zmey: другие произведения.

Блохи и мнения...

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Только конкурсные... Sardukar Wda


   Привет!
  
   Я не консультант, не модератор, но люблю половить блох в рассказах и поумничать, если получается. Так что, если Вас интересует мнение zMEYа, милости прошу, заявочка и на стол!
  
  

   Дворецкая Аня. Чудесное рождение.
  
   Мы очень маленькие снаружи. Посмотрим, что внутри...
   Заметки по ходу чтения:
   Потеряла очень много запятых в первом предложении.
   "удивительно-нежного цвета росток" - цвета, по-моему, лишнее. Удивительно-нежный росток - звучит гораздо нежней и ласковей
   "Постепенно к хижине человека стеклось огромное количество любопытствующих странников" - Анечка, ну скажите, как это постепенно? Некрасивое такое слово... И не отражающее длительности времени.
   "букеты из цветов" - уберите "из".
   "держали в своих руках корзины", дальше "внести свою лепту в сложную работу" - вот попробуйте эти предложения без слов СВОИХ, СВОЮ. Ведь некрасиво получается, если "держали в чужих руках"? Это слова-паразиты.
   "чудесно-родившемуся растению" - Вы нигде не указали, что оно родилось чудесно. Да, оно выросло в огороде у бедняка. Ну и что? Чудесное растение - согласен. Но если - чудесно-родившееся - обоснуйте это.
   "во все стороны до самого горизонта пластами спали люди" - чудовищное, наверное, зрелище. Я представил и содрогнулся...
   "Лица этих людей застывали в улыбках, кто-то забывал, а кто-то не успевал закрыть глаза. Кожа этих людей была всех цветов радуги, потому что они приходили со всего мира, со всех сторон света. Одежда этих людей не имела значения, потому что её сдувал ветер. У этих людей было одно большое сердце на всех" - для усиления эффекта у вас повторяются люди - остальное - перебор.
   "хотя мы и имеем способность идти на метр выше земли" - слабовато похоже на разговор сундучкообразных существ.
   "Смотри, с ветки, которая сейчас укрыта листьями соседней, более увесистой ветки" - зачем такая конкретизация? Возникает двойная ошибка. Первое - два раза ВЕТКА. Второе - смысл юлит и тяжело воспринимать написанное. Гораздо проще - "Смотри, с ветки укрытой листьями..."
   "постепенно скатывается коричневый плод" - в тупике мои мозги Как так постепенно скатывается? Чуть прокатился, остановился, потом еще чуть-чуть...
   "ударившийся об асфальт" - оп! Это современный мир, оказывается! А почему тогда не было ученых с приборами? Мне казалось, что этот мир ближе к средневековью раз только сравнением люди пользовались...
   "он в очередной раз ударился о простыню" - он же прыгает по асфальту!
   "ушами-локаторами, прикрывающими ещё закрытые мокрые глазки" - а как это видно? Ушки прозрачные?
   "и распутывать ресницы" - без комментариев....
   "в огромном мире, в котором живут счастливые люди, научившиеся у сундучкообразных безымянных существ целовать спящим людям глаза" - ну и пусть, что не совсем хорошо исполненное, но какое красивое предложение!!!
  
   За последнее предложение прощаю всех блох. Да не станут их пристанищем сундучкообразные существа! Работайте Аня! Смысл рваный, чувствуется, что Вы хотите выразить мысли, которые бурлят у Вас в душе, но пока это не очень получается. Могут быть проблемы связанные с тематикой конкурса.
  
   Удачи!
  
   Вдовин Андрей Николаевич В Новый год вокруг да около
  
  
   Вместо предисловия: будут только блохи - отбирать хлеб у Ники совестно...
  
   Он большой. Много ли внутри?
  
   Заметки по ходу чтения:
  
   "Плюнь - слюна затрещит..." - видать, достаточно сильный )))
   "О, как жаждали эти губы хоть на мгновение прикоснуться к нежной, бархатной коже, к уголку алых медвяных уст..." - мне кажется, лучше бы восклицательный знак смотрелся.
   "Просто признания свои Петруха вот уже четвертый месяц кряду шептал лишь самому себе - открыться Светлане у него недоставало духу" - первое синенькое слово и последнее не нужны. Мое мнение.
   "раскрашенный наподобие алой розы." - для Вашего стиля "наподобие" не подходит. Раскрашенный алой розой - самое то.
  
   Прекрасный, расчудесный, великолепный рассказ. Какие еще эпитеты написать? Читайте конкурсанты и просто люди заглянувшие.
  
   Преклоняюсь, Андрей Николаевич! Все. А что другие скажут, меня не волнует. Очень уж пробрало.
  
   С уважением, zMEY.
  
  
   Вдовин Евгений Николаевич Осколок Бога
  
   Так, аннотация о том, что это первый и единственный экземпляр. Посмотрим. Становится интересно - последний или нет?
  
   Заметки по ходу чтения:
  
   "Если кто-то из нас находил новые знания, он обычно делился ими с остальными" - слово "остальными" в данном случае неуместно. Используется МЫ, внушая мысль о чем-то едином, остальные разрушает это чувство. По прочтении рассказа убедился, что и обычно - лишнее. Попробуйте - делился со всеми.
   "каким-либо образом записывая" - снова выпадает из стиля. Уберите "каким-либо образом".
   Несмотря на то, что МЫ необходимы в первом абзаце, мое личное мнение, что их там перебор. Несколько штучек я бы выбросил. Как впрочем и по всему тексту.
   "ни слишком" - не слишком.
   "Но не он сам передает нам новые знания, а тот человек" - тот-этот разницу видите? Я нет. Выбрасывайте.
  
   Рассказ, о мысли которого можно спорить бесконечно. Огромный пласт подаваемой информации почти выводит его из жанра фантастики. Прочел полностью. Соглашался и не соглашался с автором. Людям, желающим приятно провести время за чтением (в обычном понимании) читать его не стоит. В общем, если хотите поломать голову - добро пожаловать. Загруз гарантирован. Причем это совершенно не в обиду автору.
  
   Указывать на неточности не имеет смысла, так как автор продумал текст настолько, что сможет переубедить практически любого.
  
   И, последнее. *От молодого поколения* - он реально разрывает мозг!!!
  
  
   Токарев Алексей Викторович Погорелец
  
   Надеюсь, что это не автобиография... Снова у Ники хлеб тырю...
   Шутки в сторону, к тексту...
   Замечания по ходу:
   "- Мам! Я ухожу! - доложил Прошка из прихожей. - Лети, воробушек, - сказала мама, сидя в комнате перед зеркалом." - мое мнение - необходимо указать на заинтересованность матери своим сыном, а не зеркалом в комнате... Что он действительно для нее воробушек, а не бла-бла-бла.
   "Прошка надел на спину рюкзак" - Прошка надел на голову рюкзак... Прошка надел на ноги рюкзак... отвлекает рюкзак тем местом, на которое его вешают. Подумай, может убрать?
   "Прошка слетел со второго этажа. Бухнув тяжелой дверью, вылетел в тенистый двор" - повторушка...
   "чтобы помочь ей с оформлением кабинета." - убирай...
   "На проезжей части стояла красная пожарная машина." - прямо сводки МВД писать можно посадить ))) "на дороге" не пробовал?
   "пожарник, который сворачивал шланг" - пожарник - тот, кто поджигает, ПОЖАРНЫЙ. Впрочем, не суть важно. ) Но ведь дальше, через одного пожарника, у тебя пожарный )))
   "пожарник убрал шланг в машину и достал сигареты, подумал и добавил" - и-и-и-и ))) Пожарный убрал шланг в машину, достал сигареты, подумал и добавил...
   "сказал незаметно подошедший участковый" - ниндзя, блин )
   "Местами шерсть скаталась от впитавшийся в нее пены из огнетушителя." - я бы не конкретизировал, все-таки пожарные пеной из шлангов тушат. Разобрать где какая...
   "Не шалопутничал бы, глядишь, и без крыши над головой бы не остался" - это я автору его словами, он знает. )))
   "Это самое страшное для нас" - убирай, конкретизация не нужна... только портит тяжесть случившегося.
   "- Я не хочу в тряпочку превращаться!" - красиво написано...
   "Только одна крылатая феечка хотела его утешить" - на Vi похоже... )
   "унесли подальше от приносящего несчастье домовенка." - не согласен. Несчастье случилось, когда его не было.
   "Больше Прошка не раздумывал. Подхватил сырой меховой комок под мышку и побежал домой." - разорванное действие. Лучше бы вставить, что Прошка подошел к домовенку, а потом уже все остальное. Он где-то рядом, но не до такой же степени, чтобы просто руку протянуть.
   "ступеньки под его ногами громко заскрипел." - ох, конкретизатор... убирай, а то со следующим предложением непонятки получаются.
   "В прихожей Прошка быстренько скинул грязные сапоги, из которых тут же потекли ручейки воды на ковровую дорожку и, шлепая промокшими носками по половицам, проскользнул в свою комнату." - мое мнение - убрать синенькое - очень отвлекает.
  
   Добрая и красивая сказка. Мне лично понравилось. Детство вспомнил. Еще пожелание автору - строки, в которых про надежду говориться как-то иначе подать надо, резко выделяются из всего рассказа. Но об этом уже с Никой советуйтесь...
  
   Удачи!
  
  
   Семикова Лариса Александровна. Жук, стук и гвозди.
  
   Могу быть немного необъективным, бо рассказ вчера прочел, а сегодня начинаю вычитывать.
   Да еще к тому же Лариса Александровна немного меня опередила и некоторые места вычистила, заметно сразу )))
   Приступим:
   "Многие сгибаются под ударами" - почему-то лично мне не понравилось это слово. Может быть - гнутся? Более к гвоздям применительно. Но это на усмотрение автора.
   "Слабые гвозди - брак" - выбрасывайте синенькое. Будет звучать гораздо эффектнее, и поубавите гвоздей во втором абзаце, их там многовато.
   "И я обречена всю оставшуюся жизнь слушать только одну песню - песню молотка" - если это вопрос, то ставьте знак вопроса, если полуутвердительное предложение с претензией на вопрос, то при чем тогда "всю оставшуюся жизнь"? Это выражение портит фразу, и возникают вопросы. Без него лучше. Неопределенность во времени тогда появляется что ли.
   "шевелит мохнатыми бровями" - хи-хи-хи... ))) Прямо Брежнев ))) Усами?
   "Но надежды, если не умрут, могут остаться лишь надеждами" - а почему могут? Остаются... без могут...
   "- Подожд... - мой вопль" - это так задумано или просто опечатка?
  
   Все. Этот рассказ, по моему мнению, достоин финала, ну уж во всяком случае, выхода из группы точно. Сильный, на 100% соответствующий теме конкурса. Надежда хоть и явна, но является частью рассказа и не выглядит вымученно-впихнутой в него. Подача текста великолепна...
  
   С уважением, zMEY.
  
  
  
   Глубина. Магия Кабирры
  
  
   Заявлен рассказ. Бальшой! Может так же много и попасть.
   После подробного обзора Мыха, попытаюсь найти что-либо, впрочем, без особой на то надежды. Хотя... обзоры у нас разительно отличаются, и акценты ставятся на разных моментах.
   Хватит болтовни, к рассказу:
  
   "Саманта в последний раз провела помадой по губам и, завинтив тюбик, посмотрела на светофор. Молодая женщина вздохнула. Ее новая машина способна" - это, так сказать, не блохи, но моменты, которые делают предложение бледным. А если попробовать вместо "молодой женщины" - девушка, или просто женщина? Вместо - "ее новая машина" - "ее новенькая Ауди" (машинку можно впихнуть во второе упоминание)? А синенькую фразу убрать вообще?
   "Вот уже полгода как она ушла с работы "в бессрочный отпуск", как сказал бывший шеф" - как-как... и мимо... ("Свадьба в Малиновке"). Предложение переделайте так, чтобы не было двух "каков".
   "В открытые окна врывался свежий весенний ветерок, из колонок текла лирическая мелодия, кажется Клаудерман, под колеса машины вылетела какая-то идиотка, солнце пускало зайчики прямо в салон машины..." - вот это последнее оконченное действие, меняйте местами с зайчиками. И подумайте над "текла лирическая мелодия" - как-то не вяжется с образом героини.
   "Машина покорно тронулась и, быстро набирая скорость, понеслась по дороге" - словно Вы описываете вальяжное действие. Резче, жестче нужно, типа - "Машина рванула с места". Ведь она 300 могёт!
   "- Что у тебя случилось? - спросила Сэм, она уже пришла в себя и заметила, как нервно девочка оглядывается назад" - вот енту запятушечку, замените на точку. Тогда и УЖЕ будет к месту, и два действия разделите.
   "Она видела не шуточный испуг девочки" - вместе...
   "Саманта смогла, не таясь рассмотреть девочку." - ой, убери синенькое! Зачем ненужные фразы? Ну, рассмотрела, вот и хорошо. А то ведь и так можно написать: "Саманта смогла не таясь, во все глаза, нагло оглядывая с ног до головы, обдумывая планы о дальнейшей теме разговора.... рассмотреть девочку". Не нужно ведь, а?
   "бледные губы она плотно сжимала. Ее левое ухо украшали две длинные серьги непонятной символики" - бледные губы были плотно сжаты. Левое ухо... Ну, или убери одно.
   "Тот единственный кто сумеет дожить до финала" - замени, на "выживет".
   "включается древнее заклинание" - это что, кнопка какая? "Начинает действовать"?
   "не на что ни годная" - ни...не... перепутала...
   "сказки своей гостьи", "стала разглядывать свои пальцы", "почти не различала лиц своих похитителей." - убирай...однозначно!
   "Несколько минут Харнен и Дайрина куда-то волокли кашляющую, задыхающуюся и, в промежутках, ругающуюся Сэм" - В каких промежутках?! Убери это немедленно! (Опа-опа, срослась...этого не может быть, промежуток должен быть. Частушки "Красная Плесень")
   "Они прятались в каком-то подсобном помещении непонятного назначения" - по-моему, проще - в каком-то помещении, и все. Ведь дальше идет его описание.
   "глянул на Дайрину молча льющую слезы, и стал быстро объяснять" - и быстро объяснил.
   "прикрыл собой спину брата" - а почему спину? Может голову или грудь? Убирай. Просто БРАТА.
   "- Магия или лучемет? - бесцветным голосом спросила Дайрина." - а какая, хрен, разница? *пожимаю плечами* Ну магия, ну лучемет, стрела, пуля, еще фиг знает что... Это все лишнее.
   "Саманта всхлипнула и, не имея платка, вытерла нос рукой" - вот совсем не интересно, что у Сэм нет платка, и она вытирает нос рукой.
   "Она заперлась в гараже с работающим двигателем, но мотор новенькой, еще не отлаженной машины заглох" - ))) Тёла мотается на Ауди, которая выдает 300 км в час и у нее глохнет двигатель? ))) Да таким тачкам даже обкатку проходить не нужно! )
   "Переход в иную реальность оказался куда легче, чем рассчитывала новая хранительница" - что, вот так просто? Сказала: "Я иду с вами" и все - хранительница?
   "Визжала Дайрина, один из крабов ел ногу связанной девочки" - нет, ну ни красавица ли?!! ))) Может не будешь сразу - ел. Мож - пытался грызть? ))) Повеселила, однако )
   "и уже оттуда с ужасом наблюдала, как мужчина отвязал Дайрину" - а чего тут страшного? Пришел, освободил, радоваться надо.
   "как растерянно он смотрел в ее собственные глаза" - без комментариев...
   "начали не спеша приближаться" - слитно...
   "разглядывая проходивших мимо жрецов", "Один из жрецов пробирающихся к Дайрине проходя мимо усмехнулся" - убирай синенькое и в том, и другом случаях.
   "и поступила иначе, взмахом руки она разрубила воронку" - она же связана!
   "встревоженные родители с верным Харненом за спиной" - как рюкзак какой-то )
  
  
   Работайте, Глубина, работайте! Много недочетов. Садитесь и перечитывайте сами. Попросите кого-нибудь заняться запятыми. Кстати, Михаил прав, надеждой не пахнет.
   Само действие и сюжет мне понравились, только обилие "вот такого как я выделял синеньким" портит всю картину. Рассказ нуждается в серьезной правке. Вдумайтесь в каждое действие, которое выполняют Ваши герои и представляйте себе это. Многое сразу измените, вот увидите.
  
   Удачи!
  
  
  
  
   Даймар Сонни Великий Мастер
  
  
   Вот так вот автор себя отрекомендовал сразу. Ну, заглянем к великому мастеру! )))
  
   Заметки по ходу:
   Первый абзац, несмотря на сложные, большие предложения - просто великолепен!
  
   "Знал об этом и великий мастер, недаром его называли великим" - мое мнение, что вторая часть предложения лишняя. Недосказанность будет только на руку. Я бы даже многоточие в конце вставил...
   "он парил так мучительно долго" - для кого мучительно? Для мастера - вряд ли. Для нас, смертных?.. В общем, не понравилось мне это слово и все.
  
   Все. Только придирки и больше ничего. Вот эти две тощенькие строчечки, написанные выше, очень и очень спорны и приводятся только в угоду автору обзора, т.е. мне. ) Чтобы было о чем написать. Проверено - блох нет. Обо всем остальном (стиль, манера изложения, структура текста) поведают в обзорах сильные мира сего. Единственное, что могу поставить в "минус" - возможные вопросы о "профпригодности" текста.
  
   Автору - респект и уважуха...
  
  
   Аарон К. Макдауэлл Другой берег черной реки
  
   На сытый желудок, в хорошем расположении духа, начнем:
  
   Так... Первый абзац поставил меня в тупик. Сбор не связанных (пока во всяком случае) предложений. Поэтому, мое мнение: ставить не одну точечку в конце каждого из них, а целых три. Тогда остается отдушинка для мыслей.
   "Аэль поет, переливаясь под толстым стеклом всеми цветами спектра" - незачем синенькое отображать в первом абзаце, оно совершенно там не нужно. Ведь мы так до конца рассказа не узнаем - кто это, что это, почему это, для чего, ну и вообще, что за АЭЛЬ? Так зачем тогда акцентировать внимание на толстом стекле?
   "Желание обладать и править. Править уже созданное всегда тяжело" - тут мне тоже не понятно. Первое править, я понял, как - руководить. Второе, как ни старался, под эту марку не смог подвести. Второе править - исправлять? Что вы хотели этим сказать? Или просто неудачный повтор?
   На счет оргАна и Органа шутить не буду...
   "аэль поет голосом ночи" - не выдерживает никакой критики. Предложение назад аэль воспроизводит звуки как орган, сейчас он - голос ночи... Запутался... Ладно, принимаем как есть... Читаем дальше...
   "В ту ночь, покупая аэль, Мартышка был мертвецки пьян" - неудачное сравнение. Обычно так говорят о человеке, которого видят спящим после чрезмерных возлияний.
   "аэль продавалась сугубо нелегально и потому стоила очень больших денег, а Мартышка давным-давно жил в кредит, и альтернативных источников дохода не предвиделось" - как он купил аэль? У него же нет денег? И весь абзац об этом буквально кричит!
   "Но вскоре даже эти мечты стали мечтой о мечтах" - вы не объясняете почему. Продолжение этого предложения - простая констатация факта.
   "Он ехал в лифте на свой пятый этаж" - предложение можно оправдать, но уж очень оно не смотрится.
   "Мартышка прикоснулся своими тонкими пальцами" - убирай... ясно, что не пальцами бабушки, которую он убил на прошлой неделе...
   "различной степени похабности" - похабщины, похабства...
   "алкаш, стало быть, убитый в хлам" - зачем нужны проблемы? Убери это вообще из текста. Очень отвлекает.
   "Когда-нибудь, - подумал, пошатываясь, Мартышка, тупо глядя в зеркало на отражающуюся коробку с аэлью в руках пьяной обезьяны, - кто-то спьяну снесет эти зеркала, и хорошо, если не головой" - главная мысль - что думает Мартышка, а не как он выглядит в отражении. Убирай.
   "Путешествие на пятый этаж, которое должно длиться от силы полминуты, каждый день превращалось в бесконечную пытку. Казалось, шел уже второй час" - почему?..
   "заставляет мысли течь медленнее, тормозит их течением мертвой пустоты внутри" - повторун...
   "В единственной комнате своей квартиры на пятом этаже Мартышка начал строить лодку" - убирай...
   "Он проводил на работе почти целый день, и потому строил лодку по ночам" - а потом строил лодку по ночам... Не потому он строил лодку ночь, что работал. Хотел бы не пошел на работу.
   "Вот так ночь и аэль тоже ссорятся, - упивался отгадкой Мартышка, - спорят, решая, кто будет подольше играть со мной" - нигде не вижу этой ссоры, кроме указанного предложения.
  
  
   Рассказ оставляет гнетущее впечатление. Нет, не тем, что написан тяжело, и где-то непонятно, просто по своей сути. Ощущение неоконченности после прочтения становится очевидным. Проблемы с обозначением прямой речи. Множество ответвлений от основной мысли рассказа в самых неудобных местах. Даже не знаю, смог бы я его довести "до ума" на свой манер. Автор смело может ставить в раздел фишку - "Пишу не для всех".
  
   Удачи!
  
  
   Нестеров Р.Н. Путь от края на край
  
   До ужаса голодный и злой, начинаю разбирать рассказ френда:
  
   "утекала, отскакивала от сознания" - утекают мне представляется чем-то медленным, и тут сразу резкое - отскакивала.
   "словно фантик на веревочке, повинуясь рывку хозяина, от играющей кошки" - не слишком удачно, может показаться что ХОЗЯИН делает рывок от кошки.
   "А потом тебя захлестывают разрозненные картины прошедшего действа, постепенно образуя более-менее понятную" - картины не хватает в конце предложения, а в начале можно написать - разрозненные обрывки...
   "казалось, что тот крик начисто вымел все воспоминания. Остался лишь желтый свет" - тот-этот... какая разница, тем более, что ты описывал только один крик. Убирай.
   "не в болоте" - приятнее и правильнее "на".
   "Жутко ждать, когда оно тебя, наконец, сожрет" - нигде нет мысли, что человек этого ждет, или хотя бы допускает, поэтому синенькое ни к чему.
   "деревья душили своими корнями все" - "деревья душили чужими корнями все"??? - убери...
   "он быстро пошел в сторону уродцев-деревьев, стоявших плотной стеной. Лес. Страшное существо пропало из видимости, но беспокойство не отступило: бешено стучало сердце, кощунственно разрывая обступившую тишину даже таким малым звуком. Подлеска почти не было - деревья душили своими корнями все, что было чуждо им. Человек быстро шел, затравленно озираясь по сторонам" - синенькое - повторун, красненькое - поменяй местами...
   "но успел остановиться, столкнув вниз несколько камней" - в принципе то понятно, что нога соскочила и камни посыпались вниз, но можно и подумать, что он специально их туда сталкивал.
   "обратил на это внимание - не до этого было" - ну, ты умный мальчик, все и сам понимаешь...
   "Хоть мох жуй..." - ))) фу, какие пошлые намеки... )))))))
   "сыро, туман, однообразные деревья" - убери, незачем конкретизировать.
   "- А еще есть чувство... - тихо вставил Трус. - Гнетущее, словно нужно что-то сделать" - попробуй убрать, ведь ты и так создал гнетущую атмосферу...
   "Разговор напоминал абсурд" - абсолютно он не напоминает абсурд. Для данной ситуации даже очень умный.
   "- Если бы все было просто, то вы дошли бы сами" - нужно что-то делать, но что не знаю.
   "однако глубины ее не хватало" - его, ты описываешь болото, а не глубину гниения.
   "злые взгляды своих спутников" - там выше я писал, что делать со своими, чужими...
   "решил, что свою задачу выполнил и молча брел" - в смысле выполнил? А что тогда он делает? Пусть тогда уже - решил, что свою задачу выполнит молча, и устало брел дальше.
   "поплелись за ним" - вместо синенького - следом.
   "попадали без сил рядом друг с другом" - ну и любишь ты объяснять все... убирай...
   "Умирающий упал на колени, крик захлебнулся в крови" - вот тут можно вставить ЕГО.
   "- Если бы я хотел убить вас, то сделал бы это сразу же" - убирай второе...
   "Здесь не было моей вины" - здесь нет моей вины...
   "- Убийца, да.." - "- Убийца? Да..."
   "Проводник развернулся и отправился в туман, чтобы потом вернуться сюда снова" - убери.
  
   Прекрасный рассказ. Полный надежды, мысли, осознанности... Выход из группы - однозначен (не боюсь так говорить, даже не зная, какими они будут)... Финал?.. Мне кажется - да ...
  
  
  
  
   Ахматова Лариса Владимировна Безразличие
  
  
   Примите, пожалуйста, заявку. Знаю, там довольно ошибок, но надеюсь, что они не испортят общего впечатления от картины :-)
   Уважаемая, Лариса Владимировна. Я не буду говорить ни об одном рассказе в своем обзоре, что у меня испортилось настроение от того, что я прочел, и мне вдруг не понравилось. Кроме великих слов о структуре текста, глубинном его смысле и прочей литературной премудрости (об этом пишут другие), есть и такие, мелочные на первый взгляд, но все же ошибки, которые могут испортить всю картину. Вот с ними-то я и постараюсь Вам помочь.
   Приступаем:
   6к - маленький размер это очень серьезно, и чаще всего в таких произведениях встречается много неточностей. Читаю...
   "Теперь же он был лишь водой" - сегодня, сейчас, как угодно, но только не "теперь"...
   "проникавшей через одежду к холодной коже" - ГГ, что, мертвый?
   "Он лился на людей с рваных" - из... )))
   "высказывая тем самым безразличие к статусам и классам общества" - красненькое - убирайте, и вообще, "безразличие к статусам и классам общества" я бы заменил, на - "выказывая тем самым безразличие" - этого вполне достаточно и не будет отвлекать от ГГ. Да, - замените безразличие, на "пренебрежение", у Вас дальше по тексту еще одно безразличие, и совсем недалеко.
   "а сейчас нет" - тире, черточку, дефис... Ну, Вы поняли, что я имею ввиду. Поставьте его перед "нет".
   "обратил внимание на него" - меняйте местами...
   "Что теперь делать мне было не известно" - а попробуйте "Я не знал, что мне делать." Проще, и не вызывает вопросов.
   "пытающейся скинуть меня в бездну пустоты, где меня уже не станет, не станет ничего" - повторушка... и вторую часть фразы я бы поменял на "где нет ничего"...
   "спутывая шаги" - какое-то некрасивое и не совсем понятное выражение... подумайте над ним.
   "стирая границы реальности и безумной выдумки" - не совсем удачно. Может добавить - "между"?
   "вперед, вперед в бездну" - вместо синенького - тире.
  
   Дальше, просто вникал в текст, не выискивая "неточности" (их там почти нет). Сложный, очень сложный рассказ. Текст переполнен эмоциями, внутренним видением мира, который подан так же внутренне. Потенциал у рассказа высок, его подводит исполнение. Он меня затронул, и поэтому посоветую Ларисе Владимировне - сядьте еще раз за текст, но не со своими мыслями, а прочтите его, как человек, который радуется жизни. Попробуйте преподнести его легче... Практически о каждом предложении текста можно спорить, принимая его мысль или нет. Но оставим это на усмотрение автору.
  
   P.S. Займитесь запятыми. Я на такие ошибки указываю только в крайних случаях.
  
   Удачи!
  
  
   Андросенко Александр Дмитриевич Любовь или смерть.
  
   Автор, сразу же подкупил меня песней Цыгановой. Воспоминания юности, знаете ли...
  
   Теперь текст:
   "Память практически отшибло, но я не обижался на мозг. Того, что я помнил, хватило, чтобы покраснеть" - ну не нужно этого. Убирайте и смотрите, что получится: "Память практически отшибло, но, то, что я помнил, хватило, чтобы покраснеть"
   "Пару секунд она вспоминала, где находится" - повествование ведется от лица ГГ. Откуда он может знать, что она вспоминала в те секунды? Это однозначно нужно править.
   "Я был еще жив. Память практически отшибло, но я не обижался на мозг. Того, что я помнил, хватило, чтобы покраснеть. Я проверил свое ощущение пространства. Хреново. Карела практически не ощущалась, хотя лежала в двух шагах от меня. Я встал. Карела пошевелилась и открыла глаза. Пару секунд она вспоминала, где находится, после чего залилась краской. Все это я отметил, проходя к своей седельной сумке. Мне хотелось умыться и более-менее почувствовать себя человеком. Нельзя так напиваться. Особенно когда рядом девушка. Тем более, такая девушка. - Если я не ошибаюсь, до Островов сейчас всего несколько часов езды, - раздался у меня за спиной голос Карелы. Она шла ко мне. Я не стал паниковать, так как не ощущал у нее в руке оружия. Странно, что я доверился инстинкту, который был совсем не в порядке" - с этим нужно что-то делать... Как, впрочем, и по всему тексту. Позже приведу еще отрывок, чтобы было до конца ясно.
   "Я не успел среагировать в тот момент, когда она подошла ко мне и полезла в куртку правой рукой. Пришлось сунуться в рукав за кинжалом открыто." - пытался понять, что вы хотели сказать - не получилось. Что можно сделать? "Я не успел среагировать. В тот момент, когда она подошла ко мне, одновременно засунув руку в карман своей куртки, я демонстративно достал кинжал."
   "- Успокойся, Леск! Я всего лишь достаю деньги." - "Успокойся, Леск! Это всего лишь деньги."
   "Она медленно вытащила из внутреннего кармана куртки кошелек. Дерьмо." - неоднозначные ассоциации возникают )))
   "Надо признаться в этом хотя бы себе, раз уж ей не признаюсь." - повторун...
   "Когда Карела вытащила три монеты из кошелька, а я спрятал кинжал на место." - нам не интересно, куда именно он его спрятал. Спрятал, да и бог с ним...
   "Я дважды оборачивался, но Карела не доставала лук. Когда я обернулся в третий раз, она все еще смотрела мне вслед. И тут я понял, что лук все время был у нее в руках. Я не видел его из-за того, что она держала его в расслабленных руках на крупе лошади с другой стороны. Так, чтобы я его не видел. Моя жизнь была в ее руках. Я не стал останавливаться и делать какие-нибудь идиотские благодарственные жесты. Вместо этого я пришпорил Стрелу. Когда я обернулся в четвертый раз, Карелы наверху уже не было." - без комментариев...
   "Перед сном я целый час решал диллему" - диллема, это когда человек решает - или-или, а тут его мучает вопрос.
   "Ей просто было жалко тратить на меня стрелы" - ?... Стрелу всегда можно извлечь из тела...
   "Встав, я запрыгнул на Стрелу и направился на поиски трактира." - у-e-e, какой резкий! Хотя бы напиши, что утро наступило. )))
   "Я меня чуть волосы дыбом не встали" - опечатка...
   "меня стал искать один из самых известный колдунов" - убери...
   "- Присядем за этот стол, Мосур Солон, официально обратился к нему я." - "- Присядем, Мосур Солон, - официально произнес я." 1. Знаки прямой речи. 2. Если ГГ обращается к кому-то по имени, значит он обращается именно к нему и повторять это не нужно.
   "- Смогу, - ответил я, испытывая глубочайшую апатию." - испытав...
   "Ей удалось оторваться от погони, устроив ей засаду и ранив еще четверых воинов", "А я провел ее на Острова, не помешав ей выполнить кровавую миссию." - убирай второе и в том и другом случае.
   "Ты пока единственный, кто может ее остановить." - почему ПОКА? Убирай или пиши - Сейчас ты единственный....
   "рванувший прямо через стену." - убирай, мы уже знаем, что шары летают ПРЯМО через стены и двери...
   "Вы когда-нибудь задавались вопросом, как быстро может передвигаться человек по Ориковской Пустоши с ее полным отсутствием дорог?" - никогда! Абсолютно не думал об этом задумываться, потому что - по барабану! За расстояние сказать не могу, но, даже обходя КРУПНЫЕ (может большие), точно определить невозможно. За лошадь не знаю, там Мых, что-то говорил, но явно не 70 )))
   "Под ее скудными лучами я продолжил путь" - убирай, а то я между делом ПО добавил и очень некрасиво получилось.
   "Когда под утро тонкий серп луны закатился" - гы-гы-гы ))) Повеселил...
   "Результат вполне приличный, хотя есть кони, которые могли бы этот путь проделать быстрее." - результат приличный - замечательно. А то, что есть какие-то там кони, это к делу не относится. Утомил ты этими объяснялками, как быстрее.
   "Когда мое внимание чуть притупилось, я остановил Стрелу." - почему притупилось? Устал?
   "Поэтому я развернулся в противоположном направлении и выкопал себе яму." - гы-гы-гы... Могилу в смысле?! )))
   "и представлял себе встречу с Карелой." - ясен перец, что себе! Убирай...
   "Он держался в седле, с видом бывалого наездника." - это как? Если ты не бывалый наездник, то и ехать с таким видом не сможешь...
   "Тут он увидел мой знак и, резко осадив, спрыгнул с лошади так, что оказался закрыт от меня ее крупом." - уж, прости, но предложение в стиле "Так писать нельзя!" - Увидев знак, он резко осадил коня, и через мгновенье находился за крупом, лишая меня возможности видеть его движения...
   "А воин вытащил меч и быстрым шагом пошел к моей яме." - блин, да он же к ГГ идет, а не к яме!
   "Мне захотелось не мучаться" - Александр, ты превосходишь самые смелые ожидания! Не проще ли "Мучатся мне не хотелось" или что-то вроде...
   "- Добро и доблесть не прячутся в засадах, пацан." - какой же он все-таки тупой! )))
   "Кольчуга, чуть ли не до коленей, закрывала могучую грудь противника и его руки." - у ГГ - шпага, так что кольчуга не помеха.
   "Если поймет, что столкнулся с человеком, владеющим искусством боя обеими руками, может зарубить двумя ударами, силища-то такая, что если вложится, мне его удар не отразить, придется уворачиваться." - если бы я столкнулся с человеком, и понял, что он владеет исскуством боя обеими руками, то будь у меня хоть до ужаса громадный и ядовитый меч, - рванул бы подальше в надежде геройски скрыться. Человек, владеющий двумя мечами - великий воин.
   "Сдуру примешь на нее удар" - это как? Не стоит рассуждать в фэнтезийном рассказе, как современный человек ничего тяжелее собственного... ноутбука в руках не державший!
   "Наращивая темп ударов, парень явно не рассчитал свои силы." - точно такая же фраза была два предложения назад...
   "Я же уже" - комичная фраза... могу и продолжить: я же уже буже абуже пабуже опабуже ...
   По поводу битвы: ГГ-воскр, и может увернуться от стрелы, к тому же владеет двуручным оружием. Почему он боится дебила с большим мечом? Почему дерется только одним мечом и не достает шпагу? Да он его должен порвать как тузик тряпку!!!
   "Карела заголосила:" - некрасивое слово для ГГ. Ее же любят, она красивая, милая, очаровательная убийца! И вдруг - заголосила...
   "Боюсь, они от меня не отстанут до тех пор, пока не прикончат" - убери...
   "- А я люблю тебя, Карела! - сказал я тихо, так, чтобы слышала только она" - а, что, рядом еще кто-то был и пытался подслушать?
   "За нами охотятся все свободные воины моей Семьи" - ЗА ТОБОЙ!
   "Я поднял стреноженную Стрелу из кустов" - Я поднял стреноженную Стрелу из кустов, положил ее сначала на плечо, потом передумал, сдул и сложил в мешок. Без комментариев...
  
   Я тоже пытаюсь писать фэнтези и скажу только одно: задумка - супер, исполнение - пупер...
   Садитесь, и вдумчиво правьте текст, Александр Дмитриевич. Я указал вам не на все ошибки, их вагон и маленькая тележка. Не допустите, чтобы прекрасная идея, так и осталась идеей из-за некачественного написания...
   Кстати - с надеждой слабовато...
  
  
   Удачи!
  
  
  
   Куншенко Игорь Алексеевич Последний чинхтоуль
  
  
   "Более-менее целые дома чередовались с полными развалинами, в которых невозможно было разглядеть даже очертаний продуманного и целенаправленного строения" - кроме того, что синенькое - лишнее, мне не нравится фраза более-менее. Не спрашивайте почему, просто неправильное, неприменимое, на мой взгляд, выражение к дому. Поэтому подумайте, хотя это на ваше усмотрение.
   "Благо знала это место хорошо, так как жила неподалеку, прямо на площади, где сейчас бомбоубежище" - не нужно, это лишнее уточнение.
   "Зачем бросать бомбы на и без того уже разрушенный город?" - попробуйте проще. Уберите "и без того".
   "Девочка вспомнила, как однажды пришла сюда вместе с Люком, сыном Вацлава Кхемеля, и смотрела, как плотник делает новые ставни, как ловко управляется с рубанком, напевая какую-то песенку. И тут же стало грустно, к горлу подкатил комок" - неправильно. Получается, что ей тогда стало грустно. Попробуйте указать, что ей стало грустно от воспоминаний, а не тут же.
   "И тут ее настигло еще одно открытие" - слишком много у вас в тексте "и тут", "вдруг", "а тут"
   "Она уже вообще ничего не понимала, как вдруг увидела..." - она вроде бы и так ничего не понимала.
   "Что оно сразу же и продемонстрировало" - убирай.
   "Хриплый, нечеловеческий голос" - существо говорит на понятном русском языке, поэтому синенькое неуместно.
   "- Не убегай, пожалуйста. Выслушай меня, пожалуйста" - не нужно второй раз.
   "- Меня зовут Кристина. О какой помощи ты просишь?" - после этого предложения, мое мнение о том, что главная героине не девочка, а как минимум взрослая девушка, только укрепилось. Не может девочка так говорить, думать. И это не только о синеньком предложении, а практически обо всех.
   "- Но почему? - в голосе девочки прозвучало удивившее ее саму возмущение." - а зачем синенькое?
   "Надо было бы бежать к бомбоубежищу, но что-то подсказывало девочке: не волнуйся, ибо пока ты под защитой." - убирай.
   "Что это? Кажется, землица зашевелилась. Показалось? Нет, не показалось. Из земли высунулся маленький зеленый росток." - гы-гы ))) девочка-сейсмограф! Ну подумай сам, разве такое возможно, даже в фантастическом рассказе?!
  
   Что не понравилось: не совсем понятен мне финал рассказа. Пробовал обосновать, не получилось. Ну да это мои проблемы. Слишком взрослые размышления девочки.
  
   Что понравилось: главный героин, ну герой в смысле. И еще то, что не заметил размера 20 к, даже тогда, когда вычитывал.
  
   Удачи на конкурсе!
  
  
   Ахматова Лариса Владимировна Безразличие
  
   Вот. Вот как нужно переживать за свое произведение! Лариса (можно Вас так называть?) попросила посмотреть рассказ после правки. Посмотрим.
  
   "В данный момент он был лишь водой - грязной из-за человека водой, проникающей через одежду к коже" - мне кажется, что синенькое нужно убрать, так как возникает двусмысленность: то ли она грязная, потому что течет по грязному человеку, то ли - техногенные проблемы. Я так понимаю, что второе, но читателю это совсем не интересно, да и пояснять не к чему. Итог - убирайте. Для полноты картины уберите - "и столь же" из следующего предложения.
   "Он окутал ноги, спутывая следы, стирая границы между реальностью и безумной выдумкой, ставшей для меня сейчас спасательным кругом" - как и прошлый раз, повторю, замените "спутывая" на "путая". Для чего? 1. Слово некрасивое. 2. Вместо 6 слов в предложении на букву "С" будет всего 5.
   "Он втягивал меня в себя, желая поглотить, желая сделать собой - бездушной тварью" - просто предлагаю: я бы написал "частью бездушной твари"
   "Пустые глазницы забытых домов следили за окружающим миром со злостью от затаенной обиды." - несколько раз перечитывал. Нет, не нравится. Уберите синенькое и сделайте из него отдельное предложение. "Злостью на весь белый свет, за то, что он был белым или цветным, а они серыми и пустыми" - что-то типа этого.
   "Холодный ветер ударил в спину, подгоняя вперед - единственный, кто желал мне победы" - синенькое лучше заменить на "он единственный желал мне победы". И не бойтесь "он" - в этом месте оно необходимо.
   "Боль обожгла сердце, заставляя его корчиться в мучениях" - убирайте. Ведь предложение назад был - Я. Убирайте в любом случае.
   "Я не обращал внимания," - на что? Из этого предложения не видно. И тяжело связывать эту фразу с предыдущим предложением. Добавьте "на него" что ли...
   "Вскоре черные тени, меняющие пол и лица" - ??? Лариса, что ты этим хочешь сказать? Меняют ту штуку, по которой мы ходим в квартире или доме? Или мужчину на женщину? Тогда при чем это к рассказу? Фигню спорола. Переделывай.
  
   Ну что ж. Я доволен! )))
   Автор не изменяя текст кардинально, сделал его вполне читабельным, понятным, но в то же время оставляющим пространство для мысли. Дописанный абзац сделал его ярче. Прекрасный образец того, что человек, выслушав мнение о рассказе, постарался (и это получилось) сделать его более "правильным" что ли. Лариса, ты умничка!
   Единственное "но". В отличие от первой редакции я не увидел момента появления Надежды. Там она появилась в виде огненного шара, а теперь - ее нет, а потом - уже нужно спасать.
   В общем, осталось дожать совсем чуть-чуть...
  
   Автору - респект!
  
  
   Fenix X X I "Ай да Гёте, ай да собачкин сын!" (Тайнопись бытия)
  
   Еще одно серьезное произведение, которое заслуживает серьезного рассмотрения (читал раньше), поэтому и отнесемся к нему с должным уважением.
  
   Поехали:
  
   "Скупая мужская, вдруг видят, заняты своим, училка смотрит, нет, мимо взгляд" - не передают запятые сути. Мысль ГГ занята процессом творчества, отвлечение на окружающий мир, по факту, является рваным и в рамки одного предложения, через запятую, ну никак не уместится. Подумайте.
  
   Все. Врезать не получилось. )))
  
   Рассказ вычитан. Многое исправлено, внесены изменения с момента первого моего прочтения. Стал читабельнее. Но все равно большинство народу не поймет (имею ввиду будущее оценивание). Автору впору создавать свой литературный сайт, для обсуждения подобных вещей. Слишком широки и даже "недоступны" поднятые в нем вопросы (для широкой публики), да и пытаться разобраться никто не будет - затронутая тема требует широких познаний. Жизнь сложна и без того, люди больше ценят произведения, изложенные проще, но в данном случае проще не получится. Я бы так высказал свое мнение: произведение-обзор-раздумье...
  
   Для себя: отправляю автора в раздел "Пишет не для всех".
  
   Успехов на конкурсе.
  
  
   Кузиманза Д Д Если попадёшь в поток...
  
   Так, первая за много дней просьба. Что ж посмотрим. Кроме того, помнится с какой-то Кузиманзой я очень даже в неплохих отношениях, а другая (может та же) помогала (или помогал?) мне разобраться в тонкостях изложения текста на СИ.
   Посмотрим... Оп-ля! Еще один сюрприз - 24 к! ))) Ну, что ж, за работу:
  
   "Каждое место в моей квартире одарили своей страстью и пылом" - не знаю... читал, почти провалился в текст, хотя и успел всего ничего, и тут - место... НЕКРАСИВО...
   "Может быть и лучше, что не умеет: не все предметы обстановки были довольны тем, как мы к ним относились" - мне кажется, что это лишнее, оно подчеркивает вульгарность происходившего, а ГГ, как не желает представить все НЕКРАСИВЫМ, ведь он буквально взрывается восторгом при одном воспоминании...
   "Но я начал как-то бессмысленно, с середины. Сейчас исправлюсь." - отдели это от предыдущего абзаца пустой строкой, а то не вяжется...
   "Этой истории никогда не произошло бы, если бы кот Валерии не забрался бы на дерево в погоне за скворцом" - умные дядьки и тетки, пытаются выставить повторение хотя БЫ ))) двух Бы в предложении, плохим тоном. Я сначала не принимал этого, но старательно избегал, иногда по несколько минут обдумывая, как переделать простое предложение. Но как ни странно - они правы. Перебор с БЫ... )))
   "По-моему, уже каждая птица вокруг поиздевалась над ним, провоцируя его взобраться повыше на самое неудобное для спуска вниз дерево!" - убирай ЕГО...
   "Ладно. Так вот, однажды в марте Валерия позвонила что-то около пяти. Она не может прийти, потому что сосед пытается стащить с дерева её идиотского кота, а ей приходится успокаивать соседку и уверять, что муж той не упадёт." - на мой взгляд, после ПЯТИ не точка, а тире.
   "Когда я вошёл, приятели мои уже были там и замахали мне руками" - без комментариев...
   "Мы сидели, как обалдевшие, только пиво посасывали" - извечный вопрос: почему как? Как это "как обалдевшие"??? Совсем немного обалдевшие, нокакбысловносовсемчуточку не обалдевшие? ))) "Мы сидели обалдевшие от зрелища и только автоматически посасывали пиво". Почему "автоматически?" да потому, что без него возникают вопросы к "только"...
   "Так что мы со знанием дела наблюдали" - не вяжется с "как обалдевшие" )))
   ""Виртуальная импотенция! Заба-авно..."" - действительно, за-бавно!!! )))
   "У меня даже спина похолодела, как будто включился где-то сзади кондиционер." - ой, да не надо этих никому ненужных уточнений...
   "говорят у них ест такая машинка." - опечатка.
   "я пытался заглушил бормотание Артура" - опечатка.
   "Когда приехали к моему дому, я опять взял её на руки, молясь мысленно, чтобы швейцариха, старая грымза, храпела погромче перед телевизором. Она и храпела. Я поднялся по лестнице в свою квартиру." Если уж ГГ живет в квартире, то убирай первое.
   "спала бы и до полудня, если бы я её не разбудил." - бы-бы-быры-бы-бы... ))) Спала бы и до полудня, но я ее разбудил. )))
   "Но тут же осознала свою наготу и смущённо натянула на себя одеяло." - без комментариев...
   "Я принес купальный халат, который когда-то непонятно зачем купил и никогда им не пользовался." - убирай...
   "Инстинкт самца мгновенно выбил из сознания трезвомыслящее любопытство." - ))) как истинный самец, заявляю, не выбил бы! ))) После таких-то рассказов )))
   "Но мой рассказ, представьте себе, совершенно не адресуется эротоманам." - неужели )))
   "Теперь я смотрел в зеркало уже критически, ведь новой Рите тоже могут не понравится мои веснушки и лохматые рыжие волосы." - синенькое - одно и тоже, убирай уже...
  
   Есть еще несколько мелких придирок, но они из оперы "я бы написал по-другому", засим и не приводятся...
   Об этом рассказе могу сказать - интересно. Прикольно, легко и весело было прочесть произведение и я нисколько не пожалел об этом.
  
  
   Удачи на конкурсе!
  
  
  
   Андросенко Александр Дмитриевич Любовь или смерть.
  
   Еще один желающий, после правки ))) Приятно, когда люди переживают за свое творение.
  
   Что ж, посмотрим:
  
   "ее куртка распахнулась, и стало видно, что к внутренней стороне пришиты специальные ножны с метательными ножей, по три с каждой стороны." - опечатка...
   "Она придержала свою лошадь и некоторое время смотрела на них." - убирай )))
   "Даже ты не носишь метательные ножи, пришитые на подкладку куртки." гы-гы ))) а как она их метать будет??? ))) Ножи к подкладке не пришивают )))
   "лук все время был у нее в руках, но она держала его так, не было видно" - пропустил слово "что". Она держала его так, что не было видно.
   "Дав ей чуть отдохнуть, снова запрыгнул на Стрелу и направился на поиски трактира." - такие подробности портят восприятие. Попробуй по-другому "Дав ей чуть отдохнуть, я неспешно направился на поиски трактира"
   "Потом поднялся в комнату, постелил себе и лег." - ну не Стреле же, в самом деле )))
   "Перед сном целый час меня терзал вопрос: почему Карела не пустила стрелу, раз уж достала лук?" - вот под это предложение я немного выскажусь. В первом варианте была видна напряженность, а теперь как-то не совсем понятно, почему Карела должна была (или могла) убить ГГ? Непонятно.
   "Страшно от того, что я ее сам отпустил" - убирай... или "что сам ее отпустил"
   "Отбросив грустные мысли, я одел портупею с оружием и спустился вниз." - я нацепил оружие...
   "- Вчера вечером, во время совета Старейшин, произошло непредвиденное: девушка-воин выпустила по нам около тридцати стрел. Среди Старейшин много раненых - стрелы были заколдованные, увернуться получилось не у всех. Ей удалось оторваться от погони, устроив засаду и ранив еще четверых воинов. Сейчас ты единственный, кто может ее остановить." - по данному поводу возникает один вопрос: почему девушка-воин оказалась на совете старейшин? Можно, конечно, в угоду рассказу оставить это так как есть, но на будущее имей ввиду.
   "выбрал кустарник, дающее хотя бы какое-то укрытие" - опечатка.
   "что в тут не то" - опечатка, убирай...
   "никаких сомнений в его профессии. Воин." - не думаю, что воин это профессия. Может - наемник?
   "трицать." - опечатка )))
   "но я уже вытащил оружие из ножен." - вытаскивают руки из карманов, а оружие - достают )))
   "Наращивая темп ударов, парень явно не рассчитал свои силы." - снова эта фраза два раза )))
   "Я уже не только успевал отражать удары" - замени на "же"
   "За спиной парня появилась Карела на лошади." - За спиной парня появилась Карела на блатном кабриалете... ))) убирай, там дальше про лошадку написано неплохо )))
   "Когда откатывался, уворачиваясь от его удара, потерял меч, но на ноги успел вскочить." - убирай.
   "Когда ловишь стрелу, главное предугадать, куда она полетит." - официально заявляю: важнее всего не пропустить момент, когда пальцы спускают тетиву! ))) Он же ее не ловит, а уворачивается. ))) Пишу, потому что - лучник, на опережение стреляют, только в момент движения цели, а ГГ лежит. И в детстве столько в индейцев переиграл, да от стрел поуворачивался, что в пору в джунгли на охоту ехать. Если пропустил момент, когда пальцы стреляющего спустили тетиву - не увернешься )))
   "Он, хрипя, завалился на колени. Меч выпал у него из руки." - это одно предложение и, заодно, избавишься от он-его...
   "Она не взяла вторую стрелу. Я вложил шпагу в ножны." - вот это убери... а то - несостыковочка...
   "Я не знал, что сказать. В голове все мысли смешались." - может, напишу немного грубовато, но будет действеннее. Не всегда нужно указывать, где мешаются мысли. В данном смысле уж точно. Ведь абсурдно выглядит: "Я не знал, что сказать. В жопе все мысли смешались" ))) "Я не знал, что сказать, все мысли смешались"
   "Карела опустила взгляд на уши своего коня." - убери )))
   "Аж две, на случай, если с первой не попадет с первой!" - задумался что ли? )))
   "Она рыдала, затем успокоилась." - она РАЗрыдалась! Не балуйся с временами...
   "Обнял ее." - убери, а то получается, что руку )))
   "будут гоняются" - опечатка...
   "Я воткнул у изголовье меч." - В изголовье или у изголовьЯ
   "Я поднял стреноженную Стрелу из кустов и сел в седло." - ))) стрела привязана к дереву... )
  
   Рассказ стал лучше, однозначно. Мне очень нравились в прошлой редакции рассуждения по поводу профпригодности мага, который нашел Лекса. Типа - посмотрел на шарик и тот исчез. Во, силища!
   Александру посоветую вычистить рассказ еще раз, подумать над первой сценой и более выразительно показать настороженность по отношению друг к другу, ведь непонятно, с чего бы ГГ убивать друг друга. И поменьше местоимений, Александр, поменьше! )))
  
   P.s. Думаю из этого можно сделать неплохой роман
  
  
   Удачи на конкурсе!
   dd>  
  
   Коваль-Сухорукова Операция "kарнавал"
  
   Открыл рассказ, окинул взглядом... Ничего не могу с собой поделать, ну нравятся мне произведения с большим количеством диалогов )))
  
   Смотрим по тексту:
   "космофаксу" - уж простите, но удержатся не могу ))) Убираем буковку и - КОСМОФАК ))) гы-гы (ну это я так, для разрядки)
   "список из двенадцати строчек" - вроде бы и правильно, но. Если уж список, то не строчек, а позиций что ли... или текст из 12 строчек. *пожимаю плечами*
   "Президент включил заушный коммутатор... В аппарате щёлкнуло" - вроде люди между галактиками летают, а тут что-то щелкает и коммутатор ))) На Ваше усмотрение...
   "Надо организовать места, где люди смогут подкрепиться, справить свои нужды и отдохнуть" - слова не организатора крупного и торжественного мероприятия, а нас с вами - простых Земных писателей, ни разу в жизни не обремененных подобными проблемами )))
   "По предварительным подсчётам лет через сорок-пятьдесят мы провалимся в дыру и прекратим существование." - увеличьте срок хотя бы до 400-500, потому что за 40-50 лет до попадания в черную дыру на планете не будет жизни. Измениться скорость вращения планеты, сдвиг магнитного поля и т.д. и т.п. Короче, одним словом жизнь будет невозможна, и даже автоматические станции просто не смогут взлететь с планеты...
   "монстры наваливались на него всем телом," - оно что у них - одно на всех?))) Монстры наваливались на него своими телами.
  
   Все вроде.
  
   Лариса, так ведь Вас зовут? В рассказе интересна задумка: "Кто к нам с мечем...", очень качественно написан. Но, есть вопросы по его преподнесению. Походит больше на простую констатацию фактов. Да - карнавал (описание его как такового отсутствует); да - прилетел тринадцатый и распылил вирус; да - люди страдали, но, наконец, нашли противоядие; да - ящеры прилетели и сами погибли. Но - нет красочности, жизни, трагедии, в строках рассказа. Получается, что самые необходимые, самые живые эпизоды в рассказе описаны вскользь. Мое мнение - абсолютно необходимо описать хотя бы чуточку карнавал и приготовления к теракту ящеров; живее, трагичнее показать, что случилось с людьми (одного диалога недостаточно); моменту о заражении необходимо расширение.
  
   Постарайтесь, Лариса, придать жизни рассказу. До разделения на группы еще много времени и, думаю, у Вас получится.
  
  
   Удачи на конкурсе!
  
  
  
   Чернов Сергей Валентинович Охотник
  
   С улыбкой потираю руки. Какой размер! Какие строки перед началом!
  
   Читаю с надеждой:
  
   "Воздух сух и тяжёл, как каменная глыба, сдавившая грудь. Он полон тонких запахов." - вот с этим не могу согласиться. Но это уже вопрос восприятия...
   "Моя дорога... идёт в сторону Одинокого Колодца" - лежит?
   "Но Пустыня уже коснулась его. Торчащие из-под капюшона волосы выцвели на солнце. Губы потрескались и опухли, позабыв о влаге" - одно предложение. Двоеточие после ЕГО и погнало перечисление...
   "Ноги были неверными, будто подрезаны ножом сухожилья" - по Вашему стилю, вместо запятой - тире. Или "Ноги ступали неуверенно, словно сухожилия Странника были подрезаны ножом".
   "К тому же все колодцы в этих местах были не чище здешнего" - каламбур получается... Я понимаю, что написать - ЭТОГО, нельзя, но тогда уже замените "здешнего", на СУХОГО...
   "Ни одна капля не стекла с запёкшихся губ на гладкий подбородок" - запомним, и поговорим об этом предложении ниже. Хотя... Почему губы запекшиеся, а подбородок гладкий? Борода не растет?
   "Чёрные слёзные полоски тянулись у юспеленга от глаз до верхней челюсти" - не бывает такого в пустыне, организм приучается экономить воду.
   "скорее по привычки" - опечатка...
   "Воздух дрожал, не давая рассмотреть дюны... Испытание. Самое страшное испытание терпения, воли, силы. Охота на Гату - самое редкое и таинственное животное Пустыни." - этот абзац лучше бы выглядел в начале рассказа...
   "Осталась только всё та же Пустыня" - лишнее, убирай...
  
   Качественный рассказ. Несколько вопросов от меня. Не совсем понятна заинтересованность Охотника Странником. Встретил он его - молодец. Ну и пошел бы дальше. Запах? Слабовато для объяснения. Во всяком случае того, которое дано. Знакомство с Охотником, в начале рассказа необходимо расширить, чтобы читатель мог понять его Внутренний Мир. Такое ощущение, что Вы разгонялись: начало - вязко и не совсем понятно; середина - лучше и все начинает проясняться; конец - великолепно... Так же точно трансформируется передача Пустыни в тексте. Задел меня этот рассказ.
   Я бы поспорил о наличии Надежды в рассказе. Смысл Жизни - да... Надежда - сомнительно...
  
  
   Удачи на конкурсе!
  
  
  
   Евгений Щукин Остановить оборотня!
  
   Вот так вот. Напросился, теперь разбирай рассказ самого главного...
  
   Великолепный, расчудесный рассказ, ни один из представленных на конкурсе рассказов ему в подметки не годится, а стиль - вершина совершенства, как вычурно и захватывающе-интересно представлена тема... ))) Ладно, закончили овации и подлизывание, перейдем к тексту...
  
   "Михаил напряженно вслушивался в доносящиеся звуки" - на мой взгляд, более подходит "в пугающие", "леденящие душу"...
   "чтобы бросить монстру на голову, а затем врезать тому как следует" - убирай...
   "Подумал и воткнул его обратно" - ну нинана...
   "Михаил, нервно пережив ночь, был настроен решительно" - некрасиво. "Михаил, натерпевшись за ночь страху, был настроен решительно..."
   "Многие пытались уже, да и сам он участвовал в облавах, да все без толку" - рваный переход от предыдущего предложения к этому. Михаил решительно готовится и тут - многие пытались. Скачет мысль. Мое видение: "...найти и убить. Во что бы то ни стало. Хотя и знал, что многие пытались, да и.... "
   "скрытый ранее взрослым телом, на постели спал волчонок" - или замени (до этого, доселе), или убери...
  
   Дальше смотрел, но еще нашел )))
  
   "спасибо скажете, что ребенка отдал." - скажИте ...
  
   Теперь серьезно. Действительно красивый и стоящий рассказ, смесь юмора и вполне серьезно затронутой темы. Но мне кажется, что нужно поработать над надеждой. В чем она? На то, что найдут оборотня? На то, что убьют, если найдут? Что Ирине отдадут ребенка? На то, что род оборотней не прервется? Сложно...
  
   Если уж найдет в себе Евгений силы выпестовать надежду в рассказе, то поставлю его в свой рейтинг финалистов.
  
  
   С уважением, zMEY.
  
  
   Рубин Алекс Дожить до зимы
  
   Какой актуальное название! )))
  
   Читаем...
  
   "Тело ныло, как будто он лежал в деревянном гробу, а не в своей постели." - лишнее. Предложением раньше уже была своя квартира.
   "бритоголовый крепыш, видимо лидер местной шпаны" - улыбнулся ))) шпана на джипах )))
   "сейчас почувствовал себя как кролик перед удавом" - не а, "почувствовал себя кроликом перед удавом"
   "былой страх делал её лицо детским и беззащитным" - не вяжется, портит предложение, лучше убери...
   "но должно хватить нищенке, которая ночью просит подаяние." - хватить на что? Объясняй или это предложение выглядит написанным только потому, что оно нужно.
   "Сидящая на стульчике женщина с усталой надеждой смотрела" - не согласен, что такое бывает, но это на твое усмотрение. Мне не понравилось...
   "Люди спали в своих квартирах, забыв о своих бедах до утра." - я бы написал проще: "Люди спали, забыв о бедах до утра". Предложение короче, но содержит гораздо больше информации. Ведь не все же спят в квартирах, это лишнее уточнение.
   "А те немногие, кто встречались ему на пути, не нуждались в его помощи." - мое мнение - убрать и одно и второе, а вместо кто - которые... Но, можно просто избавиться от второго. И в следующем предложении Его тоже лишнее.
   "В собаке чувствовалась порода, однако по её грязной свалявшейся шерсти было видно, что о ней давно никто не заботится" - Алекс! Ты же грамотно пишешь!.. Местоимения мешают понять, о ком не заботятся. О собаке, породе, шерсти? "В собаке чувствовалась порода, но было видно, что о ней давно никто не заботится" А дальше можно объяснить почему - шерсть свалялась, грязная и.т.д.
   "К сожалению, равновесие любит играться людьми." - играются дети в песочнице... )))
   "Двое мужчин наблюдали за поглощающей мясо собакой." - любишь ты с ног на голову все перевернуть ))) синенькое перед красненьким )))
   "И услышал: "конечно, заходи, я жду"." - *морщу нос* убирай...
   "Он опять победил, и призом были несколько месяцев его жизни." - убирай...
  
  
   Очень понравился рассказ... Грамотный, умный, с душей... Читайте...
  
  
   С уважением, zMEY.
  
  
  
  
   Юлиана Линкс Заветный плод
  
   Ну за что мне такое наказание! ) Разбирать грамотные тексты людей, которые судят конкурс )))
  
   Так как человек сурьезный, то буду придираться! ) Поехали:
  
   "еще и для соседей остается" - еще и соседям останется, или остается. Для - разговорная речь. )
  
   Все.
   Честно говоря, поставил меня этот рассказ в тупик. Даже не знаю... *Чешу голову* Может... А может...
   Одним словом - прочтите. Пока это единственный рассказ, который вызывает в моей душе противоречивые чувства. И это делает ему честь. Одним словом "понятно-непонятно"...
  
  
   Автору решпект и уважуха.
   Удачи на конкурсе.
   С уважением, zMEY.
  
   (если кто из читавших обзор понял, что... т-с-с, молчок zMEY, молчок)
  
  
   Евгений . Хлеб или Зрелища
  
   Да, извечное наше желание... А чего еще нужно? )))
  
   Читаем:
  
   "Хорошо хоть сейчас была не зима" - фу! Убери немедленно! Сейчас не зима, потом зима! )))
   "хорошо охраняемые караваны часто бывали в орочьих горах" - замени на ЭТИХ, там у тебя дальше орочи деревни.
   "Леавис отвлекся от своих мыслей о великом примирении" - убирай...
   "Да бард, плакала твоя" - барда в запятые с обеих сторон. И вообще. За запятые больше писать не буду, но с пунктуацией слабовато.
   "Он видел лишь узкую полоску света, где-то недалеко от своей головы." - убирай. "Он видел лишь узкую полоску света, где-то недалеко от непонятно чьей головы, лежащей рядом с его головой" )))
   "- Отдашь, - завопил более голодный орк и бросился на Хрумака с кулаками" - зачем, более? Начинаю задавать вопросы: более кого или чего? Просто убери более и все...
  
   Чего-то рассказу не хватает, живости что ли. Может быть мешаю рассуждения до и после... В "Дворфе и Драконе" было больше непосредственности. А тут - много "хлеба" и маловато "зрелищ"... Хотя чести ради сказать - некоторые места улыбнули )))
  
  
   Удачи на конкурсе!
  
  
   Боголюбская Евгения Вячеславовна Поверь
  
   Просят поверить, судя по названию. Что ж "Доверяй, но проверяй", вот и проверим:
  
  
   "Важно только успеть." - я бы, для усиления добавил "Важно только одно - успеть", или убрал синенькое.
   "Никогда в жизни ты не так не спешила" - опечатка.
   "Ты ждешь не в силах сломать её" - ))) даже чисто логически не хватает двоеточия
   "Даже сквозь защитный костюм ты видишь непослушные темные волосы." - на спине? )))
   "гладкие щеки которых ещё не касалась бритва." - после щек - запятая.
   "с кем ты можешь быть просто женщиной" - убирайте...
   "без звуков старенькой флейты." - ну это я так, пошлю немного ))) простите.
   "Ты не бездушна - ты нормальный живой человек, и ты должна меня понять." - перебор с Ты. Последнее неоправдано, убирай.
   "- Значит, я стану богом." - с большой буквы. Речь идет о спасителе человечества.
   "А теперь ты молишься, зная, что мстительный Феб уже шепчет на ухо своей жестокосердной сестре." - предложение нужно переделать. Из-за "что" возникает вопрос что вы хотели этим сказать. Что он шепчет что-то важное (тога что именно?), или шепчет уже, но что - неважно.
   "Ветер стихает, горят золотом чуть раскосые глаза бога." - меняй местами.
   "- Я обниму тебя, когда ты вернёшься" - долго думал, но мое мнение - убрать.
   "- Ты думаешь, мне это было неизвестно?!" - согласен с Ларисой, что было - лишнее. Оно подчеркивает прошедшее время, а разговор происходит в настоящем.
  
   Мне рассказ очень понравился. Сильно раскрыт образ главной героини, с Лондоном - похуже (на мой взгляд, есть противоречия в характере, но это я цепляюсь), великолепно вписан образ (не боюсь этого слова) надежды.
  
   Глубокий, вдумчивый рассказ. Прочтите обязательно...
  
  
   С уважением, zMEY.
  
  
  
   Андросенко Александр Дмитриевич Любовь или смерть
  
   Наконец-то! Наконец меня отпустили проблемы реала, и я выполняю просьбу А.Д.
  
   Обращать особое внимание на блох не буду, но на особо вопиющие (если таковые появятся) укажу. Одно скажу не читая текст - человек действительно переживает за рассказ и это похвально. Не знаю, что будет с ним в ходе конкурса, но свое мнение выражу - автору респект.
   Нет. Не удержусь. Блохи:
   "Долгая дорога еще никого не украшала. А дорога сюда у нее явно была долгой"
   "А дорога сюда у нее явно была долгой - усталость так и сквозила в каждом ее движении." - убери второе.
   "в каждом ее движении. Двигалась она интересно. Плавныvb," - красненькое исправьте.
   "Пыльная кожаная куртка скрывала формы тела" - ??? как можно скрыть формы тела? Определенные женские прелести - да, но формы тела???
   "А дорога сюда у нее явно была долгой - усталость так и сквозила в каждом ее движении. Двигалась она интересно. Плавныvb, крадущимися шагами. Короткие русые волосы были сбиты клоками и торчали в разные стороны. В принципе, симпатичная девчонка, хотя я видел и покрасивее. Пыльная кожаная куртка скрывала формы тела. Белые штаны тоже были в пыли и на тонкой талии держались за счет портупеи, на которой висело оружие. Единственное, что можно было определить сразу, так это ее рост. Аккурат с меня, может быть, чуть-чуть ниже" - без комментариев.
   "она расстегнула куртку и глянула на меня" - взглянула.
   "Я вежливо отвел взгляд от небольших выпуклостей грудей" - не верю, они скрыты.
   "На портупее," - ??? не думаю, что пояс в то время так назывался.
   "Когда она распахивала куртку, показалось, что я уловил блеск" - поздравляю.
   "Будь я уверен, что у нее еще и в куртке метательные ножи, я бы не с ней разговаривал, а паковал вещи для долгой поездки" - а в чем собственно говоря проблема? У телы на поясе шпага и два кинжала. Неужели этого недостаточно? Ну еще один, два, три ножа. Вряд ли это что-то меняет.
   "Я стараюсь внимательно следить за вооружением окружающих меня людей" - не нужно.
   "Если у человека на поясе несколько клинков, то это не просто шатающийся по Пустоши искатель приключений" - количество клинков на поясе совершенно ничего не значит. Я могу нацепить на себя 52 меча, но от этого воином не стану, а останусь праздно шатающимся придурком.
   "Я стараюсь внимательно следить за вооружением окружающих меня людей. Если у человека на поясе несколько клинков, то это не просто шатающийся по Пустоши искатель приключений. Я встречал всего пару существ, вооружение которых не ограничивалось шпагой, мечом или топором. Они были мастерами помахать двумя мечами. Я сам владел техникой боя двумя руками и не горел желанием встретиться с кем-нибудь из таких же мастеров." - синенькое без комментариев. Зелененькое - когда я был маленьким, то вещал на себя лук, меч, кинжал, а в руках носил здоровенное копье.
   "- Добрый день. Я Леск Солон, - ответил я, поневоле глядя в ее серо-стальные глаза. В них отразилось что-то, когда я произнес название семьи."
   "Ведь ваше второе имя - название семьи воскров, к которой вы принадлежите?"
   "Судя по размеру зубов в пасти," - а где еще могут быть зубы?
   "Но отказать все-таки следовало вежливо," - почему? Телка наглеет, обвешана оружием, и нужно быть с ней культурным?
   "Девушки ведь просто не уговаривают тебя выпить с после того," - разберись.
   "потом глянула на руку, которой поправляла волосы, грязную от дорожной пыли." - убери.
  
   Все, хватит, иначе получится длиннее рассказа.
   Теперь я говорю с Александром. Ты делаешь совсем не то, что нужно. Первоначальный вариант был гораздо интереснее. Да, имелась куча мест, к которым можно было придраться. Но, рассказ оказался намного более цельным и имеющим право быть, нежели нынешний. Следуя советам нескольких обзористов сразу, ты заварил кашу, в которой уже сам не в состоянии разобраться. Ты в чем-то похож на меня, но пошел другим путем. Ты - пытаешься переделать то, что есть, я - пишу новое. Не мучай рассказ. Произведения, достойного (пусть это жестоко, но правда) выхода из группы у тебя пока не получится. Поэтому нужно ПРАКТИКОВАТЬСЯ!!! Без этого ничего не получится. Работай и все получится.
  
   Удачи!
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"