Здеся будут публиковаться различные приколы, идиотские стишки, возможно, анекдоты и всякая прочая фигня, которую стыдно пихать в другие разделы
Времена изменились, а призраки все еще ходят по миру... только уже другие...
Призрак ходит по Европе - Призрак дефолта Греции.
Призрак ходит по Америке - Призрак рецессии глобальной.
Призрак ходит по России - нет, не ходит... бухой валяется (Призрак раздолбайства).
Призрак ходит по Китаю - Призрак сс...комуниздил что-то, его теперь, наверное, расстреляют (грустный смайлик).
Призрак ходит по Свободной Кубе - Призрак капитализма.
Призрак ходит по Японии - в автономном режиме ходит, он хозяина потерял.
Призрак ходит по Египту - Призрак ЦРУ.
Призрак ходит по Саудовской Аравии - из Египта пришел.
Призрак ходит по Ирану - хитрый такой, с прищуром. Не доверяй этому Призраку.
Призрак ходит по Ливии - этот Призрак еще всех н@...Ёт.
Призрак ходит по Турции - ходит громко, ругается матом, пьет водку, пердит, пристает к местным женщинам, купается в фонтанах и вообще ведет себя некультурно.
Призрак ходит по Объединенным Арабским Эмиратам - ключи от "Ягуара" потерял.
Призрак ходит по Швейцарии - с чемоданом долларов ходит.
Призрак ходит по Кипру - с чемоданом рублей.
Призрак ходит по Мексике - с автоматом и думает кому бы 20 кг наркоты сбыть.
Призрак ходит по Бразилии - в купальнике ходит и попой трясет.
Призрак ходит по Африке - а всего-то лишь хотел на негров посмотреть... :(
Призрак ходит по Корее Северной - долго ходит, достал уже всех.
Призрак ходит по Лондону - реальный призрак, сбежал от куда-то.
Призрак ходит по Челябинску - суровый такой Призрак.
Призрак ходит возле моего подъезда - всех н@X...й посылает. Жорой зовут.
Призрак ходит по Луне - призраку там одиноко.
В 2008-2009 годах были интересно - иногда, правда, со слезами на глазах - но все же наблюдать за тем, как сыпется система массового кредитования частных лиц. Все чаще стало звучать такое понятие как "субстандартный заемщик". А незадолго до этого банки заманивали к себе клиентов, чуть ли не с улицы подбирая людей, высылая для этого кого-нибудь из своих сотрудников. Нередки были случаи, когда банк даже не удосуживался пробить по базам паспорт человека, которому выдавал кредит, и в результате выдавал этот кредит, как потом выяснялось... хе-хе... по не действительному паспорту. Тогда же очень популярен был один рекламный слоган, текст которого можно было слышать по телевизору и читать на бигбоардах: "Может, не вышел из мужа пилот, зато он кредит возьмет без хлопот".
Предлагаю альтернативные варианты написания этого слогана, более актуальные в 2009-м году, и возможно, что в скором будущем снова вернувшему себе актуальность в 2011-12:
Может, не вышел из мужа пилот...
Зато он "коньки отдаст" без хлопот...
Может, не вышел из мужа пилот...
Зато он теперь от меня не уйдет...
Может, не вышел из мужа пилот...
Зато он таксистом работать пойдет...
Может, не вышел из мужа пилот...
Зато он теперь в подъезде живет...
Может, не вышел из мужа пилот...
Зато у него долгов полон рот...
Может, не вышел из мужа пилот...
Но в банке его кто-то любит и ждет...
Может, не вышел из мужа пилот...
Но один "косячок" - и прекрасен полет...
Вот и не вышел из мужа пилот...
Наверно, он так-то вообще идиот...
Может, не вышел из мужа пилот...
Зато у нас хомячок не умрет... [отстраненно] (неадекват).
Может, не вышел из папы пилот...
Зато к нам в гости пристав придет!... (дочка)
Может, не вышел из папы пилот...
Зато он в "контру" со мной шпилит и ржет... (младший сын)
Может, не вышел из папы пилот...
Зато он со мной гуляет и пьет... (старший сын)
Может, не вышел из Вити пилот...
Зато он кого-нибудь точно убьет... (участковый)
Может, не вышел из мужа пилот...
Ну и... теперь, наверное... вообще из него уже ничего не выйдет.
Современная реальность. Некоторые оборотные нюансы процесса кредитования в России.
Телефонный звонок из банка:
- Трезводумов Акакий Акакиевич? Здравствуйте, вас беспокоят из банка "Декаданс Ипотека". Скажите, вы знакомы с Ушлепаев Василием Ивановичем?
- Да. А в чем проблема?
- Дело в том, что он указал вас как контактное лицо при оформлении кредита. Вы не могли бы передать для него важную информацию?
- Вряд ли. Мы больше не общаемся.
- Очень жаль. А вот мы никак не можем до него дозвонится.
- Еще бы! Он телефон сменил.
- Ага... А не могли бы тогда подсказать его новый номер телефона?
- Нет. Я его не знаю.
- А домашний?
- У него нет домашнего.
- Тааак... А как же нам тогда с ним связаться?
- Без понятия... Подождите - у него что, задолженность по кредиту?
- Нуу...
- Ха! Дак вы не первый банк, в котором он кредит брал. У него и в другом банке долг был, он тогда чуть в предсудебное дело не попал.
- Хм... Как интересно... А что за банк - не помните?
- Банк "Денег-нет.ру".
- Ах, вот оно что...
- Да. Он еще и девушке своей денег должен.
- Ага... Он что, скрывается? Он в розыске?
- Скрывается?... Неееет... ну что вы... он просто... как бы это сказать... он просто немного... мудак.
Предприниматель. Владелец небольшой фирмы. Торгует всем, что найдет на улице. Мечтает о принятии еще одного закона в поддержку малого бизнеса. Сидит в арендованном кабинете.
В кабинет заходит человек в форме налоговова инспектора.
"А?... Что?... Какая налоговая инспекция? Кого кормить? Да вы что? Я все заплатил. За три года вперед. Сам сижу без средств существования. Вон даже денег на ручку нету - карандашом пишу, как лох последний. Даже пиджак себе купить не могу. Хожу в каком-то жакетике вязаном. Да у меня даже цветы искусственные стоят на подоконнике. Да и подоконник ваще не мой, я его арендую. Я даже для бухгалтерского отчета тетрадку - старую взял, со школы еще не дописанную. У меня вообще ничего нет. Даже жена уже не моя, я ее в карты проиграл. А куклу резиновую сантехники забрали за место денег, когда в ванной кран новый ставили. Да и кран не новый был - я его на улице нашел... Ну что мне, последнее отдавать? Ну, возьмите волосы - парик, пять баксов. Ну, уши отстегиваются - еще десятка. Какие трусы с сердечками? Нет у меня трусов. Без трусов хожу. И почки тоже уже нет. И вторая тоже не моя - я ее в кредит взял. А печень уже занята пацанами из Южного Централа. Они за ней в понедельник придут. НЕТ У МЕНЯ НИЧЕГО!!!... Что?... Какой корпоративчик?... Бал-маскарад?... Соседний офис?... Приглашаете?... Хорошо, сейчас приду...Хоть поем на халяву... за последние три дня..."
Опечатки:
Благодатный каток (лоток)(моток)
Разгибридизация самолета
Таможенные пошлые (пошлые сборы)
Вводное поло
Заболевание печек и почени
По утонченным данным
На воде спасательный плов
Зомбирование верхних слоев атмосферы
Парашютно-десантная рвота
Человек за бобром!
Силиконовая ДОлина
Онкологическое доказательство существования Бога
Обсуждение политических проблем по термомосту
Великий артист, непревзойденный гомик
Нарисую Насте нет дверь
Гениальный директор компании
Камера временного воздержания
Хитроусилитель руля
Внеэкономбанк
Фильмы VIP зада
Официальный сайт президента www.gremlin.ru
Высокопоставленный вирус
Ты и я - мы всегда в тесте
Снова опечатки:
Потные слои атмосферы
Мышинное масло
Бык-вокал
"Пой с тенью" (аналог шоу "две звезды")
Обосноваться со своими желаниями
Труп не играет в хоккей
Ассексуары
2-х литровый амбал
Проповеди пенсионеров в Африке
Вывернуть на незнанку
Дойные боровы
Распродажа рыболовных Настей
Приговорное зелье
Хрен корабля на лево
Утверждение парламентской проституции
"С права или с лева?" - "С пряма!"
Квантовый качок
"Не пойми меня приватно"
"Мои мыши сегодня не в тонусе"
"Сверкающая, мигающая... а! - мерцательная аритмия это называется... да"
Предсудебное тело
Праворылые японские машины
Войти в аналы истории
Заманчивое отложение
Бесцветный летучий таз
Два выпитых зуба
Сомневающееся удовольствие
Картина:
Новогодняя ночь. Пустая квартира. Кухня, с качающейся под потолком горящей лампой. За окном вспышки фейерверков, грохот петард и веселые, но слышно, что уже ужратые, голоса людей. На кухне - белый стол. На белом столе - шкурки от мандаринов, фантики от конфет и следы от приготовленного салата оливье, порезанного хлеба и колбасы сервелат. Посередине стоит наполовину опустошенная бутылка водки. За столом сидит немного подвыпивший Мумий Тролль, аккуратно держит пальцами крошку белого хлеба, и, пристально глядя на нее, поет ей: "С Новым Годом, крошкааа! С Новым Годом Хэй-е-е-е-ей!... Подожди немноожкооо!... Будет веселееей!".
Дети, не верьте родителям, когда они говорят, что под длинными неподстриженными ногтями скапливается грязь. Если ногти очень длинные, грязь из под них отпадывает сама собой, не задерживаясь.
...Ну, молодец, молодец, иди возьми с полки пирожок с мясом, понюхай его, распотроши, вынь все мясо, оближи сам пирожок и положи обратно на место...
В процессе поиска в Интернете ключей для своей антивирусной программы, я понял для себя одну важную вещь - мне не нравится порно...
...между порно и эротикой есть огромная разница...
Список коллективов, участвующих в ежегодном музыкальном панк-фестивале "Свиное Рыло".
Недодавленые жучки.
Обкурившиеся торчки.
Недогашенные бычки.
Недокачанные качки.
Недовыбитые очки.
Неуслышанные сверчки.
Недорезанные кабачки.
Радиоактивные светлячки.
Недовыплюнутые сморчки.
Неработающие толчки.
Недопитые бутыльки.
Недосгнившие трупаки.
Перепачканные трусы.
Недоснятые фильмецы.
Недозревшие огурцы.
Неиспользованные шприцы.
Незаполненные столбцы.
Неконкретные пацаны.
Неудачники-молодцы.
Недопонятые подлецы.
Раскрасневшиеся удальцы.
Недовытянувшиеся концы.
Недодолбленные долбо... цы
Многодетные отцы.
Недожаренные голубцы.
Недолизанные леденцы.
Однояйцевые близнецы.
Раскаленные щипцы.
Обезумевшие младенцы.
Сентиментальные мертвецы.
Смысловые галлюцинации.
Преисполненные радости старцы.
Тупорылые иностранцы.
Всенародноизбранные засранцы.
Угнетенные парагвайцы.
Влюбленные итальянцы.
Охреневшие НАТОвцы.
Бухие спецназовцы.
Быстроходные сланцы.
Утонувшие пловцы.
Желторотые птенцы.
Бритые овцы.
Шаолиньские мудрецы.
Размножающиеся зайцы.
P. S. Панки грязи не боятся.
На концертах металюжных групп у наиболее ярых фанатов, слишком интенсивно трясущих своими головами, часто эти самые головы отваливаются и укатываются куда-нибудь далеко в глубь зала. В связи с этим на некоторых концертных площадках были сформированы специальные службы, занимающиеся поиском потерянных голов. Но ситуация еще осложняется и тем, что головы не редко укатываются слишком далеко от места своего обладателя - в процессе танцев и пляски трясущихся в экстазе людей, головы, подпинываемые множеством ног, к завершению концерта могут оказаться совсем в другой части зала. Уже были случаи, когда некоторые фанаты, не сумевшие отыскать свои головы, уходили с концерта без них - то есть - безголовыми. Специально созданные службы поиска отвалившихся голов как раз призваны исправить эту ситуацию.
Однако и сами фанаты так же серьезно озабоченны этой проблемой и часто предпринимают собственные упреждающие меры по сохранению своих голов. Многие молодые люди, идя на концерт любимой группы, за ранее пристегивают головы за уши к верхней одежде, укрепляют шею специальными ошейниками, а так же ставят на свои черепа сигнализирующие датчики - чтобы потом легче было найти свою голову. Особенно распространены среди фанатов специальные шлемы, которые крепятся к верхней одежде и не позволяют голове оторваться от позвоночника и выпасть из шлема наружу.
Мы взяли интервью у одного молодого фаната, регулярно посещающего концерты своих любимых групп:
- Да, конечно, когда голова отваливается и укатывается от тебя куда-нибудь далеко - ха, это не прикольно. Часто ее приходится бегать и искать по всему залу. Но даже если ты ее и найдешь, она уже оказывается чуть ли не затоптанной другими фанами. Ха. Из-за этого она потом выглядит очень помятой, вся в синяках и ссадинах, там, на лбу отпечатки протекторов от чужих ботинок, короче. Иногда можно даже не досчитаться пары зубов. Потом еще бывает иногда сложно запиндюрить ее обратно на шею. Ха, а один раз ваще был случай отстойный. Я не нашел свою голову и так и пришел без нее домой. Нормально, да? Шея в крови вся, короче, надломленный позвонок торчит, а головы нет. В общем, пришел я домой, а родители спрашивают - "И где твоя голова, чувак". Ха, А я отвечаю - дак... я на концерте был, чё. Ну, потом все ништяк сраслось - мне голову выслали по почте посылкой, охранники ее нашли где-то в туалете в мусорке. Ха, прикинь, да.
Назойливый ветер непрестанно стучится в окно, настойчиво проталкивая свою холодную сущность в комнату, бесцеремонно раздвигая, словно тяжелые врата, обессилевшие створки форточки, он просачивается сквозь тонкую материю штор, обволакивая собой и погружая в свою невидимую воздушную плотность, пытается заключить в свои ледяные объятья... А потом ХРЯСЬ гребанной форточкой по мозгам!... казлина, блин, нахрен, чтоб его!... и снова - стучится в окно, настойчиво проталкивая свою холодную сущность...
Надпись в статусе icq 1-го сентября:
О, моя любимая, моя прекраснейшая Осень, как долго я ждал твоего пришествия. Возьми меня и заключи в свои нежные холодные объятья. Покрой меня своей мельчайшей всепроникающей изморосью. О, да! накрой меня долгожданным потоком свежести своего циклонического дыхания. Окуни меня в свою непревзойденную вечную чистоту воды и снега. Надень на мою голову, словно корону, игриво искрящийся венец кристаллизованного льда. Продолжай осыпать меня своими разноцветными, словно драгоценными камнями, слепящими своей пестростью, листьями деревьев. Накинь на мои плечи своими нежными руками мое черное пальто, которое так долго уже томится в пылящемся шкафу, изнемогая от бесцельности своего бренного бытия. Сокрой меня своими волосами от беспощадного злобно палящего солнца. И унеси меня в свои долгие сказочно непредсказуемые ночи. И поглоти меня в своем сладко трескучем морозном холоде... Ты и я... И да случится наш союз... И да неразрывны будут наши узы... И да будем мы едино... Мы с тобой будем жить вечно...
Вывеска на витрине магазина: "Очковая оптика"... снизу дописано баллончиком с нитро-краской: "Проктологам скидки".
- Почему не пошел работать в тот маленький магазинчик?
-Ага!... Знаешь, когда я пришел туда и меня в дверях встретил охранник по имени Гоги Зашибидзе, я не предал этому значения... когда ко мне подошел продавец-консультант Вислас Обломайтесь, я просто улыбнулся... когда меня отвели к менеджеру Остапу Поимейло - я немного напрягся... но когда менеджер, проведя со мной предварительное собеседование, привел меня потом в кабинет директора, в котором сидел замечательный японец Такеши Выкусика-сам - вот тут-то я понял, что на этой работе мне явно ничего не светит.
Продается гоп-отпугиватель "ЯЭМО". Гоп-отпугиватель "ЯЭМО" эффективен в действии от бычья, гопников и различного рода жиганской шпаны. В основе действия гоп-отпугивателя - коротковолновый электромагнитный излучатель. В модулированном (зашифрованном) спектре радиоволн этого излучателя содержатся записи песен группы Tokio Hotel. Записи этих песен даже в радиоволновом диапазоне оказывают исключительное воздействие на психику гопоты, в результате чего она в панике разбегается в разные стороны. Гоп-отпугиватель так же можно применять против обычного быдла.