К читателям
1.
Что могу Вам сказать, дорогие?
Жизнь - к концу, но не прожита зря.
Проходил честно жизни круги я,
помогали семья и друзья.
Я работал, я делал карьеру,
а стихи возникали подчас.
Сознавал я, что в малую меру
мне отпущен талант, и не раз
был в сомненьях, зачем время трачу
на пустое занятие я -
не поймать мне стихами удачу,
я обманываю лишь себя.
Понимаю всё это, но строчки,
вдруг невольно всплывая в мозгу,
никакой не приемлют отсрочки,
отказать в этом им не могу,
и, как будто я весь под гипнозом,
машинально тянусь записать,
чтобы вытащить, словно занозу,
из мозгов строчки. Правда, опять
возникают подобные этим -
пусть не сразу, но всё же всплывут...
В общем, стали стихи мои метой
жизни всей, и примеры их - тут.
Думаю, что последнею книжкой
станет сборник, представленный здесь.
Много в жизни писал, даже слишком,
но в написанном - путь в жизни. Весь.
2.
Бессистемность навязчивых мыслей,
чехарда рифмованных слов -
все в мозгу моём как-то зависли,
их - в порядок бы... Я готов
прекратить безобразие это
и очистить от чуши мозг,
а иначе ведь стану "с приветом!" -
допустить такое я б мог?
Нет, конечно. Единственный способ
сделать нужное мне сейчас:
это мучившее в книжку сбросить -
мне поможет в который раз
разномастных стихов подготовка,
их критический перебор.
Применить мне придётся сноровку:
много глупостей с давних пор
накопилось уже на бумаге -
чехарды мыслей всяких плод,
возникавших как будто от браги,
а давно не брал её в рот.
В общем, в том, что мной собрано в книжке
нет шедевров, стихи просты -
таковы они, может, уж слишком,
далеки от моей мечты
написать когда-либо "нетленку",
поражавшую наповал.
Биться, что ль, головой мне о стенку
от того, что мой мыслей вал.
не дотягивает до шедевров?
Нет - не буду. Что есть - то есть.
Нынче незачем тратить мне нервы,
и не требуется мне лесть.
...Презентация этой вот книжки
вылилась в неряшливый стих,
как и всё ниже. Я, как мальчишка,
словом балуюсь - не затих...
Книжка - игры словесные просто,
предоставлено так судьбой,
что решился потешиться вдосталь
и над словом, и над собой.
Ведь понятно: в ПРЕДЗИМЬЕ живу я,
час придет - замёрзну навек.
Ну, не может же участь такую
игнорировать человек...
Таков, как есть...
Жизнь - мгновенье
Я с детства был очень
быстрым -
и в мыслях,
не лишь в движеньях,
но жизнь пронеслась -
как выстрел,
быстрее, в одно мгновенье.
А в этом мгновенье много
происходить успевало:
ухабистая дорога,
на ней случалось немало
и радостей, и удачи,
и горестей неизбежных -
а, в целом, всё это значит,
что всё-таки жизнь безбрежна.
И парадокса такого
понять был долго не в силах,
пытался снова и снова,
пока вдруг не осенило:
а нету ведь парадокса -
всё жизни любой движенье
укладывается просто
в одно Вселенной мгновенье.
***
Я детство провёл в коммуналке.
Обычное, в общем-то, детство
моей послужило закалке,
поскольку имел я соседство
с семейством, главою которой
милиционер, вечно пьяный,
был. Там - постоянные ссоры,
и драки, и ор, очень странный:
слова в криках мне поначалу
совсем неизвестными были,
и муж, и жена их рычали
буквально, их громкость по силе
превысила бы вой сирены
(малец, помнил я звуки эти,
как помнились разные сцены
недавних годов лихолетья).
Соседские драки в итоге
закончились плохо. Ужасно!
А я на житейской дороге
с поры детской знал, что напрасно
конфликтом решать все проблемы,
от них в результате лишь горе,
испытываемое всеми,
придёт. Ну, конечно же, спорить,
когда возникают вопросы
по делу какому-то, надо,
но сдержанно и не забросив
приличия в мусор. И радость,
когда оппонент согласится
с тем, что предлагаешь, безмерна!
Встречались мне разные лица,
ни с кем разговаривать скверно -
кричать, да ещё с матерщиной -
не мог однозначно... Картина
соседских ссор, драк вспоминалась...
Людей на житейских дорогах
за годы встречалось немало,
и споров случалось так много!
***
Учёба в школе мне давалась
легко, а в вузе чуть труднее,
но всюду уделял ей мало
ей времени и даже смею
сказать,
что больше к остальному,
что в жизни есть и душу грело,
был интерес мой. По-другому
я жить не мог, такое дело...
И интерес все годы этот
во мне крепчал, не остывая.
Вот так и жил на белом свете,
всё время что-то познавая:
и человеческой натуры
черты, и сущность мирозданья,
и признаки любой халтуры
во всём - я прилагал старанье
в различных сферах
разобраться,
постичь,
что мало мне знакомо.
Считал, что знанья,
может статься,
помогут
сделать жизнь весомой
и полнокровной. Получилось
не всё, конечно, на дорогах
по жизни, но дана мне милость
познать пускай не всё,
но много.
В познании мне помогало,
что вынесено мной из вуза,
из школы - что основой стало,
и не было ничто обузой
моих дальнейших
размышлений
о том, зачем живу на свете,
о сути жизни. Без сомнений,
жизнь понимать стал,
в общем, лучше,
но не совсем. Идёт познанье
и нынче средь забот насущных -
для полного всё ж пониманья.
***
Я прожил жизнь - как нарасхват: делами
и мыслями совсем другого плана,
я их не звал, наваливались сами
и были зачастую очень странны.
Не помню, чтоб себя жалел когда-то,
довольно часто на износ работал,
физические, нервные затраты
напрасны не были - давали что-то
существенное как материально
(ведь во главе угла - семья, конечно),
так и духовно (правильней - ментально).
Ну, в общем, жизнь шла вовсе не беспечно.
Каков итог? Что получил в итоге?
Значительное знание о многом,
но потерял здоровье по дороге
к такому знанию - была дорога
ухабистою в жизни, не простою,
но всем необходимым всё ж семью я
смог обеспечить, и ничто иное
не двигало меня. Судьбу такую
определил мне, видимо, Всевышний
(пора сослаться на него настала),
решив, что в творчестве я буду лишним,
поскольку наделён талантом малым.
Всевышний существует? Я не знаю...
Ведь есть для "да" и "нет" свои резоны.
Во мне засела крепко мысль простая:
все те из нас, кто к мистицизму склонны,
хотя бы чуть, приходят как-то к вере
(возможно, только в некоторой мере)
в такое нечто, что и миром правит
и души праведников взять в объятья
изволит обещать, поскольку - "вправе"...
Я к мистицизму склонен лишь отчасти,
и праведником вряд ли назовусь я,
жизнь каждого - в его, считаю, власти,
и надо жить, ни перед кем не труся.
Но некие сомненья душу гложут:
кто дал талант с рождения кому-то,
другому - нет, а тот хотел бы тоже,
пусть даже тот и с самомненьем дутым?
Любой же ведь с желаньями своими
достоин быть услышанным хоть кем-то -
тянущимися к творчеству другими
и ждущими прозрения момента,
чтоб сотворить шедевр - такой, который
мир потрясёт и в школьную программу
войдёт, когда о нём утихнут споры
средь тех, в ком и таланта нет ни грамма.
...Бывает, что запутывают мысли
себя самих - и здесь такой вот случай.
Они, толкаясь в голове, зависли,
мешая жить. А что - коль нет их, лучше?..
Потоки мыслей, путанных и разных,
содержат элементы негатива,
который выглядит как несуразность,
ведь мысль сама, как правило, красива...
Такой вот парадокс имеет место,
и невозможно изменить хоть что-то,
а это, в общем, каждому известно,
кто задаёт мозгам своим работу.
...Подобье философских рассуждений,
изложенное выше, - лишь случайно
стихами обернулось. Нет сомнений,
что жизнь вся - неразгаданная тайна...
А мысли? Тайна их возникновенья?
Что им даёт толчок, и в чём здесь дело?
Как можно чётко объяснить явленье,
когда возникла мысль и в мир взлетела?
Вопросы - без конца, им нет предела.
Познать так сложно наше мирозданье
и человека в нём! Познать всецело
их невозможно - не хватает знанья.
Давний мрак
Ну, детство, юность -
как у всех,
кто был рождён
в семье обычной
и кто считал: придёт успех
когда-то,
жизнь пойдёт отлично.
Я не могу сказать, что так
не получилось - с оговоркой,
что был, случалось,
всё же мрак
в один период жизни долгой.
Но выходил я из него,
как правило, довольно скоро,
и не винил в нём никого,
а лишь себя - здесь нету спора.
Но всё же в жизни был один
мрак, от которого так больно
мне было! Выйду ль до седин
из мрака? - думалось невольно.
Мрак - сын болел. Он болен был
так долго! Но нашёл я выход,
потратив много нервов, сил
для избавления от лиха,
не говоря о деньгах уж -
расходы шли уже привычно,
но, правда, я, отец и муж,
мог зарабатывать прилично.
Ведь то, что стал здоров совсем
сын,
было в моей жизни главным,
и рассказать решил я всем
об этом в жизни мраке давнем.
Не пожелаю никому
подобные в их жизни беды.
А если кто в беде - тому
бороться с нею до победы!
Терпение
О сколько ждать мне приходилось
на долгом жизненном пути!
Терпение - такая сила:
коль нет её, то не найти
нигде, не изучают в школе,
и в вузе нет средь дисциплин
её. Какую силу воли
иметь был должен до седин,
чтоб, ею ту другую силу -
терпение, - создав в себе,
когда был молод, охватила
она меня во всей судьбе!
Я ждал чего-то постоянно,
перечислять - так много строк
займёт, но мне одно лишь странно:
всё это выдержать я смог.
Без хвастовства: лишь силой воли
терпение во мне жило.
Такой желать другому доли
нельзя. Мне просто повезло...
О привычках
Сколько буду я жить, неизвестно.
Нарушеньям в последние годы
всех привычек моих нету места...
Обойти мне законы природы
невозможно, увы, это ясно,
но "привычка - вторая натура"...
Хоть привычки порою ужасны,
это некая всё ж фурнитура,
придающая жизни окраску.
Мне от них отказаться бы надо,
организму, понятно, дав встряску,
и жить дальше без всякой отрады -
привыкает пусть он к новой жизни...
Но боюсь, что последствия будут
нехорошие для организма.
Пусть меня никто строго не судит
за привычки, что стали родными:
откажусь я от них - лучше станет?
Не уверен. Уйду вместе с ними
я из жизни. Такой вот я странный...
***
Я жил без оглядки на то, что потом
случится, возможно, со мною:
в моём организме возникнет синдром
болезни, он станет расстроен.
Не думалось мне о таком никогда -
был в жизненной я круговерти,
поэтому стала нежданной беда,
которая, может быть, к смерти
меня приведёт... Нет, его я не жду -
последнего часа, конечно,
смешно торопить его! Эту беду,
живя далеко не беспечно,
реальностью просто считать должен я -
куда же от этого деться?,,
Но думать о бедах всё время нельзя -
единственное это средство,
чтоб жить, пока двигаюсь я, продолжать.
И коль с головой всё в порядке.
в узде мысли вредные надо держать -
вот вывод намеренно краткий.
Почему?
1. Я живу через силу...
Мне помочь невозможно -
как насажен на вилы...
Что-то делать мне сложно...
А приходится делать -
непростая быт штука,
напрягусь до предела
(настоящая мука!)
и исполню, что нужно,
никуда ведь не деться -
через силу, натужно,
коль ещё бьётся сердце.
Кроме быта, проблемы
есть - следы жизни старой,
и с проблемами теми
разбираться - устало,
надоедливо - надо
постоянно, всё время.
И ни в чём нет отрады:
жизнь -
сплошное лишь бремя...
2.Я живу уж через силу, удивляюсь сам себе.
Почему же не лежу я - ведь тогда и боль слабее?
Почему противоречу я давно своей судьбе?
Почему - наперекор ей? Почему я это смею?
Этого не знаю тоже. Так случилось... Почему?
Не вступал с Всевышним в ссоры никогда я специально,
исполнял свой долг я просто, жить стараясь по уму,
добиваясь, чтоб семья моя всегда жила нормально.
Так и было. Но в пространствах долгих жизненных дорог
я терял здоровье - где-то, постепенно, незаметно,
а в то время о таком ведь и подумать я не мог -
разве мог предположить я, что в итоге путь мой - смертный?..
Правда, если б я и думал, что подобный ждёт итог,
ничего б не изменилось, знаю я, в моих стремленьях,
и по-прежнему средь сложных всех моих путей-дорог
было б главное - семья. Нет никакого в том сомненья.
Загнанная лошадь
Я живу, как загнанная лошадь:
весь - при деле, но почти нет сил.
Непосильной оказалась ноша,
что нежданно на себя взвалил.
Я не представлял совсем такого,
чтоб попасть в подобный переплёт.
Впрочем, не был никогда готовым
предугадывать всё наперёд.
Может, если б было пониманье,
что меня ждёт в старости моей,
смог бы избежать я всё ж страданья
нынешних несладких, в целом, дней.
Мог же сформулировать иначе
я в начале жизненных дорог
важные для всей судьбы задачи
и решать иначе их бы смог.
Но не смог я так, увы... Возможно,
то, что предназначено в судьбе,
изменить нельзя, и мне лишь должно
нынче жалость подавлять к себе...
Немочь
Я - как загнанная лошадь,
ну - почти такой я
(вот - метафоричность тоже
не даёт покоя
мне в моём стихов плетенье -
именно скажу так
о своих стихотвореньях:
мне бывает жутко,
коль прочту, что сотворил я).
Но вернёмся к теме:
иссякает нынче сила -
далеко не кремний
я уже, и все заботы
в доме повседневном
надломили, видно, что-то
в организме бренном.
Не могу винить кого-то,
что весь день я в деле -
провожу его в работе,
хоть и немочь в теле.
Жизни пунктир
В жизни семьи нашей в первые годы
всё - экономно, мы жили вдвоём,
через пять лет, наконец, были роды -
сын появился, заполнился дом.
Домом считать своим то, где мы жили,
я не могу - ощущался чужим
долгое время он, я был не в силе
как-то так сделать, чтоб дом стал родным.
Много потрачено сил, чтоб жильё я
собственное смог с семьёй получить -
счастливо б там проживали мы трое,
зная, что только у нас есть ключи.
Мне удалось это всё, но иначе
жизнь повернулась - я продал жильё,
так как случилось нежданное, значит:
то, что чужим было - вдруг и моё!
К этому времени сделав карьеру,
я обеспечить как следует мог -
что называется, полною мерой -
нашу семью на просторах дорог.
Да, на дорогах встречались невзгоды,
их я обычно преодолевал,
так проходили дни, месяцы, годы...
Но наступил государства обвал.
Я не жалел, что ушла диктатура -
гнёт коммунистов исчез, но трудней
стало нам жить, пришлось брать мне "халтуру",
деньги в семье чтобы были моей.
А становилось всё хуже, страшнее,
и на отъезд мы решились тогда -
в даль, в эмиграцию. Кто же посмеет
нас осудить? Проходили года,
уж двадцать лет "с гаком" мы на чужбине,
где познаём окружающий мир.
... Выше - фрагменты лет прежних картины,
жизни прошедшей здесь некий пунктир.
***
Я часто думаю о том,
как быстро промелькнули годы,
как часто были "на потом"
отложены из-за невзгоды
какой-то важные дела,
что и потом не исполнялись,
и как меня жизнь завела
(меня - пушок, листок вначале)
в познанье многого кругом,
хоть и не всё мне стало ясным.
Но размышлял всегда о том,
напрасным или не напрасным
я существом явился в свет:
полезное я сделал что-то?
Ужасно, коль ответом - "нет"...
Сейчас вот в этом-то забота
моих весьма преклонных лет.
Надеюсь всё же, что недаром
я землю столько лет топтал
до той поры, когда стал старым,
прорвавшимся сквозь тягот вал,
способных подорвать здоровье,
но в то же время - закалять.
Даёт закалка то, что вновь я
хочу, как раньше, узнавать,
что не сумел узнать я прежде.
Не для меня - упасть в кровать
в какой-то призрачной надежде
забыться, чтоб уйти от бед,
задач обычных, каждодневных...
Нет! Повторяю: нет и нет,
мне современных да и древних
загадок много разгадать
ещё так хочется до смерти!
Ведь целая таких есть рать -
успеть бы в жизни круговерти...
***
Написано несколько книг.
И прозу писал и стихи.
"Писатель" нежданно возник
во мне. Замолить чтоб грехи,
возможно? А если - и так?
"Писатель" в кавычках пишу,
поскольку отнюдь не мастак
в таком деле я. Но - грешу...
Пускай, может, я - графоман,
но в том, что пишу, фальши нет,
большой пусть талант мне не дан,
но, коль я явился на свет,
коль чувствую, мыслю, - могу
всё то, что продумал, познал
в течение лет на бегу
по жизни, её мощный вал
исследовать в меру своих
способностей. Кто же упрёк
за это мне выскажет? Псих,
быть может, какой-то... Но в срок,
назначенный мне на Земле
прожить, я старался во всём,
пока не исчезну во мгле,
всегда разбираться - ну, в том,
а как же устроен наш мир,
что за существо человек,
мозги напрягая до дыр
(гипербола!). Так жизни бег
стремился с отроческих лет
к тому, чтоб познать всё вокруг,
на каждый вопрос я ответ
искал, находил не без мук
подчас или не находил.
Об этом и в книжках моих.
Хоть много потрачено сил,
но где же мне радость от них?
О стихах
Стихи... Как приходят? От мысли,
возможно, достаточно глупой.
Потом вдруг над нею нависли
другие - как специи в супе,
которые делают пищу
приятной на вкус и полезной.
Готовится супчик под крышей
мозгов, мысли всё интересней
становятся, и на бумагу
их, чтоб не пропали бы, нужно
записывать мне, как пить брагу
хмельную - не быстро, натужно.
Потом привожу всё в порядок,
и рифмы находятся споро,
в итоге мне станут наградой
стихи. Впрочем, путь к ним не скорый.
...Когда-то Поэт прав был очень:
стихи возникают из сора.
А мысль часто ведь, между прочим, -
сор нужный. И в этом нет спора.
***
Стихи - не для славы, по зову души,
ну - так получается, право...
Пусть эти стихи не совсем хороши -
тем паче, они не для славы.
Понятно, что мысли в моей голове
мелькают (обычное дело -
подобно тому, видно, как в синеве
небесной проносятся смело
то тучки, то птицы) - так мысли снуют,
в мозгу мельтешат постоянно,
как будто пытаются некий редут
взять с боем. Но в том только странность,
что этот редут - блок рифмованных строк,
записан чтоб был, есть потребность,
чтоб я доработать его дальше смог -
вот так проявлялась строк вредность.
Что ж, я понимаю задачу свою,
стараюсь всё сделать, как надо.
Бывает, от этого я устаю,
но коль получается - радость!
***
О чём мне ещё написать?
Всё в жизни, как водится, было.
Коль был бы Гераклу под стать,
во мне оставалась бы сила
активно по-прежнему жить,
творить, забывая про возраст,
и что он велик - не тужить,
считая, что вовсе не поздно
врезаться вновь в сложный наш мир,
в людское сообщество, в души
людей, напрягая до дыр
свой мозг, его спячку нарушив.
Пытаюсь ещё я, увы,
хоть что-то писать понемногу,
но часто подобьем травы
становится мозг, и дорогу -
желанную! - творчества мне
уже не осилить, конечно.
Пусть, к счастью, ещё не на дне
мыслительном мозг мой, но вечно
не будет так, знаю... Беда...
Ужасно травою безмозглой
жить, и допускать никогда
такого нельзя! Этот возглас
отчаянья прёт из души -
бессмертной, надеюсь на это...
О, как были дни хороши
в потоках и мыслей, и света,
от них исходящего! Да,
я полон был сил и стремлений,
считая: так будет всегда,
и не было в этом сомнений.
Всё - в прошлом... Ну, пусть организм
хиреет с годами, но только
работает мозг - в этом жизнь,
в которой ещё сделать столько
я смог бы, когда б не болезнь,
подтачивающая силы.
И всё твердит разум мне: взвесь,
сравни с тем, что есть, то, что было...
Пора, наконец, отдохнуть,
отринув мечты и их цели,
достойно прошёл ты свой путь,
не мучай себя, в самом деле...
Мечта - создать поэму
Хотелось бы создать поэму -
что знаю, исчерпать до дна,
но как найти такую тему,
чтоб жизненной была она?
Тем много, их перебираю:
одни - важны, другие - сор,
работу эту начал в мае,
её до тех продолжу пор,
пока найдётся та, что в душу
мне западёт - как эксклюзив.
Но есть проблема: не нарушить
поэмы основной мотив -
он, правда, до конца не ясен
ещё, но коль пойдёт процесс
создания стихов, то в массе
строк, несших, верю, интерес
к ним,
ясен станет очень быстро
мотив. Пока ж и темы нет...
Создать поэму,
чтоб как выстрел
была - мечта... Таланта свет
не озарил меня, лишь строки
рифмованные я пока
пишу... Увы, проходят сроки,
а есть уменье лишь слегка...
***
В больнице лежу, "умираю" от скуки
уже двое суток - немного, конечно,
и вспомнил, на что не дошли раньше руки
(понятно: я жил далеко не беспечно).
Теперь же, в преклонных годах, забот мало,
хоть есть и они, но другого всё ж свойства -
от жизни, что, как говорится, "достала",
все годы сплошное неся беспокойство.
Да, времени больше теперь для досуга,
и я "разродился" изданием книжек.
Считал, что писал для широкого круга
людей, а не только для тех, кто мне ближе.
Давно я хотел перечесть, что писалось,
но не доходили до этого руки -
смешно? Удивляться и вправду осталось:
в больницу бы взял всё - и не было б скуки.
***
Завидую тем, кто больше меня
познал - и завидую очень...
Судьбу свою, в целом, не слишком кляня,
доволен не слишком я, впрочем,
ведь долгая жизнь пробежала, увы,
в заботах, а было их много -
да так, что подчас не поднять головы...
К познанию мира дорога
поэтому стала довольно трудна,
но я находил всё же время,
не опустошённый поскольку до дна,
знакомиться с разными всеми
источниками, где я выяснить мог
всё то, что ещё мне не ясно.
Никак не хочу подводить я итог
учёбы, ведь знанье - прекрасно!
***
Я столько знаю,
что аж страшно -
почти что энциклопедист...
Но чувствую себя ужасно:
сегодня жизнь - увядший лист.
Альтернативы положенью
такому нет - увы, увы...
И не исполнится стремленью
жить вечно мне, и от травы
вкруг памятника на могиле
не обойтись - таков закон.
От сотворенья мира в силе
свой долг осуществляет он.
Долг в том,
что нужно на планете
освобождать всегда места
для появления на свете
взамен старья, чья жизнь пуста,
людей тех, кто найдут решенья
проблем насущных на Земле,
что не сумели, без сомненья,
все те, кто сгинули во мгле.
Что действие закона верно,
до понимания дорос,
но для меня всё это скверно -
меня касается вопрос,
а не абстрактного кого-то
из всех живущих на Земле,
но то ведь не моя забота -
об исчезающих во мгле.
Да, я, возможно, эгоцентрик,
но каждый из людей таков.
В конце концов,
ведь каждый - смертник,
но к смерти вряд ли кто готов.
Есть исключения - герои,
в борьбе с врагом
идут на смерть,
для мирной жизни же такое
неправильно, и умереть
никто не хочет. А придётся...
И это мне не изменить:
угаснет мозг, погаснет солнце,
порвав вдруг жизненную нить...
Всё, что во мне, уйдёт куда-то -
в мной не изведанную даль.
За жизнь такое, видно, плата...
Ужасна плата. Очень жаль...
Уйдёт...
Неоднократно я писал о том,
что в жизни было - всё исчезнет это,
когда исчезну я, покинув дом
(да, дом - Земля, окутанная светом).
Исчезнут мысли, пропадёт и след
там, где бывал и где я что-то делал, -
другой альтернативы, в общем, нет,
когда моё в тлен превратится тело.
Пока живу, мне душу и гнетёт
такое знанье, никуда не деться...
Часы отсчитывают жизни счёт,
он завершится остановкой сердца.
Я знаю, что померкнет через год
(ну, может, два) о том, что жил я, память -
что было, окончательно уйдёт,
поэтому лежит на сердце камень...
Оглядки
Оглядывался я на всех
всю жизнь - а вдруг мне кто-то скажет,
что был достигнут мной успех
путём плохим, крамольным даже,
что далеко я не простак,
мне обижать людей привычно,
и что в интригах я мастак,
и, в общем, мерзкая я личность.
В одном лишь правду вижу здесь:
я не простак, такой взгляд точен,
а остальной набор - ну, весь! -
неверен и неправомочен.
И хоть я знал, что не такой,
каким казаться не хотел я,
в душе отсутствовал покой,
и действовал подчас несмело,
оглядываясь на других,
чьё мнение совсем не важно,
и одобренья ждал от них,
малознакомых даже граждан.
Но с этой вот своей чертой
боролся я всё время, годы,
проигрывая с нею бой -
она дана мне от природы.
Достиг уже преклонных лет,
и страхи те слегка ослабли
вне дел особых, но нет-нет,
да наступить на те же грабли
могу невольно я опять -
оглядываюсь! Как оглядку
мне окончательно убрать
и тем призвать себя к порядку,
чтоб было благостно душе,
ещё мятущейся, тревожной?
Пора покой ей дать уже...
Неужто это невозможно?..
Уж 80 лет...
Я заметил, что постарел.
Неожиданно осознал:
это также и мой удел -
ниже жизненный стал накал.
Стало восемьдесят уж лет -
не скажу: прошли, словно миг,
но зачем явился на свет,
до сих пор так и не постиг.
От рожденья бежали дни,
не считал я их никогда,
были разные все они:
то добро в них, то вдруг - беда.
Годы долгие пронеслись,
я достичь в них чего-то смог,
но душа возносится ввысь
над простором прежних дорог.
Годы все ушли в никуда,
мне оставив один лишь путь...
Нынче кажется: ерунда
всё, что было, и в этом - суть.
Важно то, что живу сейчас,
и покой важно мне сберечь, -
говорю себе каждый раз,
но напрасно. Об этом речь,
потому что память назад
обращается в день любой,
я такому совсем не рад,
но, наверное, мне судьбой
предназначено помнить то,
что полезно, в общем, забыть.
Не исчезло, увы, ничто
и мешает сегодня жить.
Жить-то надо! Таков посыл
обязательный, это так:
жить активно - по мере сил,
ведь и возраст всё ж не пустяк.
Я стараюсь! И в свой актив
занести кое-что могу.
Это значит - я ещё жив,
я на этом ещё берегу,
где друзья, родные, где свет,
где и творчество есть, и быт,
где я нынче шлю тем привет,
в ком по-прежнему жизнь кипит.
***
Мне восемьдесят два... Ужасно!
Я удивляюсь каждый день,
что голова осталась ясной,
хоть от здоровья есть
лишь тень.
"Пока я мыслю -
существую...", -
не помню, кто это сказал.
Но - правда! Истину такую
я на вооруженье взял
и так живу. Спасибо мыслям,
что жизнь дают мне до сих пор
и что с годами не закисли,
не превратились в мелкий сор,
как наблюдается у многих,
достигших лет - таких, как я.
Знать, были правильны дороги,
которыми вела меня
судьба во всех её аспектах -
среди успехов, даже бед,
определив
свой главный вектор:
нет жизни, если мыслей нет.
Удивительно!
Удивительно, но я не принимаю
истину, что жизнь к концу идёт,
что я нахожусь давно уж с краю -
на пороге, за которым есть лишь гроб.
Удивительно! Умом всё понимаю,
но принять душою не могу:
как же так - и я во мгле растаю?
Как другие, сгину? Прямо на бегу?
Ведь я до сих пор бегу, ещё в дороге -
не физически пускай, но путь
размышлений - долгих, сложных, строгих -
не закончился, и в этом жизни суть.
Удивительно, но сказано правдиво:
мысли - есть, а, значит, жизнь кипит,
пусть она порою некрасива -
из-за возраста... Ну что ж, таков стал быт
в годы наступившие, понятно это,
жаловаться глупо мне, увы,
и никто не даст уже совета,
как же можно выбросить из головы
то всё, что мне совершенно не подвластно,
продолжая жить и размышлять.
Удивительно, но жизнь - прекрасна!
Несмотря на то, что тянет лечь в кровать...
***
Родные, друзья - все! -
поверьте,
что правду сказать я хочу:
не хочется думать о смерти,
но жизнь мне уж не по плечу.
Действительно,
нет ведь здоровья,
всё тело от болей гудит,
и мыслями мучаюсь вновь я
о том, что лишь смерть впереди.
Не хочется, это понятно,
уйти в неизведанный свет,
но всё ж понимаю я внятно,
что альтернативы-то нет...
Живу я с таким пониманьем,
давно так живу я уже,
однако не всякое знанье
полезно и нужно душе.
Отвратно мне знание это,
изгнать бы из мозга его -
зачем оно мне? Нет ответа,
и сделать нельзя ничего...
***
Я чёрствый по характеру? Возможно,
поскольку выношу я из души
всё то, что исправлять обычно сложно, -
моменты жизни, что нехороши.
Из этого одно мне душу гложет:
товарищи моих прошедших лет
ушли все до единого, я тоже
покину вслед за ними белый свет.
Естественно, не знаю дату краха,
хоть всё равно её не отдалить,
в душе, однако, есть каверна страха:
моей! - прервётся вскоре жизни нить.
И нет, увы, тому альтернативы,
устроено всё мирозданье так.
Ох, люди! До тех пор, пока мы живы,
бал правит в наших душах кавардак...
К 60-летию брака
Я предвидеть не мог, ей-богу,
что дождёмся этого дня,
что пройдём по жизни дорогу,
сложную для жены и меня,
вместе через препоны, беды,
но и радости - как же без них! -
достигая, в общем, победы
и деля всё-всё-всё на двоих.
Срок большой - шестьдесят лет эти,
редкий, думается, юбилей -
мало пар его на планете
отмечать могут в жизни своей.
Ну а мы, всё ж дошли до даты -
исключительной, можно сказать,
не мечталось о ней когда-то...
Как внезапная летом гроза,
пронеслись быстро годы эти,
помню многое, что было в них,
что случалось на белом свете,
в судьбах - нашей, друзей и родных.
Главным было всё ж то, что вместе
мы прошли по ухабам всех лет.
Нескончаемой нашей песне
длиться долго ещё! Но нет-нет,
не грозит нам - будет иначе! -
жить так долго, как Мафусаил:
будем жить, сколько сможем, значит, -
до поры, пока хватит нам сил...
Будни
Что за жизнь...
Ну что за жизнь! Встаю я еле-еле,
проснувшись утром. Да, встаю с трудом.
Мне хорошо лежать в своей постели,
когда не думать хочется о том,
что встану - и проблемы вновь навалом
наскочат, как обычно каждый день,
их, как ни странно, не бывает мало...
Поэтому вставать не то чтоб лень,
а нет желания впрягаться снова
во все проблемы эти. Так-то вот...
Казалось бы, живу на всём готовом,
ан нет: включает жизнь в водоворот
событий, для меня частенько важных,
таких событий я совсем не жду,
они бывают, правда, в день не каждый,
но могут принести собой беду.
Устал я от проблем - и даже мелких,
всё надоело! Это что за жизнь?
Я в быта колесе кручусь, как белка,
себе всё время говоря: держись!..
Утренние проблемы
Пришлось встать утром рано...
Мне это тяжело.
Здоровье - это ль странно? -
с годами всё ушло.
Когда встаю с постели,
разбит - почти во всём
тупая боль, я еле
в сознании своём.
Чтоб привести к порядку
хоть как-то организм,
придумал я зарядку:
массаж, наклоны вниз,
размахивать руками,
присесть семь-восемь раз -
сгибаться ноги сами
так не хотят сейчас!..
Когда ж встаю попозже,
чуть легче мне вставать,
но всё же трудно тоже,
и хочется в кровать
обратно... Я с усильем
сажусь, потом встаю:
все члены - как застыли.
Зарядку же свою
я только силой воли
могу всегда начать.
Вот так... "Чего же боле
могу ещё сказать?"...
Паршиво... Понимаю:
здоровье не вернуть,
уже у жизни с краю
я существую... Путь
уже мой однозначен,
возврата нет назад.
Душа тихонько плачет:
как в шахматах, мне - мат...
Не смириться...
Чёрт-те что со мной творится:
нет здоровья - ну, совсем.
Окружающие лица,
лишь коснусь подобных тем,
начинают все канючить,
что, мол, то же и у них,
даже, мол, болезни круче,
много есть у них таких,
о которых мне бы лучше
и не знать: души покой -
это показатель сущий,
обязательный такой
для того, чтоб хоть остатки
организма сохранить.
Да, не будет всё в порядке,
но продлится жизни нить...
Пусть же длится, сколько сможет,
а, вернее, я смогу
мыслить - это мне дороже
остального на бегу
по ухабам жизни сложной,
где чего лишь только нет -
в общем, всё, что было можно
за те восемьдесят лет,
что на свете я, случалось,
не ропщу я на судьбу.
Пусть болезни, их немало,
но смириться? Нет. Табу!
***
Ужасные эти недели!
Почти каждый день - к врачам.
Мы выдержали еле-еле,
что с нами творили там:
анализы разные брали,
исследованья прошли
всего... Это было вначале
(а силы уже на мели),
потом снова к специалистам
другим отослали нас -
как будто бы взялся "нечистый"
(как чёрта зовут подчас)
за нас, словно мы согрешили
когда-то - длинна ведь жизнь!
Иссякли последние силы...
Напрасно твердить: держись!
Есть знание, что очень близок
катастрофический час,
когда к нам придёт - не вдруг! - кризис,
который отторгнет нас
от всяких врачей, уж ненужных -
не смогут, увы, они
ни поодиночке, ни дружно -
продлить нам земные дни...
Перед операцией
Попал в больницу из-за глаза -
давление в нём оказалось
высокое, а я ни разу
не слышал, что такая малость
(не малость всё ж!) способна даже
глаз превратить в совсем незрячий,
и ситуации нет гаже,
чем та, в которой нынче, значит,
я очутился. Операций
не избежать - одной, дай боже!
Не ожидал я пертурбаций
подобных в жизни. Душу гложет
возможность гнусного исхода -
пусть это редко, но, однако,
врачебные такого рода
ошибки, нечто вроде брака,
бывают, ведь, как говорится,
всё ж человеческий есть фактор
во всех делах, какие б лица
ни делали что-либо. Так-то...
Ну, в общем, содрогаясь, жду я
всё предстоящее леченье
(коль называть так непростую
мою историю). Сомненья
терзают, повторяю, душу:
то - глаз вдруг всё-таки ослепнет,
то - надо ль докторов мне слушать,
то - в мозг на эту тему сплетни
врезаются нежданно. Ужас!
Как поступить мне, я не знаю...
Не вышло бы лишь только хуже...
Поэтому всё маюсь, маюсь...
А нужно принимать решенье -
ведь нужно! Никуда не деться...
Придётся мне прогнать сомненья,
решиться! Только давит сердце...
Справка
Опять в ожидании долгом
сижу я в приёмной врача.
На улице слякотно, волгло -
противно. Лишь только печать
поставить на справке врачебной
мне нужно -
забыл в прошлый раз
врач как-то в заботе лечебной,
проявленной снова о нас,
такое простейшее дело
не выполнил, просто забыл...
Жена уж вернуться хотела
немедленно, но мы без сил
плелись тогда к нашей квартире,
а после - другие дела,
возникло их множество в мире,
в который нас жизнь завела.
Вот так и прошло лето, осень
настала с противным дождём,
а справка нужна стала очень.
Мы вспомнили сразу о том,
что справка у нас без печати,
она не действительна так.
О как же мне было некстати
идти в непогоду! Дурак! -
себе я твердил по дороге,
считал ведь, что я не простак...
В итоге промокшие ноги
и вновь жду приёма, чтоб врач
оформил, в конце концов,
справку,
как надо, иначе - хоть плачь,
иначе в делах на поправку
рассчитывать будет нельзя...
История вышла такая,
её изложил вам, друзья.
Зачем рассказал - сам не знаю...
С каждым днём...
Я понимаю, что слабею,
что с каждым днём всё хуже, хуже...
Но и представить я не смею,
что будет, если занедужу
совсем я. Катастрофа будет,
ведь именно я жизни нити,
тянущиеся в наших буднях,
держу в руках. И ряд событий,
имеющих сегодня место,
я должен "разрулить", как надо,
чтоб мы могли с женою вместе
все преодолевать преграды.
Но с каждым днём всё тяжелее
свершать теперь всё то, что нужно,
и я в душе своей лелею
продлить возможность, пусть натужно,
но делать, что всегда я делал.
Держусь пока... Но не напрасно
в грядущее смотрю несмело,
ведь то, что ждёт меня, ужасно...
Духота
Нет солнца - облака закрыли небо,
но душно, словно мало кислорода.
Я в духоте подобной раньше не был -
ну, не случалось в прожитые годы.
Такое атмосферное явленье
в диковинку и всем моим знакомым.
Поэтому отсутствует стремленье
мне выходить куда-нибудь из дома.
И дома душно. Я спасаюсь душем,
смывающим противность пота с тела, -
становится не только телу лучше,
ведь можно продолжать любое дело,
которое от духоты зависло -
и в творчестве, и бытовое просто,
поскольку стали вновь активны мысли,
коль повредилась духоты короста.
***
Какая-то неясность на душе -
предчувствие какое-то как будто...
Такое состояние уже
(подобное тому, как нынче утром)
не в первый раз случилось. Но причин
для этого и прежде я не видел.
Наскакивает вдруг какой-то сплин
(говаривали раньше так)? В обиде
на жизнь не нахожусь уже давно
(да никогда и не был, в общем, впрочем -
я выпил жизнь, как терпкое вино),
а просто жизнь всё ближе к вечной ночи...
Нет ясности в душе - как результат.
На самом деле - там, в душе, тревога:
свой путь не повернуть никак назад,
и к ночи лишь теперь ведёт дорога...
***
"Бездарно
дни мои проходят...", -
так я писал давно уже,
и изменилось нынче вроде
лишь то, что стало на душе
ещё противней, тяжелее,
безрадостнее. В этом суть...
По жизни - вот о чём жалею! -
заканчивается мой путь.
Ведь ощущаю постоянно:
теряю силы с каждым днём,
и вскоре лишним здесь я стану -
среди всего, что есть кругом.
А всюду жизнь кипит, играет,
но нынче, в общем, без меня.
Сижу в квартире... Краски мая
в начале солнечного дня
воспринимаю лишь глазами -
какой с балкона чудный вид!
Мне не дойти туда ногами -
отсутствием сил путь закрыт.
Конечно, двигаюсь ещё я -
в аптеку, в ближний магазин.
Пока глаза мне не закроет
судьба навечно... До седин
доживший и до многих хворей,
тянуть я должен жизни нить.
Пусть трудно мне,
однако в ссоре
с судьбою не могу я быть.
Устроено так мирозданье -
не изменить, не оттянуть
конец пути... И это знанье
теперь мне отравляет путь.
***
Никчемность
времяпровожденья...
Ну, чем ещё занять себя,
когда господствуют сомненья
в том, что, нещадно теребя
мозги и душу беспрестанно,
чтоб снова выполнить заказ,
желая (что совсем не странно,
и так бывает каждый раз)
раскрыть журнал или газету
с мной подготовленной
статьёй, -
работу качественно ль эту
я сделал? Случай был такой
давно когда-то: был не принят
редакцией мой матерьял.
Однако, помнится поныне,
послал его в другой журнал,
и там он сразу напечатан
без проволочки был тогда.
Такой был случай...
Это значит:
мои сомненья - не беда.
Беда в другом: что ожиданье
решенья по статье моей
гнетёт -
не то, чтобы в страданье
живу, но было б веселей
бездельничать, пока работу
мне не подкинули опять.
Мне тяжело не делать что-то,
не для меня -
лишь есть, пить, спать...
Маюсь...
Без дела маюсь... Так уже неделю...
Что сделать был намерен, сделал наперёд -
к тем дням потом, когда на самом деле
отправить подготовленное час придёт.
Статьи готовя загодя в газеты,
уверенности в публикации их нет.
Газет подобных несколько, и где-то -
в одной их этих "русских" близких мне газет -
написанное мною, я надеюсь,
появится, и очень хочется - не раз,
чтоб реализовать свои идеи
я смог. И жду, сижу без дела я сейчас.
***
В телевизоре песни и пляски -
как сошёл с ума наш белый свет.
Иногда вижу детские сказки
и кино препаршивое. Нет,
время тратить на глупость такую?
Так теперь бесполезные дни
чередою проходят впустую,
ничего не приносят они
ни душе, ни познанию мира,
ни для творчества явных идей...
А мой мир нынче - это квартира,
в основном, существую я в ней.
Только то, что я вспомню случайно,
то, что знаю я с давнишних лет,
на меня прольёт необычайно -
вдруг! - ярчайший и радостный свет.
И тогда начинается "дело" -
пусть в кавычках, но дело же всё ж:
мысль, родившись внезапно, взлетела,
вызвав в теле дряхлеющем дрожь.
По компьютерным кнопкам я стукать
начинаю - пишу что-нибудь...
Исчезает - как не было! - скука,
словно встал я на прежний свой путь...
Жизнь теперь - полу-жизнь, существую
без больших, интересных мне дел,
не предвидел судьбу я такую,
когда молод был, радостен, смел.
"Се ля ви" - всем известная фраза,
изменить ничего уж нельзя:
старость - это, увы, не зараза,
излечить не могу её я...
Ночью
В полпервого ложусь я спать.
В ночи приходит кавалькада
различных мыслей, и опять
решаю, надо иль не надо
мне делать это или то,
а может, ничего не делать,
ведь за меня решать никто
никак не может. Занемела
закинутая вверх рука,
она подушку обнимает.
Сон не приходит, лишь слегка
дремота, лёгкая такая,
наступит, сразу же уйдёт
как будто спугнутая мыслью,
искала дрёма некий брод,
которым мысли эти вышли б
к другому берегу реки
сознания, где их возможно
убрать на время - вопреки
тому, что это было б сложно.
А сложность в том,
что мне заснуть
те мысли не дают, всё бродят,
весь мой по жизни долгий путь
просматривать пытаясь вроде,
анализируя, зачем
я сделал то иль сделал это,
решая множество проблем
и делая ошибки где-то.
Дела теперешних времён,
конечно, больше сну помеха -
вскипает мозг мой, ищет он,
как мне достичь в делах успеха.
Поэтому подушку мну,
ворочаюсь часы в кровати,
желая мысль иметь одну -
заснуть, другие все некстати.
Быть светлой голова должна,
ведь дел с утра есть много тоже.
Заснуть... Какого же рожна
я не могу? И что поможет?
Сон в полнолуние
Полнолуние. Свет луны
прорезает ночную темень.
А ко мне тяжёлые сны
наплывают в такое время.
Снится - что мне? Не разберу,
что же было во сне тяжёлом,
коль пытаюсь я поутру
вспомнить то,
что как будто колом
вдруг вошло мне в душу
и в мозг.
Ощущал я долго тревогу,
так как вспомнить,
понять не смог
этот сон
средь прочих снов многих,
что приходят в мозг по ночам.
В сны не верю я, вообще-то, -
происходит не ясно что там,
в голове у спящего, где-то.
Перемкнёт какую-то часть
мозга с частью другой,
возможно, -
сны придут,
не выспишься всласть,
и с утра не будешь,
как должно.
Полнолуние - как беда
для меня. Совпаденье? Может,
коль такие сны не всегда
возникают и душу гложут.
***
Хочу покоя я. Спокойно
прожить оставшиеся дни...
Пока ж проходят недостойно -
не так, как хочется, они.
Но что поделаешь? Быть может,
предписан мне такой удел
Всевышним - он подходит строже,
к тому, кто стал - сам! - не у дел.
А я таков ведь: сам всё бросил,
уехав в чуждую страну.
Зачем? - коль это кто-то спросит,
ответа нет... Иду ко дну...
Зеркало
Не заметил, как постарел...
Глянул в зеркало -
там кошмар...
Годы шли, и средь груды дел
постепенно и я стал стар.
В зеркале - не моё лицо,
а чего-то обмякший клок...
Довела жизнь, в конце концов,
и меня к тому, что не мог
я представить даже себе,
что изменится так мой вид.
Было, знать, угодно судьбе,
что такое - в зеркале...
Стыд?
Недоволен я сединой?
Далеко ведь это не так:
седина была бы одной
из старения бед - пустяк.
Вид, однако, набухших век,
испещривших лицо морщин -
как свидетельство: человек
постарел, такой не один
в мире он, А кто виноват?
Ведь не зеркало, что дало
мной увиденный результат
долгой жизни - как эпилог...
Наблюдаю - и мыслю
Местная погода
Под елью разлапистой хвоя
слежалась за долгие годы -
бывает здесь и не такое:
особенность местной погоды.
Предвидеть её невозможно,
ошибочны здесь все прогнозы:
то ветер качнёт осторожно
соцветья весенней мимозы,
а то вдруг, пугая прохожих,
в весенний день
грянут морозы.
На что же такое похоже,
коль вслед за морозами -
грозы?
Они заливают дороги
потоками, словно навалом,
из чёрно-лиловых туч многих -
темнеет,
как вдруг ночь настала.
Потом - опять вдруг! -
станет ясно,
и солнце округу осветит,
а значит, весна не напрасно
пришла в свой срок
на земли эти.
Природа вот так проявляет
свой нрав здесь -
и не лишь весною,
а сбросит - привычка такая! -
на землю по осени хвою.
Весенняя лужайка
Лужайка покрыта цветами
лилового, жёлтого цвета,
они, появившись там сами, -
предвестник грядущего лета.
Как только весна вступит в силу,
пространство,
что между домами,
зелёным становится - милым,
как плащик зелёный у дамы.
А плащик соседки весь в искрах
цветных,
словно взяты с лужайки
цветы, перенесшие быстро
себя на одежду хозяйки.
Да нет, не хозяйка лужайки
та дама, по дому соседка,
плаща своего лишь хозяйка,
и ходит она в нём нередко.
Лужайка живёт своей жизнью -
то солнце её обласкает,
то с тучки
вдруг дождиком брызнет,
что часто случается в мае.
Трава идёт в рост, и всё чаще
заметно, как снова и снова
средь зелени трав, в этой чаще,
с сиянием жёлто-лиловым
цветы пробиваются смело,
лужайку в ковёр превращая.
А я каждый день то и дело
смотрю на неё, ведь не знаю:
а вдруг я последней весною
любуюсь такой красотою,
и что-то случится со мною -
увы, может быть и такое...
Не хочется думать об этом,
хотя на душе скребут кошки,
надеюсь я всё же, что летом
подобные мысли немножко
отступят. Но в осень и в зиму
вернутся они ко мне точно,
как будто есть необходимость
в хандру меня - так,
чтоб бессрочно -
вогнать, чтобы жизнь еле-еле,
к концу продвигаясь,
теплилась...
Я новой весны неужели
дождусь? Разве хватит мне силы
увидеть лужайку в расцвете -
в цветных среди зелени пятнах,
прекрасную в солнечном свете?
Тревожность моя так понятна...
Очередная весна
Расцвела лужайка буйным цветом -
от пурпурного до голубого.
Радовать меня весной и летом
разноцветье это будет снова.
Что дождусь весны, уверен не был -
проходили дни мои в печали,
словно на меня давило небо,
затушёвывая жизни дали.
Я хочу надеяться, конечно,
что и дальше в жизни будут вёсны,
что и дальше мир наш бесконечный
даст возможность жить мне - пусть лишь сносно,
не активно, как в былые годы,
но терпимо с пониманьем должным,
что, увы, законы есть природы
и нарушить их уж невозможно.
Но пускай ещё мне солнце светит
столько, сколько мне дано судьбою
вёсны наблюдать и лета эти,
пусть они останутся со мною...
Мысли, вызванные весной
На лужайке под балконом
запестрело белым,
это значит: перед домом
появились смело
некие цветы - как признак
дней весенних года.
Так уже справляет тризну
по зиме природа.
Пережил я зиму, значит, -
счастье-то какое!
А могло быть всё иначе -
к вечному покою
жизнь стремительно несётся,
и зима опасна:
вдруг не будет в жизни солнца
больше? Это страшно...
Жизнь вошла в период зимний -
страшно мне вот это.
Странным было бы и дивным
ожидать, чтоб лето
для меня бы стало вечным.
В молодости, прежде,
не считал жизнь бесконечной
тоже, но в надежде
был, однако: жизни годы
длиться долго очень
станут - феномен природы! -
не наступит осень,
а за ней зимы не будет,
как теперь случилось...
Ну, меня простите, люди,
окажите милость...
Что - мечты?
Есть правда жизни,
и она простая:
годы все мечты загрызли
и, как птичья стая,
пролетели безвозвратно,
и вошёл я в зиму,
не вернуться мне обратно
в вёсны жизни - мимо
замыслов моих, желаний
нынче дни проходят,
существую я на грани,
но ещё жив вроде...
Вроде - так как рад ещё я,
что весна настала,
тёплый дождик землю моет...
Пусть осталось мало
времени мне любоваться
всем, что есть на свете -
в общем,
коль сказать мне вкратце,
жив сегодня этим...
Невыносимая жара
Июньская жара... Невыносимо!
Уже дней десять трудно мне дышать.
Бывают тучки, но проходят мимо...
Жара! Страдают тело и душа.
Душа страдает оттого, что плавит
жара мозги, и то, что есть в душе
накопленное - не стремлюсь я к славе! -
не выплеснет, застрянет на меже
меж нею и мыслительным процессом,
виной чего является жара.
Душа впадает в состоянье стресса...
Когда же выйдет из него? Пора!..
***
Как палисадники прекрасны у домов
одно- и двухэтажных здесь в районе!
Дома все - частные. Я с радостью готов
жить был бы там теперь, на жизни склоне.
Там очень тихо - нет соседей за стеной,
дворы в цветах, тенисто под навесом.
Необходимо, правда, чистить снег зимой,
зато избавить может труд от стрессов.
А летом - удивительная благодать!
Сидел бы в палисаднике я с книжкой
среди цветов, там просто рай - не дать, ни взять,
так хорошо бы было, даже слишком...
Как я представлю тот цветочный аромат,
меня окутавший, а я в шезлонге,
так вмиг пойму, что был бы я безмерно рад
иметь такое в жизни всей итоге.
Увы, увы... Совсем несбыточны мечты:
не будет у меня цветов у дома
и дома самого. Душевной маеты
достиг в конце пути, она знакома
уже давно, ведь мне достичь не удалось
и многого другого в жизни сложной,
а потому колышет душу - нет, не злость,
а сожаление, что всё же можно
добиться было мне, чтоб в жизни я пришёл
к значительному, большему успеху,
но сделал я не всё, что мог... Нехорошо,
я понимаю, думать так, коль веху,
границу прошлой жизни с тем, что есть теперь,
переступил. А мысли не убрать мне,
они бурлят, хотя давно закрыта дверь
к успеху. Эти мысли - словно камни...
Июль дождливый
Июль дождливый перманентно
(такое модное словечко!),
а горожане ждут момента,
когда дожди уйдут "навечно"
(метафора здесь применима?) -
хоть реже портили бы лето:
нет солнца, всюду много влаги,
и даже нахватает света,
когда из туч (они, бродяги
лохматые, ползут пот небу
так часто!) ливень льётся,
льётся...
И хочется искать - ну, где бы
найти теперь всё ж
наше солнце?
***
Какая погода! Как летом!
А утром туман был и холод.
Но осень последним приветом
вдруг преобразила весь город.
По-летнему снова одеты,
проходят по улицам люди,
чуть щурясь от яркого света.
Когда день такой ещё будет?
Не скоро. Пройдёт эта осень
с дождями,
с промозглой погодой,
зима после...
Ждать долго очень,
согласно законам природы,
дней тёплых,
а мне так непросто
дождаться их, я понимаю,
ведь жизнь -
как покрыта коростой
болезней. И движется к краю...
Сентябрьские мысли
Дождик закапал... А было так жарко!
Температура днём выше и выше!
Ну, наконец-то, природы помарку -
осенью вдруг раскалённые крыши -
дождик исправил. Теперь бабье лето
станет, надеюсь, нормальным, привычным:
в меру - тепло и пока - много света,
и ещё кажется, что всё отлично.
Ну, до "отлично" - ох, далековато,
возраст такой у меня, что лишь охать
мне остаётся: в башке - словно вата,
сердце болит... В общем, всё очень плохо...
Но, тем не менее, рад я отсрочке
осени гнусной, промозглой, с туманом.
Неоднократно писались мной строчки
о бабьем лете - обычном, не странном,
не таковым, каковым ныне было
до той поры, когда стал капать дождик.
Так ли, иначе ль показывать силу
может природа, мне важно, что - дожил
я до восьмидесяти, что могу я
всё ещё что-то писать, излагая
мысли стихами. Способность такую
мне сохранить бы до самого края...
Красный клён и мысли
Красный клён -
трёхпалые листья -
под окном шелестит ветвями,
провоцирует шелест мысли,
возникающие вдруг сами.
Разноплановы эти мысли:
то одно всплывёт, то другое -
на мгновенье они зависли
и уйдут.
Что ж это такое?
Не понять, что пришло и сплыло,
как водой унесло куда-то...
Подсознанья дикая сила
гонит мыслей дикое стадо.
Красный клён
не виновен в этом -
просто осень не лишь в природе,
просто жить осталось на свете
меньше мне.
Что-то в этом роде...
Октябрь наступил
Октябрь. Календарная осень
настала при тёплой погоде -
природа как будто бы "косит"
от правил, присущих природе.
Жаргонным же
этим словечком
характеризуется точно
явленье, которым, конечно,
любуется, глядя на почки,
вдруг взбухшие
вновь на деревьях,
народ, ожидавший со страхом
уже ливней осени первых,
когда окончательно прахом
пойдут на тепло все надежды
и вынуждены будут люди
впрягаться в другие одежды,
чтоб не заболеть...
Так и будет,
но к этому всё ж не готово
ещё большинство, что лелеет
мечту,
чтоб вернулся к нам снова
период, где жить веселее.
Период такой - это лето.
А нынче октябрь, это - осень.
Тепло здесь пока...
Лето - где-то,
от нас далеко... Жалко очень...
Грустные мысли
Октябрь - середина. Жара!
А, значит,
пришло "бабье лето".
Осенняя, значит, пора
задержана. Радостно это!
Как сделать, чтоб было тепло
всегда и чтоб было не надо
зимы ждать - природе назло?
Была бы, действительно,
радость...
Напрасны такие мечты -
отмена законов природы
немыслима. От маеты
осенней и зимней погоды
не выйдет избавиться. Что ж,
мириться приходится с этим -
погоды другой не найдёшь
в той местности
нашей планеты,
где долго - так долго! - живу,
где хочется
жить мне и дальше,
чтоб чувствовать мир наяву...
И в сказанном
нет вовсе фальши.
Ещё жить хочу, несмотря
на то, что изложено выше
(ну - глупость, написано зря,
да - вот:
иногда "сносит крышу"),
поскольку зимы я боюсь -
боюсь,
что зима стать конечной
в моей жизни может, и грусть
в связи с этим
делать беспечной
не может, увы, жизнь мою.
...Понятно,
погода - лишь повод
для мыслей, их не утаю,
и здесь они выплыли снова...
***
Лежать, блаженствуя, на пляже
и в тёплое бросаться море,
в неистовом каком-то раже
с коллегами о чём-то спорить,
в командировки часто ездить
и страны познавать другие -
жить полновесно,
жить в надежде,
что будут длиться дни такие,
коль не всегда, но долго очень...
Так было, было... Но шли годы,
внезапно подобралась осень
да с заморозками - природы
не изменить, увы, законы,
хотя хотелось бы, конечно...
Я, в общем, человек,
не склонный
к хандре, однако жить беспечно
не получается - мешают
в клубок сплетавшиеся мысли
о том,
что жизнь прошла большая,
но жил - зачем? Как бы зависли,
недвижимы, раздумья эти
над всем теперь существованьем
на сложном,
но прекрасном свете,
которому не отдал дань я
в необходимой полной мере,
поскольку жив ещё и бьётся
в сосудах кровь, рождая веру,
что долго мне ещё под солнцем
жить предстоит...
Ну да - надежды...
Естественно, они - напрасны:
успокоенье для невежды...
А мне давно уже всё ясно...
***
Вороны, эти городские санитары,
шумят под окнами, для них почти нет пищи,
поскольку в нашем городе, довольно старом,
всё убрано с утра, они напрасно ищут.
Настолько стало место, где живу, привычным,
удобным для существования годами,
что удивленья нет, всё кажется обычным,
как бы заслуженным по праву в жизни нами.
А ведь на самом деле мы здесь приживалы,
живём на всём готовом - платит государство,
и тратится на нас им, видимо, немало,
и получается, что мы здесь вроде барства.
Смешно? Помещиком меня представить трудно,
я прожил жизнь без крепостных любого толка,
успехов добивался сам в летящих буднях,
и в этом отражалось исполненье долга,
который чувствовал всегда перед семьёю,
что, кроме прочего, давало мне сознанье
того, что в жизни я чего-то всё же стою.
Все годы есть во мне такое пониманье.
...Не знаю, почему, но вдруг вороньи крики
активизировать смогли другие мысли -
скорей, не мысли даже, а лишь мыслей блики
о жизни... Ну зачем они в мозгу зависли?
Восточная женщина
Восточная женщина! Страшная сила
с её воспитанием, менталитетом...
Коль скажет кто, что у неё с нею "было",
соврёт: никогда не нарушит запрета
она на внебрачные связи, бесспорно.
Смотреть не пойдёт никогда кинофильмы,
в которых хотя бы намёк есть на порно,
и ходит в одежде закрытой, но стильной.
Добра по натуре, но держится строго,
ни с кем панибратства она не допустит,
друзей настоящих имеет немного,
врагов нет, она им - подобие дуста.
Случайно я с ней познакомился как-то,
увидев её у знакомых однажды,
и чтоб не забыть необычного факта,
о нём написал - может, он станет важным...
Никто ж не способен знать то, что случится
когда-нибудь в жизни, и как повернётся
судьба, и какие влиять будут лица
на всё, что вокруг под сияющим солнцем.
***
Давно отмечено, что изменился мир,
и виноват не лишь технический прогресс.
Чтоб этот мир понять, мозги сотрёшь до дыр,
но тщетно: в результате наступает стресс.
А одногодков всех моих преклонных лет
такой тяжёлый стресс не может миновать -
другой темп жизни нынче им как застит свет,
он непонятен многим, им уж не под стать.
Что ж делать старым людям - всем, как я сейчас,
чтоб обеспечить в этом мире нам покой?
Одна надежда: миру нынче не до нас...
Пусть он другой теперь, а нам - что? Он - такой...
***
Деградирует общество в целом,
потому что с младенческих лет
человек иногда, между делом,
полистать может книжку, но - нет,
не читает никто с малолетства,
игр-"стрелялок" в компьютере - тьма,
с ними глупо проходит всё детство,
где уж тут набираться ума?
И привычка без книг обходиться
нынче в обществе - норма, увы,
и живут - стало много их! - лица,
не стесняясь пустой головы.
Вовсе не интересны им знанья,
содержащиеся в массе книг...
А такое людей состоянье
удивительно тем, кто привык
(меньшинство их теперь в нашем мире)
черпать в книгах хороших всё то,
что даёт им на жизнь смотреть шире,
понимать нынче в ней, "кто есть кто".
Вот к таким исключеньям, надеюсь,
можно мне отнести и себя -
утверждать так неловко, но смею:
просто связана с книгой судьба...
Телегады из России
Я, увы, не доживу
до поры, когда Фемида -
не во сне, а наяву -
превратит мою обиду,
гнев, коль вновь я слышу ложь
телегадов из России,
но надеюсь очень всё ж:
правда вечно будет в силе -
уголовный кодекс их
привлечёт за ложь к ответу,
чтобы навсегда затих
негодяев голос этот.
Что - в России нет проблем?
Превалирует там бедность,
а у власти, между тем,
миллиарды и - беспечность.
Ей не интересен люд
в областях страны громадной:
бедствуют? Но всё ж - живут?
Существуют? Ну и ладно...
А ведь теленегодяй -
каждый - Украину "мочит",
указала власть: давай,
не стесняйся, что есть мочи
издевайся, лги, тебе
премия за это будет,
что потом в твоей судьбе
будет суд (всё помнят люди!),
ей неважно - власть сама
подлежит суду людскому,
для неё наступит тьма.
Из истории знакома
ситуация, когда
смерть приходит к диктатуре,
вмиг тогда придёт беда
к власти и к телехалтуре.
...Я, увы, не доживу
до суда над телегидрой,
что в России, наяву
не увижу... Так обидно!
***
Какой мне, к чёрту, интерес
следить за телеложью русской?
Уж лучше прогуляться в лес,
что близко здесь,
за речкой узкой.
Полнейшая там тишина,
там можно отдохнуть от шума
из телевизора, она
прекрасно помогает думать.
А думать есть всегда о чём -
ну, например,
чем жить мне дальше
в пространстве жизненном
своём,
чтоб жизнь
не содержала фальши.
Не "как" - обыденность все дни,
а "чем" - написано недаром:
душой я молод средь родни,
хотя по возрасту и старый.
Так нынче жить осталось - чем?
Ну, не смотреть же телеящик
с российской ложью, а совсем
забыть о нём и - вместо! - чаще
гулять и размышлять о том,
как каждый день
прожить достойно,
не грызла совесть чтоб потом.
коль совесть эта неспокойна.
Читать и в лес, где тишина,
ходить, там думается славно,
пока не выпиты до дна
дни жизни, а вопросом главным
является: так в чём же смысл
существования на свете
меня... Всё гложет эта мысль,
и не находится ответа.
Страшно...
1.
"Толерантность",
"права человека" -
этих чудных понятий ряд...
Почему-то с начала века
я подобным призывам не рад.
А причина проста и понятна:
не тревожить не может всех нас,
что исламские ширятся пятна
на земле европейской сейчас.
2.
Куда европейцам деться?
За давним Европы детством
зрелость прошла,
есть старость...
Ну что европейцам осталось?
Землю отдать своих предков
пришельцам, давно не редким,
а мусульманским их толпам?
Теперь мусульман в ней
столько!
И скоро Европа станет
присягу давать на Коране
пришельцам - Библии вместо.
Займут европейцев место
они навсегда, пожалуй...
Такая пора настала,
что лишь походом крестовым
против ислама, новым,
можно спасти Европу,
так как катится в пропасть
цивилизация наша.
Думать о пропасти страшно...
Что - факт, что - не факт
Стучат по рельсам колёса,
вагон качается в такт.
В вагонном окне звёзд россыпь -
ночь. Это реальность, факт.
А мысли лесным пожаром
хотят расплавить мой мозг:
как - даром или недаром
свою жизнь прожить я смог?
Никак не найду ответа
на этот простой вопрос,
а главное: важно ль это?
В сомнениях морщу нос.
Ну, в общем, дело такое...
Недаром? Надеюсь, что так.
Но мне не даёт покоя,
что это всё же не факт.
В борьбе с судьбой
Огромное дело затеяно было,
я в нём растворился до мозга костей...
Ума и души, видно, некая сила,
возникнув, вела по всей жизни моей.
Тогда же был пик напряжения в теле,
гремело одно во всех клетках его:
задуманное если выйдет, на деле
карьере даст старт, а коль - нет, ничего
хорошего в жизни не будет, возможно,
но за исключеньем покоя в семье.
Как будет? А будет, считал я, как должно:
судьбой предусмотрено же это мне!
А вышло не всё так: боролся с судьбою,
стремясь негатив пересилить любой,
и первый успех мой повлёк за собою
другие удачи. По жизни путь мой
сложился не то, чтоб прекрасно, но - сносно,
не буду в итоге роптать на судьбу,
поскольку жизнь длинная не была постной,
коль я был нацелен всегда на борьбу.
Успею ль?
Опять в разгаре лето, и опять -
с тех пор уже, как старость наступила -
всё, чем живу, забросив, лечь в кровать
хочу, ведь иссякает жизни сила.
Но я борюсь с собой, не поддаюсь,
я должен сделать, что задумал. Надо!
Пусть душу заволакивает грусть,
но нынче есть единственная радость -
вершить задуманное через силу, боль,
моё пронзающая часто тело,
о ней могу забыть на время, коль
весь погружён в задуманное дело.
Успею ль это дело завершить?
Мне сил ли хватит? Хватит ли уменья?
И не порвётся ль раньше жизни нить?
Увы, во мне такие есть сомненья...
Впереди - потёмки
Я жил всегда, как мог
и как ума хватало.
На кочках всех дорог
испытано немало.
Что было, то ушло,
не заберёшь с собою -
ни знанья, ни тепло,
мне данное судьбою
от близких, от родных.
Надеюсь, вспомнит кто-то,
что проявлял о них
всегда свою заботу,
и кто-то из друзей
помянет тихим словом -
за годы жизни всей
в любой день был готовым
прийти на помощь им,
коль требовалось это...
Развеялось, как дым,
былое, а ответа
на то нет, какова
цель моего прихода
была в мир - не трава
же я, людского рода
я представитель ведь.
А ведь людьми (как раньше
и, знаю, будет впредь)
мир создан, он без фальши -
таков он, в основном,
хотя, сказать коль честно,
есть неполадки в нём,
и это всем известно.
Не исправлять мне их...
Оставлю для потомков,
поскольку уж притих,
а впереди - потёмки...
В тупике
Представить раньше я не мог,
как человек преклонных лет
поймёт вдруг, что его дорог
по жизни больше вовсе нет
и что дошёл до тупика
и ничего нет впереди,
что существует он, пока
трепещет что-то там, в груди.
Трепещет - сердце...
Бьётся так,
что слышит, видимо, сосед
за стенкой - у бедняги рак,
и для него весь белый свет
закончится, увы, вот-вот...
Он, по сравнению со мной,
мальчишка, но один дан год,
чтоб радоваться, что живой...
Наш общий врач прогноз такой
мне по секрету сообщил,
чтоб обеспечивал покой
соседа я по мере сил.
А мне покой души своей
найти как? Может, меньше мне,
чем год, прожить осталось дней,
и я забудусь в вечном сне?
Действительно, в тупик пришла
моя по жизни колея.
Такие скорбные дела...
Что-либо изменить нельзя...
***
"Прощайте и не поминайте лихом! -
так я хочу сказать в последний час, -
я жил стремительно, совсем не тихо.
Родные и друзья! Любил я вас!"
Конечно, вряд ли в свой последний час я
смогу хоть что-то вымолвить родным.
Надеюсь, мой уход для них - несчастье,
коль жизнь моя рассеялась, как дым...
Ведь я всегда в активной жизни фазе,
когда потребность в помощи моей
у них случалась, принимался сразу
в течение всей долгой жизни дней
решать - успешно! - разные проблемы,
что возникали у друзей, родных
(любые мне подвластны были темы...),
и благодарности не ждал от них.
Я ощущал поддержку близких тоже
в каких-то передрягах, что в судьбе,
конечно, были, доводя до дрожи
в душе, но всё ж выигрывал в борьбе,
как правило, с препятствиями в жизни.
Всё это так - но в прошлые года,
теперь я на пути к последней тризне,
что было - уж не будет никогда...
Естественно, что в прошлом тоже были
обиды друг на друга - так и что ж?
Но наша близость оставалась в силе,
ведь поводом для них была не ложь,
а недоразумение обычно,
что разрешалось быстро - "на лету",
и становилось снова всё отлично,
коль во внимание не брать мне маету,
сопровождавшую жизнь нашу в прошлом.
Ну что о прошлом мне ещё сказать?
Я не был ни злодеем и ни пошлым,
и смерти смело посмотрю в глаза...
***
Мой старый умер товарищ -
товарищ со школьных времён.
Пришёл период пожарищ
давно к нам, сгорел вот и он.
Не первый он, не последний...
Останется пепел от нас...
Но стала жизнь такой бледной,
что, может, в последний уж раз,
огонь, сжигающий тело,
какой-то даст всё-таки свет,
и это нужное дело
нести будет людям привет.
На носу...
1.
"Каждый умирает в одиночку"...
Пусть и в окружении родных...
Нет, не я придумал эту строчку -
до меня она попала в стих.
Вспомнил я об этом поневоле -
стадия такая на носу...
И не избежать подобной доли -
жизни всей
в такой вот строчке суть...
2.
Зима - в широком смысле! - на носу.
Природный цикл кончается обычно.
Законы мироздания несут
вердикт свой окончательный мне лично.
Нельзя сказать, что очень жду его -
наоборот, задержке буду рад я:
хорошего вердикт мне ничего
не принесёт. Как мне его не надо!..
Не надо мне его! Ещё хочу
увидеть, как весной снег будет таять.
Да, на носу зима, но я кричу -
душой кричу: хочу дождаться мая,
когда Земля в разнообразный цвет
вновь станет, как положено, одета,
а в душу, может быть, вернётся свет,
чтоб я дождаться смог прихода лета.
2020 год
Две двадцатки ставим рядом -
это наш пришедший год.
Что живём - предельно рады.
Не гадать же наперёд -
бесполезно, это ясно:
знать нельзя свою судьбу.
Что живём - уже прекрасно!
Это так - и всё. Табу.
СОДЕРЖАНИЕ
Стр.
Таков, как есть... 4
Будни 25
Наблюдаю - и мыслю 35