди, осенний ветер... 
А лето есть, конечно, где-то 
на нашей страждущей планете. 
Всё лето нынче как-то странно - 
без зноя, с тучами на небе. 
Так всюду 
             в европейских странах, 
где, правда, уж давно я не был. 
Смотрю в компьютере прогнозы 
погоды каждый день привычно: 
в округе солнца нет и грозы... 
Зачем же это знать мне лично? 
Какая б ни была погода, 
мне всё равно, я наблюдаю, 
как за окном живёт природа, 
смотрю, как что-то птичью стаю 
спугнуло, и она мгновенно 
снялись с деревьев, улетела, 
как происходит часто смена 
жары и ливня. Я несмело 
порою выхожу из дома, 
когда приятная погода, 

чтоб прогуляться по знакомой 
округе. Так уж больше года 
я существую в этом мире. 
Да, выхожу из дома редко 
и больше я сижу в квартире, 
что для меня подобьем клетки 
из-за проблемы со здоровьем, 
которое всё хуже, хуже, 
и лучше уж не будет... Вновь я 
смотрю в окно на дождь, 
                                       на лужи 
и жду, когда наступит снова 
хорошая погода, чтобы 
я, наконец-то, был готовым 
из дома выйти, сделав пробу: 
свои в ходьбе проверить ноги. 
В них я в последние недели 
усталость чувствую - в дорогах 
моих по жизни онемели 
в какой-то степени, и надо 
тренировать их постоянно, 
и эту новую преграду 
преодолеть. А значит, стану 
настойчиво ходить в районе - 
хотя бы! - где мне всё знакомо, 
иначе ноги вдруг уронят 
меня на улице иль дома. 
Но часто лень ходить... 
Смотрю я 
на окружающую местность. 
Что ж, нынче жизнь веду такую, 
пока я не ушёл в безвестность... 
                          12 августа 2021 г. 
 



                 Заботы, любовь, счастье... 

Нет у людей ощущения счастья, 
если в заботах проходят года, 
нет у людей, к сожалению, власти, 
чтобы заботы убрать навсегда. 
Быт человека, семья и работа - 
требует всё постоянных забот, 
но коль отсутствует в жизни забота, 
то человек мимо счастья пройдёт. 
Счастья достичь без забот о любимом, 
ясно, нельзя - аксиомой звучит 
это. Любовью когда опалимый, 
каждый находит в заботах ключи 
к счастью совместному с милым партнёром, 
и продолжается счастье года. 
Могут, конечно, быть мелкие ссоры, 
но завершаются быстро всегда, 
так как любовь сразу их побеждает, 
их обволакивает вмиг любовь. 
Каждый из любящих страстно желает, 
чтоб никогда не случалось ссор вновь. 
Это - любовь, это - счастье людское, 
всё побеждающая это страсть, 
нужно лелеять чувство такое, 
коль не даёт людям в жизни пропасть. 
                                           13 августа 2021 г. 



         Нет общения 

Теперь уж никому не нужен 
живущий в одиночестве старик... 
Со многими был в жизни дружен 
и к одиночеству я не привык. 
Оно пришло, ведь нет общенья - 
растаяло, как тает снег весной. 
Не исполняется стремленье, 
чтоб кто-то мог поговорить со мной. 
Боюсь, что вскоре онемею, 
совсем отвыкну с кем-то говорить. 
Нельзя сказать, что веселее 
мне станет, и тогда продлится нить 
существования на свете 
моё, но всё-таки ещё хочу 
общаться с кем-нибудь, и эти 
стремления мне, знаю, по плечу, 
коль есть желание такое 
в душе, противится пока она 
тому, что мне дано судьбою 
жить без общения, не пить до дна 
вино какой ни есть, но жизни. 
Её ещё не выпито вино, 
мне пить его бы до последний тризны... 
Надеюсь, что судьбою так дано. 
                                          14 августа 2021 г. 


                     Звено в цепи жизни 
 

Товарищем всех детских лет 
был - долго! - 
                Трояновский Гарик, 
мы одновременно на свет 
явились - этакий подарок 
цивилизации земной. 
Ну, это шутка... Только нами, 

моим товарищем и мной, 
хоть и не знали это сами, 
расширен был наш славный мир. 
Да, мы не сделали открытий, 
в честь нас не проводился пир, 
приход нас в мир - 
                         в ряду событий 
обычных а обществе людском. 
Потом учились мы, трудились, 
совсем не думая о том, 
что нам оказана всё ж милость, 
когда явились на Земле. 
Шло время, виделись нечасто 
мы... Что сгинул вдруг во мгле 
мой Гарик, будучи во власти 
своей судьбы, узнал случайно, 
не ждал, что рано так уйдёт.
Меня потряс необычайно 
его безвременный уход. 
Ещё одно звено порвалось 
в цепи, связующей меня 
с прекрасным миром... 
                     Только малость 
осталась жизни, где и я - 
звено, слабеющее быстро, 
вот-вот порвётся и оно... 
Но чтоб внезапно, 
              пусть - как выстрел. 
Пусть будет так судьбой дано. 
                      16 августа 2021 г. 
 

         Лето, жара 

Наконец-то лето наступило 
с небом голубым и без дождей - 
неизбывная природы сила 
поражает красотой своей. 
Но вот - жарко. Воздух неподвижен, 
и застыла, как во сне, листва, 
ветерок возникнет к ночи ближе - 
как поблекнет неба синева. 
День пока. Нет от жары спасенья 
даже и в квартире - дом нагрет 
жгучим солнцем. Есть одно стремленье - 
душ принять, иных желаний нет. 
Выходить сегодня на прогулку, 
как давно привык я делать днём, 
не смогу, поскольку бьётся гулко 
что-то в голове. Покинуть дом 
просто я боюсь - а вдруг с жарою 
не способна справиться она: 
закружится, и тогда со мною, 
словно много выпил я вина, 
гадкое произойдёт нежданно - 
упаду, и кто поможет мне? 
Состояние моё так странно! 
Я же контролирую вполне 
и себя, и как живу обычно, 
ныне ж плохо действует жара 
на меня, и это непривычно.
Вновь холодный душ принять пора... 
                                        17 августа 2021 г. 



                    Преграда - старость 

Нет дел уж никаких, есть время 
подумать о прошедшей жизни всей, 
которая не то что бремя, 
наоборот, я всё ж судьбой своей 
доволен - той, что у меня была, 
когда я был весьма активен, 
был энергичен и вершил дела, 
что падали на жизнь, как ливень, 
что непростыми были часто. 
Но это всё рассеялось, как дым, 
теперь у нездоровья я во власти, 
и ничего уже поделать с ним 
нельзя: старик я одинокий 
и не с кем мне поговорить подчас 
о том, какие мне уроки 
преподносила жизнь, как каждый раз 
я находил какой-то выход 
из разных бывших жизненных преград, 
которых убирать мне лихо, 
как правило, пришлось - был им не рад... 
А нынче лишь одна преграда 
есть в жизни - старость, глупо с ней 
бороться и смириться как-то надо 
с тем, что конец приходит жизни всей. 
                                        18 августа 2021 г.  
                   Монолог из интернета 
 

"Чтобы мне жужжала в ухо 
сутки целая жена, 
как назойливая муха? 
Лучше выпью жизнь до дна 
в одиночестве. Не стану 
я жениться никогда - 
не хочу под стать барану 
быть: жена - всегда беда. 
Да, люблю я разных женщин - 
в силе я пока мужской, 
женщин было больше, 
                                 меньше - 
всё равно, и есть простой 
метод их привлечь поближе, 
не скажу - какой, секрет... 
Но коль женщину увижу - 
ту, что нравится, то нет 
никакой проблемы с нею: 
познакомится, увлечь. 

Я харизмою своею 
заставляю... ну, без свеч - 
всё понятно? Так и было, 
так и есть ещё пока, 
коль ещё мужская сила 
будоражит... Но слегка, 
чувствую, что ослабела 
с возрастом уже она. 
Жаль... Ну что ж, такое дело: 
женщин меньше... Но жена? 
Нет, я не готов к такому 
изменению судьбы. 
И скажу я по-простому: 
я не сдамся без борьбы!" 
...Найден как-то в интернете 
этот чудный монолог - 
так страдалец в строчках этих 
жаловаться миру смог. 
                  20 августа 2021 г. 
 




                          Пожелание себе 

Теперь идёт природы потепление, 
а жизнь моя всё холоднее - 
такая разница, и нет сомнения, 
что так и будет дальше. Мнение 
такое уж давно я выстрадал, 
поскольку и здоровье хуже, 
и дни существованья стали быстрыми - 
они стремятся к вечной стуже. 
Уже и веет этим вечным холодом, 
что он наступит, понимание 
в душе гнездится плотно. Только молодость 
любого человека знание 
такого положения, что в будущем 
придёт к нему, иметь не может. 
Хотя понятно каждому, что лучше же, 
чтоб избежать всей кожи дрожи, 
о будущем - оно не предсказуемо! - 
и это для здоровья вредно, 
опасно людям вообще задуматься, 
они до дней своих последних 
обязаны заботами текущими, 
и только, жить всегда. Иначе 
пропасть возможно в тяжкой, мерзкой сущности 
всей жизни. Вот что это значит... 
А то, что наступает потепление, 
никак не может отразиться 
на том, что есть во мне ещё стремление 
сквозь беды жизни всё ж пробиться, 
чтобы продлить своё существование 
в неласковом, что ясно, свете. 
Такому искреннему пожеланию 
и посвятил я строчки эти. 
                                           23 августа 2021 г. 



                        Нет обобщенья 

Хотелось обобщить, что было 
за годы жизни долгой, сложной, 
понять, что мне давало силы 
вершить всё то, что лишь возможно. 
Не получилось обобщенье - 
такими разными событья 
являлись, что глупы сравненья 
их были, не могу же быть я 
философом с его уменьем 
 смотреть на всё как будто сверху, 
в детали жизни не вдаваться, 
на время став подобьем стерха. 
Вот что хотел сказать я вкратце... 
А коль по делу рассуждать мне, 
то есть проблема обобщения, 
проблема эта, словно камни, 
что давят на моё стремленье 
всё ж разобраться, как устроен 
в разнохарактерных деталях 
наш мир, где вообще не строем, 
в какие-то направлен дали, 
а в разнобой идут событья. 
Законы этого, возможно, 
есть, их лишь не могу открыть я, 
а сделать мне такое должно, 
иначе не найду познанья 
всего, что существует в мире, 
но прилагаю я старанья, 
задумавшись в своей квартире 
о том, что, хоть и много знаю, 
но далеко не всё, конечно, 
поэтому бреду я к краю, 
который даст путёвку в вечность, 
с определённым сожаленьем 
о том, что не успел познать я, 
насколько в мире обобщение 
присутствует. Нет пониманья... 
                          24 августа 2021 г. 




               Пессимистические строки 

Ну что это за жизнь... Сплошная пустота... 
Бездельничаю и общенья мало... 
У всех былых друзей своя есть маета, 
поскольку старости пора настала 
у них, как у меня. Мечта у нас одна: 
продолжить жить на этом славном свете, 
но тяжела жизнь стариков теперь - она, 
всем ясно, всё ж конечна на планете. 
А жить-то хочется!.. Но поменять судьбу 
и мне преодолеть закон природы 
нельзя, бессмысленно уже вести борьбу, 
чтобы продлить назначенные годы - 
судьбой назначенные, и не изменить 
то, что предписано любому свыше, 
по предписанию порвётся жизни нить, 
и срок назначенный всё ближе, ближе... 
Уже я, к сожаленью, пессимистом стал, 
а не был таковым я в жизни прежней, 
но годы долгие сразили наповал 
меня и не оставили надежды... 
Понятно это, коль во мне совсем исчез 
для жизни настоящей важный стимул, 
как будто влез в мою судьбу какой-то бес - 
он не даёт мне жить на свете милом. 
Меня замучило, что в жизни нет уж дел, 
поэтому я в ней не вижу смысла 
и просто жду, когда её придёт предел, 
коль блюдо жизни в старости закисло. 
                                            25 августа 2021 г. 



                    Призыв к природе 

Не август, а как будто осень: 
идут дожди всё время, холод, 
и этот месяц номер восемь 
накрыл ненастьем весь наш город. 
Год нынешний довольно странный: 
и без зимы он, и без лета. 
Во многих европейских странах - 
почти во всех - мы видим это. 
В любой период там дождь, влажность 
как главные приметы года, 
указывает этим важность 
воды для жизни нам природа. 
Но человек и так про воду 
всё знает, без неё нельзя же 
любому на Земле народу 
существовать, обидно даже 
напоминать такое людям. 
Но влажность лишняя противна, 
она же проникает всюду, 
мешая мыслить позитивно. 
Да, всё должно быть в меру: ливень 
и солнце, что ласкает, греет, 
иначе было б жить тоскливо. 
Природа! К людям будь добрее! 
От имени людей на свете 
к природе вот с таким призывом 
я обращаюсь. Должен светел 
быть мир для нас, пока мы живы. 
                                      26 августа 2021 г. 




                                     Беда 

Я проклинаю нынче одиночество, 
поскольку есть в сознании надлом: 
не помню часто имени и отчества 
друзей, что приходили в гости в дом, 
где жили мы с женой и были счастливы, 
где принимали с радостью друзей, 
которые во всём весьма понятливы. 
Довольны были жизнью мы своей. 
И наша жизнь шла колеёй привычною, 
несчастий мы не ждали никогда, 
оберегали наше счастье личное, 
но вдруг на нас нагрянула беда. 
Беда перевернула окончательно 
ту жизнь, которой я так долго жил, 
которая была всё ж замечательной, 
хотя на это тратил много сил. 
Закончилось с бедою всё прекрасное, 
что было мне даровано судьбой, 
сил нет уже, и знаю, что напрасно я 
хочу вести со злой судьбою бой. 
Убрать беду из жизни окончательно 
нельзя: она со мною навсегда - 
пусть хочется порою бессознательно 
считать, что нет её, всё - ерунда. 
С бедою нынче намертво дни сплетены, 
она теперь, как дома, и в душе... 
Я не способен хоть в малейшей степени 
хоть что-то в жизни изменить уже... 
                                         29 августа 2021 г. 



                           И такое было... 

Воспоминания подчас меня тревожат - 
не все события лет долгих хороши, 
плохих событий в жизни было много тоже, 
и это нынче неприятно для души. 
Одно из них - плохих - меня всегда коробит, 
как вспомню я его, так содрогаюсь весь, 
хочу забыть его навечно я, и чтобы 
убрать его из памяти, о нём - вот здесь. 
...Из комнаты в тринадцать метров да с соседом 
путём обменов многочисленных я смог 
(обмен последний мой был с одиноким дедом, 
который инвалидом был - он был без ног) 
квартиру заиметь свою в районе дальнем, 
двухкомнатную, на последнем этаже. 
Район тот города всегда считался "спальным" - 
пусть так, но что мне было выбирать уже? 
Доплачивать пришлось при всех обменах много, 
но был её владельцем я короткий срок, 
поскольку жизни сложная моя дорога 
непредсказуема, и думать я не мог, 
что непреодолимая найдётся сила, 
которая заставит продавать меня 
квартиру срочно. Да, такое в жизни было, 
не всё способен преодолевать и я... 
                                                   30 августа 2021 г. 



                    В преддверии осени 

Мне о погоде говорить нелестно 
приходится: днём часто так темно, 
что вижу окружающую местность 
как в старой плёнке давнее кино. 
А ведь лишь август, всё же это лето - 
считается так по календарю, 
но осени вокруг уже приметы, 
я вижу их, на них в окно смотрю. 
Приходит осень в город постепенно: 
короче дни становятся, дожди... 
Но осень нынче шествует степенно, 
как будто говоря: ну, подожди,  
ещё нагрянет настоящий холод, 
и будут ливни лить и день, и ночь, 
и станет пасмурным надолго город, 
коль солнце убежит куда-то прочь. 
Прогнозы обещают нынче много 
ненастных впереди, противных дней, 
ведь осень торит уж себе дорогу, 
не изменяя сущности своей. 
Придётся мне принять всё, что здесь будет, 
а осень лучше, чем потом зима, 
когда тяжёлые нагрянут будни, 
в которых безысходность, даже тьма 
мою охватят безусловно душу, 
ведь может быт последнею она - 
зима: я чувствую себя всё хуже, 
исчерпана энергия до дна 
моей всей жизни - славной, но и сложной, 
её достойно, знаю, я прошёл. 
Поэтому сказать сейчас мне можно: 
теперь живу совсем нехорошо... 
                                       31 августа 2021 г. 

                                 Машина 
 

Я не имел автомобиля - 
владеть машиной не хотел. 
Во сне виденья только были: 
в свою машину как-то сел, 
она была стального цвета. 
Зачем я ехал и куда? 
В виденьях не было ответов 
на все вопросы никогда. 
Возможно, в подсознанье где-то 
застряла глупая мечта 
о собственной машине - это 

была б, считаю, маета. 
Машине быть где, 
                      кто подскажет? 
А нужен для неё гараж, 
найду ль его, не знаю даже... 
Машина принесёт кураж? 
И что? Деньгами бесконечно 
платить за всё придётся мне... 
Уж лучше буду спать беспечно, 
машину видя лишь во сне. 
                      1 сентября 2021 г. 
 


                               Жду лета 

Город не просохнет от дождей 
долго, видимо, дождь нынче часто. 
Осень с непреложностью своей 
насылает дождь, в её он власти. 
Капает вода с зонтов людей, 
в непогоду по делам спешащих, 
им хотелось бы, чтоб от дождей 
осень отдыхала всё же чаще. 
Пробивается сквозь тучи луч 
солнечный подчас, и это радость. 
Средь нагроможденья тёмных туч, 
что для солнца тяжкая преграда, 
появленье тёплого луча 
неожиданно, всегда приятно, 
так как уменьшается печаль 
от ухода лета безвозвратно. 
Нет, ещё наступит и оно, 
но не скоро, после зимней стужи. 
Понимаю точно я одно: 
солнца луч средь осени мне нужен 
как напоминание о том, 
что пройдут зима, весна, и лето 
снова будет греть меня, мой дом. 
Очень жду в тоске осенней это. 
                                 2 сентября 2021 г. 

                                     Уже... 
Уже не съездить мне куда-нибудь - 
куда-то, может, в заграницу 
и женскую уж не ласкать мне грудь, 
не видеть уж родные лица, 
которые уже давно ушли, 
попав в непознанную вечность, 
меня оставив здесь в глухой пыли - 
болезни так назвал, конечно, 
поскольку не дают уже дышать 
нормально мне, толкая к краю 
существованья, и уже душа 
вся исстрадалась, это знаю. 
Покрылся пылью я уже давно, 
уже я мучаюсь сомненьем: 
а не пора ли мне уйти на дно 
всей жизни, так как положенье 
моё уже ужасно, ведь от бед 
и одиночества жизнь тяжкой 
уж стала, да и выхода-то нет, 
коль жизнь уже в дурной окраске... 
                                    6 сентября 2021 г. 

                          Ненормальные мысли 

Всё так болит, что как-то поневоле 
приходят мысли всякие о том, 
что избежать мне постоянных болей, 
коль в организме некий есть надлом, 
возможно лишь одним путём - последним 
воспользоваться, он же все же есть... 
Мой путь по жизни не всегда победным 
был, но свою не потерял я честь 
и не хочу терять её в болезнях, 
которые меняют жизнь мою - 
меняют так, что стала бесполезной 
она, и нахожусь я на краю, 
а это хорошо я понимаю, 
существования, покину белый свет 
я всё равно, и потому-то к краю 
могу сам подойти, ведь сил уж нет... 
Об этом ненормально думать даже, 
конечно, но на ум приходят всё ж 
такие мысли, но никто не скажет 
о них - они бросают душу в дрожь. 
                                        9 сентября 2021 г. 




                             Во сне - жена, любовь... 

В мой сон приходит часто вдруг жена, 
как будто общие у нас с ней есть дела, 
и обо мне заботится она... 
Но больше года, как жена уже ушла... 
Как чувствую, что нет её забот! 
Как ощущаю я, как плохо без неё! 
Была взаимная любовь... Но вот - 
беда... Существование теперь моё 
так безысходно... И зачем живу? 
Всё переделано, что в жизни сделать смог... 
Во сне жена как будто наяву 
является, и снова множество дорог 
по жизни прохожу я вместе с ней... 
Любили очень мы друг друга с давних лет, 
ей счастьем я обязан жизни всей. 
Теперь, когда жены уже давно так нет, 
дни счастья повторяются во сне - 
и только... А моя вся нынешняя жизнь - 
ненужное существованье... Мне 
твердить приходится себе: но ты держись, 
пока судьбой ещё не дан приказ, 
который выслушать действительно готов: 
он в вечности соединит вновь нас - 
меня женой, продлит любовь, пусть и без слов. 
...Во сне калейдоскоп лишь сложных лет, 
свою беду во сне совсем не вижу я, 
и ничего похожего в нём нет. 
Любовь, пройдя сквозь беды, всё же выжила! 
                                                     11 сентября 2021 г. 


                             Что в зеркале? 

Смотрюсь подчас я в зеркало: старик - 
обвисли мышцы, щёки, есть морщины, 
худым я стал, к такому не привык, 
а на бровях и на груди - седины, 
о голове уже не говоря. 
Лет прожито на белом свете много, 
назвал себя я стариком не зря, 
старел на долгих жизненных дорогах, 
но как-то этого не замечал, 
а зеркало мне правду показало - 
увидел: жизнь нашла уж свой причал, 
к нему я долго шёл - мне лет немало. 
Поэтому - старик, и без зеркал 
понятно это: ощущаю годы 
преклонные свои, поскольку стал, 
законам соответствуя природы, 
и немощным, и память уж не та... 
Да, зеркало реальность отражает... 
Не жизнь теперь - сплошная маета, 
она-то жизнь подталкивает к краю. 
                                   13 сентября 2021 г. 

                                    Мало тепла 

Неб голубое, солнце ярко - 
это бабье лето наступило, 
в качестве хорошего подарка, 
принесла его природы сила. 
Раньше дни осенние лениво 
насылали пасмурность и холод, 
долгим часто в городе был ливень, 
погружая в мокроту весь город. 
Что же - осень... Неприятно очень 
пребывать при пасмурной погоде, 
чувствовать, как длины стали ночи, 
как впадает в сон всё-всё в природе. 
Но отдушина есть - бабье лето, 
о тепле оно напоминает, 
а его так мало в жизни! Эта 
малость приближает жизнь уж к краю... 
                                          15 сентября 2021 г. 


                        Не хватает радости 

Чего мне нынче не хватает? Есть жильё, 
продукты есть, уход какой-то тоже, 
существование поэтому моё 
прилично, но, однако душу гложет 
подчас бессмысленность того, что всё - вот так, 
без дела настоящего, во-первых, 
а во-вторых, что, ясно, не пустяк, 
а главное: мне действует на нервы 
сегодняшнее положение моё - 
вся, в целом, безысходность жизни в мире, 
где, по известной фразе, "отжил я своё", 
где существую лишь в своей квартире - 
вот именно, что "существую", а зачем? 
Какая польза от меня кому-то? 
Лишь только создаю я множество проблем, 
поскольку мне в любое время суток 
потребоваться может помощь от других 
людей, а помощь - это их работа, 
и должен полагаться я всегда на них, 
ведь может же со мной случиться что-то, 
что, может быть, затем сведёт меня к концу, 
а этого я не хочу, конечно, 
поскольку всё ещё, считаю, не к лицу 
готовиться мне к переходу в вечность. 
Как люди все, естественно, не вечен я, 
однако торопиться мне надо 
туда совсем, ведь там не будет у меня 
что есть пока, теплится как-то - радость. 
Я радости всегда по-прежнему хочу, 
её, увы, мне не хватает ныне, 
достичь её теперь уже не по плечу, 
та, что была в душе, вот-вот остынет... 
                                         16 сентября 2021 г. 



                       Фрагмент памяти 

"Какие наши годы..., - говорил старик, 
заваливая на диван соседку. - 
Отказы получать от женщин не привык, 
они случались, но довольно редко". 
Вот этот эпизод увидел я в кино 
по телевизору, шёл фильм какой-то. 
Напомнил он мне вдруг, что было так давно: 
рассказ попутчика такого ж сорта. 
К друзьям в их город ехал я тогда - 
шло время, а мы долго не встречались, 
по скайпу, правда, говорили иногда, 
решил я в года нового начале 
поехать к ним. А рядом в поезде со мной 
сидел старик, и оказалось время 
пути соседу - ехал он к себе домой - 
достаточным, с себя чтоб сбросить бремя 
воспоминаний об ошибках всех своих, 
которые за годы жизни были. 
Он выговорился мне, а потом затих, 
как будто, признаваясь в них, он силы 
терял и даже совершенно изнемог. 
... Устроена моя так память странно: 
себе представить я, конечно же, не мог, 
что тот старик её фрагментом станет, 
коль сохранился где-то в памяти рассказ 
случайного попутчика в поездке, 
и удивляюсь я уже не в первый раз 
тому, что память человека - бездна. 
                                    17 сентября 2021 г. 



                  В дождливом сентябре 

В квартире холодно - не греют батареи: 
тепло вольют в них в середине октября, 
становится всё холоднее, холоднее, 
что в батареях нет тепла, конечно, зря, 
поскольку и на улице весьма паршиво - 
сентябрь дождлив, стоит на небе куча туч, 
и каждая из туч лилова, словно слива, 
и не пробьётся уж сквозь тучи солнца луч. 
От этого всего и на душе противно: 
нет радости в душе - нет для неё причин. 
Смотрю в окно - там мокро от прошедших ливней, 
в квартире мёрзну я и в ней сижу один, 
никто не посещает опустевший дом мой, 
но иногда звонят - за то спасибо всем. 
А то, что нынче есть, в душе застряло комом, 
твердеющим от существующих проблем. 
Проблемы новые возникли, их не ждал я, 
совсем не знаю, как смогу решить я их - 
уже не тот я, как в начале карнавала, 
которым жизнь моя была, уже притих, 
поскольку силы все и нервы на исходе,
ведь тратилось и то, и то из года в год, 
особо ощущаю при плохой погоде 
всё это, очень жду, когда она уйдёт, 
и солнце яркое в окно увижу снова, 
и на душе теплее станет, может быть... 
Тогда, возможно, буду я готовым 
в тепле души продлить и дальше жизни нить. 
                                                    19 сентября 2021 г. 




                   Изменения в природе 

Меня удивляет часто погода - 
изменчива: ливень, солнце, вновь тучи. 
Игривая наша, значит, природа 
приносит то радость людям, то мучит. 
Заметно в последнее время это 
живущим здесь, в нашем городе, людям: 
то меньше, то больше приходит света 
в их жизнь, неизвестно, что дальше будет. 
Все чувствуют, что идут измененья 
в природе, им они не подвластны: 
то ль холодание, то ль потепленье, 
но принесут всё равно лишь несчастье. 
И ничего уж поделать не могут 
на белом свете живущие люди, 
они по привычным в жизни дорогам 
идти продолжают. Но что ж всё ж будет? 
Переживут ли они катаклизмы 
природные, если они наступят? 
Из них никто в течение жизни 
об этом не думает. Это - глупо... 
                                     19 сентября 2021 г. 

 
                      Помощь в быту 

Сегодня день как день. Его отличье в том, 
то в этот день, обычный день недели, 
ко мне в родной уже, давно обжитый дом 
приходит женщина, чтоб что-то сделать:
готовить пищу - на неделю, а затем 
убрать квартиру - мыть и пылесосить. 
Своим клиентам помогает фирма всем 
решать проблемы в бытовом вопросе. 
Такая фирма создана давно для тех, 
кто сам обслуживать не в состоянье 
свой быт, и жаловаться на неё мне - грех, 
доволен ею я, и осознанье, 
что обо мне какая-то забота есть, 
конечно, греет душу - не забыт я. 
Такой в стране системе и хвала, и честь, 
Поскольку в чистоте живу и сытым. 
                                         20 сентября 2021 г. 


                        Удивляюсь... 

Я удивляюсь, что ещё живу, 
хотя болезни набирают силу, 
хотя жена давно ушла в могилу, 
а я, как прежде, вижу наяву 
и мир вокруг, и солнца яркий свет, 
и тех людей, идущих мимо дома, 
которые совсем мне не знакомы, 
а многих мне знакомых в мире нет, 
а тех, кто жив, кто в вечность не ушёл, 
всё меньше с каждым годом остаётся, 
и им, как мне, ещё сияет солнце, 
но не садятся и они за стол, 
придя в мой раньше хлебосольный дом, 
поскольку нет уж той, кто угостит их 
и, приняв благодарность всех их, сытых, 
проводит до своих дверей потом. 
А я живу, сижу, как сыч, один 
в своей давно уже пустой квартире, 
и всё, что происходит нынче в мире, 
я знаю плохо. Вечером мне сын 
звонит, когда приходит он домой, 
интересуется моим здоровьем, 
и сутки одинок в квартире вновь я, 
боюсь, что вскоре омертвеет мой 
необходимый в жизни всей язык. 
Всё это так, но жив ещё я всё же, 
а жизнь - ну что сказать? - всего дороже, 
и к одиночеству я уж привык... 
                                         21 сентября 2021 г. 

                   Прерывистый сон 

Обычно в полдвенадцатого спать 
ложусь я, иногда немного позже, 
в свою довольно старую кровать, 
которую назвать возможно "ложе". 
Хочу, укрывшись, быстро я заснуть, 
но мне, как правило, мешают мысли 
о том, как проходил свой долгий путь, 
а эти мысли в памяти зависли, 
и их я долго не могу прогнать, 
они так крепко все в мозгу засели. 
Ворочаюсь, скрипит моя кровать, 
и, наконец, прогнав их еле-еле, 
впадаю в дремоту, затем и в сон, 
он не глубок, прерывистый какой-то, 
и рвётся из него нередко стон, 
как будто происходит некий бой там - 
там, в подсознанье, им мне управлять 
нельзя, а подсознанье сном и правит. 
Ворочаюсь от мыслей, и кровать 
скрипит от них: они для сна - отрава. 
                                        22 сентября 2021 г. 


                       Тревожность 

Меня постоянно что-то тревожит, 
что это "что-то", не знаю пока. 
От напряженья мурашки по коже, 
чуть-чуть онемела даже рука. 
Это случается при напряженье: 
кровь приливает от сердца к мозгам - 
есть в организме, значит, стремленье, 
чтоб принималось решение там. 
Мозг же в прострации, коль неизвестно, 
что надо решать, факт нужен ему, 
самодостаточен он, знает место 
своё в организме, и ничему 
передоверить не может решенья, 
надо лишь знать, что же нужно решать, 
если ж неясно - что? - то есть стремленье, 
чтоб разобралась в проблеме душа. 
Ну а душе-то самой непонятно: 
тревога - откуда? Причина-то в чём? 
Ответ получить хотелось бы внятный, 
но нечего даже мечтать о нём, 
поскольку и в ней есть неразбериха, 
отсюда - тревожность, что делать с ней? 
Возможно, пришло в жизнь некое лихо... 
Какое? Известно душе моей. 
                                        23 сентября 2021 г. 

                            Безысходность 
 

Не знаю, что делать с собой... 
Безвыходность я ощущаю - 
дано, видно, так мне судьбой, 
что жизнь 
             приближается к краю. 
Что будет вот так, я не ждал - 
ведь я в одиночестве полном 
лет долгих своих карнавал, 
участником ставший 
 
                             невольным 
его, завершу средь забот, 
а не с настроеньем отличным, 
с которым уходит народ 
в конце карнавала обычно. 
Заботы приносит не быт - 
как раз с ним давно 
                            всё в порядке: 
всё чисто в квартире, я сыт 
и день начинаю с зарядки. 
Но душу другое гнетёт: 
она чувствует безысходность, 
что давит который уж год, 
показывая непригодность 
меня к жизни, полной побед 
когда-то - не так, 
                       как есть ныне, 
физических сил уже нет, 
душа не справляется с ними - 
с проблемами всеми... К концу 
идёт жизнь, когда-то активна. 
Конечно, совсем не к лицу 
мне ныть, 
  но жизнь нынче противна... 
                    24 сентября 2021 г. 
 

                             Закон природы 
 

Иду - шатает, забываю, 
что было пять минут назад... 
Да, жизнь моя 
                 подходит к краю - 
такому, ясно, я не рад. 
Но что поделать - годы...  Годы 
преклонные меня ведут, 
согласно правилам природы 
в последний мой 
                        в судьбе приют, 
где станут вовсе безразличны 
забывчивость, шатанье. Что ж, 
судьба 
         была весьма приличной, 
а от природы не уйдёшь. 
Ни к юности возврат, 
                               ни вечность 

не может подарить она, 
я благодарен ей, конечно, 
что жил, 
          что выпил жизнь до дна. 
Приходит всё к концу когда-то - 
есть и такой её закон, 
существования утрату 
всех предусматривает он. 
И всё, что есть на белом свете, 
со временем уходит в даль 
безвестную, потерь же этих 
природе никогда не жаль, 
поскольку им придёт замена 
всего, что дарит белый свет, 
новь словно вырвется из плена 
её - иного в мире нет. 
                25 сентября 2021 г. 
 

                                 События 

Жизнь долгая прошла, в ней было много 
такого всякого, что вспомнить можно: 
встречал на непростых своих дорогах 
людей различных, и забыть их сложно, 
как и события, что стали вехой 
в моей судьбе, весьма неоднозначной. 
Одни помочь смогли достичь успеха, 
другие дням содействовали мрачным. 
Всё это было в долгой жизни прежней, 
и помню всё - хорошее, плохое, 
но я всегда существовал в надежде: 
преодолимо всё, что плохо, мною - 
пусть не немедленно, но всё ж сумею, 
потратив часть своей душевной силы, 
жизнь сделать всё-таки чуть-чуть светлее. 
Усилия не раз такие были 
и приносили мне они удачу 
нередко - правда, не всегда случалось, 
но коль случалось, приходило, значит, 
немного радости, и эта малость 
могла украсить жизнь мою на время. 
А вообще-то, жизнь полна событий, 
и те из них, что плохи, это бремя, 
несу его. Однако, я - не нытик... 
                                    26 сентября 2021 г. 

                         В грозу в кровати 
 

Проснулся я. Открыв глаза, 
смотрю в окно: на небе тучи, 
и слышно, как гремит гроза. 
Закрыл окно - 
                      на всякий случай, 
поскольку молниями вдруг 
на небе темень туч пробилась, 
и озарилось всё вокруг 
на миг. А грозовая сила 
всё больше становилась, дождь 
усилился, совсем стемнело. 
Природа, как жестокий вождь, 
дела свои проводит смело, 
вождю, конечно наплевать, 
что трудности 
                       приносит людям, 
поэтому я лёг в кровать 
опять и подожду, что будет, 
ещё, быть может, хоть часок. 

А надо бы спешить сегодня, 
но будет ли, не знаю, прок 
мне от того, что душ я водный 
приму на улице. Потом, 
когда закончится ненастье, 
смогу покинуть я свой дом 
и снова попытаю счастья 
решить проблемы, что давно 
всё время душу мне тревожат - 
есть дело у меня, оно, 
не выполненное, на коже 
дрожь вызывает. Не пустяк, 
как думалось о ней 
                            мне раньше, 
проблема эта, просто так 
её не "разрулить", а дальше 
лишь только будет хуже, хуже... 
Решал... 
Но - образно! - я в лужу, 
садился - наподобье той, 
что нынче перед домом вижу. 
Да, нужно мне вернуть покой 
себе, он станет, знаю, ближе, 
когда исчезнут все дела, 
которые гвоздём засели 

во мне, как липкая смола, 
в последние две-три недели 
ко мне пристала. Отодрать 
её нельзя, коль просто снова 
предпочитать делам кровать - 
в ней обо всё забыть готов я... 
              27 сентября 2021 г. 
 

              Ненормальная реальность 

Теперь, как плохо старику, я точно знаю, 
коль он остался в одиночестве, не ждёт 
что кто-то в срок, когда приблизится он к краю, 
последние часы с ним вместе проведёт. 
Край пребывания на этом славном свете 
всё приближается, недолго стало ждать: 
моё движение на жизненной карете 
закончится, когда покинуть мне кровать 
уж станет невозможно, улечу я в вечность - 
надеюсь, что во сне, ведь в нём страданий нет 
таких, как днём. Испытываю их, конечно, 
днём постоянно, и не мил мне белый свет 
становится, и жду, когда я, засыпая, 
смогу отвлечься от того, как плохо днём, 
и в сон влетаю наподобье птичьей стае, 
покинувшей на время гнёзда, где их дом. 
Проснувшись утром, возвращаюсь я в реальность, 
такой реальности я всё ж не ожидал 
и чувствую давно её всю ненормальность, 
но в ней как раз и завершится жизни бал. 
                                                2 октября 2021 г. 

                    Осенняя прогулка 

Вдоль дорожки, что ведёт к мосту на речке мелководной, 
тополя, дубы подряд в строю стоят, 
на прогулке мне идти по ней приятно и удобно, 
и по ней же возвращаюсь я назад. 
На прогулке мост пересекаю и потом вдоль речки 
я иду, пока не встречу у воды - 
куст разросшийся, а слева - тополиные те свечки, 
их неполные из-за дубов ряды. 
Я в тени, когда иду под дубом, тополей же тень пожиже, ясно, - 
так гуляю то под солнцем, то в тени. 
И моя прогулка ежедневная, как правило, так думаю, прекрасна: 
осень, но погожие настали дни. 
                                                                          3 октября 2021 г. 

                   Отвлечься от беды 
Пытаюсь я отвлечься от того, 
какую жизнь сегодня я веду, 
хорошего теперь в ней ничего ќ 
после того как встретил я беду, 
но - существую всё же... Белый свет 
по-прежнему мне мил, ещё я в нём, 
рад, что альтернативы жизни нет 
пока, хотя один я, пуст мой дом. 
Отвлечься помогают мне стихи, 
ещё статьи, что редко для газет 
пишу я. Это всё - мои грехи 
невольные, поскольку не поэт, 
конечно, я. Но должен же занять 
себя хоть чем-то, чтоб моя беда 
не мучила меня и чтоб в кровать 
не уложила, где бы ждал, когда 
существования наступит край 
 и завершится жизни карнавал. 
Душа моя вопит: ты продолжай 
существовать, пускай никак не ждал 
беды, пусть исстрадалась уж душа 
бедой той... Память лишь назад ведёт, 
когда была моя жизнь хороша, 
но вдруг с бедой пришел к ней поворот, 
который превратил судьбу мою 
в существование простое вмиг, 
а в результате встал я на краю 
его... В душе есть молчаливый крик - 
она пока не может воспринять 
как данность, что случилось, и она 
сопротивляется, душе опять 
всё кажется, что не дошёл до дна 
своей я жизни, оттого меня 
стремится как-то от беды отвлечь. 
Поэтому-то и стараюсь я 
хоть что-то делать. Здесь об этом речь. 
                                             5 октября 2021 г. 

                       Пунктир жизни 
Я никому не делал зла 
сознательно в прошедшей жизни, 
она же долгою была, 
ещё когда я жил в отчизне. 
Я шестьдесят лет прожил там 
и жил бы там до смерти самой, 
когда б не начался бедлам 
в стране родной, скажу я прямо... 
Благополучию семьи 
когда всё угрожать вдруг стало, 
тогда и помыслы мои 
направились уже к началу 
того, что вылилось потом 
в отъезд семьи всей в край далёкий, 
покинули родной мы дом 
в предписанные строго сроки. 
Так оказались мы в краю 
ухоженном, в нём есть порядок, 
здесь продолжаю жизнь свою, 
теперь она уже не в радость, 
поскольку стар и одинок - 
жена ушла, скончавшись, в вечность, 
да и конец моих дорог 
по жизни близится, конечно... 
Пока живу, но на краю 
существования - мир держит 
ещё меня, я сознаю: 
не будет больше жизни прежней... 
Всё в этих строчках - лишь пунктир 
прошедшей жизни долгой, сложной. 
Держать в себе продолжит мир 
меня, надеюсь, долго... Можно? - 
так спрашиваю я судьбу, 
которая была обычной: 
как все вступал подчас в борьбу, 
чтоб проходила жизнь прилично... 
                                     8 октября 2021 г. 

                 Забота преклонных лет 
Мне плохо, плохо... Если б кто-то знал, 
как чувствую себя я препаршиво... 
Идёт к концу всей жизни карнавал, 
я - как цветок, что чахнет без полива. 
Но, правда, уж какой теперь полив? 
Цветком я был когда-то, в жизни прошлой, 
и хорошо лишь то, что я всё ж жив, 
хоть нынешняя жизнь довольно пошлой 
мне кажется, ведь ничего в ней нет 
хорошего - бессмысленные будни 
в течение моих преклонных лет. 
Найдутся вряд ли в нашем мире судьи, 
которые возьмутся осудить 
меня как потерявшего былую 
активность, что вносила в жизни нить 
дела весомые - вёл жизнь такую 
все годы давние. Нет нынче дел, 
да и здоровья нет, чтоб делать что-то, 
теперь, увы, преклонных лет удел - 
продолжить жить, лишь эта есть забота. 
                                             10 октября 2021 г. 

                      Глубокой осенью 

Наступила глубокая осень, 
с нею - дождь и ветер, и холод, 
и закрылась небесная просинь 
тучами, впал в серость весь город. 
То ли будет... Холодную зиму 
нам предсказывают прогнозы, 
но надеюсь, что преодолима 
она будет - как и морозы, 
что вошли в мою жизнь вдруг, нежданно,
 и душа исстрадалась тоже,
хоть и ясно мне, что это - данность. 
Согласиться с ней всё ж не может 
не душа даже, а мозг мой ясный, 
что меня пока не подводит. 
А прогнозы пугают напрасно: 
всё естественно, что в природе. 
                                11 октября 2021 г. 

                               Сам виноват... 
 

Уже не знаю, что мне делать, 
как жизнь мне 
            дальше продолжать.... 
Дошёл я, видно, до предела, 
когда осталось лечь в кровать 
и ждать, 
    что будет впредь со мною, 
смогу ль набраться новых сил, 
чтоб положение такое 
я как-то всё же изменил. 
Нет, понимаю, что в кровати 
 

я сил набраться не смогу, 
а лишь приду к последней дате - 
за ней на жизни берегу 
я не останусь, это ясно. 
Поэтому надолго лечь 
для жизни всей моей опасно, 
её же надо мне беречь, 
поскольку не успел я сделать 
всё, что задумано давно. 
Сам виноват, что пил несмело 
я жизни терпкое вино...
                      13 октября 2021 г. 
 




                        Отдушина 
1. 
Провёл ревизию опубликованных статей, 
их оказалось много - я не ожидал. 
В течение прошедших лет здесь жизни всей 
написано статей мной, значит, целый вал! 
А этот вал мне нервы успокаивал и мозг 
поддерживал уже довольно много лет 
в рабочем состоянии, поэтому я смог, 
не получив пока ещё входной билет 
в потусторонний мир (а это значит - в никуда), 
существовать, хотя пережил я беду, 
и отпечаток наложила на меня беда, 
и с ней по жизни мрачной как-то я иду. 
Но сколько времени идти смогу, не ясно мне, 
а ясно только то, что будет, как у всех, 
уйду ль я вечность днём иль смерть придёт ко мне во сне - 
неважно, но желанье смерти - явный грех. 
Да, грешен я, как в мире грешен в чём-то и любой, 
но грех не в том мой, что я смерти скорой жду - 
такая глупость это! Как предписано судьбой, 
я буду жить, превозмогая и беду, 
моё здоровье подорвавшее вконец, совсем, 
и самочувствие плохое каждый день 
поэтому. Но надо жить, и много есть проблем 
- так много! И они накладывают тень 
глубокую на всё существование моё. 
Отдушина в существовании - статьи, 
в которых, в частности, я отношение своё 
ко всем, кому посвящены статьи мои, 
пытаюсь отразить, стараясь как-то дать понять 
значение истории для всех - для нас, 
и этим крупным личностям достойно честь отдать - 
должны мы помнить обо всех о них сейчас. 
                                                         15 октября 2021 г. 
2. 
Писал недавно, что в существовании своём 
отдушиной является создание статей. 
Статьи пишу я разные - ну, например, о том, 
к чему проявлен интерес был часто в жизни всей. 
К истории я  интерес всегда большой имел, 
к тем персонажам в ней, которые вошли в неё 
как личности, чья деятельность много важных дел 
свершила, имя в хрониках оставив так своё. 
                                                         16 октября 2021 г. 

       Неровные строчки о нынешней жизни 

Какие долгие, пустые вечера! 
Один, поговорить мне не с кем... 
Так было и вчера, позавчера, 
и стало одиночество столь веским, 
что вытерпеть его уже нет сил, 
и как мне дальше жить, совсем не знаю... 
Возможно, своё время я прожил, 
всё ближе приближаюсь к краю. 
Конечно, этого я не хочу, 
но состояние моё всё хуже... 
Когда-то многое мне было по плечу, 
когда-то многим я был нужен... 
Пространство жизни сузилось теперь - 
сегодня это лишь моя квартира, 
её кому-то редко открываю дверь, 
меня из окружающего мира 
никто не навещает из друзей, 
а некогда их было много 
и здесь, в квартире, да и в жизни всей моей 
на полных бед и радостей дорогах. 
Как дальше жить? А нужно дальше жить - 
жить, независимо от пониманья 
того, что слабой стала, тоньше жизни нить, 
и этого есть осознанье. 
                                               17 октября 2021 г. 

           Без "доброй ночи" 

Только девять часов - разумеется, вечера, 
а особенно тяжко мне по вечерам. 
Делать что-то и днём мне практически нечего, 
вечерами же чувствую ясно: я - сам... 
Дело вовсе не в том, что мне на ночь не сказано 
"доброй ночи, чтоб завтра хорошим был день", 
просто нынче вся жизнь у меня несуразная, 
если мир - это лес, я трухлявый в нём пень. 
А себе положительные пожелания 
мне высказывать как-то уж нехорошо, 
хоть испытываю я всё время страдания - 
к ним, увы, в долгой жизни своей я пришёл. 
Одиночество - это явленье ужасное, 
и привыкнуть никак не могу я к нему, 
но зачем-то всё жду совершенно напрасно я 
"доброй ночи", не нужен уже никому... 
В полдвенадцатого каждый день постоянно я 
в опостылевшую отправляюсь кровать. 
Пусть такая привычка покажется странною, 
но давно в этот час мне захочется спать. 
                                                  18 октября 2021 г. 




                                   Сырость в душе 
 

Снова вечер, скоро ночь, 
лягу спать, но сон прерывист. 
Как-то стало жить невмочь, 
коль в душе возникла сырость, 
расжижает в ней она 
все желанья что-то делать, 
как от крепкого вина 
потеряв былую смелость 
не сдаваться никогда 
коль проблемы возникали, 
даже если вдруг беда, 
как нажав на все педали, 
накатилась, понесла 
в пропасть жизнь мою когда-то. 
Помогала мне дела 
трудные решать, солдатом 
став на страже жизни всей - 
не простой, в том нет сомнений. 


Благодарен очень ей 
за поддержку всех стремлений, 
двигавших меня в судьбе, 
мне ниспосланной Всевышним. 
Жизнь моя прошла в борьбе 
за успех, который лишним 
не бывает никогда. 
Я считал бы жизнь успешной, 
если б не пришла беда, 
что сломала жизни прежней - 
а она всё безнадежней - 
продолженье сразу, вмиг: 
всё, чего я в ней достиг, 
вдруг совсем не нужным стало, 
так как я дошёл уже 
до последнего причала. 
То же в сжиженной душе... 
                         19 октября 2021 г. 
 


                            Перед зимой 
 

Как недописанный роман 
стучит в висках, так холод, 
сопровождающий туман, 
обняв осенний город, 
наотмашь постоянно бьёт - 
его к зиме готовит, 
предсказывая поворот 
к морозам зимним снова. 
А кажется: была зима 
совсем-совсем недавно... 
Наваливается вновь тьма, 
в борьбе с теплом неравной 
одерживая ряд побед 


уже над солнца светом, 
всё укорачивая свет 
текущих дней при этом. 
Я не люблю зимы - зимой 
тепла мне не хватает, 
и организм ослабший мой 
идёт быстрее к краю 
существованья на Земле, 
поскольку мёрзну очень. 
Боюсь исчезнуть 
                      в вечной мгле, 
в объятьях вечной ночи... 
                    20 октября 2021 г. 
 


                      Теперь и когда-то... 
 

Люблю я краски осени 
и ими я любуюсь, 
но не люблю всё ж очень я 
в годах пору любую, 
когда приходят холода 
с дождями и туманом, 
за ними же идут всегда 
дни зимние, что станут 
плохой порою для меня: 
переносить мне холод 
уж тяжело - понятно, я 
давно уже не молод. 
Когда-то был мне нипочём 
любой час непогоды, 


теперь же знаю я о том, 
что казусы природы 
влияют как-то на меня, 
а как - совсем не ясно, 
по разному, но помню я, 
что в летних днях прекрасных 
мне лучше жить - тепло тогда, 
и всё нормально было б, 
коль не нагрянула б беда, 
своей ужасной силой 
она меня повергла в прах - 
в буквальном смысле слова. 
Теперь во мне гнездится страх: 
жизнь кончиться готова... 
                     21 октября 2021 г. 
 

      В красивую осень 

Ветер несёт пожелтевшие листья, 
ветра порыв поднимает их вверх. 
Осень... Приходят противные мысли, 
что мной достигнутый в жизни успех 
был, словно листья, в судьбе убран ветром 
тяжких событий, которых не счесть. 
Стал я в итоге подобьем осетра, 
что попал как-то в рыбацкую сеть: 
сеть неприятностей в жизни убрала 
даже возможность развить свой успех. 
Предпринимал я попыток немало, 
чтоб негатив неприятностей всех 
был минимален. Но редко уж очень 
мне удавалось проблемы решать. 
Жалко... Однако красивую осень 
воспринимает как радость душа. 
Даже коль дождь идёт целые сутки, 
он завершится - и вновь красота. 
Всё принимать как природные шутки 
 нужно, её это не суета. 
Если б красивы, как осень, все годы 
были в такой долгой жизни моей, 
стал бы считать я, что шутки природы - 
лишь для того, чтобы жил веселей. 
Правда, веселья в судьбе было мало, 
годы шли, полные разных забот. 
Да, невозможно пройти жизнь сначала - 
осень уже и к зиме поворот... 
                                            22 октября 2021 г. 


                    *** 

Дождь постоянно, идёт уже сутки, 
а ведь должно нынче быть бабье лето. 
Это природы игривые шутки. 
Тучи на небе, и в них нет просвета. 
Может, шутить перестанет природа?
Пусть хоть немного ещё даст тепла нам... 
Время периода каждого года - 
осени то есть - тогда всё же станет 
воспоминанием добрым зимою, 
если морозными очень дни будут, 
и станут жить только с мыслью такою 
все недовольные холодом люди. 
                                      23 октября 2021 г. 

                 Листопад 
Хожу я прогуляться. Как всегда, 
иду я к речке вдоль деревьев по аллее. 
Сегодня же, направившись туда, 
увидел: листья жёлтые мелькают, реют 
и надо мной, и над моей дорогой. 
Когда же возвращался я назад, 
круживших в воздухе их, листьев, было много - 
меня накрыл обильный листопад. 
Пришёл домой, а листья на плечах, 
на кепке. Смахивал я их в квартире, 
которая последний мой причал 
в сложнейшем и ко мне не добром мире. 
Что ж, осень... А затем придёт зима, 
и с сожаленьем вспомню листопад я, 
ведь зимняя накроет душу тьма, 
а вновь до листопада мне дожить бы надо... 
                                                    27 октября 2021 г. 

                    Жду тепла 

Небо голубое, солнце в нём, как дома, 
и оно теплом обласкивает город. 
Это - бабье лето, мне давно знакомо: 
каждый год немного отгоняет холод. 
Но к концу приходит снова бабье лето, 
осень наступает с силой неприятной, 
и тепло в другой есть только части света - 
где-то далеко, такое мне понятно. 
Холодно уже, но всё же небо ясно, 
солнце в нём висит и светит ярким светом. 
Осень длится... Но, однако, жизнь прекрасна, 
и она ещё прекрасней будет летом. 
Буду ждать тепла я, но придёт нескоро 
лето с его красками, с неба синевой - 
в общем, тот период, думаю, в который 
непростой по жизни путь продолжу свой. 
                                                28 октября 2021 г. 

          Душа - провидица 
Устал я от всего - от каждодневных дел, 
которые всегда необходимы 
в обычной жизни всем, и нынче мой удел 
лишь наблюдать чужую жизнь, что мимо 
меня проходит, не интересуясь мной, 
тем более - страданием тяжёлым 
от одиночества: да, от того, что мой 
дом опустел. Не ждал такой я доли 
в годах преклонных и предположить не мог, 
что окажусь в таком я положенье, 
пройдя удачно в жизни множество дорог.
чтоб реализовать своё стремленье 
достичь в карьере и в достатке для семьи 
успеха в получении всего, 
что было нужно. Но желания мои 
не все осуществились от того, 
что приходилось мне - не раз, не два - решать 
проблемы разнородных направлений, 
от это страдала и моя душа, 
наполненная множеством сомнений, 
а правильно ли, вообще, я жизнь веду, 
и не пора ль в ней изменить что-либо, 
а то накличу, может, на себя беду, 
которая несокрушимой глыбой 
разрушит жизнь, ещё ведь сносную пока. 
Душа - провидица, коль ощущала 
беду мою совсем-совсем издалека, 
я не прислушивался к ней сначала, 
когда ж прислушался, то - вот уже она. 
Не внял тогда предупрежденьям этим, 
мне выпить предстоит свою беду до дна, 
и буду пить, пока живу на свете... 
                                            30 октября 2021 г. 



              Трудно, но надо 

Мне выйти погулять бывает трудно иногда - 
 мешают этому частенько боли, 
которые обычны для меня в моих годах, 
и им я подчиняюсь поневоле. 
А ведь ходить-то нужно, понимаю я, 
чтоб мышцы ног не стали, словно вата. 
Достаточно, что жизнь, увы, теперь моя 
сама подобьем ваты стала... А когда-то - 
давно уж, к сожалению - была жизнь, как кремень, 
устойчивый к ударам самым разным, 
и в жизни, длившейся вполне нормально, каждый день 
был не таким, как нынче, несуразным. 
Активным день был, он всегда был полон важных дел, 
в которые я с головой погружен 
был постоянно. А теперь давно уж мой удел 
лишь вспоминать о днях тех, я не нужен 
ни людям с их заботами, ни самому себе - 
"себе" звучит весьма, конечно, странно, 
но так вот в непростой моей произошло судьбе, 
и залечить довольно трудно раны, 
нанесенные бедами, накрывшими меня - 
да так, что сам себя уже теряю, 
и ощущение во мне живёт, что скоро я 
совсем приближусь к жизненному краю, 
поскольку трудно всё в существовании моём, 
и в том числе - ходить, а знаю: надо 
хоть иногда покинуть, пусть на полчаса, свой дом. 
Когда я это делаю, то радость 
невольная в страдающей душе возникнет вдруг, 
почувствует, что не один я в мире: 
деревья, речка, листопад - и люди! - есть вокруг. 
Один я только лишь в своей квартире... 
                                                         1 ноября2021 г. 




                         Дела 

В моей долгой жизни встречались мне люди, 
чьё отношенье ко мне было разным, 
но вряд ли меня из них кто-то осудит, 
считая, что жизнь посвятил делам грязным. 
Активную жизнь вёл я многие годы 
в Советском Союзе, изъездил его я, 
не глядя на каверзы местной природы, 
да и на питание очень плохое 
там, где бывал часто в командировках, 
где в магазинах в томате консервы, 
хлеб, макароны, гнилая селёдка 
и что-то, что свежести явно не первой. 
Мог я поесть лишь в какой-то столовой - 
завода обычно, куда я приехал, 
чтоб выполнить нечто, возникшее снова, 
добившись, как правило, в этом успеха. 
Бывали, конечно, и неудачи - 
пусть редко, но были: всё не предусмотришь, 
и быть не могло в делах сложных иначе, 
коль думалось мне, что всё будет проще. 
Да, всякие были дела в долгой жизни, 
когда я активен был и сил был полон... 
Давно это было, тогда жил в отчизне, 
теперь - на чужбине, я стар стал и болен. 
Дела бытовые теперь, но не только: 
ещё я пишу, и довольно много 
статей - и не счесть уж, написано сколько 
и опубликовано. Но к себе строго 
я отношусь, стараясь с вниманьем 
для них подбирать явленья и факты, 
чтоб проявлял не впустую старанье 
я, отражая действительность как-то. 
                                        10 ноября 2021 г. 

                                         Мёрзну... 
 

Я мёрзну - кровь не греет... 
Старик... Ну что тут скажешь? 
Всё жду, когда теплее 
погода станет. Даже 
два свитера одел я, 
что из овечьей пряжи, 
но вот какое дело: 
по-прежнему я мёрзну, 
и состоянье это 
приметой стало грозной, 

что не увижу света 
я больше скоро очень, 
что приближаюсь к краю 
существованья, к ночи - 
когда придёт, не знаю, 
но станет ночь та вечной 
проснуться не смогу я 
тогда уже, конечно. 
Веду я жизнь такую... 
                    15 ноября 2021 г. 
 



         Колокола памяти 

В радостях, но и в печалях жизнь прошла, 
память сохранила всё, что было, 
и поэтому в ней бьют колокола 
постоянно с неизбывной силой. 
Колокольный звон, вернее же - набат, 
возвращает в прошлое всечасно, 
этому набату иногда я рад, 
иногда - не рад: звучит напрасно. 
Вспоминать хочу хорошее, добро, 
а его за жизнь скопилось много, 
и оно - как средь железа серебро, 
но железа бед всё ж на дорогах 
жизненных немало было, это так, 
беды тоже в памяти осели: 
кажется подчас, что полный кавардак 
в голове... Неужто, в самом деле, 
всё плохое удалить совсем нельзя, 
чтобы помнить то лишь, что поможет 
мне жить дальше? Вспоминаю часто зря 
остальное. Подходить бы строже, 
избирательней к тому, что я хочу 
помнить, а что не хочу - забыть бы, 
то есть уподобиться мне палачу 
памяти... Так я после женитьбы 
мозг от юности проказ освободил. 
Трудно забывать плохое, трудно... 
Надо всё ж... На зло, что в прошлом, нету сил, 
их забрали старческие будни. 
                                           15 ноября 2021 г. 

                         Здоровья нет 
 

Какое, к чёрту, здоровье? 
Спрашивают постоянно, 
и отвечаю всем вновь я: 
это вопрос весьма странный - 
здоровья нет, это ясно, 
у старика хворей много, 
спрашивать это напрасно, 
одна у него дорога, 
к вечности только уж скоро 
она приведёт, конечно, 
здесь нет никакого спора, 
старик уйдёт в бесконечность. 
Можно ль бороться с природы 

законом? Ясно: он вечен. 
Долгие прожиты годы - 
не может старик 
                    быть беспечен, 
зная, что много болезней 
накоплено жизнью сложной, 
не ничего бесполезней 
борьбы со старостью... Можно 
жить мне пытаться хоть как-то 
продлить, хоть здоровья нет, и 
признак признания факта 
такого - вот строчки эти... 
                      16 ноября 2021 г. 
 


                         День в работе 
 

Чем всё же занят целый день я? 
Придумываю я себе 
занятия, не стал чтоб тенью 
былой активности в судьбе. 
Былой - я повторяю, зная: 
активность нынче уж не та, 

как прежде, 
       я ж всё ближе к краю, 
её сменила маета. 
И маеты всё больше стало, 
её восприняла душа 
как данность... 
Радости так мало! 
Не так жизнь, видно, хороша... 
Судьбу переломить не силах, 
но я стараюсь каждый день 
тащить, как старая кобыла, 
повозку жизни, хоть и лень 
подчас бывает делать что-то, 
но я превозмогаю всё ж 
себя, лекарство - лишь работа, 
а остальное ни на грош 
моё душевное ненастье, 
в котором есть и маета, 
убрать не может - даже частью, 
пытаться - только суета 
без всякой пользы, без успеха. 


Не надобно себя жалеть: 
моя работа - как утеха, 
что может отдалить и смерть. 
Пусть долго ждать её я буду, 
а ждать, когда наступит край 
существования все люди 
не станут. И - не унывай! - 
себе твержу я постоянно. 
Нельзя предугадать судьбу, 
иначе бы возникла странность: 
с судьбою все вели б борьбу. 
А это невозможно, ясно. 
Пока заполнен каждый день 
работой - 
     значит, жизнь прекрасна! 
Я к чёрту посылаю лень. 
                        17 ноября 2021 г. 
 

                        Зиму пережить 
Пасмурно на улице, противно.
Нет ещё зимы, до декабря 
много будет долгих, сильных ливней, 
но зимы я не хочу не зря, 
потому что каждый раз зимою 
холодно в квартире, вне её, 
состоянье у меня такое, 
что существование моё, 
кажется, уже к концу подходит, 
так как душу заливает тьма, 
как лишь в окружающей природе 
проявляется опять зима. 
Зиму пережить - моя задача, 
пережить её - чтоб без потерь 
для здоровья моего, и, значит, 
что ещё закрыта будет дверь 
в мир потусторонний, из него же, 
как известно, возвращенья нет, 
не попасть туда подольше - гложет 
душу, ей привычен белый свет 
стал за данные судьбой мне годы, 
знавшие и счастье, и беду, 
но, законам подчиняясь природы,
я когда-нибудь туда уйду... 
                             19 ноября 2021 г. 

                           Хирею душой 
 

Я душой хирею что-то - 
замечаю за собой. 
Раньше мне была работа 
категорией такой, 
что меня ещё держала 
как-то в жизни на плаву, 
поводов теперь уж мало 
чувствовать, что я живу 
полноценно. Существую - 
называю нынче так 
жизнь свою, совсем пустую, 
в ней давно уж кавардак, 


коль не высказаться хуже - 
русский лексикон богат, 
мой мир жизни нынче сужен, 
и такому я не рад, 
что естественно, но жутко... 
Я всё думаю о том, 
что настал час промежутка 
между жизнью и концом 
моего существованья. 
Всё в своей судьбе прошёл, 
оттого есть пониманье, 
что хирею я душой. 
                        21 ноября 2021 г. 
 



                             След деда 

В старости похожим стал на деда, 
отца моей давно ушедшей мамы, 
его еврейство и осталось следом 
во мне. Он проживал не с нами 
и даже жил не рядом, по соседству. 
Чтоб вывести его на воздух свежий, 
как помню, навещал его я в детстве - 
в неделю раз, а, может, в две, не реже. 
Водил его в кино - кино любил он, 
а днём немного было там народа... 
Но чувствую, что перед ним виновен, 
поскольку я в студенческие годы 
к нему, который немощным стал, мало 
вниманья уделял - бурлила юность, 
пора другая в жизни уж настала, 
была своеобразная коммуна 
у нас, студентов, и другим заботам 
отдался я. Не забывал, конечно, 
о деде, но к нему всё ж ездил редко 
и был я благодарен бесконечно 
ухаживающей за ним соседке, 
оплачивал её работу скромно, 
да и она отказывалась, было, 
моим же дед был родственником кровным, 
а не её, она лишь попросила, 
смущаясь, чтоб оплачивал продукты, 
что я, естественно, всегда и делал, 
а ел дед хлеб лишь, овощи и фрукты. 
Дошла уж до конечного предела 
жизнь деда в год, когда я вуз окончил, 
а в этот год я виделся с ним мало. 
Я помню день, когда соседка молча 
свидетельство о смерти показала... 
Горжусь оставленным во мне им следом, 
след не потерян, он в моих есть внуках. 
Уйду я, видно, скоро вслед за дедом, 
поскольку жизнь моя сегодня - мука. 
                                        23 ноября 2021 г. 



                                 На грани 

Вместо прогулки хожу по квартире - 
не хочется выйти на улицу в холод. 
Осень проходит - как всё в этом мире, 
приходит к концу. Я давно уж не молод 
и понимаю законы природы, 
что им подчиняется всё на планете, 
в том числе я, и, прошедшие годы 
пройдя, но ещё пребывая на свете, 
знаю доподлинно, что ограничен 
живущего в нём человека любого 
век, от других он, конечно, отличен, 
но всё равно ждёт предела такого, 
что уберёт его просто как личность 
из жизни - из мира, где он существует 
ныне пока ещё, а подсознанье 
позицию вряд ли способно иную 
может в себе занимать. Я на грани 
того, что привычно так жизнью зовётся, 
что конец близок, во мне ощущенье 
подчас глубоко: что погаснет вмиг солнце 
в жизни моей. Возникает сомненье, 
продлятся ль немного суровые годы, 
что у меня? Уж совсем нет здоровья... 
Что я подчинён всем законам природы, 
напоминаю себе вновь и вновь я. 
                                            24 ноября 2021 г. 



                 Осознанье завершенья 

Что делать с собой, я не знаю... 
Смотрю телевизор, читаю газеты, 
сижу за компьютером... К краю 
своей жизни я подхожу, и приметы 
того края нынче незримо 
присутствуют в жизни моей постоянно, 
вокруг же проходит жизнь мимо - 
та жизнь, что когда-то была мне желанна, 
активной, в делах и заботах, 
чтоб выполнить то, что задумано было, 
и эта такая работа 
мой мозг возбуждала, как взрывом тротила, 
в стремлении сделать, что надо, - 
не только "что надо", но как это сделать, 
успех чтоб пришёл как награда, 
поэтому действовать должен был смело, 
используя опыт и знанья. 
Активность в то время моя была в силе, 
а нынче же есть осознанье, 
что годы её с каждым днём уносили, 
теперь её вовсе не стало. 
Напрасно иначе мне всё представлялось, 
коль жизни прекрасного бала 
идёт завершенье, виной тому - старость. 
                                                26 ноября 2021 г. 

                    Мысли в начале зимы 
 

Снег с утра повалил, 
всё вокруг стало белым. 
А мне хватит ли сил 
в жизни всё ж что-то делать, 
чтоб её продолжать, 
несмотря на невзгоды, 
не ложиться в кровать, 
чего требуют годы. 
Годы старости мне 
нравиться ведь не могут, 


сладко только во сне - 
в нём хожу по дорогам 
жизни быстро, бегом, 
весь в делах и заботах, 
в нём я вижу свой дом 
и проблемы работы - 
те, что я разрешал 
каждый раз, постоянно... 
Нынче ж близок причал 
жизни, что вряд ли странно... 
                       28 ноября 2021 г. 
 


                              О недругах 

Оформил новый адрес почты электронной, 
чтоб скрыть фамилию свою от недругов, возникших 
не оттого, что в жизни долгой был нескромным, 
а потому, что написал однажды пару лишних 
в запале резких слов, что вызвали обиду 
у неких персонажей, мне давно уж неприятных, 
хотя они вполне интеллигентны с виду, 
однако знаю: пакостей ждать можно вероятных 
от них, что отложилось в подсознанье как-то. 
Однажды я не выдержал и высказался прямо, 
привёл о непорядочности их я факты, 
вполне возможно, что для них такое стало драмой, 
отсюда-то обида, гнев у них возникли, 
ведь о себе живут с высоким самомненьем, 
о правде о себе они давно уже отвыкли, 
для них и стало то, что высказал я, озареньем, 
однако их не покаянье обуяло, 
а злоба на меня, направленная сразу, быстро. 
Она и стала неприятностей началом, 
обрушившихся на меня нежданно, словно выстрел. 
Переживу их так же, как и было прежде, 
мне наплевать на негатив со стороны людишек, 
которых презираю. Я живу в надежде 
на то, что правит жизнью, всей судьбой моей Всевышний. 
                                                                            1 декабря 2021 г. 



            Понимание предстоящего 

Со здоровьем всё хуже и хуже - 
это старости, ясно, приметы, 
только мыслями мозг мой загружен, 
как продлить мне наличие света 
в жизни хоть на какие-то годы. 
Понимаю, что долго продлиться 
эти годы не могут - природы 
есть закон: невзирая на лица, 
будь-то гении или злодеи, 
все равно к ним кончина приходит, 
а иначе и думать не смею, 
что, конечно, известно природе: 
в срок, предписанный ею обычно, 
хоть ни тем, ни другим человеком 
жизнь прошёл, и какой срок мне лично 
установлен, не знаю. Но с веком, 
как всегда о таком говорится,  
человечьим расстанусь когда-то, 
но надеюсь, что будет нескоро, 
отодвинулась чтоб эта дата 
у меня пусть годы, в которых 
всё ж смогу я ещё в нашем мире 
обитать - даже пусть лишь в квартире, 
пусть почти постоянно, поскольку 
не способны уже мои ноги 
на не то, чтобы вальс и польку 
станцевать, но и даже немного
у меня ходьбы выдержать могут. 
Да, осталось ходить лишь стремленье... 
И остынут следы на дорогах, 
что я в жизни прошёл, к сожаленью... 
                                          3 декабря 2021 г. 

                        Прогноз для меня 
 

Хожу я по квартире - 
нагрузку дать ногам 
необходимо. В мире 
идёт жизнь - что-то там 
бурлит и происходит, 
на эту я гляжу, 
ведь при плохой погоде 
за дверь не выхожу. 
Привязан, как верёвкой, 
далёк от всех затей, 
перед собой неловко: 
я в жизни всей своей 
не поддавался лени 
и полон был всегда 


значительных стремлений. 
Но вот пришли года, 
в которых старость правит 
уже мной каждый день, 
а если мыслить здраво, 
виновна всё ж не лень, 
а тяжесть обитанья 
сегодня на Земле: 
есть просто осознанье, 
что сгину в вечной мгле 
совсем, возможно, скоро, 
что изменить нельзя, 
и не могу поспорить 
с таким прогнозом я... 
                    5 декабря 2021 г. 
 

                               Ерунда 
Как можно мне не думать ни о чём? 
Так хочется такого иногда... 
В квартире я, здесь обжитый мой дом, 
а остальное, может, ерунда? 
Но этой ерундой мозги мои 
загружены, им не убрать её, 
она огромным колом в них стоит, 
и ощущение поэтому моё 
уж не одну неделю таково, 
что ерунда со страшной силой жмёт 
на жизнь, на быт, и с этим ничего 
поделать невозможно, и расход 
оставшейся энергии во мне 
идёт, увы, со скоростью большой, 
никак восстановить её во сне - 
возможности теперь уж нет такой - 
не получается: прерывист сон. 
Когда проснусь, то даже иногда, 
коль лето, выхожу я на балкон 
в надежде глупой, что вся ерунда 
во мне, что спать мешает, канет в ночь, 
и там, средь ярких звёзд, всё ж пропадёт, 
в космической дали исчезнет прочь. 
Да, в ерунде мозги. Но я ж не идиот, 
чтоб мне совсем не думать ни о чём. 
Да, постарел... Бегут к концу года... 
Налажен быт в них, и обжит мой дом, 
а в мыслях сплошь и рядом ерунда... 
                                           9 декабря 2021 г. 




    Смотреть на звёзды? 

Звёзды на небе яркими стали, 
заняв ушедших куда-то туч место, - 
видел такое только в начале 
жизни, когда шло счастливое детство. 
В прошлом далёком было всё это, 
времени позже мне не доставало 
в небо смотреть - заботы, работа, 
их в моей жизни всей было немало. 
Старость дала, наконец, возможность 
вокруг посмотреть и, в том числе, в небо, 
но тут возникла некая сложность - 
отсутствовала вообще потребность: 
звёзды на небе смотреть зачем мне? 
Другие проблемы уже навалом: 
я нахожусь в поре давно зимней... 
Но вновь и вновь вспоминаю начало 
жизни, когда я смотрел на звёзды 
и рад был огромности мирозданья, 
ныне же радоваться мне поздно: 
есть, что нерадостна жизнь, осознанье. 
                                         12 декабря 2021 г. 


   Так сложилась судьба 

Одиночество - это моя беда - 
целый день в квартире один. 
Я, конечно, думать не мог никогда, 
что, прожив жизнь свою до седин, 
одиноким к концу пойду стариком, 
неспособным себя обслужить, 
и всё время буду думать о том, 
что прервётся моей жизни нить 
в одиночестве, и об этом узнать 
сможет кто-то не сразу совсем, 
и не скоро увидеть мою кровать, 
где лежу, и он скажет всем тем, 
кто меня знал и с кем когда-то дружил, 
не узнать может сразу и сын. 
Странно: я ж всегда средь людей многих был, 
старость - и вмиг остался один... 
Но нет претензий ни к кому у меня, 
просто вот так сложилась судьба, 
что жил активно годы долгие я, 
вымотала всё ж меня борьба. 
Нынче ни на что я не гожусь уже, 
и во мне энергии уж нет. 
Потому давно так плохо на душе, 
что покину скоро белый свет. 
                                      14 декабря 2021 г. 

                   Жизнь продолжается 

 
Хожу по квартире опять я - 
так трудно на улицу выйти!.. 
Дурацкое это занятье, 
и хочется 
         только лишь выть мне... 
Ослабли уже мои ноги, 
а нужно, они чтоб держали... 
Когда-то любые дороги 
я проходил - и в начале, 
когда был ребёнком, 
                              и взрослым. 
Дорог было много обычно. 
От предков досталось, 
                                 что рослым 
я стал, был воспитан прилично, 
и внешний мой вид 
                              был приятен, 
поэтому я без усилий 
в процессе моих всех занятий 
достиг, 
            чтоб ко мне относились 
те, с кем я встречался, 
                                нормально 
во всех концах нашего света - 
на родине и в странах дальних, 
где я побывал. И приветы 
от многих ещё получаю - 
от тех, кто ещё жив, конечно, 
и кто лишь бредёт пока к краю 
той жизни, что не бесконечна. 
Увы, второй жизни не будет, 
отсюда - себя беречь надо, 
поэтому старые люди 
встречают любой день 
                            как радость. 
Естественно, так и я тоже, 
и пусть жить сегодня 
                               мне тяжко, 
но нет ничего ведь дороже 
самой жизни, это лишь важно. 
Что - ноги? Они плохо ходят, 
своё отходили по свету... 
Но жизнь 
              продолжается вроде... 
Плоха жизнь? 
Признать надо это... 
Жаль, что никуда уж не деться 
от старости - 
                   всем, без сомненья. 
Трепещет душа, ноет сердце... 
Но жизнь такова, к сожаленью. 
                     15 декабря 2021 г. 
 


                    Снова о болях слово 
 

Болит желудок - спасу нет, 
и так уже лет много, 
порой не вижу белый свет, 
и, кажется, дорога 
меня по жизни всё к концу 
идёт, бредёт помалу... 
Мне, вообще-то, не к лицу 

так думать, но усталость 
моя от хвори бесконечной 
приводит к мысли, что пора 
уже мне отправляться 
                             в вечность... 
Ещё не думал так вчера, 

сегодня же мне очень больно 
и не хватает нервов, сил, 
поскольку много лет довольно 
на нашем белом свете жил. 
Устал я, повторяю снова, 
испытывать всё время боль, 
поэтому приходит слово 
старинное: болеть мне "сколь", 
пока не заберёт природа 
в объятья мощные свои? 
Жаль, 
   что к концу приходят годы 
прекрасной жизни всей мои... 
                     18 декабря 2021 г. 
 

                            Зачем живу? 

Зачем живу? - я задаюсь вопросом: 
уже я не способен что-то делать... 
Вся жизнь моя была подобьем кросса 
с препятствиями, проходил их смело, 
тем самым добивался результатов - 
росла зарплата и росла карьера. 
Активной жизнь моя была когда-то, 
во мне тогда и укрепилась вера, 
что всё смогу и что мне всё под силу... 
Шли годы жизни, наступила старость, 
но в памяти всё, что за годы было, - 
всё закрепилось, навсегда осталось... 
Я не живу теперь, а существую, 
вся нынче жизнь - в том, что я наблюдаю 
за тем, ведут другие жизнь какую, 
а сам уже я подбираюсь к краю 
того, что я назвал существованьем. 
А мир вокруг живёт, как и обычно, 
и этого во мне есть осознанье, 
но нет меня в нём, к сожаленью, лично. 
                                                                  19 декабря 2021 г. 


                       Перед Рождеством 

Праздник здесь один из главных - Рождество, 
в этот день ко мне приедет сын с семьёй, 
подарить я не смогу уж ничего 
никому, а ведь обычай есть такой. 
Вынужден традицию я нарушать, 
так как у меня уже нет сил давно 
за подарками ходить. Болит душа... 
Остаётся мне, бессильному, одно: 
к их приезду праздничный накрыть всё ж стол 
тем, что при поездке новой за едой 
в магазинах разных я вчера нашёл, 
чтоб накормлены родные были мной. 
                                             24 декабря 2021 г. 


                       В день Рождества 
 

Были гости - сын с семьёй. 
Для меня - большая радость: 
мало кто теперь со мной 
видится, а мне же надо 
говорить о том, о сём - 
даже не о том, что ныне 
одинок, что пуст мой дом, 
например, сказать о сыне, 
что доволен очень им, 
он меня не забывает - 
каждый день звонком своим 
чуть отводит всё ж от края 
жизни он меня. Ну, что ж, 
помогает даже это, 
что с него ещё возьмёшь? 
Мне достаточно привета... 


До чудовищной дошёл 
жизни я, не ждал такого... 
На душе нехорошо... 
Говорю себе я снова, 
что нельзя всё изменить: 
что случилось - то случилось... 
Остаётся просто жить, 
уповая лишь на милость - 
милость - чью? Знать не могу - 
может быть, самой природы, 
что меня на берегу 
жизни держит в эти годы? 
Годы немощи и бед - 
глупо отрицать мне это: 
выхода другого нет... 
Но пока любуюсь светом... 
                        25 декабря 2021 г. 
 

 
                          На мине болезней 

Не хочется покинуть белый свет - 
не всё успел за годы жизни сделать, 
и это есть мой искренний ответ 
природе, обращаясь к ней несмело, 
на то, что выполнить должна она, 
согласно всем её законам вечным, 
поскольку знаю: выпил не до дна 
вино всей жизни и хочу, конечно, 
допить его, успев всё ж завершить 
задуманные мной дела земные. 
Для этого продлить я жизни нить 
хочу, не подорвав её на мине 
болезней, что мне застилают свет, 
препятствуя так жизни полнокровной 
и приближая день за днём момент, 
когда меня не станет вовсе, словно 
я и не жил на свете никогда 
и на Земле потомков не оставил... 
Но длятся всё ещё мои года, 
нарушив ряд природы вечной правил. 
                                          28 декабря 2021 г. 

                     Перед Новым годом 

Сегодня - преддверие Нового года, 
а завтра придут дни, в которых уже 
исполнится, как повелела природа - 
от этого есть удивленье в душе, - 
ещё больше лет моей жизни на свете, 
а коль так случится, я буду лишь рад. 
По-разному шли годы жизни все эти, 
но, в целом, доволен, что много преград, 
встречавшихся мне на пути, весьма сложном, 
смог преодолеть и дожил до седин. 
К несчастью, и это принять невозможно, 
теперь доживать свой век должен один... 
                                                31 декабря 2021 г. 
                            Послесловие 
 

Опять "рифмованную прозу" 
я применил для книжки этой, 
тем самым вытащив занозу 
из памяти, она в ней где-то 
нашла приют. 
Заноза - в прошлом 
и в настоящем, что дерьмово. 
Уж извините - не роскошным 
является мой путь, и слово 
такое чётко отражает 

сегодня жизнь всю, 
                          что стремится 
к последнему причалу - 
                                   к краю, 
что вскоре и осуществится. 
Мне неизвестны точно сроки, 
но повторю: 
                идёт жизнь к краю. 
Свои "неприбранные" строки 
я этому и посвящаю. 
 

Завершена эта новая книга. 
Книгу представить имею я честь. 
Пусть и отсутствует в книге интрига, 
главное в ней: о чём думаю - есть. 

 

Лет 20 назад...