Перкас Анна Михайловна : другие произведения.

Rebellion

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Название книги- Rebellion Название выбрано на английском языке, потому что слово Rebellion одновременно переводится как "бунтарь", "восстание" "мятеж" что полной мере отражает события, описанные в произведении. Rebellion- это не просто история, взятая из головы и дополненная красивыми моментами . Это собрание человеческих реакций на ситуации, которые могут произойти с каждым. Будь то отсутствие внимания, понимания, любви или желчь истекающая на человека. Не важно, школа это, или какое-то учреждение. Любой человек всегда сталкивается с выбором: терпеть и оставлять все как есть, уйти, или просто изменить свое отношение к происходящему. Всем героям книги, так или иначе, приходится выбирать. В этой истории отразились многие "болезни" нашего общества. Повествование ведется от лица главной героини, девушки пятнадцати лет, которая в силу своего возраста более остро реагирует на все негативное, что происходит, но все равно учится любить и ценить каждое мгновение жизни, при этом борясь с грустью, зависимостью от общественного мнения и с комплексами, которые часто тормозят нас всех. все произведение будет выкладываться по частям.
  Pre-
  
  Нечего говорить о мечах, которые никогда не сбудутся, надо смириться с действительностью и идти дальше, но если просто выкинуть то, на что нет смысла надеяться, но притом невозможно жить, что останется? Это как самолет, который проваливается в воздушные ямы только потому, что чего-то не достает, все - равно, что вырвать из контекста, обычно это слово, решающее все. Ненужных слов не бывает, даже если на первый взгляд кажется, что вырванные буквы сущий пустяк. Пассажирам самолета будет не важно почему они проливают на себя кофе и не могут ходить по салону, не натыкаясь на окружающих. Содержание изменится, хотя сам текст будет существовать, но я не хочу существовать, я хочу жить! Именно так я рассуждала, когда оставалась наедине с белым небом за окном. Вообще, я не любила это белое нескончаемое небо, под которое часто приходилось слушать тишину. До сих пор я очень не люблю слушать пустоту. Ведь пустота подразумевает отсутствие какого-либо движения, а значит, в каком-то смысле, прогресса. Мой дом уже не очень молод, поэтому можно услышать, как он дышит, когда все уже спят. Это дыхание может быть очень теплым и душевным, но когда за окном белое небо и светлые стены становятся фиолетовыми с оттенком сумрак. В такие моменты я стараюсь избегать тишины по средствам всего на свете. Мои родители люди средних лет, и в силу возраста забыли обо всем, что может беспокоить "почти уже не ребенка" сомневающегося во всем. Несмотря на сомнения, я не забывала о том, кто я есть. Еще в детстве я пообещала себе, что вырасту хорошим человеком. По моим меркам "хорошим человеком" является человек, который поступает нравственно, не вульгарно и сохраняет хоть грамм детской наивности. Хотя, пожалуй, больше всего мне хотелось не стать глупой накрашенной женщиной без лица, которая спала бы со всеми подряд и не стремилась познавать мир через культуру и искусство. Даже ребенком я понимала такие вещи.
   Многие из моих знакомых мечтают, о принце на белом коне, о любви. Несмотря на то, что звучит это банально, у людей обычно не очень развито воображение на подобные темы. Многие считают, что влюбиться можно только за счет того, чтобы смоделировать свою любовь. Так сказать, представить свой идеал и вперед. Но я с этим не согласна. Единственное, от чего может страдать молодой человек или девушка -это от отсутствия популярности, которая является зачастую преломлением отношений с парнем или девушкой, которого знают все. Хотя можно заработать себе плохую репутацию просто общаясь с кем-то. Особенно, если окружающие очень хотят видеть картину в тех тонах, которые они считают логичными, опираясь на себя как на лекало. Два предпоследних года школы были самыми ужасными в моей жизни, мне кажется, я была будто обгоревшая деревяшка, которая все силы потратила на то, чтобы освещать мир и вот, она покинута, бедняжка еще жива, но она никогда уже не сможет излучать свет. Не нужна.... Многие найдут способ согреться, но деревяшка будет лежать среди пепла, пока не наступит зима и она окончательно обледенеет. Лицей, в котором я провела достаточно много времени, ассоциируется у меня с темными стенами, дверями из темного дерева и туалетами с белой плиткой на стенах и большими окнами через которое, как раз проступало мрачное белое небо.
  Это так здорово, что меня сотворили, и я попала в этот мир, спасибо, огромное спасибо, я благодарна, что я живу пока еще.... Нет, я не могу, мы пришли в этот мир не чтобы страдать, хотя, кто-то должен страдать, чтобы другие были счастливы. Я постоянно избегала одиночества, так как в противном случае мне придется признать, что, сколько бы у меня не было друзей, я одинока.... и снова проходит белое небо. А я больше всего люблю зеленое. Зеленый светофор, зеленый лес с зеленым жирным воздухом, зеленые поезда, зеленый шум на весенних улицах.
  А теперь объясню по понятнее. После того, как я ушла из моей первой школы, моей своеобразной Alma-mater минуты моей жизни пролетели как туча над городом. Это время ассоциируется у меня с беспросветным мраком. Мне до сих пор не верится, что все это произошло, но, тем не менее, это было. Точнее, ничего сверх ужасного не было, но девочке- подростку безумно тяжело быть непонятой. В определенном возрасте начинает метать из стороны в сторону и хочется примкнуть к чему-нибудь, только для того чтобы удержать дьявольские качели и перевести дух, чтобы хоть голова не кружилась. Я чувствовала себя никакой, среди людей, которые раскачались так сильно, что остановиться уже нельзя. Несмотря на непростое восприятие непонятого подростка, я читала книги, ходила на выставки и смотрела умное кино, а окружающие читали только к уроку литературы, и то, если настроение будет подходящее. Естественно, уровень человека измеряется не только образованностью, но и многими другими качествами, но тут был слишком запущенный случай. Я их не критикую, просто мы не понимали друг друга. Уж слишком шокировало меня их поведение. После всего того, что выпало на мою жизнь, мне ничего не оставалось, как взять себя в руки, хотя я не представляла, как это сделать. Когда я собралась уходить из этого места, я чувствовала себя несчастной подавленной букашкой, чей травяной домик унесло во время очередного дождя, и теперь главной проблемой становится поиск нового листочка, на котором можно будет поселиться. И вот букашка с трудом ползет по взрыхленной дождевыми каплями земле, уже не думая о себе, ведь на карту поставлена жизнь, а не ее моральные ценности. Приблизительно тоже происходило со мной, ну за исключением того, что формально у меня был дом, просто для меня это было как для букашки какой-нибудь гладкий камень , с которого ее смоет первой же каплей, упавшей с неба.
  Итак, самое лучшее, что пришло мне в голову - взяться за сигареты. Точнее, сигареты и раньше составляли мой образ, но в девятом классе мне надо было курить просто чтобы успокоиться. Я искала уединения, так как я была в таком состоянии, что каждый мог снова вскрыть мои раны, я сидела в полутемной комнате, которая теперь наполнилась серым дымом, так похожим на мою жизнь. В голове крутилось множество мыслей, иногда они складывались в какие-то фрагменты, и тем самым, посыпая мои раны крупной солью. Я вспоминала слова разных людей, сказанные в мой адрес, и это не давало мне покоя.
  Я поняла, что должна изменить свою жизнь и решила перейти из моего террариума, где заправляли малолетние преступники во что-то нормальное. Я понимала, что еще год учебы в такой школе и от меня не останется ничего, ведь там я чувствовала себя в болоте, которое засасывает каждого, кто попадет туда. Думаю, стоит сказать, что вся эпопея с крутыми платными школами началась тогда, когда в моей первой школе перестали учить, по мнению мамы, а я мечтала о хорошем учебном заведении. Когда знания и деньги становятся важнее человечности и любви.... Я уходила из той школы, со слезами на глазах и в пассивном состоянии, и поэтому не хотела принимать настоящее, я жила прошлым. Когда-то мы с моими лучшими подругами одноклассницами мечтали, что всегда будем дружить, и никогда не разойдемся, чтобы не случилось. Но когда я ушла, все поменялось, каждого захлестнула реальная настоящая жизнь, в которой не было места нашей дружбе. В той школе я была жизнерадостным ребенком, и как буквально за месяц я стала холодной тварью, похожей на слизняка. Теперь я надеялась, что смогу вернуть себя, уйдя из этого холодного колодца. В девятом классе, в дополнение ко всем неприятностям произошло одно событие. Меня выжила из лагеря одна девчонка, после чего я чувствовала себя подавленной, ведь я не люблю убегать, но так было. Это был как раз тот случай, когда эта девушка решила подумать не то, что было на самом деле. Я поехала на осеннюю смену в лагерь, являвшимся ярким большим радостным пятном в моей жизни и меня поселили в комнату с тремя девушками. Одна, Кристочка была добрая, но истеричная, другая, Вика, открытая к общению, но в тоже время недоверчивая. Третью звали Инесса. Кстати, свое имя она любила произносить с придыханием.
  Она была моя ровесница. Соответственно, тогда ей было пятнадцать. Высокая, стройная, с красивой фигурой шатенка с выразительными, чем то напоминающими змеиными, зелеными глазами. Хотя в них не читалось никаких мыслей, но проглядывала какая то злоба. Бывает такое, что человек вроде бы ничего плохого не сделал, а тягостное впечатление предательства или недоверия, остается. У нее было правильное лицо, не уступали по выразительности глазам губы, которыми она очень гордилась. В общем, она действительно была красоткой, поэтому, мне кажется, не стоит описывать ее умственный уровень. Ей не было смысла читать или как то иначе совершенствовать себя. На тот период у нее и так было все. Такие, как она вызывают либо зависть других девчонок , либо неприязнь обоих полов. К сожалению, некоторые ее подражатели из тихих милых девчонок превращались либо в стервозных львиц, либо в платных девушек легкого поведения.
   Она подумала что я встречаюсь с ее бывшим парнем, но это было не так. Мы с ним ходили на фехтование и много времени проводили вместе, но вовсе не потому, что между нами что-то было. В то время сильная физическая нагрузка была для меня лучшей разрядкой. Лучше потратить накопившуюся энергию во что-то стоящее и безвредное, чем вылить кадку плохого настроения и состояния на окружающих.Мы с ним готовили заключительный номер на закрытие смены в котором мы боролись на стальных двуручных мечах. Инесса нанесла (по ее мнению ответный удар) в следующую смену лагеря, когда и пришлось уехать. Она встречалась с тем парнем , еще до знакомства его со мной, но потом бросила. Мне кажется, она видит в отношениях лишь спортивный интерес. Я не раз слышала о ее похождениях, и у меня это не вызывало ничего, кроме омерзения, она рассматривала парней, словно картины в галерее, замечая каждый изъян, каждый неровный штрих. Для нее это все игра, причем она поворачивала все так, что все козыри доставались ей. Сережа, ее бывший, был не исключением. В силу его скудного ума, ему казалось что между ними были настоящие чувства, которые просто угасли со временем, ну я не буду говорить о том смехотворном сроке, в течение которого они встречались... Он считал ее ангелом, хотя, на мой взгляд, это определение никому не подходит, оно звучит как-то сахарно, я бы сказала, похабно, но опять же, как и многое другое, в этой истории мне было не понятно и не близко. Она рассталась с ним при всех, вывив его в центр танцплощадки. Опять же, не мне судить, но какой бы не был парень, он все же человек, заслуживающий хоть малость уважительного к себе отношения.
  Инесса верила, что между мной и Сережей что-то есть, и , как любой игрок не могла смериться, что ее белого короля съела черная королева, а ведь, как известно, белые считаются лучше черных. Она, похоже, считала себя белой, поэтому она решила во что бы то ни стало вернуть свой ненужным чемодан. Она проводила достаточно жесткую политику. Я, и так не уверенная в своих силах довольно быстро сникла, так как пришлось слушать оскорбления в свой адрес.. Она без конца сравнивала себя и меня, и конечно же я представала далеко не с лучшей стороны, тогда мой дух и так был несколько сломлен, и я почти сразу соглашалась со всем, что она про меня говорила. Хотя я понимала, что она может сравнивать только теоретически, так как мы никогда не делили с ней парней. Последней каплей стало то, что она прилюдно кинула мне свой дневник, в котором была фотография с ее Сережей. Там сладкий текст рассказывал об их отношениях, она кинула эту книжку, забитую морем любви, ненависти и страсти и тут я почувствовала себя настолько никакой, что была не в силах снять с себя этот груз, состоящей из исписанной бумаги. Она унизила меня при всех, так как окружающие видели все так, как она хотела,чтобы все видели. Через минут двадцать, когда все пошли на обед, я позвонила родителям и умоляла их забрать меня. Больше всего меня задели не ее выходки насчет отношений с ее бывшим Меня задело, что я не только одинока, но еще и есть люди, желающие мне зла. Когда я уезжала, еще гремел праздничный салют, так как все произошло второго или третьего января. Такое странное впечатление было. Вроде бы был новый год, хотя это наверное был страшный сон. В общем, подводя итог моего краткого изложения можно сделать вывод, что я не только потеряла себя, но и опустила свое имя в глазах других людей. Так вот, последний день, я ухожу, здравствуй новая жизнь.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"