В мире много писем и сообщений. Некоторые уходят в один конец и остаются без ответа.
No1
3 февраля 15:11
Глеб Борисович, мои внуки помогли найти тебя в интернете, и потому я пишу это письмо.
Если помнишь, почти пятьдесят лет назад ты был знаком с шустрой Анечкой Тополевой, которая училась в техникуме, а по вечерам работала в булочном киоске. Анечка, давно не Тополева, теперь уже престарелая дама с детьми и внуками, неожиданно нашла тебя благодаря этой современной технике.
Недосказанные много лет слова - это может быть единственное, что держит меня пока еще здесь. Одно я несу все эти годы - любовь к тебе. Да, в том далеком прошлом мое чувство, так быстро вспыхнувшее, до сих пор горит и погаснет лишь одновременно с моим телом. А может и не погаснет, все зависит от того, что ждет меня там, после.
Я помню, как сейчас, те вечера, что ты приходил ко мне за батоном и половиной каравая, и говорил, говорил без конца, смеялся своим заливистым смехом. И наши немногочисленные прогулки по набережной летом после работы. Было уже совсем поздно, но светло и прохладно. Небо было голубое с таким розовыми облаками, которые я нигде и никогда больше не видела. Они растекались по горизонту длинными бесконечными полосами. Как мы любовались с тобой на них. Однажды ты мне спел. Помнишь? У тебя необычайный, проникновенный голос, пробирающий до самых глубин души! В тот день в моей душе был сплошной ураган, а в голове крутилась одна мысль - я влюбилась в тебя, в глаза твои, в голос твой. Я не решилась открыться тебе, а потом ...
Не знаю, зачем ты гулял в те летние вечера со мной, если знал, что через несколько недель уедешь по распределению в другой город? Зачем гулял, если у тебя была она? До сих пор эта назойливая мысль не дает мне покоя. Знакомые, с которыми я как-то виделась уже после твоего отъезда, говорили мне, что за тобой все девушки бегали, а ты с удовольствием купался в таком внимании.
В булочном давно не работаю. Его снесли через два года после твоего отъезда. Я стояла и смотрела на этот потрепанный временем маленький домик, который всегда манил прохожих запахом корочки свежего хлеба. Работая в нем, я встретила тебя. На его стенах, помнишь, влюбленные парочки писали записки карандашом, потом отвечали друг другу, там были целые истории со встречами и расставаниями. Долго ждала, что однажды появится записочка от тебя.
Я смотрела, как большая машина рушит стены киоска, словно соломенный домик, и сваливает их на грузовик, превращая в гору хлама. Смотрела и слезы текли ручьем.
Но что было, то было. Да, попереживала, поплакала. И стала жить дальше. Я прожила вполне счастливо, у меня был чудесный муж, трое детей, которые давно выросли. И уже четверо внуков.
И все-таки та любовь до сих пор жива во мне. Я вспоминаю о ней с теплотой, она дает мне силы. Я иногда думаю, способно ли современное поколение так жить, так чувствовать, так любить?
Я помню, как мама мне в то время говорила: "Доча, у тебя глаза вспучились как тесто!". А ведь я летела к тебе, не замечая никого и ничего вокруг, с такими глазами, которыми можно было лес освещать как прожекторами. А сейчас?
Смотрю на детей: вот приходит внук с девушкой, и толком не смотрит на нее, будто она просто сосед. Как так? Как можно так сухо относиться к тому, кого любишь? Я этого не понимаю, не понимаю... Особенно когда молод, когда все ощущаешь сильнее. Уж если у меня сердце вырывается наружу, когда вспоминаю о тебе, то как у них сердце еще на месте?
В тот последний день ты случайно коснулся моей руки на мостике через реку, дрожь пробила мое тело, и я была готова сказать тебе, но не смогла ступить на эту туманную дорогу. Не скрою, испугалась. Жалею? Да. Долго не могла себе в этом признаться. На это ушла, возможно, вся моя последующая жизнь после встречи с тобой. Пусть в самом конце, но сейчас я решилась.
Не жду обратного ответа, он не так важен. Я закончила то, что надо было сделать давно.
No2
24 марта. 22:43.
Сообщение мое будет длинное. Очень много хочется тебе сказать, но вживую у меня, наверное, это не очень внятно получится.
Я хочу уехать в Австралию, работать, строить карьеру. Я уволился и скоро улетаю. У меня в Австралии есть друг, он приютит на несколько месяцев, пока не сложится с работой и жильем.
Мы больше не увидимся. И это мое последнее сообщение тебе. Хочу, чтоб ты все знала. Для меня ты больше, чем просто коллега.
Я понял это давно, больше двух лет назад. Знаешь, я всегда был так счастлив, когда нам удавалось увидеться и поговорить. Каждый раз я не находил себе места, делал вид, будто работаю. Выводил карандашом извилистые линии и рисунки в блокноте, почти каждую минуту глядел на часы, потому что знал, что в 11:00 ты должна к нам зайти.
Я специально тренировался налаживать эти дешевые принтеры, стоящие у нас в каждом кабинете. У вас один из самых старых, и часто в нем зажевывает бумагу, у него быстро кончается порошок в картридже. Я ждал каждый раз, когда вы меня позовете разобраться с этой несчастной техникой и чинил ее с удовольствием, потому что я видел тебя. Правда, потом по полчаса сидел в туалете и оттирал въевшийся в кожу рук порошок. Какой же он стойкий!
Люблю смотреть в твои глаза. Боже, как они ласково смотрят! Алкогольное опьянение ударяет мне в голову меньше, чем твои глаза! Будь у меня возможность, то смотрел бы в них и смотрел...
Был период, когда я пытался выкинуть все из головы, забыться, заработаться, не видеться лишний раз. Приходил домой, брал наушники, включал их на полную громкость и заслушивался до одурения. Засматривался фильмами, лишь бы забить голову чем-то.
Грузил себя работой по максимуму. Помнишь, я взял на себя еще один проект, хотя мой собственный был в самом разгаре. Сроки горели, я оставался допоздна в офисе, потерялся во времени и прокараулил тот день, когда ты приходишь к нам. Накануне поздним вечером уснул. Я тогда не мог придумать, как должна выглядеть нужная диаграмма. Все делал наброски, черкался. Разбудил меня Пашка, он пришел на работу, а там я... лежу лицом на бумагах и карандашах. И потому на щеке у меня отложились два длинных ребристых отпечатка моей бурной ночи. И тут пришла ты. Пашка хохотал надо мной так, что слышно было в соседнем кабинете, а мне хотелось провалиться сквозь землю.
Специально избегал встреч и разговоров с тобой в то время. Может быть, ты даже замечала мое скверное настроение. Не сомневаюсь, что твои наблюдательные глаза и чуткое сердце это видели. Я не хотел тебя обидеть, просто пытался сократить общение до возможного минимума, потому что ни к чему хорошему это не могло привести.
Как-то даже пытался переключиться и попробовать начать отношения. До встречи с тобой я довольно легко мог познакомиться с понравившейся мне девушкой. Мои не очень продолжительные романы заканчивались довольно ровно. А после встречи с тобой я не могу начать отношение ни с кем. Не могу... Любая на твоем фоне выглядит невзрачно.
Продержаться долго без общения с тобой я не смог. Мне снова безумно хотелось видеть тебя и разговаривать с тобой.
Несколько раз я был настолько решителен, что готов был подойти, схватить тебя в объятья и признаться. Как я только удержался от этого?! Спасибо людям, которые всегда нас окружали, не давая оставаться наедине...
Помнишь, в один снежный зимний вечер, мы оказались на остановке. Тогда у меня была сломана машина, я пару дней ездил на автобусе. Народу набилось в транспорт столько, что у какого-то работяги рюкзак оказался снаружи, когда дверь закрылась. Так он и поехал с зажатым рюкзаком. И мы не вошли со всеми, а остались. Какой чудесный был вечер! Я был счастлив, что вот так могу просто стоять с тобой, а потом... и что мне в голову ударило? Вдруг захотелось обо всем тебе сказать. Наверное, ты заметила, как я мялся и никак не мог решиться, что сдуру заговорил о пользе городских птиц зимой. Что они показывают нам наши санитарные зоны, то есть недоработки систем очистки города. Ты на меня такими удивленными глазами смотрела. И тут пришел твой автобус, я не успел ничего сказать. Вот и хорошо.
Ведь я не имею никакого права. Ты замужем и, судя по всему, вполне счастлива. Не хочу рушить все хорошее, что есть в твоей жизни.
Твоему мужу невероятно повезло. Очень надеюсь, что он это понимает и ценит. Ни в ком другом нет одновременно столько, сколько есть в тебе. Твои мысли, твои взгляды настолько выверены и сильны, столько мудрости в них и одновременно ты так честна, открыта и искренна со всеми.
Как бесподобно сверкают твои глаза, когда ты радостно рассказываешь о какой-нибудь мелочи, которая тебя удивила, как поразительно в тебе сочетается детское удивление и мудрость.
Я много раз замечал, как ты проницательна. Там, где другим казалось, что ровным счетом нет ничего, ты находила удивительные вещи. Ты умеешь видеть лучшее, что есть в людях или даже тот потенциал, который в них скрыт. Не знаю, как тебе это удается. Ты как будто знаешь людей без этой их внешней, иногда неприглядной, оболочки.
И темное тоже видишь. Как в тот раз, когда к нам пришел "представитель" нашего заказчика и стал обсуждать детали перевода средств. Помнишь, собрание еще было общее, торопились все. А ты потом подошла к нашему шефу и говоришь, что что-то тебя в рассказе смущает, что есть какие-то недомолвки. Все смотрели с недоумением и не верили. А я понимал, что ты на пустом месте не можешь так говорить. Это я потом пошел и испортил провод на компьютере шефа. Пока искали новые провода, ты уговорила позвонить заказчику и тут выяснилось, что заказчик никого не посылал... Вот бы мы попали на пару-тройку миллионов, если бы этому мошеннику удалось подбросить неверные реквизиты счета. А все благодаря тебе.
Ты так независима от людского мнения, не боишься показаться такой, какая есть. Мы все этого боимся, но не ты. Ты живая! Расточаешь жизнь вокруг себя. Наверное, поэтому к тебе так тянутся люди. Наверное, и я поэтому уже долгое время не могу о тебе не думать.
Вся эта история исключительно в моей неподвластной мне голове, а может из-за буйных гормонов. Ни в коем случае не вини себя, это моя, лишь моя история. Во мне столько любви, что она вырывается наружу, и я не могу находиться рядом с тобой. Знай, что ты способна вызвать такие чувства, это твой дар.
Ничто в этом мире не вечно, и чувства мои когда-нибудь сойдут на нет. Может быть. Во всяком случае, другой город и другая жизнь этот процесс значительно облегчат. Я готов сделать для тебя все, что угодно, и, чтобы не рушить твое счастье, я решил сделать главное - уехать.
Будь счастлива! Ты как никто другой этого заслуживаешь!
No3
3 мая 8:02
Скверно иногда складывается жизнь и не понятно, почему именно так. С каким трепетом ты ждала, когда родится наш сын! Тебе казалось, что наш мальчик любит лошадей, и потому ты бегала и в каждом магазине спрашивала ползунки и рубашки с лошадками.
Я вспоминаю сейчас все это. Раньше многое мне казалось глупым, милой причудой беременных, вызванной гормонами, а сейчас я все бы отдал за твой голос. Ты разговаривала каждый день с животом, рассказывала сказки на ночь, обязательно свои собственные, придуманные именно для нашего сына. Мне тоже они нравились, может быть, я даже с большим интересом слушал, чем наш пинающийся мальчуган.
Но ты даже не успела увидеть его и прижать к сердцу. Я ждал за дверью, прислонив голову к холодному стеклу, и слышал, как врачи нервно переговаривались, как все специалисты в отделении собрались в операционной около тебя, как переходили с четких указаний на крик, потому что никак не могли остановить кровотечение. Все изменилось в тот день.
Наш малыш здоров и хорошо растет. А мне страшно, что однажды он спросит, почему у других детей есть мамы, а у него нет. Да, я отвечу ему на этот вопрос, только что мне делать, когда он скажет, что это несправедливо? Есть она вообще эта справедливость?
Кажется, я немножко схожу сума. Бывает, я сижу за компьютером, работаю и вдруг мерещится, что ты подходишь, обнимаешь меня сзади, твои теплые руки окутывают мою шею, и ты хочешь, как обычно, прижаться к щеке. Я даже чувствую твое приближающееся дыхание, тонкую прядь шелковых волос на плече, поворачиваюсь. А тебя нет. Как так нет? Как тебя может не быть?
Я не смогу найти никого лучше, чем ты. Ты одна спрашивала меня о том, о чем никто даже не подумал бы узнать. Ты одна лезла ко мне в душу, копаясь иногда так глубоко и задевая самое больное, потому что хотела меня понять. Потому что любила. Одной тебе я доверил все самое сокровенной и скрытое, спрятанное от всех вокруг и иногда плохо осознаваемое самим собой. А сейчас единственное, что я могу - это написать тебе. Увы, но мне даже некуда отправить это письмо.
Держу на руках нашего мальчугана. Он в рубашонке с лошадками и уже улыбается. Вижу, как он смотрит на меня. У него твои глаза, и меня дрожью пробивает все тело, голова идет кругом, потому мне кажется, что это ты смотришь на меня.
Вчера я увидел надпись на доме, кто-то мелом корявым почерком и с ошибками начеркал на грязной стене, но именно это мне хочется сказать нашему сыну, когда он вырастет.
"Будь рядом с тем, кого любишь. Второго шанса вселенная может не дать"